付き合って半年、結婚予定の彼がいますが…

レス28

（トピ主 2 ）

ねこ

2010年02月25日 16:45

恋愛

もともと私の結婚願望が強く、また付き合い始めてすぐに彼が転勤で遠距離になったことから当初から結婚に向けてのお付き合いとなりました。しかし、彼との価値観の相違がありこのまま話しを進めて大丈夫なのかと不安になってしまっています。具体的に、彼の方は遠距離のため、結婚式のことを話し合う時間が取れない私が彼のもとで一緒に暮らしながら結婚準備を進めたい、と言っている。しかし、私の両親は結婚式を挙げるまでは基本的には一緒に住むべきではないと言っている。結局、私は仕事を辞めたので早めに結婚式を挙げたいし、両親も安心させたいのですが、彼は結婚式は7ヵ月先しか出来ないと言います。 (彼の仕事が忙しすぎてそれぐらい先じゃないとムリだそうです。) 私としては、いくら結婚準備のためとはいえ、仕事を辞め7ヵ月も無職というのは不安ですし、今までもめた分両親も安心させたいのですが…。彼にこのことを伝えても、｢僕の仕事の大変さも少しは考えて欲しい｣としか言いません。私は結婚のため、今まで積み上げてきた仕事やキャリアを捨てました。気持ちのすれ違いというか私の不安な気持ちを理解してくれない彼に悲しくなってしまいます。

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先走ってはだめですよ～

💋

まりりん

2010年02月25日 17:44

＞私の不安な気持ちを理解してくれない彼そうは言っても、彼には彼の事情があるんですから、せかしてもしようがないでしょう。トピ主さんこそ彼を理解していないですよ。結婚式はまだ先だと言ってるのに、なんで仕事を辞めちゃうのですか。先走りすぎだと思う。まだつきあって半年なんだから、お互いの絆をこれから強くしていかなきゃいけないんだよ。それなのにトピ主さん暴走しすぎ。結婚のためキャリアを捨てたのはあなたの都合なんでしょ。だれも捨てろとは言ってないんじゃないの？結婚願望が強いのもトピ主さんであって、彼ではないでしょ。遠距離とは言え結婚式の準備のために一緒に暮らすのも意味不明。そんなに急いで破局にならなければいいですが。

トピ内ID：9586436374

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え・・・・と？

🐱

にゃそ

2010年02月25日 18:01

トピ主さんの方が結婚願望が強く、転勤されたので「結婚前提」ということになったのですよね？で、（「前提」ではありますが）結婚も確定してないのに退職されたのはご自身が決められたことですよね？なのに「キャリアを捨てた」「両親を安心させたい」とご自身のことばかり。価値観の相違を感じ始めたのは彼氏さんも一緒では？ちゃんと「７ヵ月後」と彼氏さんは先を見通して期限を設けてらっしゃるじゃないですか。無職が嫌ならアルバイトでも何でもできるでしょ？なんか「自分」「自分」ばかりで、彼氏さんのことを考えてる感じが見受けられませんでした。結婚前から仕事の大事さ（ご自身も働いてらっしゃったのに）も分かられないようでは、ご結婚後不安ですねぇ、、、これで結婚が破談にでもなったら訴訟でも起こされそうで怖いです。結婚って相手のこともちゃんと考えてするものだと思うんですよね。トピ主さんが何歳か存じ上げませんが、もうちょっと大人の対応をされてみては？

トピ内ID：5139638869

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なんで仕事辞めたの？

⛄

むむむ…

2010年02月25日 18:01

遠距離恋愛云々関係なく、きちんと結婚が決まってから会社辞めませんか？しかも『積み上げてきたキャリア』があるなら尚更慎重になりません？トピ主さんの行動はあまりにも浅はか過ぎます。彼が転勤になったのなら、新天地で自分の仕事や居場所を安定させる為に今は必死になっていると思います。仕事を辞めたから早めに結婚式を挙げたいとか、両親を安心させたいとか…全く以て勝手ですよ。文章からは相手に対する思いやりが見えないのですが。最後に…結婚は両親を安心させる為にするものではありません。

