心配性の母としっかり者の娘の関係　ジャッジしてくれませんか

レス23

（トピ主 4 ）

🐱

私は姪従姉

2010年02月05日 10:05

ひと

私はＨＮ通りの立場の40歳東京一人暮らし女性です。
実家は快速電車で1時間半です。

件の母娘は父の年の離れた妹である叔母(60歳)と、その娘大学生19歳です。
二人は母子家庭二人きりで東京から新幹線で2時間(私の実家の反対方向)で暮らしていました。
仲がよく、今回はだからこその騒動と思います。
この二人の言い分について、皆様に判断をお願いしたいのです。

昨年、娘ちゃんが進学のため東京で一人暮らしを始めました。
親の負担を考え、奨学金とバイトで援助は最低限に抑えてます。
忙しいながら充実しているようで、たまに奢ってあげると大感謝して自分のできるお礼をしようとするいい子です。

母親は年齢に応じた身体の不調を訴え、定年を機に依託社員になり、時間の余裕が出来ました。
そこで、合鍵を使ってしょっちゅう娘宅にやってきてあれこれしてしまうらしいです。

そこで、母の言い分と娘の反論

母：乱雑だから片した
娘：レポート途中なのに資料が見当たらない
母：野菜を持ってきてやった
娘：バイト先(飲食店)と学食ですますし、料理する暇がない
母：娘が働きすぎで身体を壊しそう
娘：しないと生活維持できないし、人生経験積み中だ

娘の言い分と母の反論

娘：毎日何度も連絡するな
母：娘から来ないから心配
娘：勝手に部屋を弄るな
母：片してあげたのだ
娘：頻繁に来るくらいなら援助額上げて。旅費もったいない
母：無理なら帰ってくればいい

先日、娘がコンポのタイマーで留守中にラジオ録音していた最中に母が来て、電源を切ってしまったのが原因で大喧嘩してました。

私は東京で唯一の親戚で、二人とも精神的な頼りにしてくれてますが、この言い分はどちらの気持ちもわかるので説得力ありません。
文字数のため省略したので、実際の口調は違います。

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金は出さないと決めたなら口も出さない

紺亭

2010年02月05日 17:04

年頃の娘さんを抱えた母親の心配はよくわかります。親として当然の心配であるとも思います。であるならば、経済的な支援も含め、徹底的に親のコントロール下におくべきです。セキュリティ含め、親が納得できる住環境を整備し、働かなくても生活していけるよう仕送りもすべきです。ここに金をかけずに、娘が生活費を自分で調達することに決めたんですから、娘の自主性に任せてあれこれ手出し口出しは禁物というものです。娘さんは生活のペースも確立してそれなりに自立しているようですから、母親の干渉は鬱陶しいだけでしょう。息子だって娘だっていつかは親元から巣立っていくのです。それがこの母娘の場合はよそより少し早かっただけ、ですよ。そうは言っても、松戸の事件のような悲惨な事例もありますから、何らかのセキュリティ対策は必要でしょう。ここは娘さんも自分の身の安全を担保するためと割り切る必要があります。とりあえずは、週に何回か双方の安否確認だけはしたいですね。

トピ内ID：3593258784

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変な母親

くろ

2010年02月05日 17:04

＞頻繁に来るくらいなら援助額上げて。旅費もったいないまーさーしーくーその通り。娘ちゃんのいる東京まで「新幹線で」片道二時間なんでしょ？根性で鈍行で通うとかいうのじゃなくて（それはそれで「身体の不調を訴え」の方面から「やめてくれ」と思うでしょうが）、新幹線で通ってるんですよね。頻繁に通うお金って、月幾らに上ります？娘さんの、＞親の負担を考え、奨学金とバイトで援助は最低限に抑えてます。という最初の意志を尊重するなら、別段送金はしなくても良いですから、そのお金は老後の資金に貯金しときゃいいんですよ。金と時間をやたらに掛けて要らん世話を焼きに行く間には、自分のこれからのことを考えて、身体の養生をするなりなんなりして、将来娘ちゃんになるべく厄介事を押しつけることのないようにしときゃいいのに、と、思いますがね。とりあえず、私が娘ちゃんだったら、ドアの鍵を付け替えて侵入はシャットアウトしますが。まあ、優しい子みたいだからそういうことはできないんでしょうかねえ。

