自分には何の権利、価値もないと思ってしまいます。

レス25

（トピ主 15 ）

😭

hiro

2010年02月05日 10:05

ヘルス

私は、発達障害です。少しばかり思考回路もおかしいのかもしれません。何をやっても、失敗ばかりします。覚えようとして何度メモにかいても失敗してしまうのです。ちょっとやり方が違うもの、応用の要するものが出てくるとすぐに焦り、イライラしてパニックになってしまいます。また、分かっているものでも、常に人に確認しなくては気が済まなく、そして失敗した箇所があると、自分は何をやっても駄目と自己嫌悪になり、必要以上に落ち込んでしまい、失敗を次に活かす事ができません。また、小さい頃から、いじめられ、たとえ相手が間違っていても自分が悪いように言いくるめられ、バツが悪くなり、たとえおかしいと思っても自分が悪いということで納得してしまいます。 (というより自分の方から引いてしまうのです。) 私と他の人との間に上下関係ができ、｢何か悪いことでもhiroに責任を押し付ければよい｣｢例えhiroが何かを言かえして、力づくや言葉で押さえつければよい｣｢hiroは絶対口でも、力でも負ける。あいつをいいように利用してしまえばよい｣という力関係でいつも押さえつけられてきました。また、私は何をやっても、駄目な人間で、ミスをするたび、相手から悪口や意地悪をされるたびに、他の自分が悪くないことでも、全部自分が悪いと思ってしまい、自分勝手な言い方ですが、世の中の犯罪など、自分と関係すること以外でもすべてのことで自分が悪いと思ってしまいます。続きます。

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トピ主です。続きです。その１

😭

hiro トピ主

2010年02月05日 17:26

続きですが、ここからは、すこし、物騒な話になりますが、ご了承下さい。自虐的になり、人に対してイライラしたり異常行動を起こすこともあります。妄想もかなり激しく、自分は周りの全て人から嫌われている。自分はどんなに努力しても駄目、自分は人間という存在ではなく、それ以下の存在、と決め付けてしまいます。また、自分のキャラクターも決めつけ自分は、人からいじめられるか疎んじられるか怒られるかのどちらの存在でしかない。ずっと人から怒られ続ければよい等と無茶苦茶な思考になってしまいます。今では、自分のすること言うことはすべて間違っているどうせこれからも誰にも相手にされない、自分には何の権利もないのではないか。どんなに努力したって無理、今まで努力しても、どんなことも身についていない。努力をすればするほど、周りに迷惑をかけてしまう。もう諦めたほうがいい。この先、自分にあるのは、もう絶望しか残っていない。自分を世の中で一番最低、最悪な人間に仕立て上げたいのです。申し訳ありません。もう少し続きます。

トピ内ID：6022924865

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トピ主です。続きです。

😭

hiro トピ主

2010年02月05日 18:58

続きます。　長くなって申し訳ありませんが、時には、不謹慎で物騒な言い方ですがこのまま生きていても、自分は周りの人をすべてに迷惑をかけるだけ生きているだけで犯罪ではないのか自分には価値がない、死んだほうがいいのではと考えてしまうこともあります。とにかく、人から指摘されると、どんなことでも、いつ何時でも自分を全否定されたと思い何でもマイナスに考えてしまうのです。心療内科やカウンセリングにも通いましたが、心療内科では、見限られ、どこのカウンセリングにいっても効果はありませんでした。単に自分が直そうという気がなく自分を抑えることができない、我慢ができない。素直になれない、単に自分中心で、相手のことが考えられず、意思が弱く　意気地がなく、自分の楽なほうに逃げて居るだけかもしれません。自分には長所というものがないのです。いいところを探そうとしないだけですが、悪いところばかりに目を向けてしまうのです。悪いようにとり、悪いほうへとしか考えることができません。申し訳ありません、もう少しだけ続きます。

トピ内ID：6022924865

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トピ主です。最後です。

😭

hiro トピ主

2010年02月05日 17:59

長くなって大変申し訳ありません。このような性格なので、当然、友達も誰一人おらずただ、自分の殻に閉じこもっているだけです。プライドも高いのか、自分に素直になれず自分を変えることができません。私は今、かなり荒れています。かなりストレスが溜まっています。ストレスにもかなり弱いです。何に対しても興味がなく、物事を客観的に正しく見ることが出来ません。物騒な内容になってしまい申し訳ありません。自分の述べることが多く長い文章になったことお許しください。またトピを読んでいただき、ありがとうございました。今の不安定な自分に対して、どうすればよいか皆さんにアドバイスをお願いします。

