母からの荷物を受け取り拒否。私は恩知らずですか？

レス27

（トピ主 2 ）

梅

2010年02月22日 13:48

ひと

私は両親、兄、私の４人家族の中で育ちました。家は貧乏なほうで、父は短気、酒癖は悪く、理不尽な事に因縁をつけては母に暴言を吐き、物を投げつけたり、蹴飛ばしたりしてました。母は萎縮し、多少言い返すものの、最後は正座し謝っていました。そして、母はそれを小学生の私に毎日愚痴ってました。上京し、社会人になってからは親からの援助を断ってました。私は疎遠になりたいのに、親に恩があればあるほど罪悪感にかられ、実家もお金に余裕があるわけではないので余計に心苦しかったからです。なので少しでも親孝行しようと、まめな連絡や、両親の誕生日、クリスマス、母の日、父の日、バレンタインデーには二人共に欠かさずプレゼントを贈り、２５歳までに親を温泉旅行に連れて行こうという目標があったので、２４歳の時実行しました。離れていてもずっと父親の機嫌を伺い、母の愚痴を聞いてました。しかし私も自分の家庭が出来、温かい家庭は幸せだと感謝してました。ところが先日、母が私たち家族に援助として結構な量のお米と、知人からの出産祝いを荷物を二つに分けて送ってきました。『今日送りました。明日の午前中に着きます。』と事後報告でした。これは私が一人暮らしだった頃にもよくありました。正直もううんざりです。母に何度『私にとっては重荷だから止めてほしい。せめて一言相談してほしい。』と言っても直りません。母的には『娘のことを思って。助けになりたいから。事前に話しても遠慮するから。』と思っていると思います。悪気は無いです。知人からの出産祝いは受け取らないと何も知らない知人に悪いので受け取りましたが、母からのお米は受け取り拒否しました。母は私を愛してくれていると思います。愛なのか依存なのか…分かりません。しかし両親から受けた心の傷を忘れることが出来ません。私のした事はひどいでしょうか？

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⛄

エビタ

2010年02月22日 17:12

過去の家庭環境から、親と疎遠になりたいということでしょうか？でも、親孝行しようとされていたトピ主さんの様子も書いていらっしゃるし。。。結婚後は疎遠になりたいと思うようになった、なのに荷物を送ってきた、ということでしょうか？お母様はお兄さんにも同様に荷物を作って送ってくれているのですか？トピ主さんだけなら、「私にだけこういう風に送ってもらっても、お兄さんに悪いから」とか言えますけど。トピ主さんの複雑な胸中はご本人にしか計り知れないとは思うのですが、トピ主さんが親孝行したいと思った気持ちがあるように、お母さんも自分の出来る範囲で何か娘にしてあげたかったんじゃないですか？その気持ちを汲み取るのも難しいほど、トピ主さんの気持ちの修復は難しいのでしょうか？そこまでなら、受け取り拒否もやむを得ないかもしれません。でも、私だったら、自分が贈ったものを送り返されたら、すごく悲しいと思ってしまいます。

トピ内ID：0574347851

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ひどいことだと思います。

🐱

ぴょんぴょん

2010年02月22日 17:12

受け取ってあげたらいいじゃないですか。うちの母もそうですが、受け取ってもらいたいんだと思います。ひどいですね。

トピ内ID：9709206810

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ごめん、受け取り拒否の理由がわからない

m.c.TK

2010年02月22日 17:12

子供の頃、父親の暴力と母親の愚痴に悩まされていたことは、なんとなくわかりました。両親から受けた心の傷ってこのことですよね。しかし＞私は疎遠になりたいのに、親に恩があればあるほど罪悪感にかられ、実家もお金に余裕があるわけではないので余計に心苦しかったからです。これがよくわからない。恩があるんですか？今なら、本気で縁を切ろうと思えばできると思うんですけど。トピの主旨がよくわかりません。バックグラウンドもよくわかりません。なので、荷物の受け取り拒否は、ひどいことだと思います。

