離婚回避の方法を教えてください

レス22

（トピ主 12 ）

yumi

2010年02月09日 21:22

恋愛

はじめまして、ゆみと申します。

夫会社員３２歳、私２６歳専業主婦、長男２歳、現在妊娠８ヶ月（出産予定は４月下旬）です。
結婚は６月で４年になります。
１月上旬に夫婦喧嘩をしてから、離婚を強く希望されています・・・。
２月４日から完全に別居（私が実家にお世話になっています）状態です。

夫の性格・・・ポジティブで努力家。向上心が強く、仕事熱心。男性優位の考えも少しあり、男性は強くあるべきとの精神が強い。多趣味（釣り、スノーボード、ゲーム、バイク、車など）で、欲しいものが常にあるタイプ。頑固で口達者。子煩悩。

私の性格・・・ネガティブ思考。誰かと一緒にいないと不安になる依存型。向上心というより保守的な考え方。仕事では男性と同等にやってきたつもり。趣味はあるが、家族ができてから趣味と呼べるものがなくなった。頑固で口達者。友達は多いですが、深い付き合いになると不安になります。

浮気とまではいきませんが、交際期間に女性問題が何回かあり、私はすべてにおいて夫を信用できていませんでした。

夫が仕事がすごく忙しく、出張も月２週間ほどあります。
土日ももちろん仕事。
そのため家族と過ごす時間が少なく、それが不満でした。
こどもはとても懐いていますし、休日は家族の時間にあててくれていました。
私がそう望んでいたので、趣味を我慢しての家族サービスだったように思います。

唯一釣りは、夏のシーズンのみ土日に行っていましたが、私はそれも不満でした。

続きます

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続きです

yumi(,トピ主）トピ主

2010年02月10日 11:01

喧嘩の原因はいつも同じ。私が仕事の忙しさや趣味の時間に関して文句を言い、それに主人が爆発・・・最後は私が謝るまで収集がつかなくなり、主人は物に当たりちらし、私も納得のいかないまま謝ってすませていました。でも根本的に私はなにも理解・変化をしないままここまできてしまったようです。子育ても加わり、私は相当主人を蔑ろにし、家族の時間を強要し、逃げ場を奪ってしまいました。そして今回の喧嘩で主人の限界を超えてしまったようです。もう自由にしてくれ・・・と言われました。今回私が先に浮気を疑って喧嘩になってしまったのですが、本当に浮気まがいのことをしていたので私も引けず、攻めるに攻め、問いただしてしまったのです。そして連絡なく帰ってこなくなりました。こどものことが大好きなので、一日で帰ってきましたが、また喧嘩。問いただし。それでも私は改善してやっていきたいと言い続けてきました。いつも以上にニコニコ出迎える日が続きました。がんばって帰ってきてくれていたと思います、子供のことがあるから簡単に言った「離婚」ではないと思います。続きます

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続きです２

yumi(,トピ主）トピ主

2010年02月10日 11:01

でも、私は疑いの目でみて、詮索することをやめず、また出てきたうそを問いただしてしまったんです。そして本当に帰ってこなくなり、私の母と主人の母（私の父は別居状態、主人のお父さんはなくなっています）に「限界です、離婚したい」という内容のメールが来たそうです。結婚指輪もはずしていました。そして私は実家に帰って時間を置くように母に説得され、重い腰を上げて帰ってきたところです。何度も修復しようと努力したつもりが相手を責めるばかりで、主人が帰ってくる努力をしてくれていたのに無碍にしていました。だから限界を超えてしまったのだと思います。出産を控えて体調がずっと優れないため不安ばかりで、改善を急ぐあまり、別居を認められなかったのもいけなかったと思います。一緒にいればなんとかなると思っていました。でも一緒にいることで詮索して責めてしまった。こんな状態ですが、離婚はしたくないです。どこかで、主人を好きな気持ちがあるのと、子供もパパが大好きだからです。私自身父がいない時間の長い生活だったので、さびしかったからというのもあります。続きます　

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続きです３

yumi( トピ主

2010年02月10日 11:01

月末までは時間を置こうと思っていますが、置けばおくだけ主人はほかの女性に走ってしまうのでは・一人の楽さに離婚をよけいにしたくなるのではと心配です。できることなら出産準備も一緒にしたい、赤ちゃんをみんなで迎えたい。わがままだと思っていますが、出産までの時間が不安で一杯で、冷静になれない部分もあります・・・。ですが、自分が大きく変わりたいと思っています。この状態で離婚回避することはできるのでしょうか？目を見て会話してくれない主人に、何を話せばよいのでしょうか？失った信用を取り戻すために、なにからしたらよいのかわからずにいます。余計なことをして、またごちゃごちゃにしてしまいたくないです。どうか助けてください。長くなり申し訳ありませんが、宜しくお願いします。

