彼が鬱です。どう接すればいいのでしょうか。

レス31

（トピ主 9 ）

富士山

2010年02月19日 17:11

恋愛

今年の元旦からお付き合いしている彼がいます。すぐに意気投合。以前から付き合っていたかの感覚でした。普段はメールで朝おはようからおやすみ晩まで数回、どちらからともなく送って、楽しく時が過ぎていました。2月に入ってから、彼の仕事が忙しくなり、朝から晩まで休日返上で働いていました。ちょうど付き合い始めに転職したこの勤務先では、環境の変化からか、体調不良を訴え、頭重やめまいを頻繁に起こし、忙しい中でも具合が悪く、早退や欠勤も重なりました。だからこそ余計に休み返上で頑張っていたのだと思います。テレビを見るのも億劫。頭が割れそうで起きられない。安定剤を飲んでいるんだ。それでも、私へのメールは欠かさずにいた彼。ところが、1週間前から、いつも私を気遣う言葉がだんだんと減って、へろへろだ、寝てしまう、具合が悪い・・と辛そうな文面になっていました。毎日あったメールが突然なくなった日があり、事故か何かとすごく心配で、眠れないほどでした。翌日「心配をかけてごめんね」と連絡がありました。ところがまた返信がない。その翌日、「ごめんな。今すごく鬱で、自分のことで精一杯で、私を支えてあげられないんだ。おやすみね」と連絡がきました。一瞬、何が起きたかわからなくなってしまいました。これは、鬱の症状だとわかりながらも、悲しくて涙が止まりませんでした。私を精神的に支えてくれていた彼。愛情たっぷりだった彼。ちゃんと鬱だと告白してくれても、この先は私はどうしたらいいのか。変わらず声をかけた方がいいのか。負担にならないように静観したほうがいいのか。メールが出せなくなっている彼に、メールでおはよう、お休みくらいは出すべきか。　全くわかりません。よく、がんばれと言わない方がとも聞きます。とりあえずメールで、「一緒に治そう。返事は余裕ある時で大丈夫。わかってるからね」と出しました。どうか、良いアドバイスをお願いします。

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まずは貴方が自立する

nmm

2010年02月19日 21:15

自分の事で精一杯の人に　もたれかかってどうするんですか。貴方を気遣う言葉が出て来なくても　暗黙の催促はしない。貴方の存在がプレッシャーになります。鬱は治そうと思って治るもんでも無いみたいなのでお医者様に相談なさって最善を尽くしてあげて下さい。

トピ内ID：8224189751

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早く医者へ連れて行きなさい

🐶

ともちゃん

2010年02月19日 21:38

安定剤を処方されているようですが、きちんとした病院にかかっているか確認してください。トピさんは、簡単に又はメローに考えているのかもしれないですが、症状は急を要するので、キチンと信頼できる病院にかかり、また支えになる人が必要ですから、ご両親、ご兄弟に、知らせた方が良いです。　転職した会社に自分を合わせていくのが大変なのでしょう。素人考えではとても解決できる問題ではない。彼に責任の持てる親兄弟が出てくる場面です。　

トピ内ID：9705536333

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追記です。

富士山トピ主

2010年02月20日 14:50

レスをありがとうございました。家族ですが、現在実家でご両親と住んでいます。食事も母親が作ってくれているようです。（バツで戻りました）昨年末から、頭が重く、医者を何件か周り、原因わからず、自律神経失調と言われたとのこと。何種類かの安定剤を飲んでいます。まだお付き合いが浅いので、彼のことがまだよくわからない部分があります。いつも自分の体調が悪くても、メールでは私の心配ばかりしてくれていました。「寒いだろう」「がんばって」「気をつけて」でも、時に、元気な私を、自分よりすごくがんばっていてすごいと言ったりもありました。自分は、体と心のコントロールができないと嘆いていました。いつも来る時間に、メールは来ません。まだ3日くらいですので、様子を見たいと思います。とても不安で、私も動揺してしまい、彼の方には大丈夫だよと言いながら、家で大泣きしました。ですが、不安でいるのは彼の方。苦しいのは彼です。悪いなって思ったり、どうにもならない自分の体や心に苦しい思いをしているんですよね。私を嫌いなわけではないのはわかります。自分がしっかりして、見守っていきたいと思います。