トピ内ID：6022924865

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トピ主です。

hiro トピ主

2010年02月06日 16:26

例えば、私は嫌なことは、hiroに頼めばいいとよく人に頼まれます。嫌だと断ると、殴られます。仕方なく、自分がやると、物事がうまく伝わらず、結局私が悪いということで怒られます。こんな時は、頼んだ人、伝えた人両方から私が悪いということで処理されてしまいます。こんな時は、何時いかなる時も、私が全部悪いんだな。時には、他の人が悪いことでも全部自分が悪いんだなと思ってしまいます自分は何もしないほうが、世の中に出て、私が何をどのようにしても世の中に迷惑をかけるだけ。人間としての評価のない私は、自分の存在自体を消したいのです。ここ２、３日は常にマイナスの思考、妄想ばかりしています。

トピ内ID：6022924865

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私も同じような人間です

😭

枝豆

2010年02月06日 18:09

hiroさんのお気持ち良く分かります。アドバイスできる立場ではないのですがレスしてしまいました。障害者認定されるほどではないけど一般人より劣っている始末の悪い存在なんですよね。・私が悩みまくって出した判断は必ず間違っている。・スーパーのレジでお金を出す時に慌てる、間違ってないか不安。・私の運転で友達と買い物に行き駐車場に戻る時、車の場所へ歩き　ながら、間違っていないか心臓バクバク。・調味料の目分量ができない。必ず多いか少ないかに偏る。味見しても　よく分からない。・以前に経験したことでも、まるで初めてのように要領が悪い。・旅行に行っても地名や見たものを忘れる。・動作が遅い。無理に早くするとミスばかり。手先が不器用。・世の中の仕事全てが自分にはできない気がする。・一手二手先のことを考えようと努力しても何も思い浮かばない。　思い浮かんだとしても、行動すると「それはまだ早い」とか　否定される。タイミングが分からない。・人の話を忘れる。記憶力が悪いのと、他人に興味がないのが原因　だと思われる。

トピ内ID：9709922251

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お辛いですね

☂

レーズン

2010年02月07日 19:16

世間の犯罪はトピ主さんには関係ないことですよ、本当に。そこまで自分を責めてしまうほど、怯えてしまっているのですね。お辛いお気持ち、お察しします。私はアスペルがーの傾向があります。ドン臭くてバカ正直で融通が利かなくて、そのくせ仕事の判断力が無くてミスをしてしまいます。口下手で口げんかは苦手。屁理屈や暴言を吐かれると、言い返せなくて泣いてしまうタイプ。意地悪や、他の人のミスを押し付けられたこともあるし、押しつけられたのに気づかないで後で知って、弁解するタイミングを逃したこともありますが・・・。ミスやいやな仕事を押し付ける人たち、更に殴るなんて本当に酷いですね。殴る人は誰？一人ですか？複数ですか？いくらなんでも、トピ主さんだけが悪いわけない。周りの人たちおかしいよ。どうか自分の存在を消してしまうことだけはしないでね！ご家族との関係はどうですか？

トピ内ID：6229883315

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トピ主です。枝豆様レスありがとうございます。

😭

hiro トピ主

2010年02月07日 19:49

私も同じです。いや私のほうがもっとひどいでしょう。・私は悩んでも実行しても、どうあっも私の判断間違ってしまうのです　私の判断=全部間違いなのです。 (何を確認しても理解する能力を持とうとしない「私のせい」・何をするにもすぐあわててパニックになってしまう。　間違っていなくても人に聞いてしまう。　さらに、間違っているとものすごく自己兼悪に陥る。　(どうやってもミスをなくす向上心がない「私のせい」・記憶力が悪く何を聞いても覚えられない。　その結果ミスばかりをし続ける。　何度改善をしようとミスばかりする「私のせい」・何をするにもすぐあわててパニックになってしまう。　間違っていなくても人に聞いてしまう。　さらに、間違っているとものすごく自己兼悪に陥る。・人に理不尽に怒られても、立場の弱いhiroだから怒られる「私のせい」　このように、どのようにしても私のせいだと思ってしまいます。確かに、私のせいと思われても仕方がないですが、自分の中では、どのようなことでも自分のせいでなくていけないのです。

