３０代会社員、男、妻子ありの投稿です。現在妻と対立しています。実家の家業を手伝うことに妻は反対しています。理由は遠い地方の勝手の分からない所に行くのが嫌なことと、そもそもサラリーマンと結婚したのになんでということのようです。結婚する前は特に家業を継ぐという話はしていません。（当時はその方向ではなかった為）自営業も大変ですが、サラリーマンが安泰だと言う人は一部のエリート社員でしかないと思います。やはり女性は夫と結婚するのではなく、その職業と結婚するのかなとも思いました。私の言い分も自分都合ですが、妻もまた自分のことしか考えていません。伺いたいのは、急な転勤等で、地方に行かなくてはならない場合の家族の説得の仕方結婚はしたけれど何処へでもついていくわけではない女心夫についてこないのは愛情の問題なのか愛があったから夫についていけた奥様の話

サラリーマンと結婚したはずなのにと嘆く妻 | 生活・身近な話題

質問が間違ってます

ななし

2010年02月09日 16:42

>急な転勤等で、地方に行かなくてはならない場合の家族の説得の仕方地方ってあなたの実家でしょう？家業を継ぐってことは、仕事が変わるだけじゃないんですよ。サラリーマンの転勤とは訳が違います。

トピ内ID：1767298604

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さっぱりわからんよ

ワルキューレの奇行

2010年02月09日 16:42

会社をやめるということなのですか？あくまで手伝い？その場合は毎日？週数日？遠くに引っ越すということなのですか？奥様は専業主婦？お仕事は？奥様にも家業をさせる予定？お子様の年齢は？学校は？ちゃんと給料はもらえますか？上記の疑問もさることながら、トピ文から見るにトピ主さんの「ひとりで勝手に決めて、ろくな説明もないまま家族を振り回そうとする」性格に、最大の問題があるように感じました。

トピ内ID：2592934371

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自分勝手なご主人ですね

ゆあ

2010年02月09日 14:08

＞家族の説得の仕方説得ではなく、お願いではないでしょうか。トピ主さんは自分の人生（仕事）を勝手に決めていますよね。奥様にも決める権利があると思います。単身赴任を決める家庭もあるのです。話し合いでは？＞何処へでもついていくわけではない女心＞愛があったからついていけた奥様私、海外旅行に行ったことがなかったけれど、主人のアメリカ転勤について行きました。でも本音は行きたくなかったです。不安で。両親や義親に良い妻と思われたい、そういう見栄でした（これが悩んでたどり着いた答えです）。テロがあった時、日本から飛行機に乗ってアメリカ帰りました。泣きましたよ（父から主人一人アメリカに残して、と言われました）。＞愛情の問題か今であれば行かなかったと思います。だって不況で再就職できません。妻の仕事捨てなければなりません。環境変われば人間関係も。責任とれますか？私は鬱になりました。今でも病院通わせてもらってます。転勤について行ってもご主人の思いやりが無いと結局離婚します。トピ主さんには奥さまにあるのかな。勝手に自営に決めるあたり、無いように思うけど。

トピ内ID：5472502979

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女性にありがちな。

😉

おとこです

2010年02月09日 16:42

違いますよ。嫁は、「義理親との同居」を嫌がっているんですよ。

トピ内ID：7587734994

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私だったら・・

🐤

まるこ

2010年02月09日 17:28

夫は転勤アリの公務員、園児、乳児の母です。私は今、専業主婦をしていますが、夫が自営業をすると言ったらまずはよく話をして、全容を理解したいです。私はもともと仕事をしていたので、手伝いたい！専業主婦以外の何かをしたい。自営になったら、転勤もなく土地に根付けるので、場所的に良ければ理想的。子供達の転校の心配もないし。ただ、夫実家に近づくので不安があります。結婚の動機については人それぞれですけど、今の状態が心地いいからとずっとこのままで生きていけると思うのは甘いような気もするし、状況に応じて対応しなければなりません。優先的に考えるのは子供の環境ですね。夫婦の具体的な話合いが足りないのではないでしょうか。子供がいて、一家を支えているトピ主さんですから、あなたの要望は単純な自己都合、ワガママ的なものではないと思うのですがいかがでしょう。

