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育児を語る資格、子に見せる背中…違和感ある方

レス132
（トピ主 13 ）
🐤
子持ち兼業
子供
育児トピ紛糾していますね。
でもおかげで自分の育児観を考える機会になりました。

夫のお給料でも生活はできるが、自分の仕事（医療系）のために働いている母です。
でも、どんなに叩かれても平気です。
散々悩んだ末の決断で、自分が納得しているから。

専業の方は、夫が働くことに反対とか、理由があっても、最終的に「自分が」それを選んだから専業なわけで。
子どものために、も同じこと。「自分が」そうしたいと思ったからですよね。

兼業の方も、仕方ない事情がある場合、仕事も大事な場合、いろいろあっても最終的に「自分が」選んだから兼業なわけで。

もっと自分の選択に自信と責任を持てば、と思います。
ベストかは分からなくても、その時の自分にはベターな選択だって。
その上で、自分の選択によって周囲にどんな影響があるか、
不安を誰かを否定して解消したり、目を逸らしたりしないで
正も負も受け止める覚悟を持って育児、人生に？臨もうよ、と。

でもまぁ、親の選択と、子ども自身の意向はまた別もの。
親がいくら子のため、と思っていても、それが実際子どもにどう届いているかは分かりません。
どんなに子のことを考えていても、親の心子知らず、で
結局子から見たら親の自己満足になっている部分もあるかも。
でもそれがいつも悪いわけではないと思います。
親と子は別の人間だから噛み合わないことがあって当たり前。
悲しい思いをさせることがあるかもしれない、自分は完璧な親ではない、という前提で、
だからこそどんな立場の親も、子の気持ちに注意して、自分の考えを伝えたり、気持ちを共有しようとすることが大切だな、と。
この辺、専業の実母を反面教師にしてます。

幼少期に親がそばにいたかという単純なことより、
もっと親の内面の子どもへの意識の方が重要、というのが現時点での結論。

みなさんの育児観、サラリと語っちゃってください！

トピ内ID：7555467482

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トピ主よ、それは違う

041
パトリシア６９
>幼少期に親がそばにいたかという単純なことより、 もっと親の内面の子どもへの意識の方が重要、というのが現時点での結論。 そんなに都合よく子供が理解してくれるものでしょうか？ 大人の女ですら、愛情の確認をしていないとすぐ不機嫌になったりするじゃん。 心で通じていれば大丈夫なんでしょ。

トピ内ID：7710395248

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まわりくどいようだが

🐱
かなえチッキン
結局トピ主は、育児が面倒くさいだけでしょ。 屁理屈並べずに、育児放棄ですと言えば分かりやすいのに。

トピ内ID：4490702939

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そうなんです

041
ルーシー
兼業主婦の激務の母に育てられた現在専業主婦の娘です。 トピ主さん、その通りです。 親の選択以下、激しく同意します。 私の場合、兼業の母を反面教師にしています。

トピ内ID：5303132237

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育児とは価値観のリレー

😀
Smily
私は様々な育児トピを見ながら「育児」の定義が狭いなあ、と思います。 確かにオムツ替えたり、食事の世話をしたり、公園で遊ばせたり、というのはすごく大事なことです。そして毎日それを続ける事は大変なことです。でも、そういう身の回りの世話を保育園に外注することは、決して育児そのものを外注したことにはならないと思います。育児って、１０年２０年かけて子どもと向き合って、どんな大人になって社会に出て欲しいのか、基本的な価値観をリレーしていくことなのではないでしょうか。 その価値観を行動をもって示すのが、子どもに背中を見せることだと思っています。

トピ内ID：4221796205

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自信を持ったら間違っていると思ってる

🎶
カラフトオオトカゲ
何であろうと語れるような人間じゃないです。 ただ、相手のあることで、生死に関わること以外で、「これが絶対だ！正しい！」と言い切ってしまう自分になったら、誤りだと思っています。それは自分を客観視できないということだから。 親の立場で子育てを発言するトピは、実はあんまり、見ても身に付かないことが多いです。 かつて子どもだった大人の立場から、親の子育てを発言するトピは、切ない。親としての自分の心に染みつきます。

トピ内ID：5123011835

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横で申し訳ありませんが

🐱
エヴェレット
自ら選択した立場に誇りを持つことはその通りだと思います。 でもこの一文 ＞この辺、専業の実母を反面教師にしてます。 反面教師にする部分は専業というシステムに対してですか？実母さんのパーソナルな部分ですか？こっそりミスリードを誘っているようにも思えます。 「あなたのためにお母さんはおうちにいるのよ。」 「あなたのためにお母さんは働いてお金を貯めているのよ。」 どちらも子供が言われたら同じくらい重い言葉だと思います。 育児トピで中立を騙りながら違う立場の人を叩いているレスをときどき見るのでこの一文がとても気になりました。

