息子との関係

レス74

（トピ主 24 ）

キャラメル

2010年02月22日 15:18

ひと

小学４年生の息子がいます。秋くらいから家で暴れるようになりました。くそババア　死ね　と叫んだり、グーでパンチしてきたり、こんな物食いたくねえんだよと言って、食べ物を投げたり、物を投げるわ。顔を殴るぞと言って、顔を殴ってきたり、一緒に居ることが苦痛でたまりません。義務感で、食事や着替えを出していますが、学校から帰って来る時間が近付くと憂鬱になります。主人は、同じような性格です。会社で、瞬間湯沸かし器とあだ名がついていたような人ですから、すぐにカッとして、物を投げたり、暴力、暴言です。主人の父親も同じような人でした。息子は、そんな主人に段々似てきてしまい、主人にやられている事を私にやっているように思います。物を投げて、壁に傷がつくと、お父さんに言わないで下さいと私に言います。でも、今はこのままでも大きくなってからが怖いと思います。いろいろな相談機関に出向いたりはしていますが、なかなかすぐには解決しませんし、正直今の状況にとても疲れてしまいました。こんな状態なので、部屋の掃除もしていません。する気がなく、毎日だるいので、日中は寝ています。寝ていると、現実から解放されるからかもしれません。今週、息子が友達を呼ぶと言っていますが、掃除をしたり、お菓子を出したり、とにかく煩いし、とても気が重いです。でも、体調が悪いからと断ったら、暴れだすだろうと思うと、そちらの方がとても怖いです。爆弾と一緒に居るような感じです。私は、自殺願望があり、心療内科にかかってはおります。病名は、適応障害です。環境から作りだされた病理だと言われました。３人家族で、２人が同じような性格なのでたまりません。何かアドバイスをお願いします。

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子どもはお母さんから生まれたのですよ

母

2010年02月22日 17:31

ご主人の真似をしてそうなったのか、元からの気質なのかは分かりませんが、半分はトピ主さんの血が流れてる我が子です。我が子に遠慮していけない事をいけないと言えない、それが暴れる原因の一つになってはいませんか？自分のお腹から出た子どもを怖がってはだめ。自分を産んだお母さんが自分を怖がってると知るのは悲しいことだと思いますよ。怖がらない為にはどうすればよいかを考えましょうよ。息子さんは一日の出来事を話してくれますか？

トピ内ID：0655291470

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向き合って下さい。

ひな

2010年02月22日 17:31

トピを立てて、逃げ道を探そうとしても解決しないと思います。あなたには厳しいかもしれませんが、息子が殴るなら、遠慮無しに警察を呼んで、逮捕して貰って下さい。親権を放棄し、少年院等、厚生施設に送る事をおすすめします。あなたも、精神が壊れているように見えますので、ゆっくりと養生して下さい。傷害事件を起こして、あなたの息子が一生罪を背負うよりも、厚生施設で、同じ様な子供を見てくれば、少しは自分がわかるようになると思います。世の中の常識をわからせる良い機会ではないでしょうか。

トピ内ID：3485144548

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距離をとるしかない

みちる

2010年02月22日 17:31

暴言、暴力を振る父親を見たお子さんは、トピ主さんを庇うより、同じ行動をまねるようになってしまった様ですね。子供にとって親はとても大きな存在ですから幼少からのお父様の行動がまともに影響してしまっているのでしょうね。方法は二つあると思います。一つは貴方が自分の息子をしっかり躾けること。壁をたたいたり暴言を吐くのはいけないこと、お父さんは間違っていることをしているんだよと怒ること。ただこれが出来れば悩まなくていいですよね。もう一つは旦那様と息子さんの距離を取ること。旦那様に理由を話し、トピ主さんの実家に息子さんを連れてしばらく生活することだと思います。個人的には二つ目の方法がトピ主さんの適応障害も改善されると思います。ただ疑問なのは旦那様の行動は昔からですよね？どうしてそのような辛い対応をされているのにトピ主さんは一緒にいるのですか？我慢は美徳ではないと思います。

