先日の放課後の出来事

レス19

（トピ主 3 ）

😠

苺

2010年02月04日 11:38

子供

小学生男の子二人のママです。
先日の放課後長男（小６）と友達数名と今回の件のAくんがまだ教室に残って話しをしていたらしいです長男と長男の友達が大きな声で話していたところへAくんがいきなり
「うるさい」と怒り出し
教室の椅子を持ち上げて
長男達めがけて投げてきたそうです。椅子は長男の横をかすり壁に当たったらく頭にきた長男がAくんに殴りかかりその手がAくんの指に当たり突き指をしました。この件で担任から電話があり上記の説明を受けました。

ここからなんですが、この事でAくんのお母さんから学校へ電話がありかなり怒ってるとのこと。それを聞いた私は、はっ？と担任に聞き返しました
Aくんのお母さんの怒る意味が分からないと告げましたら担任が「そうなんですけど、椅子を先に投げたのはAくんですが幸いな事に当たらず、突き指で怪我をしたのはAくんなので今から僕とお母さんと長男とで謝りに行ってほしいんです」と言われたので、「何故ですか？椅子を投げてきたから長男が手を出したらこちらが謝罪する側は納得できません子供達の中で解決させます」と伝えたところ

続きます

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殴りかかったらダメ。

濱っ子

2010年02月04日 15:33

気持ちはわかります。気持ちはわかりますが、やられたらやり返しついいわけではありません。怪我をさせたのは事実です。まぁ突き指で親が出てくるのはどうかなぁともおもいます。どうしても謝れというなら謝って、そのうえで椅子を投げた事を抗議してその親子に謝罪してもらいましょう。貴方もお子さんにやられたらやり返せとは教えてないでしょう？やり返した事は叱りましたか？誰かが怪我をしてる以上、だれも悪くないはあり得ません。

トピ内ID：4167330650

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続き前ですが

🛳

あ

2010年02月04日 15:33

学校に来ていただくようにしましょう。学校内での出来事ですよね？先生立会いで関係した子供達全員と保護者全員とで話し合いの場を設けてもらいましょう。今回の件ではお子さんと共に保護者として謝罪をします。その後で事の流れを保護者と子供達全員に説明します。イスであたり所が悪ければどんな不幸な自体になっていたかをＡ君にも理解させソレを謝らせてください。キッチリ解決しないと自殺をするほどに追い込まれた我が子の様になってしまいます。同じような事があり、先生が子供達で話し合いをして両方謝罪で解決していたと思ったらＡ君にあたる子（Ｂ君とします）がうちの子を３年以上に渡ってイジメ続けうちの子は５階ベランダの柵から飛び降りようとしました。タマタマ通りかかった先生が足をつかんでくれたから、無事でした。Ｂ君に言わせると怪我をしたら何でも許される、だから怪我さえさせなきゃ何をしてもいいと思った、ですって！！殴る蹴る鞄をぶちまける色々されました。そんな事になってからでは遅いからとりあえず謝罪（嫌だけど）してからの方向で進めた方が我が子を守れます。

トピ内ID：3229005361

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担任ともっとお話し合いを

カレーは中辛

2010年02月04日 16:26

謝罪するもしないも　その前にイスを投げつけたことに関して担任はどう思っているのかを聞きましょうそれは悪いことだとおっしゃるならA母に謝罪を求めてもいいと思いますその際にはケガをさせたことを謝るようにしましょうイスを投げる　ケガをさせる別々に起こってたらどちらも謝るべきことなんですよねですがもし骨折や脱臼だったら同じような言い分ができますかこの場合　同じ世代の子を持つ母として　トピ主様のお気持ちは大変良く理解できますでも　たかが突き指とお考えでしょうか私は息子がケガをさせられたことがありますきっかけは息子がちょっかいをかけて冷やかしたことで頭を5針縫うケガでした母子そろって謝罪に来られるも｢きっかけはうちでしたのでこちらこそ申し訳ありません｣とお伝えしました相手が｢そっちがちょっかいかけてきたんじゃない｣と言っていれば　警察でも教育委員会でも怒鳴り込む覚悟でしたが相手がイスを投げつけたことに対して謝罪する気はないとおっしゃるのでしたら相手とは直接話をせず担任に納得できません　と伝えます続き前に失礼しました