トピ内ID：6022924865

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トピ主です。レーズン様レスありがとうございます。

😭

hiro トピ主

2010年02月09日 13:27

確かに世間の犯罪は私とは関係ないとも思います。でも、一つ自分の悪いこと言われてしまうと、他の人が悪い事で、自分が悪くないことでも自分が悪いと感じてしまい、世間で言われている犯罪まで自分が悪いと思ってしまうのです。とにかく、自分全部悪いと思うことで、それ以上に他人にもっと悪く罵られたいのです。私もドン臭くてバカ正直で、仕事の判断力が無くてミスばかりをしてしまいます。口げんかは苦手。屁理屈を吐かれると、言い返せなくタイプです。怒りを抑えてしまって、怒りを溜めてしまいます。言い返せないのだから、いい返せない自分が悪い。屁理屈を言われる自分が悪い。バカ正直な自分が悪い、私の存在理由は、人から苛められたり、悪くを言われるため、怒られるための道具で、そのためだけに存在しているのだと思います。私に意地悪をする人、怒る人、怒鳴る人、暴言を吐く人は常に正しく逆にすべてにおいて問題がある、自分が悪いと思ってしまいます。

トピ内ID：6022924865

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力になれないけど

レーズン

2010年02月09日 16:07

そんなお辛い思いをしても、お仕事を辞められない事情があるのでしょうか。私も職場でミスを頻繁にしてしまい、上司も後輩も含む周りからいじめられました。今も嫌われ者です。自分の判断に不安で先輩に確認すれば、合っていても間違っていても怒られたり、ミスした時でなくわざわざ皆が揃って静かに仕事してる時を選んで、皆に聞こえる声で延々と注意されたり。他の人なら何でもない事なのに、同じことを私がすれば、悪い問題みたいに取り上げる。上司が煽動して私を孤立させるようにもしていました。一時期、辛くて毎日死ぬことばかり考えていました。その暗い雰囲気もネタにされていました。精神科に通い始めましたが、誰にも言えずにいました。結局、死んだところで周りの人たちにとっては、自分一人のせいじゃないからいいとしか感じないだろうし、多分野次馬的に「衝撃的な事件が起こった！」ぐらいにしか捉えないだろう、新たな面白い話題を提供するだけだ、と思い至りました。私が死を選んだことを面白おかしく語る人の顔が思い浮かび、死ぬのを思い留まりました。

トピ内ID：6229883315

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トピ主です。皆さんを気分を悪くさせて申し訳ありません。1

hiro トピ主

2010年02月09日 21:22

この場でこのようなことを申し上げるべき事ではないかもしれませんが、ただ、他人から自分の事を悪く言われるのが生きがいみたいなところはあります。自我が強く、悲劇のヒーロ(ヒロイン)を演じているのでしょう。自分が不幸だと思えば思うほど、他の人が幸せに見え自分が失敗すればするほど、自分以外の人は絶対失敗しない、何度も繰り返すようですが、相手が正しいと思えば思うほど、自分が全部間違っていると思ってしまいます。気持ちとしては、｢お金をあげますから、私を殴ってください｣とそんな気分なのです。自分から損になるようなことをしたいのです。物事がうまくいかないと、その物にまで馬鹿にされた、邪魔されたと妄想してしまいます。また、世の中で出会う全ての人から嫌われれば良いと考えてしまうのです。私は、かなり病んでいます。続きます。

トピ内ID：6022924865

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良ければ読んでみてください

ぶし

2010年02月09日 21:22

リチャードワイズマン著運のいい人、悪い人―運を鍛える四つの法則という本があります。考え方一つで色んなものが変わりますよ。

トピ内ID：2218201004

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私も似ている

ペルソナ

2010年02月09日 22:40

私もトピ主様と同じような考え方で、今まで辛い思いをしてきました。常に自分のせいだと考える、この罪悪感は何なのだろうと振り返ってみると、原因は母との関係にあるようです。トピ主様は子供の頃のお母様との関係はどうだったのでしょうか。私は母から言葉の暴力を受けて育ちました。母は思い通りにならないと癇癪を起こし、そのイライラを幼い私に向けて発散していました。・「あんたのせいで不幸になった」・「出来損ないの役立たず。少しは○○ちゃん(姉）を見習え」・「不細工だから人前にでるな。体裁が悪い」……など。普通の母親が５、６歳の子供に言う言葉ではありません。思うに、母の「全部あんたのせい」を繰り返し聞かされていたため、「自分は駄目人間。いや、人間でさえない。全部自分のせい」という思考が定着してしまったのではないかと。トピ主様とお母様の関係が良好な場合、上記のことは当てはまりませんね。もし、失礼で的外れなことを書いてしまったならごめんなさい。あまりにも私と同じような考え方だったのでレスしました。