トピ内ID：4213857121

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頑張ってる娘さんを応援

🐷

回答ルパン三世

2010年02月05日 17:04

母娘２人で片寄せあって生きてきたんですもの、お母様の寂しい気持ちや心配する気持ちは痛いほど良く分かります。でも、娘さんは親元から羽ばたいて前向きに頑張っているのですから見守ってあげて欲しいです。どうしても困った時、助けを求めてきたら全力で助けてあげるというスタンスの方が娘さんのためになると思います。

トピ内ID：7522803731

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私はお母さん世代

🐷

ぷうこ

2010年02月05日 17:04

大学生の娘を持つ母親です。お母さんの気持もわかるけど、ここは娘さんの気持ちが優先かなあ。もう２０歳になろうとしている娘さんですよね。「子育て１０年、子離れ１０年」って言葉をどこかで聞いたことがありますが、そろそろ子育ても終わりってことでしょう。おばさまには「もう２０歳になるんだから、絶縁されないうちにほっといた方がいいんじゃない」とアドバイスされては？「あんまり行くと出入禁止を言い渡されるか、鍵を変えられちゃうわよ」くらい言ってもいいかも。

トピ内ID：5489695400

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叔母に言うかな

🐱

みんく

2010年02月05日 17:26

人の部屋で勝手なことをすると、のちのち困ったことになる可能性があります。今回の録音の件とかね。母親は「それくらい」と思うのでしょうが、自分だって娘が勝手になにかしたら（例えば、録画予約したものを消されたとかね）「あらいいわよ」とは言わないでしょう。私なら、その叔母に「いいかげんにしないと、娘さんからそっぽ向かれるよ」と言いますけどね。

トピ内ID：7907042158

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お互いに譲ろう

GGF

2010年02月05日 17:26

基本的には娘派です。一人暮らしを始めた子供はもう大人への一歩を踏み出しています。勝手に部屋に上がって片付けるのは少々デリカシーにかけます。私も親から送られた食材を腐らせたクチです。気持ちはありがたいけれど、そんなに大量にニンジン貰っても冷蔵庫の中で朝鮮人参になっちゃうよってなもんで。食事・料理のペースもそれぞれですから、小さな親切大きなお世話なんです、実は。でも毎日何度も連絡するなというのはかわいそう。友達にメールをするくらいの間隔で、お母さんにもメールしてあげてほしいなぁ。お母さんの「無理なら帰ってくればいい」は現実的じゃないですよね。新幹線で２時間を通学するなんて無理でしょう。でもお母さんは娘さんに会いたいんだろうなぁ、心配なんだろうなぁ。トピ主さんの言うとおり、どちらの気持もわかります。でも今回は、お母様に子離れを諭してあげてほしいです。独り立ちする時は、親がいざというときは味方になってくれる、遠くから見守ってくれていると思うだけで、厳しい社会に一歩二歩と立ち向かえるものだし、そうやってみんな大人になっていくものじゃないですか。

トピ内ID：4921799195

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ジャッジはできないけれど

2010年02月05日 17:26

どちらの言い分もわかるのでジャッジはできませんが、私の場合は娘ちゃんの味方かな。お母さんの心配も理解できますが、ここは親が成長する場面でしょう。この文章だけでも、娘ちゃんは自分の力で生活して行こうとしているしっかり者ですね。録音云々は、昔自分も母にスイッチを切られたことがあるので何となく微笑ましい・・・。それと、娘ちゃんの部屋を勝手に片付けるのはやはりルール違反ですね。娘とは言え、別に暮らしていれば彼女のプライベートは守られるべきです。何か探りを入れていると思われても仕方のない行為だし、親としての資質も問われかねません。トピ主さんとしてはお母さんに「娘ちゃんはしっかり自立しようとがんばっているのだから見守るのも愛情だよ」とアドバイスして差しあげればよろしいのでは。そう言う私も娘が今月末から海外留学を控え不安で仕方なのない母親の一人なんですが・・・（苦笑）心配も親の仕事と、ここは見守るようにしております。