トピ内ID：7596041254

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トピ主さんに同意

🐱

めらる

2010年02月05日 16:12

椅子を投げるなんて正気でしょうか？当たり所が悪ければ子供さんが死んでいたかもしれません。正当防衛の範疇だと思います。やったらやり返すがダメだというのは時と場合によります。殺人未遂の現場でそんな事が言えますか？投げられたのが椅子ではなく刃物だったとしてもやり返すなと言えますか？今回の件は、私個人の感覚では正当防衛の範疇と捉えても差支えはないと感じます。まず、相手側の謝罪があって然るべき。その上でトピ主の子供さんもケガをさせてしまったことに対して謝罪するのが筋かと思います。それにしても、担任の先生は何を考えているのでしょうか。失礼ですが、バカでしょうか。もし、椅子が当たってどうにかなっていたら同じように謝罪しろと求めてきたでしょうか？当たっていなかったからこそ事なきを得ていますが、椅子を投げた子に対して厳重注意に処すべき事案だということをきっちり伝えた上で、それでも何もしないようなら教育委員会に報告してもよろしいかと思います。

トピ内ID：7730800003

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どんなことがあっても

🐤

40歳のパート

2010年02月05日 17:59

相手にケガをさせてしまったら、ケガをさせてしまった方が悪くなると娘たちには教えています。たたかれるなど、嫌なことをしてくる人がいたら、とにかくその場から逃げなさいとも教えています。男の子なら、余計に何があっても暴力はいけないと教えるべきだと思います。たかが突き指ぐらいで…と思ってるのだったら、大間違いですよ。私は昨年のクリスマスに指3本を突き指しましたが、今だに完治していません。ネットで検索すると、なかなか治らない突き指は多いようです。整形でレントゲンをとって、骨折していないことを確認した上で、接骨院などでリハビリが必要になるかもしれません。私なら夫や子どもと一緒に菓子折りを持って、相手のお家に伺い、謝ります。あと、治療に必要な医療費を全額払わせてくださいと申し出ます。相手のお子さんが先に椅子を投げてきたことは言いません。先生や周りから聞いているでしょうし、ケガをさせた方がわざわざ言うことではないと思うからです。

トピ内ID：7825113589

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・・・続き、書かないんですか？

mail

2010年02月05日 20:42

もしかしてもう謝罪に行かれたのですか？私は“あ様”の意見に賛成です。両方悪いならどちらかがどちらかの家まで謝罪よりもお互い学校に来て（お互い同じ立場として）謝罪しあうのが一番かと。感情的になりそうなら、ご主人と一緒に行かれたらどうですか？

トピ内ID：2707742649

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続きです

苺トピ主

2010年02月06日 16:26

以下、簡単に説明します担任曰くAくんは今年中学受験で親子共々精神的にピリピリしていて他にも色々と問題のあるご家庭なので、お母さん（私）の気持ちは良く分かっていますがA宅まで一緒に行っいただきたいと頭を下げられ担任の立場を優先に考え納得しないまま長男と伺いました途中長男は「何で？意味分からんママは先生と同じ考えなん？」と聞かれ「違う」とだけ答えA宅へ着き頭だけ下げましたA母は「うちの子利き手怪我して鉛筆もお箸も持てないのよこれがきっかけで学校に行かなくなったらどうしてくれるのかしら」の言葉に怒りが込み上げましたが、気持ちを落ち着け「Aくんは何も言うことないのかな？」と言った途端泣き出して部屋へ入っていきました。それからA宅を出て帰り途中で担任が頭を深々と下げ本当にすいませんでしたと言ってくださり別れました。長男の友達みんな心配して近くまで来てくれていて長男が「今日のことは納得出来ない、手を出したら負けでも物なら先に投げていいのか？」一瞬言葉を失い長男が「大人の言うこと分からない、大人の立場なんか知らん学校て先生の立場考えるためにあるん？俺達の気持ちは関係ないの？」続きます

トピ内ID：4583091748

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続編です

苺トピトピ主

2010年02月06日 17:06

長男に言われ私は「あなた達の気持ちは分かってる今日のことはママも納得してない、手を出すなと言ってもママは時と場合によると思ってるから先生もあなた達の気持ちは分かってると思うよ」と答えました。あれからAくんは登校していないらしいです。勿論あちらからの謝罪の言葉はありません。それについて私は何も言うつもりもありません。子供は男の子なので今年から中学生ですし、これから先男同士の喧嘩という場面あるかもと思っています。それを踏まえていつも長男には言っていることがあります。もし喧嘩になった時は一対一で素手ですることお互いに痛みが分かるから、どんなことがあっても守ってねと伝えています。極力喧嘩などはしない方が良いですが… 今回のトピに沢山の方のご意見あると思います。今回の件は私は長男を叱りませんでした。長男の友達のお母さん達とも話しましたが同じ意見でした。長男の友達のお母さんが「うちの子が正義の味方って何？今回の事が違うんやったらどういうのが正義の味方なん？正義の味方は逃げへんやん闘ううやん、大人は勝手や」と言ってたそうです。難しい問題だなと思っています。

トピ内ID：4583091748

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なぜ椅子を投げたのでしょう？

🐷

新米役員コナン

2010年02月07日 10:41

ちょっとよく分からない設定とストーリー展開ですね。うるさいだけで椅子を投げたのか？そこにいじめの可能性はなかったのか？小６で正義の味方を信じている? などなど、色々と気になる箇所があるような気がします。もうちょっと辻褄が合うように見直して、修正版をお書きになったほうがよろしいような気がします。