トピ内ID：6507333608

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お辛いですね

😢

ももんが

2010年02月10日 11:01

他人から自分の事を悪く言われるのが生きがい ↑ この気持ち、私も分かります。自分を傷つけたい、罰したい気持ちが私にはあります。トピ主さんと私が同じ心理かは分かりませんが、私の場合は両親の幼少期の接し方が悪くてこうなってしまったようです。心療内科でも見限られ、どこのカウンセリングでも効果がなかったというのも同じでした。ただ、私の場合は６件目で、良い医師とカウンセラーに出会い、大分変われる事ができました。完全ではないですが、生きるのが少し楽になり、自分を傷つけて罰してしまいたい気持ちが和らぎました。自分の努力だけではどうにもならない問題だと思います。トピ主さんは、何も悪くありません。本当は愛されたいのだと思います。トピ主さんは愛される人です。少なくても、私はこの掲示板で、このトピを見て、親近感が湧きました。諦めず良い先生を探して心療内科を探されるのも手だと思います。良い先生は必ずいます。自分で自分を見捨てても、見捨てないでいてくれる先生もいます。どうか自分を罰したい欲望に負けずに、理解してくれる先生を探して

トピ内ID：5411966273

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続き

😢

ももんが

2010年02月10日 11:01

もう少しだけ心療内科を探してもらえたらと思います。私は、他人に良く思われると逆に全てを壊したくなる病気で、医師にもカウンセラーにも理解されずに苦しんでいました。自分で自分を責めぬいていました。結局逃げているのだと言われたりして、でもどうしていいか分かりませんでした。良い先生は、上記のようなどうしようもない気持ちを分かった上で、うまく導いてくれました。頭ごなしに叱らず、治療者としての愛情で、私を包んでくれました。長い目で見てくれました。きっとトピ主さんにも、そんな先生がいます。苦しみたい衝動に負けず、良い先生を見つけるのが、解決法だと思います。ちなみに解決したいような、したくないような気持ちも分かります。色々勝手な事ばかり書きましたが、見当違いの事ばかりだったら本当にごめんなさい。早く気持ちが楽になる事を祈っています。私はトピ主さんが好きですよ！

トピ内ID：5411966273

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トピ主です。皆さんを気分を悪くさせて申し訳ありません。2

😢

hiro トピ主

2010年02月10日 11:22

続きです。再度、物騒な話になり、大変申し訳ありませんが、また、常に死ぬことばかりが頭にあり、歩いていても、車がくると車に轢かれればなとか車をを運転していて、このまま事故を起して死ねればなあとか考えてしまうのです。でも実際死ぬ度胸もないので、そんな意気地のない自分にもイライラします．そんな私を見かねて家族に人から気分転換にどこかに旅行でもいくかと言われていますが、自分は好きなことをする権利、立場のない人間なので断りました。自分が好きなことをするより、自分が嫌いなことばかりすることでもっと不幸になりたいと感じているのかもしれません。ドライブも好きですが、上記のような思考になり周りに迷惑をかけ、自分の好きなことはしたくないので車の免許も返上するつもりです。これが、今、私が思っている心の中です。読んでいる皆さんに対して気分を悪くして本当に申し訳ありません。

トピ内ID：6022924865

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自己認識を変えよう

☂

rainy

2010年02月10日 11:22

トピ主さんの、本文とその続き、レス、読んで、何もそこまで、自己完結しなくてもと思いました。ポジティブな意味合いでの、自己懐疑、自己否定は、アリだと思うのです。でも、自己否定が極端過ぎ。自己肯定感をもっと育てても誰も、文句は言わないですよ。自己認識を変えるためにも、いろんな視点を持てるように、たくさん、読書されては、いかがでしょうか？どなたかのレスにあったような本とか… 自己○○って言葉を多用しましたが、私も、いい年して（初老になりかけ）、「生きる意味がわからない、自分が生きて、何の価値があるのか？」と悩むおばちゃんです。だからこそ、いろいろ、本や小町のようなところから、学びたいのです。

