事情があり、父の介護をしなければならなくなりました。本人曰わく、父は全ての遺産を兄に渡すと遺言で書いてあるそうです。私は妹ですが、私が介護するのは当たり前と思っているようで、大学まで出したのだから当たり前と言われました。（兄は専門卒、独り身ですが、体は弱いです) 裁判で幾らかは貰えるようですが、亡くなってからそんな裁判などしたくはありません。父は何かにつけ兄をひいきするので、正直介護をするのも虚しさがあります。親だから介護するのは当たり前なので報酬を求めるのは良くないとは思うのですが、たまに顔を出して父にヨイショする兄に全財産がいくのはどうなのかと思いトピを立てました。同じ立場の方やすでに過去の方々のご意見が聞きたいです。

遺産が貰えないのに介護 | 家族・友人・人間関係

介護費用（元介護士、親の介護経験あり）について

🙂

sinnmaiko

2010年02月08日 17:50

　親子なんだから、遺産をもらわなくてもとは、言いません（笑）でも、それは、お父さんの意志なんですから。ただ、あなたも、生活のために、介護費用として、毎日いくらかと介護料を頂いたらいいのではないでしょうか？ヘルパーさんの時給くらいです。遠いなら、交通費は別で。いくら、親子でも金銭負担なしでさせようとするのは無理があります。嫌と言われたら、遺産となるお金でヘルパーさんを雇うことです。お金のあるお父さんで良かったと思いますよ。介護は親子でも大変です。厳しく割り切ることです。

トピ内ID：3804212497

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生前贈与で貰うことを条件にすべし

🐤

郭公

2010年02月08日 17:50

介護はしないと宣言しましょう。もしして欲しいなら、資産の2/3を↑で貰うこと。 Noなら家を出る。それでも1/4の遺産は貰えます。不当な扱いに屈してはいけません

トピ内ID：8797448081

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感謝の気持ちが無いと、介護出来ないですよね

かなえ

2010年02月08日 16:35

遺産の事は、あなたの献身的な行動が有れば、書き換えるかも知れません。暫く様子をみては如何でしょうか？介護はご近所のケアマネージャーさんに相談してみて下さい。介護度にもよりますが、定期的にヘルパーさんに介護を頼めると思います。勿論お父様のお金でね。デイサービスやショートステイも頼めます。上手に公的サービスを利用してみて下さい。主さんは、ご結婚されているのでしょうか？別居なら時々掃除に行ったり、折に触れて差し入れを持って行ったりする程度で良いのではないでしょうか？同居しなきゃいけない場合は、食費、光熱費、介護費、住居費等として、毎月幾らかを入れて貰ったら如何でしょうか？「介護の為にパートにも行かれないから家計が苦しい」と言えば、普通は出すと思いますが。仕事と割り切れば、いくらか気が済みませんか？もしくは、お兄さんに請求してしまうのもいいかも知れませんね。もしどれも駄目なら、財産を全部処分して、老人ホームや特老に入居して貰うしか有りません。いずれにせよ、お兄さんを入れて、よく話し合って下さい。　

トピ内ID：7961841121

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介護する必要ないのでは？

みかん

2010年02月08日 16:55

私ならそんな状況で介護なんてしないけどなあ。なんで介護しなきゃいけないの？お金があるなら人を雇えばいいじゃない？親子でも礼儀は必要。介護しなくても、貴方には何もデメリットはないのですから、介護しないことをおすすめします。精神的に楽ですよ。

