夫の行動に思いやりを感じられません

レス26

（トピ主 4 ）

🐧

ポロン

2010年02月25日 10:26

ひと

２児（３歳・０歳）の母のポロンと申します。夫の行動に私や子供たちへの思いやりが感じられず、悩んでいます。夫の両親からパソコンの不具合について相談する電話が何度もあり、そのたびに夫がいろいろと解決方法を提案していました。しかし、どれもうまくいかなかったようで、夫の両親宅に出向いて不具合を直してくれないかと何度も頼まれていたようです。当時は休日にも職場から緊急に呼び出される可能性があったため、そのように伝えて断っていましたが、数ヶ月経って仕事の忙しさも落ち着き始め、やっと夫の両親宅へ出向く予定を立てることができました。私は産後５ケ月経っていましたが、産後の無理が祟ったのか体調不良が続いており、当日もめまいがして倒れました。倒れた際、近くの金属製の物干しを巻き込んで大きな音を立ててしまい、聞きつけた夫が来て起こしてくれました。夫は、「今日は行くのやめようか。」と言いましたが、夫の両親が何ケ月も困っていらっしゃったのを知っていましたし、産後から今までも一人で子供たちの世話をしてきていたので、「こちらは大丈夫だから行って来てください。」と伝えました。夫は私に「無理しないように。」と伝え出かけて行きました。その後、夫からは夕方に「まだかかりそう。夕食は先に食べてて。」、夜になってから「今から帰ります。」とメールが届きました。家を出てから帰宅するまで半日以上ありましたが、夕食の要不要を連絡する前にこちらの様子は気にならなかったのか。私がまた倒れていたら子供たちの世話も滞るのですが、そういう心配はしなかったのか。考えれば考えるほど私や子供への思いやりを感じられず、夫への不信感でいっぱいです。子供のためにも気持を切り替えたいのですが、うまくできません。ご意見いただける方がいらっしゃいましたらお願い致します。

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わかりますっ！！！

😢

パパンダ

2010年02月25日 12:58

ポロンさんの気持ち！すっごくわかります。きっと旦那さんは「具合悪かったらポロンさんから連絡してきて当然」と思ってると思います。私の夫が思いやりの無い人で同じだから共感します。そういう事が積み重なって我慢できなくなって私は離婚しようと思ってます。ポロンさんはそんな事にならない様にがんばってください！

トピ内ID：7449104266

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だったら行かせなきゃいいのに

🐤

うさ

2010年02月25日 12:58

旦那さん優しいじゃないですか！トピ主はワガママですねそんなに心配して欲しいならずっと側についていてもらえばいいのに… 点数稼ぎのためにいい子ちゃんになった挙げ句、ぐずぐず言うなんて面倒臭い人！

トピ内ID：4496261312

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はぁ…

まりりん

2010年02月25日 15:53

だったら、｢今日は家にいて、子供や私の面倒みて｣と言えば良かったんじゃ？行かせておいて、｢私のことは心配じゃないの？｣はないでしょ～。　パソコンの不具合って、お金さえ払えば、サービスマンが来て修繕してくれますよ。いつまでも子供に頼ってる義両親もなんだかなぁ～似たようなレベルの人が家族になっちゃったんですね、誰もかれもが家族依存。

トピ内ID：1136747506

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男性に察するのを期待するのは難しい

スウィートポテト

2010年02月25日 15:53

トピ主さんの言いたいことも分かりますが、私の経験から男性（夫）に気を遣ってもらうこと、察することを期待するのは難しいと思います。男性には言葉で伝えないと分かりません。トピ主さんはご自分がそういう気遣いをされるのでしょうが、それをご主人に求めるのは難しいと思った方がいいと思います。ご主人が「今日は行くのはやめようか？」とおっしゃったのは思いやりではないでしょうか？私だったらそんなに不安だったら「今日は自信がないからそうしてもらえると助かる」と行くのは止めてもらいます。今後は無理しないで、不安な時には不安であるとご主人に伝えた方がいいと思います。男性は察したり、思い遣ったりするのが得意ではない人が多いと思います。私も主人には「言ってくれないと分からない」と言われました。産後の体調が悪いとのこと、どうか無理をせずに、できるだけご主人に手伝ってもらって下さい。産後鬱ということはありませんか？ちょっと気になりました。もし気分が落ち込んだり、食欲がないようなことが続くならお医者様にかかった方がいいと思います。お大事になさって下さいね！

