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会話に、「微妙」な配慮が感じられない人

レス37
（トピ主 5 ）
😨
だいきち
ひと
二人の子を持つ母です。気にしなければ済む話ですが、疑問なので相談します。　 長女（６歳）の同級生で近所のママAさんのことを例にします。 Aさんは普段控えめな方ですが、時々、どう答えていいかわからなくなります。　 例えば私が、下の子（３歳）が抱っこをせがむので、「もう大きいのに～」といいながらも抱っこすると、Aさんが「もう重いんだからね、抱っこは駄目だよ、って私は言い聞かせてるよ。」と、アドバイスみたいに言ってきます。　 また、母親同士の話の流れで私が「パパには、もう少し子供の叱り方をうまくなって欲しいな」というと、Aさん「母親がそう思っていると、子供はわかるからね、パパを持ちあげなきゃ駄目だよ」と。　 なんていうか、「そんなことはわかっているが、ただ言ってみただけ」なことを、教師が生徒に言うような口調でたしなめてくるのです。私は反論せずその場は流しています。 　 悪口になってしまいますが、このAさんのお子さん(女子）は、「泣いてゴネる、わがままな子」（年下の子を突き飛ばしたり、よく周囲をにらみつけてムスっとしたりている）、Aさんは「叱れない母」というように周囲は見ているので、正直、このギャップが理解できません。 Aさんに第二子が誕生したとき、近所の幼稚園母でささやかですがお祝いをもって行った所、「別によかったのにねえ。」って、他人事のように言われたこともあります。 一度、Aさんのお母様が遠方よりいらして、そのときに話し方がそっくりだったので、そのせいかなとも思いますが・・。 なんといいますか、こういう方、多くないですか？ ３０半ばも過ぎて、こう言うと他人がどう思うか、とか、微妙なやり取りとか配慮みたいなものが全く感じられない人・・。 あるいは、自分は言いたいことを主張するが、傷つけられるのは断固拒否！という人など。　　　　　　　　 何がそうさせるのでしょうか。

トピ内ID：2342180940

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辟易します

041
みそそぎ
自分だけが気分よければいいって人は確かにいますね。 悪く言えば自己中ですが、その人から見れば相手が自己中なわけです。 価値観を押し付けてきた上、文句ですから始末が悪い。 何がそうさせるのか… なんでしょうね？ 価値観の違いは当然あるので、それは置いておいたとしても、 人を平気で傷つける行動をなぜするのか？　それが分からないのか？ それとも分かっていてやっているのか？ 分かっていも止められない。そういう風にしか生きられない。 ということなのですかね？ 心が満たされていない。　余裕が無い。　ゆえに人に優しくできない。 自分が傷つきたくない。　人を傷つけて快感を得ようとしている。 …結局、幸せじゃないんですよね。 会社でしたら、仕事をしに行く所なので 多少人間関係でギクシャクしても仕事に逃げられるからいいですけど ご近所やママさん付合いとなると、その付合いが本業になるから いざこざが絶えないんでしょうねぇ。

トピ内ID：8635740134

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そりがあわない

041
とと
Aさんは特に上から目線ではなく「ただ言ってみただけ」なのかもしれません。それがトピ主さんにはなんか引っかかる。 Aさんとトピ主さんはそりが合わないんだと思います。もう口の利き方から子供の育て方まで、すべてがカンにさわるのでは？？相性が悪いのかも。 ちなみに、私は逆に「はっきりものを言わない人」「遠まわしにものを言う人」が苦手です。 「こういう風に言ったのに察してくれないのよね～」って人、たまにいますけど、鈍いのではっきり言ってくれなきゃわかりません。 「あの人言う事キツイ」というくらいの人が、ちょうどよかったりします。（少数派だとは思いますが） こういう温度差は感覚的なものですから、どっちが正しいとか間違ってるとかっていうのとは違うかもしれませんね。

