介護費用を家計から出していいでしょうか？

レス31

（トピ主 0 ）

🐤

のぞみ

2010年02月19日 11:12

話題

結婚1年目ののぞみ29歳共働き子供なしです。いまは夫婦2人で暮らしているのですが、父と祖父2人が他界していて、母(60代)と祖母2人(80代)がいます。父も母も私も一人っ子なため．．．親戚が少なく、母が遠隔地に住む両祖母の面倒を見るのはさすがに大変。母には母方の祖母（母の実母）の面倒だけ見てもらって遠隔地に住む父方の祖母を近い将来引き取りたいと思っています。祖母はお墓もある生まれ育った土地（近畿）に住みたいようですが、夫も私も職場が関東なので、タイミングを慎重にはかって関東に来てもらおうと思っています。（夫も祖母も一応同意している）祖母は年金をもらっており、貯金も300万円ほどあるのですが、歳も歳だし贅沢をする人ではないのでお金の心配はさせたくないです。今は月々の夫婦共通貯金以外はお金を自由に使えるので私の給料から食べ物や洋服などを送っているのですが．．．ここ2～3年で子供がほしい＆祖母を引き取りたいので金銭面のやりくりをどうしようか迷っています。夫婦の給料は夫婦（＆子ども）のものだから祖母分は私の独身時代の貯金(200万ほど)を使って別会計にすべきなのか、家計を全部預けてもらってやりくりしながら祖母分も負担していいのか？私としては1年程度の育児休暇で職場復帰を考えていますが子どもも祖母も仕事も何が起こるか分からない．．．のでどういう考え方をすればいいのかな？と悩んでいます。全員のお金を全部混ぜてやりくりすると、なにかあった時に大変そうだし、夫は仕事が忙しくて「よくわからないから提案して」といわれるので、どうしたらよいか．．．ご意見・アドバイスいただけると助かります。

トピ内ID：8631684478

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介護認定は

nanasi

2010年02月19日 16:45

引越しや環境の変化はストレス大で、認知症が進む恐れがあります。（今、現在その症状は無いのかと推察されますが）友人、知人が全く居ない、関西から関東への転居。大変なことだと思いますよ。身の回りのことが出来なくて、入居施設も無い状況なら早急に対処すべきですが…。介護認定は受けていらっしゃいますか？何らかの支援や介護が必要な状態なのでしょうか？

トピ内ID：3976973857

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まずは

😢

名無し

2010年02月19日 16:45

介護費用はお祖母さんに負担してもらう事が良いと思います。現実的には年金等の範囲内と決めたほうが良いのでは。おこづかいは貯金から。そうして生きている内にお祖母さんのお金はお祖母さんの為に使い切っていただくのが後がさっぱりしてよろしいかと思います。お祖母さんが持ってらっしゃるお金はお祖母さんの物ですからお祖母さんの為に使い切って何も問題ありません。それだけでは足りない分部をトピ主さんがどれだけ負担するか考えた方が良いですよ。

トピ内ID：7709310499

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難しいですね…

通りすがり

2010年02月19日 16:45

>夫は仕事が忙しくて「よくわからないから提案して」といわれるので、ご主人がすぐ「家計から出そう」と言わなかったのは、やはりこれが嫌だからじゃないですか？それで、「仕事が忙しくて分からないから提案して」と逃げているんですよ。男性はダイレクトにノーと言わない人が多いですよ。トピ主さんは今、生活費の半分を出して、残りを好きに使っているんですよね？その好きに使える部分からお祖母さまの費用を出すのがいいのではないですか？子供ができて収入が減れば、それはそのときにご主人と相談すればいいと思います。