トピ内ID：9867610232

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とことん話し合い

🐤

おもち

2010年02月09日 17:28

まずご結婚前に家業を継ぐ可能性が全く無いわけではない旨、伝えておくべきでしたね。万が一の可能性がある場合は破談になっていた縁かもしれませんし…。あとは根気強く自営業の経営状態がいかに良好であるか、また全く知らない土地に行く奥様の負担を考えると精神的に支えになり、奥様に対して全面的にバックアップすると安心させてあげて説得するしかないと思います。私も主人にいきなりそんな事を言われたらとまどい最初は拒否してしまいそうです。愛しているので最終的はついていくことになると思うのですがかなりの決心がいりそう。

トピ内ID：9291146513

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難しいですね

めい

2010年02月09日 17:28

このお話を読んで、私も主人と出会う前、結婚の条件として・・・と考えた際、勤め人であること、って思ってました。というのも、私の両親も勤め人で、勤め人だから安定で自営が安定でないとかそういう理由ではなく、その世界がわからないから、なんとなく拒否したい気持ちでした。休みが定期的でないとか、収入も不安定なのかな、とか・・・。なので、そのあたりをどういう状況なのか、今の生活とどう変わるのかを説明してもらえたら、とりあえず考えようかな、と思います。それから知らない土地へ行くのはやはり不安だと思います。職業と結婚した訳ではなく、愛があったからだとは思いますが、やはり生活環境というのは大きな要因で、それを含めての結婚だったのではないかと思います。なのでついてきて当然、ではなく、なぜそうしたいのか？きちんとお話してもらいたいです。

トピ内ID：4775047488

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結婚は生活です

😑

ごめんね頑張れ

2010年02月09日 17:28

トピ主妻はより自分にとって快適と思われる生活を選択したいという気持ちだと思います。愛があったらすべて解決するというのはお金があった場合のみじゃないですかね？生活に不安がない状態でしか愛はあまり役に立ちません。生活を不安にさせるのは生活費の事ばかりではありません。今の生活圏を捨てて新天地で生活をする不安はどう解決しますか？奥様のご両親はどちらにお住まいですか？奥様のご両親の老後の心配はされてますか？どのように解決策を奥様に提示しています？奥様の不安を解決する方法をおふたりで考えてます？愛ってなんですか？ふたりでひとつひとつの問題を解決する方法を検討する。それが愛じゃないんですか？愛＝隷属しろ。では誰もついてこないと思います。また真剣に問題を解決しようとしてくれる姿勢があれば、不安であってもついていこうと決意するものです。

トピ内ID：7836309819

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人それぞれとしか言いようがありませんが

aq

2010年02月09日 18:09

私の場合、結婚前に夫が「将来的に海外移住（転勤ではなく、ほぼ永住）もありえるけど、それでもいい？」とちゃんと聞いてくれまして、自分は好奇心旺盛＆適応力には自信があったので、二つ返事でＯＫしました。でも仮に、事前に打診がなく突然海外移住・・・と言うことになったとしたら、いくら夫を愛していて「好奇心旺盛＆適応力には自信ある」私でもいい気分にはならないような気がします。ましてや悪びれもなく付いてきて当然、という態度をされた場合は。トピ主さんの「サラリーマンが安泰だと言う人は・・・」という意見は至極ごもっとも。何事も変化して当然です。特に今の時代は。でも、理屈じゃないんですよ～、人の心は。奥さまの心を動かすためにはどう説得したらよいか、心理学の本でもお読みになって模索してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：5641070100

