連絡の取れない友人

レス17

（トピ主 1 ）

🐱

ベア

2010年02月15日 12:02

ひと

皆さんのご意見聞きたくて書き込みします。今20代後半ですが、もうずっと連絡の取れない友人がいます。その子（A)とは高校から仲良しの地元仲間で私にとって数少ない気の合う仲間でした。違う大学に行ってからも定期的に会い、同じく地元に就職してからは月イチくらいでは遊んでいたのですがとある出来事をきっかけにもう一年近く連絡が取れません。その出来事というのが、Aも好きだった男性と私が付き合いだしてからです。（付き合う前からAにはお互いにちょくちょく相談し合い、どっちかと付き合うも付き合わないも彼に任せて　私達はそれぞれ自分の恋愛をお互いに遠慮せず頑張ろう、といった話をしてました）元からAはマメなタイプではなかったのですが、それ以来メールをしても返信がないし電話をしても出てくれません。私は人見知りな所があるため同性の友人が少なく、Aはケンカをしても仲直りでき、何でも話せる友人だったので出来たら時間がかかってもまた元のように戻りたいです。彼と付き合っている限りは無理なのでしょうか。それとも時間が解決してくれるのか、もう諦めた方がいいのか。何もしない方がいいのか、返事は来なくてもメールを続けた方がいいのか。同じような経験で友達を失くした方、あるいは友達関係を失くさずにすんだ方、そしてAのような立場になったことのある方、アドバイスください。。

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そっとしておいてあげて

🐤

みかん

2010年02月15日 22:15

主さんのお気持ちもわかりますが、やはりお友達としては辛いと思います。いくら主さんとお友達の間で、『どちらかが彼と付き合う事になっても、うらみっこなしね。』と約束していても、現実となると複雑だと思います。お友達にも、また新しい恋の相手なりできたらひょっこり連絡がくるのではないでしょうか。私は、恋愛ではありませんでしたが、就職活動で同じ会社を目指していて、友人は内定、私は全く別の道へ。もちろん一緒にお祝いしましたが、その後憧れだった会社で働く友人がやはり眩しかったです。会社での愚痴も自分の心が弱っている時は「自慢？」って思う事もありましたし。『いつでもいいから、また気が向いたら連絡してね。』とメールして、しばらくそっとしておきましょう。「自分が寂しいから」とか「選ばれてたのは私なのは仕方ないんだし、私と仲良くして！」ってちょっとワガママかな、と思います。相手の気持ちも推し量ってこその友情では？

トピ内ID：1722480647

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お友達次第

あお

2010年02月15日 17:43

これは・・・仕方ないこととはいえ、お友達はツライですね。どんな風に交際がスタートしたのですか？お友達にはどういう風に報告したのですか？お友達はその男性に告白していたのですか？これによっては、友情が破綻する場合もあるでしょう。友情と恋愛がからんだら、そりゃ結局は泥沼ですよ。マンガやドラマみたいにすっきりさっぱりはいきません。あなたは彼を手に入れたのですから、お友達のことは諦めましょう。お友達はあなたも彼も失ったのですから。恋愛は自由ですから、トピ主に非はないと思います。詳しい事情はわかりませんけどね。とりあえずあなたに決定権はないでしょう。友情復活するかどうかはお友達次第です。メールもやめといたほうがいいかも。私がお友達だったら、仕方ないこととはいえ、あなたを憎んでしまいます。ほっといてほしいです。

トピ内ID：8201671138

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一般的に

😣

まーねー

2010年02月15日 17:43

お金と男がからんだら、オンナの友情は終わりでしょう。返事が無い、出ない、とのことなので、着信拒否や番号変更は行われていないようなので、長い目でみて（10年とか20年とか）、送信だけして待ってみれば？ 50になる頃には、男のこと（だけ）なら、もう、どうでもよくなってると思います。