トピ内ID：3821999655

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遺留分があるのでは？

🐱

まこ

2010年02月08日 16:55

法律に「遺留分」というのがあるんじやないですか？たとえ遺言でお兄様に全相続すると言っても～これは詳しくないので他のレスに期待するとして。どんな事情での介護がわかりませんが、お父様に財産があるのなら「有料老人ホーム」に入って頂く事は出来ませんか？「遺産」と「介護」。。。わずらわしいですね～親子なら無条件で「介護」するでしょう～あなたの気持ちをそうさせたお父様の考え（遺産をあげない理由）が理解できません。あなたの気持ち次第です。「ホーム」か「無条件介護」か。早くモヤモヤを解消してください。私ごとで恐縮ですが寝たきりの実母を引き取り介護しています。母名義の家に兄家族が暮らしています。母は家を売ってお金を手に入れ私に管理して欲しいと言いましたが、そのためには兄家族の行き先がなく甥姪達が可哀想なのでそのままにしています。たとえ母が亡くなっても家は兄のものにすれば良いと思っています。母の「介護」をすることをすごく喜びにも感じますし、夫のやさしさも感じる事も出来ました。「介護」出きる精神的余裕、経済的余裕があるのは幸せだと思ってしています。お兄様と良く相談してください。

トピ内ID：5802430829

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私の母もそうでしたよ

私の母も

2010年02月08日 16:55

私の母もそうでしたよ。遺産は、弟夫婦が都内の大きな家もマンションも現金も全部相続するという遺言を祖父が書いてありました。母はそのことを全部知っていましたが、祖父の介護を一人でやっていましたよ。弟夫婦は、なーんにもなーんにも、文句だけ言っていました。施設に入れる、お金があるんだから、老人ホームにいれてやるなどなど。でも、母は一人でそれを阻止して、一人で介護していました。弟夫婦との仲も最悪となりました。昨年、その祖父もなくなりました。弟夫婦は、遺言をしって大喜びだったそうです。そして、母が余計な事を言い出さないようにと、今になって、とても優しく母に接していますね。母は、お金が欲しくてやったわけじゃない。父親にできる限りのことをしたので私は後悔はない。父が財産を弟に残したいと言っていたのだから、その意思を尊重するって言っています。　続きます

トピ内ID：4455665991

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続き

私の母も

2010年02月08日 17:27

実際、母には何も残りません。今まで介護をしてきた、母を見ていただけに、その配分はないだろう！？と思いますが祖父が遺言を書いたのは、祖父が倒れる前。弟夫婦が暴言を吐き、祖父に一種虐待のようなことをしてたときには祖父は寝たきり,認知症傾向になってしまっていたので、その遺言を変更することはできなかったでしょう。ひどい話だなと思いますが、母が幸せならいいかなって思っています。本当にやさしくて何でもできる、理想の母です。

トピ内ID：4455665991

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いきなり裁判ではない。

GnYasu

2010年02月08日 17:27

もし相続人がトピ主さんとお兄さんだけで、お兄さんに100％の遺言なら、トピ主さんに4分の1の遺留分が有ります。相続が発生して遺留分を侵害された事を知ってから1年以内に遺留分減殺請求の権利が有ります。相手が応じなければ調停をします。それでも決着を見なければ裁判かもしれませんね。トピ主さんが大学に進学させてもらった事は、トピ主さんが受けた特別受益には当たらないと思います。逆にお兄さんが介護にぜんぜん協力しなかったとしたら、トピ主さんは寄与分を主張出来ます。遺留分は明確な事なので、普通は調停にもならないで応じると思います。

トピ内ID：7796423997

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お人よしにならないで

🐱

茶々

2010年02月08日 17:50

私の実家の状態と同じです。今、母は自分の預金でホームに暮らしていますが、公正証書遺言で兄と姉に財産を渡すとしたそうです。それゆえか、二人とも見舞いにも、もう行ってません。私がたまに行くと、コートを持ってきてやら、ホームの人から言われるので、私ももう行かなくなりました。いくら親子でも、「違うよな」と、思います。預金通帳などは兄が保管しています。利用されるだけでは、もう誰だって嫌ですよ。兄弟とはいえ、もう関わることもないだろうなと、悲しいですが、思います。

