嫁・姑問題

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💔

まっこり

2012年09月12日 13:39

ひと

先日、義母の誕生日があったのでプレゼントを百貨店からとお花屋さん経由で送りました。（かなりの遠方のため）
義母からのお礼は夫へのみのメール。夫の名前だけに対してのお礼でした。

誕生日のプレゼントや好みは数日考えて悩みに悩んで色々な百貨店に電話して確認したのですが、私には全く連絡もなく何か悪かったのかな・・
プレゼントの中身がよくなかったのか、ただ連絡したくなかったのかな
送り先に夫の名前だけだったからなのかな・・
私からだと思っていないのかな・・・でも何故今年だけこうなのだろうと悲しくなっています。

今回は手作りのカードもなかったから嫌だったのだろうか・・となんだかとてつもなく悲しくなって、夫のメールをみて泣いてしまいました。

そうすると夫は母を責めるじゃない！俺の名前が送り主で書いてあったから
俺からのプレゼントだと思ってメールがきたんだ、と言って怒ってしまいました。

義母はかなりきちんとする方で今までのお礼等のメールは必ず私にもきていたのに
今回無いことに意図的なのでは・・と感じてしまっています。

主人の仕事の事情でここしばらく会えていない（約1年以上）ので
週１には電話しているのですが・・
その際も夫が義母に私（嫁）に変わる？とスピーカー越しに言うと
いい、いい、大丈夫。といつも言うので、私もめっきり話さなくなりました。

会っていて何か問題があったからこういう態度をとられたとなら理解できるのですが
離れていて、もう1年以上も会っていないので、原因といったら電話で話していないか
数年前の行動等を思い出して嫌っているのでしょうか・・。

結婚6年目ですが、これが所謂嫁姑の問題の始まり序の口？なのでしょうか・・・

今度会いに帰るのを考えると今から悩んで胃が痛くなってしまいます。

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どっちもどっち

笹子

2012年09月12日 17:22

まず主様は繊細すぎ、深く考えすぎ。泣くほどの事ではないです。ご主人。妻に泣かれて戸惑ったのは判りますが、母を責めるなと妻に怒る前に、妻に礼の１つも言いましたか？「お袋から礼のメールが来たが、お前が気を利かせてくれたんだといっておいたよ。世話かけたねありがとう」が先です。誰の親なの？お義母様。基本的に落ち度はないですが、自分の息子が母親の誕生日に自主的に花を贈る子かどうかは育てたご自身が一番わかっているでしょう。そんなのに縁のない息子なら「お嫁さんにもお礼を言っておいて」位は欲しいところですね。逆に元々気が利く息子なら、今回の贈り物も嫁が気を回したのだと思いつかなくても仕方ありませんが、それならそれで次回から、ご主人に手配等を任せてしまえばよいのですよ。それが本来の形なのですから。

トピ内ID：6726256357

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考えすぎ

にょん

2012年09月12日 17:22

なんだか悪いことばかり考えて自分で落とし穴にはまっていっているのでは。電話で話したいなら自分で話せばいいんですよ。で、相手が電話を切りたいそぶりならば切ればいいじゃないですか。メールや電話ももしかしたら、姑さんの周囲でお嫁さんから「電話とかメールは息子とだけしてくれ」なんて言われた姑さんがいて、それで姑さんが嫁のトピ主さんに遠慮しているなんてこともあるかもしれないですよ。あとは、息子に会えない分、息子にメールしたい電話したいと思っているだけかもしれないし。とにかく、何か大きな問題が起きたりとか酷いことを言われたりだとかないのに、勝手に仲を悪くさせるような想像などするなんて自分で自分を苦しめていますよ。