トピ内ID：8811084571

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疑問がありすぎる

🐤

ナルト

2010年02月25日 20:12

どちらかというと彼が悪いんじゃなくてトピ主さんがあせって結婚したくて勝手に仕事やめて親に反対されてるだけな気がする。彼が仕事をやめて、一緒に住もう、って話をしてくれてやめたのならやめる前に式の話をしますよね。普通。そしたら仕事忙しいから７ヶ月くらい先だね、みたいな話になりますよね。その話がでたら親にいつ頃結婚します、って報告するよね。で、親が式までは一緒に住んでは駄目ですよ、と言う。この順番だとトピ主さんが仕事を辞める事はないから辞めてないはず。どっかの順番まちがってますよね。親に確認してないのも、仕事やめたのも自己責任。彼が悪いってどんだけお姫様ですか。結婚相手みつかって寿退社できるって喜んで辞めたんですか。あせりすぎ。もっと余裕を持ちましょう。

トピ内ID：7476702452

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トピ主です

🐱

ねこトピ主

2010年02月25日 19:27

ご意見を頂きどうもありがとうございます。確かに今私は彼の気持ちを分かろうとしていないのかもしれません。仕事を辞めたのは、もともと遠距離となった時点で、私が仕事を辞め、彼のもとで暮らせばいろんな結婚準備も進めやすいという彼の提案でした。実際、なかなか結婚の話し合いも出来ない状態だったので、不安はありましたが仕事を退職しました。当初の彼との予定では、一緒に暮らし1ヵ月程で婚姻届を提出、挙式や披露宴はその後ゆっくり考えていくというプランだったのですが。私の両親がとりあえず婚姻届の提出だけして、遠方に嫁がせることに難色を示し、けじめとしての挙式や披露宴をきちんとするまでは一緒に住むのはどうか？という考えでもめてしまっています。私としては、彼の仕事の大変さも分かるし、でも育ててもらった両親にも喜んで送り出してもらいたいと思っています。とりあえず、アルバイトをしながら、週末彼のもとへ行き結婚準備を進めていきたいと考えているところです。

トピ内ID：2333152340

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会社を辞めるのは失敗

ルールズ

2010年02月25日 21:31

いくら結婚願望が強くても、女性からせかしてせかして男性を結婚に追いたてたら破談になりますよ。ましてや、先走って仕事をやめて結婚体制にはいるなんで、うまくいかなくさせているようなもんです。はやく結婚したいなら、結婚したくてもしたいそぶりを見せないのが、早く彼の気持ちを結婚にむける方法ですよ。結婚を想定していないから仕事は辞めない、という雰囲気で持っていったほうが、逆に彼は早く結婚する気持ちになるでしょう。遠距離だから話がすすまないとか、仕事の都合がつかないから７ヶ月後しかできないというのはいいわけです。男性が本当に結婚を進めたいときは自分から動きます。そう持っていくのが賢いやり方でしょう？とにかく、あまりせっついて、自分の結婚したい気持ちが先走りすぎると彼からなかったことにしてくれといわれますよ。一緒に暮らしても計画とうりに進まないで、喧嘩になり、よけい事がややこしくなり、別れがまっているかもしれません。きびしい意見ですが、こころしておいてほしくてレスしました。

トピ内ID：3966075360

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まだまだこれからなのに・・

🐶

レレイ

2010年02月25日 22:48

あまりにも先走り過ぎです。お付き合いしてまだ半年とのことですし、その半年も遠距離だったのですよね。お互いのことはなにも知らないも同然といっても過言ではないと思います。彼が転勤になってしまったので、最初から結婚前提に進めてきたということは、もしかして、お２人ともいいお年なのでしょうか？彼のほうは転勤（異動）して半年、やっとなんとか状況も把握できてきて、これからが本腰を入れて勝負のときでしょうし、まだまだあなたとお互いのことを理解していかなければいけないし、７か月先の結婚式でも早いな～と思ってしまいました。すごく酷な言い方になってしまいますが、先のことは分からないですよ。結婚の準備段階にはいったら、諸々の価値観の相違で別れてしまうカップルも結構います。なぜ、正式に結婚式の日取りも決まっていないうちに仕事を辞めてしまったのか、私には理解できないです。結婚は１人ではできません。相手と合意もできていないうちに、自分の気持ちだけで突っ走ってしまうようだと、これから先も色々と大変ですよ。