トピ内ID：4708844533

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まずはよく考えて

紫紺

2010年02月19日 17:11

おばあさまを引き取ろうと仰るお考え、とても優しくて素晴らしいと思います。しかし、まずはよ～く考えて下さい。トピ主さまは、まだ新婚さんですよね。そこにおばあさまが同居となると、ご主人は本当に承諾して下さっていますか？面倒くさいことを申し上げますが、ご主人のご両親問題は、良いのでしょうか？（例えば将来同居しなくてはならないとか、そういう問題はありませんか？）それから、おばあさまは、お墓も遠く、お友達も全くいない地に来て大丈夫でしょうか？失礼なことを申し上げますが、高齢のかたが引越しをして離れた場所に住むと、いきなり認知症になったりする場合も多いのです。トピ主さまは共働きとのこと、知り合いのいない家に一日中いるというようなことは危険ですよ。（高齢者の施設などに、遊びに行くとか、そういうことがあれば良いと思いますが）お金のことですが、年金があるとのことですので、毎月決まった額を入れて頂いて、あとはご自分で管理して頂きましょう。後々問題になることが多いです。

トピ内ID：4261454737

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基本、年金の範囲内で。

うちのもも

2010年02月19日 17:11

私だったら「まず年金を使う、それで足りないのなら家計費から」という考えです。お金って冥土に持ってく為ではないです。今を生きる為に使うべきです。トピ主さんは、今後に備えて貯金すべきですが、お祖母様は今の生活をキープする為に年金なり貯金なりを使うべきでは・・と思いました。独身時代の200万円の貯金は、今後の何かの時のために取っておきましょう。良くあることですが、環境が変わったが為に老人性痴呆が進み、家庭内での生活が難しくなる事も有ります。近畿のお祖母様の家を引き払う前に、お試しでトピ主さんのお家で半年位一緒に生活できるといいんですが・・。個人的には、「夫婦の給料から各人の小遣い・天引き貯蓄を除き、残金は家計費として一括管理」するのが今後何か計画を立てるにしても、一番やりやすい（解りやすい）と思います。お祖母様の通院・ケアなどの費用は、別管理。一緒に買う事になる食費・雑費を分けるのは難しいと思うので、年金から1～２万円出してもらう。こんな感じでいかがでしょうか？他の方からも色々ご意見が出るといいですね。

トピ内ID：3152081179

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同居かどうかがポイント

🐷

春よこい

2010年02月19日 16:45

同居の場合、夫からすれば血の繋がらない人を扶養することになります。それを嫌がる人は少なくないため、世間一般には同居していても親の食費やユーティリティは親の年金から賄わせるのが一般的です。年金が足りないのであれば、貴方の結婚前の貯金か親または祖母の貯金を使わないと、夫が最初はよくても、2年、3年後に不満増し浮気や離婚原因となる人が多いからです。

トピ内ID：3513119644

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大丈夫ですか？

心配性

2010年02月19日 17:11

まだお若いのに、おばあ様と同居されるようとする主さんはやさしい方ですね。ただ、老婆心から助言させてもらえるならば、これから妊娠出産を考えていらっしゃるのであれば経済力以外に、かなりのリスクを覚悟でないと難しいと思います。主さんは実際の介護を経験されたり身近でご覧になった事がありますか？８０代とご高齢ですので、いつ体調を崩して全面介護が必要になるかわかりません。場合によっては抱えあげたり、支えたりと体力的にも精神的にも大変な事なのです。寝たきりにならなくても、通院に付き添いが必要になったりもします。妊娠されても、介護には待ったが効きません。主さん自身の体調も、妊娠したら思ってる以上に大変だと思いますよ。主さんの妊娠出産と介護が重なってお世話が出来なくなったときにどうするのか、そのような場合もちゃんと考えられてますか？そういう事を承知の上で経済的な事のみをご心配をされてるのであれば、生活費は基本おばあ様の年金で賄って、不足分があれば援助するくらいが一番無理がないと思います。

トピ内ID：9580250700

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よくご主人ＯＫしましたね

みかん

2010年02月19日 17:36

義母でも同居は考えるのに、義祖母と同居して面倒みるなんて、新婚の旦那様がよくＯＫしてますね。そのことは、ご主人のご両親も納得されているんですよね？もちろん。寛大なご両親ですね。私にはできないです。嫁にきたのに、実家のそれも祖母を引き取りたい面倒みたい同居したいという望みを聞いてくれるなんて、他にいませんよ、そんな奇特なご両親。ほとんどの親が自分の息子夫婦に自分の面倒を見て欲しいと思っているのに、息子夫婦が嫁の実家の援助ばかりしていることを認めることはできないです。こんなやさしい奇特な人と結婚されてよかったですね。というか、それだけ非常識な行動だということですけどね。（他では許されない）