トピ内ID：9344466138

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私の夫も鬱でした

❤

トキ

2010年02月20日 18:52

私の夫も付き合っているとき鬱でした。私の場合は、メールは返事がなくても出していました。ただし、内容は「おはよう！」「今から寝るね。おやすみなさい」といった感じの、相手の具合を聞いたり、自分の調子を書いたりしないものにしていました。具合を聞いたら、彼に「自分は鬱のままなんだ」と再確認させてしまいそうだったし、こっちが「元気だよ」と言ったら、それもやっぱり彼に「自分は鬱なのに」と思わせてしまいそうな気がしたので。ただ、連絡をすることで生存確認だけはできるようにしておこう、みたいな気持ちでした。週末は泊まりにいって、食事を作ったり、一緒にだらだらと眠ったり。鬱になると食欲や性欲がなくなるケースが多いようなので、食事を残されても「よろしゅうおあがりぃ♪」といってすぐ片付けたり。一緒にいるときは、彼のテンションが低くても、自分のペースは乱さないようにしていました。ひきずられて憂鬱そうにしているのもヘンだと思ったので。あとは特別な言葉をかけたりはせず、ただ一緒にいました。続きます

トピ内ID：6488638842

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続きです

❤

トキ

2010年02月20日 18:52

鬱の寛解には時間がかかります。きちんと病院にいって、きちんと薬を飲んで、不眠の症状が出ることもあるので眠れるときにいっぱい眠って、食べられるときに食事して（ただ、食事は、朝、昼、夜と、なるべく決まった時間に食べられるように作っていました）。ゆっくりまったり、たるたる～んとした時間を過ごしているうちに、いつの間にか元気が出てきて、気づいたら治っていた、という感じでした。あと、彼に趣味があるなら、それを一緒にやるのもいいと思います。もちろん、無理強いはダメですよ。私の夫のケースはこんな感じでした。重要なのは、他の方も書いていらっしゃいますが、トピ主さんが自立して、彼に精神的に頼らないようにすることです。自立できていないと、自分のペースを保つことが難しく、最悪の場合、トピ主さんも鬱になってしまうこともあるかもしれないからです。時間がかかると思いますが、鬱の彼でも変わらず好きだという気持ちをしっかり伝え、ふたりでいる時間をゆっくり過ごせるようにトピ主さんがしっかりしてくださいね。

トピ内ID：6488638842

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ありがとうございます

富士山トピ主

2010年02月23日 10:55

トキさん・・アドバイスと経験をお聞かせいただき、ありがとうございました。メールはとりあえず出しています。ここ数日良いみたいで、元気にメールがきました。今は自分を振り返る時期だと言っていました。実家ですのでトキさんのように週末行くようなこともできず、会う約束もそれどころではないのかなと言いだせません。自分が自立というところが、自分でも心配なのです。この彼に出会う前、とても辛い恋愛をしました。ひどい言葉をあびせられたり、突然連絡もらえない不安や別れるような話しをされたり、かなり恋愛にトラウマになっていました。　それを忘れさせてくれるかのような今の彼だったので、いきなり突然連絡がない時の辛さと不安が余計に大きかったのだと思います。一番怖いのが、相手は私をすごく気を使う方なので、「俺のせいで元気をなくしてごめんね」とも言ってましたが、俺のせいで・・と気を遣って私から離れていってしまうのではないかということです。私がずっとそばにいるよと伝えています。まだお付き合いが浅い分、絆も強くないのかもしれないですが、私としては、やはり見守りたい気持ちでいっぱいです。彼を信じて、がんばってみます。

