自分自身の身勝手でしょうか。ご意見お願いいたします。

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（トピ主 2 ）

たろうくん

2010年02月09日 11:26

恋愛

30歳独身男です。彼女は32歳で年上です。付き合って２ヶ月から３か月です。付き合い当初から自分自身悩んでいることがあります。彼女は、自分自身をお姫様扱いしてくれる人としか付き合う気がないようで、私のことを心から愛してくれて、何よりも私の幸せを第一に考えてほしいと言っています。心から愛するというのは同感としても何よりも私の幸せを第一に考えてほしいというのは言い過ぎではないかと思うのですがいかがでしょうか。決して、彼女を大事にしていないわけでもないし、可能な限り相手に合わせています。しかし、考え方に相違点があったとき、自分自身も大人げないのは事実ですが、間違っていたり、他の観点があると思えば言わずにいられない性格でつい余計な一言を言ってしまいます。この点は私自身反省すべきだと思い、気をつけているのですが、考え方に相違点があると言わずにいられない性格なのです。彼女自身には言っていませんが、過去の恋愛話になったとき、既婚者はある意味、性的な満足さえ得られればいいと思っていたため、うんうんと聞いてくれていたのではないかと思わざるを得ないのです。昔付き合っていた人は、こういうときはうんうんと黙って聞いてくれていただとか、かっとなったとき、笑いを交えて、私自身を幸せにさせてくれたというのですが、彼らは話を聞く限り10歳以上で子供もいる人なのです。なぜ、あなたにはそんなこともできないの？男と、私を幸せにさせてくれないので失格だ、別れると言い張るのですが、私自身が子供で彼女の要求に答えていないのでしょうか。個人的には、すべてかなえることができませんが、可能な限り自分に非があると思い、悪いところを指摘されれば直すように気をつけています。お時間がある方はご意見よろしくお願いいたします。

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キレイな女性なのかな（笑）？

匿名きぼう

2010年02月09日 17:28

チヤホヤされたいって事ですよね、つまり。こういう人は、愛されることばかり考え、他人を愛し守ることに価値を見いだしていません。交際するには良いですが、結婚すると大変な苦労を抱えますよ。キレイな女性だと、手放すのが惜しいかもしれませんけれど。気が利くとか、社交性があるとか、良いところはたくさんあるかもしれませんが、結婚する相手には絶対に「人を愛する事の意味や痛みを知っている人」のほうが良いんです（笑）。私を愛してくれたら、満足させてくれたら愛してあげる、という人はダメね。今までそういう事を指摘される経験をしてこなかったのでしょうね。彼女を夢中にさせるには、そういうところを指摘してなお、「別れたくない」と彼女に思わせるほどじゃないと難しいかなぁ。彼女はいつも、駆け引きで勝ってきたタイプだと思います。別れると脅せば、慌てて引っ込む男性ばかりと付き合ってきたのかもしれない。彼女に合わせすぎない事でしょうね。別れるという脅しに屈しては負けでしょう。

トピ内ID：5780345086

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人と比べたって仕方がないのに

茶ー

2010年02月09日 17:28

多分あなたを試しているのでしょうね。愛情って目で見えないから不安なのかな。でもやりすぎると鬱陶しいもんです。そんなに失格だの別れるだのと連呼するなら、「じゃぁ別れましょう。自分にはもう無理です」と言ってみましょう。途端にすがりついてくると思いますけどね。厄介な女性に分類されると思いますよ、その彼女。年齢に比例して相手への思いやりなどが深くなってもよさそうなのに、いつも「自分が自分が」なんですよね？言葉悪いけど彼女のいいなりになるくらいの覚悟で付き合っていくしかないんじゃないかな～。彼女を変える事は難しいでしょうからね。

トピ内ID：7961136000

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失格といえる

くも

2010年02月09日 17:28

トピ主さんは、その彼女さんとどうしてもつきあいたいのでしょうか？もしそうだとすると、彼女さんからの評価は、「それができなければ失格」ということなので、それに合わせるようにするしかないでしょう。客観的に見てトピ主さんが身勝手かどうかということなら、全くそんなことはないと思います。その場しのぎの笑いにごまかしたり、黙って反論せずにいるより、お互いの考え方の違いはきちんと口に出して言うというのは、長期的な関係のためには必要なことですし、誠実な態度でしょう。トピ主さんの彼女さんを悪く言ってしまい申し訳ないのですが、彼女さんはまったくの子どもで、ご自身の価値をそういうことでしか確認できないのでしょう。トピ主さんのように心の広い、誠実な人には不似合いだと思いました。世間にはトピ主さんと同じような気持ちで、相手を思いやれる女性はいくらでもいます。もし、どうしてもいまの彼女がいいなら、言われるがままにご自身を直していくしかないでしょうが、そうでないなら、別れたほうがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：7692557678

