婚約者の母親がたかり癖の強い毒親です！撃退方は？

レス54

（トピ主 3 ）

きなこ

2010年02月03日 12:21

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４１歳バツ１、５歳の女の子が一人います。知人の紹介で同じ年のバツ１子どものいない男性と交際、年内に再婚する事になりました。
心配なのは彼の母親です。彼が高校生の時彼の父親と離婚し、彼は昼間働きながら定時制高校に通いとても大変だったそうです。初ボーナスで高い家具を買わされたりしたそうです。同じ年の学生はまだすねかじりなのに・・・。２１歳の時、母親にしつこく言われマンションを買ったそうです。母親の当時の再婚相手と共同名義でローンを組んだそうですが、やがてその男性とは離婚、彼一人でローンを支払わなくてはならなくなりました。そのマンションは価格が暴落、売るにも売れず彼は前の奥さんと住んでいましたがマンションのせいで離婚、結局自己破産してしまいました。
その間に母親は再々婚しています。マンションのことは「あの時はいいと思ったんだから仕方ない」と開き直っているそうです。
前の奥さんも「ブスだ」「長男と同居しているのに同居しないなんて！」と散々悪口を言っていたそうです。

この前初めてお会いしました。「４１歳じゃ孫は無理かしらね～」「この子は長男だから」「仕事は？お給料は？共稼ぎでしょう？」と連発。
彼は今公営住宅で障がいのあるお父さんと二人暮しですが、お父さんは一人で生活出来るし、３人とも別居を望んでいます。その話をしたら
「長男の嫁なのに同居をしないのか」と憤慨していました。
当人のお父さんが別居がいいと言っているのに・・・。わけわかりません。そもそも持ち家ならともかく、賃貸住宅で同居だなんて無理です。
旅行に行くからお小遣いが欲しい、今度のボーナスで何が欲しいなど、しょっちゅう彼にたかっています。おかげで彼は貯金が１００万もありません。
彼の年収は５００万、私は３００万です。私もこの年ですが、彼の子供も授かれば嬉しいです。
続きます。

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人のせいばかりは…

ジェンマ

2010年02月03日 16:35

定時制進学も母のせいマンション購入も母のせい自己破産も母のせい離婚も母のせい貯金の少なさも母のせい何もかも人のせいにするような男性とよく結婚できますね。母の件が片付いたら今度はあなたのせいにされるんでは？気をつけてくださいね。

トピ内ID：9375791098

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トピ主です、続きです。

きなこトピ主

2010年02月03日 16:35

もし彼の子を妊娠した場合は、産休、育休は取れません。しばらく私の収入は無くなります。彼は三歳の頃一年くらい施設に預けられた事もあるそうで、そのトラウマのせいか子供が小さいうちは専業主婦でいてほしいと言っています。彼の弟さんは数年前ガンになりました。再発の可能性は低いようです。でも保険金もおりたし、独身で彼より高収入です。お父さんが一人暮らしになった場合、公営住宅の家賃は下がるだろうし贅沢しなければ大丈夫だと思います。でも援助が必要になったら弟さんと二人で援助して欲しいのですが、「とんでもない！次男だし再発したらどうするんだ」と怒ります。こんな事言いたくありませんが、離婚後お父さんは養育費を払っていなかったそうで、だから彼は定時制に通っていたわけですが・・・お二人とも老後の面倒を見てくれ、と言えるような親ではないと思います。彼も子供には（私の娘も含め）自分のような苦労をかけたくない、本人が望めば大学まで行かせてあげたいと言っています。そして二度とお母さんには金銭的援助はしないと約束してくれました。もし彼の赤ちゃんを授かっても、お付き合いはしたくありません。

トピ内ID：7018223552

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こちらの方ですね？

☁

猫丸

2010年02月03日 16:35

「長男の嫁が鬼嫁になりそうです」 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0119/288878.htm?o=1&from=nwld の「鬼嫁」とされていた方ですよね？こちらのトピではきなこさん擁護が多かったですよ。一度、目を通されてはどうですか？