トピ内ID：9344466138

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その後の悩みです

富士山トピ主

2010年03月02日 11:00

トピ主です。その後、彼の調子がよくなり、メールが続いていました。その合間にも、頭が痛い、めまいがする、日に日に悪くなっているとのことで、とても心配になりました。私が一緒に治してあげるからね、私が見守るから。　散々そう言っていた自分に、ちょっと「はっとする言葉」が返ってきました。「これは自分自身の体調だから、気に病むことはないよ、気にかけられないほうが、むしろありがたいんだ、ありがとうね」翌日、やっときた休日に、彼はばたんきゅうだと言ってました。メールもなく、そんな気力もないのですね。私の、彼への励ましのつもりの、自分がいるから、自分がなんとかするからっていう思いが、彼には重たかったのでしょうか。本音は「今は自分のことで精一杯だから、ほっといてほしい」なのかもしれません。調子のいい時にくれるメールも、無理して頑張ってくれていたのかもしれません。まだ付き合って2カ月です。盛り上がっていた最中にこうなってしまいました。淋しいです。会って話したいです。でも、彼が苦しい状況でいることを、理解しないとです。私の方がやはり自立していなかったのかと反省しています。彼にどう接していいかわかりません。

トピ内ID：9344466138

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こんにちは。

❤

トキ

2010年03月05日 17:50

富士山さん、こんにちは。心配なので、僭越ながら再レスしますね。して「あげる」という言葉は、禁句だと思います。人は、誰かのために何かをして「あげる」ことはできない、して「あげる」と思うのは、とても傲慢な考えだと私は思います。人は自分以外の誰かのためには、自分が「できる」ことをするしかできないんです。夫の場合、惚気みたいですが、鬱のときでもとてもモテていました。ただ、近寄ってくる女の人に「何とかしてあげたい」と言われると、「おまえにオレの何がわかるんだ」という気持になったそうです。夫の鬱が寛解するまでに、何年もかかりました。その間、遠距離になったこともありました。彼に会いたいって気持、すごくわかります。提案なのですが、メッセンジャーなどでチャットをすることはできませんか？？メッセなら、約束しなくてもログインして待っていて、彼が調子いいときだけでも話すことができます。メールの返事がきたときにさりげなく「最近メッセ使ってるんだ。ダーリン（彼）も使ってみない？」など、誘ってみてはいかがでしょうか？？

トピ内ID：6488638842

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トキさんへ

富士山

2010年03月06日 10:30

心配くださりありがとうございました。とうとう私の方が心労のあまり、寝込んでしまいました。こんな事じゃ駄目ですね。その後ですが、彼のやっとの久々の休日以来、またメールが途絶えました。2日後にふときたメールが、「体の調子が悪く起き上がることもできない。私を嫌いになったのでも、無視しているのでもないけど、誰とも関わりたくないんだ。閉じこもりたい。今は自分を見つめ直すときだと思う。勝手でごめんな」とありました。やはり、私には何の力にもなれないのですね。トキさんのおっしゃるとおり、私がしてあげるなんて、傲慢な考えだったのですね。私と治そう、ありがとうって言ってくれていたのに甘えて、自分がなんとかしようなんて私に何ができる？なんとかできるのだとしたら、方法は１つ、今はそっとしてあげることなんでしょうね。トキさん、こんな時にメールはしない方がいいのでしょうか？ご提案頂いた件も、彼はそれまでのネットのコミュニケーションも全て、開く気力がないと言っていました。こんなにうろたえてしまうようでは、彼を支えるどころか、自分がダメになりますね。精神的に支えられていたのは、私の方だったのかもしれませんね。

トピ内ID：4324438945

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寝込むほど思い詰めてしまったのですね

❤

トキ

2010年03月10日 17:23

それだけ彼のことが好きだということだと思います。今は、富士山さん自身のために、少し休息した方がいいんじゃないかな、と思います。彼が「誰とも関係をもちたくない」というのなら、メールはしばらく控えた方が良いと私は思います。彼の仕事が落ちつく時期などはわかりますか？激務が落ちつけば、彼の方から連絡がくるのではないでしょうか。それまで待った方が、お互いのためになると思います。鬱になると、人がかわったようになります。脳が動かないというか、言葉をもらっても反応しない、できない状態になるみたいです。仕事で無理矢理頭を使っている分、プライベートでは極力頭を休めた方が少しでも楽なんじゃないかな、と思います。富士山さんが寝込むほど思い詰めている状況では、お互い、つらい、しんどい、といった気持をもったまま付き合っていくことになってしまいます。それはいやではないですか？　彼の重荷にもなってしまいますし。だからこそ、彼のことを好き、という気持は大切にして、メールなどの連絡はしばらく控えた方が良いのではないかと、私は思います。