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愛だのなんだの精神論に逃げるのは無能

sakaki

2010年02月09日 18:09

これだけは忠告しておきます。＞夫についてこないのは愛情の問題なのか決して愛情問題にすり替えてはいけません。これをすると　離婚か引っ越しか二者択一へと奥さまを追い込みます。このトピ主さんの問いは裏を返せば「妻の嫌がる地方への引っ越しを言いだすのは　愛情がないからか？」となります。＞愛があったから～話妻子の不安や将来についての問題をきっちり考えて解決する道筋をつけて、不安にならないように説明するという愛情を夫が持っていればついてきてくれるものです。自分が自分のことしか考えていないのに　相手に自分への愛情を求める時点で何も説得力がないでしょう。トピ主さん。愛情を人質にして　妻を脅す予定でしょうか？どう見ても　この質問文では妻の愛情を盾にして自分の意見を通すための方法を考えているだけにしか見えません。その前に、具体的な問題を並べて具体的な解決策と見通しを立てましょう。サラリーマンじゃあるまいし、自営は自己責任の部分が大きいのですから　そういった問題解決能力がもっと要求されますよ。

トピ内ID：1965379563

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そうですね・・・

通りすがりの・・・

2010年02月09日 18:09

私は奥様の立場ですね。正直言って後悔してますよ。子供がいなければ付いて行きませんでした。と言うと、職業と結婚するのか、と怒られそうですね。違います。アナタと結婚しているんです。これから一生の生活、収入源、自分の応援の一人もいない所、そこへポンと行ける人の方が少ないのですよ。職業と結婚するのなら、アッサリ離婚して違う人の所へ行くでしょう。家族を守りたいが故に、愛があるからこそ意見の相違も起こるのです。何も解らず付いて来て、後で「違う」と揉める事も多いですよ。サラリーマンの転勤は仕方ないです。しかし、自営業（何か不明ですが）のリスクはサラリーマンよりも高い。私の夫も自営ですが、厳しいです。周りの同業者はことごとく潰れていますよ。勿論成功する可能性もある。そこは賭けになりますから、反対する気持ちは当然です。私も周りに友達1人も居ません。どれだけ苦しい立場かお分かりでしょうか。ただでさえ、女性は知らない親族の所へ行くのですから。勿論、私は愛があるから踏みとどまっています。でももっと話し合うべきですよ。

トピ内ID：8448163580

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絶対的安心感と信頼

転勤妻

2010年02月09日 17:28

夫の転勤で海外も含めて転々としていますが、全てついて行っています。私はよほどの事情がない限り、ついていくつもりです。何故か。それは、「いつ何時でも、夫が私を全面的に全力守ってくれる、私や子どものことを第一に考えてくれる」という、絶対的安心感と夫への信頼があるからです。それがあるから、私も夫に対して献身的になれるのです。「愛情の問題」なんてぬるいものではなく、もっともっと大きな、何があっても家族がぶれないであろうという確信です。トピ主さんは、そんな想いを奥様に抱かせるような日々を送ってきましたか？

トピ内ID：8754373048

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同居とか近居？

😢

とりもち

2010年02月09日 17:28

このご時世、サラリーマンでも安泰じゃないのなら、自営業の方がもっと厳しいと思うんですが。それよりも、「家業を継ぐ」事が問題だと思います。どんな家業か知りませんが、引越＝あなたの親と同居や近居じゃないんですか？それが一番問題だと思います。同居や近居は遠方に行くわけじゃなくてもかなり重大な問題です。加えて、遠い地方の勝手の分からない所に行くなら尚更です。それと、サラリーマンで遠方へ転勤だと、妻子は残って単身赴任というも珍しくありません。いろんな地域へ飛び飛びの転勤で、10年20年の単身赴任とかも。まあトピ主さんは家業を継ぐなら、一生自分の生まれ育った地で住むわけで、奥さんの「知らない場所で義理の両親+親戚？に囲まれて一生住む」という嫌さがわからないとは思いますが。強引に行くと決めて、妻子が付いてくるのか付いてこないのか、付いて来ない場合離婚はあるか、よく考えて話し合った方が良いと思います。ある意味、ここで聞いても人の意見は関係ないです。奥さんがどう思うか、それに対してあなたがどう思って行動するかです。