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依存体質ではありませんか

🙂

おっとっと

2010年02月09日 17:28

　恋愛なら、それで良いですよね。そんな彼女が嫌なら別れればよいだけですから。但しトピ主さんが将来をともにする伴侶として彼女を見るのなら、それは止めた方がよいでしょう。　結婚とは何ですか、お互いを幸せにするために、そして、２人が幸せに生涯を生きていくためにする物です。そこには山谷があり、強風も吹くでしょう。その時、その向かい風の坂道を、荷車に彼女を乗せたまま、昇るのでしょうか。　荷車から降りて後ろから押すのが、妻だと思うのですが、如何でしょう。結婚したら子どもが産まれ、両方の実家とのつながりなど、たくさんの困難に遭遇するでしょう。　その全てを、トピ主一人で、クリアーしていくのでしょうか。そんな重荷を背負う必要はないと思うのですが。仮に、ものすごい資産家で、一生遊んで暮らせるのなら、考えても良いですかね。(笑) 　進んで不幸を背負う必要はないです。

トピ内ID：5122600364

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私なら離れていく

小郡市のおっちゃん

2010年02月09日 18:09

つきあっている間、ず～っと説教じみたことを言われ続けるのは、無理。別れると言ってくれるのだから、私ならば別れる。

トピ内ID：1585631023

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ふこうなかのじょ

Y☆R

2010年02月09日 18:09

そんなバリエーションの無い人間関係ばかりをしてきたんですね。既婚者の話、突然現れましたがお付き合いしてた人が既婚者ということですか。それとも相談相手が既婚者ということか。女性の話を同調を交えながら聞ける男性は実際もてる人が多いのは事実。その先の目的は人によって違うでしょうけれども。彼女はそういう人を渡り歩いてきた訳か…。きっと別れてしまえなどのレスが付くと思います。だってご本人が彼女に不満をもっているのだもの。人間としてはばを広げて先へ行くチャンスです。彼女の特徴を把握してうまく付き合えるようになってから別れて別の人とつきあってみるとご自身のステップアップが顕著にわかるでしょう。彼女とは関係なくご自身の自責が過ぎるところは自省が出来てトピ主さんの良いところでもあるのでしょうが彼女のような人につけ込まれたりご自分のパワーを自分で半減させてしまうからほどほどにされたほうが良いと思います。自分はこう思うという一本通ったものを持ちつつしなやかに人間スキルをあげてってください。頑張って下さい。

トピ内ID：5039212817

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素が出せる相手をさがしてくだい

おとな

2010年02月09日 18:09

32歳というと、お姫様を夢見て我侭を聞いてもらうだけではちとイタくないですか？お互いに尊重し合い、思いやりを持てる年齢ですね。自分第一主義なんて今時亭主関白でもあり得ない存在なのに、お姫様が、王子様じゃなくて家臣を欲しがっているようですね。既婚者なんて、若い女性とつきあう時は我侭を聞いてあげるのも楽しみでしょうが、家に帰ってまで奥さんの我侭なんて聞いてあげられないでしょう。その女性は結婚相手には向いていないということでしょうね。自分を、会っている時だけ幸せにしてくれる既婚者をさがした方が幸せかもしれませんよ。

