イヤですか。友人はお付き合いをしても、結婚まで至りません。男性のほうから好かれ、お付き合いを始めるのですが半年ほどで自然消滅になります。38歳。派遣社員。母親（パートで5万ほどの収入あり）と団地で同居。年金はもらえませんので、この先もずっと援助が必要です。やはりこれがネックなのでしょうか。友人にはたびたび相談されます。この前は泣かれてしまいました。きっと良い人ができるよ、といつもそう言うのですが、気休めを言っても仕方ないのでは？と感じています。友人にとってためになるアドバイスはありますか。

男性に質問。親の生活の面倒をみてる女性との結婚は… | 恋愛・結婚

お気の毒ですね。

😢

男性ですけど

2010年02月04日 13:36

男女逆の場合を考えてください。３８歳で非正規社員で、年金のもらえない母親と同居の男性に市場価値があると思いますか？「半年ほどで自然消滅」どころか、お付き合いさえできませんよ。経済的余裕が充分にあって子供が欲しいという男性もいるとは思いますが、３８歳の女性が子供を産むのは限りなくゼロに近い悲観的確率なので無理です。あなたもこんなところで暇つぶししていないで、友人ならもっと親身に相談に乗ってあげればいいじゃないですか！

トピ内ID：8621021250

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厳しそうですね・・・

むりかな～

2010年02月04日 13:36

会社員、男です。嫌でしょう～。20代の頃のような結婚とは違い、この年齢での結婚はお互いの利害がもっとも大切なのでは？相当な愛情がないと、みずから不幸にはなれないですよ。気休めならば、いつかいい人が見つかるかも。現実的な話しならば、30代～40代後半の男性は厳しい。この不景気で人の親どころではないし、相当な良い容姿＆中身の持ち主でないと結婚するメリットがない。普通に考えたら若い女性を撰ぶと思います。その年齢だと出産も厳しそうですし・・・ 50代後半～60代以上の男性なら見つかる可能性あるかもしれません。

トピ内ID：1234800574

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正直、かな～り難しいですね

😑

鈴木

2010年02月04日 14:25

まさにタイトル通りです。私個人の意見かも知れませんがそういう前提を出されると「彼女と結婚するのか？彼女の親と結婚するのか？」の区別がつかなくなってしまいます。確実に２世帯住宅になりそうですからね。 ※単純計算で彼女の親＝58～68？そんな人と結婚は…(滝汗) それでまだ友人さんが若ければ、子供の可能性でまだ見込みはありますが …38歳…う～ん…難しい…！アドバイスを色々と模索してみましたが本当に申し訳ありませんが１つしかありませんでした。【結婚相談所(プロ)に任せてみたら？】参考にならないアドバイス(しかも他人任せ)で誠に申し訳御座いません。

トピ内ID：6340479925

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男女の別れの理由は色々

バリー

2010年02月04日 15:33

親のことだけが理由とは言えない。その友人だけでなく、男も女も年齢、性格、職業、容貌、その他諸々の合計！男としては妻子の扶養、さらに自分の親、相手の親など数が増えていくと収入上で困難になることもある。収入が多くても自分以外にお金を使いたくないケチ男もいる。家も年金もなく収入も少で若くもない親、正直自分なら残念な親に感じます。

トピ内ID：9286479158

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親離れして欲しい

紺亭

2010年02月04日 15:33

深く考えるまでもなく、親離れできていないことがネックです。経済的にも生活面でも、親子ベッタリですよね。この状況で彼女と結婚しようなんて男は、まずいませんね。このご時世、夫婦だけでも生きていくのは大変なのに、親がもれなく付いてくる状況では・・・年金がもらえないって、どういう理由でしょうか。この先ずっと親と同居するつもりなら、この友人は一生結婚できないと思いますよ。

トピ内ID：6729187740

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三高・次男の裏返しでしょうね

MINTS

2010年02月04日 15:33

女性の側にも条件が在る様に、男性側にも条件は在るのですよ。高学歴で高収入で背が高い次男坊、この場合の次男坊には「親との同居無し」「親の面倒は長男主導」「不器用な長男に対して要領の良い次男」なんてのが含まれているのでしょうね。御友人の場合、御本人の「高年齢」「低収入」が大きなハンディです。御父様の情報がありませんが「団地に高齢の母親と二人住まい」「今後も要援助」では、男性側が躊躇する事を咎めることは出来ないですね。正直、劣悪な条件と言わざるを得ません。これを諾とする男性を探すしかありませんね。