トピ内ID：9428014868

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夫婦は支えあうものではないでしょうか？

🙂

よりこ

2010年02月09日 17:28

トピ主様、こんにちは私の父は最初サラリーマンでしたが、脱サラして自営業になりました。母はいかなる状況でも必死で父を支えて頑張ってました。そんな両親のおかげで、私は幸せに育ったので結婚しているのに二人の方向性が違うのは、子供も不幸に巻き込み今後もうまくいかないと思います。お子さんがいるのならなおさらです。私は奥さんがわがままに思えます。自分の人生だとか、最初と話が違うとかって権利を主張する女性ほど夫のお給料で生活し、一人で生きていけないケースが多い。希望通り自由にしたいのなら自立するのは当たり前です。私は仕事もしていますが、長期であれば夫についていきますね。夫婦は支えあいだと思っているので。

トピ内ID：9053471832

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夫の立場だけど

一枝花

2010年02月09日 17:28

一度だけ転勤がありましたが、家族で快く付いて来てくれましたよ。勿論、それに至る迄の気遣いは相当なものがありました。それは家族に対して当たり前の事だとも思いましたよ。とにかく自分の事は最後にして、妻と子供の環境を第一に考える事。もしトピ主の都合で実家に帰る事を肯んじさせたいのならどうすれば来て貰えるのかとことん話し合う事だね。お互いの都合を優先して反目してるだけなら子供にもできる。大人は相手が何を優先したいか、何を怖いと思っているかを想像し、それをできる限り叶えたり取り除いたりする事ができる人の事をいうのではないだろうか。奥さんは地方の生活が嫌なだけなのか？同居の恐怖は？子供の生活環境や、収入の不安は？相手の愛情に縋る前に、自分が何をできるのか考えましょう。

トピ内ID：4899035732

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経験無いけど

ひつじ

2010年02月09日 17:28

私なら転勤にはついて行きます。夫と離れるのは寂しいし。だけど実家の家業だったら嫌です。義父母の近くに住めばいろいろと干渉されたりあてにされたりしますから。家業を継いだら義親は一切口を出さないことと、住むのは義親宅から３０分くらい離れたところにすることと、こちらの家庭には干渉しないことを義理親に約束させるならついて行くかもしれません。愛があっても許容出来ることと出来ないことがあります。

トピ内ID：1271264427

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私はついていけないけど

😠

共稼ぎ妻

2010年02月09日 17:28

奥様が専業主婦であれば、住居が稼ぎ手の勤務場所に左右されるのはある程度しょうがないと思います。理論的にはついて行かざるを得ないでしょう。ただ、サラリーマンの転勤と違って戻ってくる可能性がほぼない（＝奥様自身の交友関係が断たれる）、実家の家業を自分も手伝わされるのではないか？という不安がある、義父母との関係が今より密になる（同居とはいかないまでも近くに住む訳で）という予感もある…うーん、確かに奥様にとっては、あまり嬉しい要素はないですね。トピ主さんの説得要素が「サラリーマンが安泰でない」だけではちょっと弱い気がします。安泰になるよう頑張ればいいんだし、他の会社にも転職できるし、なぜ家業なのか？という点が見えてこない。それとも、ご両親の強い要望があったり、ご自身の家業への強い思いがあったりするのですか？愛情の問題は…よくわかりません。愛があっても自分の職があればついていかない場合もあるし、愛がなくても義父母の介護をしている人もいます。でも「愛があればついてくるのは当然だろ」というセリフが逆効果になる可能性は大いにあると思います。下手すれば離婚です。

トピ内ID：9481635075

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私も嫌です

😝

匿子

2010年02月09日 18:09

全部がそうとはいいませんが、嫁側の実家の近くに住む傾向ありです。職業がとかは別の話・・・家業を継ぐことになればご主人の実家の近くに住むんでしょ、無理・絶対無理。私の友人で二十歳に社内恋愛で結婚した子がご主人の転勤に伴い２～３年周期で近県の支社転勤を繰り返していたら　鬱病を患い、１５年以上も薬が手放せなくなってる人がいます。私もなるべく夫の実家、兄弟のとこから離れて住んでますし、いざと言う時は自分の身内だけが頼りなんです。あきらめるか、粘り強く説得してください。