トピ内ID：9084445801

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微妙な配慮

041
ももんが
単なるママ友に求めてよいものでしょうかね。 自分が微妙な配慮をしているからといって決まりではないことを他人に押し付けるのはどうかな。 微妙な配慮に気付く・付かない、感謝する・しない、は人それぞれ。中にはありがた迷惑と感じている人もいるかもしれない。 嫌と思うことがあれば、本人に伝えればよい、逆切れしたらそれはその時。それでいいのでは。

トピ内ID：1568582055

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なんとなく分かります

041
母
真面目'風'というのか、別にそこまでアドバイスしてくれなくても、、みたいな時ありますよね。その後の話も弾まないんですよ。悪い人じゃないんだけどねぇ。。性格なのかな。

トピ内ID：4931897564

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普段大人しく控えめな人って、、発する一言が「キツく」感じる。

🙂
微妙～ん
そんなことありません（苦笑）？ なんていうかな、 良くも悪くも女性的な私らが好む、 取り留めの無い、 だらだらな、 まったりな会話って、 あんまり「決定的」な一言を言うことはないですよね。 説教的なことは言わない。 「これを言っちゃあ御終いよお～。」 というのを、 肌で感じあいますから、、。 良い雑談には相手の痛いところをつかないという、 「粋」があります。 それが暗黙のルールです。 けど、 無口な人、大人しいひとに見られがちな傾向って、 「喋りのセンス」が無いんですよね。 シャレにならないようなつまんない、しらけることを、 平然と言っちゃう。 いきなり本戦に出るようなもの。 周囲がドン引きするような、 とんでもないこと口走っておられる「普段大人しい人」もいるもの。 本人は毒舌を気取っているのか、 そりゃあ高度テクだよ（苦笑）、、と、、。 トピずれだったらごめんなさい。

トピ内ID：4686622678

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真面目なだけですよ？

😉
ポポラッコ
トピ主さんは「配慮」を感じないとAさんに思っているようですが、 Aさんからしたら、トピ主さんがただ言葉に出している事とは思わずに、真面目に受け取り、アドバイスされる方です。 女性に多いですが、ただ言ってるだけでそんな大きな問題じゃないの。って人。 人には流せる人と、真面目に受け取り、言われたら何か提案してしまう人がいます。 嫌ならお付き合いしないほうがいいですよ。 Aさんがあなたがそう思っていると知ったら落ち込むと思います。 Aさんが言うことは建前じゃなくて正直な気持ちなんじゃないですか？＞、「別によかったのにねえ。」 ささやかでも頂ければお返ししなくちゃだし。 それだけですけど。 きっとトピ主さんよりのレスが多いのでしょうから、あえて逆のレスしました。

トピ内ID：7889669818

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わかるよ。

041
みそ
色んな人がいるってことだよ。 みんなが同じじゃ変でしょ。

トピ内ID：2751465498

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いますね～１

💡
わかるよん
私の周りにもいます。 仮にＢさんとします。 Ｂさんは気配りもできて、他人の為にもすごく親身で、 最初は感謝してるんだけど、長く付き合うに連れて「ん？」って発言が・・・ 学校のリレーの選手にＢさんのお子さんが選ばれ、 みんなで「凄いね」なんて言ってたら 「でもうちの学校はレベル低いからね～」 （そのレベルの低い学校でも選ばれてないうちの子って・・・） 他のお子さんがやってるスポーツを 「私はそのスポーツどこが面白いかわからないわ」 （いや、たとえそうでもその子の親に言わんでも） 一人っ子のうちの子に対して 「○くんて偉いね。一人っ子にしてはしっかりしてるよね～」 （褒めてくれてるのはわかるけど・・・ねぇ） でもＢさんを見てて思うのは、別に相手に嫌がらせや嫌味で言ってる訳じゃなく 本当に心からそう思ってるんだな～って事です。 素直に自分の気持ちを言ってるだけ。 だから他人の言葉も、謙遜してたり裏があるとは思わないのかも。 なんとなく場のノリでちょっとオーバーに言った愚痴に 真剣にアドバイスくれたりします。 続きます