トピ内ID：4485803806

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男女が逆になっただけでしょ？

KANA

2010年02月04日 15:33

小町では、夫の親との同居が嫌だとか、嫁は介護要員ではない、嫁にも親がいるんだ、という意見がたくさんありますよ。だから、それと同じようなことを男性が感じているだけだと思います。

トピ内ID：6875396909

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これだけではなんとも…

🐤

ひよこの行進

2010年02月04日 15:33

確かに親の面倒をみているというのはネックになるかもしれませんが、ご友人の場合、これだけかというと、それはわからないですよね。 38才、派遣社員、団地で親と同居。条件だけで言えば、これらもすべてマイナスになりそうですし。あとは性格がどうかとか、健康かとか…。 38才でお付き合いするということは、お互い結婚を視野に入れてのお付き合いでしょうから、半年ほどで自然消滅というのはちょっと不自然な感じですね。条件というより、彼女自身が結婚に向かないと思われたか、結婚を考えてないような相手ばかりを選んでいるか、そんなことはないですか？トピ主さんの質問に戻って、友人にためになるアドバイスは？といっても、「じゃぁ、親を見捨てて独り暮らしすれば？」とも言えないでしょう？その条件なら結婚するよと言われても、私なら嫌ですしね。やはり、「自分に合う人は必ず現れるよ」ぐらいしか言いようがないように思うのですが。

トピ内ID：5154059410

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難しそうだ

マタタビ

2010年02月04日 15:33

３８歳母一人子一人貧乏ロイヤルストレートフラッシュですよね？これが年齢が２０代なら４０代過ぎの子供いらない男性なら何とかなるでしょうが今さらいくら４０代過ぎ男性とは言えどもこれだけ悪条件だと難しそうですよね多分恋愛で今まで来たんでしょうが今からでも遅くないから見合いとかで生理的に無理って言う人まで間口広げれば「何とか」なるかもしれないですよでもよほど我慢しなきゃその悪条件を覆すのは無理だと思います男性で４５歳同居無職レベルと同等が気がします。

トピ内ID：1214657681

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逆で考えてください

越前クラゲ

2010年02月04日 16:03

トピ主さんは、逆にそういう境遇の男性と結婚したいと思いますか？もし未婚であれば今後のことを、既婚であれば未婚のころを思い出して想像してください。そしてそれはご友人も自覚する必要があります。ネックになるかどうか、本当に分かりませんか？逆にプラスになる要素はありますか？前向きに考えれば、援助どころか同居することにすれば出産後に育児の面倒をみてもらえる、というようなことも考えられるでしょう。しかしそれは、誰が相手であろうとも金銭面のネックを受け入れなければ叶わないもの、ということはないです。しかもそれは高望みとか分不相応というような話でもない。ご友人の境遇で受入可能なのは高収入の男性です。しかし高収入の男性が選べる女性達との競争はさぞや厳しいものでしょう。常識的に考えれば、ご友人の境遇では結婚相手として選ばれる要素は無い、ということです。境遇を吹き飛ばすくらい惚れ抜いてくれる男性と出会うしかないでしょうね。

トピ内ID：1097434592

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ごめんね

🐤

ひよこの行進

2010年02月04日 17:22

男性だけに質問だったんだよね。さっきレスしちゃった。ごめんね。

トピ内ID：5154059410

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知人が同じ境遇です

🐱

tts

2010年02月04日 17:22

条件的には難しいとは思いますが、懐の狭い男性ばっかりでなんだか悲しいですね。このような女性やバツ付き子供付きの女性をはじめから敬遠する男性が多いですね。それはそれでいいと思います。ただ、バツが付いていて子供まで付いていても、ちょっとだけ若めの女性となら結婚を考えるのに、なぜ親を支えて婚期が遅れてしまった女性のことは、いとも簡単に否定するのでしょうかね。私の知人も主さんのお友達と同じ境遇ですが、バツの付いた子供のいる知人より人間的に素敵な人です。バツ付き子持ちの女性って、自分と子供の生活を安定させるためか、または、子供を犠牲にしてまだまだ女全開で婚活している人かの二通りですよ。どういう事情で離婚に至っていてもね。私が男性だったら間違いなく親を支えている彼女を選びますよ。私の知人も40歳の時にとても懐が深くて教養があり寛容で頼りになる40歳代のパートナーと結婚しましたよ。本当に素敵なご主人です。彼女はフルで働いておりますが、精神的にも経済的にもとても頼りになると幸せそうです。まだ38歳。あきらめないで、泣かないで、タイミングはやってきますよ！