トピ内ID：9703316007

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お辛いですね(二度目です)１

カレーは中辛

2010年02月07日 11:21

続き読みました今回の事はトピ主様も辛かったと思いますが多感な時期のお子さんはもっと辛いでしょう私事で恐縮ですが息子が6年生　卒業間近の時に別のクラスのふたりに羽交い絞めにされて暴力を受けました体が小さく抵抗できず　転校生で相談できる友達も少なく教室で泣きそうな顔をしていたら　見ていた女の子が先生に言ってくれたのです担任は暴力を振るった2人の担任に話を聞いたそうですがどちらの家庭も｢何を言っても逆切れして話にならないご家庭｣と言う事でこちらに収めて欲しいと言ってきたのです当然納得いかなかったのですが　どうしても相手の家には連絡できないと言って結局泣き寝入りでした担任と何度も話し合いました納得できない　収めてくれ　堂々巡りでした教頭先生・校長先生にお話しても良かったのですが息子が｢もう関わりたくない｣と言ったので　引きました子どもを守れなかった　2年経った今でも悔やんでいます続きますね

トピ内ID：7596041254

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お辛いですね(二度目です)２

カレーは中辛

2010年02月07日 11:21

トピ主様そのままにしてはおけないですよトピ主様とお子さんの信頼関係を失わないために話し合い母としてどう思うか　社会に出たら理不尽なことはいくらでも有ります悔しいけれども引かざるを得ない状況だったけれどもあなたは間違っていない　あなたを愛している　信じているそして今後成長して大人になった時相手にはない素晴らしいものをあなたは得ているはずだと伝えてあげてくださいもうすぐ中学生大人として話してあげてくださいお子さんを息子と重ねて見えてしまい　辛い気持ちが手に取るように理解できます 2年経ってただ今中学2年生人の気持ちを思いやれる優しい子に育ったと思っています相手の子は現在　授業中も廊下を携帯片手にブラブラ遊ぶようないわゆる問題児です辛いけれども前向きに　頑張ってくださいね

トピ内ID：7596041254

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登校しない事について

ｂｂｂ

2010年02月07日 12:25

トピ主さん関西圏でしょうか？首都圏でしょうか？どちらにせよ今週は私立中学受験のピークです。２／１～始まり、二次、三次、後期日程と今週お休みでも変では有りませんよ。受験組の子がお休みでクラスの半分以下しか登校しないなんて学校も有る位です。なので学校に来ていないとしても気にかける必要はありませんよ。しかし受験でストレスにしろどんな理由があるにしろ物を相手めがけ投げる行為が許されるとは思いません。応戦した結果突き指になってしまった…でもですよ、最初から相手がしかけて来なければそんな事起きないのです。お子さんもお友達も理不尽でしょうね。担任で対処出来ない様ですから学年主任、教頭とトピ主さんご夫婦で是非話し合いの場をお願いしましょう。トピ主さん一人だと母親が感情的にと取られかねないので、旦那さんとがポイントです。

トピ内ID：7222293003

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分かりやすいように

苺トピ主

2010年02月07日 15:56

放課後に教室に残っていたのは長男と長男の友達数名とそしてAくんです。長男達は放課後どこの公園で集まるかの話しをしていたらしいです。 Aくんは一人でカバンに持って帰る物を片付けていたようで元々友達付き合いが苦手で学校も休みがちなでいきなり奇声を発して物を投げる物にあたるということは以前にも数回あった児童であることは謝罪の前担任から聞きました。文面には長男をかすって壁に当たったと書いていましたが、実際には友達の肩にも当たったそうです。それで長男が怒って殴りにかかったということですが、長男達は本当に急でびっくりしたけど気がついたら椅子が飛んできてた状態で逃げるひまもなかったと言っておりました。それも全部長男と長男の友達そしてAくんも集めて担任が聞いた話しです。色々と問題があろうと受験しようとそれとこれは関係ないですよと担任には言いましたが、ここには記入できませんが他にも色々本当におありで担任の立場だけを考えてA宅に伺いました。でも長男は勿論納出来ない状態です。正義の味方と言うのは椅子が当たった友達が自分を長男が守ってくれたという思いからお母さんに言った言葉みたいです。

トピ内ID：4583091748

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自分なら～・・・

toto

2010年02月08日 17:50

私なら、『かわいそうな子やなぁ…。そこまで神経追い詰められる受験って　何なんやろね…。あんたは受験せんでよかったね。　こうやって友達と笑いながら公園で遊べる。幸せなこっちゃ。　　今回のこと、ゆるせん気持ちは大事にしとき。　腹が立ったこともあたりまえや。　でも、許す気持ちも学ばんとあかんな、もう中学生になるんやったら。　　今度、その子が登校してきたとき、あんた　どうするつもり？　無視か？　友達と一緒に、いじめるか？　それはアホがすることや。　正義の味方が好きなんやったら、どうすればいいか　自分で考え。』ってなことをいって、自分らで考えさせます。はい。