トピ内ID：9175561555

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次行きましょう

通りすがりの・・・

2010年02月09日 17:28

うーん、その女性、女の私からしてもメンドクサイ。自分がお姫タイプって、同性からも嫌われますよ。私なら次に行きますね。

トピ内ID：4221070688

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時間あるのでレスします

エコ

2010年02月09日 17:28

彼女が子供だと思いますよ。32歳にもなって何を言ってるの？って感じです。まだ付き合って浅い月日ですしビシッと決めるところは決めておかないと後々言いなりになる気がします。それが出来ないなら別れることも選択肢に入れて様子見たら如何ですか？恋愛は二人でするものです。相手の想いや気持ちも考えず自分を主張するだけでは上手くいくはずがありません。彼女は本当に人を愛した経験がないんじゃないでしょうか？私の彼も年下でお互いバツ１で、もうすぐ婚姻届を提出しますが一緒には生活しています。一年半の交際を経て同棲一年半丸３年が過ぎました。一緒に住むとやはり色々な喧嘩は起こりますいつも前向きな話し合いです。恋愛って奥が深く相手のあることですし、それぞれの恋愛観があるのでとても難しいものだと思います。男女の恋愛に対する思考も違うので… 彼女は石田純一さんのような恋愛に憧れてるのかもしれないですけどあれは特別だと思います。芸能人の男性でもあれはマネ出来ないという人が多いんですから。彼女にもっと年相応の大人になってもらって現実みて頂くしかないですよ

トピ内ID：7849510425

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こりゃ多数のレスが期待できそうだ！

💡

アラッシュ

2010年02月09日 17:28

＞30歳独身男です。彼女は32歳で年上です。付き合って２ヶ月から３か月です。＞彼女は、自分自身をお姫様扱いしてくれる人としか付き合う気がないようで、私のことを心から愛してくれて、何よりも私の幸せを第一に考えてほしいと言っています。よく２年以上もお付き合いしてましたね！その忍耐力に脱帽です！大事にするのは手を触れないのが一番！もうお付き合いはやめて、彼女にはそのままアラフォー独身になって貰いましょう！

トピ内ID：1010059099

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話は良くわかった。

🐤

蒸すか

2010年02月09日 17:28

トピ主さんと同じ３０歳、女性です。３２歳でお姫様扱いですか？ちょっとおかしいです。メンヘラの可能性があるんじゃないかなと思います。よしよし、いい子だね、●●は悪くないよ、って言ってほしい。こういう人って成長できないから、一生同じ事でケンカすると思います。しかもね、２０代前半とかなら「若いから仕方ない」「経験不足」で成長できるかもしれないんですが、３２歳で自分をきちんと分析できない人は絶対性格変えられないと思います。それにどう考えてもトピ主さんは「大事」にされてませんよ。早めに気づいてよかったね。別れたほうがいいですよ。

トピ内ID：6509631223

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あなたは　まともです

🐶

kiki

2010年02月09日 17:28

トピ主さんの　考えていることは　至極当然・・と私は思います。さぞ　甘やかされて今まで生きてきた彼女なのでしよう。いま　そうした考えを持っているのなら　うまくいく訳がありません。縁が無かった・・・ということです。仮にあなたが　いまお付き合いを止めましょう、別れましょう・・と言い出すと　泣いてわめくタイプかな・・と。結婚して生活していく・・・というイメージが湧かないのであれば自分が苦しい　という感覚かーをお持ちならこのあたりが　潮時かもしれませんね。だって　あなたの文章は　幸せ感が漂っていないですもの。

トピ内ID：7112374310

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続きです

たろうトピ主

2010年02月09日 18:09

補足です。彼女は長い間、既婚者と不倫のような恋をしてて、彼らと自分を比較して色々とアドバイス？とします。最もだと思うアドバイスは従いますが、それは、不倫の関係だからしていただけでは？と思うものも多く、つい、彼女の過去の恋愛話をして（自分はあまり聞きたくない）比較するのです。

トピ内ID：5511772158

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相手の望むように

Nut

2010年02月09日 18:09

30過ぎてもまだそんな事を言う痛い女性がいるなんて驚きました。彼女は何でも思い通りにしたいと言うのなら、望む通りにしてあげましょう。独身で体以外にも望む事があるなら（幸せとか安心とか）彼女と幸せに暮らすのは無理でしょう？ならば彼女の望む通りに別れましょう。これだけはハッキリ言えます。自分を第一に考えろとか、過去の男性と今の人を比べる人間は人を幸せにしません。そして世の中そういう考えの人はごくわずかです。その他大勢の普通な女性とお付き合いした方が幸せになれますよ。

