友人からされた事に今も胸が痛みます

レス29

（トピ主 3 ）

😢

バラ園

2010年02月23日 10:07

ひと

息子が幼稚園時代から仲良くしている友人Aがいます。友人された事で、胸を痛めております。先日息子と同じクラスの男の子がケンカになり、息子は全治５日のケガで、痕も残らないと言われ安心しましたが相手のお母さんからは、「子供同士の事でお互いさま」だと謝罪もありませんでした。ケガをさせた男の子も、いまだに息子には謝りませんが、息子はもうケガが治ったので気にしていないようです。相手のお母さんの事は、話が出来ない人だと思っていますので抗議するつもりもありませんでした。しかし相手のお母さんに、さも私が治療費を請求しているかのように言われ、残念な事にそれを鵜呑みにしてしまう人が数名いて、その数名の中に、私の友人Aが仲良くしているBがいました。（ちなみに治療費等いっさい請求していないばかりか、相手のお母さんと話しもしておりません） AさんはBさんより、私の悪口を聞かされて、自分も悪く言われると怖くなったそうです。またBさんが作っているグループから、Aさんが私といる事で「治療費を請求するような人と仲良し」だと思われたくないとも言われました。私は自分が間違った事をしてはいないので、何を言われても平気ですが誤解であってもAさんは耐えられなかったそうです。そう言われて、不本意ではありますが、Aさんに私と距離を置くように話し、AさんはBさん達のグループへ行きました。正直、こういうやり取りは幼いいじめのようで、くだらないと思います。また○○グループと言うのに所属するのにも興味がありません。しかし今まで何年も仲良くしてきたAさんにされた事がいまだに私の中で尾を引いて、思い出すと胸が痛くなります。自分から距離を置く事を決めたのに、やはりさみしいなあと思います。いいかげんふっ切りたいのですが、どう気持ちを切り替えていけばいいのでしょうか。ぜひアドバイスお願いいたします。

トピ内ID：0500072649

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数29

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

Ａさんに反感を持ってる(?)かのようなトピタイトルに違和感

elle

2010年02月23日 16:21

周りにへんな人が多くて、トピ主さん大変ですね。心から同情します。ただそもそも悪いのは、息子さんに怪我をさせたお友達のママですよね。それと、強いて言えば彼女の言葉に具体的に反応しちゃってるＢさん。トピ文からすると、トピ主さんとＡさんは同様に上記２人の被害者だと思います。・・・ですがトピタイトルの「友人」とはＡさんのことを指していますよね？そうであれば、その認識は改められた方が良いかと思います。あなたを孤立させたのはＡさんではなく、事の発端となったお友達のママとＢグループリーダー格(？)のＢさんですよ。 >不本意ではありますが、Aさんに私と距離を置くように話し、こういう経緯があった以上、Ａさんはトピ主さんと距離を置くことについてひとまずはトピ主さんの了承も得ている、と思っているはずです。なのに一方的に嫌悪感を抱くのは筋違いです。「やはりそれでは寂しい」と自分の考えが変わったのなら、まずは「距離を置く」件について前言を撤回し、「やはり普通どおりのお付き合いを復活したいのだけど」とＡさんに直接話すべきでしょう。

トピ内ID：0687305912

...本文を表示

わかりますよ

🐤

いんこ

2010年02月23日 16:46

信じていた人の裏切り。つらいですよね。最初から敬遠してた人ならともかく、こちらが心を預けていた人からそういう仕打ちを受けたら、本当にがっかりすると思います。私の独り相撲だったのか、見る目がなかったのか、と。怒りが湧くよりも、気力が根こそぎ奪われる。そんな感じでしょうか。でも、やはりこれでよかったんですよ。人は事実よりも、自分の見たい物、信じたいものを選んでしまう弱さがあるんですよね。 Aさんはそうだったし、ある意味、トピ主さんだって同じ。彼女の真の姿よりも、信じた過去のAさんを捨てられなくて苦しんでいるのですから。人はみんな、弱い、弱いです。でも、トピ主さんは今回のことで少し強くなれたはずです。息子さんもそうです。自分をケガさせた相手を、許したのです。だから、トピ主さんも胸を張って、弱い人たちを許しましょう。自分が強くなるために。

