末期がんの義父と私の出産

レス136

（トピ主 1 ）

わかめ

2010年02月14日 12:08

ひと

こんにちは今回相談させていただきたくお願いします。30代、初産の女性です。義父が末期がんであと1ヶ月程度といわれています。義父は新幹線で 3時間ほどの県庁所在地在住、現在入院中です。私は現在9ヶ月（３４週）の妊婦です。予定日まであと1ヶ月半といったところです。東京在住です。悩みというのは私の出産と義父の死が重なった場合、、、夫に私の出産時にそばにいてほしいというのはわがままでしょうか、、、。夫は「わかめの言うようにするよ」と言ってくれていますが、夫は長男でもあり、こういう時に妻のそばにいた場合、今後の夫の家族からずっとなにかを言われそうな気がします。ちなみに夫は15年以上東京にいて義両親からの支援はうけていません。夫の弟家族（妻、子一人）は義両親の近所に家をたててもらっています。こういう経験のあった方ぜひ経験談など教えてほしいです。もちろん、出産と義父の死が重ならないのが一番ですが、、、。どちらも時を選べませんので、、、。

トピ内ID：0179371333

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数136

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

わがままかどうかはわかりませんが

☀

疲れた中年

2010年02月14日 15:40

夫の気持ちを考えてあげることが出来ない人だな、と思います。ここで、私がついてあげられなくてごめんね、と言ってあげられないでどうするの？親が死にそうなんですよ！！妻の出産に立ち会って自分の親の死に目に会わなかったなんて夫の面目も丸つぶれです。

トピ内ID：9986180320

...本文を表示

私ならありえないな

…

2010年02月14日 15:40

支援云々なんか関係ないですよこの場合。私は大丈夫だから父についていてあげて、か、夫の好きにしてほしい、って言うんじゃない？最後なんでですよ。でももう言っちゃったんでしょ。夫がそうするっていうならそれ以上いうこともないでしょうけど。関係がある＆優先すべきは彼の気持ちでしょうに。そこで「後で夫の実家に何か言われるかも」「支援はないし～」というのを引き合いにだすトピ主に引きました… 自分が父親の臨終に立ち会えなかったらこのトピ主はどう思うんでしょう…

トピ内ID：7966974266

...本文を表示

次元が違う

😠

はや

2010年02月14日 15:40

比べる次元が違う。援助を受けてなければ自分優先なんて考えひどい。私は、夫を実家に帰してお義父さんの最期に行ってもらいまた。子供は、一人で出産。今は、お義父さんを優先させてあげますか？

トピ内ID：1228123433

...本文を表示

わたしなら

🐱

midori

2010年02月14日 15:40

お父さんの方に行ってもらいます。理由は・・・・っていうか、悩む理由が思いつきません。ごめんなさい。だって、トピ主さんには義理の親でも、ご主人にとっては実の親ですし。ご主人が親を嫌っているとか一切関係を絶っているとかそういうのでないなら、自分の意思を尊重するのが当然で、奥さんの言うとおりにするって答える心理が、逆に私には理解できません。申し訳ないですが、親の支援等を理由に臨終に行かないというような夫は、私は選びません。

トピ内ID：4605440057

...本文を表示

以前同じ立場でした

siro

2010年02月14日 15:40

自分から夫へ「もしもの事があった場合はすぐお義父さんのところへ行ってね」と伝えていました。初めてのお産で不安なのはありましたが、きちんと病院で専門の先生に診てもらえてお産するのですから問題ないと判断しました。夫にとって自分の子との生活はここから始まりますが、父とは最後の別れになるかもしれないのです。新しい生活へきちんと目を向けていくためにも、後悔するようなことになって欲しくなかった。夫は支援を受けていない、義弟さん夫婦が家を建ててもらった…とのくだりを書かれていますがこの場合は関係ないと思います。わかめさんの出産に関して、実のお母様や姉妹など、見守ってくださる方がいらっしゃるならそちらにお願いしてはいかがですか？