トピ内ID：9630961062

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僕の妻に似ています。

カメ

2010年02月25日 15:53

是非は別にして、僕の妻に似ていると思いました。妻は「いいよ」「気にしないで」と言ったら、僕がどうするかを観察しており、その行動が自分の意にそぐわないと態度が豹変します。ですが、自分ではなぜ急に不満顔をされるか分からないわけです。駆け引きじみたことなどせず、最初から本心を言えばいいのに・・・と何度も思いました。この温度差で何度も諍いがありました。これはご自身が考えているよりはるかに相手を傷付けてしまいます。本心がどこにあるかが分からないわけですから、何を言おうが信用されにくくなります。僕は今では妻の「いいよ」は全く信用していないし、悪い意味でなく、そういう性格なんだなと受け入れてしまっている感じです。ご主人は「行くのやめようか」「無理しないように」と声を掛けており、「遅くなるメール」「帰るメール」も送っています。それなりに気遣いはされていると思います。ご主人の「行くのやめようか」が「いいよ」という答えを期待してのものであるとも思えません。個人的には「こうして欲しい」と本心を伝える方が、楽に暮らせると思います。

トピ内ID：7344839040

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きりがない。

😑

おばあちゃま

2010年02月25日 17:44

わたしにはご主人十分気遣いなさってるし優しいとしか思えないんですが。人間の欲ってきりがないんですね。「夕食は食べてて」とか「いま帰ります」のメールは気遣いとしか思えないんですが。具合が悪かったら「早く戻って欲しい。」とかメールが返されてくると思ったのではないのですか？もっと単刀直入に具合を尋ねなきゃだめですか？ならトピ主さんももっと本音を言わなきゃね。

トピ内ID：3625153779

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大丈夫って言ったじゃん

ワサビ

2010年02月25日 17:44

トピを拝見して最初に放った私の言葉がタイトルの言葉です。ご主人があなたの心情を知ったら、同じ事を思うんじゃないかな。行って欲しくないなら、なんでそう素直に言わなかったの？相手の親が云々と気の利いた妻を演じつつ、裏ではご主人に無理な配慮を求めるなんて、あなた我がままですよ。あなたのご主人は超能力者じゃないんだから、取り繕ってええカッコしいなあなたの感情まで読めませんがね。言わなきゃ伝わらない、言わないなら文句言うな。ですよ。

トピ内ID：9967027999

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人は

💋

lips angel

2010年02月25日 23:08

人は自分の思い通りには動かないのよ。自分がこうしてほしいと思ってもしてくれないこともあるの。今まで学校生活で学ばなかったの？

トピ内ID：0175239005

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そう言っちゃったなら仕方ない

ミッフィー

2010年02月26日 10:30

トピ主さんの気持ち分かります。私も同じことをするから。子供も私も具合が悪いのに、趣味の集まりへ出掛けた夫。前日に「明日さ、行かない方がいーい？」と聞かれて「それくらい察してよ（具合悪いの分かってんだから行くな）」と思いましたが「・・・行けば？」と答えてしまいました。当日、「これから皆で飯食うんだけど・・・帰った方がいい？」と電話。何で私に決めさせるのよ！そんなこと聞かないでさっさと帰ってこーい！！と頭に来たけど「どーぞ、ごゆっくり！！」と言い放ってしまいました。で、夫はお言葉通りにゆっくりして帰ってきました。もう・・・察してよね！と腹がたつけど、ちゃんと言わない（行かないで、早く帰ってきて、と）自分が悪い。しょうがないです。男性が皆そうではないと思うけど、言われないと本当に気がつかないし、逆の意味で言っているのに額面通りに受け取ってしまうことが多いみたいです。良く言えば素直、なのかな・・・。

トピ内ID：5128670463

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トピ主です　レスありがとうございます

🐧

ポロントピ主

2010年02月26日 10:30

みなさま、レスをありがとうございます。ワサビさんのレスまで読ませていただきました。少し加筆したいのですが、私は夫に出かけてほしくなかったのではありません。本心も、夫に「大丈夫だから行って来てください」と伝えたとおりです。ただ、メールを送ってくれたときに一言でいいから、こちらを気遣う言葉が欲しかったのです。夕方には帰れると聞いていたので、それまでなら一人で頑張れると思って送り出したのですが、そのメールを受け取ったときに、がっかりすると同時に、「それだけ？」と思ったのです。ですが、みなさまのレスを拝見していると、それすらも我儘ということになるのでしょうか？