トピ内ID：5049596809

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一生の問題ですからね

遠視子

2010年02月09日 18:09

私は見知らぬ土地での生活は平気です。すでに、転勤で三度引越ししていますし、この先も辞令が出たら家族で引っ越します。奥さんの場合、トピ主さんが「家業を継ぐ」というのが嫌なような気がするのですが。今のご時勢に自営でしょう？自営に就いた場合の給料金額を、奥さんには伝えてありますか？現在の給料と比べてどのくらい増減するか、を知らないうちは賛同し難いと思いますよ。家業という事は、義実家の近くに住むのでしょうか？私が奥さんの立場なら、そこが一番のネックですね。引越しついでに「同居」の話が出そうだし、別居で済んだとしても、近所なら義両親に干渉されそうですから。自営後の給料金額と同居の有無、引越し先の地域環境や教育事情、妻が家業に関わらなければならないか、などの説明と共に奥さんの疑問や不安も聞き、夫婦でよく話し合ってみて下さい。奥さんへの説明義務を果たした後「自営をしたい」という熱い気持ちを訴え続ければ、嫌々ながらも「愛する夫の気持ちを尊重したい」と思ってくれるのではないでしょうか。

トピ内ID：8520571920

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違うと思います

しゃら

2010年02月09日 18:09

転勤で赴任先に夫と赴く。夫の故郷に帰り自営業を継ぐ。全く違うことだと思います。転勤なら何年後かにはまた転勤になるでしょう、例えまた違う場所であっても。そしてそれは夫も同じですよね。見知らぬ知り合いの居ない土地で二人で暮らす。ずっとその土地に住むことになったとしても夫も条件は同じです。片や夫の故郷へ帰る。夫は生まれ育った場所。親兄弟親戚知人幼なじみに行きつけのお店勝手のわかったよく知ってる地域。でも…妻は違います。友人知人誰もいない知らない人々知らない街。親戚だって夫の側だけ。嫁姑の仲。極端に言えば味方は夫だけ。それだっていざと言うとき頼りになるのか?! さらに…ただの故郷にＵターン地元で就職だけでもそれだけ不安なのに…。自営業を継ぐ?!将来の保証は?!家族総出で働いて妻の労働力も必要?!(外にパートにでも出れる?)妻に自由は有る？サラリーマンもリストラや倒産の可能性はありますが自営業の借金や倒産は桁が違うでしょう。そういう妻の不安想像つきませんでしたか？そんな不安を吹き飛ばす自信はおありですか？

トピ内ID：7734637058

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無題

☀

ホリー

2010年02月09日 18:09

＞急な転勤～一旦単身赴任して様子を見ては如何でしょうか。実際に現地に時々呼び寄せてみるなどして徐々に慣れてもらってから何度も話し合っては？＞結婚はしたけれど～妻にも子供にもそれぞれ人生設計というものがあります。結婚したからと言って、妻が自分の人生を捨て、夫に何から何まで合わせて生きていくわけではありません。＞夫についてこない～愛情が無いなら当然ついていきませんが、愛情があったって迷わずついていくわけではありません。生活環境の変化を楽しめる性格の人、生活環境の変化がとてもストレスになる人、子供の教育環境、自分のキャリア（再就職含む）、友人と会えなくなること、義父母との同居・近居の負担、家業の手伝いに対する負担・・・色々でしょう。私の夫は婚前「海外赴任無し」と言っていましたが、結婚したら「海外赴任の可能性濃厚」に変わりました。正直「話が違う」と思いました。今結婚して５年、無条件に海外に一緒にいく決心は出来ません。「日本にマンションを購入していつでも帰れる基盤を作り、更に今飼っている病気がちなペット達が皆亡くなったらついていく」今はこれが限界。