トピ内ID：2127733217

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うちも…

🐧

もも

2010年02月04日 17:22

私39才独身。私もババ付き結婚になります。兄がいます。10年前に母と飲食店を…軌道にのれば母は自分で稼げて、私は結婚できると思い始めました。男性は料理ができるだけで私を気に入ってくれ、いつも、周りに男性が集まってきます。年齢は関係ない!?長年いろんな男性を見ました…さほど好きでもない人には条件をつけるようですね。好きな男性と結婚したければ、自分に惚れさせるように自分を磨くしかない。人生、長いのに親の介護なんて当たり前。男性だってリストラや半身不随になるかもしれない…男性は？そのへんは考えないのぉ？

トピ内ID：5135812010

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破れ鍋にとじ蓋

🐱

猫夫

2010年02月04日 19:23

親の面倒を見ている収入の少なめな40歳あたりの人を探せばいいんじゃないでしょうか？沢山はいないとは思いますが、いることはいると思います。おそらくこれまではその友人の眼中に無かった相手だとは思いますが。そこはトピ主さんがさりげなく気付かせてあげればいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2638904497

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横になりますが、ttsさま

😉

かまんべ～る

2010年02月05日 10:57

＞条件的には難しいとは思いますが、懐の狭い男性ばっかりでなんだか悲しいですね。そういうことは、ご自分が、１、団地住まい２、親と同居３、親が無年金＝ずっと援助必要４、３８歳５、派遣社員の男性と結婚してから言いましょう。他人に懐の広さを求めるなら、まずご自分から。口先だけなら何とでも言えますので。それと、何があったのか知りませんが、＞ただ、バツが付いていて子供まで付いていても、　以下何行も離婚して一人で子供を育てている女性のことを口汚く罵るのは止めましょう。このトピとは無関係ですから。そもそも、男性への質問なのだから、女性であるあなたの存在自体が、このトピと無関係です。

トピ内ID：7907032961

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常に男性からのアプローチで付き合う程の美人なのですから、、。

❤

iiy

2010年02月05日 11:49

あきらめることはないのでは、、、。結婚後はお母さんと別居するんでしょうけど、彼女の給料は、ほとんどお母さんに渡すことを承諾してもらって、お母さんには団地に残って、ひとりでやりくりしてもらう。思うに、友人さんは、お付き合い中に、お母さんのことを話しすぎるのではないでしょうか。せっかくの恋愛中、男性にとっては、それは重石のような重圧かも知れません。普通の愛情を持つお母さんなら、娘にしがみつくことはしません。娘の幸せのためなら喜んで身を引くもの。その団地で娘夫婦との同居は望んでいないでしょうから、何とかなるのではないでしょうか。美人な友人なのですから、それを生かして良い男性をゲットするのも充分可能ですよ。恋愛中は、愛情を育むことに専念して、そもそも老親の面倒は、現代人なら誰にでもつきものです。何とかなるものです。何とでもなるんですから。どこかに友人を待っている男性がいると信じて。だからあきらめずに、自分磨きにがんばってください。。。と伝えてください。

トピ内ID：4048911194

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まず母親と離れること

🐶

レレイ

2010年02月05日 15:43

> 男性のほうから好かれ、お付き合いを始めるのですが実際の年齢よりは多少若く見え、初期の印象もそこそこ良いということです。つまり、男性にとって、異性としての魅力は何らかあるということです。 > 半年ほどで自然消滅になります。やはり、一番ネックなのは年金のないお母さんと同居している点だと思います。（派遣でも構わないという男性もいると思いますので）付き合いが進むにつれ、男性は、ご友人と彼女のお母さんの「共依存」めいた生活を深く知ることとなり、ちょっと勘弁・・と思うのでしょう。今の状態って、紛れもなく共依存状態です。お互い１人では自活できませんので。彼女にできるアドバイスは、やはり母親との別居でしょうね。そうすればお母さんは生活保護を受けることが可能ではないでしょうか。（その年金収入なら）そして、ご友人も一人暮らしをしている状態で、結婚相談所に登録して４０代後半～５０代をターゲットに活動するべきかと思います。結婚を実現したいならば、この順番でしょうね。。