トピ内ID：9227136381

...本文を表示

ここで

🐤

薫香

2010年02月14日 16:45

「私なら」の意見を聞いて、居て欲しいトピ主様の考えは変わるのでしょうか？ちなみに私なら行って貰います。(かなり近い状況です。) 15年離れていても血の繋がった親子ですし、義弟一家が家を建ててもらったとか全く関係無いです。夫が、父に別れを告げるんです。お墓に声を掛けるのと、姿があるのとでは大違いと私は思います。もし「子供生まれるから」と帰らなければご主人のお母様や弟さん・御親戚の方々はどんなお気持ちか… その辺りは想像出来ませんか？変な話、将来御自身のお子様が男の子で、お嫁さんが行って欲しく無いてと言ってるし、遠方だし、他の兄弟と差があるからとお葬式に来ないと言ったらどんな気持ちですか？ちなみに…トピ主様はどの期間が「行って欲しく無い」期間ですか？生まれる前は「いつ生まれるかわからない」生まれた後は「大変」ですよね？

トピ内ID：9192176608

...本文を表示

長男誕生後４ヶ月で義父が亡くなりました

🛳

おてて

2010年02月14日 16:45

義父が倒れて緊急入院で余命３ヶ月の癌と診断された時、私の最初の妊娠は流産に終わました。２回目の妊娠で切迫で入院中に長男が早産で生まれた４ヵ月後に義父が亡くなりました。その間３年弱でした。義父は長男をそっと両手の掌にのせて（抱くとはいえないけど）微笑んでいたのを思い出します。余命なんてあてにならないことは考えないで今は無事に生まれてくれることだけ祈りませんか？＞悩みというのは私の出産と義父の死が重なった場合、、、＞夫に私の出産時にそばにいてほしいといういうのはわがままでしょうか、、、。我がままではないと思います。お義父様もそう望まれるのではないでしょうか？（義父がそう言ってました）無事に生まれたらご主人にはすぐにお義父様のもとへ行っていただきましょう。＞ちなみに夫は15年以上東京にいて義父母からの支援はうけていません。＞夫の弟家族（妻、子一人）は義父母の近所に家をたててもらっています。これらは関係ない事ではありませんか？私達次男夫婦も何の援助も受けてません。義兄は遺産相続してますけどね。

トピ内ID：9507585946

...本文を表示

あなたひどすぎる！

💢

辛口すぎるOL

2010年02月14日 16:45

援助は受けていないとか、弟家族は家を建ててもらっているとか書くのは、「お金もらってないからうちの夫は親の死に目に立ちあわしません！」という意見に賛同を求めるているのですよね？ご自分が同じ立場になったときのことを想像できないのでしょうか？あるいは生まれてくる我が子が将来、「わかめ母さんには家建ててもらってないので危篤といわれても行くわけないよ！」と言われたときのことを考えてください。

トピ内ID：7131341272

...本文を表示

人がこの世からいなくなる、ということ。

🐤

まゆ

2010年02月14日 16:45

わがままっていうか、自分の気持ちしか考えられないんだな～という印象です。不安な気持ちはわかりますが、もしものときは実家の母親に付き添いを頼んではいかがですか？それとも、初めての子供だから誕生の感動を夫婦で味わいたい！ということでしょうか？よーく、自分が夫の立場にたって考えてみてほしいです。実の父親が亡くなり葬儀をしている中、出産の感動に浸れるでしょうか？夫をこの世に誕生させ、育て上げてくれた人です。『これから先ずっと文句を言われるかも』と言いますが、問題はそんなことじゃなくて『夫に親とのお別れをさせてあげられない』ことじゃないんですか？私も、自分の感情だけを考えたら、出産は夫に側にいてほしいです。でも、自分の父親のことを考えたら…夫には親のそばに行ってあげてほしいと思います。父親に会える、最後の時なのですから。