トピ内ID：6404167032

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私も嫌です。

蒼い空

2010年02月09日 18:09

実家の職業はなんですか？あなたがその家業を継いだときにお給料はいくらもらえるんですか？きちんと提示しましたか？転職をするのなら絶対、最低限、いくらのお給料がもらえるかで仕事を決めますよね？実家の家業を継いだら、毎月の収入はいくらになりますか？決まった日にお給料としてもらえるのですか？まさか自分の実家だからそんな事を決めなくても・・と思ったりしてませんよね？今現在、どれぐらい生活費がかかって、いくらの預金があるか知ってますか？月々その中で生活していたのに、奥様にしたら生活環境も生活体系も変わるのです。どうしてもご実家に帰りたいのであれば、そこをきちんと説明して納得してもらうしか方法はないでしょう。実家なんだから大丈夫という考えでいるのなら、奥さんは離婚覚悟の上でも行かないと思います。

トピ内ID：7056112492

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結婚は愛情だけじゃないから

🐱

にんにん

2010年02月09日 18:09

結婚は愛情の終着点ではないし、そこから始まる「生活」を考えるものです。職業と結婚するわけではないですが、考慮する部分はあるでしょうね。実家の家業を手伝う（自営ってことですか？）とサラリーマンでは雲泥の違いですよ。サラリーマンは安泰云々とおっしゃっていますが、会社の責任者が夫の私から言って見れば、ある意味安泰ですよ。サラリーマンは最終的には辞表を出したらすべて終わりです。会社にある借金やそれにまつわるめんどくさいこと、全部関わらなくてもいいのです。うちは小さな会社ですが、会社の借金の保証人はすべて夫、跡を継いだときには家のある土地も何もかも抵当に入っていました。会社をたたむにしても、従業員の先のことも考えなきゃいけないし、取引先への影響なども考えます。辞表出して「もう関係ないよ～」とはできません。お子さんもいらっしゃるとのこと、教育環境や生活環境はそりゃあ母親なら考えるでしょう。（数年前夫の転勤についていったが、子供が中学生になったら、教育環境を考えて、奥様と子供だけ東京に帰ってくるというご夫婦を知ってます）愛情とか、そういう気持ちだけの問題じゃないですよ。

トピ内ID：3473523562

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自己都合

体温計

2010年02月09日 18:09

●急な転勤等で、地方に行かなくてはならない場合の家族の説得の仕方前提の問題のミス。転勤ではなく、永住予定。夫親の介護義務付き。だいたい、家業を継ぐ必要があるのかも不明。事業が安定しているのかも不明。家業の業種、どこの地方かのヒントもない。自営には定年がないのでいつまで働かされるか安心できない。国民年金だけでは少ない。自営に残業代はない。失業しても自己責任。年金や保険は全部自己負担。夫は言わないけど事業での借金もある？の条件で、地方に行こうと説得する……。空気や水がうまいですか？風光明媚ですか？みんな親切ですか？金持ちだ？ ●結婚はしたけれど何処へでもついていくわけではない女心シベリアに永住だ。コンゴに移住だ。結婚したから着いてこい？ ●夫についてこないのは愛情の問題なのか夫婦は家族の安心安全な巣を作ります。それが愛情です。オス鳥が勝手に親鳥の古巣に永住を決めることではないですよね。家業ありきでの話し合いでは無益です。どう言った家庭を作るかという所からお話し合いをしてください。当然、お互いの意見を尊重し合いながらです。今のままでは、だだっ子思考のままですよ。