トピ内ID：2050219312

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WMどうしの叩き合い、すごいですよね～

❤
kana
保育園トピを３つほど見ました。 働くママ、あるいは「働きたいけど保育園に入れない、仕方なく専業主婦」どうしの、いがみあい、足の引っ張り合い、すごいですよね。 怖いです～。 はじめから専業主婦と決めているママどうしは、リアル世界で毎日一緒に子育てしていますが、とても仲良しですよ～。雨の日も晴れの日も、毎日ニコニコと世間話して、育児の悩みを分かち合い、笑い飛ばし、お互いの子を我が子のように可愛がり叱り、助け合いながら育てています。 家計のために働きたいけど保育園に入れないママさんたち、そんなにカリカリするなら、はじめから働かなくてもいいような男性と結婚するか、トピ主さんのように保育園に入りやすい職を手につければよかったのに～と、不思議な目でトピを眺めました。 時にはのんびりお茶のみながら新聞読んで、ママ友と英会話教室やテニスサークルして、オリンピックをライブで見て。こういう生活をあえて選ばない人は、すごいと思いますが、なりたいとは思いません。

トピ内ID：2710344859

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子供が第一だって

041
morimori
　行動できちんとしめせれば専業でも兼業でもいいと思います。 　 　私の父はいわゆるモーレツ社員、母は教員で家に仕事を持ち帰ってやるほど二人とも仕事に没頭していました。保育園→小学校（学童）というコースでしたが今思えば両親は「親がいない時間、誰かが子供の面倒をみてくれればいい」という思いで「自己責任で教育していく」という考えが薄かったように思えます。 　 　家族旅行に行ったり子供会のキャンプなどの「体験」は多かったと思いますが、誰でもが幼いころに教えてもらったであろう日常の事のいくつかを随分成長するまで知らなかったことには自分でも自分の家庭にびっくりしました。 　私は今子供二人の母で、専業主婦です。特に専業主婦にもこだわりはありません。専業主婦でもルーチンワークのような毎日に子供のことより自分の息抜きを求めて「子を育てる」を忘れてしまうときも多いです。 　「我が子が充実した人生を送れるよう自立した人間に育てる」という初めて妊娠した時の志を忘れずにいたいです。

トピ内ID：5177396416

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専業ＶＳ兼業でもオジサンが立てた場合もある

041
パトリシア1972
ああいうトピって本当に主婦が立てたんじゃないのも含まれてる気がする。 私としてはみんな違ってみんな良い。 だから、いいじゃん働きたい人が働いて 専業になりたい人は専業で。 って感じです。 育児では 時間より中身ではないかと。 いくら長い時間一緒にいても 中身がなければ意味がない。 と言うわけでございます。

トピ内ID：9495896519

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適当に、適当に

🙂
ぶーこ
２児の母、ワーキングマザーです。 働く必要があるわけではありませんが、非常に理解のある職場、やりがいのある仕事でワーキングマザーの道を選びました。 子供も保育園で大変楽しく過ごしていますし、週末は一緒に習い事をしたり遊んだり、「育児が仕事の息抜き」「仕事が育児の息抜き」とバランスが取れていてありがたいです。 私の母も専業主婦でしたが、子供の教育、しつけに執着しすぎ、いらいらカリカリしていました。そういうタイプの女性は、自分の仕事を別に持ったほうが子供に過度のストレスを掛けずちょうどよいのかなと思います。 子供への関わりは時間の長短ではなく、子供の思いにどこまで寄り添えるか、ではないでしょうか。それが仕事しながらでも出来る方はＷＭでも大丈夫でしょうし、時間を掛けたいという方は専業主婦を選ぶのでしょうね。 ところで専業兼業の議論が出るたび不思議なのですが、別に働けとか専業になれとか誰かに強制されたわけでもないのに、どうして別の選択をした方を非難するのか意味がわかりません。自分は自分でベストの道を選べばよいだけだと思うのですが・・・。

