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遠くに嫁いだことへの後悔

レス125
（トピ主 1 ）
041
ぴょこたん
恋愛
結婚2年目、子供が1人います。
私の嫁ぎ先は長野県。実家は埼玉県です。
結婚して実家を離れてから、親が娘には近くに住んで欲しかったなど寂しい気持ちを言われることが増えました。
冗談っぽく近くに住めないのかと言われ続け、私も悩みました。夫は長男で家族とも仲がいいというのと、地元を離れたくないようです。
私も自分の親だから、そんな気持ちにさせていると思うと、とても胸が痛み親不孝してるのかな？この結婚は間違えだったのかな？などと悩んでしまいます。
そりゃ傍にいられたらと思うのですが、夫はもし親元に居たいなら、別々の人生を歩むことを考えないといけないと言います。住む場所を変えるとなると仕事を変えないといけないということもありますが、彼には私がどんなにそのことで思い悩んでも、一緒に歩んでいこうという気はないようです。
それだけで彼に愛されてないとは考えたくないですが、別離しか選択肢がない彼に悲しさを覚えます。私も彼も自分の親が大事なのは一緒なのですが、今のまま結婚生活を続けるには、やはり私がそういう気持ちを我慢していかなければいけないのでしょうか？自分で気持ちをどう整理したらいいかわかりません。
よきアドバイスをお願いします。

トピ内ID：2737575358

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そりゃ近いですって

⛄
キラ
私が結婚して生活しているのはアメリカ。 両親には淋しい思いをさせたと思うし、心配です。 でも、最終的にはとても幸せなので親も満足そうです。 自分の子供達も成人してアメリカにいる子供と日本にいる子供と様々、 本人の好きな場所に住んでいます。 埼玉と長野ってとてもとても近いですよね。（私の実家も埼玉） 充分傍ではないのでしょうか？？

トピ内ID：9158612774

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どんだけ遠いのかと思ったら…

041
まめきち
間に群馬県しか挟んでないじゃないですか。 どうして両親の心配はそこまでするのに、ご主人のことは気にかけていないのでしょうか？ そのうちホントに愛想尽かされちゃいますよ。

トピ内ID：5521603556

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だって

🐧
ぽんかん
分かってて、嫁いだのだから今さら…。 でも旦那さんは、離れた妻の実家を常に気にかけるべきだと思います。

トピ内ID：9210883722

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同じ立場です

🐶
杏子
同じ立場で、お気持ちが痛いほど分かります。 夫の実家は徒歩5分。 私の実家は新幹線2時間プラス在来線で1時間。 この生活も10年になりましたが最初の頃は不公平さに不満が募り言い争いや泣くことも多かったです。 子供でもいれば・・と思いましたが結局できませんでした。 夫もここに住めないなら離婚しかないといいましたよ。 承知の上で結婚したのだからと。 しかし夫はそれ以外のことではとても優しく、私は専業主婦でのんびり暮らしています。 トピ主さんにとって「自分の実家近くに住む」ということが譲れない条件であれば別離しかないと思います。 私は、それは譲れない条件ではありませんでした。 年2回しか実家に帰りませんが、その代わりこちらでの暮らしを充実させています。 地域のボランティアや町内会も積極的に引き受け、今ではこの土地が大好きになりました。 住めば都、になるように自分から努力しました。 近所の人たちと仲良くなるとこんなにも生活が楽しくなるのか、と不満を言っていた自分を恥じたものです。 離れて住んでいることは仕方ない。割り切るしかないのです。