トピ内ID：9114233728

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いますね～２

💡
わかるよん
続きです。 またＢさんは「それって自慢？」って事もたくさん言うので 一見凄く自分に自信があるようにも見えるんですが、 一方で物凄く自分に自信がなくて、でもそんな自分を見せたくなくて そんな言い方になっちゃうのかなと感じる事もあります。 虚勢を張ってるというか。 トピ主さんの場合も、 Ａさんは我が子の躾ができてない事を気にしてて でも認めたくない、私はちゃんとやってるんだという所をみせたくて つい偉そうな事を言ってしまうのかも知れませんね。 ＡさんもＢさんも、もう３０も半ばを過ぎたら変わらないでしょう。 なので上手く聞き流すしかないんでしょうね。 私はあまりにも腹が立ったら夫に愚痴ってます（笑） （そんな私を夫は聞き流す～）

トピ内ID：9114233728

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？？？

041
ただのナナシ
そんなにお知り合いの方の話す内容はおかしいですか？ 文章からすると おかしい印象はないのですが もしトピ主さんがかなり気になるなら 「言い方」に問題があるのかも知れないですね （例えばキツく威圧的な言い方だったり 冷たい言い方だったり） けれど何だかそうではなく、お知り合いの話の内容を読むと その方は、飄々と話す人なのでは？と思うのですが... もし嫌な喋り方でないならば、 トピ主さん自身は微妙なニュアンスを自分も出来るし 他人にも要求するくらいですから あなた自身がそう言う話の流れにならない様に 先回りして 「返事に困る話しを言われない話」に持っていけば良いかと思います。 微妙なニュアンスと言っても、トピ主さんの求めるニュアンスと 他人の持つ会話のニュアンスは違うし そもそも基準がないので 「わたし基準」で求めるのは少し違うかな？と 思ったのが 率直な意見です。

トピ内ID：3308075805

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いますわ

😑
メロン
私の周囲にもいますよ。 何と言うか…教えたがり、アドバイスしたがりというか。 そんなこと百も承知、というような情報や意見を話しはじめます。そして、自分を正しいと押し付けていることに気が付かない。私は聞いているふりだけで、流します。 その人は、元教諭だったので、そういう話し方が染み付いてしまったようですね。周りが一歩引いて見ていることを気が付いていないようです。「私は誰とでもすぐ仲良くなれる」と言っていましたから。強弁な態度に、周囲は怖がっている人、多数。 その方の子供も本人しっかりしてると言いますが、一人であったときは挨拶すら返しません。親の前だけなんですね。 ということで、トピ主さんの問い、何がそうさせるのか？ですが 可能性として、そのAさん（か、その母親）が教師だったとか、何か教える立場にあった方ではないでしょうか。 子供と同級生ということなので、つかず離れず…右から左に流す…で、心労を減らしたほうが良いと思いますよ。思い悩むのすら、もったいないです。

トピ内ID：4118898176

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うーん

🙂
はるる
トピ主さんの仰ることもわからなくはないのですが、すべての人が周りに配慮する社会というのも逆に気持ち悪くないですか？ 私の母（７５）が学生の頃も、無神経な人、意地悪な人など、たくさんいたそうですから、早い話そういう類の人というのは常に存在するんですよ。 紫式部だって清少納言のことを「無神経で厚かましい」と嫌っていたくらいですから・・・ 気にしないか、お付き合いを避けるくらいしかないですね。

トピ内ID：4047753923

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空気の悪い幼稚園仕事

041
アリス
あまりにタイムリーなトピで笑ってしまったほどです。 幼稚園仕事に明け暮れる今日このごろですが、あるママ（Tさん）が横柄で皆の反感を買ってるんです。 同じ仕事を頼むにも、言葉遣いってものがあるでしょうに、そのママは横柄な態度（体格も横柄！）で「やれば」とか「やって！」みたいな口調なんです。これって普通ですか？ 少なくとも私の周り（上の子関係の母達も含め）にはそんなママはいません。なので私の常識では、Tさんがおかしいです。ひとりっこママなので余裕で仕事できるのもあるかもしれません。（他のママは２～４人の子供持ち） 書いてるうちに思ったのは、もしかしたら二人目不妊のイライラから、複数子供持ちのママに当たってるのかもしれません。とは言え、他のママを祖末に扱う理由にはならないと思いますが。 彼女一人のせいで空気悪いです。