トピ内ID：3376383909

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納得するには何年もかかります

🙂

ぼっしゅ

2010年02月09日 12:36

私は中学、高校と地元の公立に通い、塾には行かず、学校の勉強と通信教育で国立大学に行き、難関資格をとって幸せに働いています。子どものころは遊びも部活もがんばりました。関係ない自慢のようですみません。Ａ君はもしかしたら、いい中学に行き、そのまま順当に進学し、社会人として勝ち組になるかもしれません。息子さんにできるＡ君への意趣返しとして（仕返しや復讐ではありません）「たくさんの友だちと遊び、幸せな少年時代を送った上で、自主的に勉強し、自分のなりたい職業につき、自立した幸せな大人になる」というものがあります。息子さんが、この数日で納得できるような理屈はないでしょう。椅子を投げつけたＡ君に息子さんは素手で立ち向かったのですから。少年時代に命を奪われない程度に、理不尽な人の存在を知るという貴重な体験ができたと思うことはできませんか。もちろん息子さんには今は通じなくて当然です。何年も「大人って汚い」と思いますよ。個人的にはＡ君も、彼をがんじがらめにしているものから自力で脱出して幸福な大人になり、今回のことを反省できる人間になれたらなあ、と思います。

トピ内ID：5332445820

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けがをさせたのが悪い

🐴

クロス

2010年02月09日 18:09

先に手を出されたら、ケガをさせてもいいのですか？あなたのお子さんは、相手にケガをさせたのですよ。謝罪するのは当然ではないですか？椅子を投げられたら、相手にけがをさせてもいいのですか？大人だったら、喧嘩をして相手にケガをさせたら、傷害罪ではないですか？

トピ内ID：2773532586

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ケガさせた

セブン

2010年02月10日 10:00

ケガをさせてしまったのは事実として、そこは悪かったと謝るべきなのでは？確かに椅子をいきなりなげてきたことも悪いです。でも殴りかかる前に、なんでそんなことをするのか！？って言葉はなかったのですか？相手が悪いから暴力に訴えてもいいと？息子さんもいきなり椅子を投げられて、カッとなったのかもしれません。トピ主さんも納得できないものもあるでしょうが、すぐに殴る行為も考えものです。

トピ内ID：2858597886

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キレやすい子

🐱

あかね

2010年02月10日 17:18

Ａくん、まだ６年生なのに、相当ストレスためこんでいそうですね。良く‘キレやすい子‘という表現でひとくくりにされますけど、ただカっとなるだけでなく、人に向かって椅子を投げたりハサミを向けたり、あるいは自殺願望をほのめかしたり・・本当にそういう行動をとる子がいるんですよね。我が子の周りでも聞いたことがあり、びっくりしました。息子さんは理不尽な思いをされたと思います。でもきっとこれから先、少なからず似たような出来事を起こりうるので、可哀そうだけど良い勉強をしたと思うしかないかな。「正義が通用する相手と、そうでない相手がいる」と教えてしまうかな、私なら。しかし‘つき指‘ですか、かなり微妙ですね。病院で「こうこう、こうで・・」なんてちょっと説明すれば、簡単につき指という診断はおりますからね。いえ、相手がウソをついているという訳ではないですよ。ただ、「騒ぎ家なんだなぁ、だからＡくんも・・」と、感じます。

トピ内ID：4026899636

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相手の子の。。。

🐧

ふおうりん

2010年02月10日 19:48

突き指の具合はいかがでしょうか。。。トピとレスを読んで感じたことは、お子さんが、友達の痛みを思ってＡくんにつかみかかったこと、本当に正義なのでしょうか。つかみかかる前に、「うるさくしてゴメン。でも、いすは投げないで」といえなかったのでしょうか。相手の子のイライラにのっかかって、同じ土俵に乗ってつかみかかったことが、突き指をさせた原因であるわけです。怪我させた事実は、謝らねばならないと思うのですが。うちの子に問います。相手の子が嫌なことを言ってきたといって、（叩いた、物を投げた、も含めて）あなたが叩き返していいのか？と。答えはＮＯだと思います。そこでぐっと我慢することも必要なのでは？もし、お子さんが手を出さなければ、お友達が「Ａ君がいすを投げた」と訴えてＡくんが悪くなります。そういうことを考えれば、手を出したことも十分、反省すべき点と私は思います。納得いかないのも分かりますが、中学生になるとのことですから大人の対応も身に付ける機会かと。

トピ内ID：4092121346

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