トピ内ID：7477979603

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１人でよく頑張ってきましたね・・・

ROSE

2010年02月22日 19:28

貴方が今するべきことは病気の治療を受けながら息子さんの心を守ることです。その為にはご主人と離婚して息子と一生会わせないくらいのことをしないといけないのでは？息子さんにカウンセリングを受けさせたりしましたか？ずっとご主人からそのような非人間的な扱いをされて疲れきってしまっているのかもしれませんが息子さんの心を守ってほしいです。トピ主さんには頼れる身内の方はいらっしゃいませんか？今は病気もあって１人で動くのはものすごくしんどいと思いますのでどうぞ、周囲に助けを求めて何とかしてあげてください。 >お父さんに言わないで下さいと私に言います。これは息子さんも父親を怖がっているという事ですよね。まだ間に合うような気がします。貴方にしかできません。ちゃんと悪いことだと息子さんを叱ってあげてください。もし今、貴方が死んだりしたら貴方は楽になるかもしれませんが、かわりに息子さんは恐ろしい父親と２人きりで地獄を見ることになります。彼は精一杯自分で自分の心を守っているだけのように感じます。逃げずに向き合って下さい。

トピ内ID：2734550552

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レスありがとうございます

キャラメルトピ主

2010年02月22日 22:26

短い時間にレスを頂きまして、ありがとうございます。息子が習い事に行ったので、PCを開いています。息子は、毎日の出来事を話してはくれますが ○○君は塾にも行ってないのに欲しいものを沢山持っている。また、土曜日に新発売を買ってもらった。 ○○君にこう言われた、ああ言われた。また、担任の悪口（自分の味方をしてくれない）基本的に文句か人の悪口が多く、体調が悪いと聞いていられない時があります。ブツブツ文句は主人の癖で、主人のブツブツ文句が始まると、お盆を持って息子と二人ニ階の勉強机で食事をとる事も多くあります。（週末もそうでした）ブツブツ文句は、主人の父親も同じなようで、義妹から、うちの家系の事でごめんねと謝られた事がありました。主治医の先生から言われているのが、息子のブツブツ文句を聞くと、自然に主人と重なってしまい、私に拒否反応が出て、話が聞けなくなっているようです。主人が暴れている時など、これは普通ではない。私達はしっかり頑張ろうと言っていましたし、厳しく注意もしていますが、なかなか響きません。

トピ内ID：4828370232

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続きです。

キャラメルトピ主

2010年02月22日 22:47

主人が理不尽な事で切れるので（クラクションを鳴らされる、店員の対応が悪い等）また、家でも暴力、暴言は凄いです。（ぶっ殺す、風呂に入っている間に殺せなど）警察には相談に行き、調書をとってもらいました。弁護士にも何回か相談もしました。結局、お金と割り切りなさいと言った弁護士の言葉の殻を破れず、行動に移せないまま、時が経ち、気づけば息子が同じような事をしているという事です。逃げていた自分に罰が当っているだと思います。私には、母親しかおらず、母親は全く頼れません。私が死にたくなって電話をすると、「もう、こっちがおかしくなるじゃない。やめてよ。」と言って、電話を切られます。この状態はずっと続いていて、日曜に電話をしたら、また、その話？気分が悪くなるからと言って切られました。子供の頃から母親の事は好きではありませんでした。だから、自分が自立するためには、女性シェルターなどの機関を利用しないといけないと思っています。今は、教育相談と電話相談が唯一の頼みの綱ですが、息子と向き合うのは中々厳しいです。主人と主人の父親と重なっているからだと思います。

トピ内ID：4828370232

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ROSEさんへ

キャラメルトピ主

2010年02月23日 10:55

読んでいて泣けてきました。ありがとうございました。先程続けてレスをしましたが、私には頼る身内がおりません。だから、逃げていたのかもしれません。息子は主人が嫌いなので、私によくこう言います。お母さんはいいね。あの人と他人で。僕はあんな人でも親だよ。お母さんは離婚したら、あの人と他人だけど、僕には一親等の人だから、僕は、やはりあの人に似ている。すぐかっときて、自分でも治したいけど、コントロールできないんだよとお母さんに、くそババアと言ったらいけないけど、つい言ってしまうんだよと言います。もちろん冷静な時です。根は主人よりずっと優しさのある子供です。ですが、ちょっとした事で切れると大変な事になります。主人が、私に対して、くそババア死ね。お前馬鹿だと言って殴っていたのをずっと見ていたのでしょう。最近では主人の暴力、暴言は、息子へ向けられているので、そのうっぷんが私に来ているような気がします。壁を傷つけた後、はっと我に返り、直そうとします。血相を変えて、お父さんに言わないで下さいと言います。息子も私も心が張り裂けそうです。