トピ内ID：0326366329

...本文を表示

事情は違いますが。。。

🐶

トクメイ

2010年02月14日 16:45

喜びと悲しみが同時で、お辛いと思います。私の場合、事情が少し違いますが、海外で初出産時に実母に来てもらうようにしてました。妊娠、出産時の応援を頼む連絡の時、叔父の（母の弟）の末期がんを知りました。余命半年。母方の祖父母は既に他界し、仲の良い姉弟で、叔父は母を慕ってたのは娘でも嬉しく感じてたので、出産前後に叔父にもしものことがあったら帰国してもらうよう、チケットもオープンにして臨機応変に動けるようにしてました。結果、その後２年近く頑張っていたのですが。旦那さんがいるのが一番だとは思いますが、実母なり誰かが居てくれるなら、旦那さんのルーツとなるお父様の最後を見送る方を私なら選びます。支援を受けてないから、受けた義弟家族でって、ちょっと捻くれてませんか？消え行く命より生まれる命が大切という気持ちもわかりますが、義両親から「孫を第一に」と言われたわけでもないのに、既に逃げ腰ですね。旦那さんは心の底では「行ってきて」と言って欲しいと思います。母になるんだから、何があっても踏ん張る強さを持つ良い機会かもしれません。行かなければ、旦那さんの立場が激降下になるのは確実ですよ。

トピ内ID：7472188498

...本文を表示

どうにでもなるつもりで

🙂

おにぎり

2010年02月14日 16:45

かれこれ２３年前義理父か長女かどちらが先？の状況でした。私は出産時に立会い出産を望んでいなかったので（というより、出産時にいなくていいと考える方なので)主人は実家（車で5時間の距離）で週末２，３日過ごし、又こちらへ戻ってくるという状態でした。そんな中　義理父が亡くなり、葬儀が終わり戻ってきて、長女が生まれました。たまたまご近所の方も出産経験者ばかりで、主人が居なくても何の不安も無くと言う恵まれた状況だったかもしれませんが。主人のお父さんの最後は主人が納得して送りだして欲しかったから。うちはなんと次女の時も義理母の最後と出産が近いという信じられない状態でしたが。我が家の子どもは二人とも義理両親の生まれ代わり。その思いは今も変わりません。子どもにはこの先の時間はあります。亡くなる方には今しかないと私は考えます。成人した大人が家庭を築くのに親の支援がどうのこうのというのは問題が違う様に思います。

トピ内ID：2639783660

...本文を表示

私も同じ状況です

みどり

2010年02月14日 16:45

私も同じ状況にあります。義父ではなく、父ですが。ただ、トピ主さんが書かれている「支援を受けている・いない」については、時期が重なった場合にどちらを取るかは、人の生死のときは関係ないと思いますよ。。。家の場合は母が「（万が一の時は）死にゆく者より、これから生まれてくる人の命の方が大事よ」と言ってくれているので、万が一の時は子供を優先するつもりです。トピ主さんの場合は義理父という事ですので、事前に旦那様から義母さまに根回しして、万が一の時はトピ主さんを優先するように言っておくのが良いのでしょうが、出産の予定日も、余命もあてにはなりません。下手なことをいって今後の付き合いが悪くなるよりは、予定が重なる偶然を考えずに、その時がきたらトピ主さまを優先してもらうよう頼んだ方が良いのでは

トピ内ID：4867788367

...本文を表示

気持ちを伝えて、判断は旦那様に

がんばれ！

2010年02月14日 16:45

が、一番です。初めてのご出産で心細いのはよく分かります。でも一番頼りになるのは助産師さんですよ。これは間違いない！前もって、ご夫婦そろって、出産予定日が義父の余命宣告と近いことを相談しておくといいです。経験豊かな助産師さんなら、いろんなケースをご存知です。年配の方を捕まえてお話してみてはいかがですか？あとあと義実家や、義兄弟との関係にしこりを残すのも辛いですし、これは生まれてくる赤ちゃんのためでもありますから、気をしっかり持って、「そばにいて欲しいけど、あなたの気持ちで判断してください」と伝えましょう。お産は何があるかわかりません。その時、ギリギリに判断してもらってください。そして、旦那様からご実家へ、「こういう状況だから帰省する（しない）」と報告してもらいましょう。安産を願っています。

トピ内ID：2917176491

...本文を表示

二度と会えない

😑

さち

2010年02月14日 16:45

亡くなったら二度と会えないのです。出産前で不安定なのかもしれませんが、あまりにも酷いと思います。旦那さんの気持ちを考えて下さい。こんな風に選択を迫られる旦那さんが大変お気の毒です。赤ちゃんはこれからも旦那さんと過ごせますよね。義父さんにはそれが無理なのですよ。＞夫は長男でもあり、こういう時に妻のそばにいた場合、今後の夫の家族からずっとなにかを言われそうな気がします。うーん。何か嫌なことでもされたことがあるのでしょうか？いくら妊婦さんといっても、優先されるのはトピ主さんではないです。余命一ヶ月の方に集中してはいけないのでしょうか。トピ主さんは自分の事しか考えてないようですね。もう少し思いやって下さい。