トピ内ID：8255152528

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奥様としては

☂

ふきゃぴー

2010年02月09日 18:09

それは想定外の事ですよね。結婚前には家業を手伝うという話はしなかったということですが、それでしたら、本当に契約違反と奥様がお感じになっていてもやむを得ないのではないでしょうか？トピ主さま口足らずだと思います。なぜ奥様と家業の件について、前もってお話しなかったのですか？そもそも、万が一にもその可能性がないとは言い切れないということを、結婚前に言っておかなければいけないのではないですか？本当に、トピ主の自己都合での解釈としか思えません。私自身は、結婚前に、主人に「実家での同居はまず可能性はないので」と言われましたが、結婚一年もたたずに同居に持ち込まれました。表面上は、がんばってよい嫁をしていますが、正直、心に釈然としない黒いものが残っています。だから奥様の気持ちがよくわかります。奥様は職業と結婚したわけではありませんよ。家業を手伝うことを一言も言わなかったトピ主さまと結婚したんです。違いがわかりますか？愛があったから夫についていけた奥様の愛と書かれていますが、では、あなたに奥様の事を思いやる愛情はあるのですか？

トピ内ID：5880136245

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気持ちはわかる

並木

2010年02月09日 18:09

まず、主様が例題として挙げているものは例題として相応しくないように思います。 ■サラリーマンの「転勤」・大体期間が決まっているし戻ってく可能性もある。・または単身赴任も可能。・少なくてもサラリーマンは月々の給料が必ず入る分は安定と、 ■脱サラ→実家の家業の為の転居・妻も家業の手伝い？・同居？同居予定はなかったはずなのに、条件が違う！等・不景気なこの世の中自営業は不安定（月々決まった額が必ず確保することが可能なのか不安）※もちろん職種にもよりますこの二つは同じ意味合いではありませんよね。前者なら奥様は特に文句言わなかったかもしれません。奥様は働き人ですか？また家業とは？旦那様の事を愛していても、いきなり結婚前の条件、状況が180度変わり、尚且つ経済的に不安定となる見通しならば言いたくもなるかもしれません。よく話し合いましょう。

トピ内ID：1098452653

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愛があったから夫についていけた奥様の話

😀

mintyo

2010年02月09日 18:09

我が家は転勤族です。夫は転勤しないと出世しないし、単身赴任では子供にも悪影響があると思って常に一緒について回っています。転勤のスパンとしては2年～3年ですね。海外赴任もありますので私も子供も現地で生活に不自由がないように、片言の英語も話せるように勉強しています。私のような考え方は、少ないと主人も申しておりましたが、新境地で身寄りも知り合いもいない環境で新しくコミュニティーを構築するってとても素敵なことだと思います。私も子供も主人のことが大好きですので、離れるなんて考えたことありません。住めば都的にポジティブに物事を考えられるように奥様をご説得されたらいかがでしょうか？

トピ内ID：3065051289

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自営業の妻なりたくない

🎶

ローズマリー

2010年02月09日 19:01

うちの夫の両親が自営でした。義母は、朝から夜中まで働いていました。（時間があるときは、農家や家事）それに、同居の苦労もあったようです。どんな老後が待っているか。義父の介護と、国民年金の質素な生活。もちろん、子供が親孝行で、義父がやさしければ、苦労も報われますよ。でも、そんなこともなく、嫁の私は、理想とはたぶん違う（笑）成功している自営業の方もいるでしょうが、義父母と暮らしてない裕福な方なら幸せだと思います。

トピ内ID：6385429533

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愛・・・ねえ・・

こけっこ

2010年02月09日 19:01

トピ主さん、愛ってなんだと思いますか？今のあなたには、この問題を解くことが解決の糸口になると思います。

トピ内ID：5685104732

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これは急な転勤と同レベルじゃないでしょう

匿名

2010年02月09日 19:01

夫はサラリーマンです。家族そろって暮らすのが一番。子供ともあと何年暮らせるかわかりません。北海道でも九州でも海外でも一緒についていきます。でも実家の仕事を手伝うって全く話は別です。奥さんにどれだけのストレスがあるか考えた事がありますか？いきなりついてくるのが当たり前の前提でものを言われたら、申し訳ないけど一生別居かも。奥さんの人生もよく考えて、すこしずつ話を進めないと無理です。

トピ内ID：7358177406

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サラリーマンと結婚したはずなのにと嘆く妻

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