トピ内ID：0368711393

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貴女が人見知りじゃない自分に変われるいいチャンス

🙂

小町っ子

2010年02月15日 22:15

私も友人として経験がありますが、あまり積極的な生き方をして来なかった人にとって突然始まった「恋愛」は人生のコペルニクス的展開になってしまう事がありますつまり「彼との恋」が全世界の中心になってしまうのです今、彼女は彼に夢中で、彼の事しか見えてないんでしょうトピ主さんは恋愛経験ないか、そっちには淡白な方なのでは？彼女にとってはもしかしたらトピ主さんは、彼の事ノロケたくても出来ないし盛り上がらなくてつまらないヒト、って事だったのかも知れません今までトピ主さんが一方的に依存しているような関係だったとしたら、それが今は重いだけなので、いい機会だからこれきりにしたい、って事もあるかも知れません当事者ではないので断言はできませんが・・・恋愛中の人ってそれくらい身勝手になってしまうものなんですよ仕方ないと割り切って、彼女が落ち着くまで待つよりも、私はむしろ新しい友達を作る方向にシフトした方がいいという気がします人間は変わって行くもの、彼女は変わったんです貴女が人見知りじゃない自分に変われるいいチャンスかも知れません

トピ内ID：1709221749

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似たような経験が。。。

もこ

2010年02月15日 22:15

少し違いますが、似たような経験があります。私は友人Ａさんの立場でした。彼が友人をえらんだ事にはなんとも思いませんでしたが、それを報告くれた友人の上目線っぷりに腹がたち一時期連絡しませんでした。主様は彼も友人もとズルくないですか？そのご友人をそっとしておいてあげて下さい。主様の気づかぬうちにご友人を傷つけていたんだと思います。

トピ内ID：5598455394

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どの面下げて・・

😑

2010年02月15日 22:15

彼女が好意を持っていた男性と今も付き合っているトピ主さん。どの面下げて（失礼）友達付き合い再開を望むのでしょうか？連絡しないであげて欲しいです。もし彼氏と別れても、友情再開はできませんよ。しつこいです。

トピ内ID：9386521109

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諦めなさい

🐧

沈丁花

2010年02月15日 22:15

疎遠になって気にするのは、だいたい加害者、若しくは疎遠になる原因を作った本人ですよね。元の関係には、貴女が彼と別れても戻れないでしょう。だって、もうお友達はあなたのこと信頼できないでしょうから。

トピ内ID：6901892362

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レス間違いしました、ごめんなさい

🙂

小町っ子

2010年02月16日 10:48

別のトピと混同しておかしなレスをしてしまいました、すいません！こちらへ私のレス：女同士の友だちで同じ人を好きになると辛いです関係性は壊れる事がほぼお約束です「自分の恋愛をお互いに遠慮せず頑張ろう」という発言は悪気がなかったにしても勝ち組の立場の貴女からの言葉として、彼女には非情に響いてしまったのではないでしょうか？彼女はたぶんとても傷ついています、貴女が連絡しようとすればするほどもっと傷つきます彼女が完全に吹っ切れて、もう一度友情を復活させようという気になるまで、そっとしておいてあげましょう音信不通なら全然いいかも知れませんよ私の友人の場合、負けた方の彼女が（言い方悪くてごめんなさい）「元友が彼と幸せになるのだけは絶対許せない！」と体を張ってどろんどろんな展開に持ち込み、当の男がハッキリしないだらしない人間だったので最悪になりましたお互いに悪口を友人知人にメールしあって、あまりにもあさましく、私は友人ともども縁を切りましたよく言いますが「女に友情はない」かもしれないと思う、悲しい思い出です