トピ内ID：9837934556

...本文を表示

あのー

かい

2010年02月14日 16:45

要するに、親の死に目には行かずに私の出産に立ち会いなさいということですね。わがままというレベルの話ではないですね。人の心はおありでしょうか？出産のときには不安なのはわかりますし、夫に付き添ってもらいたいのはわかります。しかし、父親の存在は絶対ではなく、むしろ出産には夫は無力です。付添ならば、貴方のご両親でも良いわけですよね？親の死に目は今生の別れですよ。立ち会えないことに対する貴方と子供へのフォローはこれから先にも出来るチャンスはありますが、死に際の親に対しては最後の機会です。比べる次元が違うと思います。支援とか関係ありません。というか自立したら支援の必要はありません。意味のない言い訳をしないでください。仮にも貴方にとっても義理の親です。あまりにも他人ごとですね。夫側の両親は妻にとっては赤の他人も同然というのは小町でも感じましたが、ここまでとは・・・こんな相談する時点でドン引きしました。まあ、旦那さんが貴方の言うとおりにしたら、旦那さんの家族からは貴方は非難されるでしょう。でも、当然のことだと思いますので受け入れてください。呆れました。

トピ内ID：3273212909

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

私だったら義父優先

双子母

2010年02月14日 16:45

もし私が主様の立場だったら・・・考えるまでもなく、夫には義父の元へと駆けつけてもらいたいです。＞「わかめの言うようにするよ」とてもお優しいご主人ですね。きっと産まれてくる我が子、心待ちなのだと思います。そして何よりも主様の事が心配で愛おしいんだと思います。ですが、そんな風に言って下さるからこそ、『私は大丈夫だから』と、義父の元へと駆けつけて欲しい、最後の挨拶を、自分が行けない分もお願いしたいと伝えます。だって・・・今まで育てて来て下さった大切な親ですもの。１５年間離れて暮らしているとはいえ、かけがえのない大切な親ですもの。主様のご出産と重ならない事を、心から祈ります。

トピ内ID：1992190240

...本文を表示

気持ちは解りますが

える

2010年02月14日 16:45

まずはご懐妊おめでとうございます。初めての出産、嬉しい半面心細いですよね。ご主人にそばに居て欲しい気持ち、分かりますよ。でも…。父親の死に目に逢うのは一度だけです。出産は、個々の事情で異なりますが、一般的に考えて、立ち会うチャンスは一度ではありません。また、産まれたお子さんとは何十年も一緒に過ごす時間がありますが、亡くなったお父様とはもう二度と会えなくなるんです。私は、出産よりお父様を看取る方を優先した方が後悔が無いと思います。でも、できれば重ならずに、義父さんにもお孫さん見せて上げられると良いですね。お体大切に！

トピ内ID：1337883430

...本文を表示

後悔させるな

😨

みう

2010年02月14日 16:45

つらい立場ですね、お気持ちお察しします。でも、親との最後を看取るとなると、自分の子供よりも優先ではないでしょうか。　子供はこれからの時間を共有できますが、故人となってしまった場合には無理です。あのとき看取ってやれなかった・・・・・・・と後悔させないようにして下さい。　ご自身は実の両親に居てもらえばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：4295609354

...本文を表示

初産で不安なのはわかりますが。。。

🐴

どんぐり

2010年02月14日 16:45

今から親になるというのにトピ主さんって冷酷ですねぇ。世の中いろんな人がいるもんだと今更ながら感心させられるトピです。私も人の子、そして人の親ですが、夫が自分の親の最期を看取りたいと思っているなら、もちろん出産より優先してもらって構いませんし、気が楽になるようそれを勧めると思います。ご主人、ご愁傷様です。