トピ内ID：1853813615

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思いやり持って・・・・

🐧

渚

2010年02月05日 17:59

これはお母さんは変わらない。なので、娘さんに対処方法を伝します。人間ってね、否定されると、もっと、もっと、したくなるのよ。なので、さらりと「ありがとう、」と言って、それ以上してくれた事や持って来てくれた品の話をしない。つまり、どっちでもいい、みたいなはりあいのない雰囲気に持ち込みましょう。それから、お母さんは、部屋のかたづけをしながら、実は、何か、秘密みたいなものはないか？？とか、探していたりもする。今後、彼でも出来たら、詮索もしてくるような感じだね。これから、親子でなくても、いらぬおせっかいする人って、現れてくるから、上手にかわす方法を、学ぶ事が大人になるって事です。お母さんには、何も言わない方が良いと思います。よけい執着するから・・・・・相談されても、「かわいい子には旅を・・・」くらいでね。

トピ内ID：0527544809

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母親が子離れできていない

🐱

木の葉

2010年02月05日 17:59

娘の人生がこれから始まるというので母は自分ひとりが置いておかれるという恐怖も芽生え寂しいのでしょう６０才とまだまだ若いのですから母親は自分自身のこれからの人生を　しっかりみつめる事が必要ですトピ主さんは娘さんの応援をしてあげてください。今の段階で母（叔母さん）の自立をうながさないと娘さんも勉強どころではなくなるでしょう。娘の事を本当に思うなら彼女が一人前になるように、余計な手出しはせずに遠くから見守ってあげるのが一番ではないでしょうか

トピ内ID：4733289363

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喧嘩するほど仲がいい

ふゆ

2010年02月05日 17:59

母子家庭でお母さま、娘命でやってこられたのでしょうね。でも、まだ６０じゃないですか。頻繁に娘家に来るくらいなら、確かにお金をためてほしいと思います。他に趣味、なさそう、、。このままだと、就職なんかにも口を出すだろうし、娘をもうそろそろ信用して同じ女同士でつきあえるといいと思うんだけど。まぁ、捨てられるとでも思うのかね？マザコンの娘版のお母さまだと思いますよ。娘さんが気の毒。

トピ内ID：0732637824

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補足です

🐱

私は姪従姉トピ主

2010年02月05日 17:59

このトピのことは当人たちも知っていて、どちらも自分の言い分が正しいと言って引きませんので、私が間に挟まって困っていたゆえか、第三者の意見を聞きたいから了承とのことでした。母親は心配性と書きましたが、上京するまではむしろ、母は大雑把で娘のほうが母を支える主婦役で心配性なほうだったらしいです。母は仕事に、娘は学業と家事にいそしみつつ遊び、今は時間のあまり具合なども逆転してしまった感じだとか。私と母娘は距離が遠いことからあまり親しくありませんでしたが、法事などで会うときに仲良くしてもらいました。叔母は私の母を慕っているらしく、その娘だからということで私を信用してくれてるようです。母娘は私にしょっちゅう連絡するわけではありませんが、ここ数ヶ月はお互い煮詰まったようで、時々のメールでそれぞれへの愚痴が増えてしまいました。双方、お互いを思いあっていることは確かです。私がわざと「それはひどいねー」と言ってみると、それぞれがそれぞれをかばうような言葉を言います。このすれ違いを解決する方法はないものでしょうか