トピ内ID：4428216986

...本文を表示

子供じみたママばかりで困りますね

アステラ

2010年02月23日 17:12

とんだ濡れ衣・誤情報…。　本当に辛いですよね。私も昨年、不本意な思いを昨年しまして、未だにモヤから抜け切れません。例えていうならば、６人のうち３人が、まだ私をイヤな目で見ますが、残りの３人は、笑顔で話しかけてくださいます。起きてしまったことは仕方がないと、思い割り切るしかありません。そして２度とこのようなことが起きないように、出来る限り回避したり…　ですね。　それしか無いと思います。何でも、　「時」　が解決してくれます。半年も経てば慣れますし、一年過ぎれば過去のことなのです。悪口を吹聴するような人間は、弱く汚い人です。それしか出来ないんだ。　って思っていれば楽ですよ。

トピ内ID：7443246619

...本文を表示

それはさびしいですね

後出しじゃんけん

2010年02月23日 17:58

Ａさんにされたことというより、Ａさんがそれだけの人だったということが、残念ですね。私には、トピ主さんの考え方、よくわかります。息子さんの怪我に関わる一連の出来事、私がその立場でも、同じように対応したと思います。息子さんはおいくつなのでしょう？学年が進んだり、進学するうちに、息子さんを通したお付き合いの相手も、大きく変わります。そのうちきっと、互いに共感し合える価値観の似たお友達が見つかりますよ。Ａさんとは、所詮ご縁がなかったんです。以前の仲が良かったときのことだけ覚えていましょう。

トピ内ID：3455954359

...本文を表示

残念ですね。

❤

えのき

2010年02月23日 17:58

お気持ち、わかります。せっかく仲良くしてきた友人を、誤解が元で失うなんて悲しいですね。ただ、Ａさんの誤解は解けているんですよね？その上でＡさんは、バラ園さんとの距離を置く選択をされたんですよね？それなら、気に病む必要はないと思います。Ａさんも、グループなどでの人間関係の中で自分を見失っているんでしょうね。後々後悔される日が来るんじゃないでしょうか？バラ園さんは、堂々と穏やかに過ごされれば良いと思います。わかってくれる人は、時が過ぎてからでもちゃんとわかってくれると思います。

トピ内ID：2704712946

...本文を表示

友人ですか？

pinoko

2010年02月23日 17:58

世の中理不尽だと思う事が沢山です。特に、子供を介したお付き合いの中では多々あると思って下さい。私があなたの友人の立場であったら、「バラ園はそんなこと言う人じゃないよ、じゃあその人は治療費払ったの？払ってないという事は断ったの？それもおかしい事じゃない？」と突っ込みますね。つまり、Aさんはあなたの友人ではないんですよ。ただの常識の無いグループの一員です。ただ、それで諦めるのは悔しい事ですので自分のフォローは自分でしなければなりません。「私が治療費請求しているかの様に振れ回っている様ですが、傷害後何も言って来ないあなたにどうやって請求ができるんでしょうか？」と、そういった身の潔白をきっちりと自分で言う事は大切です。「我慢していれば黙っていても誰かが解ってくれる」というのは幻想にすぎません。それができなければ諦めるしかありません。そして新しい友人を作りましょうよ。積極的に地域の行事に参加し味方を増やし、子供も学校以外のクラブに参加するのも良いですよ。悔しさを原動力にお付き合いを広げていく事です。取り残されるのは「非常識お友達グループ」です。

トピ内ID：8221961806

...本文を表示

前を向いて、凛々しくね

🐶

まんまるりん

2010年02月23日 17:58

トピ主さん、私も友人関係で辛く苦い思いをしたので他人事ではなく、出て来てしまいました。僭越ながら言える事は、「去るものは追わず、来る者は拒まず」精神で行こう！という事です。お友達だったＡさんは残念ながら、日和見主義で寄らば大樹の陰とか長いものには巻かれろ・・・という生き方しか出来ない方なのだと思ってあまり拘らない方が、精神衛生上良いかと思いますよ。かえって、深い付き合いにならなくて良かったと思いましょう。私も友人関係で悩んだ末、淡々とした、少し距離感のある友人関係を心掛けています。悩みを何もかも打ち明けて相談しあう様な、深くべったりした関係は卒業しました（笑）私にはその方が性にあっている様です。トピ主さんも、いろいろなアドバイスを読んで、一日も早く吹っ切れます様に祈っていますね。