トピ内ID：4828370232

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続きです（何回もすみません）

キャラメルトピ主

2010年02月23日 10:55

昨日から死にたいという気持ちが強くなり、ネットで自殺方法を探していました。母親からは拒絶され（毎度ですが）、息子には朝から悪態をつかれ、全ての責任は私だという主人の態度や暴言にうんざりとしたからです。でも、まだこうやって生きています。実際死ぬのは怖いのです。息子が小さい時は、息子を連れて死のうと思いました。この子を連れて行っては可哀想という気持ちと。一人で残せないという気持ちから、どうにか生きていました。この１０年で死にたいと思った事は何度か知れません。今では、悪魔のような主人とその息子である（私の子供であって、違うようにみている自分がいます）息子と離れたい。一人になりたい。そのためには死ぬしかないと思うようになりました。こんな奴らの為に死ねるかと思った時期もありましたが、また、死にたい気持ちがぶり返してきました。学校から呼びだしを受けました。学校でも失態をしているようです。人に迷惑をかけてはいけないと毎日煩いほど言っていますが、悪いけど、あなたがいくら言ってもあの子には届かないよこれ、姑の言葉です。

トピ内ID：4828370232

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実家へは帰れませんか？

☁

フィヨルド

2010年02月23日 10:55

トピ主さんの実家には帰れませんか？息子さんのことも、大人3人でみることができれば、トピ主さんも少しは楽になると思いますし、ご主人とも離れられます。最悪、トピ主さんだけでもしばらく家を出るのはいかがでしょう。息子さんにはお父さんもいるのですから。

トピ内ID：2823718814

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今はまだ小さいけれど…

kazumi

2010年02月23日 10:55

息子さん自身、まだまだ親に比べて「小さな自分」を感じていると思います。が、お母さんが息子さんのことを「怖い」「手に負えない」と感じる気持ちが強くなればなるほど、息子さん自身が自分のことを、「自分はそういう存在だ」と意識するようになり、その意識と自分をどんどん同化させて行きます。親から受け取られたとおりの自分を作って行きます。そのうちに体もだんだん大きくなります。それこそが怖いです。今なら間に合いますよ。息子さんは赤ちゃんの時とちっとも変わっていない素直さ、愛らしさを心の奥に絶対に持っています。そこにしっかりと焦点を合わせれば、本気で叱ったり、本気で愛することが出来ると思います。息子さんに本当の自分を思い出させてあげて下さい。お母さん自身もご病気で疲れてしまっているということなら…誰か手助けしてくれる人を探せないでしょうか？他のレスでも言われているように、トピ主さんのご実家に息子さんと二人でお世話になれたら一番良いと思うのですが…出来ませんか？

トピ内ID：7016727344

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はあ？

😀

まりえ

2010年02月23日 15:32

何逃げてるんですか？母親でしょ？警察なんかに電話しちゃだめですよ。子供は裏切られたと思いますから。あなたみたいな人は「共依存」と言うんですよ。私もあなたの息子さんみたいに荒れた時がありました。私の父親も家で暴力をふるう人で、他人の悪口を延々と言い、卑屈で嫌がらせをして喜ぶタイプ。母は私が父にいじめられていても、守ってくれませんでした。父が怒るのは些細な理由。鼻をかんだティツシュを捨ててなかったとかそんな理由で、上がってきて「いいかげんにんしろ！」と私の部屋の中の物を壊し、「今度やったら許さんからな」と捨て台詞を言って去っていく。それを見て母は「ざまあみろ」と。今でも悔しくてしょうがないです。要は八つ当たりなんです。職場で嫌な事があって、子供に当たるか、くらいの軽い気持ちなんです。母は、父の八つ当たりが私に向いてる時は、自分が殴られないので、安心してるようでした。下手に止めに入ると、自分にとばっちりが来るので。そういうずるい母を見ていて、腹が立ってしょうがなかったです