トピ内ID：9061250129

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絶対無理

mada

2010年02月19日 18:03

それはダメでしょう。夫婦共働きなら別財布でやるべきです。あまり自分の勝手な都合ばかり押し付けたら離婚されますよ。もしどうしてもご主人にお金を出してもらう場合は、その分あなたが何かをするというギブアンドテイクの関係ができていれば別ですが。

トピ内ID：7598998843

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こういうトピを見て思うこと

ふしぎっち

2010年02月19日 21:38

正直ね、どうして女性が自分の身内の介護(世話？)をしたいから、同居を考えてるとか、近くに住みたいという意見をさらりと言えるのかってことなんです。まず夫がこんなことを言い出したら、多分｢優しい人ですね｣なんてレスはつかないです。だって自分の大事な妻に他人と同居して負担を負わせるんですから。たとえ元気な人でも同居するというだけで負担だ迷惑だって言いますよね。それに照らし合わせれば、トピ主さんはお金の問題だけみたいに思っていらっしゃるようですが、ご主人が同居することへの負担を何も考えてないのでしょうか。仕事で家にほとんどいないからいいとか、面倒は自分が見るからいいじゃないんですよ。それにお子さんもこれからなんでしょう。縁起が悪いですが、お子さんに何らかの障害があった場合は、どうされるんですか？簡単に職場復帰をと思っているようですが、障害があったり子供が病弱だったら、それどころではないかもしれません。ご主人が提案してと言ってるから、OKしてくれてるなんて思ったら大間違いです。あなたにとって家族は誰なんですか。

トピ内ID：8469420462

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昼間は誰が世話をするのか

みかん

2010年02月20日 11:59

いまは元気かもしれないけど、高齢で見知らぬ土地で友達もいない場合、昼間はテレビぐらいしかやることがないでしょう。もし昼間転んだり倒れたりしたら、そのまま起きられない、下手したら骨折するのが高齢の方の現実です。

トピ内ID：2738226599

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>ふしぎっちさま

紫紺

2010年02月20日 13:42

素直な気持ちで「お優しいですね」と書きました。これは、例え男性側が「おばあさまの面倒をみたい」と仰っても、同じように書きます。「やさしい」と書かれた心配性さまも、私も、そのあとの文章を読んで下さったらわかって頂けると思うのですが、決して同居を薦めておりません。むしろ、賛成しかねるというのが本音です。ただ、そのお気持ちが優しいなぁ…と思うのは、いけないのでしょうか。

トピ内ID：4261454737

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それはたぶん

からし

2010年02月20日 20:13

ふしぎっちさまそれはたぶん、＞（夫も祖母も一応同意している）＞夫は仕事が忙しくて「よくわからないから提案して」といわれるからだと思います。夫が既に同居に同意していて、お金に関しては「提案して」と言われているから。同居をしたがる夫が批判されるトピって「妻の同意を得られないが同居したい」とか「どうしたら嫌がる妻を説得できるか」とか「同居だけでなく妻に介護もしてもらいたい」という内容だからじゃないでしょうか。私（２０代既婚）は個人的には同居は論外だと思っておりますが、このトピに関してはトピ主さんと御主人が同意されているならそれでいいんじゃないかと思います。本題ですが、ひとまずお子さんの出産とトピ主さんの社会復帰を待ってからでないと、安定した結論は出せないと感じます。良いタイミングがあるとすればその時ではないでしょうか。何が起こるかわからないことだらけの変化の途中で高齢者の引越しは危険だと思います。

トピ内ID：1862331053

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張り切りすぎ

さくら

2010年02月21日 17:19

お金云々以前に、子育て＆介護って安易に聞こえます。え？あなた仕事するの？？？社会制度上やりくりができない訳ではありませんが、周りの不特定多数な他人様…迷惑だろうな。そういう方々と上手くやっていけますか？それより今、おばあさまは介護が必要な状態にはお見受けできません。引き取って結局、関東の施設利用になるのでしたら一人で自分の事が出来るうちは、生まれ育った土地で過ごさせてあげてください。旦那様は、非現実な話としかとらえてないからよくわからないと言っているんですよ。自分の都合だけで組み立てている夢物語に聞こえます。

