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エッチしたくありません…別れるべき？

レス36
（トピ主 0 ）
041
める
恋愛
タイトル通りです。 相談できる人がまわりにいないため、 ちょっと恥ずかしいですが、トピ立てさせていただきました。 初めて彼とそういう関係になったとき、 避妊はしたのですが、その後予定日より１０日近く生理が遅れてとても不安だったのと、 もともと生理が重く始まるまで数日前から腰痛、最近は生理が終わっても排卵痛？下腹部の痛みにも悩まされていて、 生殖器を大事にしたいと言うか… あと、子供は責任がもてないし苦手なので考えていないと彼ははっきりしていて。 ちなみに私は子供好き。でも今の自分の経済状況から子供なんて、とは思っています。 そんな時もし妊娠してしまったら？ 堕ろすようなことはしたくない…怖い。 婚前交渉をしてしまった…という後悔も少し、あります。 彼が無理矢理とか、そんなことは全くありませんし、 初めての彼なので、過去の男と何かあったわけでもないです。 ただ優しい彼が我慢してくれてるのがわかって、申し訳なくて。 別れたほうがいいのかなとか、 エッチ無しで付き合えるか聞いたほうがいいのかとか、悩んでいます。 ご意見頂けるとうれしいです。

トピ内ID：8219458043

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その気持ちを伝えてみては？

041
hana
自分本位な人なら、離れていくかもしれませんね。 あなたを大事に思うなら、無理にそういう事をしないはず。 見極める意味でも、話してみる価値は有ると思います。

トピ内ID：2075221635

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付き合えます

041
おまめ
ただし相手によります。 私は夫と婚前交渉を持ちませんでした。夫の意思ではありません。私の意思です。１００パーセントの避妊はこの世に１つしか存在しません。「しないこと」これで１００パーセント可能です。 恋人と肉体関係を持てば、子供が出来る可能性はあります。あれはどんなきれいな言葉で飾っても、所詮は子作り行為なのです。トピ主さんが赤ちゃんを思って不安になって当然なのです。だから、彼氏さんに不安を伝えてください。「出来たら産んで育てよう」と言ってくれないことが不安で無理なのだと。 夫は、婚前交渉は嫌だという私を見守ってくれ、意思を尊重してくれました。決して自分の意思（恥ずかしい話ですが、したいという欲求）を押し付けませんでした。 エッチなしで付き合えますよ。お相手が、本当にあなたを愛していれば。

トピ内ID：2816442890

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ハッキリ言うべき。

041
一枝花
理由も分からないまま、交渉が無くなってしまうと 彼も混乱すると思います。 ですから、自分の思っている事を正直に伝えてみては？ それで彼が離れて行くのなら仕方がないでしょう。 体の調子の部分はどうにもできない事でもありますしね。 考え方は人それぞれだから、トピ主さんの考え方に意見は言いません。 だけど、相手がいる問題なのだから、理解をして貰う努力は するべきなのではないか？と思います。

トピ内ID：5235028251

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問題はそこではないのでは？

041
reireimama
４０後半の既婚者です。 トピ主さんはおいくつの方かは分かりませんが、今時 エッチ無しで交際を続けるなんてことは有り得ない 事なのではないでしょうか？ 現在の彼に限らずエッチ無しでの交際を望めば、余程 一気に結婚へと進まない限りは難しいことのように 思います。 あのですね、トピ主さんの今のような女性特有の症状 には、かえってエッチをした方が症状の緩和が 望める傾向はあるんですよ。 更に妊娠したことで生理痛等が楽になることは良く あることです。 又、生理痛等が辛いのでしたら婦人科で診察を受ける 事。妊娠の心配どころか不妊に悩む原因にもなり得る のですから、一度受診しておくと良いと思いますよ。 後、一番の問題は子供の望むか否かで、彼とトピ主さん 双方の意見が食い違っていることだと思います。 エッチは本来は子供を作る為の営みなんですよ。 その辺のことを彼がどのように思っているのか？ 又、どうしても子供を作る選択肢が彼にないのでしたら 別れることを考えた方が後々、後悔しないで済むような 気がしますよ。

