義母が何かにつけ呼び出す

レス28

（トピ主 2 ）

🐤

クローバー

2010年02月07日 13:26

ひと

初めまして、結婚９年目、専業主婦をしておりますクローバーと申します。タイトル通り、義母に「なぜ？」と思うようなことで夫が呼び寄せられ、辟易しています。毎回イライラしつつも、夫の実の母親、それを我慢出来ない私がただ単に器が小さいだけなのか？と葛藤しているところです。私の家族＝夫（４２歳会社員）、私（３８）、子ども２人（小、１歳）夫の実家＝かなり田舎です。義母、義祖父、義祖母（義父は他界）夫は長男で兄弟もおり、兄弟も既婚です。　結婚1年目上の子を妊娠中、義父の病気が発覚したのを機に、長男の自覚が目覚めたのでしょう、独身の時にはお正月くらいしか帰省しなかったらしい夫と共に、ほぼ毎週車で２時間掛けて、病院ないし義実家に足を運んでいました。結婚したてでも義実家中心に週末は流れていき、私の不満は日々募っていきました。義父が亡くなって６年経ちます。義母はまだ５０代なのに一人で物事をこなすという感覚がなく、１．義父の葬儀、法事等は喪主とは名ばかりで、すべて夫が代行。２．義兄弟の結納前の両家顔合わせ、結納、新居訪問（結納後）　　挙式、金屏風前両家での招待客お迎え。格式ばったものにはある程度、「そんなものなのかも？」と思います。それでも私からしてみれば、どの場面でも知らない親戚の中に、小さな子どもに気を遣いながら放り出されたような気分でした。自分なりに考えたのは、義父は生前かなり傲慢で、義母の意見というのはあまり聞き入れられず、主体性が無くなってしまったのだろうと。それからも「伯父さんが来るから」「台風で雨漏りするから」「お墓内の整理をしてほしい」「祖父兄弟の法事に行って」など、挙げればきりがありません。皆さまはこんな義母、どう思われますか？

トピ内ID：3842765367

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名目上だけの場合もありますが

三女

2010年02月07日 18:02

田舎の長男は特別扱いです。家によって差はありますが、小さい時から長男は別格で、すべて取り仕切ります。

トピ内ID：4843752264

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私の身に降りかかったら

🐶

わんわん

2010年02月07日 18:02

意見も変わるかも・・・って思いながらレスさせて頂きますがごめんなさい・・・良いじゃないですか？！これくらい。主様が用事を頼まれる訳じゃないのでしょう？主さまが御主人を何かあてにされていて、それをすっぽかしてまで義実家優先にされてしまうのですか？御子様も小さい様ですし家族４人の時間も大切だと思います。御主人は今でも毎週呼び寄せられるのでしょうか？御主人は主様がこの事でイライラされているのは御存じなのですか？気持ちを伝えられなくてさらに御自分の中でイライラ、モヤモヤされているのでは？それとなく伝えて、他の御兄弟にも協力して頂いたり、二つ、三つの用事を一回で済ませられるように手配して貰ったり、いっそのこと、休みを取って家族皆で（これは嫌じゃなければって事で）お出掛けついでにしたり等気持ちを伝える事で良い方法を一緒に考えれるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：1379820857

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同じ立場でした・・

お気楽嫁

2010年02月07日 18:26

結婚25年を迎えます。５０代で夫を亡くした義母を抱える長男と結婚いたしました。仕事の都合で、１時間ほど離れた所に住み、毎週末・祝祭日帰っておりました。ある日、実家の母に、「マザコンだ～」と愚痴をこぼした時に、母が、「親を大事にしているのとマザコンは違いますよ。親を大事にする人は、きっと、あなたも大事にしてくれると思うわよ。母親一人にしていて、心配するのは当たり前。何も言わずに、我慢しなさいね」といわれました。義母が亡くなる８年近く、休日は義母の元に・・・の生活が続きましたが、夫は、ずっと私や、子供たちにも優しくしてくれました。時には、私のご機嫌をとったり・・。母亡き今、最後まで看病した私に、感謝の言葉をかけてくれ、旅行や飲み会にも、快く出してくれますし、その間、犬の世話や子供のことも皆してくれます。私、大きな顔をしています。それもこれも、じっと我慢をしてきた結果だと、今は、実母の言うことが正解だったなと感謝しています。義父がいらっしゃらないなら、尚のこと、一家の主として義母が長男に頼む事は、大目に見てあげてください。自分が反対の立場だったらと、考えてみてくださいね。