トピ内ID：6488638842

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ありがとうございます。

富士山

2010年03月11日 12:35

トキさん、ありがとうございます。気にしておりました。あれから10日あまり経ちますが、やはり何の音沙汰もありません。3回ほど、メールを出しました。いつでも私はここにいるから。と少し長い文章になってしまい、あれこれ伝えたくて書いてしました。後で読んで、しまった！と思いました。あとは、お互いが好きなキャラのデコメで「おやすみ」だけです。　仕事もありますので、寝込んでもいられず、日々周りから見れば普段どおりにすごしていますが、毎日毎日、元気だたった彼の姿や、大切にしてくれていた彼の優しさを思い出しては、涙しています。一番心配なのは、このまままったく連絡がこないのではないかということなんです。　終わってしまうのではないか。突然目の前からいなくなったその衝撃は、少なからず私の心を痛めてしまうことになってしまったんですね。過去の恋愛のトラウマがひどく、彼に出会ってようやくその傷が埋まってき矢先でした。そうですね、あちらが今、誰とも（親ともと具体的に言っていたので）関わりたくない、閉じこもりたいといっているのであれば、その気持ちを優先した方がいいのでしょうね。つづきます。

トピ内ID：4324438945

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つづきです。

富士山トピ主

2010年03月11日 13:39

ご主人を鬱で亡くした古い友人に、「このままだとあなたがダメになるから、きっぱりとやめなさい！この2か月は全部夢だったの！連れ添った夫婦や、長年付き合った彼なら別だけど、あなたが彼にそのエネルギーをすべて使えるならいい。とことんやりなさい。でもそれが仕事や、子育て（実はお互いバツであちらは子供がいません）にまで影響があるなら、きっぱりと忘れなさい！携帯を貸してごらん、そんな過去のメールも全部消してあげる！」と言われました。まだ付き合いが浅いうちに、私のような目にあわせたくないと。あなたが思うような常識は通用しない状態なのだ。少なくともあなたの心に傷を残したでしょう？そんな彼ではないかもだけど、現実はそうでしょう？けれど、「鬱は彼のせいではない、彼の本当の姿ではないはず」とどこかでまたあの日が戻るのを期待しています。自分の中で答えが出せず、見守り支えたい気持ちと、悲観して落ち込んでいく自分。毎日考え込んでいます。これでは、トキさんのおっしゃるとおり共倒れですね。まずは自分が健康で、しっかりしていないと、全てがマイナスになってしまいますね。トキさんのご助言に励まされています。

トピ内ID：9344466138

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ゆう

あの

2010年03月11日 17:20

出会い系でお知り合いになったわけではないですよね？以前知り合いでうつを理由にフェイドアウトされた方がいたんでちょっと気になりました。調べたら実家ではなく妻子持ちマンション住まいでした。ご実家住まいでも会えると思うんです。電話もできるし不謹慎でごめんなさい

トピ内ID：6498313681

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ゆうさんへ

富士山トピ主

2010年03月12日 10:51

ご心配ありがとうございました。同じ趣味の集まりで知り合いました。まだ2カ月で盛り上がる時期でしたので、朝のおはようから始まり、彼が仕事から帰れば「帰った。ごはん食べる。お風呂だ。寝るね」とメールを毎日欠かさず交わしていました。お互いに自分のことを伝えたくて、写メをよく送りあい、「今こんなことしている」とその時の仕事の風景や、帰ってからの実家のお部屋の様子などもタイムリーに写しては送ってくれていました。仕事先もわかります。実家には行ったことがなく、だいたいの場所は教えてくれて知っています。私には子供がいるため、夕方～は電話ができないのでメールで会話してとお願いしていました。彼も子供の気持を大切にしたいからと納得してくれていました。私も仕事をしているので、電話の機会はなかなかなかったのは現状です。その代り、メールで頻繁に今～だと伝え合っていました。なので、妻子持ちとういのは考えられません。仕事先にも飛んでいきたいですし、電話で「どうしたの？」とも言いたいです。子供がいる身で自由にできないことまりますが、彼が閉じこもりたいと言っている以上、彼の気持を尊重しようと、踏み込めないままです。