トピ内ID：1087554619

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２

😀

まりえ

2010年02月23日 15:32

トピ主の息子が、あなたに敵意を抱いてるんだとしたら、自分を守ってくれなかった母親への憎悪です。息子さんが食べ物を投げて、夫はどうしてるんですか？夫から怒ってもらえばいいじゃないですか？それさえもしてくれなくなった人と夫婦を続けるべきではないですよ。離婚しましょうよ。部屋の掃除もしてくださいよ。荒れた部屋だから、ますます息子さんの心がすさむのでは？悲劇のヒロインぶるのはやめましょうよ。日中寝てるって・・・寝てテレビを見てるんですか？小町に投稿はできるのにね。自分だけがヒロインぶって心療内科とかに行くのはやめたらどうですか？うちの母も貴方にそっくりです。うちは格差婚で、父にしがみついて、主婦の道を選んだ人です。私が成績が悪かったら父は怒り狂って物を壊しにきました。母も、「ざまあみろ」と言うんですよ。私の家も狂っていました。私は、自分が非行に走ったら負けだと我慢しました。絶対に家を出ると心に誓って、なんとか耐え抜きました。

トピ内ID：1087554619

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😀

まりえ

2010年02月23日 15:32

息子さんのやるせない気持ちは、自分を守ってくれない母、暴君の自分の事しか考えてない父親、こんな親の元に生まれてしまった自分の不運。この家族は全員見事に、自分の事しか考えてませんね。夫に殴られるのが嫌で逃げる事しかできない母親。各々が自分の事しか考えてないから機能不全家族なんだと思いますよ。私の彼氏の家族は仲がいいです。それは、お互いの生活に最低限遠慮と思いやりがあるんです。家族が自分の事しか考えず、相手を思いやる事ができなくなったら、もうう終わりだと思いますよ多くの人は離婚という選択肢を考えています。貴方も家で寝てるんだったら、仕事を探すが、夫を精神科に連れて行っては？旦那さんも、旦那さんの不満や言い分があると思う。逃げないで聞いてあげたらどうですか？旦那さんにとって、癒しになるように、愚痴を聞いて、楽しい気持になれるように励ましてはどうですか？それをやってから、愚痴はいいましょう逃げてるだけでは王子様は助けにきてくれませんよ

トピ内ID：1087554619

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もう逃げないで！

ゆか

2010年02月23日 15:32

ご主人に似たから今度は息子から逃げ出そうというのですか。ご主人に似てもいいと思ったのですか。自分の子どもがご主人のような人生を送ってもいいと思っているのですか。文面からはそう思えません。ではなぜそうならないように息子さんを守ってあげなかったのですか? 4年生の子どもを恐がる時点であなたはすでに親の責任を放棄しています。子どもは家庭のルールの中で育ちます。あなたがご主人主導のルールを許してしまったから、息子さんはそのルールに従っているだけです。ホントに子どもに罪はない。いろいろな機関へ相談はされていますが、自分が戦おうとしない人をなかなか助けられるものではありません。目を覚まして、親として、息子さんを守る戦いを始めてください。大人になってください。私も適応障害で治療中です。でも子どもを守れない言い訳にはしないです。

トピ内ID：1764441741

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2度目のレスです。死なないで下さい。

kazumi

2010年02月23日 17:12

＞根は主人よりずっと優しさのある子供です。という言葉に救われました。・息子さんがお父さんから悪い影響を与えられているその代わりにお母さんが良い影響を与えてあげることも出来るわけです。中でも大切なのは、息子さんの優しさを信じ続けることだと思います。・それとは別に、今の状況を早く何とかしなくてはいけない気がします。息子さんを連れて入れるシェルターがないでしょうか？何かを決断したり方法を模索すること自体ツラくなっていることでしょうが、とりあえず、いつでも家を出られるように、荷物やお金をまとめておくところまでは少しずつ準備しておいたら良いかと思います。・お母さんの気力を低下させているものは、本当は罪悪感なのでは？ご自分を許して下さい。人間って「後から気づく」生き物で、トピ主さんだけじゃありません。「逃げていたから」などと思わずに…。いっそのこと…今初めてちょっと暴力的な子供をよそから預かってしまった。暴力的なその子の父親もいる。さて、この子のために今から自分がやれることは？という風に考えてみて下さい。責任感を放棄してしまう方が責任を果たせることもあります。