トピ内ID：4564958980

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トピ主です1

🐤

のぞみ

2010年02月22日 17:12

みなさま、要領を得ないトピにれすありがとうございます！お一人ずつ返信できずにすみません。祖母はまだ要支援も要介護も認定されていませんが、去年と今年で2回転んで両手を骨折し、そろそろ心配だな．．．と思ってきたところです。足は大丈夫なので何とか独りで生活していますが。あと、主人の両親は長男夫婦と敷地内同居なので、しばらくは大丈夫と思っています。義両親も義兄夫婦も幼少時に祖父母を亡くしていて、「のぞみさんのおばあちゃんを大事にしてあげて！」と言ってくれるので助かっています。（甘えすぎないようにしないといけないですね）お金だけでは済まないというご意見、引っ越しで見知らぬ土地に来て認知症が進むなども教えていただいてありがとうございました。私自身が仕事をできる限り続けたいので、ケアマネージャーにお願いしてヘルパーさんをつけてもらうなどそれなりにお金がかかるなぁと思い正直金銭面ばかりを気にしていました。

トピ内ID：8602344327

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トピ主です2

🐤

のぞみ

2010年02月22日 17:12

私にとっての家族には．．．一人息子を亡くして孫1人しかいない祖母が含まれます。親の介護と違って、年齢差があるから延々と続く介護生活にはならないだろう、私も仕事があって、育休もとれるはずだし、体力もあるから必要に応じて頑張って稼げばいい．．．と思っていた部分もあったのですが、非常識・難しいとのご意見もなるほどと受け止めました。私自身の子どものこと（授かるか否か、元気かどうかも含めて）や祖母のこれからの元気さ、夫の気持ちも慎重に考えようと思います特に夫については、逆の立場になったとしたら「義祖母のことなんか放っておいたら」なんて面と向かっては言えないにきまってるので．．．どうしたいのか、何を大事にしたくて何なら妥協できるのか、慎重に話してみようと思います。特にお金については．．．同居することになったら祖母の年金・貯金を優先で使い、生活費を少しもらうという原則という考えていこうと思います。ありがとうございました。引き続き、お金にかかわらず同居・高齢者介護などご意見もらえればありがたいです。

トピ内ID：8602344327

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トピ主です3　追加質問です

🐤

のぞみ

2010年02月22日 17:31

たびたびすみません。トピ主のぞみです。夫もしくは夫両親、夫兄弟、夫兄弟の妻の立場として．．．私(次男嫁)がどのような行動をとれば/条件を満たせば嫁の実家側の祖母の面倒に労力やお金を割いていても「まぁ仕方ないよな」と思えますか？関係がこじれてしまうと何をやってもダメ・イヤとなることもあるでしょうが、今のところ、とりあえず問題なくやっています。まぁちょっと非常識な状況だけど○○で頑張ってるから仕方ないと思ってもらうには．．． ○○に何が入れば納得できるでしょうか？ ○仕事をして家計に負担をかけていない ○8割がたの家事をちゃんとやっている ○夫実家になるべく(盆暮れ連休など)顔を出している．．．など思ったのですが他に何かありますでしょうか？？

トピ内ID：8602344327

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トピ主さんだけでなく、祖母様にも条件が発生します。

🐴

おじさんＸ

2010年02月23日 10:55

（１）祖母様は、おとなしく暮らせる人でなければいけません。ご主人に１００％遠慮して暮らせない人は最初からダメ。自分が良いと思うことを、ご主人に進める人も最初からダメ。認知症になったら、迷惑掛けまくりになるから、この時点でアウトです。（２）夫婦の計画に影響を与えるのも非常に好ましくありません。祖母都合により、出産タイミングの調整が必要になるのなら、仕方無いの範囲を超えます。（３）祖母の面倒を見るために、ご主人に仕事を休んでもらうは、仕方無いの範囲を超えます。土曜日の病院の送迎も、はっきり言って面白くないでしょう。トピ主さんがやっても家族の時間が減るのですから。（４）トピ主さんが、祖母のために、専業主婦になることも、ご主人の収入次第ですが、仕方無いの範囲を超えます。ご主人にとって、祖母様は赤の他人です。一緒にいて楽しくなる存在ではありません。一言でいえば、迷惑が全くかからなければ、仕方無いと感じれるでしょう。ピンピンコロリでなければ、仕方無いの範囲を超えます。既に超えてませんか。ご主人に具体的にどこまで我慢してもらえるか話さないと駄目ではないでしょうか。