トピ内ID：2197510515

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こらえるしかない

🐶

杏

2010年02月07日 18:26

我が家のことかと思いました。私は子供なし専業主婦。結婚12年目。夫の実家に、ほぼ毎週末、夫は行きます。ここ12年ずーっとです。舅も健在ですが、車の免許を持っていないため夫が買い物に付き合わされます。姑の言い分は「お父さんが免許ないのに私が免許取るのはおかしい」そして息子が大きくなるまでじーっと待ち、すぐに免許を取らせ車を買い与え、18歳の頃から45歳の現在まで親の運転手。結婚しても実家近くに息子を住まわせ、毎週末の食料品のまとめ買い。家電は家電量販店（車がないと行けませんよね）へ。免許がないくせにネットで調べて道路沿いの店にやけに詳しい。でもね、嬉々として行くのは夫なのですよ。こればかりはどうしようもない。トピ主さんご主人が出かけた後どうしています？家にお子さんと留守番は、イライラの素ですよ。出かけましょう。私は必ずひとりで遊びに行きます。徒歩か電車で。家で待っているのは精神的に悪いので。

トピ内ID：5369349367

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お父さんの代わりでしょ

匿名さん

2010年02月07日 18:26

男性、特に長男を最重要視する地域なのかと思いましたおじさんがくる＝お父さんの変わりに接待するのは長男お墓の問題＝本来ならお父さんがするものなので代わりに長男台風であまもり＝お父さんがいないから長男に頼む法事＝お父さんの変わりにと家長の男性がいなければ、その代わりは長男が受け継ぐ地域ではないですかそういう地域なら義母が悪いとかではなく皆そういう人たちなんだろうなぁと思います

トピ内ID：2064419362

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どうでもいいことが気になりました

😑

アールグレイ

2010年02月07日 19:16

42歳の息子（トピ主さんの夫）がいるのに、50代の姑？？義母が59歳なら17歳の時の子供ですね。もし、54.53.52と若くなると相当若い年齢で夫（息子）を産んでる計算になるのですが？

トピ内ID：1023695878

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問題はトピ主夫では？

🐱

nekomama

2010年02月07日 19:16

まだ50代の母親の言いなり？もしくはパシリ状態の夫さんと真剣な話し合いを是非。小さなお子さんを抱えての親類づきあい等、義父亡き後の戸主？妻としてのご苦労には心からお察ししますが、トピ主さんももっと早い段階で嫌々サインを出すべきでした。互いの実家問題はそれぞれが窓口となり、出来ることと出来ないことの取捨を選択していかないと、今回のようにやがて大きな不満を生みます。義母さんもまだお若いし、トピ主さん夫婦もこれからです。まずは自分たちの生活中心・重視でいきましょう。ちなみに私たち夫婦は今年64歳になりますが、既婚の息子達の援助はしても、助けなど求めたこともないし、出来るならずっとこの状態でいきたいと願っています。話し合い、頑張って！

トピ内ID：3527138928

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勘弁して欲しい

😨

あらま

2010年02月07日 19:16

わが家と少しだけ似ています。呼び出されないので、そこは違いますが、義父は息子（主人）まかせ。何かあっても黙っているだけなので、今では主人が全て表立って行っています。トピ主さんのような頻度ではなく、親戚付き合いが多い（？）わけでも呼び出されるわけでもないのですがほんともう勘弁して欲しい。義父(そちらは義母)しっかりしてくれ！！！って思います。

