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金銭的に親に依存

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(トピ主 0
041
うーん
子供
姉には大学に入学する息子がいますが、今回理系の私立大学に入学するようですが、学費を実両親に出させるようです。 両親は年金暮らしなので、払えるのか疑問でしたので、国公立に変えるよう助言しましたが、本人の希望だからとゆずりませんでした。 姉の旦那様はほとんど収入があてにならない仕事のため、高校も実両親が出していたようです。 姉は仕事をしていますが、年収は100万程です、旅行や外食、遊びに使ってしまい学費は出せないようです。 両親の近くに住んでいるのが姉だけのため、昔からかなり両親に依存してきたようです。 今年のお正月に実家に帰ったところ、両親より「今年はいろいろお金がかかるからお年玉はあげられないの、ゴメンね」と言われました。お年玉なんか気にしないでと答えましたが、お年玉も無理な経済状況に少し不安を覚え探りを入れたところ、姉への出費が発覚しました。 弟と話し合い姉に意見することになりました。 皆さんならどういうふうに話を持ち掛けますか? なるべく揉めずにわかってもらうにはどうすれば良いでしょう? お正月は姉に現金で車を買ったのでお金が無かったようです。

トピ内ID:2116714152

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財産が減るから

🙂
はなや
両親がいいと思ってやってるならいいのでは?兄弟で人の生活に口出ししたらもめる。最初に、親御さんに聞いてみたら?

トピ内ID:1294453009

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親が言うこと

041
マッチ
トピ主さんや弟さんが言ったってどうにもならないと思います。 やはり実際にお金を出しているご両親が、「年金生活でたいへんだから もうこちらをあてにしないでほしい」とはっきり言わなければずっと 続くことでしょうね。 もしどうしても言いたいのなら「お姉さんは今までもさんざん親から 援助してもらっているのだから、お父さんたちの老後はちゃんと面倒 みてくれるんだよね。もらいっぱなしで知らん顔はできないよね。 私や弟はそのつもりでいるからよろしくね。」とでも言ってみたらどうですか? 実際ご両親は近くにいるお姉さんに、ゆくゆくは面倒をみてもらうつもりで 何かと援助しているのではないでしょうか。

トピ内ID:7228177810

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ほっとけ

041
yumi
未だに「親離れ子離れ」していないだけです。 ただし、将来的に介護とかになると、トピ主さんや弟さんに頼ってくる可能性があります。 ですから、お話するとすれば、そのあたりをきっちりお姉さんとご両親に確認する事。 「孫のためにお金を使うのは良い。でも、それは老後の自分の為のお金。介護になってお金がなくなっても私や弟は金銭的援助は断る。何にお金を使うか考えて。奨学金の利用を考えて」 これくらいですかね? でもま、無理な気がしますけれど。 私だったらあきらめて遠くにげます。 巻き込まれたくないですから~。

トピ内ID:2671385898

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奨学金でどうぞ。

💢
ごまみそ
いい年して年金暮らしの親に金の無心するような人にはがつんと言わなきゃわかんないんじゃないですか。 そんなに私立がいいなら奨学金で行けばいい。もちろん返済は行く本人にしてもらって。 子供にそんな大変な思いさせたくなければ姉とご主人に気持ちを入れ替えてもらうしかないでしょう。 親はいつかはいなくなります。 そういうやり方がしみついていると親があてにならなくなった時トピ主さんや弟さんに来るかもしれませんよ。 まずはご両親にももうお金は出せないと言わせた方がいいんじゃないでしょうか。 お姉さんをそういう人間にしてしまったのはご両親の甘さがあると思います。 うちにも金食い虫の弟夫婦がいましたが、親も自分の生活で精一杯になり出せなくなってきたので援助をやめました。 私は弟には一銭も出さないと前々から言ってあります。 誰も頼れなくなったので現在は自力でやっています。

トピ内ID:3439864545

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姉に意見より

041
もにょ
親にお金を出さないように意見する方が現実的では?