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続きです１

yumi トピ主

2010年02月10日 15:01

喧嘩の原因はいつも同じ。私が仕事の忙しさに浮気を疑い、趣味の時間に関して文句を言い、それに主人が爆発・・・最後は私が謝るまで収集がつかなくなり、主人は物に当たりちらし、私も納得のいかないまま謝ってすませていました。でも根本的に私はなにも理解・変化をしないままここまできてしまったようです。子育ても加わり、私は相当主人を蔑ろにし、家族の時間を強要し、逃げ場を奪ってしまいました。そして今回の喧嘩で主人の限界を超えてしまったようです。もう離婚して自由になりたい・・・と言われました。今回私が先に浮気を疑って喧嘩になってしまったのですが、本当に浮気まがいのことをしていたので私も引けず、攻めるに攻め、問いただしてしまったのです。そのまま連絡なく出張から帰ってこず、一日で帰ってきましたが、なんで帰ってこなかったのかとまた喧嘩。問いただし。ですが浮気が真実でも私は改善してやっていきたいと言い続けてきました。いつも以上にニコニコ出迎える日が続きました。その間がんばって帰ってきてくれていたと思います。続きます。

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まずは冷静に

葡萄

2010年02月10日 19:48

主さんの気持ちわかりますよ。自分に愛情を向けて欲しいんですよね。そんな中、妊娠しているからなおのこと、不安定になってしまいますね。まず、浮気については、確実な証拠ないうちから責めてはいけないと思います。確かにイライラして問い詰めたくなるお気持ちもすごくわかるんです。しかし、『喧嘩するために帰るようなもの』になったら、帰って来なくなるのは当たり前ではないでしょうか。しかし、主さんを安心させられないご主人にも問題はあります。こういう場合はやはり、時間を置くしかないように思います。責めたくなってもグッとこらえられるようになるまでです。私も、夫が理解してくれてないなどと感じて責めたくなる時がありますが、傷つけてしまうばかりなのであまり言い過ぎないように気をつけています。主さんも、やり直したいならもう無闇に責めないようにね！大丈夫、必ず戻れると信じて、今は元気な赤ちゃんを産むことだけに集中してくださいな！

トピ内ID：1915228284

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窮鼠猫をかむ

🐧

hana

2010年02月10日 18:14

ご主人にとってはまさにそんな気分だったのかも知れません。なんだか覚悟のようなものを感じました。互いの性格も、こうなってしまった原因や理由も良くわかっているのに何もできないまま４年以上も同じことを繰り返し、相手を追い詰め退路を断つ行為に出てしまった。＞自分が大きく変わりたいと思っています言葉にすれば簡単ですが、人はそんなに簡単には変われません。実際にはどんなふうに変ることをお考えですか？休日は趣味のため毎日でかけて家族の相手もしてくれなくても文句は言いませんか？浮気の影が見えても詮索せず、責めもせずニコニコと笑っているのですか？そんなの無理でしょ？結局はご主人が自分の思い通りになってくれれば…という条件付になってしまいませんか？求める気持ちが強すぎると、かえって相手は離れていくものです。本気で変わるつもりがあるなら、細かいことにこだわらずどっしり構えて待つ強い意志が必要ではないでしょうか。あなたにはご主人の決心以上の覚悟がありますか？

トピ内ID：2884807647

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絶対離婚に同意しないこと

かれん

2010年02月10日 18:14

離婚回避したければ、絶対に離婚に同意しないほうがいいです。不受理届けも出しておきましょう。片方が離婚したくないとなるとそうそう簡単には離婚できません。また、浮気の証拠はきちんととっていますか？今後、とっても重要になると思います。姉が依存型で同じように旦那に逃げられてしまいました。頑張って自立した女性になるようにしましょう。１年位したら、仕事を見つけ、働きにでるつもりで、今から何か資格をとるなりして、自立していったほうがいいと思いますよ。私自身は２児の母（７歳、２歳）で、ずっと共働きです。主人も多趣味でほしいものが常にあるタイプで、主人がほしいと思ったものは無理してでもなるべく買うようにしています。お互い尊重しあい、尊敬しあい生活をしています。おそらく主人も私が専業主婦だったら厳しかったと思います。修復されたいと本気で思っているなら頑張ってください。