トピ内ID：9344466138

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寂しいですね

もみじ

2010年03月12日 15:19

私の元カレも、自律神経失調症でした。付き合って一年で、発病し、卑怯だなぁと思ってしまいました。いつも体調がすぐれず、弱音ばっかり吐いていました。当時、私も主さんみたいに、支えになろうとあれこれ勉強したりしましたよ。でも、医者でもないのに、完治なんって無理だし、親でもできないのが、他人にできるわけないのですよ。厳しい事言うようだけど、主さんは、自分に自惚れているだけです。主さんは、心が優しいのですね。うつ病の人と付き合うのは、普通の事ができないのですよ。何かすれば、〃しんどい〃とか言われる事だってありますよ。２ヶ月だったら、盛り上がっていく時期だし、分かりますが、だんだんと嫌になります。普通の人たちが、羨ましい気持ちもでてきますよ。重くならないように、彼の支えになってあげてください。私は、そんな元カレを支える気力もなく、将来は一緒には考えられないし、普通の人と普通の恋愛がしたいと思ったので、ふりましたが。寂しいでしょうけど、何か他に趣味をみつけるといいと思います。あまり、考えていたら、主さんの気持ちまで暗くなりますよ。

トピ内ID：4033634061

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ゆうです本当にごめんなさい

ゆう

2010年03月12日 17:39

そういったことだったんですね不謹慎なレスだったのにお返事いただいて申し訳ありません。知り合いが連絡が途絶えたまま彼のうつを心配して自分自身もうつになってしまい少ない情報から調べたところ前レスのような結果でした。それがよみがえり思わず慣れないレスをしました。タイトルと名前反対でしたね本当にごめんなさい。友人がうつになったときは全て拒否でした。気晴らしにと食事に誘ったりしましたが、励まされて心配されて頑張ろうという気持ちが大きければ大きいほど後退する気持ちも余計に大きくなると言ってました。難しいですね。本当にすいませんでした。

トピ内ID：6498313681

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お子さんがいるのですか

❤

トキ

2010年03月12日 17:39

彼も「子供の気持ちを大切にしたいから」と言ってくれているのなら、富士山さんもお子さんの気持ちを最優先してあげるのがベストだと思います。彼の代わりがいないのと同じように、お子さんには富士山さんしか頼れる人がいないんですから。それから、ご友人のおっしゃること、悲しいけど現実だと思います。富士山さんが彼にエネルギー全てを使えるならともかく、お子さんもいる状況では、それは無理ですよね。繰り返しますが、鬱になると、本当に人が変わったようになるんです。「本当の彼」を今の状態の彼に求めるのは、彼がかわいそうです。鬱の彼も「本当の彼」なんです。つらいけど、付き合っていきたいなら受け容れるしかないんです。返事がないのも仕方ない。連絡がこないのも仕方ない。全て受け容れるしかできないんです。きついです。悲しいです。でも、寛解まで何年かかるかわからない鬱に罹患した人と付き合っていきたいのなら、受け容れるしかないのです。お子さんのことは最優先に考えながら、彼のことを受け容れられるか、じっくり考えてみてください。

トピ内ID：6488638842

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ありがとうございます。

富士山

2010年03月13日 17:23

もみじさんへもみじさんの元彼さまもそうだったのですね。同じように、彼も、病院では「自律神経失調症」との診断だったそうです。おそらく転職によるものだと言われていたとのことでした。初めのころ、ちらほら頭が痛い、めまいがすると言っていましたが、2月半ばからは、ほとんどその状態でした。メールがこなくなった前日、とうとう寝込んでしまったとのことで、誰とも関わりたくない・・閉じこもりたい・・・それきりです。メールの内容もそのような感じが多かったです。なので、「大丈夫？」「早く良くなるといいね」「治りますように」という言葉しか出てこれなかった自分がいます。　「日に日に悪くなるんだ」私とつきあってから、「私のおかげで元気が戻ってきた。希望が見えてきた」と言われたのが嬉しくて、力になれたらと思っていました。でも、何もできなかった自分が、情けないです。正直、なんと言ってあげたらいいのか、わからなかった自分もいます。病気なので、私のせいではないのかもしれません。今、突然目の前からいなくなってしまったようで、とても寂しいです。もみじさん、ありがとうございました。