トピ内ID：7898993199

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ドライに。

ピチュ

2010年02月08日 17:50

相続のトピ主さんの慰留分、弁護士に依頼してちゃんともらったほうが精神的にいいですよ。「２人きょうだいなのだから、介護は２日に１回くるねじゃあさってね！」とさらっと帰りましょう。で、２日後に顔出せばいいのです。遺産もらわないのなら、私なら介護に一切行かないな。面倒だから、いっそ介護やめちゃえば？持病で明日から急に入院手術することになったなど、嘘も方便ですよ。介護に通えないので、私の相続分、介護費用に使ってください、で逃げ切りましょう。私の親も面倒は私に、財産は弟にというタイプでした。縁を切ってやりましたよ。どうぞ貧乏くじ引かれませんように。介護などしなくていいのに。

トピ内ID：5504002154

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遺産相続は介護する方へ

💰

専業主婦です

2010年02月08日 17:50

親の遺産が有って、介護する方に遺産が全然貰えないのは気の毒に思います。遺産が何も無ければ腹も立ちませんが… やはり、介護は全財産を相続する予定のお兄様にお願いするのが筋だと思います。お仕事で介護が無理だと言うのならばヘルパーさん等をお兄様が費用を全負担して頂いて、後で遺産から相殺されたら良いと思います。我が家にも同様の問題が起こりましたが、介護・同居する家庭が義理親の財産を相続するとの結論に達して現在は、義理親の返事待ちです。ちなみに私は一人っ子なので遺産は全て私が相続出来るので、金銭面ではもめ事は無いです。

トピ内ID：2548806369

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お気持ちわかります

かめ

2010年02月08日 21:19

私も兄がおりますが両親は常日頃、介護は私にしてもらうが遺産は全て兄にやるから頼むぞと言っております。本当に納得はいかないですが、もう諦めております。幸いまだ介護とかの必要は無いのですが、何年か前に父が入院した時も去年母が入院した時もほぼ私が走り回り兄は一度だけ病院にいっただけで何もしません。遺産は遺留分が貰える事は知っていますが・・・まあお天道様が見ていて下さると思い介護はするつもりでおります。心中は複雑ですが。

トピ内ID：6089269867

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介護をするので、必要経費として遺産をもらいます

😨

さえ

2010年02月08日 21:19

両親の介護は、おそらく私が（長女）がメインで介護をするようになります。ですので、必要経費として遺産は私が少し多めにもらいます。家と土地が２つずつあるので、それぞれ大きい方が私・小さい方が妹。預貯金は両親の生活費と介護費として使い、余ったら葬式代。それでも余ったら、お墓を守っていく方が必要経費としてもらうと決めてあります。これは家族全員で話して決めたので、決まりですね。親のことは好きですし、尊敬しているので出来る限りのことはします。でも、現実にお金のかかることも事実ですので、その分はきっちりともらいます。親が亡くなったと、親のことを嫌いになったり憎みたくないですから。介護は今後何年かかるかわかりませんよ。トピ主様もきちんと主張してください。それを飲んでもらえないなら、介護はしなければいいんです。割り切らないとトピ主様自身の人生も、終わってしまいますよ。何なら兄の専門学校費と大学の学費の差額だけ支払うから、今後二度と介護はしないからと毅然とした態度をとることも大切ですよ。

トピ内ID：0955998433

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無理しないでください。

toku

2010年02月08日 21:19

トビ主様あなたが思われることはひととして当然の感情だとおもいます。介護は当たり前といっている主様ですからおやさしいんですね。介護は実子で分けるべきで、どちらかに負担が多くなるならそちらに財産など配慮するのも介護される側として当然かとおもいます。うちはまだ現実ではありませんが、兄とは負担が半々ならばもらうのも半々、兄のほうが負担が多くなれば兄に多くという話になっています。（私が独身で兄嫁が専業主婦なのでそのような話になっています。両親は基本的には施設に入るといっています。）申し訳ありませんがお父様に介護する方への配慮が足りないと思われるので暴君になる可能性もあります。（お父様が当たり前といっていることから考えても危険です。）一人で背負うことはないです。確かに親の介護は当たり前ですが一人で介護するのが当たり前ではありません！お兄様にも介護義務はあります。理解が得られないなら全面的に一人ですることは断り、できる範囲のことをするというのも選択肢ですよ。恩を着せて罪悪感に訴えてくるとは思いますが、ご自分の心を大切にしてくださいね。