トピ内ID：7016727344

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自殺するくらいなら逃げましょうよ

つらいね

2010年02月23日 17:12

その前にできることがいろいろあるのではないでしょうか。ネットで探すなら、死ぬ方法より、生きる方法をもっと探してください。家に籠もらず、仕事を探してみませんか。カツカツでも自分で稼いで暮らしていける自信が付いたら、誰にも頼らずに家を出ることもできるのではないですか。死ななくても、1人になる方法はあります。暴力親子と同居しているよりは、拒絶する母のもとに押し掛けて居候させてもらうほうが楽じゃないですか。毎日必死に働いて、資金が貯まるまでだけ、と約束すれば、母も不承不承ながら折れてくれるのではないですか。息子さんには、一緒に来るか聞いて、一緒に来るならば２度と暴れないことを約束させ、暴れたらもう一緒にいられないと釘を刺しましょう。本人が暴力衝動を抑えることに必死にならなければ、抑えられるわけがないのです。

トピ内ID：7957094781

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今できる事

椿

2010年02月23日 17:12

死ぬのはいつでもできます。しかし息子さんは今救ってあげないと手遅れになります。まず気になったのは「主人にやられている事を私にやっているように思います」という一文。問題の根源はお子さん自身ではなく、ご主人とお子さんの関係にあると思います。お子さんが暴れるのは苦しい心のＳＯＳです。必死であなたに助けを求めているのです。暴力は連鎖します。叩かれて育った子供は自分の子供を叩きます。ご主人にも息子さんにも心療内科などでカウンセリングが必要な気がします。ご主人の暴力は子供の頃に負った心の傷の痛みを引きずっている現れではないでしょうか。ご主人は自分の暴力、暴言に気付いておられますか？ “気付き”はとても大切な事です。何故子供の感情をぶつけるのかご主人自身が自分の問題点に気付かない限り解決は難しいと思います。夫婦で冷静な話し合いが出来ないのなら通っている心療内科の医師に相談してはいかがでしょう。誰か頼れる人はいますか？お子さんが落ち着くまでご主人とは少し離れた方が良いように思います。続きます。

トピ内ID：6814972772

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母親との関係

椿

2010年02月23日 17:12

あなたはお母様から拒絶されていると言っていますが、例え相手が娘であっても死にたいと言われ続けて、それを受け止め続けるのは相当な精神力が必要です。時には専門的な知識が必要となる場合もあります。私にはお母様がどのような人かは分かりませんが、受け止める方もいつも万全の状態とは限らないのです。常に気を遣う相手というのは家族であっても疲れるものです。子供はいくつになっても親に親であることを求めますが、親も人間です。当然限界はあります。あなたがお母様に吐き出したものはお母様の中に溜まっていく一方なのです。私の祖父は亡くなる数年前に認知症の症状が出ました。被害妄想が激しく些細なことで激怒し、家族を怒鳴り散らしていました。祖父の暴言は病気が言わせているのだと頭では分かっていても毎日続くと心がすり減ってきます。深夜でも目が覚めると家族を起こして回り、思うようにいかなと怒鳴るので一緒に暮らす家族は大変だったようです。死にたくなった時、電話するのはお母様ではなく心療内科の先生に話を聞いてもらってはいかがでしょう。

トピ内ID：6814972772

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実家には帰れる状態でありません

キャラメルトピ主

2010年02月23日 17:58

親身になって頂き、感謝しています。ありがとうございます。実家には息子が赤ちゃんの時から、何かあると帰ったりしてはいましたが、自分の母親を悪く言うのもよくないですが、冷たく情のない人です。子供の頃から嫌いでした。私の性格は父親にらしく、子供の頃からよく嫌そうに言われていました。死にたくなったり、主人の暴力がひどくて、電話すると、「また、その話、やめてよ。」と電話を切る人です。先日電話をした時もそうでしたが、○○（息子）が赤ちゃんの時にうちに来た時に離婚しちゃえばよかったのにねえとひとごとのように言いました。もう、済んだ事だしね。口癖は、私も大変なんだよ。あんたたちの面倒なんて、みれないの。なんであんな人と結婚したのよ。私は頼んでないわよ。自分の責任じゃない。お金があるんだから、いいじゃない。こんな感じです。私ももう年なんだから、こちらが面倒みてほしいくらいだよ。いつもいつも暴力とか嫌な話、やめてくれる？ガチャン。これが現実です。だから、市の家庭支援センター、教育相談、保健士さんなどとは話をしています。