トピ内ID：1754004046

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トピ主です。レーズン様レスありがとうございます。

😢

hiro トピ主

2010年02月11日 11:08

再度のレスありがとうございます。私も、生活があるので今の仕事を辞めるわけにはいきません。心療内科にも定期的に通っており、薬も処方してもらっていますが、治療の効果も、薬の効果もありません。両親は、診療内科に通っている事を知っています。心療内科の先生から、「あなたはものすごいマイナス思考の塊」と言われました。 1日に最低でも1回、多いときで数回、精神的に不安定になることがあります。レーズン様と同じ死ぬことを考えることもしばしばです。自分自身に対して、ここでは言えないようなことを口走り、物に当たり、突飛なことを言い出すので、両親も心配しています。その時は、自分に対して、なんでもひどいことが起これば良い。もっと周囲の人からひどいことを言われればよい等ものすごくマイナスな考えに走っています。ただ、私が、自分自身を抑えられないのが原因です。小さい頃から、いじめられたトラウマが今の自分を作りだしているのかもしれません。最近笑ったこともありません。力になれないなんてとんでもない! 小町で話し相手になってくれだけでもうれしいです。

トピ内ID：6022924865

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権利と価値

🐤

pottz

2010年02月13日 12:27

タイトルは堅いですがそんな小難しい事は書けません。物の道理という奴を少しだけ… 本文を読むにちゃんと仕事をし生活を送っているようですすなわち税金も払っているものと考えます自分のせいだとは思っているようですが実際に犯罪を犯している訳ではないようです。ごく普通ですね幼い頃からいじめられているようなので、逆にほとんど人をいじめる側に廻った事はないのでしょう。これは私の想像ですがトータルするとあなたはまっとうに生きています。人に後ろ指さされるようなことはしていないハズです従って胸を張って生きる権利を持っているようです次に価値についてですが、私は自分で作る物だと考えています何か行動を起こして積み上げて行く物であり、じっとしてて得るような物ではないと思っていますこれはとても個人的な考えですが実際に価値のある人間なんてそんなに多くは居ないんじゃないかな？自分の価値なんてあまり気負う必要はないと思いますねそれでも自分に価値を見出したいのなら、もっと自分をよく知らなければいけないでしょう。短所ばかりではなく長所や、それを生かす術などもね

トピ内ID：0178996137

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周りの捌け口役

レーズン

2010年02月13日 14:33

どうせ周りの人は、仕事の評価が低ければ給料も低く家庭も人から見ればお気の毒な状態の私を見て「あの人よりはまし」「あんな風にはなりたくな～い（笑）」とか思ってるんでしょ、ってひねくれています。自分で思っておいて、人ってそういう存在が欲しいんだな、怖いな～と批判的に思ってみたり。たまに少し元気が出てみれば、傍目にはその様子が可笑しいのか、必ずと言っていいほど凹ますことを言われたりされたりします。マイナス思考だから、自分で過敏に反応してしまっただけかもしれないけれど。傍目から見れば、やることや動作が可笑しいみたいで、はっきり可笑しいと言われたこともあるし、オロオロしている様子を真似されたこともあります。私の場合は、自分がもっと不幸になればとは思わずに、見下してくる人たちに何か仕返ししたいとか怒りをゴーゴーに感じます。上手く切り返せないので、我慢している状態です。今は休火山状態です。私も周りからみれば邪魔で劣った存在だから、私がいうのもそれこそ権利がないかもしれないけど、仕返しできない人に理不尽な仕打ちをするとか、人を見下して嘲笑する人たちに、強い怒りを感じて許せないです。

トピ内ID：6229883315

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トピ主です。レスありがとうございます。

😢

hiro トピ主

2010年02月14日 14:42

ぶし様本紹介ありがとうございます。リチャードワイズマン著　「運のいい人、悪い人―運を鍛える四つの法則」是非、読ませていただきます。ペルソナ様私の罪悪感の原因ですが、両親や兄弟との関係も少しありますが、やはり、小学校、中学校、高校と受けていじめにあると思います。 hiroだからいじめていい感覚のもと、人に怒れない、言えない怒りを我慢してきたことが、結局、今のようなマイナス思考になってしまったのだと思います。また、両親とは関係はそんなに悪くありませんしたが、進学や就職のことで意見が分かれることが多く、両親の顔色を伺い、両方の意見を取り入れようとしたため、両親に対して何も言えず、今は、遅い反抗期をむかえています。