トピ内ID：6632725828

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別居が長引けば、やがて離婚は不可避

通行人A

2010年02月11日 11:08

一般に男性は覚悟無く「離婚」を口に出さないことが多いと言われます。もちろん個人差ありますが、そこから想像するに、旦那さんのハラは決まっていると見て間違いないとおもいます。しかも性格からして、矢継ぎ早に攻めてくる可能性が高いと思います。別居が長引けば、実質破綻していると見なされ、裁判でも離婚が認められる日が来ます。つまり、引き延ばしや条件闘争はできても、どこまでも離婚を回避するのは不可能。その上、トピ主さん自身も、対応がまずかったという自覚があるんでしょ。旦那さん側も、弁護士を雇えばもっと厳しい要求を突きつけてくるかも。そうなる前に決断した方がベターだと思います。そもそも、もし元サヤに戻ったとしても、今の状態から変えない限りまた同じことの繰り返しになるだけです。トピ主さんにはその自信すらないのでしょう？だったら、やり直そうと考えるのは時間の無駄のように思えます。

トピ内ID：5754299672

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ありがとうございます。

yumi トピ主

2010年02月11日 13:04

初めての投稿でパソコンに不慣れなため、お見苦しい文章だったにもかかわらず、レスをいただきありがとうございます。本当にうれしいです。葡萄さん、おっしゃる通りで「喧嘩のために帰ってくる」状態だったと思います。顔を見れば感情的になってしまい、嘘を問い詰めてばかりでした。時間を置いて少しでも冷静になれたらと思っていますが、自分の反省点をどう彼に伝えたらいいのか悩んでしまって・・・。葡萄さんのように気持ちをセーブできるようになりたいです。 hanaさん、まさに４年もの月日を進歩しないまま進んできてしまいました。正直、ここに書いた事も、実家に帰ってきて冷静になり、ようやく見えてきたものです。お恥ずかしいですが、今の今まで喧嘩をしても危機感なくきてしまいました。たくさんのことを今になって考え、真摯に向き合って、やっと気づいたことばかりです。やはり遅すぎですよね。おっしゃる通り、どこかで「主人に自分の最低限の要望を聞いてもらえたら」という気持ちが少なからずあることは事実です。すみません、続きます。

トピ内ID：9584115780

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ありがとうございます。２

yumi トピ主

2010年02月11日 13:04

変わりたいというより、ものの見方を変えていきたいと言ったほうが素直かもしれません。今まで家庭というものに対しての姿勢があまりに違いすぎていたと思ったからです。（休日のすごし方もそうですが・・・）粗ばかりを探すのではなく、もっと彼がしてくれていることに感謝してお互いの意見を尊重できるような生活にしたいんです。それに気づけたのも、今回本当に主人がいなくなってしまうかもしれないと思ったからでした。今は主人を無くすくらいなら、なんでもしたいというくらい足掻いている気持ちです。自分の悪かったところと向き合い変わる時間が私にも必要なのかもしれません。かれんさん、不受理届けの情報もありがとうございました。浮気の証拠は本人の自供？しかなく、メールは消去されてしまいました・・・。自立した女性、まさに理想です。１８から２３で出産するまでパティシエとして仕事をしてきたのですが、そもそも私の趣味は仕事でした。趣味を仕事にしていたので、働くことがとても楽しく、将来自分の店も持ちたいと思って仕事に取り組んできました。すみません、また続きます。

トピ内ID：9584115780

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ありがとうございます。３

yumi トピ主

2010年02月11日 13:04

長男妊娠中も入退院を繰り返してしまったため仕事をやめたのですが、産後一年ほどで仕事をしたいと夫に相談しました。夫の返事は、子供が幼稚園に入るまでは専業主婦でいて欲しい・兄弟も生んで欲しい・俺の稼ぎが悪いのか？・・・でした。夫は自分のお給料に大変自信があるようで、いつもそのように言われました。このご時世、ありがたいことに充分なだけいただいていますが、お金のために働きたいというわけではない私の主張は伝わりませんでした。なので、私も自分が輝ける自信を持っていられるものをなくしたのかもしれません。子供といること、専業主婦でいることが不満なわけではないのですが、かれんさんのおっしゃる様に自立した女性になるためにも外の空気を吸いたい気持ちもあります。家庭に入ってから夫への依存がひどくなったように思うからです。

トピ内ID：9584115780

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なんで仕事が忙しいのを責めるんですか？

コーヒーは無糖

2010年02月11日 22:59

そのお金であなたとお子さんは生活できているんでしょう？なら旦那さんが無職になった方がずっと一緒にいれてうれしいのかな。男が離婚したいと思ったら修復は難しいですよ。よっぽどじゃないと男は離婚を口にしません。