トピ内ID：3474645034

...本文を表示

心中お察し致します。

田舎のオジサン

2010年02月14日 16:45

義父の死と重なり、夫を出産に立ち会わせる方を選んだ場合のことを想定してみましょう。おそらくお子さんは無事に生まれることでしょう。男子ではないでしょうか。数年を経て、もう一人男子が生まれるようにも思います。もしも、生まれた子がハンディを背負っていた場合、あるいは早死にした場合、何だか気になるものです。その子らが健やかに育ち、いつしか結婚することでしょう。お嫁さんが出産を迎える時期に、たまたま貴女のご主人が危篤となり、今と同じような状況に陥ってしまったなら、遠方に住むあなたの長男はどうすべきだと思います？長男の嫁は自分の出産に立ち会って欲しいと言っているのです。貴女の近くには、家を建ててあげた次男夫婦がいるのですが…。人は、自分にとって都合の良いことを求め、都合の悪いことを避けようとする生き物であります。良いことだけを追い求める生き方は、いつしか悪いことを恐れるようになると思います。時には「どうぞ」と譲ることがあっても、良いように思います。そのことが、貴女の将来に幸をもたらすキッカケになるのではないかと思います。

トピ内ID：3461500939

...本文を表示

あなたのご実家は？

☁

妻

2010年02月14日 16:45

あなたのご実家が頼れるなら、来てもらいましょう。先のある命と、消えゆく命と今はどちらを優先すべきか考えてね。ご主人には、赤ちゃんが産まれてから手伝ってもらう事は山ほどありますよ。私は、夜中に危篤の電話をもらったけど、始発で行っても間に合いませんでした。(泣)

トピ内ID：8692591053

...本文を表示

高齢者の末期がんは余命宣告って

ばばぁ

2010年02月14日 16:45

少なめに言う場合がほとんどですよ。あと一ヶ月と言われ、半年、一年持つ場合もざらです。なので、お産と重なる可能性は相当低いので、そんなに気を揉まなくていいのでは？

トピ内ID：3947337853

...本文を表示

驚き・桃の木・・・・・

😝

桃の木

2010年02月14日 17:11

義父の命あるうちに、孫の誕生を知らせたい・・・・・というお話かと思いきや。数十年後、これから出産なさるお子さんが同じ状況にあったとしたら・・・・あなたはご自分の死に目に我が子に会えなくともかまわないのですね・・・・・初めてのご出産、不安も大きいかとお察ししますが、ご自分のご両親にきてもらうなり、工夫はできないものでしょうか。夫の家族に何かいわれるかもという危惧より、ご自分でご自分のなさったこと（もしご主人が親の死にあえなかったとしたら）を後悔される日が必ずくるということをご想像されたほうがいいかと思います。

トピ内ID：3177857738

...本文を表示

大丈夫！

ピコピコ

2010年02月14日 17:11

こんにちは。私も30代で、まもなく第二子出産予定です。初産の時ですが、出張の多い主人が出産時に不在かもと考えると不安で不安で仕方なかったです。今回の出産ですが、主人は前回の事があるので出張が予定日近くに入らないように調整しようと頑張ってくれてました。が、私としては「仕事なんだから不在だったらだったで仕方ない！私は大丈夫よ～」です。前回でわかった事。確かに主人が居ると心強いですが、産むのも自分、主体となって育てるのも自分。自分が頑張らないとどうにもならないし、「母は強し！」一人でなんとかなるもんです。産後はお母様かどなたかご主人以外のお手伝いはありますか？なければご主人に頼らなくてはならない部分もあるかと思いますが、義父さんがお亡くなりになったとしてもそんなに長期不在にはならないですよね？生まれてくるお子さんはこれからずっと一緒です。義父さんとのお別れは一度きりで、その時の事は後々シコリになるんじゃないかと思います。ご主人がよくても、ご主人側の親族はよく思わないのでは？頑張って！一人でも乗り切れますよ！

トピ内ID：6351600989

...本文を表示

悩む所が凄いですね

KMO

2010年02月14日 17:11

俺は危篤の人一択ですね子供の誕生を祝福するのは生きてればこれからいつでも思う存分出来ますが死んだらもう後悔する事も出来ないんですよ最後の死ぬ時くらい看取ってあげましょうよ…