トピ内ID：5506892193

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期待しない

期待満々

2010年02月26日 11:48

期待するって、結構ストレス溜まりますよーおたがいね。だから、やってほしい事はちゃんとはっきり言う。察してチャンをしてると、疲れますよ。それに”大丈夫”って言っておきながら不満があるなんて旦那さん可哀想。

トピ内ID：5251820672

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良いかっこしないで、甘えましょう

ハッキリ言う

2010年02月26日 13:13

PCの不具合は、電器店に頼んでもらいます。目眩がしたのに、夫が「止めようか」と聞いたのに、何故行かせたのですか? 後で文句や不満が有るなら「行かないで。体調が悪いからこどもの面倒を見て」と言いましょう。思いやりが無いのはあなたも同じです。早速今からでも「あまり行かないで。店に頼むように言って。」と伝えましょう。

トピ内ID：1291102113

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うじうじした奥さん

🐤

とんぼ

2010年02月26日 13:13

トピを読んだ感想です。もっと素直になったらどうですか。優しいご主人じゃないですか。大丈夫って言ったから安心したんでしょう、２度もメールもらって何をこんなところで夫の悪口を言ってるの。あなたには思いやりがあるんですかね。

トピ内ID：2124784770

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分かる、、、ご主人の立場ですけど参考までに。

😀

まめ

2010年02月26日 15:10

逆なんですけど、以前私がご主人に似た立場で大切な関係が壊れました。彼はとても優しく、何でも“いいよ”という。しかし、実は私の行動をしっかり観察している。“いいよ、まめの好きにして”と言っておきながら。はじめは優しさと勘違いしてとても幸せでしたが、人の先に立って行動するのが得意でないので最後は気が狂いそうでした。終わってみれば、すべてが私のせいになってました。彼は　”すべてまめの好きにさせてやったのに。”　確かに。でも、結局不満を言うんなら途中でもっとコントロールして欲しい。私からすれば、”いいよ”　と言ってもらったのは事実なので何の言い訳もできませんでした。ポロンさんは夫への不信感、と書かれてますが、私も彼にものすごい不信感を抱きました。

トピ内ID：9244334796

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何だか

🐤

炒飯

2010年02月26日 17:21

トピ主さんって面倒くさい人ですね。自分が行っていいと言ったのに、後からグチグチ言うくらいなら、最初から行かないでって言えばいいのに。メールの内容までケチつけるの？連絡くれるだけ、いいじゃないですか。強がっていないで、もっと素直になった方がいいと思いますよ。

トピ内ID：6492924664

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疲れる…

💤

れい

2010年02月26日 17:21

わがままというより、面倒くさい人ですね…

トピ内ID：7844502316

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うっとぉしいわ

こーわはらふ

2010年02月26日 17:21

はっきり言って、ごめん。トピ主さんの考え方って、うっとうしいの一言です。我が儘とは違います。ただ、うっとうしい。「また、私が倒れていたら・・・」って、何かあれば、自分から連絡するでしょ？トピ主さんから連絡がないのに、何を心配しろというの？その理屈で言ったら、仕事している最中も常に、「ヨメが倒れてないか」「家が火事になってないか」「買い物の途中で車にひかれてないか」など妄想並の心配をしなければなりませんよね。逆にトピ主さんは、夫のことを「無事に着きましたか？」「PC修理で感電してませんか？」等、心配して連絡したんですか？

トピ内ID：3386127462

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ワサビさんに1票

座敷犬

2010年02月26日 17:57

ワサビさんの「言わなきゃ伝わらない、言わないなら文句言うな」に賛成ですご主人も立つ瀬がないね～そうグチグチ言っているあなたはさぞかし　毎日ご主人へねぎらいの言葉をかけてあげているのでしょうね雨降りに帰ってみえたら「雨で濡れなかった?風邪ひかないようにね」残業で遅くなられたら「お疲れ様です　ご飯　すぐ用意しますね　それともお風呂を先にしますか?」・・なんてねご主人はご実家にも半年たたないと行かれもしないほどの激務なんでしょう? さて貴女ご自身を振り返って・・・ご主人にソコまで要求できるでしょうかね夫婦はお互い様ですよ　してもらいたいばかりではいけません