トピ内ID：4391182665

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恩知らずというより・・・

🎁

アロエクリーム

2010年02月22日 17:12

トピに矛盾がある事にお気づきですか？疎遠になりたいのに・・・　⇔　親を温泉旅行に連れて行こう・・・トピ主さんの心がご両親への愛憎（あいそう）で混乱されている様に思えます。父親に歯向かえばいいのに、それも出来ずトピ主さんに愚痴ばかりこぼす母親・・・好きなのに嫌い、なのではないでしょうか。このトピを拝読する限りでは、トピ主さんの母への愛情に対する捻じれた感情の整理がつかないでここまで来てしまったという感じがします。お母様が余裕が無いのに無理をしてでもいろいろ送ってくるのは嫁いだ娘を思う母親の親心とプラス、お母さんは本当はトピ主さんに負担をかけた事を心の奥で侘びているのではないでしょうか。今は重荷に思う事を、心から受け止められる様になれたらきっと、お母さんとの仲も穏やかになり、恩知らずだと自分を責める心がなくなると思います。

トピ内ID：2049130971

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愛だろうが依存だろうが

😀

りりか

2010年02月22日 17:31

わかりませんが、お母さんにとって娘の家庭に何かを贈ったりするのが楽しみの無い人生においての生きがいになっているのだとは思います。心の傷とお母さんへの愛情をはかりにかけて、受け取りを拒否するかしないかを決めたらいかがでしょうか？もし自分がお母さんの立場だったらと考えて決めるのも一つの方法です。現在温かな家庭があるのでしたら受け取って差し上げるのが人としての優しさと私は思いますが・・・・。

トピ内ID：5685348768

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子を想う親心・・・

😢

悲哀

2010年02月22日 17:53

お米なんていくらあっても邪魔にならない物...それをわざわざ送ってくれた母親の荷物を受取り拒否だなんて罰当りなことを・・・トピを拝見し、娘さんから突返されたお母さんの気持ちを思うと涙が出そうになりました。文面だけでどんなご苦労があったか知りませんが、ちょっとやり過ぎじゃないでしょうか！貴女が世話掛けない様に頑張っているのも解りますが、お母さんと貴女の時間は永遠な訳じゃないでしょ。もっと大事にしなきゃ！貴女がお母さんに優しくしてあげなきゃお母さんはいつも辛さに耐えるばかりの人生になってしまう。お兄さんがいらっしゃるそうですが、母親にとってはやはり気心知れた娘には何でも話せるし、貴女ご自身も出産され母親になってみて多少変化があったのでは？！今まで自我を押通して来たことにフッと気付き、それでこの様なトピになったんじゃないかしら。。お母さんが辛さに耐えている日常がある限り、貴女ご自身の心の傷も癒されることはないでしょう。でも、いつか貴女が気付いてお母さんを救えた時に初めて本当の意味で癒されることと思います。

トピ内ID：9012140788

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受け取ってあげてください

😉

ジュネス

2010年02月22日 19:52

気持ちよくわかります。お母さんも愚痴など聞いてもらって申し訳ないという気持ちがあるから、送ってくれると思います。何やかやといっても、貴女だけの努力でここまできましたか？生んでくれたのは誰ですか、そして今はお幸せですよね。お母さんもそんなお父さんで大変だったと思いますよ。私だったら娘に受け取り拒否されたらかなりショックです。折角いままで我慢して、親子孝行されたのですから、お母さんの心（物品ではありませんよ）を受け取ってあげて欲しいです。親ってつい家計の足しになるものと思ってしまんですよ。私にも娘も孫もおりますから・・・。そうすることで（素直に好意を受け取る）お母さんはきっと安堵されます。今までのお詫びと感謝の気持ちだと思うんです。随分ご苦労された主様だからこそ出来ることです。もういちどお母さんを許してあげてくださいね。

トピ内ID：1588019583

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小学生の娘相手に毎日愚痴をこぼす母親はひどくないの？

ｒ

2010年02月22日 22:26

トピ主さんのことを酷いという人が多いけど、それはある程度はまともな親に育てられたから言えるのではないでしょうか。うちは父方の祖父母と伯母とも同居してたから、こぼしたい愚痴は山ほどあったはずです。でも、子供の私には言いませんでしたよ。それがまともな親なのでは？実際には愚痴りたいことは沢山あったようで、私が大人になってからは時々聞かされましたが、大人でも親の愚痴を聞くのはしんどいですよ。それを、まだ親に甘えたり我侭を言ったりしていいはずの「小学生」が「毎日」聞かされて育ってきたんです。母親に愚痴のゴミ箱にされてきたんです。それって簡単にチャラにできる問題でしょうか。かといって、絶縁すればいいというように単純なものでもないと思うし、今後どう付き合っていけばいいのか、私には答えは見つけられません。（役に立たなくてすみません）ただ、トピ主さんはひどくないと言いたくてレスしました。今回、娘への荷物を拒否されて今までの過ちに気がつき、母娘で愚痴ではないちゃんとした話ができるようになれればいいんですけどね。母娘で仲良くできるに越したことはないですから…。