トピ内ID：0340957656

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別れるのも良いかも

🎶
かんばれ女の子
女性が快感を得るには 守られている、とか 彼と一緒にいれば安全という感覚が必須です。 残念ながら 彼とはそれが不足してたみたい。 躾けられた女の子としてのモラルとか 子ども嫌いという価値観の相違とか。 そういうものを乗り越えられるほど 愛情が高まっていないということです。 無理にする必要はないです。 自分の価値観を認めてあげましょう。 「子どもができても良いくらい信頼できる相手でないと私は無理なんだ」というように。 書くと、当たり前のことでしょう？ 不安の中には自分の経済状態など 自分が変わると解消するものや 彼とのコミュニケーションが深まれば解消するものもありますね。 そこを一つずつクリアにしていきましょう。 不安で楽しめない気持ちは彼に打ち明けて良いのですよ。 それに応じてくれないならあなたにふさわしくない相手です。 彼と話し合い、自分の気持ちと語り合ううちに　 別れるべきかは答が出ると思います。 婦人科の悩みは病院に行きましょう。

トピ内ID：3294681260

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お体を大切に

🎶
Tone
生理痛などは何か女性特有の症状の徴候ではないでしょうか。体がすっきりしなくてあまりエッチなどの行為に積極的になれない、触れられたりすると痛みますでしょうか。 ヨコかもしれないですが、ご自分の体からサインがあって、あまり積極的になれないというのは、自分の体がいたわってほしいとつたえているんじゃないでしょうか。検診をお勧めしたいです。 彼のことも気になるでしょうが、トピぬしさんの自分のからだからのサインや気持ちを大切にしてもいいような気がします。少なくとも今は、将来またかわるかもしれないけれども。 巧くいえないですが。同性として伝えておきたいと思ったのです。

トピ内ID：5428033875

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話し合うことを・・・

🐱
123pei
話し合うことをお勧めします。 今の正直な気持ちを、お互いに話し合うこと。 年齢が解らないのでアドバイスしづらいですが、 男性は体内で精子がつくられ、たまっていく生き物です。 精神や身体に悪いので、自分で処理したり風俗に通ったりするのです。 喜んでいく男ばかりではないのです。 婚前交渉を後悔する必要はないと思いますよ。 性に対する考え方は、結婚後は非常に大きな問題になりかねないので、 むしろ早く解ってよかったのではないですか？ アドバイスになっていなかったらすみません。 とにかく誠実に話し合うこと。 そこから始まると思います。

トピ内ID：9307316970

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年齢が判らないね

🐶
通行人
あなた方の年齢が判らないと判断しようがありませんが 大学生だったら一度経験してしまうと押し切られそうですね。 無しでは付き合えなくなるでしょうね、有りの場合でも卒業までで終わりかもしれませんね。 結婚を前提だったら別に有りでも良いでしょうがそのような関係でなかったらもっと自分を大事にしましょう。 なんだかんだと言っても泣くのは女性ですよ。 男性は結婚前提でない場合は単に捌け口を求めているのです。

トピ内ID：6772862601

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彼と話し合うしかない

041
3000mg
エッチ無しで付き合えるかを気にしていますが、 彼「子供は責任がもてないし苦手なので考えていない」 あなた「私は子供好き」 こちらの方が重要に思います。 いつか結婚した後に揉める原因になります。 どちらも含めて彼とよく話し合った方がいい思います。

トピ内ID：6835497816

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ピルは？

041
みほきち
避妊効果はもちろんのこと、生理前の不快な症状も和らぎますし、生理そのものも軽くなります。もちろん医師の処方が必要ですが、飲んでみる価値はあるのでは？

トピ内ID：2570500552

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言ってみて良いと思う

🙂
こんにちは
あなたはとてもしっかりした方だと思います。 個人的な意見ですが 結婚までしないと約束してもらった方が良いと思います。 それじゃあ辛いと男性が思うのであれば 今すぐ婚姻届を提出すればすむ話です。 あなたのこと、本気ならば考えてくれると思います。 安易な妊娠が世の中多いので 婚前交渉をなるべく持ちたくないという あなたの考えを私は支持します。 頑張ってね。