トピ内ID：3870717904

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なんで辞めたの？！

え～？！

2010年02月25日 23:08

積み上げてきたキャリアと言えるほどの仕事をなぜ今辞めてしまったんですか？まだ彼とは「婚約」もしてないんじゃないですか？結納しました？両家顔合わせは？婚約してたって破談もあるんですよ。何があるかわからないんだから、きちんと籍を入れて一緒に住み始めるまでは仕事やめちゃだめですよ～主さん、一人で思いっきりフライングですよ～でも後悔しても後の祭りなので、、、一緒に暮らしながら結婚準備をするため、式は7カ月後でも、先に籍を入れて新婚生活をスタートしたいということをご両親に理解していただいては？理由は彼があまりにも多忙なので遠距離で結婚準備を進めるのが難しいから、と。無職でブラブラしてるよりは、彼の日常生活をフォローしながら式の準備も進めたい、と。それもダメなら、バイトでもして少しでも結婚資金を貯めるなり、彼と準備を進めやすくするために式場や指輪の資料を取り寄せて見比べたり出来ることから始めるとか？彼は今仕事で一生懸命頑張ってるんですから、困らせちゃだめですよ。

トピ内ID：7382032183

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派遣はいかが？

🐤

イジワル

2010年02月25日 23:53

お幾つなのか分かりかねますが、お仕事をやめて間がないご様子ですので、派遣に登録してはいかがですか？アルバイトで近場で時間に自由をというなら別ですが、週4日の仕事とかもありますし、仕事の内容にもよりますが経験を生かせる物ならば求人が来易いと思います。期間が長いならば雇用保険等にも加入ができます。時給も悪くないですし、ブランクを空けるのももったいないので、準備に忙しくなったら仕事を継続しないで辞めるとかいう方法もありだと思います。結婚の準備は自分たちのこだわりが大きければ大変なものですし、それほどでは無いならば人に頼んだり、手を抜く事も出来ます。それはこれからはっきりして来るでしょうが、遠方に行く事はそれなりに大変です。きっと半年なんてあっという間に経って秋になっていますよ。

トピ内ID：6314379735

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「私の気持ちを分かってくれない」。ありがちですね。

🙂

ara

2010年02月26日 10:30

っていうか、何で勝手に、しかも考えなしに決めちゃうの？両家の親と事前にすり合わせとかしないの？それに。私も総合職で働いていて遠方に嫁ぐため退職しましたが、そんなに簡単に辞められた？半年くらい前に会社には申し出ました。時期とか、彼や両親ともよく相談の上で辞めたんだけど・・・。式場だってそんなにすぐには予約取れないし。食事会、結納、結婚式、婚姻届提出時期、いつから一緒に住むか・・・、なんだかんだでまだまだ親は私たちからしたら古いと思えるこだわりや、「けじめ」の意識があるもんだよ。今まで好きにしていいとか言っておきながら、費用も私たちが全部持つのに関わらず「お金は出さないが口は出す」こともしてきます。いやー、甘かったですねー。思った以上に色んな人の意見を聞きながら物事を進めないと後々ケチがつくことになりますよ。

トピ内ID：8636695646

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けっこうストレスかもよ

💋

まどか

2010年02月26日 10:49

　新天地で仕事をがんばってる彼のところにおしかけて、結婚準備って、彼にはかなりストレスなんじゃない？　「彼の仕事の忙しさもわかる」「両親にも喜んで送り出してもらいたい」のであれば、トピ主さんが我慢すれば一気に解決すると思うのですが。なんでそんなに急ぐ必要があるのかな？　それにしても、余談ではありますが、付き合い始めてすぐ遠距離になった男性と、よく半年で結婚する気になれますね。

トピ内ID：9586436374

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追加で・・・

🙂

ara

2010年02月26日 10:49

私も結婚当日まで遠距離で、彼→島根、私→東京、お互い実家は岐阜。親類や友人の関係で式場→名古屋に決めました。遠距離で、且つ彼が研修医だったため、私も総合職でしたが準備はほぼ全て私がやりました。彼には式場を決める時と、式場との打合せだけは来てもらいました。あと彼に任せたのは新郎側の出席者との連絡、当日の挨拶くらい？会う日に決める内容について、事前に電話・メールで相談しておけば十分対応できますよ。お仕事無いなら、きっと余裕。結婚式の準備って、方針さえ最初に決めておけば、大したこと無かったです。ペーパーアイテムやスライドショー等も作りましたが、そういう演出的な部分って枝葉の部分でしかなく、肝心の招待客への配慮などは彼の実家と直接話した方が話が早く、的確！一緒にドレスの試着行ったり、二人で手作りアイテムを、とか、楽しみたいのなら別ですが。あと、式の翌日から初めて一緒に暮らすのって、ねこさんと同じで私も不本意だったんですが、すっごく素敵でしたよ。彼は新居に一人で寂しかったそうですが。楽しみは後にとっておきましょう！