トピ内ID：5835433011

...本文を表示

いいじゃない

🙂

あちゃも

2010年02月23日 18:42

いつか、その人も痛い目にあいますよ。そんな薄情な人のことは忘れた方がいいと思うなー

トピ内ID：6578115750

...本文を表示

酷いですね！

😢

バニー

2010年02月23日 19:29

すいません、「治療費を請求するような人と仲良し」←この台詞は誰が誰に対して言った言葉か良く分らないのですが。。でも仲の良かったお友達に裏切られた悲しいお気持ち、よく分ります。Ａさんはね、中学生並みの品性しか持ち合わせてないガキですよ。どっちつかずのコウモリ女。周囲にだってきっちりバレてますよ。こんな人と一緒にいたら、それこそ仲良しだと思われてトピ主さんの株を下げます。どうですか？少しは未練が減ったでしょうか？

トピ内ID：0552815204

...本文を表示

トピ主です

バラ園トピ主

2010年02月23日 19:29

ご意見ありがとうございます。もちろん悪いのはAさんでなく、ケガをさせた子の母親、Bさんだとわかってます。最初から話の通じる相手でないと判断しましたので、こちらからは何も言っておりません。またこのような方々に何を言われても、自分は間違った事をしたつもりはないので、あまり気になりません。ただ仲の良い数人の方には、誤解である旨を伝えました。この相談はAさんを非難しているのではなく、あんなに仲良くしていて信頼関係が出来ていると思っていたのに、Bさん側についてしまったAさんを思うと今も胸が痛くて気持ちを切り替えられないので立てたのです。嫌悪感を抱くと言うのとは違います。Aさんは何かを言われるのは耐えられない、私と一緒にいるとそのような事になる、と言うので、そう思うのであれば仕方ないと距離を置く方がAさんのためだと思ったのです。わかりにくい文章で申し訳ございません。まだ自分の中で、気持ちがまとめきれていないのかもしれませんので、どうかご理解下さい。

トピ内ID：0500072649

...本文を表示

そもそもそのケンカって

新米嫁

2010年02月25日 10:26

どちらに原因があって生じたものだったのでしょう？トピ主さんのお子さんが原因だった場合には、たとえ怪我をしたのがトピ主さんのお子さんだけだったとしても謝る立場なのでは？先方のお子さんは、親には自分が悪くないように言っている可能性が高いですから、上記のように謝罪されるものと思っていて連絡がないのでトピ文のように言いふらしているのかもしれません。そうでなくとも「お騒がせしました、心配ないのでご安心下さい」とトピ主が相手に連絡差し上げるべきだったのでは？私は小学生のころ、1年に1回くらいのペースで怪我をする、男の子ともけんかをする、かなりやんちゃな女の子でしたが、そのたびに両親は先生や相手のお宅に電話をして謝っていました。私は「自分は悪くないのに」って思いながら見ていましたがその後しばらくは、親に頭を下げさせるのは心苦しいと思って大人しくなりましたよ（まぁ怪我しているからそうせざるをえないけど）「連絡しない」相手と同じ土俵にのらないほうが賢い気がします。堂々としていればよいのでは？