トピ内ID：4694694295

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意図的だったとしても

🐴

らいおんさん

2012年09月12日 17:22

お姑さんの返事が、意図的に主さんをはずしてご主人だけに送ったものだったとしても、縁がきれるわけでもないし、関係がこじれるだけなので、気にしないほうがいいとおもいます。ご主人が家を代表して贈り物をして、そこに返事がきたのだから問題ないじゃないですか。あまり細かいことで気をつかいすぎると、火のないところに煙がでたりするので、「返事もちゃんときたからよかった」と思い込みましょう。年取ったらウッカリ忘れてた、ということだってよくあるので、お姑さんだってそれを逐一お嫁さんに咎められたらいたたまれないですよ。

トピ内ID：6040729319

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そんなに気にすることですか？

vivi

2012年09月12日 17:22

ご主人の態度もどうかと思うけど、義母にそんなに気をつかう必要があるんですか？

トピ内ID：1096751344

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気にしないで

oba

2012年09月12日 17:22

貴方はそんなに気にすることはないんですよさらりとそういうことは流していきましょうお互いに心理的に疑心暗鬼になってしなくてもいい心配をするよりずっと良い関係でいられますお義母さんへのプレゼントも夫名前なら夫にお礼が当たり前義理の仲なら　わざわざ変わらなくても当たり前そう　相手の行動をわざわざ悪くとって心配してもしょうがないさらりと　心配りは忘れずに　おつきあいしていきましょうね

トピ内ID：0720643264

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今年会っていないのは貴女が原因だと思っている

適当な毎日

2012年09月12日 17:22

どんな理由があるにせよ一年間会いに来ないなら、お母さんは悶々として普通は『｢嫁が来たがらないから。｣に違いない。』って思っているに違いありません。実際に｢旦那様の仕事が忙しくて。｣とか本当の理由なんて関係ありません。悪いのは何でも嫁のせいになるんです。だからってトピ主さんだけでも会いに行く、必要も無いです。会う機会やモノを贈れば、その回数だけどちらかに不満が出来るのが嫁姑だから、当たり前の事です。ほっぽっておきましょう。今更もう一度、夫から理由を説明してもらう。とかもムダで益々不満が増しますから、やめておきましょう。｢嫁に言わされている。｣って、思われるだけです。世の中の姑の基本ですもん。そんなに良い嫁だって思われたいの？ヘタに親しくなると面倒ですよ。別に良いじゃないですか？正面から｢〇(貴女)さんの‥‥がイヤ。｣と名指し言われた訳じゃないんだから。 (プレゼントを贈った送った)もっと私に感謝しろ。とか、電話で話せとか、[＝私にもっと気を使え。]って事かしら？ある意味メンドクサイ嫁ですよ。増して、そんな不満をワザワザ旦那様に言う事も、面倒な嫁です。

トピ内ID：0874054653

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嫁姑問題はさっくりいくが良い

sahara

2012年09月12日 17:22

深く考えないこと。知りことをきちんとしたんだからそれでよし。後は旦那が親に何と言うか？でしょうね。「嫁さんが、いろいろ考えていたよ」って一言があればそれでよし。なくてもよし。そう思っていかなければ、一々一喜一憂してたら、うまくいくものもいかなくなります。何かで自分が姑のような立場になったとき、自分ならきちんとお礼を言おう。そう思えばいいことです。自分から問題を複雑にしないほうがいいです。

トピ内ID：1750617226

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うーん…

🐱

ｍ

2012年09月12日 17:22

今までもプレゼントの送り主は連名じゃなかったのにトピ主さんにもお礼があったのですか？それとも連名にしなかったのは今回だけ？もし今までもご主人の名前だけで送っててもトピ主さんにもお礼があって今回のみトピ主さんにはなかったというのなら何かあったのかも…と思うけど今回は連名にしなかったという事なら、ご主人の言う通りじゃないのかなと思うのですが。特にお義母さんに嫌われた理由は思い当たらないんですよね？これという事がなかったのなら、トピ主さんが余計に考え過ぎてるのでは？嫁姑問題…って、まだ問題が起こってないように思うのですけど。この後ももしトピ主さんが避けられるようなら問題ですが。とりあえずもう少し様子見てみましょうよ。

トピ内ID：6880127448

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言えませんか？

🙂

麦茶

2012年09月12日 17:59

言えませんか？義母に… [お母様！プレゼント私が何日も考えて贈ったんですよ♪綺麗だったでしょ～♪今度遊びに行きます]

トピ内ID：8146718367

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別に意味はないのでは!?