トピ内ID：8529303145

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わかります

❤
魔女
そういう人居ますよね。 友人などの気が知れた人に限らず、初対面とか、あまり関わったことのない人でも！ 配慮が足りないというか、空気が読めていないというか。 性格が悪いというか、自己主張が強すぎて、「一言付け足さずにいられない！」って感じでそういう発言をするタイプ、 本人には悪気がないのですが、どうしても言わなくても良い一言をさりげなく言うタイプの２つがある気がします。 あれってなんなんでしょうね。 普通ならさらっと流したり、当たり障りのない言葉で片付けるような会話にいちいち突っ込み、亀裂を生む．．． すみません、アドバイスになっていませんが．．． 私にとっても謎です。

トピ内ID：7719574694

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そういうひとって、結構多いです

041
いるいる
自分のことは棚に上げて、人の事をあれこれ言う人っていますよね。 ３０半ば過ぎて・・ってトピ主さんは言うけれど、 ５０過ぎても６０過ぎても・・そういう人は変わらないですよ。 人の気持ちを察するとか、子供の頃から出来ない人が大人になったから 大人になっても出来ないのだと思います。 何がそうさせるのか、分からないですね。 私も知りたいです。 自分に自信があるのかも知れない、それが他人から見て根拠がなくてもです。 自信がないから他人に横柄に接して満足感を得ているのかもしれない。 何も考えずに思ったことを口にしているだけかもしれない。 言い易い人に言って、いい気分になっているだけかもしれない。 付き合いの仕方に注意して、うまくやるのが一番です。 真に受けて聞いていると、後で辛い思いをするのはトピ主さんですよ。 適当にやり過ごそうとしていても、相手のほうから聞いてもいないことを言ってくるし 無神経なことを言ってくるから、防ぎようがないところもありますね。

トピ内ID：4481464765

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なんとなく微妙にわかる

041
ぐりとぐら
わかります。 心の機微が伝わらないというか、単なる笑って済ます世間話に合わせてもらえないというか。 こちらが「おはようございます。」と挨拶したら「おはよう。」と、微妙に上から挨拶されてる気分というか。 私なら世間話すらせずに挨拶のみ！で避けると思います。 そのうち「カッチーン！」とくる一言を食らわされそうですね。

トピ内ID：8833630015

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社会経験の少なさ

041
WM
いますねー、そういう失言の多い人。 何がそうさせるか。 年齢じゃないと思います。 過ごした人生のバックグラウンドだと思います。 私は勝手に、そういう人たちは「社会経験が少ない」か「狭い世界で過ごしてきた」のだろうな、と思っています。 ある程度社会経験が長く、社会でもまれた人は、空気を読むのが上手な気がします。 職種によるかもしれませんが、失言が多いと社内で淘汰されると思うんです。 Bさんは、そういう経験が無いとか？ でも、そういう人たちって決して悪意が無いんですよね。 むしろ、配慮だらけの言葉のほうが裏がありそうで怖いです。 本心は・・・？？と疑ってしまいます。 そういう私は長い間仕事をしすぎましたね。。。

トピ内ID：7917729697

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多くないか？とたずねられれば、

💔
ダイアンＥ　
多くないと答えます。 もし多いと感じるなら、オバチャン化が始まっている証拠です。 相手は、 「私に対して、全て察してこそが常識である」 と思うのは、やはり甘えている気がします。 狭い世界の規準でしか、物を見なくなってるという要注意の感覚ですよ。 もしかして、このことで重箱の隅をつつくような悪口大会になったりしていませんか？ それが始まっていたら、真のオバチャン化です！ふーっ、あぶないあぶない。 たまに無神経な言葉があっても、いちいち気にしないこと。 自分の思ったことが、無言で相手に伝わるはずがない。また、相手の真意だってわからない。 上っ面の会話なら、スルーしろ。分かり合いたいならとことん話せ。 答えは、「本人に聞け」、でどうでしょうか？