トピ内ID：6457343918

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続き前ですが、

えっ！

2010年02月03日 16:35

義母さんも「長男の嫁が鬼嫁になりそう．．．」ってトピたててますよ。あまりの自分勝手な発言で皆さんから叩かれてました。ひどいお義母さんみたいですね。もともと親らしい事してないみたいですし、うまく縁切れればいいですね。アドバイスじゃなくて、ごめんなさい。　　年収とか明確に出てて余計たかられないか心配です。

トピ内ID：3392943780

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野次馬っぽくてスミマセン

tome

2010年02月03日 18:23

母親って　この人　かな？ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0119/288878.htm

トピ内ID：5769272302

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出す方が悪い

💰

まみ

2010年02月03日 18:23

あのね、出す方も悪いと思います。高校の時からずっとそんな調子でいいなりの息子が情けない。私の母親(離婚してます)も「たかり癖」がありますが私は何1つ買いませんし、ビタ1文出しません。「あの子は冷たい」と他の兄弟に話しているみたいけど最近では他の兄弟も皆な私と同じように援助しなくなってきました。皆な自分の家族が大切なんです。どんなこと言われようが相手にしなきゃいいだけのこと。ただ相手から良く思われたいという気持ちがあると抜け出すことができません。息子の気持ち次第だと思います。

トピ内ID：4191812349

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NOと言えない息子

🙂

まる

2010年02月03日 18:23

優柔不断というか結局NOと言えない訳です。前回の彼の離婚理由は何だったんでしょうか？けっこうそのあたりじゃないですか？

トピ内ID：5644588418

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彼のお母さんがトピたててますよ！

💡

かめ

2010年02月03日 18:23

１月１９日づけで、ひと→長男の結婚相手が鬼嫁になりそうです（団地住まい）を読んでみて下さい。もう、非難ごうごうです。ちなみに私もレスしました。（違うハンドルネームですが）余計なお世話かとも思いましたが、いずれ知る事になるだろうと御注進いたしました。頑張って、遠ざけて下さい！

トピ内ID：7709077599

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キター！！！

⛄

2010年02月03日 18:23

とにかくこのトピ読んでください。「長男の結婚相手が鬼嫁になりそうです・・・」とにかく、彼のために強気で頑張って！！言いたいこと500倍に濃くして言って、さっさと結婚し絶縁宣言しましょう。

トピ内ID：7674001989

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レスありがとうございます。毒母もトピを立てていたんですね。

きなこトピ主

2010年02月03日 23:49

苦労して二人の息子を育てましたとか書いてありましたね。彼は確かに優柔不断な所があります。ここまで母親に依存され迷惑をかけられ、何故縁を切らないの！？と怒りたくなります。でも男の子って、どんなにダメ母でも毒母でも心から嫌いになれないのでは・・・と思います。何故かというと、お母さんからお歳暮がこないと怒られて「自分だって俺の誕生日にプレゼントもくれない。おめでとうの電話もない」とか言うからです。こんなひどいお母さんから、誕生日おめでとうって言われたいのか・・・と驚きました。幼い頃施設に預けられたりして、思いきっり母親に甘えられなかったかそうです。ジェンマさんへ彼は元々地方の公立高校に通っていたんです。二年生で両親が離婚、それから定時制の高校に編入したんです。何故本人の責任になるんですか？貯金もないのはローンが組めないため、車なども現金で購入しているからです。私は出来れば彼の子供を早く授かりたいのです。子供の将来の教育費など先の事を考えると彼も両親の依存を断ち切れると思うんです。