トピ内ID：8538036369

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私も祖母と同居してるけど

しんどいよ

2010年02月23日 11:55

精神的につらいです。トピ主さんのところよりもっと高齢なので、外出も家事もできません。身の回りのことは自分できるのですが、食事の支度ができないのが一番大変です。家にいて食事を作るのは気にならないのですが、家を空けるときは食事の用意をしていかなくてはなりません。休日に買い物に行くにも、昼食時なら食事を作っていくか時間をずらすなどしなくてはならず、今までのように身支度できたから行こうということができません。また、出先で予定外に時間がかかれば、切り上げて帰って来なくてはなりません。ひとつひとつは、たいしてストレスにはならないのですが、何年もこの生活が続くと思うと嫌になります。一日家を空けることができないので旅行にも行けません。子供ができたら、旅行も遠出もできないので、かわいそうに思えます。トピ主さんの祖母が身の回りのことができるなら、まだ同居はしないほうがいいと思います。

トピ内ID：3664065934

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頭で考えられる範囲の対策はしておく

通行人A

2010年02月23日 11:55

何かを始めるのは容易くても、止めたり、中断したりができないことは世の中多々あります。介護や子育てもその１つ。介護のためおばあさんを引き取った後で、「やっぱり無理」と匙を投げることはできません。子供も希望されているようですが、生まれてきた子の体が弱くて長期入院を繰り返したりする可能性もあります。そうなったら子供の世話で手一杯になります。旦那さんの親は同居みたいですが、折り合いが悪くてトピ主さんの家で同居したいと言ってくる可能性もあります。そうでなくても、長男夫婦が同居しているのだから費用面は次男がみろ、と言ってくる可能性もあります。２つ３つ重なる可能性は高くありませんが、どれか１つくらいなら起きてもおかしくないことばかりです。まず、最低限これらのことについて、もし起きたらどうするのかちゃんと話し合って下さい。ちゃんと話し合わないまま行動を起こすと、もしもの時ににっちもさっちもいかなくなります。極端に悲観的になる必要はないですが、楽観的すぎるのはダメです。

トピ内ID：9180984373

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嫁を使って親孝行（強化版）

ファミレス

2010年02月23日 17:12

結婚１年目で２～３年前から祖母を引き取りたいと考えていたというのが正確な情報ならば結婚前に言うべきことです。言ってましたか。小町的には同居はありえない。ましてや祖父母なら尚さらです。結婚を期にもありえない。しかも、結婚してまもなくなら詐欺と言われるレベルです。まさにタイトル通りです。嫁を使って親孝行（強化版）です。介護費用を家計から出すなんて発想はその典型です。と色々と書きましたが、意地悪ではなく意見です。解決策としては単純に収入が夫の数倍あるならいざという時もいいのではないでしょうか。仕事をして家計に負担をかけてないや8割がたの家事をちゃんとやるという意見は通常の夫婦関係の範囲内でしょう。また、子どもができてもできますか。正直○○だから納得はないでしょう。

トピ内ID：3794509048

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トピ主です4

🐤

のぞみ

2010年02月23日 19:58

引き続きのレス、ありがとうございます！結婚して数カ月で父が突然他界したので、夫やその家族に事前のお願いは全くしていませんでした。とにかく祖母が許容範囲を超える迷惑をかけないことが必要ですね。いまは、何かあったら私が祖母を養わなければという意識は強く、仕事を辞めることは考えていないですが、楽観的になりすぎず準備しないといけないですね。また、同居体験もありがとうございました。身の回りのことができる時期の同居はやめようという方向に考えがシフトしつつあります。あと、ファミレス様のご指摘でハッとしたのですが．．．私は夫の1.5倍くらいの収入があります。似た業界で私に専門職手当が乗るだけなので大した差でもなく、人にもしゃべったことはないのですが、夫両親がしばしば「のぞみさんが稼いでるんだから何の問題もない」というようなことを口にします。やっぱり、労力的にも時間的にも金銭的にも極力夫は当てにせず祖母を置いてもらえるだけで御の字、私が自力ですべてできるよう考えねばと思いました。