トピ内ID：0074985646

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トピ主です

😉
だいきち トピ主
皆様のレスを一つ一つ読んでいます。全てが「なるほど！」と思う内容で、ありがたいです。まとめてのお礼で申し訳ございません。キーワードを所々拝借しながら書かせて頂きます。　確かに、皆が同じ感性というのは変ですし、「そういう類の人は常に」いますね。いちいち疑問に思って、こちらの考えを押し付けるのも、それが相手にとっては疑問という事ですね。　Aさんは、強硬なタイプではなく、「飄々と」、「真面目’風’」に、「言わなくても良い一言をさりげなく」言うタイプです。波風が立たない人のように思えて、でもお祝いなども「お礼しなくちゃ」「ありがた迷惑」な感情がストレートにこちらに伝わってしまうので、周りは戸惑うのだと思います。これは全く私の勝手ですが、私なりに相手に失礼にならない会話をするのが楽しく過ごす秘訣、と考えてきたので、単に「そりが合わない」のでしょう。 Aちゃんに対して「躾ができていないのを気にして」いる事も、あるのかもしれません。口に出して言った事は無いですが、他の母親仲間には、ハッキリ言うタイプ（こちらは強硬派）の人も勿論いますから、今までに何回か言われたかもしれません。　　 続きます。

トピ内ID：2342180940

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トピ主です　続き

😉
だいきち トピ主
私は、親しい母親仲間や、子育て中の旧友とは、お互いの躾の仕方に口を出すのはご法度と思ってきました。もし何か求められれば、答える、というスタンスです。でも、もしAさんが誰かに躾について度々指摘されていたとしたら・・そういうものなんだと思うかも知れないし、ストレスがたまって「自分も言ってやりたい」と思うかもしれませんよね。　でも、こちらが聞かない限り、Aさんの心理はわからないのですから、そうならない会話に持っていくのがいいですね。これから気をつけます。 何がそうさせるのかは、結論は難しいですね。が・・やっぱり、会話の中の「粋」な部分は欲しいですね・・。それを共有できる人を大切にしていきたいです。 求めすぎはいけないという事も、肝に命じます。

トピ内ID：2342180940

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上の例二つだと

🙂
れれ
要するに主さまは「自分の家族への不平」をこぼしてらっしゃいますから 単なる知り合い程度の人の前では不満や不平を言わないようにする。 というのも相手への配慮と思いますよ。 よほど気心が知れてなければうっかり軽く同調なんてできませんし 相手によってはどう答えていいかわからないこともあると思います。 気まじめに相手してくれるのですから そういう気まじめな性格の人なのでしょう。 お説教を聞くのが嫌なら不満や愚痴を言わなきゃよろしいのでは。 愚痴を聞くのが嫌な人もいるわけですし。 100パーセント配慮ができる人なんて物語の中にしかいませんよ。 主さまだって、思ったことは言いたいわけですし きっと「ただ不満を言ってみただけ」という 正直反応しようもない発言で周囲を困らせているかもしれませんし、 一方で傷つけられるのはお好きではないでしょう？ 公の掲示板に書き込んでしまうぐらいなのですから。 正直他人に主さまが期待しすぎなのだと思います。