トピ内ID：4849070839

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お気の毒ですが

こけっこ

2010年02月09日 18:09

それは無駄な努力というものです。そういう女性は満足するということを知らないのです。そもそも不倫したことを平気であなたに話せるような価値観の女性ですよ？よくそんなことを恥ずかしげもなくお付き合いしている男性に言えるなあと思います。トピ主さん、悪いことは言いません。その女性とは早々に手を切りましょう。後々恐ろしいことになりますから。何故こう言い切れるのかと言えば、身近で同じ経験をした方がいたからです。優しい男性で、彼女の我儘を一生懸命聞いてあげようとしていました。でも心が限界をむかえて、彼は彼女に別れを切り出したんですね。彼女はしょっちゅう別れるって言ってたんですからすんなりいくと思ったみたいです。ところが彼女は、これまで自分をお姫様のように扱い、なんでも言うことを聞く努力をしてくれた男性が去っていくということが受け入れられず、パニックになってその後はストーカーと化しました。トピ主さん、彼女のあなたへの執着が深くなる前に逃げたほうが賢明です。

トピ内ID：2610964769

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試されている。。？

😝

minmin

2010年02月09日 18:09

一言で言えばそんな傲慢な女とは付き合うな！です。付き合ういきさつは分りませんが、無理を全部通す女は勘違いして「自分が可愛い女」と思っているのでしょう。今まで家庭持ちの男、年上の男とばかり付き合っていて、いまさら年下の貴方では手に負えないはずです（全てにおいて。。。）若い男の子をつまみ食いしたかっただけでは（すみません）。恋愛においては、まず相手を思いやる、相手の喜ぶ顔が見たいというのがベースにないと、一方だけが我がままし放題では相手に無理が来て続くはずがありません。都合のいい男にはならないように！同じ世代の子供を持つ母親より

トピ内ID：5065167470

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ありきたりな答えですが

😒

じぇい

2010年02月09日 18:09

彼女とお別れされたらいかがですか？彼氏彼女の関係なら、多少の意見の食い違いで口論になることはあると思います。ただ、元彼が既婚・未婚である前に、面と向かって元彼達と比較されて失格だと言われて気分を害されてまでも（害されてますよね？）彼女と付き合い続ける理由は何でしょうか？付き合って２,３ヶ月と間もないし、トピ主さんの意見しか聞いてないせいもありますが、彼女、人肌恋しいからトピ主さんで埋め合わせているようにしか思えないんですが。

トピ内ID：9992940365

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別れた方が・・・

🐶

ウニクロ

2010年02月09日 18:09

貴方はぜんぜん子供ではありません。むしろ子供なのは彼女の方です。 32歳にもなった「自分をお姫様扱い」って、どんだけ幼稚なのでしょう・・・幸せというのは「自分が幸せにしてもらう」ものではなく「相手が幸せになると自分も幸せ」であり、幸せは二人で作っていくものです。たぶん、こんな幼稚な女性と結婚すると「家事をしてくれない」だの「私をかまってくれない」などと文句を言い、自分をお姫様扱いしてくれる男性と不倫のするのが目に見えてますね（笑）まっ、その前に婚約の段階で「○○カラットの指輪でないとダメ!｣とか「○○ブランドでないとダメ!　私の事、愛してないのっ?｣って、当然のように言いそうだわ・・・女の私から見ても、絶対友達になりたくないタイプですね。早めに別れた方が、たろうくんのためです。

トピ内ID：4171034452

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へぇ。

😑

あき

2010年02月09日 18:09

彼女の元彼は妻子持ちだったんですね。既婚者なら彼女と生活を共にする必要は無いわけですから、多少常識はずれな事を言おうが、経済観念がなかろうが子供の教育に無関心であろうが、相手からみたら自分の暇つぶしに付き合ってくれさえすれば問題ないですもの。　機嫌を損ねて不愉快な時間を過ごさない為におバカな意見も「そうだねえ。お姫様　ちやほや。」と聞き流してくれるでしょう。　あなたの彼女の愚かなところは、不倫の恋をした事より不倫の恋と普通の結婚に到る恋を同じモノだと思っている事とそんな事を口に出し、あなたと不倫相手を比較までする事です。しかも、そういうお互いが甘えあう付き合いが素晴らしいとさえ思っているグダグダな感性がどうしようもありません。彼女30過ぎてんでしょ？相当自分も周囲も見えてないタイプだと思いますけど。　あんまり我侭が過ぎるようでしたら、「ふーん。じゃあ一生不倫してれば？」と突き放す事も必要ではないでしょうか。私が男ならこういう女性は面倒なので付き合いません。