トピ内ID：7426164543

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わかった。甘えたかっただけなんだ

ワサビ

2010年02月27日 10:34

ですよね。具合が悪い時に放っておかれて、せめて気の利いたメールくらい送ってくれたらいのに、って甘えたかったんですよね。何度も言いますが、その甘えた感情ですら「言わなきゃ分からん」のですよ。ご主人にしてみたら、PCの修復にどれほど時間がかかるか、やってみなきゃ分かんない訳です。夕方とは言ったものの、その時間に帰れるかどうか保障できません。時間通りに行かずに延長する事だってありうる。その事について釘を刺しておかなかったご主人も抜けていますが、「多少時間が遅れても「大丈夫」と言っていたし、良い大人なんだからいざと言う時は自分で対処するだろう…」と考えていたんじゃないかしら。甘えのタイミングが幼いですよ。しかも「配慮して欲しい」って…それこそ言わなきゃ分かんないです。そこまでメンタルが落ち込んでいたなら、自分から「早く帰ってきて欲しい」と言えばよかったんです。それとも、素直な感情を言えないようなご主人なんですか？そうではないのなら、これからは言葉数を増やした方がいいでしょう。気持ちを代弁するのは言葉と態度しかないのですからね。

トピ内ID：9967027999

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我儘ではないと思います

テクノウ

2010年03月01日 16:13

お気持ちよくわかります。ワガママだの面倒くさいだの厳しい意見多いですけど、一言気遣ってほしいことがそんなにおかしいことでしょうか？トピ主さんはご自分が体調が悪いにもかかわらず夫とその両親に気を遣い、送り出しています。だから夫にも気を遣えと言っているわけではありません。でも大事な家族であれば、トピ主さんが気を遣ったように自然と気遣えるものではないのでしょうか。厳しい意見の方々は、夫婦間でなくても、一人暮らしの年老いた親や子供が体調が悪くて寝込んでいると知っても、心配しないんでしょうか？トピ主さんは朝一度倒れているのですから、「大丈夫？」の一言があって普通ではないでしょうか？ポロンさん、いくら考えてもご主人は変わらないと思うし、トピをたててもいつまでもモヤモヤをひきずるだけだと思います。もうあきらめて、ご主人に内緒でおいしいものでも食べて、これ以上考えないようにしたほうがいいですよ。

トピ内ID：1996380486

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察してチャン・・・

💡

ばろん

2010年03月01日 19:06

鬱陶しい。旦那さんを応援します。トピ主さん、今回のような理不尽な理由で旦那さんを苛めないでくださいね。お願いします。

トピ内ID：6254809541

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そうですよね、うちもそんな感じでした

sarada

2010年03月02日 11:58

悪気はないんだと思うのですが、自分の置かれてる状況しか見えないタイプ、結構多いみたいです。気がまわらないんですよね。うちは年子で両方の両親とも離れて、転勤族だった中、まだ子供も２．３．才の頃で夫は何ヶ月かの長期出張になり、かけてきた電話で、自分の状況ばかり話してました。１回目の電話も、２回目も、３回目の時も自分の事だけ話して切ろうとするので、「私達の事は聞かないの？心配じゃないの？」と言うと「そっちはどうしてる？」だって。もう呆れて力が抜けました。　何なんでしょうね。愛されてないかなあなんて思ったりしてすごく寂しかったです。単に気が回らないだけなのか、あまり人に対して思いやりがないタイプなのかもしれません。本人は気づいてないようですが。私も、そのことについてはまだわだかまりがあります。　他にもあります。　穏やかで、若いころはスポーツマンで、口うるさくもなく、家事も手伝ってくれ、好きな仕事を自分のペースでする事を了承してくれてる夫ですが、こういう点だけは、思い出して話し合おうとする度にはっきりせず、わだかまりを残したまま終了になります。淋しいです。