トピ内ID：2591925838

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夫でも親でもないんだから

041
望みすぎじゃないの？
トピ主さんの心中が「そんなことはわかっているけどただ言ってみただけ」なのか「困っていて何とかならないかと思っている」のかなんてお察し申し上げられませんよ、他人には。つぶやきじゃなくて、相手がいて会話しているわけですからね、何か言われたら何か返さなきゃならないわけですよね、相手としたら。ただ言ってみただけで相槌以上の返事は不愉快だというならば 「パパには～」→お宅のパパはどう？ 「もう大きいのに～」→いい方法ないかしら？ こういう含みのある表現はやめた方がいいんじゃないでしょうか。同じ会話をしていても→以下の部分を期待している人もいるわけですし。あるいはアドバイスでなくても「うちはこうだよ」みたいに返すと「あんたの話なんか聞いてない」ってことになるんでしょうね。 相手も何か投げかけられたら返答しなければならない訳で（ふーん、なんて答えて後から「相談したのに無視された」なんて言い出さない人だという保障はないですし）、言ってみたけど返事はいらないというなら、すぐ後に違う話題を振ってみたらどうですか。勿論返答があって会話が成立しそうな話題で。

トピ内ID：3860774441

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伺いますが

041
面倒な
近所のママ友レベルの人と立ち話程度の会話をするのに「微妙な配慮」を求めるの人こそ配慮が足りないのではないでしょうか？或いはその程度の会話に「微妙な配慮」が求められる会話を持ち出すことは配慮のある行為なのでしょうか？ その程度の付き合いで「阿吽」の呼吸やら、トピ主好みの対応を求めるのは傲慢じゃないですか？トピ主が「言ってみただけ」なのかどうかはトピ主にしかわかりません。ご自分はいかにも配慮・空気がわかるとおっしゃりたいようですが。

トピ内ID：3160381022

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それって・・・・

041
樫の木
吊るしの既製品衣料に対してオートクチュール並みのフィット感を求めているような感じ？ トピ主さんの ＞自分は言いたいことを主張するが、傷つけられるのは断固拒否！という人など。　　　　　　　　 をちょっと置き換えてみると 自分は「言ってみたかった」だけのことは言うが、返答されるのは嫌、ましてや私にアドバイスなど断固拒否！という人など。 になりますけど、何がそうさせるのでしょうか。

トピ内ID：4631159321

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再びトピ主です

😉
だいきち トピ主
ご質問がありました、面倒なさんの、＞その程度の会話に「微妙な配慮」が求められる会話を持ち出すことは配慮ある行為なのでしょうか？　と、 樫の木さんの、＞自分は「言ってみたかっただけのことは言うが、返答されるのは嫌、ましてや私にアドバイスなど断固拒否！という人など　になりますけど、何がそうさせるのでしょうか。　にお答えします。 状況としては、Aさんと１対１で話していたわけでなく、４，５人の母親達が幼稚園の送迎後に話していたもので、特にAさんだけに発した言葉ではありません。抱っこの件は、たまたま隣にいたのがAさんでした。主人の件も、１人のママさんが、「昨日パパが子供に叱るというより怒ってて、私が腹が立ったわ～」と言ったのを受けて、私も「そういえばうちもそんなことあるわ」といった流れでした。Aさんに逆に配慮を求めようとした会話ではありませんが、そういう結果になったなら、今後私が言葉を選ぶべきと反省します。　

トピ内ID：2342180940

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再びトピ主です　２

😉
だいきち トピ主
また、前述したとおり、Aさんは、子供(Aちゃん）への接し方で、私から見れば疑問な点があります。 例えば年下の子を突き飛ばした件ですが、（突き飛ばされた方も何もしていないわけは無いでしょうが）とにかく、倒れて泣いている年下の子を助け起こしたり謝るよりも先に、「Aちゃん、なにがあったの？なにか嫌だったの？Aちゃんも言いたいことがあるんだよね？」と聞きます。私は、まず助け起こすのが先と考えます。相手は年下です。 他にも色々ありますが、正直、そのAさんに「アドバイス」されるのは違和感があります。もし私なら、日ごろ気づかず、自分も至らない点もあるだろうし、よっぽどでない限りこちらからはアドバイスできません。私は、それが普通の大人の感覚と思っていました。でも、この感覚が思い込みや押し付けならば、その思い込みが私を「そうさせる」のだと思います。 でも、お互い自分の感覚を押し付けるのはよくないと、皆様のアドバイスでわかりました。相手に求めすぎなければ、今回のようなことが起こることも無かったですね。ここで皆様にご意見を頂いて、良かったです。ありがとうございました。