トピ内ID：8931157499

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ありがとうございました。２

富士山トピ主

2010年03月13日 17:23

ゆうさんそんな、大丈夫です。私も、鬱を理由に去っていったり、妻子持ちだったという話しは、よく聞いたことがありますから、でも、付き合ったばかりは、お互い今まで知らなかっただけに、もう少し慎重にならなければなりませんよね。鬱の方に、いろいろその方のためと思って励ましたり、なぐさめたりしても、拒否、受け入れられないと、今私も一生懸命ネットや本や経験の方（こちらのように）から少しでも理解したいと思っています。ありがとうございます。

トピ内ID：9344466138

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ありがとうございます　３

富士山

2010年03月13日 17:23

トキさんへいつもありがとうございます。そうなんです。子供がいます。本来なら、恋愛なんて楽しむ場合ではないんですよね。神様から、今はそんなことしている場合ではないと、彼を持って行かれたような気もしています。「～ママ？聞いていた？」と、最近娘によく言われています。ぼおっとしているのですね。いけませんね。私は比較的というか、けっこう元気なキャラで、パワーがあり、仕事もあちこち飛び回るキャパがあります。それをいつも彼は「～は（私）自分だけではなく、子供の分も一生懸命に生きているね。偉いよ。俺の何十倍も頑張っているのに、俺は自分すらコントロールできない」と言っていました。そんな元気すぎる私が、彼にはかえって負担だったのかもしれない・・とも考えてしまいました。富士山という名前。彼にたくさん送った写メの中で、自宅から綺麗に見える朝やけの富士山、昼の真っ白な富士山、夕暮れに黒くうかぶ富士山を送って、私目線での富士山をいつもありがとうと言われていました。鬱の方は、初めてでした。メールを読み返すと確かに予兆がありました。答えは見つかりませんがもう少し鬱について、勉強してみます。彼が大好きなのです。

トピ内ID：4324438945

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もう少し教えてください

富士山トピ主

2010年03月16日 21:31

連絡がなくなって半月経ちました。安否、心配と不安で過ごしています。2日に一度メールを送っていましたが、当然レスポンスはなく、ないのをわかって簡単なものにしていましたが、だんだん送るのが怖くなってしまいました。このままもう連絡もないのかなと思いはじめてもいます。病気の症状で、返事ができないと理解はしているものの、「嫌いではない、無視していない」と言っていたのを信じながらも、私の元気さが彼を追い込んだのではないか、私に迷惑をかけると引いたのではないか。無理していたから解放されたかったのではないか・・とまたまた頭が混乱です。メールをしていいのか、しない方が心が休まって彼のためなのか・・出さなければ出さないで、彼は私が身を引いたと思うか。冷静に判断できません。昨日とても精神的に辛い出来事が仕事であり、一人で大泣きました。今までなら彼に話して聞いてもらえていたのも、もうできません。何をしていても、涙がつら～っと流れ、私がやられている？と感じてきています。音信不通は、普通のことなのですよね。人が変わるのですね。相当の覚悟でないとやはり無理なのですね。子供の前では涙拭いて母しています。

トピ内ID：9344466138

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うーん・・・

❤

トキ

2010年03月18日 10:11

音信不通は・・・私の場合は半月も連絡がまったくとれないということがなかったので、なんとも言えませんが・・・。人が変わったようになるのは本当です。寛解までに何年もかかることもあるので、相当な覚悟が必要なことも本当です。ひっかかるのは、彼の「誰とも関わりたくない」という言葉です。遠まわしに別れを言っているのかなあ・・と想像してしまいます。試しに「ちょっと忙しくなってきたから、しばらくメールしないね」と送ってみて、実際にメールを送らないで半月待ってみてはどうでしょう？それなら富士山さんが身を引いたとは思わないだろうし。辛いこと、聞いてくれる人がいるのって、すごく幸せなことですよね。ひとりで抱え込むのって、本当大変というかきつくて。でも何をしていても涙が流れてくるのは、そうとうやられてるかも。やはり、仕切りなおしと沈静期間のためにも、しばらくメールは控えた方がよいような気がします。