トピ内ID：1290424248

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昔のヒトはえらかった

🐤
いんこ
「子は親の鏡」 「育てたように子は育つ」 「親の心子知らず」 「三つ子の魂百まで」 「子はかすがい」 本当に、昔のヒトはまったくもって正しい。 育児中は先人達の知恵に 「こういうことだったのか！」と 目からウロコを落としまくり、感動する日々でした。 昔から言われてることを、自分の体験で再発見、 アタマで再構築、そんな感じで。 エキサイティングですねえ。面白いですねぇ。 「目に入れても痛くない」も 娘のおかげで実感できました。 若い頃はそりゃアリエネェー！と 思ってたんですが(笑) 本当にうまいこと言うな、と思います。 座布団百枚。 きっと今後は 「とんびが鷹を産む」 を期待しつつ、ゆるゆると 「老いては子に従い」 「背負うた子に教えられ」と 年老いていけたらいいと思います。 いやぁ、日本人でよかった。

トピ内ID：4634092174

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同感です

041
錦秋
紛糾トピ、兼業母としてとても悲しい気持ちで読みました。 専業でも兼業でも、だれもが子供にとっては大切な、たったひとりのお母さん。 幼少期に働いているというだけで、どうしてあそこまで他人に攻撃的に非難できるのでしょうね。 親の背中を見せてさえいれば（親が好き勝手な理由で過ごしていて） 子に理解されるとは思っていません。 でも、「子のため」だけでなく、「自身のため」の生き方を考え、その中に働くという 選択があってもいいのではないかと思います。 働く＝子とのコミュニケーションや愛情の欠落とも思えません。 子に望むのは、自分の好きな道をゆき、自分の力で歩いていける人間になって欲しいということ。 背中を見せる＝利己的になるということではなく、自分自身も「幸せであった」と迷いなく言える 人生を歩むことだと思っています。 時間的な欠落を埋めるための努力は精一杯します。 子を愛しているという気持ちは一点の曇りなく誇れます。 子に対して嘘のない人生を送りたいと。 主さんのおっしゃるとおりだと思います。専業の方を否定するつもりもありませんが、 私も専業の実母を反面教師にしています。

トピ内ID：0233658095

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私が突然いなくなっても

🐷
花ちゃん
困らないように色々出来るようにしたい。 これが私の育児感です。 私は持病を抱えながら兼業主婦してます。 経済的な理由で働かざるをえなくて、自分の希望ではありません。 体力的にも自信がないので、長生きできないかも…と言う不安があるため、万が一私がいなくなってしまった後の子ども達のことを考えてしまいます。 周りからはかなりスパルタで放任してる母に見えるようです。 自分に自信が無いので人に何か言われると落ち込みます。 「自分で決めた事だから」と言い切れる姿、素敵だと思いました。

トピ内ID：0134966919

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子供はかわいいけど、　育児は嫌い

🐤
匿名希望
生後半年より保育園に子供を預けずっと働いてきました。 子供はかわいく、もし子供の命を救うためなら自分の命をあげても助けます。 でも、育児は嫌いです。 勝手といわれても、もう二度としたくありません。 私の人生の中では一番しんどい事です。 今は子供も18歳で育児のあらかたは卒業しましたが、お腹の大きい妊婦さんや赤ちゃんを連れたお母さんをみるとほほえましくもありますが、これから大変だなという気持ちが強いです。 オムツも保育園でとってもらい、本も保母さんに読んでもらい、散歩も連れて行ってもらい、本当に保育園にはお世話になりました。 育児の大半を保育園ですませた娘ですが、これがまたよくできた子で、おっとりした朗らかな性格に育ちました。 おしゃべりで学校のことなんかを毎日話してくれます。 人と争うくらいなら自分が我慢したほうがよいという性格なので、学校では絶対言わないお友達の愚痴も母である私には言ってきます。 こんな母親からよくもまあこんな子に育ったものだと感謝しています。 こんな私はやっぱり母親失格ですかね。

トピ内ID：8684308261

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子どもは親を否定する

☀
スムーズ
専業だろうが兼業だろうが子どもが大人へ成長していく第一歩は、親を否定する事ですよ。一人の人間どうしとして、親が子どもにしてやれる事なんかない。自分の生き方を見せるだけですよね。じゃ我が子よ、あなたはどう生きますか？ってね。私をこえて行って下さい。 夫は亡くしました。子どもは三人です。思いっきり働いてますよ。