トピ内ID：2342180940

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ごめんなさい

🙂
れれ
私が読む限り いわゆる<いただいたご質問>は別に本当に主さまの理屈を聞きたかったわけではなく 「配慮ができていないのは主さまも一緒です。もうちょっと相手を許容する気持ちになれませんか。声高に誰かを批判したり大したことでもないのに被害者面して同情を買おうとするのは見苦しいことなんですよ。」という暗示と思いますよ。 もし違ったらごめんなさい。少なくとも私にはそういう風に読めました。 お答えの文面は確かに謙虚でいらっしゃるし、結論はそれはそれでよかったのでしょうが、何かちょっと微妙なずれがあること、ご自分をどうしても正当化したいという傲慢さが気になりました。 それはそれで別段構わないのですよ。 大抵の人は少々の違和感を感じても自分を守りながらうまく周囲との調和をとって生きているはずですから。 また、守ろうとする意識が強すぎて攻撃的な感情を持つのは 主さまの個性でもあり一般的にも珍しい感情ではありませんから 批判するつもりは毛頭ないんです。 でも、トピの主題が主題（もっと謙虚に生きよう。ですよね？）だから、あまりのムジナ具合にちょっと面白過ぎてしまうわけです。

トピ内ID：2591925838

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トピの内容が変わった？

💔
ダイアンE
始めは、微妙なやり取りや暗黙のルールがわからない人が多すぎるという内容だとおもったのですが、 実は、 躾もろくに出来ないと見下している特定の幼稚園ママから、えらそうに意見されるのがウッザイ！…という事だったんですね？ トピ主さんは、きっと微妙な配慮をして文を書かれたのでしょうが、私にはわかりにくいです。まったく違う意味だとうけとりました。 まず、正確に相手の思いを聞き取り、 正確に自分の思いを伝えることから始めません?

トピ内ID：9432592574

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どんな返答が正解なの？

🐧
あゆ
ママＡさんは、その時トピ主になんと言えば満足するのですか？ ３歳が抱っこをせがむのは私からすると当たり前ですよね。５歳くらいまでって母親に抱っこをせがみますよ。それを母親のトピ主が「もう大きいのに～」って言いながら抱っこした姿は私からすると「冷たい母親」だなと感じます。 トピ主が無邪気に発する言葉は誰かのストレスとなる事は想像つきませんか？ ＞「パパには、もう少し子供の叱り方をうまくなって欲しいな」 だから？ それをただのママ友に愚痴って、お相手のママ友は嫌な気持ちになるって想像つきませんか？私なら表面上は「ふ～ん」と聞き流しますが、心の中では「不出来な旦那さんを持って可哀想な人」だと思います。 愚痴ばっかり言うトピ主の方が「微妙」な配慮が感じられない人だなと思いました。

トピ内ID：1829022383

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わかります。

😢
くすだま
わかります。Ａさんのような人って、いますよね。 私も嫌な思いをたくさんしてきました。（苦笑） そこから得た結論として、Ａさんのような人がいる場では、ずっと無言でいます。 自分からは何も話さない、話題を振られても、曖昧な相槌のみで済ませています。 たまには一言、ガツーンと言い返してやりたいのですが、結局こちらが嫌な思いをするので、 関わらないの一点に徹しています。 私も一時期、トピ主様と同じようなことを、そんなに深刻ではありませんが、 悩んでいたことがあったので、同じように感じてくださる方がいると知って嬉しいです。 私もまだまだ修行が足りず、Ａさんのような人と関わった後の嫌な感情を なかなか流せずにいますが、気遣いができる友人もたくさんいますし、 Ａさんのような人のおかげで、他の友人が貴重だと思えるんだと、 自分に言い聞かせています。 お互い、うまく流せるよう、頑張りましょう！

トピ内ID：6177190697

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