トピ内ID：4828370232

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続きます

キャラメルトピ主

2010年02月23日 18:42

母親への愚痴になってしまいましたが、実家に帰れる状態なら今の状態は回避できたのかもしれません。帰れる実家、親身になってくれる身内が居る方が羨ましいです。昨年、義妹が自立する為のお金を貸してくれると言いました。真に受けた私は、アパートを下見して、○○円くらい貸してくれると助かると話すと、やはり、離婚に手助けはできないと言いだしました。彼女は、父親の暴力を近くで見て育っていますから、話を聞いてくれますが、勢いで物事を言う癖があります。だから、話は半分で聞くようにしています。離婚しちゃえば？とか。無責任に言うのです。息子を病気扱いする癖に、自分の兄（私の主人）の事は、ちょっと異常だとは思うけどと黙ってしまい、兄妹といっても別の人間でしょう？と平気で言ったりします。そういう人間だとわかってはいますが、私からすると同じだと思います。義母は暴力の被害者ですが、こちらが相談をすると、とたんに逃げます。息子が電話して、「おばあちゃん、お父さんが暴力やめるように電話して」というと、そう？大変だね。私も大変でねと電話を切られました。母と同じです。

トピ内ID：4828370232

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今後の事

キャラメルトピ主

2010年02月23日 18:42

昨年は、アパートの下見をきっかけに離婚を考えていました。息子と話をしますと、「お母さんと二人で暮らすと、アパートでしょう？車もないんでしょう？習い事もできないんでしょう？名前もかわるし、あんな人でもお父さんがいないと、からかわれる。だから、僕が１８になるまで待って。」こう言いました。そんな事を言われても決断したらよかったのですが、体調も悪く仕事もしていない、頼る人もいない、どこから始めたらいいのだろう。嫌がっている息子を無理やり連れていっていいのだろうか？と考えている間に、状態がどんどんと酷くなりました。私の体調は更に悪化し自殺願望が出て、息子を引き取って面倒をみる気力が失せてしまっていました。吐きながらも食事を作って出して、ビニール袋持参で信号待ちで吐きながら習い事の送迎をしても「くそばばあ、もっと近くに止めろ。」と叫んでドアを全開にして行く息子。「お前は馬鹿で、教え方がわかんねえんだよ」とグー殴ってくる息子。引き取って２人で暮らすのは怖いという思いがあります。相談機関の方には息子を施設、私がシェルターという選択肢も言われています。

トピ内ID：4828370232

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キャラメルさん、頑張れ！

🐱

ふぶき

2010年02月23日 18:42

まりえさんへ。キャラメルさんとあなたのお母さんを一緒にして八つ当たりのように厳しい言葉を叩きつけるのはおかしいです。自殺願望のある人にあなたの言葉はきつすぎます。私はキャラメルさんが、まりえさんの心ない言葉によって死を選ぶのではないかと本当に心配になってきました。 DVの恐怖とトラウマででキャラメルさんの心はすっかり萎縮してしまっているのですよ。今のキャラメルさんに夫の愚痴に寄り添う余裕なんてあるわけないじゃないですか。怖さのあまり近づけない状態なのではないかと想像します。私の知人はキャラメルさんと似た境遇で夫と高校生の息子からDVを受けて、ずっと布団の中で怯えているそうです。知人も鬱で自殺願望があります。そんな知人に逃げるな！なんて言えないですよ、私は。複数の家族からDVを受ける恐怖は大変なものだと思います。ただ、親は子供に責任があります。キャラメルさんの子供も横暴夫の犠牲者です。これ以上被害を増やさないために離婚を強く勧めます。続きます。