トピ内ID：7647181544

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横ですが

041
うへえ
kanaさんって、ちゃんとトピ読んでるのかなあ。小町読者としてはすごく疑問だなあ。 小町では、一部の専業主婦の方々の兼業主婦たたきがものすごいってのにねえ。 「子育てを語るな」とか「自分の姿に酔うな」とかね（笑） 兼業主婦同士がたたきあってるのなんか、まずお目にかかりませんね。 あと、たたきといえば、専業主婦が、男の人から叩かれてるのをたまに見ますね。 まあ、専業だろうが兼業だろうが、ほーんと、どうでもいいし、興味ないというのが私の正直な感想ですね。 世の中の大部分の専業・兼業の方もそうだと思います。自分の人生を生きるのに精一杯ですよねえ。 人の生き方に首つっこんであーだこーだ否定するのは、小町だけの現象なのかもなあ、と、生温かく見守ってます。

トピ内ID：8259229295

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トピ主です。レスありがとうございます。

🐤
子持ち兼業 トピ主
つらつら思ったままを述べたトピに、レスをいただいてありがとうございます。 皆様にまとめてのお返事ですみません。 １つ補足です。 本文中「反面教師」としたのはあくまで自分の実母についてのみであって、専業の方を責めたいのではありません。 専業の母に育てられても心の交流がなければそれもとても寂しかった、というイチ元子どもとして入れた一文です。 それぞれ自分の人生経験があって、それが育児観につながっていると思うので、 私個人のバックグラウンドとして受け止めて頂ければ、と思います。 皆さんのご意見、ウンウンとうなづきながら読みました。 昔からの格言、うーん確かに！と納得すること多いですね。 自分がいなくなっても子どもが困らないように、という花ちゃんさんのレスは考えさせられました。 ご自分の体のことも大変なのに、心配なのは先々のお子さんのこと、何よりお子さんを思う気持ちが伝わります… 一人一人見ていくと、ひとつひとつの考え方に理由があって、簡単に専業は、兼業は、と言えないはずなんです。 それを言いたくて立てたトピでもあります。 引き続き、ゆるりと立場関係なく、語っていただければ、と思います。

トピ内ID：7555467482

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育児観ですか・・・

041
真剣ジャー
うーん。 大した育児観はありません・・・ ただ、子供（とくに乳幼児）に大人の屁理屈は通用しない。 子供の子供時代は一度だけ。 ということだけは肝に銘じています。 あと、子供には 『よそ様にわがままを言うな。わがままは家で言いなさい』 と言っています。 わがままも、ダメなときはダメといいますが。 育児を語れるほど、どうだと見せるほどの背中もないです。 平凡な母ちゃんです。

トピ内ID：4316642845

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スムーズさんに同意

🙂
専業主婦A
子供は親を否定する、に同意です。 昭和ひとけた生まれの母は、同時はとても珍しかった 働く母に育てられ「私は子供に寂しい思いをさせたくない。」 という思いから、専業主婦になる選択をしました。 それで、私はどうしたか…というと、働く母でもよかったけれど、 条件が揃わなかったので専業主婦です。何が何でも仕事を続ける という強い意志はありませんでした。ただ、小学校高学年のころに いつでも家にいる母に重たさを感じていたのは事実です。 子供って勝手なものですよね。 働く母に育てられた母は、よそ様の家庭のお母様に比べて、 「正しい暮らし方」を知らないな～。と子供心に思ったのも事実です。 今でも、母はそれで苦労している面があります。 こうした母に対する否定的な視点も、やはり子供は親を否定することに なるのでしょう。なるべく、そういった考えに囚われずに子育てして いきたいものだな…と思います。

トピ内ID：4749617969

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育児なんか語る気もない

041
Ｋ谷
他人に評価してもらったってどうしようもない。他人に認めてもらったって批判されたっってどうしようもない。 育児は子供と親との問題だもの。 自分の育児は成長した子供が評価してくれます。それ以外は必要ないです。 そんなわけで、私はいずれも兼業主夫である実母と義母を師として兼業をしております。（義母に育てられたわけではありませんが、夫を見ていればわかります。尊敬してます） 専業を否定して兼業を選ぶのではなく、兼業を肯定し兼業を選びました。 あとこれは余計なことですが、私からしてみれば自分と違う立場の人を叩くトピは、量も質もどっちもどっちで小町に存在すると思いますがどうでしょう。 兼業は専業を、専業は兼業を。 妻は夫を、夫は妻を。 嫁は姑を、姑は嫁を。 彼は彼女を、彼女は彼を。 これって、小町ならではという部分もあると思います。まさかこれを世論と勘違いする方がいまさらいるとは思いませんが・・。 いいかげん気が付かないのかなあって思います。 育児なんか語る気もないけど、もう少し違う立場を尊重できないものかと。