トピ内ID：8692851102

...本文を表示

Ａさんは、トピ主さんほど強くないだけ

🙂

CUEちゃん

2010年02月25日 10:50

Ａさんは、それほどひどいことをしたわけではありません。トピ主さんが悲しい気持ちになるのは当たり前ですよね。友達だったのに、保身のために離れられるのは寂しいですもの。でも、それを促したトピ主さん。カッコつけちゃってませんか？その方が、Ａさんも良いだろうなんて思って、自分から言い出したんでしょ？だったら、その未練ややりきれなさも、一人で背負う覚悟がないと本当はそんなことしちゃいけなかったんですよ。本音で言えば、離れてほしくなかったんでしょう？Ａさんは弱い人だけど、率直でした。トピ主さんは強い人だけど、素直ではなかった。本音を言ってくれた友人に、本音で返せなかったんですよ。受け入れたくない本音だったから。Ａさん云々より、そういう自分を受け入れましょう。そしたら、Ａさんのことも受け入れらるか、流せるようになりますよ。自分で決めたのに、自分で愚痴るなんて…とか自分に厳しくしすぎないでください。人ってどこにでも、弱い部分があるんですよ。Ａさんとトピ主さんの、ポイントが違っただけです。

トピ内ID：7335116699

...本文を表示

くだらない

ほしこ

2010年02月25日 15:53

相談者さまが気に病む相手ではないと思います。 Aさんは、自分だけがかわいくて相談者さまを切り捨てたのですよ？こんな弱くて、こうもりみたいで、人の痛みもわからない人など切れた方が良かったですよ。もっと心ある友人を探しましょう！

トピ内ID：6546561052

...本文を表示

ありがとうございます

バラ園トピ主

2010年02月25日 16:45

ご意見ありがとうございます。＞新米嫁さんその子と息子のトラブルは今回の相談文のメインではなかったので省きましたが、その子供からいつもちょっかいを出されていて、それを相手にしないで行こうとした息子の背中を蹴ったため、息子は前に倒れました。それは他のクラスの先生が、一部始終を見ていたので間違いないと思います。その事を相手の親御さんに話しても、「子供同士の事で、ちょっとからかった程度」と言われてしまったのです。こちらが謝罪するべき内容でないと理解しております。＞CUEちゃんさんカッコをつけるとかそのようなつもりはなく、むしろもうこんな事を言われてしまったら離れるしか選択肢はないと咄嗟に考えてしまいました。それくらい私にとっては信じられない言葉だったのです。しかし時が過ぎて、なぜあんなに仲良くしてきたのに、あのような事を言われてしまったのだろうか。築いてきたはずの信頼関係は、Aさんにとってはなんて事もないものだったのだろうか、など。言われた時のショックを思い出して、いまだに苦しくなります。さみしいとは思いますが、私はもうお付き合いは出来ないと思ってます。

トピ内ID：0500072649

...本文を表示

友だちづきあいのあり方が違う？

コタン

2010年02月26日 11:48

トピ主さんは、もともと１対１のおつきあいを大切にする方ではないですか？　グループづきあいもそつなくするけれど、気が合う人と互いに思いやりをもってつきあいたいタイプ。Ａさんは、グループというか、複数の人が集まる「場」に心地よくいることを好むタイプで、ひとりの人と親しくすることをそれほど求めない。家族が仲良く、近所づきあいなどとりまく環境が安泰であれば、幸せ。それが今回のできごとで明らかになってしまった、長いものに巻かれる弱さというだけでもないような気がします。私は、１対１のつきあいを大切にするタイプです。特別に仲良くしていた（と思っていた）友人が、個人よりも「場」を志向するタイプことに長いこと気づかず、重い気持ちを押し付けてしまったことがあります。あ、上はあくまでも私の例で、トピ主さんの友情がＡさんの重荷になっていたという意味ではないですよ。つまり、友人づきあいのあり方に対する志向がＡさんと違っていたのでは、と感じた次第です。Ａさんに気持ちが残るのはわかりますが、友情の縁がなかった、と考えるのはどうでしょうか。

トピ内ID：7438948898

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

2度目です

🙂

CUEちゃん

2010年02月26日 12:46

個別レスありがとうございます。＞もうこんな事を言われてしまったら離れるしか選択肢はないと咄嗟に考えてしまいました。なるほど、相手のためを思って身を引いたのではなく、もうお付き合いは無理だと感じたということですね。でも、感情的には割り切れないまま。そこは、ご自分で乗り切るしかないと思うんですけどね… どうしても、相手が理解できないことで悶々とするのなら、養老猛司先生の、「バカの壁」を読んで見られては？どうしても、人には理解できないことってあるんだってことがよくわかります。また、このことでご自分を責める必要もないし、Ａさんを必要以上に悪く考える必要もないと思います。そういう人なんだ、と思うしかないと思いますよ。世の中そういう人、意外といっぱいいます。トピ主さんは、あまりそういうタイプと会ったことがないから、いつまでも引きずっている。ある意味、恵まれてきたんだと思います。かくいう私も、こう考えるようになるまで、意地悪人間の中で揉まれ続け悩み続けたことが5年ほどありました。今は多少悟りましたが（笑）、慣れませんね…