きり

2012年09月12日 17:59

電話だって話すことないでしょう？普通だったら、あ～よかったと思うとこでは!? 名前くらいよくないですか？考え過ぎですよ～。

トピ内ID：5770960627

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気をつかうからじゃない？

まつ

2012年09月12日 17:59

嫁と話すのは気をつかうから嫌なんじゃないですか？よく会うならお互いに打ち解けていきますが、滅多に会わないなら気後れしちゃいそうです… ちなみに義両親へのギフトは選ぶのは私ですが、お礼の連絡は主人にあります。主人から私にその旨、報告があります。主さん、ちょっと考えすぎでは？

トピ内ID：1257455993

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来年からは送らない

嫁

2012年09月12日 19:25

でいいと思います。そのプレゼント、姑は、息子なんかがわざわざ選んで送る訳無い、嫁さんがやってくれてるに決まってる、って分かんないかな？旦那さんも、主がせっかく気遣かってプレゼントを送ってるっていうのに、あなたに怒るなんて舐めてますよね。あなたも泣いていないで、旦那さんに一言、「それなら来年から私は、あなたのお母様の誕生日はノータッチね！あなたが買いなさいな。ではよろしく～！」って。これでＯＫです。

トピ内ID：1832981575

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そんなに尽くさなくても

悪い嫁

2012年09月12日 19:45

私、夫に丸投げしてますよ。母の日・父の日・誕生日。夫の親なんだから、夫が選んで贈れば良いじゃない。私は好みなんて知らないもーん。そんなに尽くさなくて良いんじゃないですか？

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レスします

グミ

2012年09月12日 19:25

ぜんぜん嫁姑問題になってませんよ！週に１回電話していれば話すこともなくなるから「代わらなくていい」になりますよ。しかも１年以上会ってないんでしょう？話題が枯渇しているんですよ！お子さんはいますか？子どもがいなければますます話題はないでしょう。姑からの連絡はすべて夫にしてくれ！という妻が多いのに…あなたは珍しい部類に入りますよ。いいじゃないですか。夫が実の母と仲の良い事は、とても良いことだと思いますよ。お姑さんだって、嫁と言う他人よりも自分の息子と繋がっていたいと思いますけどね。嫁姑問題は杞憂です。

トピ内ID：0721190870

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泣かないでね

💍

りりこ

2012年09月12日 22:02

私も夫の名前でお歳暮を贈ります。姑から御礼の電話がくると「りりこが選んで送ってくれたんだよ」と、夫のフォローがあります。姑も「そうだと思ったわ。りりこさんに御礼を言っておいてね」ってやりとりがあります。今度からお姑さんには「俺の名前で送ってるけど、まっこりがやってくれてるから。」ってご主人にはっきり言ってもらいましょう。それかふたりからということで『連名』にして送ればいいんじゃないですか？しばらく会えてないのは、まっこりさんに疎遠にされてると思ってるかもしれないですね。今度電話かかってきたら、いい、いいと言われても電話口に出て思い切り明るくお話ししてみてください。

トピ内ID：2181345823

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気にしすぎ

ちゃい

2012年09月12日 22:02

トピ主様、疲れているのではありませんか？疲れてどんどんマイナス思考になっているのではないでしょうか？それと一つアドバイス。来年プレゼントを贈るだけでなく電話でおめでとうございますと伝えてください。メッセージカードを添えているからじゃなくやっぱり言葉で伝えたほうがいいですよ

トピ内ID：1284448422

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そうです、旦那が買えばいい

いぅみ

2012年09月13日 10:35

こんなことで泣いたりあれこれ考え過ぎたり、バカバカしいです。旦那に御礼がいくのなら旦那が買う。これで筋が通る。わたしはおかあさん、あっさりした人だなと思いました。付き合いの強要もしなさそうだし、でも貴女とは合わないんだね。あなたも無理しないで。