トピ内ID：5227139355

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無理とは言わないけど

超晩婚

2010年02月05日 15:43

「親の面倒をみたい」というのは、大変な親孝行ですから、悪く言うのは止めます。でも、それが相手の価値観と合わなければそれまでですよ。特に、結婚生活を考える上では、破綻の原因になり易い問題だと思います。男性から好かれるものの、価値観が合わない男性とばかりお付き合いされているのかな？と思ってしまいました。更に、“分かってちゃん”とか、“察してちゃん”だったりしたら、結婚を前提とするようなところにまで、お付き合いは長続きしないだろうなぁ・・・と思います。恋愛感情を抱くのなんて、価値観を認め合ってからでも遅くないと思うんですけどね。ちなみに、私が結婚を決めた理由の一つに、「老親の面倒をみること」について嫁さんとの価値観のすり合わせがやり易かった事があります。このすり合わせが出来なかったら、二人とも未だに独身なんじゃないのかな？

トピ内ID：2601134057

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自分で良かったら

🐤

長男

2010年02月05日 16:12

52歳。長男。親は80過ぎで田舎で2人暮らし。弟は家族持ち。 40代で腎臓を患い透析歴8年。収入は一人暮らしなら何とかなるくらいは稼いでいます。親は、自分が病気になる前は「子供が産める人との結婚を」と色々見合いを持ってきましたが、今は結婚は諦めているそうです。ただ、自分たちが死んだあとに長男が一人なのは辛いとこぼします。自分で良ければ、一生共働きをしながら夫婦と妻の母の三人で生活をするのも悪くないと思います。

トピ内ID：4692986704

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かまんべ～る様

tts

2010年02月05日 18:58

本当に横ですね。私の発言はトピに無関係ではないはずです。それを口汚く罵るとおっしゃるならそれはそれでいいでしょう。あなたは素晴らしい人格者なのでしょう。恐れ入りました。

トピ内ID：3311822733

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お友達のお母さん次第ではないでしょうか

息子の母

2010年02月05日 20:42

息子のお付き合いしている娘さんがお友達と似た境遇です。息子は、彼女の境遇も受け入れた上で、今後のことは一緒に考えようと言っていますが、彼女は家のことが頭から離れないようです。夫と私は、両親揃っていても先のことなどどうなるか分からないのだし、最初からわかっていれば覚悟もあるからと思っていましたが、彼女は家庭の事情を繰り返しては悲観的なことを言います。これで果たして幸せになれるのだろうかと心配になってきた所です。お友達も自分がいなくては…という気持が強すぎることはないでしょうか？それがお付き合いの相手に影響してしまうのではないかと思います。お母さんが、娘さんの将来のことをどう考えているかが一番の問題だと思います。娘さんが３８歳なら若くはないでしょうが、パートができるなら、少なくとも病気ではないでしょう。娘さんの幸せを願うなら、結婚できるよう背中を押してあげて欲しいと思います。お母さんが娘さんに依存しており、娘さんもお母さんを見捨てられない共依存状態であれば、やはり結婚は難しいと思います。

トピ内ID：4355863716

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トピ主です

☂

リリートピ主

2010年02月05日 21:58

皆さん、レスありがとうございます。男性からのご意見、やはり厳しいですね。友人の母親ですが、とても楽天的でその日暮らせれば良いや～というところがあります。自分が原因だとは全く思っておらず、結婚を急かされているそうです。そして、男だったら、奥さんの家族が困っていたら援助するのが当然。それが男というものだ。惚れた女のためなら、と。だから生活保護の申請など行きたくない、と話し合いにもならないそうです。家庭の事情を話すのは、お付き合いを始めて２、３ヶ月くらいで話の流れの中で自然に話すそうですが、明らかに会う回数が減っていくとのことでした。友人もお金には困っているようには見えないお金の使い方をしますので、彼はびっくりするのかもしれません。友人も母親に似て、貯金は出来ないタイプでした。でも、いつ派遣を切られるかわからない危機感からやっと貯金を始めました。以前はいくら言ってもダメでしたが。次に彼が出来たら、堅実ぶりが良い結果につながれば、と思っています。

トピ内ID：8594381709

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トピ主です続き

☂

リリートピ主

2010年02月06日 11:31

友人が、「次に彼ができたら、結婚寸前まで家の事情は黙っていようかなあー」と笑いながら言いました。私が、えっ？と聞き返すと、話題を変えてしまったのでそれきりになってしまいましたが、ちょっと気になっています。ズルさなどはない女性ですので本気ではないと思うのですが。私がアドバイス出来ることは、お母さんへの援助額をなるべく少なくするように生活保護の申請を勧めることかなと思っています。しかし、私の姉に事情を話すと、「家族でも親戚でもないのに、余計なお世話。●●ちゃん（友人）が気を悪くするかもしれないよ。友情が壊れたらどうするの？それに生活保護なんて簡単にはもらえないらしいよ。今まで通り、励ますのが友人の役目」と言われ、迷っています。