トピ内ID：6018062654

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子供の立場から1

041
頑張れ、おかあさん
前回のトピで預けられた子は攻撃的になりやすいという アメリカでの研究結果を紹介させて頂いた者です。 ”統計上はそうでも全員が悪くなるわけではない” 正論だと思います。でも政府が大きな予算を使って科学的に検証したものを ここの皆さんの個人的な経験（”ウチの子は保育所で育ちましたが問題ないです”等） で覆そうというのは無理があるのではないでしょうか？ 例えば”外国人が増えると犯罪が増える”という統計を見せられれば ”でも私の知り合いの外国人はみんないい人だよ”って言いたなるのもわかります。 でもそんな事を言っていても何の改善に繋がらないでしょう。 ”長時間預ける事は子供に悪影響を与える可能性がある。じゃあどうすればいいのか？” を考えて行かないと。 ここで自分は大丈夫だった、ウチの子は問題ない、だから保育園児は全員大丈夫、というのは あまりにも乱暴だと思います。 また専業主婦が新しい概念と云うのは知っていますが 昔は男女共に自宅、若しくは家の近所で働いていて現代ほど子供と離れていたわけではないと思います。

トピ内ID：5188811259

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子供の立場から２

041
頑張れ、おかあさん
あと前出の調査結果を持ち出すと ”ただでさえ大変なワーキングマザーにもっと罪悪感を感じさせるのか？” という方もいますが ワーキングマザーは大人なんですから ”子供を預けて働くと肩身の狭い思いをする、もっと理解して欲しい” 等と主張ができますが 預けられる子供は預けられるのがイヤ、保育園の環境がイヤでも主張ができないんですよ。 また子育ては時間ではなく質だ、密度だという方もいますが 子供は最低10時間寝て、10時間保育園で過ごして、残りたったの4時間ですよ。 そしてこの4時間には着替え、入浴、食事などもこなさなければなりません。 時間の余裕がないと質も悪くなるのは当然ではないでしょうか？ 密度って子供と一緒にいる間は早口で本を読み聞かせ、 ずっとくっ付いて離れない事を言うのですか？ 我々現代人は子供を使った壮大な実験をしている事を自覚すべきだと思います。

トピ内ID：8562196526

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育児に正解はありません

🐤
どんと
妊娠した時から母となるわけですが 誰もが不安はつきものです。 年齢や環境、同じ人はいません。 比べる事など出来ません。 私の子供は２人いて成人していますが これから就職、結婚など悩みは尽きないです。 （子供はもうほっといて・・と言いそう） 我が家に生まれてきてくれて幸せだったのか？ 怖くて聞けません（汗） 実親に対しては決していい家庭環境ではなかったですが この年にして親の背中はあったかいと思えます。 感謝しています。 ありがとうって今更言えない、、。 介護はお任せくだされ。

トピ内ID：8065276994

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いろいろ言いたくなるのは

😉
共稼ぎ妻
職業観・育児観に関しては、「適当に、適当に」のぶーこさんに同感です。精神的バランスが一番だと思っていますし、それが子供にも影響を与えると思います。 最近のいろいろな形での専業vs兼業トピの一部発言には、「自分で選べなかった」あるいは「自分の選択に自信が持てない」方々の不満や焦燥感が表れているような気がします。 ・自分では専業主婦を望んでいるのに、経済的理由で働かなくてはいけない人 ・逆に、自分は働きたいのに家族や周囲の反対、保育園事情等々で働けない人 ・働いていても、仕事と家庭の両立に疲れている人 そもそも自分の選択やその結果に満足している人は文句を言ったりはしないでしょうし、何らかの問題を抱えているから正当化しようとしたり、意見したくなるのでしょう。 最後に、私自身は専業主婦の母を見て育ち、経済力を持たないと離婚する自由もないんだなと痛感しているので、自分は一生働きたいと思ってます。 子供には、自分の生き方を自分で決められるような判断力と適応力を持って欲しいです。 そのために、選択肢の多い社会環境を作っていきたいですね。

トピ内ID：6752959190

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さらりとゆるりと

041
一人娘の母
専業主婦です。 トピを読んで、子供が母親になった時に >専業の実母を反面教師にしてます。 と言われないような「お母さん」でいたいなぁとゆるく思いました。 でも言われちゃうんだろうなぁ（笑） まぁそれも人生。 私は私らしく、娘の母でありたい。それだけです。 語れるような育児観は無いです。 「これだから専業主婦は！！」と叩かないで下さい。 たぶん私だけだと思うので。