トピ内ID：4774657777

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兄に渡す遺産があるぐらいなら

匿名で

2010年02月08日 22:12

それを処分してヘルパー雇ってくださいって言って良いと思います。気持ちの問題ですよね。親がお金が無くて「ごめんね迷惑かけて。ありがとう。」って態度なら介護も辛いだろうけど報酬なしでも気持ちが報われる。娘だから当然介護、息子はしなくて良い、遺産は当然息子。おかしくないですか？

トピ内ID：5281499426

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お兄様は結婚できない人？

🐶

困ったわね

2010年02月09日 10:46

お兄様が独身なら相続されてもいずれは貴女か貴女のお子さんのものになるのでは？結婚できるくらいの身体の弱さならその時は兄嫁さんに看ていただくように言ったら良いのではないですか。ひとまず身体が持たないとでも言って土日にはお兄様に介護を変わってもらいましょう。

トピ内ID：9120444195

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正直言って

🐤

かな

2010年02月09日 13:46

ムカつきますね…。実の親の介護に報酬を望むのは…とも思うけど、何でお兄さんしか貰えないの？トピ主さんが酷いことをしたとか、問題行動が多かったとかいうのならまだしも…兄妹は平等だと私は思います。もしかして、お兄さんが体が弱いから心配して、お兄さんにだけとか思われてるのかな？トピ主さんはお父さんの遺産がなくてもやっていける、生きていける子だと思われてるのかな？でも、それでもお兄さんにしか遺産を残さないくせに、当たり前のように自分の面倒はトピ主さんに…といのは私も納得出来ません。トピ主さん、上手いアドバイスは出来ませんが、御自分も何分の一でも遺産がもらえるよう、なんとか頑張って下さい。

トピ内ID：4672486116

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同じ立場です～(涙)

🐤

piyopiyo

2010年02月09日 15:24

30代女性です。母の介護を10年、母が亡き後は父の相手を一身に引き受けています。兄は近所に住んでいるけど、年に2，3回チラッと顔を出すだけ。私は遠くから交通費を何万も使って往復しています。でも、遺産と家は兄にあげるのだそうです。報われないですよね。。。なんだか、母の代わりに、兄と同等な自分の子供ではなく、妻同等な相談相手とされているようで、兄にどうやって遺産を残そうかと相談されるたびに気分が悪いです。「父が父のお金をどう使おうと、父の勝手なのだから」と自分に言い聞かせる日々です。ただ、親のために費やした時間(時給換算する)と交通費ぐらいは記録しておいて、親の亡き後は兄に請求してみようかなと思っています。(くれるかどうかは別として...) もしくはsinnmaikoさんの書かれているように、請求してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4638942025

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そりゃ～損だよね！

bug

2010年02月09日 17:28

でもその論理で行くと、遺産を残せない親は寝たきりになっても実子にすら放置され死んでいくってことだよね？そもそも遺産なんて親の金であって、損得勘定の基準にする方がおかしいと思うんだけど。まったくお寒い世の中です。