トピ内ID：9436077671

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気持ちがわかるのでレスします

⚡

くらら

2010年02月23日 10:55

母親からの宅配攻撃・・（笑）私もずっと負担に思って何度も拒否していた経験があります。受け取り拒否は思いつかなかったのですが、正直、迷惑でした。私も結婚して、やっと自分にとっての真の家族ができ、愛情のある自分の家庭を持ったので母親から何かもらってお礼を言う・・この状況が嫌でした。だから、常に『何もいらない・・』『何も送らないで』と言い続けていましたが、それでも突然、送られてきました。私の場合は、それらをなるべく人にもらっていただいたり、近くに施設があったのでお米などは全て差し上げていました。自分の家庭の物は自分達のやりくりでまかないたかったのです。親に介入してもらいたくなかったのです。私も成人までの恩があったので、親にはそれなりに感謝をしたりプレゼントもしてきましたがなるべく距離をおいて生活しています。いろいろな親子関係がありますので、トピ主の気持ちがわかります。今は無理をしないで距離をおいてもいいと思います。

トピ内ID：7895731410

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私は分かる

いむ

2010年02月23日 11:55

うちの実母と似てます。そして「受け取ってあげて」というレスに、トピ主さんが心を痛めていると思うと私までやりきれません…。こういうことは経験しないと分からないですよね。なぜ送る前にひとこと聞いてくれないのか、それは娘のためと言いながら、ただ自己満足のためにやっていることが、それまでのお互いの関係から分かるからトピ主さんは苦しんでいる。レスをする方、ぜひそんな裏の事情があることにも目を向けた上で、今一度考えてあげてほしいと思います。トピ主さん、自分のしたことの結果に対して自分が向き合えばそれで良いと思います。私は積もり積もって親と疎遠にしてます。周りには理解をえられにくいことですが、仕方ないと思っています。

トピ内ID：9447622662

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トピ主です

梅

2010年02月23日 11:55

皆様、貴重なご意見ありがとうございます。やはり私は酷いことをしたと、罪悪感でいっぱいです。今でももちろん育ててくれた事に感謝しています。私はついこの前まで、昔同様、愚痴る母は嫌いでしたが、それでも母の力になりたい、これからは孫の成長を楽しんでもらいたいと心から思ってました。それが今年の正月に起きたある事をきっかけに一気にどうでもよくなり関わりたくないと思うようになりました。私の兄も既婚で独立してます。お互い初めての子供がいます。今年の正月、その兄の家に両家の親と私達夫婦が招かれました。新年の挨拶と兄の子の誕生日を兼ねてでした。以前も両親は兄に招かれた事があり、その時にも父が酒を飲み兄に飛びかかり逆に投げ飛ばされると言う事があったそうです。母は『また父が暴れるのではないかと心配』と言い、私も相変わらずの父に幻滅し、また唯一両親から守ってくれてた兄とその奥さんに迷惑をかける父を本当に恥ずかしく思い更に憎みました。父と顔を会わすのは嫌でしたが、誘ってくれた兄、孫に会いたい母の気持ちを思い、私の感情はひとまず伏せて会いに行く事にしました。すいません、続きます。