トピ内ID：1078110483

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体力には20代男性以上の自信がありますか？

う～ん

2010年02月24日 12:12

現実が全く理解できていないのでは？赤ちゃんは生まれて暫くはママのミルクですが、その次は手の掛かる食事が始まります。離乳食って予想以上に時間も手間もかかります。一度作ってみてください。それに、祖母様とお子様のお好みのお食事って、全く違いますよ。関西ならだし重視でしょうし、ご主人が関東人なら醤油ベースでしょう。ということは、食事は少なくとも2種類準備する必要があります。食事の味付けが変わる事もお年寄りには認知症発症のきっかけになります。仕事しながら離乳食と自分達の食事と祖母様の食事を作り続ける事ができますか？育児の大変な時期は期限付きですが、介護は終わりが見えません。認知症も現在の医学では発症したら完治しません。進行をゆっくりにするだけです。私は20代で7年親を介護したのですが、3年目で身体にがたがきてフルタイムの仕事と両立できなくなり離職しました。要介護者は次第に家族だけには我が儘言い放題になりハラスメントしてきます。貴方は介護を知らないようなので、1週間くらい有給休暇をとって施設で要介護度の高い方のボランティアしてから同居を考えてください。

トピ内ID：5397454167

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トピ主です5

🐤

のぞみ

2010年02月24日 15:34

介護の大変さ．．．確かにやったことがないのでわかっていないです。体力に自信があるので、あとはお金さえあれば子どもを保育園に、祖母をデイケアに、などで対応できると思っていました。ほうぼうに考えに甘い所があると認識しつつあります。体験談など教えていただいて、本当にありがとうございます。

トピ内ID：3503498952

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かなり難しい-1-

う～ん

2010年02月25日 10:26

保育園？　デイケア？介護認定を受けると、要介護1～5に分類されます。 5が最重症患者で、植物状態って言えば分かりますか？デイケアに通所できる人は、せいぜい要介護3くらいの人までです。要介護5になると下手に動かせないので、怖くて週に1回くらいしか行かせられません。要介護5は24hつきっきりで、介護する人は家から離れられないのですよ。だから、ヘルパーさんが来てくれている間に、自分の用事（家事、買い物、通院）をするのです。何よりも問題なのは、介護老人保健施設は要介護度には関係なく申し込み順です。何年家庭介護するのでしょう…。認知症になり夜間徘徊するようになったら、家族は寝られません。家族にかける負担はどういう報酬で支払うおつもりでしょうか？仕事なら深夜手当がでますよね？のぞみさんのお小遣いから、ご主人に時間外手当を出せますか？また、保育園は母親の社会貢献度によって、入園できる順番が決められます。最優先は、医師、学校教員、看護師という感じです。この中にのぞみさんの職業は入っていますか？入っていなければ待機児童＝育児休暇で家で育てろって事です。

トピ内ID：5397454167

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かなり難しい-2-

う～ん

2010年02月25日 10:26

一番心配なのは、お子様が要介護者をみて受けるショックです。介護って汚いですし、要介護者からハラスメントも受けるでしょう。お子様が数年後PTSD等を発症する可能性があるので、お子様と要介護者が接触しないように配慮しなければなりません。大人もハラスメントを受けて精神的な病気になります。介護うつって聞いた事ありますか？うつならまだ良いですが、PTSDになる人もいます。何れにせよ、精神科の病気は1年以上通院する患者もざらです。そうなると仕事も出来なくなるし、家事、育児も介護もサポートが必用になります。そうなった場合、ご主人の収入だけで生活できるのですか？若くても一度離職するとすぐには就職できません。私が良い例です。私は、現在33歳で、32歳の時に母が他界しました。大学院を出て専門職でした。今、同じ専門職で就活中ですが難しいです。介護が終わった後のことも、良く考えてください。あ、当然ですが、介護にかかる費用は家計から出してはいけません。要介護者の貯蓄とのぞみさんのお小遣いでどうぞ。これらの事全てをクリアできれば、同居できる可能性があります。