トピ内ID：1782655752

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お疲れ様です

✨

モティーニ

2010年02月09日 18:09

お父様は「介護は女がするべきだ」と思っている世代かもしれませんね。さて、遺産についてですが、まずお父様の資産をしっかり把握しましょう。現預金はもちろん、保険、株、などなど。また現在お父様が住んでいる土地・建物等を処分する際の金額、お兄さんと分ける際の金額なども調べておくといいと思います。（分筆登記、境界特定などの手数料が発生するなら数十万は必要になります）借金も相続されますのでお忘れなく。親の介護は実子の義務ですから、介護をするあなたから、介護をしないお兄さんに介護費用として交通費、日当を請求してみてはいかがですか？そのためには介護日誌などをつけてください。遺言とありますが、正式なものでしょうか？その辺も確認が必要だと思いますが。

トピ内ID：7657997674

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我が家もそうでした

🐤

だいとママの姉

2010年02月10日 10:00

母が悪性リンパ腫から認知症を発症した時、父と妹は介護を拒否したので自分が仕事を辞めて介護をしました。半年後に母が亡くなった時、母の遺産（保険金）は父が独り占めしました。遺産は欲しいとは思いませんでしたが、両親に虐待されて育った自分が親を介護し、溺愛されて育った妹がなんだかんだといいわけをして介護から逃げたのは許せませんでした。また、母の看護をしなかった父に、「俺の老後はおまえが世話をするんだぞ」と言われたので、家を出て絶縁しました。今はとても晴れ晴れとした気持ちで、穏やかに毎日を過ごしています。縁あって介護職に就いていますが、最悪な家族に虐げられて育ったせいか、どんなわがままなお年寄りにたいしても、「自分の親を介護するより何倍もマシ」と広い心で接することができます。仕事としての介護ですから、お金をいただけますし。親のための人生ではなく、トピ主さんの人生です。自分だけのために生きる勇気も必要なのではないでしょうか。

トピ内ID：6837995561

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bugさん違いますよ

かぼす・２号

2010年02月10日 10:00

遺産が無いから介護しないって話とは。遺産があるけど介護して世話になってる娘には遺産は一円もやらずに、世話をしない息子にあげるという不平等な親の話ですが。トピ主さんは遺産をもらえないから不満なんじゃなくて、世話をしていない兄に遺産をあげる父親が不満なんですよ。そうじゃなきゃ親が死んだとき裁判してでも遺留分もぎ取るでしょ。

トピ内ID：5281499426

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遺言は修正できるから直したほうがいいです

筆柿

2010年02月10日 13:40

遺言書は、一度作ると直せないではなく、御老人が生きてて意思表示できるうちは作り直せます。遺言を公平な相続になるように修正したほうがいいです。直さないと相続の時に後悔や不満が残るはず。法的には、介護の貢献は反映されません。配偶者か子供か等で、一定の比率が決められてるだけです。日本の法律では、家族親族の介護は、相続時の利点がないと、やり損なだけですから、よく覚えておくほうがいいです。例外は、長男とその嫁さんが介護の中心で大半相続のケースくらいです。他の方の回答にもありますが、生前相続や贈与のように、例えば年100万円までは贈与税はかかりませんから、定期預金や何かまとまった動かせる資金や名義が書き換えられるモノがあったら、しっかり介護の報酬分として自分のモノにしておくほうがいいです。お母さんなど女性側の親族や、親戚で年上できちんと説得に加わってくれる人にも頼んで、しっかり報酬分を確保しておくほうがいいでしょう。まあ、あまりガメツイとかえってモメるので、お兄さんと公平に同じにしてほしいなどまでがんばるつもりがいいでしょう。お兄さんもそこまでは譲ることはあるはず。