トピ内ID：6488638842

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きびしいなー

まぁ

2010年03月18日 11:58

１年以上音信不通であっても、笑顔で「おかえり」と言えるくらいの心の余裕がないと正直きびしいと思います。真面目で優しい彼なんでしょうね。でもあなたに負担が掛かっている状態は彼をも苦しめます。今はお子さんとご自身のことを最優先に考えて行動するのが良いです。そうすることが彼の負担を減らすことでもあります。彼が元気になるまであなたの気持ちが続いているかどうかは、風にまかせてしまっていいんじゃないでしょうか。相思相愛でどちらが悪いわけでもない。ただタイミングだけが悪かった。そんなこともあります…

トピ内ID：0501168851

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覚悟

シャシャ

2010年03月18日 15:47

トピ拝見しました。交際まだ間もないこと。お子さんがいらっしゃるとのこと。連絡が途絶えたことに対して、不安になりながら彼を支えたい。子供には心配かけたくない。お辛いでしょうね。私は以前主人が鬱になり大変苦しみました。子供も幼く口もきいてくれない主人との生活地獄のようでした。泣くのは子供が寝て、主人がいないときと決めていました。その後私も鬱になりました。彼が心配なお気持ちわかります。鬱の方とお付き合いするのは本当に大変です。覚悟がおありならこちらから連絡せず見守る勇気も必要だと思います。鬱のとき私はメールの着信音消しました。他愛もないメールかもしれませんが彼を追い詰めてしまう気が… 彼にはあなたの気持ち十分伝わってますよ。連絡を気長に待てませんか。

トピ内ID：6498313681

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状況がわかりました

富士山トピ主

2010年03月20日 12:12

シャシャさん、まぁさん、そしてトキさん、ありがとうございました。彼が私に、メールを送った日に、仕事を辞めていたことがわかりました。ちょっと思い切って、職場まで行ってみました。幸いいろんな人が出入りできる環境だったのでいないのがすんなりとわかりました。やはり体調不良で休みがちだったこと、人とのかかわりが苦手？だったこと、いつもつらそうだったことなどがわかりました。テレビも見ない、サイトも開かない、人とのかかわりをなくしていく、仕事も思うように勤務できない状態で、最後まで私にメールをくれていたのだなと、彼の最後の力だったのですね。涙が止まりません。彼の今の辛さ、仕事を辞めてさぞかし不安だろう、体調が思うようにかず、さぞかし辛いだろう。それを改めて痛感しました。私は何を言っているんだろう、私どころではないではないか。。と。いつも見守って、支えてくれた彼、まめに気を使って連絡をくれていた彼、これからもずっと・・と言ってくれた彼を信じて、今はそっと、彼を遠くから見守ろうと思います。それが私にできることなのですね。すごくつらいですが、彼の方がもっと辛いんですよね。私が沈んでいる場合ではないですね。

トピ内ID：9344466138

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ちょっと安心しました

まぁ

2010年03月21日 12:25

不謹慎な意見かもしれませんが、仕事を辞めたというのは今の彼には良いことだと思います。再就職するのは中々に大変な時代ですが、体を壊しては元も子もありませんからね。原因が取り除かれたのであれば、時間が彼を癒してくれますよ。彼とコミュニケーションが取れるようになって、もし彼が自分の状況から身を引きそうな様子であれば、そのときは富士山さんの思いの丈をしっかりぶつけてあげてください。彼の回復をお祈りしています。