トピ内ID：2762802380

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トピ主です

クローバー

2010年02月08日 16:10

三女様。レス、ありがとうございました。私は割と市内中心部で生まれ育ったため、夫のような、田舎、長男、親戚付き合いの深さ、というものが、自分の中で身近に感じられず、それでもなんとか理解しようとは努力してきたつもりなのですが。長男云々もそうですが、別のところではそれは男性優位ではないのか？と思ってしまう場面もあり、どうにも理解し難いことが多いのです。育ってきた環境というのは本当に多種多様ですね。

トピ内ID：4844731420

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トピ主です

🐤

クローバー

2010年02月08日 16:35

わんわん様。レス、ありがとうございました。まずは質問頂いた件にそのまま答えさせていただきますね。夫と共に私に用事を頼まれることはあります。義実家に着いて３０分もしないうちに、毎回「買い物に行ってきて」と言われます。毎年お盆に帰省すると、決まって２件の親戚宅にお中元を届けるよう言われます。１件は義母の実家です。たまたまタイミングが良いのか、約束事をすっぽかされたことはありません。ただ、私の用事ならまだいいのですが、危うく子どもの行事ごとをすっぽかされそうになり止めたことや、子どもが風邪をこじらせて熱を出していると話したのに、平気で呼び出そうとする義母と、行こうとする夫にはかなりまいりました。夫が呼び出されるのは毎週ではありません。私が勧めて、子どもに午前中いっぱいの習い事に通わせているので、少しはガードできているようです。私がイライラしているのは、夫も気付いています。他の兄弟には義母も夫も言わないと思います。兄弟も、夫がするものだと見て見ぬフリをしていることも分ります。

トピ内ID：4844731420

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トピ主です

🐤

クローバー

2010年02月08日 17:50

続きです。わんわん様。大抵がまとめることのできる頼み事ではないのです。叔父が訪問することも、叔父の都合でどうしようもなく、雨漏りは緊急を要します。逆に、前もって分かっていたことなのに、なぜ前回行ったときに言ってくれなかったのだろうと思うような頼み事はあります。お出掛けついで、これは発想を変えてやってみようと思います。外出先では頼み事もさすがにできないでしょうし（笑）、他に予定があると思えば、あくまで「ついで」と思えます。主人も早々に立ち去ることができるので、長くかかるような頼み事もしてこられないと思います。ありがとうございます！！ただ、回数はもっと減らすよう、主人には言っておきたいと思います。

トピ内ID：4844731420

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トピ主です

🐤

クローバー

2010年02月08日 16:55

お気楽嫁様。レス、ありがとうございました。マザコンだと思ったことはないのですが、私達には私達の守るべき家がある、と強く思うようになってしまいました。冠婚葬祭時の件では、いつも私ではなく義母の隣にいる夫を遠くから眺め、義母からの電話１本で駆けつける夫を見送り。夫はこことは別所帯を持っているようなものだと思ったり、「あなたは●●子さん（義母の名前）の夫なの？私の夫なの？」と泣きながら感情をぶつけたこともあります。ヤキモチ、嫉妬も否めませんが、初めての妊娠（流産も経験しました）、産後２か月で県外転勤、初の社宅住まいに併せていじめと、不安だらけだった状態の私に甘える、頼るといった余地はなく、今でもせめてノイローゼにならなかったことは良かったとさえ思います。私も義父がまだ闘病中から、夫を我が身に置き換えて接していました。長年連れ添っていた義父に先立たれ、失意の義母、思いもよらずひとり親になってしまった夫の悲しみ。