トピ内ID:0291747782

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ご両親の気持ち

🐤
仕事がない
最近わりとよく聞く話ではありますね。 ご両親、年金暮らしといいながら大学の学費が払えるのですからかなりの資産をお持ちとお見受けします。 ただ、老後のことを考えると「危険な投資」であることは間違いありませんね。援助したからといって老後のメンドウをアテにはできないようですからね。 兄弟としても「今まで色々援助してもらったのだから両親の老後はお願いします」と念を押したところで実際その場になってみて面倒を見る余裕がなければどうしようもないわけです。 一番良いのはご両親に今後一切の援助をやめさせることです。 兄弟皆に平等にしてもらうことです。 兄弟それぞれ独立して身の丈に合った生活をすればいいのですから、お金がないなら高卒で働くか、奨学金で行けばよい。 親のお金を当てにして行くべきではないでしょう。 ご両親はお姉さまたちと共依存の関係なのでしょうね。 ほっとけないというやつです。でもそういう人に限ってお金の無心ができなくなったらあっさり親を捨てますよ。これまでの恩もあっさり忘れて。

トピ内ID:1971620887

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遠くの親戚より近くの他人

YUKIRIN
という言葉もありますし・・・遠方にいては分からないこともありますよね。  これからご両親は介護が必要な年齢になってきます。すでにご両親も、お姉さん夫婦にいろいろ頼っているところもあるのではないでしょうか?話し合うときにはそこのところも考慮してもいいかもしれません。

トピ内ID:0209767399

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本当に心配なことは・・

🐶
レレイ
ご両親がそれでよしとするならば、トピ主さんたちが口を出す問題ではないと思います。 (金銭負担を、トピ主さんたちにまで求めてきたのなら、話はまた別ですが・・) ご両親も、工面できるアテがあるから援助するのでしょうし、本当に余裕が無いのなら 無い袖は振れませんし。 大学に進学されるお子さんがいらっしゃるということは、お姉さんご夫婦も40代~と いうことですよね。 大学進学費用という一時的な側面が強い事柄よりも、私はむしろその後(お姉さんたちの 老後)がかなり心配です。 お姉さんのパート年収が100万、旦那さんの収入も殆ど無いのであれば、年金は無いも 同然ですし、今現在でさえ貯金は殆ど無いのでしょうし。 (少しばかり、旅行、外食、遊びを我慢したところで、元々の収入が低ければ問題の根本的 解決には繋がりません) ただし、口出しせずとも、ご実家の様子は小まめに気にしておいたほうがよいと思います。 今後、ご両親の経済状況が、常軌を逸して逼迫していくのが明らかに分かるようでしたら、 少々まずい事態です。

トピ内ID:6980361104

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疑問

💤
motoko
お姉さんは大学に入る子供がいるということですから、40代でしょうか。 トピ主さんは、何歳なのですか?結婚はしているのでしょうか? お正月に「お年玉はあげられないの」と言われたとのことですが、そのお年玉をあげる相手ってトピ主さんのお子さんですか? 弟さんの状況はどうなのでしょうか? もしトピ主さんが結婚していて子供もいるのなら、お姉さんやその息子さんとずいぶん扱いが違いますね。同じ孫なのにね。 でも、トピ主さんと弟さんが独身、あるいは子供がいないのなら、その息子さんはご両親にとって唯一の孫ということになり、無理しても援助したいというのもわからなくもありません。 勿論お姉さんの「おねだり」を擁護するつもりはありませんが、トピ主さんと弟さんの家族構成が気になります。

トピ内ID:3117147188

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縁切りしました

041
さやか
うちも義姉が姑にお金の無心がすごく、すでに数千万ものお金を家や生活費等々でもらっているのに、夫と話した際、感謝の気持ちすらなく、「この間、財布に100円しかなかったのに、お金くれなかったんだよ。」と愚痴まで言う始末。 姑は私達と同居で生活費を全て私達がみていましたが、うちの子の入学祝いでランドセルを買ってくれた際、「これからお金が義姉でいろいろとかかるから大変なのよね」みたいな事まで愚痴られ、私達夫婦から長期間にわたって、あの手この手で説得しましたが、全くだめで、反対に援助してあげてまで言われ。 義姉は性格的に自己愛性人格障害だと思っています。それを助長するのが姑の共依存。 結果今は姑と別居し、完全に縁を切りました。 トピ主さんのお姉さん、ご両親も同じような関係じゃないですか? 正論を言っても通じないと思います。 離れてすんでいるようですし、ほっといたらいかがですか? もしくはご両親、お姉さんに自分の思っていることを伝え、何かあっても知らないとしておけば、頼られることもないと思いますよ。

トピ内ID:4845258294

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