トピ内ID：0702065429

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喜んで貰ってあげるだけですでに親孝行

💡

梅干

2010年02月23日 12:25

あげる与える喜びは貰う楽しみより大きいです、暴君の夫の前ではできなかっつたささやかな娘への愛情です、一人でこっそり荷物を作っている母様の姿が浮かんで来ます、

トピ内ID：4658160703

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恩知らずではない

にゃんこ

2010年02月23日 12:25

愚痴を毎日聞かされる子供なんて、かわいそうで仕方ありません。そんな過去があるのに普通にしているトピ主さん、優しいです。

トピ内ID：4727574590

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rさんへ

⚡

はんにゃー

2010年02月23日 12:25

確かに客観的にみると小学生相手に愚痴るのは親としてどうかと思う。でも、ＤＶをうけてた人ってしかも昔だよ、警察なんて相手にしてくれなかったと思います。親やもちろん友達にもいえない人多かったんじゃないですかね。そうなると、お母さんは誰にも愚痴をいえなくなるのでは。全部心の中にしまっておかねばいかないんでしょうか。もちろんそんなお母さんもいるでしょうが（あなたのお母さんは同居された苦労もあったでしょうが、ＤＶうけてました？）、強いお母さんばかりではないのです。ところでtopi主さん、荷物の受け取り拒否はやっぱりやりすぎだと思います。お母さんは愚痴以外にもなにかあなたに虐待めいたことをされていたのでしょうか？なら疎遠もわかりますが。。。逆にそんな家庭状況のなかで立派にあなたを育てくれていたなら、なんで疎遠にしなくてはいけないのかわからないです。娘さんにまで拒否されたお母さんがかわいそうでなりません。

トピ内ID：1595016198

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昔を思い出す

⚡

2010年02月23日 12:48

大学の寮に住んでいたときに、仲のよい友達の部屋へ遊びに行く際、もしかしたら同室の人がお邪魔がるかもしれないと思って、田舎からのおすそ分けを大義名分にして訪問していました。（遊びにいくといっても金曜の夜の８－１０時くらいで、まあお茶して話すだけです）お母さんも大義名分気分あるかも。物を受け取ったら受け取りの電話をかけざるを得ないし、こうでもしないと連絡がとりづらい親子関係があるのかもしれない。トピ主さんが感じているのは、重くなり始めているボーイフレンドが気配を察してプレゼントくれたみたいな、やるせない気持ちでしょうか？

トピ内ID：6942373637

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トピ主です。続きです。

梅

2010年02月23日 14:04

兄の家で一通りの挨拶や食事も終え、両親同士はダイニング、兄夫婦と私達夫婦はリビングで年代の近い同士集まり雑談してました。ダイニングとリビングの距離は近くお互いの会話の端々が聞こえてました。少し険悪な雰囲気に気づき両親の会話に耳を傾けると実母が兄の義両親に『ウチの人は酒を飲むと恐い。暴力も振るう。』と愚痴ってました。耳を疑いました。当然酒の入ってる父は『ふざけるな！俺は女子供にだけは手は上げないと決めてるんだ！でたらめ言うな！』と怒鳴りました。実際は女子供に暴力振るってました。アルコール依存症で記憶まで改竄されてるのでしょう。その会話に気づいた兄が『親父なんて恐くない。逆にビビらせてやる』と一喝しその場は収まりました。父が暴れるのを心配してた母自ら父の機嫌を損ねる事を言うなんて。それも相手のご両親に…。結局二人は相手も場所も選ばず自分の感情を抑えられない似た者同士だったんだと呆然としました。奥さんと義父母の前で実両親の醜態をさらし、仲裁までした兄の気持ちを思うと本当に許せませんでした。以降母も許せず今回の受け取り拒否に至ります。たったこれだけで私は浅はかでしょうか…？

トピ内ID：0702065429

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親に期待しすぎ

😒

りか

2010年02月23日 12:48

なんやかんやであなたはお母さんに期待してるんですよね。お米を受け取りたくないと言うより、受け取り拒否することで「私の心の傷をわかってくれるはず」って思っているんじゃないですか。で、わかってくれないから傷つく。悪循環です。受け取り拒否程度であなたの幼少からの心の傷を察せるような人なら、娘に愚痴を垂れ流して傷つけたりしないんですよ。もうご両親に「わかってくれること」を期待するのはやめましょう。大人になってもプレゼントを欠かさず、愚痴を聞いてくれるいい娘なわけですよね？そういうあなたの行動に対するお礼と愛情でお米を送ってくれるわけですよね？それを拒否してくるのは、よい娘がまれにやる、気まぐれ行動またはただの遠慮にお母さんには見えちゃうと思います。わかってほしいなら、「昔からあんたたちの勝手な行動に傷つけられてきた。距離をおきたい。米くらいで恩を着せられるのは不愉快」とはっきり言いませんか？それができないなら、せめていい娘演じるのはやめたほうがいいと思います。

トピ内ID：5535786060

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ひどくないよ

🐶

みんく

2010年02月23日 15:32

トピ主さんの母親は、自分が母親としてちゃんとしていなかったことをわかっていてそれで、罪滅ぼしの意味もあってトピ主さんにお米を送るのでしょう。でも、トピ主さんにしてみたら「そんなことより、なんで子供の私に愚痴ばかり言ったの」と言いたいんですよね。トピ主さんはご両親のために色々やりすぎたんです、きっと。だから、お母さんも何かしたいと思ってしまうのでしょうね。しばらくは、疎遠でいいんじゃないのかなと思います。