トピ内ID：9001496847

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難しいですね…

041
瑠璃
貴女がどうしたいのかだと思いますが、初めから子どもが欲しくない、という価値観を持つ相手と関係を持ってしまう事は、迷いますよね。 貴女が彼氏さんを好きで付き合って行きたいなら、避妊はしっかりしてもらう事。生理が重いというのも、婦人科にかかってはいかがでしょう？私も生理前症状と生理痛で痛み止めやサプリメントを併用してますので、大分楽になります。あとは…抵抗があるかもしれませんがピルを処方してもらう。避妊効果が高まりますし、産めないなら自衛しておくのも一つの手段です。 彼氏さんにも貴女の悩みをわかってもらう必要がありますよ。いきなり拒むのは彼氏さんも傷つけてしまうと思いますので。 貴女が全く受け入れられないなら、Ｈしない事が１番ですけどね。今の気持ちを話してわかってもらう、彼氏さんにわかってもらう事ができないなら、貴女を大事にしてくれる相手を探す、っていうのも貴女次第です。

トピ内ID：3004775403

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彼と話し合って

041
senchi
トピ主さんの年齢がわからないので、成人女性と仮定して言わせていただきます。 一応避妊（コンドーム？）はしていても、１００％ではないので不安ですよね。 妊娠の不安だけならピルで解決することも可能です。 生理前後の腰やおなかの痛みも個人差はありますが、悩んでる人もたくさんいますし 生理痛も、ひどいようなら病院に行って、診察を受けてみてください。 子宮の病気もあるかもしれませんので・・・ 彼とつきあい続けたいなら、きちんと話し合って 問題を解決する事が大切だと思います。 sex自体が嫌でなければ、彼に我慢をさせるだけじゃなくて トピ主さんも基礎体温をつけて、安全な時ならOKするとか 方法はいろいろあると思います。

トピ内ID：0050486836

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お互い合意の上なら

041
ＳＴ
あー、いつもこういうトピが立つと、 「Ｈは大事だよ」「Ｈは愛情確認のひとつだよ」という意見が羅列されるんですよね。 夫婦や異性との交際の上で、性交渉＝愛情という考えが多い小町では、 あなたは異質に見られると思われます。お気の毒です。 しかしわたしは、相手が合意の上なら、性交渉なくてもいいと思いますよ。 子供も考えられないならなおさら。 もともと淡白な方のいらっしゃるだろうし、自分の身体は自分で考え大事にしましょう。 もちろん一方的にイヤイヤでは相手の男性もお気の毒ですから、ちゃんと話し合って今後を決めてください。

トピ内ID：9957397216

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試すことにシフトしないように

041
山羊
性行為はお互いが望んでするものですから どちらかが苦痛なのであればそれはするべきではありません。 彼にも正直に伝えるべきです。 そして彼が受け入れてくれるのならさして気に病む必要はありません。 ただし、手段が目的にすり替わって 「本当に自分を愛してるか確かめたい」 などと相手を試す行為に転嫁しないよう注意するべきです。 あなたも彼に本当に好きかどうかの実験や試験を繰り返されたら嫌でしょう。 プラトニックな愛も素敵だと思いますよ。お幸せに。

トピ内ID：9505992281

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かなり先になって破綻すると思います。

😑
サム
人間は理性のみによって生きているのではありません。 絶食が続けば靴だってかじるし、眠らなければ幻覚が現れます。 本能の渇望感が一定以上になれば理性を超えてしまいます。 性行為は確かになくても生きていけるものかもしれませんが、やはり本能的なもの。 種としては性本能が薄れれば死滅です。 私の経験としては、女性の性欲には大きな脈があるように感じますし、比較的理性でコントロールできるように思うのですが、男性は極端に弱っているとかでなければ安定して性欲があります。 そう見えない人は理性で抑えているだけ。（コントロールというよりも、「我慢」という感じです） 性欲が薄い男性はいるのですが、婚前交渉があった ということは、そんな彼ではなさそう。 となると、「性欲は我慢してネ！」というスタイルは遠からず破綻すると思います。 これは、彼が「いい人」とか「悪い人」とは関係ないと思います。 彼があなたを大事に思っていても です。 ここでやっかいなのは、当分はうまくいくかも・・と思える点。 私は、性欲の薄い別の方を探したほうがいいのではないかと思います。