トピ内ID：1709221749

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多分無理…

🐴

jin

2010年02月16日 10:48

もし逆の立場だったらトピ主さんはＡさんと未だに仲良くしていられたでしょうか？自分の大好きな男性と友達が付き合ってる…そんな状態で友情が続くのはかなり特殊な間柄だと思います。男性ならそんなこともあり得るのかもしれないけど、女性は友情＜恋愛の傾向が強いから、友情が続くのはムリなのではないかな。私も友人と同じ人を好きになった事があります。お互い相手の気持ちは何となく気付いていましたが、それについて話し合うことはなく彼に対して別々に行動していた…という感じでした。で、結果私が付き合うようになり。友人とはそれ以来３人で会うこともなくなり、私から連絡するのも気まずく疎遠になりました。しばらく経ってから、共通の友達とその友人と一緒に会う機会があったのですが、彼に関して、遠回しな嫌味をチクチク言われました。友人を裏切ったとか、そういう事ではなかったので友人も仕方がないという気持ちでいたと思うのですが、でもやはり割り切れない思いがあるのでしょう。彼と付き合う様になった方の立場から友達に戻りたいと言っても難しいのではないかな…。

トピ内ID：0770356024

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お友達の気持ちを考えたらね、

😉

熊

2010年02月16日 11:56

まあよくこんな都合のいいことを考えるなぁと思います。Ａさんは、恋に破れ、その恋敵に何も無かったみたいに今までと同じように接してと近づかれ、さぞ情けない、やり切れない思いでいっぱいでしょうね。人見知りな所があって同性の友人が少ないから、今まで通り友達でいてくれって・・・・。自己中心的とはあなたのことです。一年たち、失恋の傷は癒えて、今では、あなたのその無神経さにお友達も爆笑しているかもしれません。

トピ内ID：8624744354

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Aさんの問題だから、主さんは何もできない

💋

苺実（まいみ）

2010年02月16日 12:23

これって凄く難しい問題ですね。広い世の中で、せっかく巡り会えた友達も大切。自分に好意を持ってくれている彼も大切。恋愛というのは、複数の人間が同一人物に恋してしまうなんて事は当たり前。それに関しては、何ら引け目を感じたりする必要はありません。あなたは堂々としていてください。そうでないと、あなたを選んだ彼が傷ついてしまいます。 Aさんが音信普通にしているのは、Aさんの心の問題です。主さんの問題ではありません。 Aさんは主さんに会うのがつらいのでしょう。その気持ちはわかります。人間だから仕方ありません。 Aさんも、気持ちのコントロールができない状態なんです。でも、恋愛熱はいずれ冷めます。 Aさんが彼に対する想いが冷めるときは、必ず訪れます。そのうち恋愛感情がなくなれば、元通りの友人関係に戻るタイミングが訪れます。それは、Aさんしだいですが。主さんはお辛いでしょうが、Aさんから連絡を絶っているのならばどうしようもないですね。しかし、価値観が似通ったお友達なんですね。どんな道であれ、みんな幸せになれるといいですね。

トピ内ID：8585146867

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トピ主です、レスありがとうございます。

😣

ベアトピ主

2010年02月16日 12:23

トピ主です。レスありがとうございます。質問にお答えします。＞どんな風に交際がスタートしたのか。＞どういう風に報告したのか。「お互いに遠慮せずアタックしよう」とは言っていたものの私はAほど積極的になれず、諦めていた矢先の彼からの告白でした。 Aは告白はしてないものの、飲みやドライブに誘ったり毎日メールしたり積極的にアタックしていました。（彼はやんわりと断っていたそうです）彼の告白は泣くほど嬉しかったのですが、彼と付き合ったらAとは今までのようにはいられないかも…と思いました。でも私が逆の立場だったらと考えると、悔しくて悲しくてずるいって思うけど、でもお互い隠していた訳ではないし真剣に恋をした結果なので、受け入れて新しい恋を探すしAもきっとそうだろうと思い、彼の告白にＯＫをしました。 Aには翌日、告白されOKしたと電話で伝えました。「そっか！でも今手が離せないから、後でかけ直すね」といわれたきり音信不通です。受信拒否とかはされてないだけいいのかもしれません。私は彼もAもどちらも大好きで失くしたくなかったんです。わがままでした…。