トピ内ID：7335116699

...本文を表示

いずれは離れるべき

出不精

2010年02月26日 13:13

いつか何かのきっかけで離れる人だった、それだけの事です。 Aさんはトピ主が辛い状況の時に、味方になるどころか逃げちゃう、そんな人だったのです。いずれ離れるべき人が、今、このタイミングだったのです。しかもどのタイミングであったとしても、不愉快・悲しい気分にさせられることは間違いありません。きれいサッパリ忘れましょう。

トピ内ID：6918749506

...本文を表示

過去の友人

人間不信

2010年02月26日 18:26

トピ主さんの気持ちはよくわかります。人付き合いってどこまで我慢できるかみたいなとこがありますよね。私も過去に裏切られたことあります。当時、酷い時は胃を痛めて一ヶ月毎日通院生活しました。状況は違いますが私の場合(一例)、グループのメンバー大半とは仲良くやってましたがリーダー的な年長者とある時、衝突したのです。人に命令ばかりする人で私が嫌なことを嫌と言った事が原因ですがその後は仲間はずれ状態でした。個別にメンバーに会った時は普通に話ますがグループであった時は無視か一緒に悪口まで言う始末でした。(保身で合わせる) 過去に同様な人が離れていったこともあった。私はグループでいようがいまいが普通に接していた。(その頃から生意気みたいなことをリーダー的な人から言われ、目を付けられていたかも) 結局、私もグループを抜けることにしました。メンバーとは仲がよかったですが縁がなかったとその後はお付き合いしなくなりました。「朱に交われば、赤くなる」といいますが、善悪ないんじゃ、ついていけません。理不尽なことを振り返るより、前を向くのが一番だと思います。

トピ内ID：5551112458

...本文を表示

喧嘩しましょう　1

oma

2010年02月26日 19:34

バラ園さんは聡明なよいお母さんですね。男の子をもっていたら少し位の怪我や喧嘩はしょうがないと思います。喧嘩もできないような子だったらかえって将来が心配です。でもこの場合園の先生がＢの子供がうしろから蹴ったのをみていたのですからせめて子供同志の話をきき後ろから蹴るなどは駄目くらいは注意して欲しかったです。友人だったＡがバラ園さんが説明したにもかかわらずＢのことを恐れてＢグループに入ったというのも残念ですね。Ａはヘナヘナ友人だったのです。ちょとそれてしまいますが私の経験を述べさせて下さい。大分前に韓国系の会社少しの間働いた事があります。なにもかも新しい経験でした。その中で新しく雇われた若い女の子がこのおばさんに向かって何でもづけづけ言うのです。最初はあっけにとられていましたがその内、こちらも言いたい事を言ってやりました。で険しい間になると思ってのですが逆に気持ちがすっとしていい関係になれたのです。またまたそれますが韓国の物語をみるとお互いかなり言いたい事を言ってます。お腹にある事をいいあえるのはとてもいいし進歩できると思います。お腹にしまってしまう日本。いいのかな？つづき

トピ内ID：2412864864

...本文を表示

喧嘩しましょう　2

oma

2010年02月26日 21:22

バラ園さんが治療代も請求してない事やグループに入りたくないというのに感心します。私もたいてい強そうなボスのいるグループ化が嫌いです。一人だと事ができないのにグループで強くなる。いじめの根本と同じようです。でタイトルの喧嘩しましょうなんですが　日本人はもっと喧嘩する方がいいと思うのです。（この中に私自身も入れます。）Ｂに確かに子供同志の喧嘩で治療代も請求してもいない。しているような噂をひ広めるめるな。後ろから蹴ることは駄目と子供言い聞かせよ。Ａには手紙でもいいですから友人だと思っていたのにガッカリした。くらいは言っていいと思うのです。偉そうなことのべてしまいましたが聡明で強いバラ園さん、そのうちヘナヘナでない真の友人を絶対みつけるでしょう。