トピ内ID：5758282408

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別れた方が良い

041
ハバネロ
彼の気持ちを推測してみる。 初めて、彼女とエッチをした。 その後しばらく、彼女は不快そうであった。 それから、エッチは拒否されている。 俺とのエッチが良くなかったのかな？ 初めてと言っていたけど、それは嘘で過去の誰かと比べられてるのかな？ 避妊してたのに、子供ができるのではないかと心配してたようだな。 自分は子供を作るつもりはない。 そうなると、結婚してもエッチはできないことになるな。 じゃあ、結婚する意味は大きく失われるな。 現在の体の繋がりも、結婚という将来の展望もない彼女との関係は何だ？ 恋人ではないな、勿論セフレではないし・・・・ 女友達ってとこか。 友人でいいのなら、別れる必要はないけど、恋人は続けられないと思う。 おまめさんの彼と違うことは、おまめさんの彼は結婚がゼロからのスタートだが、トピ主の彼はマイナスからのスタートであること。つまり結婚してからもトピ主さんと満足にエッチできないのではないかという不安が大きい点。 それから、hanaさん、結局男だけが相手を思いやる気持ちを持たなければならないというのは如何なものか。

トピ内ID：6436319027

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喫煙者でないなら

❤
アプリコット
私もピルをおすすめします。 私は第一子出産後にすぐ次の妊娠をするのが嫌で使ったんですが、生理痛が大幅に緩和され、快適でした。日数も短くなるし。 毎月3000円の出費で、避妊効果と生理痛緩和効果があるのは、いいと思います。

トピ内ID：8871258556

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私も・・・

🐱
りん
私の場合は、初めはしてたけど、徐々に・・・私がそういう行為があまり好きじゃなくなったというので、やんわり拒否し続け、自然とそういうのが無くなってしまいました。 だからといってカレとの関係がおかしくなったというのも無く（カレが本当はどう思っているかわかりませんが・・）普通にデートして、楽しく過ごしてます。 そういう関係のカップルもいるということで、参考にならないかな！？

トピ内ID：0737291676

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婦人科系の病気では？

🐤
moco
reireimamaさんのおっしゃる通り。 生理痛で悩む女性は多いので実際に自分が病気だと気付かないもんです。 程度の差はあれ、生理痛が有るのであればそれは病気の可能性もあるかもしれないという事です。 全くの異常なしで生理痛は有る。というパターンも勿論有りますが、さほど強くない生理痛でも実は 子宮内膜症だったという友人が居ました。 ピルの服用も治療の一つの方法ですが、副作用はあってダメな人はダメです。 人工的に妊娠してる状況を作り出すので吐き気がし、ピルのアレルギーで私は肝炎になりました。 話は変わりますが、あなたと彼氏は逆なんですよね。 性交渉は嫌いだけど子供は欲しい。子供は嫌いだけど性交渉はしたい。 性交渉はしたいという欲求はいたって普通だと思いますので仕方ありません。 ただまるきり逆なのにうまく行くのかどうか・・。 あなたにとっては「子供を得る為にイヤイヤする行為」なんですよね。 それってお相手にとって可哀そうだと思いますが・・・。 私は女性ですが相手がイヤイヤやっていると思えばガックリ来ます。 それが男性なら尚更です。

トピ内ID：7595275228

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別れるは早計

041
imagine
　小説の一節だったか「愛のないセックスは気楽だけど、セックスのない愛は辛い」といった内容を読んだことがあります。若い男性なら生理的に放出したい願望は強いでしょう。 　でも、ほとんどの男は下半身だけで生きている訳ではないので、大切な彼女が悩んでいると知れば我慢する男もいるでしょう。そのためには正直に話した方が良いと思います。なかなか話しにくい内容でしょうが、適当にはぐらかされ続けられては彼は不審に思うでしょうし、無理に求められて関係が悪化してしまうとも限りません。 　生理的処理は自分でもできるのです。彼女に求めるものは身体だけでなく精神的なつながりや欲求を満たしてくれるという満足感ですから、彼女の気持ちを考えて自ら我慢することは可能です。 　ただしもし理解が得られても感謝の気持ちでフォローしてあげて下さい。それが当然みたいな態度をされると嫌な気分になります。 　もしそれで彼の同意が得られないなら、別れもやむを得ないのでしょう。自分の気持ちを一方的に押し通したいパートナーとの関係はいずれ破綻してしまうと思います。