トピ内ID：1526495145

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連投すみません。

🐱

ふぶき

2010年02月23日 18:42

キャラメルさん、鬱状態で働くのは無理ですので、離婚して生活保護を受けてはどうでしょうか？まずは、あなたの鬱状態を治すことが最重要です。多分あなたの夫はすんなり離婚には応じないでしょうから別居して弁護士を立てて話合いを進めることをお勧めします。息子さんだって不和な両親を見てかなり苦しんでいると思いますよ。息子さんはアダルトチルドレンですよね。今のままでは生きづらさを抱えた大人になってしまいます。負の連鎖を断ち切るためにもDV夫と別れる勇気を持って下さい。皆さんが言っているようにまだ4年生、まだ間に合います。まず、夫と距離を置いて、ゆっくり時間をかけて母子の関係を修復してほしいです。今のままでは全員が不幸ですよ。私はキャラメルさんを応援しています。

トピ内ID：1526495145

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叱るよりも抱きしめて謝罪を・・・

ROSE

2010年02月23日 19:29

冷静な時の息子さんは自分を客観的に見られてるのですね。小４でそのように自分を言えるとは驚きです。息子さんに「お父さんから貴方を守れなくてごめんね。　お母さんがしっかりしないといけないのに　怖くてすくんでしまって守ってあげられてなくてごめんね。　貴方をお父さんから守りたい。　怖くてすくんでしまってるお母さんの味方になって　貴方と一緒にお父さんから解放されるように協力してほしい」と伝えてはいかがでしょうか？守ってほしいのに守ってくれない母親への苛立ちがあるように思います。苛立ちというか、悲しみです。本来なら毎日が楽しいはずの年齢なのに人生に絶望してしまっている。唯一味方になってくれるはずの母親にかばってもらえないのですから・・息子さんは貴方に守られ、そして愛されたいのではないですか？今、息子さんに必要なのは貴方の心からの謝罪と、抱きしめることと、愛を伝えることだと思います。息子さんは確かにご主人の遺伝子が入っていますが、半分は貴方の遺伝子が入っているのですから諦めないであげてほしいです。

トピ内ID：2734550552

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まりえさんへ

キャラメルトピ主

2010年02月23日 19:29

まりえさんは子供時代に辛い思いをされたようですね。私の文面を見て、息子と自分がラップしているように感じました。はあ？とありましたが、警察に調書を取ってもらったのは、主人の暴力です。弁護士から言われたからです。息子の暴力については話していません。でも、息子に殴られたら警察を呼びましょうという意見もあったという事も事実ですね。いろいろな人の意見があるわけです。まりえさんはご自身のお母様と私が重なっているように感じました。でも、実際まりえさんの御自宅とまるっきり同じ状況ではないという事です。私は息子を主人からの暴力から守って、あざができたり、顔を殴られたり、血も流しましたよ。かばっているつもりです。子供が暴れた事を主人に話したら、どうなるか想像できますか？主人が息子を殴る蹴るして、私がかばって、それは大変な事態に発展します。息子に注意をするような人ではありません。すぐ暴力です。また、自分をまともだと思っている人を病院に連れていく事は容易ではありません。唯一つ。まりえさんのお母さんにも理由があったのだと思いますよ。

トピ内ID：4828370232

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まりえさんへ２

キャラメル

2010年02月23日 19:29

まりえさんのお父様とうちの主人は傾向が似ていますね。そして、かばってくれなかった母親に憎悪を抱いているわけですね。穏便な彼氏家族が羨ましい。これは私と同じですね。私とまりえさんのお母様とを混合して怒りがわいてきているわけですね。私は主人から暴力を受けた息子を、ざまあみろと言ってはいませんし、かばっているつもりです。カラーボックスをひっくり返して、主人がニ階に上がって来たときに、「このくそばばあがやった。」と叫ぶ息子です。でも、殴られて半殺しにされますから、私がやりましたと言って、私が殴られた事もあります。それを見て、息子の方が、ざまあみろといわんばかりの顔をしていましたよ。主人と主人の父親は良く似ています。義母も苦労しているのはわかります。でも、一緒に生活していないと、わからないのですよ。この状況は、私たち３人にしかわからないと思います。ただ、相談機関の方に言われたのは、くそばばあがやったと言われ、よくかばいましたね。可愛くないと思って当然と言われましたよ。まりえさんのお母さんもそれなりに大変だったのかもしれませんよ。