トピ内ID：8636695646

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どっちにしても…

🐴

サチコ

2010年02月26日 12:46

結婚式の規模やどのような結婚式にするかはわかりませんが、ごく一般的な挙式＆披露宴をするなら半年後くらいになりませんか？これから春のベストシーズンは良い日はまず埋まってしまってますから早くて初夏～秋ではないと難しいと思います。それに準備もムリです。私は式場予約してから式まで５ヶ月でしたが、お互い仕事しながらの準備はかなり忙しかったです。土日はすべて準備と打ち合わせでつぶれた感じでした。しかも彼は転勤で遠方へいかれたとのこと。仕事と現地の職場に慣れるのに半年くらいはかかるでしょう。職種にもよると思いますが、営業職なら新しい取引先との関係づくりで飲む機会が増えたり等も大変だと思います。これからトピ主様と生活していくための大事な生活の基盤である仕事がおろそかになっては困りませんか？トピ主様も働いていたなら、転勤してすぐ結婚式は難しいこと理解してあげられないでしょうか。あなたの不安を理解してくれない彼に悲しくなるとありますが、彼も仕事と彼の状況を理解してくれないトピ主様に悲しくなっているかもしれませんよ？

トピ内ID：8717445190

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トピ主です

😨

ねこトピ主

2010年02月26日 12:46

皆さんの言われるとおり、私が結婚に焦ってしまっていたのだと思います。(30代半ばです。) 結婚式を決めないまま、仕事を辞めてしまうことには不安はありましたが、真面目な人ですし、彼から結婚準備を進めるための手段として提案があり結婚のチャンスを逃したくなかった私はそのまま退職してしまいました。本当に自業自得だと思います。ある意味、両親のことも彼のことも私も結婚欲のため振り回してしまったのかもしれません。

トピ内ID：2333152340

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自分で決められませんか？

☀

おいおい

2010年02月26日 13:13

＞私の両親は結婚式を挙げるまでは基本的には一緒に住むべきではないと言っている。基本的には・・・なんですよね？今回の場合は特例として、さっさと彼と一緒に暮らしながら，結婚準備を進めればいいじゃないですか？御両親はあなたに幸せになって貰いたいだけなんですよね？親の許可無くして結婚できないような年齢でもあるまいし、自分達で結婚式も人生も計画し実行していけばいいと思いますがねーでも、付合って半年で結婚って大丈夫ですか？結婚の為にキャリアを捨て、知り合いもコネもない新天地でいきなり一緒に住むんですよね？たとえ、あなたが仕事につけなくとも、生活は出来るんですね？

トピ内ID：5921503362

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似た状況でした

🙂

はる

2010年02月26日 15:10

結構似た状況でした。私も両親に、結婚式をしてから一緒に住むように、いわれたのですがそもそも、そんなに急に希望の結婚式場が取れますか？土日でしかも吉日を、、なんて考えてたら、半年～１年先まで埋まっている式場もあります。それに友人の都合もあるし、結構準備も大変です。一生に一度の結婚式をやっつけ仕事のようにするのは絶対にいやだったので、まず、結納をし、その後、彼のところに行きました。その後、二人の記念日的な日にちに婚姻届を提出し、その後挙式しました。結局半年くらいは先になりました。結納をすると、ご両親も安心すると思いますよ。ご主人になる方の仕事のことを考えて、折れておいた方が、ここは懸命と思います。

トピ内ID：3457213709

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何でもかんでも

一枝花

2010年02月26日 15:10

トピ主さんの事情で進めようとするのはやはり間違いでしょう。最初の話の通り、彼の元に行き一緒に暮らして婚姻届を出せばトピ主さんの不安も少し解消するのでは？その為にはトピ主さんがご両親を納得させる努力をすべきでしょう。う～ん、正直な所もう少しゆっくり丁寧にプランを立てておけば良かったのでは？と思います。彼からの提案で仕事を辞めたと言われても、トピ主さん側の事情で一緒に住めないのだから彼の責任では無いと思います。トピ主さんももう少し頑張ろうね！