トピ内ID：5024045234

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遠くなのかな？

041
んー？
長野⇔埼玉って「遠く」と言わないでしょ？ 今頃そんなことで悩むなんて、旦那さんがかわいそうな気がする。

トピ内ID：8979754393

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そうですね

041
目玉焼き
トピ主さんの気持ち分かりますよ。今の時代になっても女性が男性に嫁ぎ、特に長男にもなると旦那の実家の近くに住むのも普通ですからなかなか旦那さんもそこまでトピ主さんが悲しんでいること分からないのかもしれませんね。 まず埼玉の実家には良く連絡してみたらどうでしょう。そして可能ならたびたび帰ってみる。後はしっかりと旦那さんに気持ちを伝えて話し合うことです。喧嘩したっていいじゃないですか。 ちなみに私は実家が静岡、嫁ぎ先は横浜です。でも転勤で名古屋、東京、宮城と転々としており、お互いの実家にもそう簡単に帰れなくて中々つらいです。だからお互い平等に里帰りと親孝行をしようと考えています。

トピ内ID：7988987164

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甘えない

😍
糸
心ないご両親ですね。 そんなに娘の近くに住みたければ、自分達が長野に来たらいいだけ。 あなたもわざと、ご主人を試していて、甘えた人ですね。 してもいい甘えと、してはいけない甘えがあります。 親が何処に住んでいようと、夫婦二人で頑張りましょう。 親から自立した二人の家庭をしっかり作りましょう。 仕事先も長野であり、長男でもあるご主人を 常にサポートし、いざという時には どちらの親もしっかり助ける事のできる夫婦になって下さい。

トピ内ID：8325392841

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え…近いよ…

🍴
北国生まれ
埼玉と長野ですか！？ 近くはないですが、中距離くらいじゃないですか？ 私は車の運転は苦ではないので、長野と埼玉なら頻繁に日帰り帰省するかな。 私は北海道に実家があり、現在は神奈川に住んでいます。 距離や帰省費用の問題で、実家には１年に１度帰るのがせいぜいです。寂しいと思うこともありますが、自分で選んだことなので仕方ありません。 実家同士が近距離でない場合、どちらかが実家とは離れたところでに生活するのは仕方ないことです。 あなたが親元に帰るとなると、ご主人は実家を離れ、仕事も辞めなければなりません。それがイコール、そこまでしてもあなたを失いたくないとは思ってくれないのか、とも取れますが…やっぱり男の人にそこまでさせるのは難しいかなと思います。 娘に近くに居てほしいというのは親なら誰でもそう思っていると思います。でもそれ以上にきっと嫁いだ娘は夫と子供と仲良く幸せに暮らしてほしいとも思っているはずです。 トピ主さんは会おうと思えばその日のうちに会いに行けるくらいの距離なのですから、会いに行ったらいいと思いますよ。 近くに住むことだけが親子の絆を測るものではないと思います。

トピ内ID：3422176946

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長野と埼玉でしょ？

🐷
ぷうこ
長野と埼玉なんて関東甲信越地方で一括りにされるほど 近いと思います。 お互いに親離れしてはいかがでしょうか。両方のご両親、 お元気なんでしょう？なにかあってからでも遅くないの では？ 今は病気でも福祉サービスを利用して高齢者だけで生活 している世帯なんてどっさりいますよ。

トピ内ID：2378761751

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埼玉と長野なんて近い方！

🐷
分かるけど
私も埼玉が実家ですけど、嫁いだのは関西方面です。距離的には長野よりずっっと遠いです(しかも交通の便もそんなによくないエリアです)。もっと距離のある人だって世の中たくさんいるでしょう。それに極論になりますが、海外へ嫁いだ人はどうなるの?! 一人っ子ですか？子離れ出来てないのかも、ですが親も歳を取ると寂しがるのも分かります（あなたもホームシック？かな？？）。旦那様は主計を立てているのでしょうから、このご時世、仕事を辞めてまで生活を変えるとは容易に考えられません。リスクも高いでしょう。 親中心の人生ではないのです。あなたの人生です。あなたが選択した伴侶、生活でしょう？あなたは親のモノではないのですよ。ただ、定期的に帰省すること等は欠かさないようにすればいいのではないかと思います。 悲しいかな女性には割り切らねばならない事が男性よりもずっと多いです。。。