トピ内ID：1425831272

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拒否やむなし

リュカ

2010年02月23日 15:32

あなたにとってお母さんの過去してきたことが許せない、ひどいことであるなら、受取拒否も止むを得ないことでしょう。ただあなたが両親のせいで傷ついてきたことを直接言った方がいいんじゃないでしょうか？　できればお父さんお母さん両方の前で。

トピ内ID：2633926671

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トピ主です。続きです。

梅トピ主

2010年02月23日 17:58

（すいません。一度携帯から続きを投稿しましたが反映されていないのでもう一度投稿します。連投になったらすいません。）兄の家で一通りの挨拶を終え、実両親と兄の義両親はダイニング、私夫婦と兄夫婦はリビングで年代の近い同志が集まり雑談してました。ダイニングとリビングは近くお互いの会話の端々が聞こえる距離です。不穏の雰囲気を感じ私は両親同士の会話を聞くと、実母が兄の義両親に『ウチの人は怒ると恐い。暴力も振るう。』と愚痴ってました。私は耳を疑いました。当然酒を飲んでいた父は『ふざけるな！俺は女子供には手を上げないと決めてるんだ！デタラメ言うな！』と怒鳴りました。実際は暴力振るってました。それを聞いていた兄が『親父なんて恐くない！逆にビビらせてやる！』と一喝しその場は収まりました。父がまた暴れたら…と心配していた母自ら父の機嫌を壊す事を言うなんて。それも兄の義両親に愚痴るなんて…。この二人は結局似た者同士なんだと思いました。その時の兄の気持ちを思うとどんなに情けなく恥ずかしかったか…。たったこれだけでと思う方もいらっしゃると思いますが私には大きかったです。

トピ内ID：6530788623

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わかります

りりこ

2010年02月23日 18:42

私も、母親の愚痴を子供の頃から聞かされてきました。父親への悪口が中心ですが「嫌いなのに結婚した」はもう何千回？聞いたかわからないくらい。確かに、受取拒否はお母様にとってショックでしょうし依存心が強い場合は泣くかも知れません。この事実だけを聞くと、なんてひどい子供だとほとんどの人は思うでしょう。トピ主さんは、ずーっと恩を着せられてきたのでは？＞私は疎遠になりたいのに、親に恩があればあるほど罪悪感にかられ、一見矛盾してるようですが、これすっごくわかります。お母さんのこと怖いのではないでしょうか。だから、「愛してくれていると思います。」とか、ネット上の書き込みにさえ、気を遣ってしまうのじゃないですかね。私も以前は、必ず記念日には高価な品物を贈っていましたが、今から考えると義務感と恐怖からでした。トラウマってなかなか消えることはないと思いますが、お母さんとは適度に距離をとられて幸せに暮らしてほしいなと思います。一度、私は愚痴のはけ口じゃない。って怒ってみるのもいいのでは？自分のしたことを本当に理解してはくれないかもしれませんが

トピ内ID：1430512127

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＞はんにゃーさん

ｒ

2010年02月23日 18:42

では、逃げ場のない母親の逃げ場にされちゃった小学生はどこに逃げればいいんでしょうね？小学生トピ主さんの小さな心には母親と自分、二人分のつらい気持ちが蓄積されていったんですよね。どこにも、誰にも吐き出せず…。愚痴は聞いてる人の心を壊します。小町では友人の愚痴に耐えられなくなり縁を切ったという話がよくありますよね。大人で、相手が他人ならそうやって自分の心を守れますが、子供で、相手が親なら絶縁なんてできません。目に見える傷は一切残らないけど愚痴だって虐待といえると思います。それから、父→母の暴力シーンを生で見ていた子供はどれだけ恐ろしかったでしょう。直接の暴力はなくともトピ主さんだってDV被害者といえるのではないでしょうか？そんなトピ主さんに、もう大人なんだから過去のことは忘れて親孝行してあげれば？お母さんが可哀想でしょ？なんて簡単にいえません。っていうか、毎日愚痴を聞いてあげてたトピ主さんは、一生分以上の親孝行はしてると思います。

トピ内ID：9436077671

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深い心の傷を抱えたまま...