トピ内ID：2412864864

...本文を表示

えーと。

kohoo

2010年02月27日 10:34

裏切る人は何度でも裏切りますよ。早めに縁が切れてよかったのではないでしょうか。新しいご友人を大事になさってください。

トピ内ID：2626258426

...本文を表示

去る者がいれば来る者もいる

翠芽

2010年02月27日 14:31

Ａさんはわが身の保身と安泰を求める人でＢさんは前々から自分のグループに仲の良かったＡさんを加えたかった。今回の子供同士の一件でグループに引き入れる口実ができたというだけのこと。Ｂさんのグループに行ってもトピ主を裏切ったという良心の呵責はＡさんにも付いて回るでしょうから彼女も安易にそのグループでは本心から楽しめないんだろうなとは思いますよ。いずれ相手のお母さんの「嘘話」はばれますからそうすればまたＡさんとも話をする機会もできることでしょう。寂しいかもしれませんが今はトピ主とＡさんは距離を置く立場にあったということですね。嘘を鵜呑みで信じる人もいればその逆の人もいるはずです。そういう人の中にトピ主と親しくなる人がいるかもしれません。悲観しないで前向きに過ごしてください。トピ主は悪いことは何一つしていないのですから。

トピ内ID：9463397930

...本文を表示

わかります。

😠

ともこ

2010年02月27日 19:28

平気で裏切る人は、治療法がない病気のようなもので治りませんし、相手を変えては同じ事を繰り返します。私もトピ主さんと同じように、子供絡みのことが原因で、そして保身の為に行動する方と疎遠になりました。もう一生友人関係には戻れないと確信しています。未だに（2年位）保身のために私に対して態度を変えないところをみると、そのように確信できます。 Aさんも私たちと同じく子供を育てている人間として親として、自分が平気で裏切ったり保身のための行動をとったりしていることに関しては、それがどういうことか、どれだけ人を傷つけることか、わかっていると思いますよ。いや、わかっていて欲しいですね、仲良くお付き合いしたことがある方なのだから。私はというと、たま～に思い出してくよくよすることもありますが、そんなときは、現在の大切な友達と楽しい内容の話をたくさんして、たくさん笑って過ごします。裏切られるのは悲しい事実ですが、裏切った側の人間ではないだけで救われませんか？

トピ内ID：4888566704

...本文を表示

ありがとうございます、トピ主です

バラ園トピ主

2010年03月01日 16:13

みなさん、たくさんのアドバイスありがとうございました。同じような思いをした方も多いのですね。あれから時間が経って少し落ち着いたようなのに時折何でもないところで思い出して辛くなります。「あなたの信頼を裏切るような事はしたくないの」「私だけはいつまでも味方だから」と最初は言っていたのにそれを信じてしまった私が愚かでした。そう私に言いながら、裏ではBさん達と私の噂をしていたのですから。実は昨日、Aさんからメールがきました。一体今頃なんだろう？と思うと、内容は「バラ園さんの気持ちはわかってるつもり。また時間が経って、普通にお話し出来る日を待ってます。」とありました。メールを読んで、？と思いましたがこれを読むと、私が一方的に怒って拗ねているかのような印象を受けましたので、思わず返信してしまいました。あなたが自分も悪く言われそうで怖い、私と仲良しだと思われたくないと言ったので止む負えず離れました。誰かに悪く言われた事よりも、あなたにそのように言われた方が傷付きました、と。 Aさんは一体何を考えているのか、わからなくなりました。