トピ内ID：6736424071

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もう親になったんだから、親の事を考えて将来を選んじゃダメ

041
なつこんこん
どこの親も娘が嫁いだあとは寂しくなるものですよ。 でもそれはご両親に与えられた試練で、ご両親が耐えれば良いのです。 寂しいと言われても「今度いついつ行くから楽しみにしていてね」と言っておけばいい。 きっとまだすごくお若いのでしょうけど、 今の３人家族を大事に思って物事を進めれば、上手くいくと思いますよ。 いずれはご両親も寂しさに慣れていきますから心配ないです。 ご主人はたぶん呆れちゃって適当に脅してるんじゃないかな。 あっちの言う事、こっちの言う事を何でも真に受けてオロオロせず、 こうと決めたらこう！で行きましょう。 貴女はもうママなんだから。頑張れ！

トピ内ID：1932284056

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どれだけ遠くに嫁いだかと思えば。

😝
へ？
長野と埼玉ですかぁ。 こちとら、東京と神戸なんですけどー。 ママ友の一人は鹿児島と東京なんですけどー。 別のママ友は青森と東京なんですけどー。 周りにはもっと遠い人もいたかもしれませんねぇ。 こんなところでトピ立てて悩んでるんだったら、ご実家に帰ればぁ？ 「お母さんたちが帰ってこいっていうから別れて帰ってきた」って。 それで娘が帰ってきたって喜ぶ親なら、結局自分たちのことしか考えていないんですよ。 うちの親は「近くに住んでほしかった」なんて２０年間一度も言ったことがないです。 あー、ばかばかしい。

トピ内ID：6913707172

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視野を大きく広げてみましょう～

☀
ウェイクアップ！
真剣に悩んでいらっしゃる親御さん思いのぴょこたんさんに こういう言い方はきついかもしれませんが、 私からすると長野と埼玉ってめちゃめちゃ近いです！ でも問題の核心はその部分ではないのですよね。。 旦那様が歩み寄ってくれないことに納得がいかないんですよね。 ところでご実家のお母様が長野にくるという選択肢はありますか？ もしくはこれを機会にお互いに譲歩して 「何ヶ月に1回　○日間　実家に帰らせてください」とお願いするとか。 と書いてみましたが、本当はぴょこたんさんにとっての家族は まだご実家の方への気持ちが強いってことが そもそもの悩みの種のような気がしますよ。

トピ内ID：8069581453

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トピ主さんの親が我が侭

⚡
アスタリスク
お父様は、定年退職されてますか？ されているのなら、自分たちが長野に住めば良くないですか？ 埼玉の家を売れば、長野の家は容易に買えるでしょうし、埼玉にいるより、自然がいっぱいじゃないですかね？ 自分たちは、動こうとしないで、娘にブチブチと言って、娘に言うということは、娘の連れ合いにも『私たちの気持ちを考えて融通きかせろ』と言ってるわけですよね。 私が、舅や姑にそう言われたら、激ムカつきます。 ご主人は、ムカついてはいないでしょうが、仕事を変えてまで、妻の親の我が侭には、つきあえないですよ。 ご主人の反応は、普通。トピ主さんの親が我が侭。 トピ主さんは、自分の親のほうが優先な気持ちがみえみえ。 お父様が定年になってないのなら、定年になってから、越してきて貰ったらいいですよ。

トピ内ID：7722760164

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今秋、長野県に嫁ぎます

041
関西人
現在、４０才で大阪に住んでいます。 彼を両親に紹介した時、やはり遠いなぁ…と言われました。 この年まで独身で親元に居たので両親も、ずっと一緒に居るものと思っていました。 でも、「親は必ず先に逝ってしまう。このまま１人で居られる方が不安。結婚するなら、どこまでも着いて行く気持ちで行きなさい」と言われました。 結婚するという事は自分の家庭を持つ事なので、覚悟も決めて行きなさい、覚悟が持てないくらいなら誰と結婚してもダメになる、と言われました。 両親は離れることは寂しいけれど、側にいてくれる人が出来て祝福してくれています。 お互い、親は大事です。近くに住むだけが親孝行とは思いません。 いずれ、両親にも長野県に来てもらえたらと思っています。