トピ内ID：8472508878

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事前に話し合いを

hyu

2010年02月10日 15:20

父親と介護するにあたっての条件を話し合ったらどうでしょうか。まず、介護に掛けた時間を記録してヘルパーと同じ時間給を貰う。交通費は実費を請求。これは遺産に関係なく、正当な請求です。毎回、帰り際に時間を記入して、父親にもサインをもらう。毎回清算でも、月に1回清算でも良いですが、溜めるとこんなに払えないと文句を言いそうなので、きちんと日にちを決めて清算しましょう。もちろん、買い物はその都度請求しましょう。本来なら、遺産は平等に二分割で介護した分はトピ主が多くなるのが普通です。父親に、不公平だとはっきり言えばいいではありませんか？言ってもダメなら、兄に介護させたらどうですか。多分、実際には無理なのでしょうから、介護の時間給と交通費などの実費は確実にこまめに請求しましょう。時間いくらという、契約書のような文書を作成したらどうでしょうか。口約束はダメですよ。父親とも兄とも話し合いましょう。

トピ内ID：1530514684

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かぼす・２号様

bug

2010年02月10日 16:09

＞不平等親の介護について「遺産相続の不平等」を不満の理由にするなら、結果として同じだと思います。元来アテにするものではないし、遺産と介護は全く別の問題です。

トピ内ID：1782655752

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どうしてそんなに

わからない

2010年02月10日 16:29

いい子なの？私はとっても悪い子なので、そういう待遇にされたら、さっさと逃げます。お金出して育ててくれたかもしれないので、まぁ、お兄さんの半分くらいは負担してもいいかもしれないけど、介護なんてもってのほか！なんで虐待された親を敬って介護までしなきゃならないの。逆に介護しながら虐待するわよ、ってにっこり笑って言ってやって、じたじた陰険に仕返しする方法もあるけど、めんどくさいよね。さっさと縁切り出来るといいのにね。優しいと大変だよね。事情が分からないけれど、介護、放棄出来るといいですね。だって、心が泣いているもの。辛いよ、哀しいよ、寂しいよ。って。せめてその心を、気持ちを分かってくれる人が近くに居ると気の持ち用が違ったのかな？自分のしていること、存在価値を認めてくれない人の為に何かをする、って空しいから。

トピ内ID：8256304002

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知っている人の場合…

aya

2010年02月10日 19:48

知人夫婦は夫側の親御さんが、長男にのみ遺産や土地を全て譲ると、常日頃から公言していた為に、長男以外の実子からほったらかしにされたみたいです。知人夫婦の奥様は、旦那様自身が親に対する不信感の様な感情を持っていた為に、奥様に介護の要請等は無くてホッとしたと言っていた様です。実際にトピ主さんが、実両親の介護をする頃には、トピ主さん自身も家庭を持ったり色々な事情が出てくるかも知れません。その時には、トピ主さん自身が感じる優先事項が変わっていると思います。私の両親も、それぞれ二男と次女の夫婦でお互いの両親からの遺産などを一切受け取っていません。その代わりに、遺産を全て受け取った長男夫婦の妻が結局介護をしていた様です。

トピ内ID：2666566406

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確かに悲しい

りり

2010年02月10日 19:48

当たり前って言われると感謝されていなくて悲しいよね。「当たり前ではないので」と一度断ってみたら？怒りだしてくるんじゃないですか？周囲から、当たり前でないこと、してくれたら感謝を持つことを考えたら、介護はしてもらうのにお金は他の兄弟に、は皆納得しないと思う。お兄さんは低学歴、独身だからトピ主さんに頼るのかもね、、。トピ主さんは、裕福で、暇そう（感想です）。女性だし、仕事がなくなっても大丈夫と思われているんでしょう。嫁に行っているなら「嫁ぎ先のほうが忙しいので」と断ることもできるのでは？なんか、介護するたびに違う色の涙が出ていきそうで、私も聞いてて辛くなってきます。

トピ内ID：5268945685

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寄与分という考え方

😢

恵慈損

2010年02月13日 14:33

＞遺産と介護は全く別の問題という主張がありますが、必ずしもそうではありません。相続で争いがあると、調停とか裁判になりますが、そこで↑が出てきます。介護を全～部兄弟姉妹に押し付けておいて、遺産だけぶん取ろうというのは認められませんよ。

トピ内ID：7906213376

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遺産が貰えないのに介護

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