トピ内ID：6022924865

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トピ主です。レスありがとうございます。

😢

hiro トピ主

2010年02月17日 11:25

返信が遅くなって申し訳ありません。ももんが様心療内科ですが、現在、定期的に1つのところに通い続けています。以前に一度だけ心療内科を変えたことがあったのですが、その先生から｢どこで診ても診断は一緒｣と言われまた、心療内科は、なるべくひとつのところで受診したほうがいいというのも聞いたことがあり、今は一つ心療内科に通いつづけています。見当違いではありませんよ。安心してください。 rainy様自我意識が強く、自分中心の文章になったことお許し下さい。今は、どうしても前向きに考えることが出来なくて極端に落ち込むことやイライラした日々が続き、今はストレスで体調を崩しています。胃も痛めており、毎日、胃薬と病院で処方された薬を飲んでいます。今の私は、何かをすると、周りに迷惑をかけるだけなので、じっとして何もしない方が周りのためにもよいのだと思います。自己を肯定することはもちろんなのですが、今私が出来ることは皆様のアドバイスを拝見することのみです。今後、皆様のアドバイスを絶対活かしたいと思います。

トピ内ID：6022924865

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トピ主です。ものすごくやけになっています。

hiro トピ主

2010年02月18日 10:53

確かに、私は、実際に犯罪を犯していませんし、全部自分のせいではないと思います。落ち込んだ時、犯罪を犯していなくても犯罪を犯した人よりも自分が全部悪い。周りもそう思ってしまうはずと思い込んでしまいます。自分には権利も価値も何もないと考えてしまうのです。また、いるだけで周りを不幸にするくらい存在だと考えてしまいます。今、私の状況は、マイナスになる状況ばかりで、上向くことはありません。おかしな思考ですが、今では、小町で叩かれたり、厳しく言われたりすると妙に安心してしまうのです。それだけ誰かに構ってもらいたいということですね。仕事はしていますが。私は、一人暮らしをして接客の仕事をしていた時、「うつ病、社会障害不安、適応障害」と診断され、両親が心配して、実家に戻り、今は実家の仕事を手伝っています。その頃から、さらにうつ病がひどくなり、全てを諦め、自分の生きる意味を見出せなくなってしまいました。世の中自分だけが損をして、他の人が得をすればいい。という思考にもなってしまいます。

トピ内ID：6022924865

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トピ主です。診療内科に予約をいれました

hiro トピ主

2010年02月20日 16:58

私も被害妄想が激しいです。最近は何か、人に言われるとイライラし、｢どうせ自分はすべての人に嫌われている｣｢人に何かを指摘されたら、周りのことも全部自分が悪い｣等、自分に対して様々に悪く考え、物事を制限してしまいます。独身で、結婚も、就職も全てを諦めてしまっています。いまやっても何もうまくいかないと思います。私の中では、光がさすことがなく、夜が永遠に続いているような感じです。今は、自分の趣味とかでストレスを発散させたいとは思わないのです。私みたいに、前向きに生きようとせず、なにもせずただ楽をして生きようとする人間は、趣味を楽しんだり、ストレスを発散させたりする資格はないのです。むしろ、小町の場で自分が思ってもいないことをやけになって書いて、皆さんに批判や非難をされることが生きがい、ストレスをためたり、落ち込んでいくのが好きになっています。このままでは、よくないので、先日、診療内科に予約をいれました。今度、受診に行って、主治医の先生とよく話してみます。その結果、状況によってはカウンセリングも考えてみます。

トピ内ID：6022924865

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心療内科に行ってきました。あまり進展はありませんでした。

hiro トピ主

2010年02月25日 21:31

今日、心療内科にいってきましたが進展はありませんでした。今の貴方は、こちらが何を提案しても後ろ向きに考え受け入れようという気がない。前向きに回復しようという気がない。いつも、話が同じことの繰り返しになってしまい、今のままでは治療が進まない。カウンセリングも提案してみましたが、今後どのようにしたいのか考えがないと、カウンセリングは難しいといわれました。そもそも、カウンセリングとは、精神的な不安があるが、何かこうしたという明確な考えがあって、初めてカウンセリングができるとのでした。心療内科の主治医も、私の状況を考慮してかあまりこれをしなさいとか、強制はしないのですが。私は今は、何をしたいのか自分でも分からないのです。興味をもてるものがない。すぐ、疲れてしまい何もしたくなくなる。抜け殻のようです。毎日、溜息ばかりついています。何か前向きになるものをみつけなければ前進しないのでしょうか。それとも、ももんが様が言われるように、何か前向きになれる、気持ちが楽になる、病気が回復するまで待ったほうがよいのでしょうか

トピ内ID：6022924865

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トピを閉めます。

hiro トピ主

2010年02月28日 10:09

このトピを閉じます。ありがとうございました。

トピ内ID：6022924865

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