トピ内ID：7018223552

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毒母のトピ、読めば読む程腹がたちます。

きなこトピ主

2010年02月03日 23:49

離婚して母子家庭になり彼が定時制に通うようになった・・これは仕方ないと思います。私もずっと一人でいた場合、娘が私立の学校に行きたい、お金のかかる習い事をしたいとねだられても無理だと思います。ただ就職した息子の初ボーナスに１０万円の家具ねだる、ってどうよ！？ってびっくりです。まだ未成年、苦労かけた子ですよ。私なら娘から言われてもせいぜい一万円未満の物で十分です。大学まで普通に学費出してあげた、とかならねだってもいいとは思います。何故そんな事知っているかというと、彼が住んでいる公営住宅に不似合いな立派な食器棚があるので聞いたら「三番目の夫と結婚して狭い団地暮らしになったから邪魔だと返してきた」って。大事にもしてないって・・・。ディズニーランドとか旅行のお小遣いとか。開いた口が塞がりません。あと私は彼と同じ年です。彼は早生まれですが、学年は同じです。息子の年齢も覚えていないようですね。先週誕生日でしたが、自分の誕生日はプレゼント、お小遣いたかるようですが、苦労かけた息子の誕生日は何をしてあげたんでしょうか？

トピ内ID：7018223552

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対抗手段？

😍

別の観点で

2010年02月04日 10:44

　こちらも、今流行りのスピンオフですか？　たかられるというのは、お金が融通できると思われているのでしょう。こういったトピの際にも、所得は記載しないか、過少申告することが大切です。　また、対抗策としては、彼の了解をとった上で、逆にトピ主さんが母親にたかっていったらいかがでしょうか。結婚資金出せとか、結納金だせとか、彼の問題が見つかるごとに、親のせいにして、たかって行きましょう。実家のものを、どんどん借用して、当分返却しないのも、いいかもしれません。　お金を出してもらえなくても、むこうが煙たがってくれれば、近寄らないでくれたら、それだけでもいいかもしれません。

トピ内ID：0599354714

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息子も問題だと思う

あんこ

2010年02月04日 11:38

今まではゴネ得で長男を人柱にして生きてきた母親なのでしょう？甘い汁を散々吸っているから「長男に噛み付けば美味い汁が吸える」と思い込んでいるのです。それを「優しい息子」という言葉にすり替えて、骨の髄までしゃぶろうとしているんですよね？ >旅行に行くからお小遣いが欲しい、今度のボーナスで何が欲しいなど、しょっちゅう彼にたかっています。おかげで彼は貯金が１００万もありません。「お陰で貯金がたまらない」ということは、現在もお金を渡しているということですよね？自己破産させられた立場で、どうしてまだそんなことに応じているのでしょう？失礼ながら、自分の暮らしも守れないような男性が子持ちのあなたを幸せにする力を持っているとは思えません。話にならない毒母よりも、彼とじっくり話し合ってみてはどうですか？場合によっては、「私との暮らしを取るか、毒母を取るか、どちらか選んでくれ」ぐらいに聞いてみては？母親が自分を頼らなくとも生きてゆけるよう、突き放してやるのも優しさの一つです。何でも金を出すのが優しさだと思っているのなら、それは息子の勘違いですね。

トピ内ID：0971104206

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一番の撃退法

茶葉

2010年02月04日 12:08

初めまして、50手前年男です。応援したい気持ちからの心配事です。 >心配なのは彼の母親です。婚約者の方が心配です。なぜなら、 >二度とお母さんには金銭的援助はしないと約束してくれました。とあるにもかかわらず、母親にタンかを切ったのはきなこさんですよね? 婚約者ではなく。。。(別トピより) この心配事を取り除く事、つまり息子が抵抗するようになるのが一番効果的だと思います。それこそきなこさんが洗脳でも何でもして、傲慢な母親からの呪縛を解かないと元の関係に戻ってしまう気がします。難しいとは思うのですが具体的には、金銭的援助を母親にする非合理性を説きます。母親批判だけをし過ぎると逆効果かと。例えば、・生活費・子供の出産準備・子供の学費・自分たちの家の購入準備など、支出や貯金を考えたら母親の遊びのために渡すお金は残らない事を具体的な金額で示してみてはどうでしょう? 誇張があってもいいから考えつく費目を片っ端から書き上げます。その事を彼に理解してもらい、自らの口で母親に何回も言わせます。言っているうちに彼も本気になってくるはずです。心から健闘を祈ります!