トピ内ID：6537350042

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子離れすべし…

まつ

2010年02月05日 17:59

お母さん、心配しすぎです…。気持ちは分からないこともないですが行き過ぎた行動だと思います。娘さんのおっしゃるとおり、頻繁に行くなら、その旅費を援助にまわしてほしいです。娘さんはお母さんの所有物ではありません。ちゃんと自立されてる立派な娘さんじゃないですか。遠くから見守ることも親の愛だと思いますよ。

トピ内ID：4842408584

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母親が悪い

みのり

2010年02月05日 17:59

娘さんには特に、非難されるようなところがみあたりません。順調に自立しようとしている娘vs足を引っ張る暇で依存的な母親という構造にみえます。 >娘：頻繁に来るくらいなら援助額上げて。旅費もったいない娘さんの言うとおりでしょう。親として何かしたいなら、援助額を増やして学業に費やす時間を増やせるようにしてあげるべきだと思います。叔母さんには地元で友達でもつくって、一人暮らしを楽しめる人間になるよう努力するように言ってあげてください。

トピ内ID：7376742235

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娘の独立

🐱

もうババちゃま

2010年02月05日 19:40

私も、娘を「女手一つ」で大学院まで出しました。自立仕掛けている娘さんに余計なお世話をしないことです。手も口も出してはなりません。いつでも援助できるように大金の用意をしておくことです。それが親の役目かな？ですから娘さんの意見に賛成です。

トピ内ID：1660206153

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子離れできてないようですね。

🐱

miko

2010年02月05日 19:40

心配なのはよーっくわかるんですけど。娘さんのペースで生活してるのにそのペースを乱す母親って感じ。お年を召してからのお子さんなので仕方がないのかもしれないけど、娘さんからのSOSがない限り、行かないほうがいいと思います。

トピ内ID：8092405245

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没頭できる趣味を

片栗

2010年02月05日 19:40

叔母さんに子離れを勧めます、私なら。子供に依存し過ぎですね、娘さんが気の毒です。自分の趣味をみつけてそちらに没頭するよう、忠告してみては？

トピ内ID：4700894830

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ジャッジしましょう

2010年02月05日 20:42

どちらの気持ちもわかりますけれどどちらかというと娘さんに同情します。私が若いからかもしれませんが。なので、娘さんは、面倒でも1日1回必ず連絡を入れる。せめて3日に1回。お母さんは、その連絡で我慢する。その代わり長い休みには必ず帰省。やってあげれるならば主さんが、様子を伯母に連絡してあげる。これしかないような気がします。確かに頻繁な状況は交通費がもったいないですね。野菜等も無駄にしては持ってくるのも重いし無駄になる。老人になってくるとなかなか考えは代わりませんけれど娘さんにそこだけは（連絡の件）妥協してもらってうまくいきませんかねえ・・・

トピ内ID：0128314937

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騒ぐほどの事でもないと思う

匿名で

2010年02月05日 21:58

そうやって、子離れ、母親離れ、していく。トピ主さんが嫌でなければ、双方の言い分、愚痴を聞いてあげる。

トピ内ID：4903209649

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困った母親ですね。

kohoo

2010年02月06日 10:59

いつまでも子離れできないのでは問題です。せっかく娘から手が離れたのですから、何か趣味でも探しなさい。娘は母親の従属物ではなく、１個の独立した個性を持つ人間です。まず、認識を改めなければいつまでも変わらないでしょうね。トピ主もそれぐらいのアドバイスは出来るようになってください。４０歳なんですから。