トピ内ID：5091012936

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わかりにくいよ

あおい

2010年02月09日 18:09

彼女は過去、10歳以上年上の既婚子持ち男性と付き合っていて、で、あなたは、その男性は、性的満足さえ得られればいいから彼女のいうことをうんうんと聞いていた（彼女を満足させていた）だけだ、と思っているわけですね。彼女と既婚男性の間はギブアンドテイクできてるのでそういった点では問題ないと思います。不倫はよくないですが。ま、そんなことはさておき、そんな彼女のいうこと、聞きたいですか？あなたは自分がおかしいのであれば直して彼女と付き合っていきたいようですがあなたに特に悪いところはないと思います。まあ言うだけでいいなら、「キミが一番大切だよ」と毎回言ってあげればいいと思いますけど・・・相手からの思いやりもないと、恋愛（そして結婚）はツライですよ。

トピ内ID：3969611947

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定義の問題

☀

ゆうちゃんのママ

2010年02月09日 18:09

＞何よりも私の幸せを第一に考えてほしいと言っています。心から愛すると＞いうのは同感としても何よりも私の幸せを第一に考えてほしいというのは＞言い過ぎではないかと思うのですがいかがでしょうかいいえ、言い過ぎではありません。カップルというのは何よりも相手の幸せを第一に考えないといけません。それが自分の幸せにもつながります。ただし「お互いに」です。(ここが重要）彼女が「私にとってあなたの幸せなんてどうでもいいけど、あなたは私を幸せにして」と考えているのならその方は見識違いでしょう。もうひとつの見識違いは「幸せ」の定義です。その方は「自分の思い通り」イコール「幸せ」と思ってらっしゃるようですが、それは「わがまま」と呼びます。そもそも人が人を「幸せ」にするなんて傲慢です。上で申し上げたように相手の幸せを「考える」のは大切ですが「幸せにする」のは本人しかできません。同じことが起きてもそれを幸せと感じるか不幸せと感じるかは本人しだいです。トピ主さんも「幸せじゃない」と言われるたびに「自分に非がある」と思う必要はありません。

トピ内ID：6836286146

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まずは

ばろん

2010年02月09日 19:01

適当な改行をして、読んで貰い易いようにして見たらいかがでしょう？彼女との事ですが、自分で納得できれば突き合えばいいし、無理で有れば早々に別れたほうが良いかと。

トピ内ID：3485868520

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身勝手ではないと思います（１）

🙂

みーにん

2010年02月09日 19:01

トピ主さまより少し年上の既婚女性です。「何よりも私の幸せを第一に考えてほしい」というのは、「言い過ぎではない」と思います。「何でも自分の思い通りに動いてくれる男性が好き」というのが【今の】彼女の恋愛スタイル、人の愛し方なのでしょう。そして、「可能な限り相手に合わせ」るが「考え方に相違点があったとき、他の観点があると思えば言わずにいられない」「つい一言を言ってしまう」のが【今の】あなたの恋愛スタイルなのでしょう。つまり【今の】お二人は、お互いの恋愛の仕方が違うだけで、あなただけが「反省すべきだと思い、気をつける」という必要はないと思うのです。必要なのは、その違いを理解した（知った）上でどこまで歩み寄れるか、ということではないでしょうか。それによってお互いに【今】とは違う、新しい恋愛の仕方、人の愛し方が生まれてくるのだと思います。（それは「成長」とも呼べるものかもしれません。）ただ現状として、（続きます）

トピ内ID：8419675409

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身勝手ではないと思います（２）

🙂

みーにん

2010年02月09日 19:01

（続きです）「なぜ、あなたにはそんなこともできないの？私を幸せにさせてくれないので失格だ、別れる」と言われるということは、彼女は歩み寄る気がないのかもしれませんね。でも、決してトピ主さまが「子供で彼女の要求に答えていない」のではないし、それらを「すべてかなえる」必要はないと思います。「悪いところを指摘されれば直す」とありましたが、「悪い」とは何でしょう？？「良い・悪い」ではなく、正確には「彼女が気に入らないところを直す」ということですよね。そんなことを続けていたら、「彼女の気に入る男」が出来上がるだけで、「あなた」という人はいなくなってしまうのではないでしょうか？（彼女は【今の】トピ主さまのどこを愛してくれているのでしょうね…？）全て彼女の思い通りに振舞うのではなく、トピ主さまご自身と「愛し方」をしっかり主張され、お互いがどこを好きになったのか、どこまでは譲れて（＝変われて、希望を叶えられて）どこからは譲れないのかを十分に考え、話し合ってみてはいかがでしょうか。トピ主さまの幸福をお祈り致します。