トピ内ID：3085691018

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バツイチなんでしょう。。。

🐷

結婚って

2010年02月04日 12:08

４１歳でバツイチなんですよね。そんな悪条件の結婚をするんですか？お嬢様の将来を考えると収入３００万も不安でしょうが、その結婚なんてお嬢様を地獄に落とすような。４１歳ですよね。あなたとあなたのお嬢様の人生をまず考えて婚活するべきでしょ。ほれたはれたで結婚しないでしょ、２０歳じゃないんだから。

トピ内ID：3801829691

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小町も、双方からトピを立ててこられることが多くなりましたね。

😨

mimi

2010年02月04日 12:08

「偶然」って不思議ですね。ある意味、トピ主さんも婚約者のお母様も、頼る場所が同じだったのでしょうか。お二人には不愉快で失礼かも知れませんが、「とある、優しくおとなしい一人の男性を取り合う、どこか似ている二人の女性」が透けて見える気がします。抜き差しならぬこんな切ない状態で、トピ主さんも婚約者さんもお母様も、みなさんが幸せになれるでしょうか。トピ主さんもお子様がおられるでしょうから、決して夢見る夢子さんではなく、お子様のお父様として、その優しく思いやりのある彼が適任である、と冷静な判断もなさったのでしょうが、大抵そういう立派な人には、その情けにすがる人もたくさんいますよ。今後も出てきます。なぜなら、その人は「いいひと」だからです。トピ主さんが、彼を尊敬し添い遂げたいのなら、彼の生き方に寄り添う気持ちも必要かも知れないと思うんですよ。例えばあなたが「毒母」と書いているのを、彼がもしも知ったら、彼も悲しいのではないでしょうか。

トピ内ID：2204216095

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大変だろうとは思いますが・・・

ぽこぽこん

2010年02月04日 12:08

横ですがスミマセン。あちらのトピとこちらのトピ・・・言い回しとか文の書き方とか似ている所が沢山ありすぎてなんだかなぁ～　って気分です。本音です。　ごめんなさい。

トピ内ID：1752100928

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ごめんなさい、辛口です

匿名

2010年02月04日 12:08

義母とあなたのトピを読んだ感想。あなたはなぜ再婚したいの？そんな大変な環境の中に５歳の娘さんをおくわけでしょ？娘さんの立場からするとあなたの再婚は明らかに自分の為にならないでしょう。彼との子供が出来たら義母はその子を可愛がり、孤立するのでは？ごめんなさい、辛口ですが、１回結婚に失敗してまだ懲りないの？自分１人なら構わないけど、子供を引き取ったんなら自分の幸せより子供の成長にいい環境を選ぶのは当たり前だと思います。

トピ内ID：5820957899

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それでも親でしょうか

もう開いた口が・・・

2010年02月04日 12:08

余りの姑さんになる方の酷さに開いた口が塞がりません　親心と言うのは自分が火の粉を被っても子供は守りたい　それが本来の姿だと思います自己破産と言う社会に対しての汚点を自分のせいで息子に被せてしまった其れだけでどれだけ自己嫌悪に陥るか普通の母親で有れば自分を責めるでしょうまっそんな気持ちが有れば　こんな事態は無いでしょうねすっぱりと縁を切られる事をお勧めします根本的に親の自覚の無い人との親子としてのお付き合いは出来ないでしょうから姑が路頭に迷おうとも御自分の播いた種です　御自分で刈り取って貰いましょう結婚生活は順風満帆それで通れるほど簡単では無いと思います何らかの問題は何処の家庭にもあるわけで　矢張り子供の為と我慢する事も多いでしょう其れを野放図に子供を食い物にし過ごしてきて　温泉行きたいから小遣い寝ぼけちゃいけない　私は姑世代ですが　こういう姑は我慢ならないです人生のつけはしっかり本人に支払わせましょう