トピ内ID：2352389031

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頑張りましょう！

041
しまこ
長野県と埼玉県、遠いと思うか近いと思うか、トピ主さん次第かな。 私は結婚して海外に住んでいるので、実家まで約20時間程かかります。 私もできるなら両親の近くに住みたかったです。 ご主人が住む場所を変えたくないのは、ご両親の側から離れたくないだけではないですよね。 トピ主さんも働いてらっしゃるかもしれませんが、ご主人は家族を養って行かなくてはいけない。 仕事を変える人は多いですが、簡単なことばかりではないと思います。 私も結婚当初や妊娠中は、何度も日本にいられたらと思いました。 でも日本語のできない主人が日本に住むより、私が大黒柱となる彼の国に住む方がいいと思いました。 それで彼が私のことを愛してないと思ったことなんて、一度もありませんよ。 トピ主さんは無理矢理、ご主人に連れて来られたわけではないですよね。 自分で決断して、結婚されたんですよね。 一番、大切なのはトピ主さんとご主人、そしてお子さんが一緒にいて幸せなことではないでしょうか。 ご両親も同じ気持ちでいらっしゃると思います。 私は主人と子供たちがいるこの国が、私が住んで行く場所だと今は思っています。 お互い、頑張りましょう！

トピ内ID：9276363625

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両親に来てもらう

🎶
アイスクリーム
定年になれば　ご自分のご両親に近くに来て頂いたら いいんじゃないですか？ ご両親もあなたと居たいと思うなら 引越ししてくれるでしょう。 それが無理と言うなら　自分勝手な親で あなたと離れてても　さほど気にはならないのでしょう。

トピ内ID：8580021603

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ひとりっこですか？

🙂
わらび
　兄弟がいるといないのとで、また変わってきますが、盆、正月、誕生日、他いろいろと、理由つけて帰省して、近い将来、子供の夏休みとかは、一ヶ月帰って、とか、いろいろ方法はあると思いますよ。ご主人の性格にもよりますが、長野にすんでいる事を恩にきせて、「帰省位行かせていただきます！」的な態度で居るもよいです。 　ただ、遠くの娘より近くの娘、というのはありますね。それをフォローしてください。主様のできるかぎりで。 　ご主人の考えが寂しいのはわかります。が、埼玉で今以上の勤務先を見つける事は難しい、等のことを現実的に考えているのかもしれません。ご主人の寄り添う気持ちに欠ける事（これが一番問題！？）や、遠方で友人もいないのに、やさしくしてほしい事を相談してみてはいかがでしょうか？ 　嫌になったら、再々帰省しましょう。軽く考えて、別離とか、重いことはまだ両親も元気だし、先に考えましょう。もしかして、二十年先は、長野に居る必要ない位身軽でいい方向に変わっているかもしれませんよ。 　頑張って！

トピ内ID：2874998054

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でも・・・

041
pon
あなたの地元に住むことになれば、今度はご主人が今のあなたと同じ思いをすることになりますよね？なので、そのことで愛情確認をしてはいけません。 どちらかが我慢をしなければいけないとすれば、やはり嫁いだあなたになってしまうと思います。 ご両親の寂しい気持ちもわかります。 ２，３ヵ月に一度帰省させてもらってはどうですか？ 『自分の実家の近くに住みたい』というのは状況を考えても難しいですよ。ご主人に譲歩してもらうにしても、 『もう少し帰省させてもらいたい』 このくらいになるのではないでしょうか？ 子供を持つと実家が恋しくなりますよね。 お気持ちはよく分かります。