トピ内ID：3664085650

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再びありがとうございます。

yumi トピ主

2010年02月15日 14:20

お礼遅くなって申し訳ありません。通行人Aさま、おっしゃる通り、簡単に口にした離婚ではないと思っています。今の状況を根本から考えなおして、やはりやり直したいと思っています。自信がないのではなく、自分の反省点や考えを伝えるきっかけを見出せずにいたので相談させていただきました。確かに時間の無駄かもしれませんが、なにも変わろうとせずにいたくない気持ちで一杯です。コーヒーは無糖さま、本当にご指摘いただいてもっともだと思います。無職であれば生活はなりたたないですね。働いていただいてることに対して、本当に感謝の気持ちが足りなかったと思います。一番の反省点です。

トピ内ID：9584115780

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ドーンとして

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おっ母

2010年02月16日 10:48

気が狂いそうでしょう？でも自分を責めない事。小さな子がいて、妊娠中で、ご主人の事で頭がいっぱいでしょうが、そんな身動きとれない状態の時に、離婚話なんて切り出すご主人が悪いです。反省は十分したのでしょう？反省してるとつらいですよ。まずは、ご主人は長期出張にでもいっていると思いましょうよ。メールをするなら、自分の気持ちではなく、２歳のお子さんの様子、お腹の赤ちゃんの様子だけ短く伝えてあげるんです。言葉のやりとりをしてもらちはあきません。先周りして考えず、まずは元気に出産して下さい。今後の事はそれからですよ。さあ元気だして、赤ちゃんのために栄養とって、お子さんと沢山かかわってあげてね。母は強しですよ。お産が終わったらまた、次の作戦を考えましょう。

トピ内ID：4628666754

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ありがとうございます

yumi トピ主

2010年02月19日 12:08

おっ母さま、ありがとうございます。読んでいて思わず涙が出てしまいました。今一番大切なことは、とにかく元気に出産を乗り越えることですよね。子供たちに罪はないんですから・・・。別居して２週間が過ぎ、自分はどんどん冷静になっていき、いろんなことを落ち着いて考えられるようになってきました。主人にはもう長いことメールもせずに過ごしています。後悔しても過去を詮索してもなにも前には進まないので、今はとにかく主人の気持ちが落ち着いてほんの少しでも向き合ってくれるまで待とうと思います。一日一日をきちんと子供と向き合って過ごしていく中で、よい方向に行くといいなと思っています。本当にありがとうございました。

トピ内ID：9584115780

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再びの投稿です

☀

おっ母

2010年02月23日 16:21

少し元気がでてきましたか？安心しました。前を向けば、いい方向に進みますよ。ご主人は多趣味なようですね。この際、釣りや、バイクやアウトドア関係の雑誌やテレビなど、見てみてはどうですか？４人家族になった時の予習にもなりますし。話す機会があれば「私たちの今後」より「この前こんな釣り番組みたよ～釣りって楽しそうだね～私も行きたいな」とか、楽しい話題を振りましょう。「離婚」て単語は口にしないようにね。ご主人の趣味を理解するというより、自分の未知の世界に興味を持ってみるのもいい事かな。男がそこまで決心しても、修復できないなんて決めつけたら負けです。ご主人は振り上げた拳を下ろせずに、揺れていると思います。結論は急がず、修復には最長で今まで過ごした年数プラスα位かかるのを覚悟をして。「もし、おっ父が浮気したらどうする？」成人した子に言われました。「子どもがいなければ離婚、いたら離婚しないよ」子「そうだよね」と満足顔。yumiさんのような事があった事は今も昔も私とおっ父だけの秘密。後少しで30年ですが、楽しく仲良くやってますよ。

トピ内ID：4628666754

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ありがとうございます！

yumi トピ主

2010年02月25日 11:13

おっ母さま、再びありがとうございます！毎回本当に励まされています。おっ母さまのご家庭にもそのような過去があったのですね・・・。それでも30年連れ添ってこられたのは、本当にすごいことだと思います。私は冷静になった今でも、都合の良いようにばかり考えてはいけない、主人の決意はかなりのものなので覆すことは不可能なのかもしれない・・・とゆれています。月末に主人と話し合うことになりました。給料日をまたぐので、今後別居を継続するなら生活費のことをどうするかについて話す予定です。そのときに、正直に考えた事と今後どうしたいかを改めて伝えたいと思います。今までさんざん衝突をして、改善する・わかったと言いながら何も改善せずにここまできたので大きなツケが回ってきたのだと痛感しています。もう言葉での「改善」は一切信用してもらえなくて当然なので、素直に家に帰って子育て・出産をしたいと言ってみようと思います。行動を見てもらわないと、信用は取り戻せないと思ったので・・・。続きます。