トピ内ID：0500072649

...本文を表示

結局

パトリシア1972

2010年03月01日 22:42

Ａさんは自分をいい人だとでも思ってるんじゃない？ほっとけば？うちの妹が正にこのタイプでこういう人ってＢさんタイプをなんだかんだ言っても好きなのよ。共依存に近い関係かも。養親がＢさんソックリで妹は色々文句を言いながら離れないもの。「怖い人から離れる」という事を知らない人なの。つまり下僕体質ってやつ。人からの評価に怯えてる人なのよキット。一番は過去にすることね。Ｂさんみたいな人はバラ園さんみたいな人にコンプレックスを持ってる可能性があるの。ま、憶測でしかないけど。だからチャンス！と言わんばかりにその時を利用したのかもしれない。でも幼稚よね…。ごめんなさいカマ言葉で。それじゃあまた。

トピ内ID：8519084856

...本文を表示

ちょっと違うかも知れませんが

綿

2010年03月02日 15:05

私の場合はトピ主さんのAさんの立場の人に、「「貴方は両方と仲良くしなきゃいけないのよ。○○ちゃんの肩をもっては駄目。」と母親から言われた。」と言って来ました。全面的に味方になれとは言わないけれど、明らかにいいかがりで嫌な目に合ってる友人に、それはないだろうと。お腹の中で思ってても黙ってればいいのにと。しかも「うまくふるまえ。」と親に言われたって・・学生時代からそのお母さんとも何度も会ってる仲だったのに。なのにプレゼントと言ってアクセサリーを渡されました。自分はいい人なのよって事なの？付き合いは長かったけれど確かにBさんグループは力があるので仕方ないかなと思いつつも、もうどうでもよくなってそれっきり連絡をせず、付き合いは終わりました。あれからかなり経つけど、嫌な思い出ですね。そういう人もいると勉強にはなりましたが・・忘れましょう。

トピ内ID：6871481287

...本文を表示

わかります。

😠

ともこ

2010年03月05日 23:59

トピ主様、最初にスレを立てられてから、少し時間が経ちましたが、その後落ち着かれましたか。この手の人間関係トラブル？ましてや登場人物が3人以上になると本当にややこしくなります。黙っていて解決はしませんが、これ以上の状況悪化は黙って過ごす事で防止できます。他にお話しできる（トピ内容とは別の話でもオッケー）お友達はいらっしゃいますか？トピ内容をきいてくださる方が身近にいらっしゃったら、今のトピ主様の気持ちも楽になられる事と思いますが、逆に今は口外しない方がよろしいかと。いつも応援しています。

トピ内ID：4888566704

...本文を表示

トピ主さん、潔く優しい生き方ですね。

🐧

りん・たろう

2010年03月08日 15:03

傷ついたことで。トピ主サンは本当に信じること、裏切らないこととは何なのか。それが相手とのいい距離を大人として尊重し合って行くことだと感じ。淋しさに負けずにその優しさのまま地道に実践して行けたら、きっと同じ様に痛みも知って本当に大きい優しい友人に絶対出会うと思います！今はまだ、思い出して胸痛む日も有るでしょう。そして何か他のことで気を紛らしても綺麗さっぱり忘れることは出来ないでしょう。本当に心休まる友人に出会った時、『人間関係でついた傷』は『素敵な人間関係』に出会うことで初めて。その傷は消えなくとも『成仏』すると思います（ちなみに宗教家では有りませんが、この言葉が何となくぴったりした物で・・）頑張って下さいな。人間は意外とあったかい、私はそう思います。

トピ内ID：6248786285

...本文を表示

そのＡさんって人、変だよ

pina

2010年03月08日 20:09

なんだか意味不明な人ですね。Ａさん。最初は良い人だったのかもしれないけど、そんなのまやかしだったんですよ、きっと。そもそもおかしいじゃないですか、あなたは全然言ってもいないことを言ったと吹聴されていると、解っている上で離れたいと言っているんでしょ？これからお付き合いしていくのはＢさんのほうが良いと判断したんですよね？あなたに非は無いと知っているのに。そんなのどう考えてもおかしいじゃないですか。ＡさんはＡさんなりに自分の身を守ろうとしたんだろうけど、それでもそのメールは変。なんか人格障害入っているんじゃないかと疑いたくなるほど。遅かれ早かれＡさんとは疎遠になったんじゃないかと思います。だから、もっと良い友人はこれから出来ますよ。気を落とさないで。

トピ内ID：5207416309

...本文を表示