トピ内ID：0501168851

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しんどいですね

❤

トキ

2010年03月23日 23:04

彼、仕事やめてたんですね。遠くから見守ることにしたとのこと。よかったです。仕事やめた後って、働けないふがいなさと、動けないジレンマと、どうにもできない感情とでいっぱいいっぱいになるから、連絡は控えてあげてくださいね。。働ける富士山さんのことを思うだけで、彼の劣等感が大きくなってしまうから。というのも、私の夫も仕事を辞めた時期があるんです。悔しくて情けなくて・・・とてもつらかったみたいです。私は何も言えませんでしたし、言いませんでした。言葉が見つからないって、あるんだなあ、って。ただね、必然って、あると思うんです。今、このタイミングで出会ったことは偶然じゃない、って思える日が、富士山さんにくることを祈ってます。

トピ内ID：6488638842

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しんどいです・・が・・

富士山トピ主

2010年03月26日 17:51

まぁさん、トキさん、ありがとうございました。仕事をやめて、少しづつでも体と心を休めて、回復してくれるのを祈ります。トキさんもおっしゃっていましたが、男性にとっての仕事を失うことの不安ややるせなさは本当に精神的にも参ってしまうと思います。「体も心もコントロールできなくて、仕事もままならない」と言っていたように、職場の方からも、仕事をほとんど休んでいる状態だったと改めて聞きました。彼の状態を知ってなのか、やはり社会生活を送る上での欝で悩む方への理解の浅さを感じました。休むと、職場からの連絡も取れない状態だったようです。私の方は、心配と、困惑と、不安と子供の前では我慢・・がたったせいか、息苦しくなり、心臓の動悸がひどくなって、とうとう心療内科へ行きました。私が薬を出される始末です。皆さんが懸念したとおり、私がやられている状態なのです。私がこんな状態であることを彼には知って欲しくなく、以前なら、ちょっとお腹が痛いといっただけで、大丈夫か？と親身にいろいろ考えて調べたりもしてくれた彼、その彼が、私にこんな思いをさせたくてそうなったわけではないですから。まずは自分の心と体を休めるほうが先ですね。

トピ内ID：9344466138

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通りすがりです。

🙂

マロン

2010年03月27日 17:29

放置してあげるのも優しさだとおもいます。彼の問題もあるけどあなたの問題でもあると思います。特に男性は問題を抱えると内にこもる性質があります。女性とはまったく別の生き物と思ってください。基本的には相手から連絡が来たら応じるスタンスでトピ主さんはトピ主さん自身の生活を楽しむのがいいとおもいますよ。綺麗だなあと思った写真を送る程度に留めておいたほうがいいんじゃないかなあ。かならず殻を破ってひょこひょこ出てきて連絡がきます。鬱の人ってメールを返信するだけでもタスク（負担）とかんじます。ましてや男性は社会的な生き物で、ただでさえ女性よりもさまざまな責任や負担がついてまわる生き物なのですよ。そして非常に繊細な心の持ち主です。あなた自身も逆に男性の心を学ぶチャンスではないでしょうか？男性に寄りかかるような女性は、男性は負担に思ってしまいつかれてしまうと思います。というトピ主さんもご自愛なさってくださいね。

トピ内ID：6175538640

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ありがとうございます

富士山

2010年03月28日 19:29

通りすがり様　男性の立場からのご意見、アドバイス、本当に感謝です。私は私からの目線でしか、考えられない自分が情けないです。男性にとって、仕事をなくしてしまうくらいの体調の悪さや欝になってしまってどうにもならないやるせなさ、うちにこもる性質、女性とは別の生き物、返事ができないタスク・・今の彼は、自分のことで精一杯のはず、とても恋愛どころではないのを頭では理解しながらも、見捨てられたような気にもなって、悲しんでいました。突然目の前からいなくなった彼への損失感と、不安と、心配と、困惑で、ただ落ち込み、おろおろしていました。心療内科まで行くことになった自分にも、自信がなくなり。。でも、子供を抱え、自分が元気でいなければならないと思い直し、また、やらなければならない仕事や任務もたくさんあります。しっかりと立ち、それを頑張っている間に、彼もまた心を開いてくれる日がきっとくると信じて、日々を頑張っていこうと思います。辛いですが、辛いことをわかってくださるこちらの皆様励ましてくださる方がいらっしゃるということが、どれだけ人の暖かさを感じたかを、教わりました。

トピ内ID：4324438945

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