トピ内ID：5240405429

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ありがとうございます

🐱

私は姪従姉トピ主

2010年02月06日 17:06

トピ主です。お一人ずつにお返事が出来ないこと、申し訳ありません。私自身が独身で『娘』の立場であり、メール等で話すのは娘さんのほうが多いことから、無意識に娘びいきに書いてないかなとも心配したのですが、その私的はなさそうなので安心しました。娘の方からはお昼頃までのレスを見たと連絡がありました。皆様にお礼を申しておりました。ありがとうございます。彼女は現在パソコンがなく、大学や友人の私物で見せてもらう状態です。 (その購入のためにも頑張っている最中です) 携帯でちまちまと見る余裕がないため、反応が遅れます。母親のほうもパソコンがなく、こちらは扱うのも無理です。娘と連絡取りたさに携帯メールをやっと覚えて、でも定型文をひたすら送ってくる状態です。このトピは今、印刷してＦＡＸで送ったので、お返事はお待ちいただけると助かります。昨夜、大体のところを(私の都合で数分)電話で報告したところ、『私は子離れしてるわよ。だって娘を上京させたもの』だそうです。認識が既に間違っている気がするのですが、とりあえず全文を読んだ感想を待ちたいと思います。

トピ内ID：6537350042

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報告と、新たな悩みです１

🐱

私は姪従姉トピ主

2010年02月09日 12:36

遅れまして申し訳ありません。日曜日、娘さんは前日から泊り込みでバイト(臨時のらしい)でした。ところが『娘は留守』だと連絡を貰っていたはずなのに、またも叔母が上京してきてしまいました。普段なら「いつものこと」として放置状態になり、娘さんは私に頼っては来ません。 (毎回私に連絡はしないです) でも今回はこのトピックのこともあるので、私に叔母の相手をお願いしてきました。それで叔母の感想ですが、ごめんなさい、せっかくレスしてくれたみなさまに失礼な発言でした。一応、投稿する際にネットについてあれこれ、掲示板の規約や荒らしなどは説明しておいたのですが、理解されてなかったようです。最初、皆様を私と娘さんの友達と勘違いされまして、「あんたたちのお仲間は親を思いやれないのばかりか」と、ひとくくりに呆れられました。前出の感想のように、叔母は自分を子離れできていると思っているようで、皆様の発言を見当違いだと申しておりました。再度、見知らぬ皆様が客観的にしてくれた発言だと説明したのですが、今度は「人ン家のことだから好き勝手言えるんだ」と。すみません。

トピ内ID：6537350042

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報告と、新たな悩みです2

🐱

私は姪従姉トピ主

2010年02月09日 13:27

私の母娘に対する意見も皆様とほぼ同じです。明らかに叔母は子離れできていません。娘への反論も「おまえのために」「やってあげた」等の恩着せがましい発言が目立ちます。ただ娘さんが言うには、以前はこうではなかったそうなのです。家事をする娘に素直に「ありがとう」と言ってくれる母だったと。なので自分が上京してから母に何かあったのかと心配している所もあります。娘さんや私がそれとなく(時に率直に)様子を聞いてもなにか、のらりくらりとかわされている気がします。ご指摘されたこと、私もいくつか言ってみたのですが、すると叔母は私のあずかり知らない赤ん坊の頃の話などにすり替え、子供扱いしてまともに聞いてくれません。私もどこまで人の家に突っ込んでいいのか戸惑っているところがあり、見透かされているようです。でも、このままでは母娘双方に良くないと思います。叔母は身体が辛いからと新幹線指定席でやってきて、交通費だけで40万近く使ってしまいました。娘への生活の援助は月５万です。家賃には足りず。私はもっと強く言ってもいいものでしょうか。

トピ内ID：6537350042

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これ以上かかわるのはどうかな

😑

kazuki

2010年02月10日 15:38

自分の娘でもないのにあれこれ言われるのは叔母様には癪に障るのでは？あとは娘さんに任せてみたらどうでしょう？お部屋に勝手に入られるのがイヤなら鍵をかえるって選択肢もあるんだし。で、アドバイスは娘さんへ。娘さんから「母に言ってほしい」と言われた時だけ叔母様に言うというスタンスのほうがいいのではないでしょうか？ところでトピ主さんのご両親は叔母様のことをどのように言ってますか？もともと叔母様はどんな方だったのでしょう？それによってレスの内容も違ってくるかも、です。

トピ内ID：8092405245

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