トピ内ID：8594381709

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良いお姉さんですね。

ちょっと待て

2010年02月06日 17:38

トピ主さんの友人母のような、だらしのないタカリ体質の人に生活保護は受けてほしくないです。本当に困ってる方に行き渡らなくなるでしょうし。

トピ内ID：5593459329

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親のタイプによる

通行人A

2010年02月07日 10:41

このような境遇の母親のせいで、娘が結婚できない、と親が認識したら、親側の反応は２つに別れると思います。１．それが、娘の運命だから、仕方ない２．親として悲しい、穴があったら入りたい大多数の親は、２番だと思います（し、そう信じたい）。その場合には、結婚後別居で生活保護を前提にすればやっていけるでしょう。問題は、娘がそのように割り切れるか（親離れできるか）ということ。やっかいなのは１のケース。この考えの親の場合には、娘自身が覚悟を決めない限り、結婚は無理です。もちろん覚悟とは、毒親と縁を切るということです。

トピ内ID：6243265019

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レスを拝見しました。

❤

iiy

2010年02月07日 11:21

2度目です。う～ん、、（苦笑）。最初に私の想像していた友人母子像と、レスを拝見してからの、友人母子像が変わってきてしまいました（苦笑）。どうしようかな、撤回するほどでもないのですが、そういうお母様を抱える友人さんでしたら、友人さんには、「友人の人生のためにも、お母さんの老後のためにも、お母さんとの関係をきちんと見つめたほうがいいかも」と思います。

トピ内ID：4048911194

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私も似たような環境です

ぷりんたると

2010年02月25日 12:58

34歳の女です。男性へのトピへ発言すみません。私もそのお友達さんと同じ立場の者なので…。私の場合は、私自身が所有の持ち家があり、収入もおそらく同年代男性よりは少し上で正社員ではありますが、やはり親の生活の面倒を…という部分で婚期を逃しそうです。また、どなたかが書かれていますが、結婚相談所を利用と言いますが現実問題として無理です。親の面倒を見る立場の女性は「登録お断り」されてしまいます。実際に私がそうでしたから。 30代40代の男性は自分のご両親の面倒は見る気満々ですし、万が一ご両親の体調が悪くなれば奥さんに面倒を見てもらいたいと思っている方が大半です。「嫁が面倒を見るもの」として育って来た年代です。なので、同年代以上となると非常に難しいかと思います。私の場合ですが、逆に年下男性は「一緒になんとかしていこう！」と言って来てくれる方が多かったですよ。若さゆえの無謀発言かも知れませんが、少なくともそう言って貰えるだけで、泣いて絶望感に苛まれる事も減りますから。同じ立場の女も結構居る事をお友達に伝えてくださいね。

トピ内ID：3792333427

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知り合いにそういう人いました

ソルト

2010年02月25日 16:45

ただしその親付き女性は定年まで続けられる職業につき、男性並みに稼いでましたが。結婚して子供もでき、まあまあうまく行ってたかな。結婚後は公営住宅で親と隣居して最低のプライバシーは守り、親の生活費は全面女性の給与から。親側もずいぶん気を使って婿さんを大切にして家事育児を担ってましたっけ。妻側の努力もさることながら、夫側(親も含め)もずいぶん我慢と妥協をしていたと思います。

トピ内ID：6271163440

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お手上げかな・・・・

♨

koppan

2010年02月25日 20:12

トピとレスを纏めますと、ご友人は１、団地住まい２、親と同居３、親が無年金＝ずっと援助必要４、３８歳５、派遣社員 [ここまでがトピに掲げられた内容] ６、貧乏なのに金遣いが荒い(母子共に) ７、貯金がほとんど無し８、ど厚かましい母(「奥さんの家族が困っていたら援助するのが当然」発言) [ここまでが2月5日のトピ主のレスで追加された内容] ＞友人にとってためになるアドバイスはありますか。御座いません。お手上げです。そのうち、トピ主さんも借金申込まれそうな・・・

トピ内ID：3793809974

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現実を突きつけたいか　夢を見せていたいか

🙂

てぃーち

2010年02月25日 22:01

答えはそういう支えてくれる人探せばいるでしょうがほとんどの方が嫌がるでしょう当然相手もある程度の収入が必要で次男とかかなで、あれば　ルックスを完全に切り捨てましょう太ってても頭薄くても．．．そういうのをまったく気にしなければ年収500万くらいの人なら見つかると思います。これでルックスが普通とか言い出したら見つからないでしょう

トピ内ID：7822631202

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男性に質問。親の生活の面倒をみてる女性との結婚は…

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