トピ内ID：7697359495

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少し矛盾してる

041
瑠璃
結婚て親にお世話になりました、って家を後にして、別の家族になり、親にとっても娘を手放す行為なんです。 ご主人を選んだなら、貴女は家を出た身、親の方を優先できないんですよ。 親のためにご主人に仕事まで捨てて折れてほしいって望みは、お嫁に行った家に後ろ足で砂をかける行為です。矛盾してますよ。結婚する時、それくらいの覚悟してなかったんですか？

トピ内ID：2988201347

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ひと月３回

🐤
mmm
１ヶ月に３回、埼玉に里帰りしてみてください。 埼玉のご両親は近くに住んで欲しいって思わなくなりますよ。きっと。 満たされない思いは、近くに住んでいないというよりか、あなたと頻繁に会えない、孫に会えない。というフラストレーションがもとでしょうね。 ３回埼玉に帰るのにどれくらいの家計がいりますか？ 旦那さんに、あなたの親元に住んでいるのだから１ヶ月３回里帰りさせてくれと頼んでみてください。 それを拒絶するなら、その程度の譲歩もできない人と都合で暮らしていくことができる相手なのか、もういちどその結婚について考えてみれば？

トピ内ID：6133062384

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自由業？でもなければ…＋余談

😉
既婚♂
男性視点ですが。 ご主人さんが、何処でもできる仕事をされている方ですか？　たとえば長野県でなくても、埼玉県でもできるような。 そうでなければ、男性の仕事は人脈が頼りになることが多いため、全くの未知の場所で勤めるとなると、新卒・就職でもない限り、出直しには困難が伴うと思いますが。移転の諾否で愛情をはかろうなんて、ちょっと無茶に過ぎます。ただトピ主さんが大黒柱、ならばまた条件は異なると思いますが。 １つだけ余計な話を。 埼玉県と長野県は地続きです。千曲川の源流は埼玉県の最高峰でもある甲武信岳に端を発しています。決して離れている訳ではないことを、地図で是非ご確認ください。

トピ内ID：7732071374

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後悔！？

041
まほろば
私もトピ主さんと状況は同じで、旦那は田舎の長男です。（私の場合は大阪と奈良なのでそんなに遠くはないですが・・・） ただ、私は三姉妹の長女で下の二人が先に嫁いだこと、そして父が会社を経営していたため小さな頃から養子を取るように と言われ続けてきました。 もちろん私もそのつもりで生きてきました。 でも、旦那と知り合って付き合って結婚を意識するようになった時、両親は複雑な顔を しながらも私の気持ちを優先して快くOKしてくれました。 遠くに離れて住むことは最初から分かっていたことですよね？ 結婚してから気持ちが迷うなら結婚する前にもう一度よく考えるべきだったのではないでしょうか？ ご両親はトピ主さんの幸せを一番に考えてくれているのですから、離婚してご両親のと生活しても ご両親は喜ばずに、自分たちが何気なく口にした一言で娘を離婚させたことを深く後悔すると思うんです。 ご両親が大事な気持ちはよく分かります。 でも、独立したのですから、自分にとって何が一番大切なのか考えてください。 そして、大事なお子さんの将来をよく考えてあげてください。

トピ内ID：6005629851

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埼玉と長野？近っ

041
あら
1本の新幹線で行けますよね？ どこが遠いんですか？ しかも嫁に行ったんですよね？ そんなに離れたくないならそういう旦那さん探して婿養子にとればよかったのに。 県外へ転居なら旦那さんは仕事を変えなければいけないし、当たり前では？ トピ主さんのご両親が子離れできてないだけだと思います。 最近こういう人増えてますね。