トピ内ID：8649105532

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姑にも遠慮がある。

🐶

茄子の花

2012年09月13日 12:07

主様が選んでくれた事、花束贈ってくれた事解かってますよ。姑も親です。主様と話す時は多分私と同じで緊張したり、言葉を選んで話さないといけないので　「いいよ」になるんだと思います。私も息子の方が話し良いです。久しぶりの電話なら健康状態から色々話もつきません。多分、主様にもよろしく言っといて位は言っていると思いますよ。来年も再来年もプレゼント贈って上げて下さい。近くに居ての嫁姑問題も無く　プレゼント贈れば良いだけなら。それでも主様にそんなに慕われている姑様が羨ましい。姑様も子供に迷惑掛けず頑張っているのですから、電話で話が出来ない位で泣かないで下さい。言葉では言わなくても　主様のお気持は十分伝わってますよ。主様ももう少し、ドライに考えましょう。姑に気に入られようが、いまいがそんな事気にしない。ご夫婦仲良く、姑の事で喧嘩などしないで下さいね。

トピ内ID：4245469539

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疲れます

ミー

2012年09月13日 13:02

私がもし姑の立場なら、トピ主さんのようなお嫁さんはとても疲れます。神経が細いのか、逆に鈍感なのか、子どもなのかわかりませんが、積極的に付き合いたいと思いません。（だいたい息子の妻とは、そんなに親密にはなりたくないですが）だって送り先は「夫の親」なんでしょ。だったら夫宛てだけにお礼のメールが来ても、なんとも思いません。たとえ自分が実際に選んで、送る手続きをしていてもです。自分の「手柄」を誉めてほしかったのですか？電話だって特に用事がなければ、逆に「姑さんと話さなくてラッキー」って思っちゃいます。＞これが所謂嫁姑問題の始まり序の口？なのでしょうかなんかすべてに考え過ぎで大げさです。とっても疲れます。

トピ内ID：4963347629

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おおげさですよ

のの子

2012年09月13日 14:55

悪い方に考えすぎと思います。１年会っていない人と電話で話すのは、気を遣うので疲れます。　特に歳を取ると、忘れっぽいので、何か失礼なことを言わないかしらとか、考えながら話すのは疲れるのだと思います。　自分の育てた息子とは何年話してなくても話したいでしょうが、お嫁さんは、何が嫌なのかわからないので、気を遣うものです。特に最初の５年間はもっと気を遣っていたのだと思いますが、そろそろ気が抜ける時期なのではないでしょうか。　お姑さんも人間なので、手抜きたいときもあるでしょうし、悪く取らないで、見逃してあげてください。ちょっとした手抜きで親を悪く言われると、旦那様も困ると思います。　泣くほどのことではないし、姑さんに対して期待しすぎではないでしょうか。　すごい意地悪なことをされなきゃ、それでいいくらいに思っていたらどうですか？

トピ内ID：3669311440

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気にしなくてもよい

rered

2012年09月14日 15:12

向こうも気にしてません。電話も＞いい、いい、大丈夫。といつも言うので普通の嫁ならやったぁ！ラッキー！！！！と喜ぶところです。プレゼントは夫に任せるか、楽天のプレゼントランキング１～１０位だけを見て１０分で決めればいいんです。登録しておけば相手の住所も送り元もなにもかもすべて残せます。支払いもカードでちゃっとできる。自分がキリキリ神経を使うから相手に見返りが欲しくなるのです。片手間にちょいちょいと義理を済ませ、後は忘れる。（もちろん相手によるけどあなたの場合はこれで十分）義母からメールが来るかどうかなんていちいち気にぜず義母の存在そのものをすっかり忘れてすごしましょう。暇ならせんべいかじってTV見てニコニコしているほうがあなた・義母・夫すべてが幸せだと思います。

トピ内ID：2411981150

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