トピ内ID：5182874182

...本文を表示

うわぁ…

千駄ヶ谷

2010年02月14日 17:11

私ならとても配偶者にそんなこと言えません… 末期の癌だというだけでもお辛いでしょうに… まあご主人のご家族にのちのちまで何を言われても構わない！そのときご主人がかばってくれなくてもぜんぜん平気！ぐらいの覚悟を持ってください。それほどのことだと思います。

トピ内ID：2328311307

...本文を表示

悩むまでもないでしょ

真央

2010年02月14日 17:11

初産で不安なのはわかりますが、私は出産は女の仕事だと思っています。私自身の出産時には、夫は出張でそばにいませんでした。立会い出産も望んでいませんでしたので、一人で出産に臨みましたよ。それはともかくとして。親の死に目に会えないって、どんな人にとってもつらいことだと想像できませんか？貴女にとってあまり好印象でない義父母でも、夫にしてみたら唯一の親でしょ？どういう親であっても、最期くらい子供責任として見取らせてやりたいと、私なら思いますけどね。

トピ内ID：8708902064

...本文を表示

うちの場合

🐧

ぺんた

2010年02月14日 17:36

祖父の葬儀と重なりました。夫は私の選択を支持すると言ってくれたので、祖父の葬儀に出てもらいました。迷わず「葬儀に行く！」って言われたら、へそ曲げてしまったかもしれませんが、夫が見せてくれた気遣いだけで、私には充分でした。行ったら行ったで、義両親が気を使って、早く帰らせてくれましたけどね。あれから１０年経ちますが、話のネタと化してます。当事者（？）であった子どもも興味津々で聞いてますよ。旦那様の実のお父様との最後のお別れですから、行かせてあげて欲しいなと思います。それに私の勤めていた会社でも、夫の勤める会社でも実の親の葬儀なら忌引休暇が与えられましたが、妻の出産では特別有給が与えられなかったので、社会的にも、優先度は葬儀の方が高いのかなと思っています。まだまだ寒い日が続くのでお身体大切にして下さい。元気なお子さんの誕生をお祈りしています。

トピ内ID：2021188291

...本文を表示

あのね

ぱり

2010年02月14日 17:36

同じく臨月、38週の初産妊婦です。まず、あなたが不安なのはわかります。だんなさんにそばにいて欲しいというのも。でも、同時になんと人の気持を想いやれない自己中なひとなのか…とも思いましたよ。実の親が余命宣告されだんなさまはどれほど悲しいでしょう。そういう想像はできないのですか？極端な話突然路上でうむのでは普通はないのだから、病院にいけば医療関係者がいてケアしてくれるでしょう。なんとかなります。だいたい出産が全てに優先するわけではないですよ。支援云々は関係ありません。じゃあ支援うけていたら気持よくいかせていたというのですか？仮にも親になるのだからもっと大人になってください。厳しいことをかきましたが、不安はわかりますから、お互い安産になるよう願ってますよ。

トピ内ID：3705233044

...本文を表示

御主人の果たすべき役割

分鬼頭

2010年02月14日 17:36

>夫に私の出産時にそばにいてほしいといういうのはわがままでしょうか出産というのは人生における一大事だから、その時そばにいて欲しいと”思う”のはわがままでもなんでもないと思いますがそれを”言う”のはわがままでしょうね。出産にあたって男に出来る事はそう多くありません。陣痛が来たら病院に連絡し、連れて行く事と、あとは妻を励ます事くらいでしょうか。これはご実家のお母様に代わりを務めて頂く事も出来ますよね。一方、親の葬儀で御主人は喪主を勤める立場です。仮に喪主を務めない場合であっても葬儀を出す側である事に変わりはありません。果たすべき役割の重要度がまるで違うでしょう。その意味では御主人の「わかめの言うようにするよ」という言葉も、親の葬儀というものをあまりに軽く考えている様で情けないですね。子にとって親の葬儀は「出すもの」であって「参列するもの」ではないのです。その役割を兄弟や親戚、場合によっては実家のご近所さんににやらせておいて、自分は子の誕生を待つなんて選択は普通に社会性を備えた人間には出来ない事です。御主人共々、もっと社会性を身につける必要がありそうですね。

トピ内ID：9581890390

...本文を表示