トピ内ID：1327050141

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しっかり見つめなおしましょう

😒

りんだ

2010年02月26日 15:33

皆さんもおっしゃるように、仕事はまだ辞めないほうがよかったですね。今言っても仕方のないことだけど。７ヶ月あるのならバイトだって短期の派遣だって探せばあるかもしれないですよ？無職が不安なら探しましょうよ。結婚だって遠距離をきっかけにすぐにでもって焦ってませんか？半年で彼をよくみてきましたか？遠距離ってことは結婚したとして、トピ主さんも友達や知り合いのいない所へいくのでしょう？色んな事を考えなければいけません。「私ばっかり、私だけ」ってなげいていても何も変わりませんよ。結婚したって価値観の相違や不安が消えるわけではありません。まず、彼との結婚を見つめなおしましょう。式の事を言う前に、両家のご両親には挨拶に行ったのですか？結婚を認めてもらっているのなら、式を挙げる前に婚姻届を出されたらいいのでは？それからなら一緒に暮らしてもトピ主さんのご両親はいいと思うのではないでしょうか。そして、一緒に暮らしながら式の事を相談して決めればいいし、無職でいなくてもアルバイトでも派遣でも探せば方法もありますよ。

トピ内ID：1772558724

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なぜそんなに急ぐのですか？

💢

中年男性

2010年02月26日 15:33

トピ主さん　ご自分も仰ってるように結婚願望強すぎでは？おいくつでしょうか？３０過ぎてあせってますか？知り合って半年、それも遠距離での付き合い・・・お互いどこまで理解し合ってますか？彼も貴女に近いところに居て欲しい・・・と言ったのであれば貴女を結婚の対象として考えているとは思いますが・・・。でも少し急ぎすぎですよ。貴女も彼のこと十分理解してますか？そんな時間無かったはずです。これからの人生の伴侶を決めるのです。彼だってまだ貴女のこと知りたいはずです。一人だけで突っ走ってもうまくいきませんよ。

トピ内ID：8602861438

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そのケースで

ぐりえいてぶ

2010年02月26日 15:33

もめたカップルを数件みました。願望って一歩間違えると欲に変化して厄介です。一方の願望だけに沿ってことがすすめられるとどんな結末が待っているのか想像に易い。願望を押し付けられる側はは自分と結婚したいのか結婚の形だけが欲しいのかと、疑問をもつでしょう。自分を好きだから…と気持ちが分かっていても自己都合ばかり主張されては気持がなえることもあります。結婚や節目前後って不思議と公私ともに多忙になるんですよね。何かに試されているかのように。窮地にいたったとき、相手への思いやりが持てない人と一緒に居たいとは思えないでしょ。そうなってからの立直しはなかなか困難ですよ。自分が仕事が無くて不安なのと彼との結婚がスムーズにいかないこととは切り離して考えてください。あくまで個です。夫婦であっても。自分独りでも生きられるそして二人でも生きられるようにならなければ多忙な相手を支えていくことは難しい。現状で強引に結婚しましょう。「こんなはずじゃなかった。忙しくてかまってくれない夫に悩む私」となりませんか。

トピ内ID：1352429191

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本末転倒

けい

2010年02月26日 16:57

親と一緒に住める期間なんて限られてるんだから、結婚まで親元にいたらよかったのに。御両親を不安にさせてるのは彼ではなく、トピ主さんだと思います。「結婚式」が最優先で本来の「結婚」が後回しになってませんか？結婚式をしたいのか、二人でいい夫婦になりたいのか少し考えてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：0951827038

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パートナー＞親でないといけない。

ファミレス

2010年02月26日 17:57

追撃する気はないのですけど、意見として言います。二人で決めたことに親に反対されたからと言って彼と話し合いもしなかったのでしょうか。親の意見が正しい場合もあるでしょうけど、親の意見（内容に問わず）に賛成しているうちは結婚には早いです。さらに、彼の意見でも親の意見でもない行動をしているから単純なる自業自得です。