トピ内ID：5728029596

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息子の給料をたかる母親の特徴

🐶

トランス

2010年02月04日 12:08

そのような母親の特徴として「嫁が息子の金で贅沢している」とこぼしたり「息子のお金でいい服を着てる」など、息子の収入に異常に固執しているからこそ出てくる発言をします。

トピ内ID：7225749434

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ご指名がありましたので

ジェンマ

2010年02月04日 13:36

高校に行かせてもらえるだけありがたいと思いますけどね。自分がもっとひどい境遇なので。捨てずに育ててもらってありがたいと自分たちきょうだいは思っています。自分の場合、こちらの誕生日にプレゼントはなしですが母の日や母の誕生日のお祝いを欠かしたことはありません。たった1人の親だしそれを疑問に思ったことなんですよ。＞自分だって俺の誕生日にプレゼントもくれない。おめでとうの電話もないかなり子どもっぽい方ですよねご主人。

トピ内ID：9375791098

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どっちもどっちね・・・・

🐱

nekoneko

2010年02月04日 15:33

たかり母VS鬼嫁　しかし本質は違うところにあることを発見！一番のポイントは、言い成り男お二人は、同じ様に自分の言い分でトピを立てていますね。『母に似た女性を、好きになる傾向がある男性なのかしら？』と、言うのが、正直な感想です。書いている論点は、自分の都合ですが、同じかな？それとあちらのトピの内容が間違っていなければ、何故きなこさんが、初対面のお母様に苦言を呈する必要があったのかしら？まだ結婚もされていなくて、（今も）他人の状態ですよね？ 10代や20代の若い娘ではないのですから、言える立場でもないのはお分かりですよね？相手に言葉として伝える為には、言う内容ではなく、理解してもらえる言い方をすると言うのが大事だと思っています。お互いに、感情的になってしまっている以上、きなこさんがどんなに正論を述べようとも、相手方に受け入れる心はもうお持ちではないでしょうね。それにどんな親であろうとも、間違いなく彼氏に遺伝はしてるので、そこをお忘れなく。しかし‥‥彼女にここまで言わせて、情けない男性だわね（苦笑）

トピ内ID：8467573454

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匿名さんに同意。

🐷

ブーミン谷の仲間たち

2010年02月04日 15:33

文面からだと、とにかくお金に節操のない義母に腹が立つ、という印象ですが、私はそんな義母をしっかりコントロールできない息子である彼が問題だと思うし、そんな男性と家庭を築くことは、長い目で見てお嬢さんに一番しわよせが来るのではないかと思います。文面からはトピ主・義母（となる人）・その息子である彼の3者メインでしか話が伝わってきませんが、一番立場の弱い、お嬢さん視点でこの問題を捉え、考えているでしょうか？そういう波乱含みの環境にお嬢さんをおくことは、保護者として良い選択なのでしょうか？彼が好きで結婚したいがために悩んでおられるのはわかりますが、一人の子供の親であるという立場にたってこの問題を考え直す必要があるのではないでしょうか。

トピ内ID：5730625302

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自分の子は育ててもらうけど、義理の家族とは関わりたくない

😨

あれま

2010年02月04日 17:22

自分の子は他人に金出して育ててもらうけど、義理の家族とは縁を切って、彼の稼ぎを自分だけのものにしたい。ずいぶん都合がいいんですね。

トピ内ID：9747167369

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同じ人間の文体では？

🐱

烏龍茶

2010年02月04日 19:23

こちらのトピ本分を拝見したあと、あちらのトピ本分を見てみました。そこで思ったのは… 同じ方の文体ではないかと言う所です。トピ本文の説明の仕方、エピソードの入り方、その順番、時系列にすれば正しいのかもしれませんが、どちらもほぼ同じなんです。どなたかが仰られていましたが、ホントに別人さんですか？同じ人物が微妙に文体を変えて投稿しているように感じてしまい、なんだか…信憑性が薄い気がしてなりません…。