トピ内ID：9107960126

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レス読みました…

😢

ベア

2010年02月16日 15:49

Aにもう連絡を取るのはやめます。今は彼に愛されてとても幸せ。いつも一緒にいてくれて大事にしてくれて。なら、それだけでいいはずなのに。どうして会いたいのか自分でも分かりません。 Aがいない世界がどこか寂しい。彼に愛された上に友情も望むのは我侭だと分かってはいるけど、Aから言い出した「恨みっこなし」発言だったから…それを信じた私は馬鹿でした。私がフラれた側ならそれでもAと友達でいたいと思うけど、Aはそうじゃない。私は男友達は多いけど女友達は少なく、Aは逆でした。私には貴重な女友達でもAには私の代わりはいくらでもいると思います。二人で片思いしてた頃「負けたくないけどもしAが上手く行ったら私はスッパリ諦めよう」と思ったのは本当でした。Aの彼への猛烈アタックに焦ったりもしたけど、今思うと恋愛にはAより優越感があり、だからそんな呑気な事考えられたのかもしれません。嫌なトモダチだったなぁ、私。だから綺麗事なしに自覚します。私はAを犠牲に彼を手に入れた。彼に告白されて泣くほど嬉しかった。今選択を迫られても彼を選ぶ。だからもう、Aの存在は忘れます。

トピ内ID：9727596831

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その友達も

🐶

もも

2010年02月16日 15:49

どういう交際の経緯かもあるけど、男に選ばれなかった女はやっぱり惨めでしょ。似た経験ありますが、その友達は今頃対抗して合コンだのなんだのしてるんでは…。彼はあなたを選び、あなたは彼を選んだ。そのお友達に比べて何倍も幸せじゃないですか。女の友情は脆いし友はどうにでもなりますが愛する人はそうはいきません。彼を大事にすべきです。

トピ内ID：7173377405

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理性や思いやりはないのでしょうか？

nkmr

2010年02月16日 15:21

友人と同じ人を好きになる事もあるかもしれません。だけど、そんなにＡさんが大切な友人だったのであれば、その男性と付き合うのは辞めるべきでしたね。あなたが彼と付き合う事によって、こうなるかもしれないという事くらい想像できませんでしたか？もし、こうなった時は、しつこく連絡をしないという事があなたができる最善の事だという事くらい悟ったらどうですか？では、お尋ねしますが、彼が「ごめん、Ａと付き合う事になったから」と言われて、あなたは彼やＡさんとこれまで通りに付き合えますか？もう少し他人の気持ちに敏感になったほうがいいと思います。

トピ内ID：9091012664

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仲直りしたいという理由が自分本位すぎるような。。

フォウリー

2010年02月17日 10:43

>私は人見知りな所があるため同性の友人が少なく、Aはケンカをしても仲直りでき、何でも話せる友人だったので >出来たら時間がかかってもまた元のように戻りたいです。これは相手の気持ちを考えなさすぎでしょう。自分の都合しか考えてないですよね。人見知りなところがあるから同性の友人が少ないわけではないのでは？人見知り＝ワガママであることを自分に都合よく言った言葉…ってことはないですか？

トピ内ID：9477467341

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2度目です

あお

2010年02月18日 10:53

レス読みました。大事な大事なお友達だったんですね。 Aさんも、あなたのことは大事なお友達だったかもしれませんよ（本心は、面識もない私にはわかりませんが）失恋って引きずります。私は10年近く引きずったことがあります。 Aさんが新しい恋をして、あなたの彼のことを吹っ切ったとき、ふとあなたを思い出すことがあるかもしれませんね。友達の代わりは、いるかもしれませんがあなたの代わりはいません。ヘタな慰めかもしれませんが彼女にとってあなたという友達は、あなたしかいません。だから、お友達があなたに会いたくなるときも来るかもしれません。待ってみてください。それこそいつまでも、の気持ちで。そして、彼を大事にしてくださいね。

トピ内ID：8201671138

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