トピ内ID：4585128180

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思いやりって難しい

☁

フィヨルド

2010年03月02日 11:58

思いやりって難しいんですよ。トピ主さんもトピ主さんのご主人もどちらも悪くないと思います。ご主人だって親のところに行くのをやめようか、と言ったんだし、トピ主さんもそこまでは望んでなかったんでしょう？そりゃ労わりの言葉は欲しかったかもしれないけど、はっきり言わないと人って結構わからないものだし。私が以前40度近い熱を出してフラフラだったとき、夫に子供の世話もしてほしかったので「今日は40度近い熱が出て何もできないのでとにかく1秒でも早く帰ってきて」とメールを出しました。ところが待てど暮らせど帰ってこない。こんな日に限って仕事で何かトラブルでもあったのか！と心配していたら、ようやくケーキとコンビニ弁当をぶらさげて夫が帰ってきました。熱があるのにこんなもの食べられるわけないでしょ！早く帰ってきてって言ったんだから、まずは帰ってきて何が欲しいか聞いてから買い物に行ってよ！とますます熱が出ました。でも、それは夫の妻への思いやりだったのです。迷惑だったけど。 40度の熱で食べたコンビニ弁当は、味がわからずまさに砂を噛んでいるようでした。

トピ内ID：1725992392

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トピ主です　レスありがとうございました　1

🐧

ポロントピ主

2010年03月03日 13:38

みなさま、レスをありがとうございました。複数の方からご指摘いただいたように、夫からメールをもらった時点で、もっと早く帰って来てくれるよう頼んでいれば、こんなにモヤモヤすることもなかったのでしょうね。それをせずにいて、後から不満を抱える結果になったことを反省しています。夫にそのような配慮を求められるほど夫に気遣いしていますかとの質問もありましたが、帰宅時間に合わせて食事を温めなおしたり、帰宅時に雨が降っていればタオルを持って出迎えるといったことは当然しています。どうすれば夫が快適でいられるのかを一番に考えてきたつもりでおります。ですが、夫にしてみれば、そのようなことよりも私の気持ちを正直に伝えてくれるほうがいいですよね。実はあの時こうだった、ああだったと言われても、じゃあその時に伝えてよと考えるはずですから。結婚前から今に至るまでのいろいろな経緯もあって、夫に自分の気持ちを伝えるのが苦手なのですが、今後はちゃんと話すようにします。

トピ内ID：5506892193

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トピ主です　レスありがとうございました　2

🐧

ポロントピ主

2010年03月03日 13:38

パパンダさん　　私も他にもいろいろありますが、まずは私自身を省みてみます。励ましをいただきありがとうございました。スウィートポテトさん　トピの件に加えて体調もご心配いただきありがとうございました。嬉しかったです。カメさん　ご自身の経験をもとにアドバイスいただき、夫がどんな気持ちになるかがよくわかりました。ありがとうございました。ワサビさん　「気持ちを代弁するのは・・・」。その通りですね。アドバイスありがとうございました。ミッフィーさん　ご理解いただきありがとうございました。うちの夫も素直なんだと思います。今後は私も自分の気持ちに素直になってみます。まめさん　「結局不満を言うのなら・・」に特に考えさせられました。ありがとうございました。テクノウさん　私も「家族なんだから言わずとも自然に気遣えるはず」と思っていたので、ご理解いただけて嬉しかったです。ありがとうございました。　　

トピ内ID：5506892193

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トピ主です　レスありがとうございました　3

🐧

ポロントピ主

2010年03月03日 13:38

saradaさん　ご理解いただきありがとうございました。　　　　　　私の夫も自分のことばかり話します。子供が体調が悪くてむずかり、大変な最中に「聞いて。昨日さ・・・」と世間話を始めたり。　　　　　　「ごめん。あとでにして。」と言うと「ああ。そうね。」と返されました。その後も同じようなことが何度もありました。　　　　　　こんなことが重なると寂しいし、悲しくなりますよね。saradaさんのお気持ち、共感します。　　　　　　「俺は気を遣えないんじゃない。遣わないんだ。」と言われたこともあります。そんなことを言う人は初めてだったので「へえ。」と感心してしまいましたが。　　　　　　フィヨルドさん　　ご理解いただきありがとうございました。　　　　　　　　　レスを拝見していて、うちも同じようなことがあったのを思いだし、あれは夫なりの気遣いだったのかなと、今さらですが感謝しなければいけませんね。

トピ内ID：5506892193

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