トピ内ID：7572518626

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その歳で

みかん

2010年02月09日 20:00

そんな自己中な女性と付き合うんですか？まあ私も彼女と同じような願望はありましたが、それに合致した旦那と巡り会いましたよ。合わそうとするほど無理するんですか？

トピ内ID：1998555728

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私なら別れる

ひら

2010年02月09日 20:00

トピ主様が疑問を持った時点で、彼女にその(お姫様扱い～)価値は無いと思います。自発的に幸せにしたいと思える女性と出会えるよう応援します。

トピ内ID：6572272740

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追加情報です

たろうトピ主

2010年02月09日 20:00

上記の書き込みに追加ですが、彼女は長い間続いた人は10歳上以上年上の不倫の関係の人しかないらしく、同世代の独身の人と付き合っても長く続かなかったといっていました。また、私自身の未熟さがすべての原因だと思いますが、ご意見をいただければと思います。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：5511772158

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彼女がとっても子供、貴方も子供です

😠

とど姫

2010年02月09日 20:00

ちょっとトピ文が解りにくいのですが・・・イメージ的に水商売系の愛玩動物っぽい可愛い容姿の女性が浮かびます愛人として年配の男性に猫っ可愛がられた過去が忘れられず、３０になってもプリンセス気分、という事なんでしょうか？トピ主さんはそんな彼女と付き合ってもらっているが、キープ君状態で言いたい放題言われてる毎日、そういう事ですか？３０でそこまで夢見がちでいる時点で、彼女は水商売は向いてませんね最終的には頭がキレる女性しか生き残れない厳しい世界ですプリンセスっぽく扱ってくれる男性もこれからは年齢的に難しいでしょうし・・・苦労しますよ、そういう女性は貴方がどんな正論を言った所で聞きませんし完全に目が覚めて「分相応」という事が解らない限り、傍にいてくれる男性のあたたかさにすら気がつかない不幸なタイプです女性を食い物にする質の悪い男に引っかかりやすいので、トラブルメーカーでもあります彼女が言っている事は自分に都合がいいだけの夢物語です現実をちゃんと見ていません貴方にそれを見せてやる力、そこまでするほどの愛が、彼女に対してあるでしょうか？

トピ内ID：7337927382

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こう言ってはなんですが・・・

ぽりあん

2010年02月10日 10:00

不倫時代の相手と比べられてもねぇ。不倫中は都合のいいことだけ言っていれば良い訳だし。あなたが、悪いところがあれば直すということは、彼女を手放したくないということですか？彼女が失格、別れると言い張るということは、彼女のほうが強気ですよね。（おどし？本心はわかりませんが・・・）彼女との結婚生活を思い浮かべてみて下さい。彼女に結婚願望がなければ別ですが、近い将来、めでたく結婚となった場合、お互いに思いやりの気持ちがないと結婚生活は、やっていけないと思います。あなたが一生努力し続けなければなりませんね。

トピ内ID：7848832274

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正直な話

🐤

ひよこ

2010年02月10日 10:00

女性は誰でも自分の幸せを一番に考えてくれる人が好きだと思うけど...そして男性も自分の幸せを一番に考えてくれる女性が好きだと思いますけどね。でもトピ主さんの彼女に限って言うならそうでもなさそう？お姫様にしてほしい女がなんで2番手にしかなれない不倫に甘んじる？トピ本文読んでる限りじゃ、彼女はお姫様っていうより、パパがほしそうな感じかな。ってか正直、トピ主さん、その彼女のどこがいいの？？私の旦那も私をすごい甘やかしてくれるし、大事にしてくれる、でも、私が望んだ通りの反応なんてしないし、望んだ通りの答えなんてしないよ、特に喧嘩してる最中は。だってロボットじゃないし、人間だし..彼自身の個性もあるし。貴方の個性を無視して、一々貴方が彼女の想定する「正解」を言ったりやったりしないと過去の「恋愛」（ただの不倫じゃん）を持ち出すのって卑劣だと思うけど。ついでに言わせてもらうなら、自分が不倫経験者なのを普通に現恋人にも平気でペラペラしゃべれる、ってよほど頭がゆるいかモラルがゆるいか...貴方が私の友人、もしくは兄だったら別れることを進めるよ。

トピ内ID：8590030234

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