トピ内ID：9815361652

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邪推ですが・・・・

bug

2010年02月04日 19:23

アッチのトピでは、トピ主の嫁に対する不満の中に随所でトピ主自身がカミングアウトしているのがちょっと疑問だった。何故あんなに叩かれやすい書き方をするんだろう・・・・・と。２０：１３＞義母もトピを立てていたんですね。２０：４３＞読めば読む程腹が立ちます。読んでから感想を述べるまでが異様に早いですね。あの沢山のレスも全て読んで再度ココに書き込むのに３０分を要さないというのは超人的才能ですね。折角アッチのトピ主の不満の相手であるトピ主さんが登場したので、トピ主さんがお義母さんに【宣戦布告】した時の状況を教えて戴けませんか？宣戦布告がどの様なタイミングで行われたかを知りたがっている方が何人かおられましたし、私も大変興味がありますので。

トピ内ID：9607907358

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申し訳ありません。

きなこ

2010年02月05日 11:49

実は最初から彼の母がここにトピをたてていたのは知っていました。私が鬼嫁ならあんたは毒母だ！！と喧嘩を買う勢いで私もトピをたてました。お母さんもトピたてていますよと教えられたり、本当に偶然？といぶかしく思われるのは想定内でした。公共の掲示板ですべき行為ではないのかもしれません。彼のお母さんにはこの前初めて会いました。初対面だし宣戦布告だなんて考えてもいませんでした。ただ想像以上に身勝手な人で、ずけずけといろんな事を言われカッとなり私も言い返していました。彼は私をいさめませんでした。前の奥さんとも初対面で喧嘩っぽくなったそうです。私も離婚しているし、娘にとっていい母親とは言えないのかも知れません。マンションの投資に失敗したのも仕方ない事と言えるのかも知れません。ただ彼に対し申し訳ないと思う気持ちが、あまり感じられないのが許せないのです。彼は「自分は母に愛されていないとずっと淋しかった。そんな母からの願いを断れなかった」と言っていました。彼が可哀相でした。

トピ内ID：6255475234

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続きです。

きなこ

2010年02月05日 11:49

彼と再婚する気になったのは、ずっと淋しい思いをしていた彼ともう一度暖かい家庭を作りたい、と思ったからです。経済的に安定したエリートより心の優しい人と結婚したい、贅沢はさせられないけど楽しい家庭を作るのが娘のためだと考えたからです。間違っていますか？彼はもう両親には（お父さんにも）金銭的援助はしないと言ってくれています。もう４１歳なので今から教育資金を確保するのは大変と自覚しています。また彼は始めから子供のいる女性がいいと考えていたんです。前の奥さんとは特に避妊していないのに恵まれなかったから、だそうです。ちなみにお母さんは私の事年上、年上と言ってますが、今の夫は１０歳下です。今の夫さんの子供は出産していません。

トピ内ID：6255475234

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彼氏さんも弱いね

🐧

マッセ

2010年02月05日 17:26

ジェンマさん人それぞれ心の傷には限度の設定が違うでしょう。虐待された人、育児放棄された人浮気を繰り返し家に帰って来ない親　何でもかんでも親のせいじゃありませんが、その人の心や人格形成に大きく影響を及ぼすのは事実でしょう。＞捨てずに育ててもらってありがたいと自分たちきょうだいは思っています。これだけ親の事を思える人が、卑屈な文章を書くとすればそれは親を泣かせる事じゃないですか？子供が被った数々の事柄は、それでもありがたいと思うべき　で片付けられるほど簡単じゃないと思いますよ。毒親って言葉も生まれてしまったぐらいですしね。トピ主さんの婚約者は確かに弱いですね。その母親からお金に関して切り離す事が出来ない以上、穏やかな生活は難しいでしょうね。婚約者も情けない。一度失敗したなら共に幸せになるために強い態度で接しないと無理でしょうにね。

トピ内ID：9201976490

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変な言い方だけど

🎶

2010年02月05日 17:26

女としてはトピ主と彼母とどっこいどっこいだったとしても、彼にとって、彼母にたかられるより、継子でも子供を育てる楽しみを持って今後ささやかに幸せになってほしいと思います。

トピ内ID：7674001989

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