トピ内ID：5397454167

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現実的な事

🐷

ぐるる

2010年02月25日 15:53

みなさん同居しながら介護と育児は無理とおっしゃっています。貴方ができる一番現実的な孝行とは、ちょくちょくお祖母さんの様子を見に行く事と、要介護になった時に出来ることを今から調べておくことです。同居は無理でもお住まいの近くに入れる施設も調べておきましょう。子育ては親しか出来ないですが、介護はプロに任せましょう。

トピ内ID：8606136412

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よく考えて　　その１

😨

心配性

2010年02月25日 16:14

上でもレスしましたが、保育園とデイケアで…と簡単に考えられてるようなので、再び投稿させていただきます。順調な妊娠生活であっても、出産直後はどうされますか？産後は自分が自由に動き回ることもできないですから、トピ主さんの身の回りの世話をしてくれる人が必要なくらいですよ。ショートステイでは何カ月も預かってもらえないし、おばあ様も混乱されると思います。お子さんが生まれたら、今と同じペースで仕事するのは誰かのフォローなしでは難しいですよ。子どもは３歳を過ぎるくらいまで、信じられないくらい病気します。特に通園を始めて最初の一年は、免疫のない状態で集団生活に入るのでひどい時は一週間まるまる風邪で休みなんて事もあります。しかも、朝になって突然とか仕事に行ってる最中に熱で迎えの要請が入ったりと、急に休まなくてはいけなくなるので、かなり理解のある職場だったとしても、申し訳ない気持ちと子どもの看病で心身ともに大変で、当然お給料だって減ります。仕事の後、短時間で家事をこなし子どもの世話をするのだって簡単じゃないです。

トピ内ID：9580250700

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よく考えて　　その2

😨

心配性

2010年02月25日 16:14

デイケアを利用するにしても、今はケアマネさん不足で、信頼できる人を探すのだって大変です。それに、介護保険で毎日の利用は無理なのはご存知ですか？自分で動ける介護度２くらいだと週に二回がせいぜいで後は自費で追加になります。利用時間も早朝から夜までってわけに行きません。着替えや荷物の準備をして、９時頃にに迎えがくるまで一人放置になります。遅くても、夕方４時頃にはデイケアから帰って来ることになりますからトピ主さんが仕事を終えて、子どもを迎えに行って帰宅するまでも一人になります。毎日ヘルパーさんを頼んだら、それはすごい金額になりますからもう少し具体的に考えて、慎重に事を進められることをお勧めします。とても不思議なのですが、お母さんや、お姑さんはそういう大変さをアドバイスしてくれないのでしょうか？私が主さんの母親だったら、祖母の面倒は自分で見て主さんにはたまに手助けを頼む程度か最初から施設を視野に入れると思います。育児と介護の経験者からすると、トピ主さんの計画は無謀としか言いようがありません。

トピ内ID：9580250700

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トピ主です6　いろいろ考えました

☀

のぞみ

2010年03月01日 17:08

いろいろなご意見ありがとうございました。週末に自分でもいろいろと考え、夫とも相談することができました。結婚後、まだ父が亡くなる前は正直私にとって一番大事なものは「仕事」でした。夫も私も独り暮らしが長いのでお互い結婚を機に家事負担が減ったなぁと感じ、お互い仕事量を増やして専念したいねと話していました。母方の祖母が、皆さまが介護の実態として挙げてくださった症状に近く、要介護で精神的にも不安定なので、私の母ほぼ自分の母宅に半同居で介護中です。母は母方の祖母を、父は父方の祖母をと役割分担していた矢先の父の急逝だったので、ただ1人残されてしまった父方の祖母を見て、家族として私が何かしてあげないといけないと強く思いました。皆さまのご指摘を受けて、最悪のシナリオでは子育てと仕事と介護というすべてをこなすことはできないことがよくわかりました。それを認識させていただいて、ありがとうございました。

トピ内ID：1078110483

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