トピ内ID：4844731420

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トピ主です

🐤

クローバー

2010年02月08日 17:50

続きです。お気楽嫁様。分かる、理解できると言ってしまうのは簡単ですが、私の両親は幸い揃って健在なので、その悲しみの深さは自分が実際体験しなければ分かるものではないのでしょう。義父の葬儀の後、私は義実家にしばらく残ると申し出て、弔問客名簿を作成しつつ、家事と育児をこなし、少しでも義母の気が紛れるよう努めました。鬼嫁ではないつもりですが、優しい親思いの夫の気持ちにあぐらをかいているようにしか思えず、このトピを立てた次第です。夫は週末は休みとはいっても、連日帰りが遅く、特に下の子とはようやく顔を合わせるその週末を義母の為に使うの？精神的にも肉体的にも休ませてあげたい、往復４時間掛かる負担を簡単に考えないでとも思います。義父は癌だったのですが、激務の為再三検査するよう病院側からも言われていたのを放って悪化、末期でした。この義父の病気の理由もかなり大きいのです。

トピ内ID：4844731420

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行動のできるご主人ですね

✨

習慣

2010年02月08日 17:50

>自分なりに考えたのは、義父は生前かなり傲慢で、義母の意見というのはあまり聞き入れられず、主体性が無くなってしまったのだろうと。「代替わり」てわかりますか？知っていたらこのトピは立てなかったと思いますよ古い言い方をすればご主人は「家長」になりましただから、実家の行事は「主（あるじ）」として行動していますまた、お義母さんは「主」をたてて行動しています >それでも私からしてみれば、どの場面でも知らない親戚の中に、 >小さな子どもに気を遣いながら放り出されたような気分でした。この先、いろんな場面で「主」の嫁としての行動も必要になりますこれが、親戚付き合い又は義理というものです都会で他人と関わらない暮らしでは廃れてしまった風習でしょうかねきちんと行動できる素晴らしいご主人ですね

トピ内ID：7677248163

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トピ主です

🐤

クローバー

2010年02月08日 21:19

杏様レス、ありがとうございました。１２年、義理のご両親健在、毎週、ですか。大変ですね。うちの夫は「嬉々」とはいきませんが（笑）、内心しょうがないことだと思って言っているようです。義実家に同居という事態だけはなんとか回避でき、（田舎の為、同居となると夫は転職する以外なく、転職といっても仕事先すらないであろう地域です）義実家の近くに住むということも、同じくです。どこかに出掛けるというのも、夫が車を使って行くので、まだ１歳の子をなかなか連れだってというのは、難しいところです。上の子は、夫が道中話し相手になるということで、一緒に連れて行くことも多いです。今でこそそれも承諾してますが、まだ上の子が小さい時に、子どもは置いて、親戚廻りをするよう言われました。かなり寒く、外は雪が積もっていたので、風邪を引かれてもと思い言う通りにしました。帰ってきた私を出迎えた子どもは「ママ～！僕ビショビショ～！」と、全身濡れていました。義母は散歩に連れ出したと笑いながら話しました。

トピ内ID：4844731420

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トピ主です

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クローバー

2010年02月08日 21:19

続きです杏様散歩から子どもが帰り、私達が義実家に到着するまで、結構時間はあったようなのですが、真冬に濡れた洋服を脱がせもせず、ましてや笑って返されるとはと。ストーブの前に掛けた子どもの濡れた洋服から、湯気が悶々と出る様子を見ながら怒りで一杯になりましたが、ぐっとこらえました。こういう義母の性分も含めて、主人は「俺の母親はもともとこういう人、だからしょうがない」と半ば諦めているところがあるようです。暖簾に腕押し、ぬかに釘。でも辛いです。

トピ内ID：4844731420

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トピ主です

🐤

クローバー

2010年02月08日 22:12

匿名様レス、ありがとうございました。正直なところ、義実家だけがそうなのか、地域性によるものなのか、はっきりとは私も分かりません。長男重視、というものについてというより、長男に何でも頼み事が多いのか、ということについてです。ちなみに、次男は車で３０分程度のところに住んでいます。長男だから、長男だからと親戚からうるさいほど言われるのは確かなのですが、義祖父は三男で、長男、次男は私が結婚する時にも健在でした。「お父さんの代わりでしょ」と言われるように、それならばそれを納得したとしても、高速で行きだけでも２時間掛けてやってきた息子に「お父さんの代わり」として、親戚廻り（私達家族４人揃って行きました）。先方に訪問中、主人の携帯が鳴り、「私は色々つまみ食いしたから、お腹が空いてない。自分達で何か好きな物を買って帰るか、食べて帰ってきて。」と。「お父さんの代わり」をした主人に対して、それはないのではないかと。主人はいいように使われているだけではないのかと思ってしまうのです。