トピ内ID：6168374943

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諦めないで・・・！

ROSE

2010年02月23日 19:58

一番最初にすべきなのは本来は貴方の治療ですが、息子さんに謝罪をして理解しあって大事な物を持ってシェルターへ逃げて下さい。そして病院で自殺願望があると伝えて治療を受けて下さい。それが無理なら、法テラスに連絡して事情を説明して下さい。もっと話しを聞いてくれる弁護士は必ずいます。東京に近ければ東京にも足を伸ばす覚悟で。明らかに虐待を受けていて死の危険すらあるのですから。やる気のある弁護士なら女性シェルターから離婚後の生活保護の手続きまでちゃんと考えてくれるはずです。弁護士費用を支払えない場合でも利用できるシステムもあります。そして今一番貴方に必要な治療をして下さい。これをしないことには貴方の生きる気力も行動する気力もわいてきません。服薬は医師の指示通りにキッチリしてください。きっとご主人から離れるだけで貴方にもお子さんにも変化があるのではないですか？どうぞ、諦めず行動を起こして下さい。応援しています。顔は見えなくても直接声をかけられなくても貴方と息子さんを応援していますから諦めないで・・・！

トピ内ID：2734550552

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幼い頃からご苦労をされてきたのですね・・・

ROSE

2010年02月23日 19:58

私も母親とうまくいってなかった時期が長かったので少しは貴方のお気持ちを理解できます。母親と話すと疲れて貴方も絶望するだけでしょうからシェルターで働いてる他人に頼りませんか？頼りにならない身内よりもよっぽどいいですし、シェルターの方々ならプロでしょうから色んな手立てを一緒に考えてくれるはずですよ。貴方も息子さんも相当疲弊してしまっています。息子さんが学校で問題を起こすのも愛されたい、守られたい！というやり場のない悲しみのせいではないでしょうか。母親と確執があった貴方になら息子さんの気持ちがわかるのでは？貴方が今でも母親に愛されたいと渇望しているように小さい息子さんも同じ事を思っているのだと思えてなりません。まずは息子さんを抱きしめて泣きながらでいいのですからごめんなさい、愛してる、守りたい、と伝えてあげてください。ちゃんと心は伝わると思います。だって貴方の血も受け継いでいる息子さんなのですから。一度でダメでも諦めず何度でも伝えてあげて。息子さんに真心が伝わるよう祈ってます。

トピ内ID：2734550552

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kazumiさん、椿さんへ

キャラメルトピ主

2010年02月24日 11:13

親身になって頂き、ありがとうございます。秋ごろから教育相談へ定期的に行き相談しています。春休み中に息子を連れて行く予定です。心理士さんと話をして行く予定でいます。主人はというと、自分の暴力はわかっていても、やられる方が原因を作っているから悪いという考えです。また、かっとくると抑えきれないようです。大嫌いな親父と同じことをしている自分は親父以下だという事もありますが、やはり自分の気に入らない事があると、暴力、暴言に発展する点は、抑えきれないようです。気づいてはいるようですが、病院に行くは毛頭ないようです。それはお金がかかるからでしょう。また、自分を病気だと認めたくないのだと思います。私の主治医からは、主人は人格障害だと言われています。病院にかかる勇気があれば、暴力をふるっていないといいます。とても弱い人間なのだと思います。母親には、時間も考えず電話をかけていたわけではありません。死にたい衝動にかられた時です。夜中はありませんが。夜中は、命の電話にしています。仕事を見つける事も考えていきます。

トピ内ID：4828370232

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今のままでは母子とも不幸

♨

39歳女性

2010年02月24日 11:13

　つらいですね。私にも10歳の男の子がいますのでここまで追い詰められてしまったトピ主さんの様子に胸が痛みます。普通のこどもだったら、何は置いてもお母さんのそばを離れたくないでしょう。でも、本文やレスを見る限り、お子さんと二人で暮らすことがよいことだとは思えません。　なにが正解なのかは分からないと思います。でも、一つだけ言えることは、あなたはそこにいたらいけないと言うことです。落ち着いたらいつでも息子さんと暮らせる状況だけ確保して（一時施設に預けるなど）、避難されてもいいのでは？

トピ内ID：0651907399

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