トピ内ID：5614523631

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横ですがりんさん

041
ほうき
＞カレが本当はどう思っているかわかりませんが これは勇気をだして意思確認したほうがいいです。 性格にもよりますが、男も意外に言えないもんなんですよ。 別れると心に決めたけど、その日が来るまで言う必要はないや、 なんて思考パターンをよく見てるので。 （というか男に多いような・・・。） 杞憂だったらすみません。

トピ内ID：7222348494

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安心してできる人にしたらどうですか

🐤
usagi
誰かもおっしゃってますが「かえってエッチをした方が症状の緩和が望める傾向はあるんですよ」と私がそうでした。生理痛がひどかったのですが医者へいってもどこか悪いわけでなくすぐ(セデス)薬を我慢しないで飲みなさいといわれただけ。子宮頸癌などは男性が原因ともいわれてますし、生殖器を大事にしたい気持ちもすごくわかります。したくない原因は私の場合相手によります。まず清潔でない人　手を洗わないとか　シャワーあびないとか　そういう人はだめです。病気になるからとはっきりいうべきだと思います。後　正直相手のテクニック不足では？こんなこといってはなんですけど　人によって全然違いますよ。子供ができたら怖い　そうですね　女性だけがそういう不安をもってするのもどうかと思います。　アラフォーの私はやはり年齢的に結婚も視野にいれてつきあいますので反対に不妊を気にする男性もいます、なので　子供ができたら　嬉しい、結婚できるきっかけになるし　子供ほしいからって　いってくれる男性もいますよ。避妊してますけどね。順番が違うだろうと内心思い　結婚にそうでもしないと踏み切れないのか情けないと思いつつ色々な男性がいると思います。

トピ内ID：9136392605

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アドバイス

041
匿名
将来的にも子供を望まなず、もし出来たら堕ろしてという可能性の高い彼と、もし出来たら堕ろすのは嫌なトピ主さん。 ピルはコンドームより確実な避妊効果があるようですが、服作用が出たという体験談が実際に小町に寄せられて、(妊娠を希望して服用を止めたら排卵や生理が止まった)後悔しているという書き込みも見られましたし、反対する医師もいます。 レスされる方はよかれと思ってアドバイスされてるでしょうが、あなたの体に責任は取れません。メリットばかりをうたい素人が安易にすすめるべきではないと思いますよ。私は以上の理由から彼とは別れた方がいいと思います。特に話し合いの上でコンドームが確実な避妊だと言い切ったり、あなたにピルをすすめる彼ならやめた方が良い。

トピ内ID：2296478575

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トピ主さんの気持ち次第

041
meim
彼は責任を取りたくない、 とてもシンプルです。 トピ主さんがあれこれ悩んだところで相手は所詮、他人なのです。 よくトピ主さんのように「優しいから」というのがありますが、 いつもどこかですかねー？と疑います。 それと、そこまでしてピルですか？ 定期的な内診もあるし、30歳代の夫婦からでも十分ですよ。 好きだとはいえ、相手に合わせることや、 男性を喜ばせることをはき違え、それを善と勘違いしてしまっているところ、 子供のような毒男を作るだけで、甘い女性によく見受けられますね。 これ以上、体の関係は続けても、ますます惰性になるだけで、 大切にされる方向へは必ず向きません。 なぜ自分を持てないのか。 トピ主さんが突き放すぐらい主導権を握ればいいのです。 断って離れる相手であれば、何十年先も付き合い続けれるわけありませんから。 トピ主さんが好きであれば、何ヶ月か後に連絡が来るはずです。 そのとき、もう一度話し合えばいいことです。