トピ内ID：4844731420

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トピ主です

🐤

クローバー

2010年02月08日 22:12

アールグレイ様レス、ありがとうございました。ご指摘、痛いところです。読ませていただいた瞬間、「あちゃっ！！」でした。万が一、義兄弟に読まれるようなことがあればと、フェイクを入れたつもりが、初心者の為詰めが甘かったようです。年齢以外は全て実話です。嘘をつくのが下手なのね、と思っていただけたら幸いです。

トピ内ID：4844731420

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トピ主です

🐤

クローバー

2010年02月09日 11:26

nekomama様レス、ありがとうございました。ご指摘の「嫌々サイン」、全く出さなかったわけではないんですよ。結婚当初から数々不満に思うことは多く、主人からは「お袋も疲れているようだし、妹（兄弟の一人は長女です）も遊びに行けず、ストレスが溜まっている様子。次はクローバーが家事の手伝いに行って、代わりに妹は●●（テーマパーク）にでも行ってくればいい。」と言われ、身重の私は面食らったこともあります。今思うに、主人は義実家と私の板挟みにあい、苦しかったのでしょう、「そんなに俺の実家が嫌いか！！」と言われて、大喧嘩になったこともあります。それがトラウマになり、なかなか勇気が出ないというのが本音です。最後まで徹底的に話し合うことを避けてきたことが、今回のトピを開くまでに至ってしまいました。実際、義母がらみで喧嘩になるということが一番多いのです。幼稚な例えしか浮かばず申し訳ないのですが、私と義母が同時に同様の緊急事態に陥って主人に助けを求めた時、主人は、義母を選ぶだろうと考えたりもします。

トピ内ID：4844731420

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トピ主です

🐤

クローバー

2010年02月09日 10:46

続きです。 nekomama様。主人の頭の中では、私＝精神的に強い、頼りになる。で、義母はその真逆と思っているのだと思います。私の両親は生活面でも裕福、もちろんそれぞれ健在であることが大きいとは思いますが、精神的にもかなり自立しており、趣味、旅行と充実したシルバーライフを送っています。まさにnekomama様の「援助はしても、助けなど求めたこともない」親で、「出来るならずっと」という考えの持ち主です。全く同じことを母から言われたことがあります。子どもの頃も母のような人になりたい、父のような人と結婚したいと思っていて、今でも心から尊敬しています。ギャップが大きいことが尚更、なのかもしれません。私は姉妹がおり、大袈裟でしょうが、「それなら、子どもに男がいない家庭は親は捨てられるものと覚悟するしかないのか？」とも思ったことがあります。主人に、そもそも姑と嫁というものはなかなか相容れないものがあると説明したことがあるのですが、どうも「クローバーだけだ」と思われているようで。

トピ内ID：4844731420

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お返事有難うございます

🐶

わんわん

2010年02月09日 10:46

初めは、良いじゃないですか！これぐらい。って感じましたがお子さんの御病気の時でも呼び出そうとされる義母さんの神経はイライラしますね。御主人の御兄弟も見て見ぬふり？御主人に全部降りかかってくるのですね。そもそも最初からやってあげ過ぎた、それも何事も義母さんが満足される様に事が運んだ事にさらに期待され頼られている。御主人に問題があるようですが、お優しいのですね。そのお優しい御主人がお子様の御病気の時に義母様優先とは！少しマザコン気味？（ごめんなさい）でも、だとしたら改善はもっと難しい様な。今迄クローバーさんの気持ちを解っていながらホイホイと呼び出されるまま。クローバーさんが気持ちの持ちようを変えないといけないですね～だってイライラって結構しんどいでしょ？！義父母や親戚等が関わる問題で夫婦間に溝が入っては馬鹿らしいです！私も義母や義弟問題で主人にイライラした事ありました。兎に角大事な用事、行事は先々に約束を付けて（カレンダーに書き込んで！）「亭主元気で留守がいい」って思えるにはもう少し年齢を重ねないと実感出来ないかな？（笑）