トピ内ID：0672096214

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似たような状況でした

🐧

アリソン

2010年02月27日 10:34

付き合ってすぐに遠距離っていうのがすごく私のパターンと似ています。ただ、正直あまりにも結論を急ぎすぎてますよね。私の場合も一緒に住むのなら挙式をって言われましたが、式の日取りを決め婚姻届の提出を先に済ませ同居しました。挙式よりも婚姻届の提出のほうが色々意味合いのあることだと私は考え、親を説得しました。トピ主さんも、婚姻届の提出だけすませてから同居してはどうでしょう？結婚は一生のことです。きちんとかれと話しああってくださいね。また、今回のゴタゴタをきちんと解決しないと結局結婚はうまくいかないと思います。結婚前のゴタゴタって案外引きづるものです。素敵な結婚生活を送ってください。

トピ内ID：9537050897

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おばさんの独り言

🙂

さんご　じゅうご

2010年02月27日 16:36

おばさんの独り言を書きます。彼は仕事で忙しいのでしょう。あまり、あなたが色々言うと面倒くさい⇒別れるになります。まずは婚姻届の提出だけ先にしましょう。手続きは二人の署名と第三者の署名です。忙しい彼でも一緒にできます。それから、一緒に住む場所や結婚式のこと二人で相談して一つひとつ行いましょう。私達も忙しい業界で働いていました。日曜日の区役所で婚姻届を提出して、各々仕事へしばらくは私は両親の元、彼は社宅住まい。別居での新婚生活、休みの日の通い婚でした。一年後、自宅を購入、新婚旅行でした。結婚式は新居で両家の両親と食事会でした。私はそのときから専業主婦、忙しい夫を支えながら普通に暮らしています。大好きな彼とお幸せに！

トピ内ID：0463284665

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式場予約、半年後が普通だよ

黒ねこ

2010年02月27日 19:46

ゼ○シィ買って、ここが良い、あそこが良いと希望しても、よっぽどの田舎や仏滅などじゃない限り、半年は空いてい無いですよ今から５月６月の予約が取れるとでも？甘いです夏は結婚式向かないですよそうなると、７ヶ月後、丁度良いじゃない１０月は人気ですよ土曜日なんて４回しかないから直ぐですよ２月に式場探しをして、気に入った場所の１０月の予約が出来なかった者より因みに私も遠距離で４月に一緒に住み婚姻届提出、１０月に式をしました親を説得するのは貴方ですよ親の心配を無くす努力は彼に頼らず自分でするのが、本当の親の心配を取り除く事に繋がりますよ

トピ内ID：5719522046

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慎重に、穏やかに

⛄

一太郎

2010年02月28日 13:00

貴女は焦りすぎです。よく言われますが、結婚はゴールではなく、長～い新生活のスタート地点なのです。その何十年の前の７ケ月ですよ。そのくらい何ですか。落ち着いて、穏やかに過ごしてください。あまり勝手なことを言い過ぎると、「ワー面倒臭い女だ！結婚なんかやめた」となりかねませんよ。

トピ内ID：1206706516

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するべき事は

ずくなし

2010年02月28日 16:16

あなたが彼と一緒にいる事を選ぶのなら、するべき事は彼を説得する事ではなくあなたの両親を説得する事ではないですか？挙式や披露宴をけじめと書かれていますが、婚姻届を出すことが一番の「けじめ」ではないのですか？そこをはき違えている様な気がするのですが…。

トピ内ID：6459630995

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厳しいようですが

遠方に嫁いだ一人

2010年02月28日 16:16

今のままでは結婚しないほうがよいのではないでしょうか。遠方に嫁ぐには自分一人で考え行動出来る自立心や、違う文化・考え方を受け入れ自分のものにする柔軟性がないと、その後の生活でもっと悩むことになると思います。残念ながらそれが感じられなく・・・。そもそも自立や柔軟性は遠方に嫁がなくとも、結婚生活には重要な要素のような気がします。実年齢や今のお相手には拘らずもう少し精神的に成熟してからご結婚されたほうが良いのでは？結婚は親御さんを安心させるためにするものではありませんし、結婚したら親御さんは安心するかといえば、むしろ遠くへ行った娘に更に心配されると思いますよ。余程精神的に成熟して余程幸せな家庭を築かない限り。それから会社は辞めてもキャリアを捨てる必要はありません。キャリアと呼べる程の実績があれば、時間が掛かろうとも行った先で復職も出来ると思います。厳しいようですがそういう私も30代半ば、いきなり遠距離恋愛→転居・同棲→婚姻届の提出という経験をしています。結婚することよりもその後の人生の方がずっと長いです。今一度ご自身を見つめ直してみては。

トピ内ID：8462470499

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