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続きです。

yumi トピ主

2010年02月25日 11:13

実は先日、大切な忘れ物があって自宅に取りに帰りました。（主人には○日頃取りに行くと連絡済みでした）帰ってみたら主人がちょうど出かけるところでしたが、子供がパパ！パパ！となったため少しだけ子供と話してくれました。ですが、今までの溺愛っぷりとは打って変わって、あしらう感じでした。結婚指輪も、相変わらず机の上でした。久々の再会で子供に対しては喜ぶと思っていましたが、主人の態度を見て心底何もかも（というか私を）嫌になってしまっているんだなと感じ挫けそうになってしまったんです。こちらで厳しいご意見もいただきましたが、その通り、もう修復は不可能なのではないか・・・と。ただ、何を言っても主人からしてみたらしつこい！嫌だ！かもしれませんが、子供のためにも自分自身を改善していきたいと強く思っているので、話してみようと思います。人間、まだ、改善できますよね？その気になれば、考え方だって前向きになれますよね？

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追加です

yumi トピ主

2010年02月25日 11:13

それに加え、先日主人のお義母さんから久しぶり（彼が離婚したいと親に告げたきり）に電話をいただきました。主人がキレてお義母さんにも不満を爆発させているようなのでお義母さんも離婚に同意だと思ってびくびくしていたのですが、「二人は似ているから大激突してしまったけど、お互い折れて改善してやっていって欲しい」というようなことを言ってくださいました。こんなことで離婚なんて！と・・・。厳しい言葉もあり落ち込みましたが、お義母さんに後押ししていただけたことは本当にありがたいと思います。こんな子供な嫁でも、離婚しろ！と叫ばれなかっただけ理解があるお義母さんだと思います。そんなこんなでモチベーションは上がったり下がったりしていますが、話し合いの日までにもっと冷静になれればと思っています。

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大丈夫です

☀

おっ母

2010年02月26日 15:33

やるだけやりましょう。悲観してる暇はありませんよ。 yumiさん、素直にお家に戻りたいと話すのは賛成です。お家に戻ったらご主人の態度に一喜一憂しない事、ご主人の気持ちを予想して悲観しない事、美味しいご飯を用意する事、食べてくれなくても気にしない事、携帯チェックや詮索しない事、指輪の事は気にしない事、なくさないようにyumiさんが保管したらどうですか？一緒にいたら、傷つく事や辛い事もあると思いますが、yumiさんが子ども達の母親になるための、ご主人の女房になる為の修行期間だと思えませんか？今思えばですが、相当な自己中で我儘な私が、母、女房になる為必要で、土台になったと思ってます。お姑さんの言葉は何よりではないですか！甘えたらいいです。ご主人が休日外出されたら、ご主人のご実家に行ってみるとか？寂しく帰りだけ待つより安心できます。その時ご主人の悪口や愚痴は絶対言わないように。お子さんには「パパはお仕事が大変、パパはえらい」教育を徹底させましょう。 yumiさん、希望を持っていれば顔つきも変わりますよ。月単位でなく年単位で修復する位の覚悟をもてば大丈夫。頑張って！

トピ内ID：4628666754

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その後

☀

おっ母

2010年04月13日 19:54

気になってますが、どうしてますか？

トピ内ID：6373783485

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わかります

keiko

2010年07月27日 04:30

由美さん。お気持ち、良くわかります。夫の浮気問題を抱えている50代の主婦です。私も同様に、夫を責めてはいけない、詰問してはいけない、と思いながら、つい問い詰めてしまい、その度に夫を怒らせて、なぜかこちらが謝るということを繰り返しています。とても苦しいです。ですが、優先順位の第一位に、「居心地のよい家庭をつくること」を心がけています。そうでないと、ますます愛人のほうに逃げて行ってしまうからです。私の場合は、既に子供は成人しているので時間的余裕があるのでこれが出来ますが、小さいお子さんを抱えて妊娠中の由美さんは、自分をコントロールするのは大変難しいと思います。しかし、しかし、旦那さんを取り戻すには、「こっちの水は甘いよ作戦」しかないようです。旦那さんを今後も愛していきたい、取り戻したいならば、「もう一度だけチャンスをください」とお願いしてみたらどうでしょうか。しかし、浮気癖のある人は10年後も２0年後も30年後も浮気をします。若いのですから、よく考えて決めてください。

トピ内ID：6715247901

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