トピ内ID：1379820857

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ご主人と同年代です

riko

2010年02月09日 10:46

私の夫も最近よく実家に行ってますがなんとも思いません。自分が40歳を過ぎ、年齢から来る体調の変化もあるからでしょうか。自分よりももっと身体や将来に不安を抱えた親（実、義理とも）だったらきっと寂しさや誰かに頼りたくなる心もとさがあると分かってきたせいでしょうね。それと我が家は結婚して19年になりますし、子供達がもう大きいこともあると思います。トピ主さんはまだお子さんが小さいから余計苛々するのかもしれません。自分達家族が姑より軽いというか、ないがしろにされている感じがするのではないですか？姑と私達どっちが大事なの！と。でも本来どちらが上でも下でもないですし、比べるものではないですよね。姑は義祖父母と同居のようですが、実の親ですか？それとも亡くなった義父の両親でしょうか？もし後者なら姑もさぞ寂しいのではないでしょうか。血の繋がった自分の子供に何かと理由をつけ、会いたくなるのも分かる気がします。毎週末の恒例行事でないなら、ゆるしてあげてはいかがでしょう。将来、姑亡き後快く送り出してくれた妻にきっとご主人は感謝すると思います。

トピ内ID：6344438315

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うちとよく似ています。

⚡

許せない

2010年02月09日 11:26

夫は２人兄弟の次男ですが、長男家族は県外在住（高速で90分）のため、同じ県内（高速で40分）に住んでいる夫に、頻繁に声がかかります。結婚20年、私たち夫婦共に40代ですが、このことをはじめ、常に人に頼ることだけを考えて生きている義母には本当に嫌気がさしています。息子が所帯を持って独立しても、いつまでも自分が家庭の中心と勘違いしていて、自分の思い通りに息子や嫁（果ては孫まで！）をこき使おうとする、もう大嫌いです。親を思う気持ちに長男も次男もないし、夫が親孝行をする分には何とも思いませんが、巻き込まれるのはごめんです。私には、高校生のひとり息子がいますが、彼が所帯を持つときには、決して義母のようにはなるまいと心に決めています。反面教師です。そういう人は、一生変わりません。

トピ内ID：0382479773

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トピ主です

🐤

クローバー

2010年02月09日 13:27

あらま様レス、ありがとうございます。お父様がご健在にもかかわらず、それもお父様直々になのですね。どうにもまた腑に落ちないですね。ご主人はそのことに対して不平不満を口にされたりはないのですか？うちの主人は思ってはいるものの、私にさえその気持ちを隠そうとしているのが分かります。主人が「雨漏り」の件で行き、それから随分と経った後、「この間は２階の屋根に上らせられて死ぬかと思った」と話した時には、義母は素人の主人にそんな危険なことをさせて、万が一何かあった時はどうするつもりだったのだろう、私達家族はどうなるの？とぞっとしました。

トピ内ID：4844731420

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長期の目で物事を見ましょう

☀

茅ヶ崎渚

2010年02月09日 13:27

トピ主さんは、本家の嫁なのでしょうか。これは恐らく、地域差がすごくあると思います。その地域独特のしきたり・慣習には日本全国で差がありすぎるので、他人に聞いてもなかなか正解は出にくいと思います。本家を継ぐというのは、普通は家系の連続性を保つためのものであって、２時間離れていようが、どこに住もうと関係ないと思います。しきたりや慣習というのは、きっと義母から直接教わらないとわからないでしょう。「先祖代々より引き継いだ土地や家等を守り後世に引き継ぐというのもこの家の長男としての責任なんだ。」お父様が亡くなったことで、ご主人は一家の主として自発的に責任感が生まれたのではないでしょうか。跡継ぎ(直系)がご主人ならば、古い考えとしては義母の行動はごく普通であり、しかたないかも。理解できないとは思いますけどね。義母も若いときは大変だったと思いますよ。義祖父母との関係に悩んだこともあるはずです。そんな義母も、今では最強人物になり、立派に家を切り盛りしているのでしょう。きっと義祖父母も故義父も、義母には逆らえないでしょう。