トピ内ID：9672876855

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長く付き合っていく相手ではないなぁ・・と。

🐶
みく
トビ主さんのご年齢がお若いのか・・それとも、 そこそこのお年頃なのか・・で、コメントの 仕方は若干変わるかな・・と思いますが、 私は女性なのですが、 もしかしたら堅いかもしれませんが・・、 男性に子供を養っていく覚悟もないのに、 軽々しくして欲しくありません。 それは、単に、自分の欲求を満たしているだけ。 婚前交渉という言葉もありますが、 ちゃんと相手を愛しているというなら、 しっかり覚悟を持って、その行為を して欲しいです。。 それくらい、人間の営みとして・・、 大切な大切な行為だと私は思うから。。 だから、遅かれ早かれ、今の考えのままの彼では、 別れていくという選択になると思います。 でも、彼の考えが変わる可能性だって十分あります。 だから、皆さん、彼との話し合いを・・というコメントが ついているように私は思います。 あくまで、女性側としての私の意見です。

トピ内ID：9836273318

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そのまま彼氏に言う。

🙂
オレンジ
トピ主さん、おいくつでしょう？ すべてを混ぜこぜに考えるのではなく、一つひとつ具体的に方策を考えてはどうですか。 １、生理の痛みは、お医者さんにいく、運動や体質改善をはかるなどして、具体的に軽減できるように努力しましょう。 ２、結婚前の性交渉が絶対にイヤなのかどうか。本人の道徳観の問題です。彼だから不安なのか、それとも誰でもイヤなのか、よく考えてください。 ３、 彼氏ですが、小町になんて書き込んでいないで、そのままを彼氏に話すのです。あなたのことは好きだけど、悩んでいると。まずはそれからですよ。その時の彼の対応をみて、また考えたらどうですか。誠実さが感じられなかったら、別れも一つの選択肢です。 ただ、彼女ができて、すぐに「君と結婚して、君との子供がほしい」と思う男性は、まず皆無でしょう。ある程度つきあわないと、わかりません。それは女性も同じはずなんですが、女性の場合、性交渉すれば妊娠の可能性がありますから。。。 ４、避妊は、怖がってないで、ちゃんと基礎体温をつけましょう。定期的に生理が来ている人なら、安全日はかなり確実に予測できます。男性側にも避妊をちゃんとさせましょう。

トピ内ID：4321493171

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一度

😨
ななか
恥ずかしいかもしれないですが排卵痛みたいなものが、あるなら一度子宮を検査したほうがいいですよ。 排卵痛と決め付けて、実は子宮の病気だったなんてこともあります。 子宮は肝臓と同じ沈黙の臓器と言われていて、病気の発見が遅れたりします。 彼との関係で悩む前に子宮を検査して貰ってください。 私も一度、排卵痛みたいなものが続いて検査してもらったことがあります。検査結果は異常なしで一安心して体質改善で漢方を飲むことを進められて、今、飲んでます。 たいぶ、生理痛が軽くなりました。 一度、検査をオススメします。。。

トピ内ID：4666711364

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３０代後半既婚男性より

😣
トニーナ
トピ主の問題点は「妊娠しても出産できないからＨは嫌」なんですよね？「行為そのものは嫌では無い」のなら彼と良く話し合ったほうが良いと思います。結婚前提でお付き合いしたい（両親への挨拶などを行う）・妊娠したら生みたいなど、トピ主が不安に思っていることなど正直に話してみて、それで離れて行く彼なら縁が無かったと諦めるしかありません。彼を引き止めるために嫌々応じるのは良く無いと思います。 ＞ＳＴさんへ トピ主は独身ですから既婚者相手のレスとは傾向が違うと思いますよ。既婚者なら応じる「義務」がある＝相手が望むのに「嫌だから拒否」は正当な離婚理由になりますからね。

トピ内ID：9406047885

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二人で

041
蜂蜜ロボ
トピ主様一人だけで答えを出さず、二人の事なんですから、彼と二人で少し時間をかけて決めましょう。こういった事はムードを盛り上げたり、お金を使ったり、体力を使ったりと、おおむね男性側が努力してくれるものです。だから女性側も一方的に切り捨てず、努力というか協力してみて下さい。

トピ内ID：5379889096

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