トピ内ID：6713938601

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そうですね～とにかく自分以外の人の立場も尊重出来る様に

❤
sarasa
していけたら一番良いのかなあ～ 夫以外の親族は皆結構なアレルギーもちなので（お爺ちゃんはある薬でアナフィラキシー起こします） 3歳までは添加物、農薬に気を付けたくて保育園は行かせませんでした。 今の所、一度添加物？原因の軽い蕁麻疹が一度出ただけかな？ それと、私も鍵っ子だったので、自分の子供に寂しい思いをさせたくなく、 在宅兼業を選んだという経緯もあります。義父母とも同居。 で、肝心の子供はと言うと、必ず誰かがいる生活で 精神的な逞しさを感じられず、私は時々イラっときます。 私はこんな事で寂しがらなかったし、泣かなかったのに、と。 義父母がいなかったら、またちょっと違っていたかもしれませんが ちょっとくらい離れている時間はあった方が良かったかも？… と幼稚園に入れるまでは度々思っていましたね。 自分の子供時代は寂しかったけど、本の虫で博識だった母（尋常小学校卒）は私の誇りで、 今にして思えば社会に出た時の心構えや、人としての道等 とても大切な事を一杯学ばせてくれたなあ、と。 （一旦勤めたら何が何でも3年は我慢して勤め上げなさい、 いつもいつも自分だけが正しいと驕っていてはいけない、等）

トピ内ID：1321283376

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頑張れ、おかあさん様

041
かごめかごめ
頑張れ、おかあさん様はその研究結果を信用できると判断した、だから自分は我が子を預けない。 それで十分なのでは？ なぜ他人にも認めさせようとするのですか？

トピ内ID：3935075487

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頑張れ、おかあさんさんへ

041
ゴロゴロ
アメリカの事例もよろしいですが、もっと足元も見ましょう。 自国の政府もそれなりの予算を使って、別の観点から研究成果を発表していますね。 現代人うんぬんのくだりも、既にその実験は近代人の手垢がいっぱいついています。 子供を預けて共働きがスタンダードな共産圏の人々はみんな攻撃的ですか？ その他お書きになっている細々したことは、それはあなたの想像でしかありません。 子供の発想とは考えられない子供の主張も、非現実的なタイムスケジュールも。 特に早口で本の読み聞かせの部分では、思わず紅茶を噴きそうになりました。 失礼とは存じますが、小さな子供に読み聞かせをした経験ありますか？ 表題を「子供の立場から」ではなく「専業母の立場から」にした方が 本文にぴったりハマると思われます。 あなたのハンドルネームも「くたばれＷＭ」に変更すると これまた、あなたの主張にぴったりです。 この２点を、ここに謹んで提案させていただきます。

トピ内ID：3653442723

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横ですが、スムーズさん。

🙂
みなづき
ものすごくスッキリしました！ 家庭の事情から、母は私を生後6ヶ月から保育園に預けて働いていました。 母の中には私をかわいそうに思う気持ちもあったようですが、私は真っ直ぐ育った方だと思います。 私は、明るくて面白い母が大好きでした。 友人からも「みなづきのお母さんって面白いから好き」と人気のあった自慢の母です。 それなのに、大人になり、社会人になり、私自身も母親になって、母の発言や行動を否定したくなることが増えました。 母がすべてが正しいわけではないと思うようになり、衝突することも増えました。 でも、それって自分が成長した証だったんですね。 そんな母に、子供の頃からずっと言われ続けたこと。 手に職をつけなさい。 私も今、３児の母です。 反発したい部分も多々ある母ですが、このように導いてくれたおかげで、今後夫に何があっても子供を路頭に迷わせる心配はありません。 アメリカの研究結果なんてどうでもいいです。 働いていても真っ直ぐな子を育てられるなら、そういう子育てをしようと努力するだけです。

トピ内ID：6216099653

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文字で語り合うのは無茶なこと

🐱
みんく
パソコン通信時代からネットをしています。 そのころから「文字でのやり取りは危険」というのが共通認識でした。 「昨日の野球、面白かったね」「そうだね」 こういう話なら、まだそれほど危険ではありません。 「昨日のあのチーム。最低。あの選手は大嫌い」 こんな書き込みが出ると、文字だけのやり取りでは収拾がつかなくなります。 なので、こういった場で「こういう生き方は良い」「悪い」と互いに書き込むのは無茶なことであると思うのです。

トピ内ID：4497800315

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