トピ内ID：3339808336

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続きです

☀

茅ヶ崎渚

2010年02月09日 13:27

ご主人はなんと言っていますか？トピ主さんの事をないがしろにするつもりは全くない、守っていかねばならないと考えているでしょう。ご主人は、家族や先祖よりの財産、守るものは多いです。夫を支え、実家を切り盛りし、家事や育児をこなし、土地や家を守る。それがトピ主さんの務めかなと思います。今の人間から見ると古いなぁとも思いますが、それはそれで、ひとつの価値観ですしね。結婚前からわかっていたことなら、仕方ない部分もあるかもしれません。同じ嫁の立場としては、本当に大変だと思いますが。うまくやっていく絶対の方法はないと思いますが、時が解決してくれることも多いです。長期の目で物事を見ましょう。義祖父母や義母も、いつまでも元気で生きてはいません。いずれ、世代交代の時がきます。そのときは、トピ主さんが家の覇権を握ればよいのです。不安や悩みがあったら、ご主人に相談しながら、乗り越えていっては？大変なことも多いとは思いますが、きっといつか、努力が報われる日が来ると思いますよ。

トピ内ID：3339808336

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トピ主です

🐤

クローバートピ主

2010年02月09日 14:44

習慣様レス、ありがとうございました。「代替わり」という具体的な言葉は知りませんでした。知っていたらということですが、仮に知っていたとしてもトピは同じように立てたと思います。「知る」と「理解する」とでは似ているようで、まるで違うものだと思います。「家長」「主」、けれど我が家でも主人は同じように「家長」であり、「主」であるのです。私は義母が祖父母と同居し、３人の子どもを産み、家計を切り盛りし、主人のような尊敬できる人を育て上げて下さったことには敬意を払います。これについては本当にそう思っています。それでもそういう女性、語弊があるかもしれませんが、田舎のいわゆる肝っ玉母ちゃん的豪快さ、あるいは細かな気配りの行き届いたおかみさん的なお姑さんを想像していたのに（あくまで私の勝手な想像だったとは重々承知です）、蓋を開けてみれば全く違い、戸惑うことも多いのです。習慣様の言われる「立てる」ですが、長男、家長としての役割を与えて立てることはあっても、男性として立てることがないといったところでしょうか。

トピ内ID：3842765367

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トピ主です

🐤

クローバートピ主

2010年02月09日 14:44

続きです。習慣様食卓に並ぶ料理はスーパーで買ってきた惣菜が多いです。既製の総菜オンリーの場合もあります。料理を作るのがあまり好きではないようで、数本ある包丁全て切れないと主人（義母から食事の準備に駆り出されていました）も嘆いていました。今年のお正月に帰省した際は、鯛を丸ごと１匹煮付けてくれていました。が、残念なことに鱗がついたままで、とても口に入れることが出来ない代物でした。家長に対して既製の総菜、嫁としては料理嫌いもいかがなものかと。決して悪い人ではないのは分かっているのですが、せめて「来てくれて助かったわ。ありがとう！」と一言言ってくれてもバチは当たらないと思うのですが、それがありません。毎回とは言いません。たまにでいい、それで私も少しは気持ちが楽になるのです。間違っても謝罪をしろと言っているのではありません。家長として扱うのなら矛盾することが多いじゃないかと思うのです。私は代替わりを少しは理解しようと努めているつもりですが、主人や義母も同じように理解してほしいと思うのは無理なのでしょうか。

トピ内ID：3842765367

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