😢

悲哀

2010年02月23日 19:29

トピ主さんの追記を拝見しました。貴女はちゃんと親を想う優しい心を持った娘さんなのですね！でも、今回の事がきっかけで気の毒に思ってたお母さんに対する見方まで変わってしまった・・・問題の根源はすでに明白の通り、お父さんによる酒癖の悪さ...に尽きます。確かにあの場では、お母さんの一言が引金になったかも知れませんけど、お父さんはお酒飲めばいつだって酒癖悪くて困らせているのですから、あの日も特別だった訳じゃないような気がします。お兄さんもその後、貴女と同じ反応なのでしょうか？

トピ内ID：9012140788

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トピ主です。

梅トピ主

2010年02月24日 11:13

皆様、沢山のレスをありがとうございます。一つ一つが身に染みます。 rさん、今まで誰にも理解されず、話す事もしなくなった私の気持ちを代弁してくれているようで、嬉しくて涙が出ました。＞直接母に自分の気持ちを訴えるというご意見も頂きましたが、高校生頃から何度と無く訴えてきたのですがダメでした＞母も辛かっただろう。他に誰にも言う相手がいなかったのだろうというご意見ですが、母は双子であり、双子の姉が徒歩１０分程の所に住んでおりました。頻繁にお邪魔し叔母にもいつも愚痴ってました。叔母夫婦はどちらもとても優しく憧れの家庭でした。しかし母の愚痴を聞く叔母も決まって『梅ちゃん、お母さんの力になってあげてね。梅ちゃんとお兄ちゃんがお母さんの心の支えなんだよ』と言われていました。なので余計に『私が我慢してれば、お母さんを受け止めてあげれば、少しはお母さんも救われるんだ！』と必死でした。また母も『叔母ちゃんに心配かけるからあまり言えない』と愚痴のはけ口は主に私でした。言い返すと『はいはい、悪いのは全部お母さんだよ』と捨て台詞を残しふてくされる母でした。

トピ内ID：6530788623

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あのー

2010年02月24日 12:12

貴方は大事な事を忘れています。　娘である前に＜おかあさん＞なんです。　お子さんはどんなに小さくても　空気を読み取る力がもう備わっています。　常に良い環境に置くように第１に考え最善を尽くしてください。　良い子に育てるのがなによりもの親孝行だと思います。お父様はご病気のようです。

トピ内ID：6854643129

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わかりますが…

みー

2010年02月24日 13:23

私の両親もトピ主さんと同じ様な感じで、母から送られて来るものが、正直重く、鬱陶しかったです。受け取り拒否や不在表を無視し続けました。ですが、一昨年、脳内出血で突然母が亡くなりました。実家には私の住所宛に印刷された宅配便の送り状がたくさんありました。きっと宅配会社の人にお願いし作ってもらっていたのでしょう私の子供の写真をラミネートし冷蔵庫に張ったり額縁にいれてくれたり今は母に謝りたい気持ちでいっぱいです。トピ主さまが私と同じ様後悔されないのならよいのですが… 余計な事かもしれませんが少し距離をおかれて見つめ治してみられたらいかがでしょうか？

トピ内ID：0567376431

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宅配便の話が出ているので、配達員の立場から。

元配達員

2010年02月25日 10:26

時折全く違う名で荷物が届く時がありました。とにかく配達に行き、家人にこういう人がいるかどうか確認すると、決まりの悪そうな顔をして奥から出て来て(大半が中年までの成人女性)受け取ると伝票への受領印もそこそこに又奥に下がって行きます。嫌でも何か訳ありなんだとわかります。受取拒否していた方は、恐らくその会社で名が挙がっていると思います。特定の差出人の時だけいつも拒否等という不自然な事をしていては、配達員の印象に残らない筈がありません。あと不在票を無視したという話もありましたが、こういう事はしないでください。何の指示もなければ、配達員は毎日配達に行っては又持ち帰らないといけません。連絡待ちにした場合でも、責任を持って荷物を管理していないといけません。受取拒否でも何でもいいから連絡はきちんとしてください。拒否したらしたで返送という手間もかかるし、業者にとっては傍迷惑な話です。こういう事をあまり繰り返すと「又あの家だよ…。」というふうに社員達から煙たがられる存在になっていきます。これは結構恥ずかしい事だと思うんですが、まさに知らぬが仏ですね。

トピ内ID：7397342275

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