トピ内ID：5937152530

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自分の人生を！

✨
きら
辛いお気持ちよくわかります。 でもね、冷静に考えてください。 親御さんは何れ他界されます。他界された後も２０年３０年とぴょこたんさんの人生は続きます。辛い現実ですがそれが人の運命なんです。自然界の動物をご覧になってもわかりますが、親の使命は子供を育て巣立ちさせることにあります。人間はどうもそれを忘れがちですが、どんなに世の中発展しようが、根本的な部分で我々と動物の間に差はありません。 埼玉と長野は決して遠い距離でありません。東京～北関東を往復し親の面倒を見る人を私は何人も知っています。 私が子供の頃は親の実家と我が家は１０００キロ以上はなれていました。実家に帰省となると飛行機もつかえなかったので一日半つぶれました。今私は海外在住ですが、当時母が実家に帰省するよりも時間がかかりません。 親御さんが「寂しい」と思われるのはよくわかる反面、娘の独立・自立を考えると、足を引っ張る実に我儘な行為です。私の母親もそうです。気持ちはわかる反面、腹だたしいです。私に主人と離婚して日本に戻って来たらこの人は喜ぶのか？とね。 建設的に考えましょう。 自分の人生が一番大切です。

トピ内ID：5682115562

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ご家族を大切にして下さい

041
はるはる
親離れしましょうよ。 あなたにはあなたの家庭があるんです。 親は子より先に逝きます。その時何より支えになってくれるのが、今あなたの側にいるご主人、お子さんですよ。 実家から離れた所に嫁ぎ、最近両親を見送った者より

トピ内ID：5576494215

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夫婦の決断を大切にする

041
まあま
　長野で生活するのは夫婦で決めたのではありませんか？ あなたは、夫と子どもとの生活を第一に考えましょう。 親のための結婚ではないでしょう。一生、親のためだけに生きられますか？ 親のために自分の生活を犠牲にすることはやめましょう。 基盤のできた生活や仕事をこのご時世に変えるのは難しいと夫は言っているのでは？まだ、あなた達は若く先は長いのですよ。 あなたの親が長野に来る方が、犠牲にする物が少ないのでは？ 親が近くに来るという逆は考えられませんか？ 親が動きたくなければ、ご主人だって同じですね。

トピ内ID：3437454240

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がんばって！！

☀
がんばって！！
埼玉と長野じゃ中間地点に住んでも意味ないですよね。 私は、大切な娘を悩ませるご両親が一番問題と思いますが （ごめんなさいね．．．）トピ主さんに我慢してほしいです。 トピ主さんを愛するあまり、埼玉に引っ越したとして、 このご時世、転職に成功したとしても給料アップは望めないのでは？ 家賃もかかり生活費も上がり．．．お子さんの将来を狭めてしまうかも。 そして、今度はトピ主さんの夫がご実家から 「長男なんだからそばに住んでほしかった」と言われるのでは？ 夫として妻に節約を強い、父として子どもに十分な資産を残せず、 息子としては親不孝．．．どうでしょう？？ 結婚して、さらに子供ができれば立場が増えるのです。 夫が受け入れてくれないのは、トピ主さんが「娘として」 の自分しか立場だけから主張しているからでは？ 夫さんは夫として父として家族を守る立場から受け入れられないのでは？ 母として、妻として考えても、埼玉の実家のそばに住んだ方が 家族が全体として幸せになれる思うのであれば、その根拠と一緒に 説得すれば、少なくとも「別離以外はない」とは言われないのでは？

トピ内ID：5691396206

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同様のレス付くと思いますが

041
kotoha
「遠くに嫁いだ」なんてタイトルにあるから、地球の裏側にでも嫁いだのかと思った。 長野と埼玉って、どっちかといえば近い部類に入りませんか？ ちなみに私は地球の裏側に嫁ぎました。1年に1度ぐらいは後悔します。

トピ内ID：9990047209

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え

☀
アロエ
埼玉と長野って遠いですかね。 親離れ、子離れしたほうが良いですよ。

トピ内ID：7126541571

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