結婚したくないんです！

レス24

（トピ主 2 ）

じゃら子

2010年02月26日 10:08

ひと

34歳独身女性です。
職場関係の人や、知り合い、親戚などに「結婚の予定は？」「そろそろ結婚しないの？」なんてことをよく言われ、対応に困っています。
実際のところ、結婚なんてしたくないのです。私には意味が理解できないから……。

興味本位で聞いて来る人もいるのかもしれませんが、本気で心配してくれている人も多いとわかっています。
ほとんどの人は悪気はないのでしょう。

今までは「そのうちいいご縁があったらいいんですけどー」「仕事が忙しくて」などと言って乗り切ってきたのですが、年を重ねるにつれてそんな台詞では納得してもらえなくなってきてしまいました。
「そんなのんきにしてちゃダメよ！」とお説教が始まるのならマシな方で、本気で結婚相手を紹介してくれそうになったりとか。

こういった場面を、本音は言わずに乗り切りたいのですが、名案はありませんか？
本音を言いたくないのは、結婚に価値を見出している人たちと議論したくないし、変わり者だと思われるのも後々面倒だからです。
よろしくおねがいします！

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結婚はいまのとこ考えてません

😒

りんだ

2010年02月26日 15:33

する気が無いことを言ったほうがいいような気がします。でも「え？なんで？」と聞かれるでしょうから「考えられないから」って。私はそうやって短い言葉で対応して聞かないでオーラを出しまくってます。そのうち聞いてこなくなるかなと思うのですが。私は結婚してますが子供がいません。それはそれで「お子さんは？」「そろそろ年齢的にも考えなきゃね」「こうしておけば子供ができても安心だね」とか。色々言われます。うっとうしく感じることもあります。うちの両親は結婚の前から結婚結婚ってうるさくて、「周りがいくら騒いでも本人が考えてなければ状況は変わらないってこと気が付かないの？」って怒っちゃいました。それ以来言わなくなりました。結婚してからも子供の事聞きたくてうずうずしているのはすごく分かるし、会話の端々に「子供が使うのによさそうだね」「子供が大きくなったら…」って折り込んできます。親だからはっきりと「うっとうしい」と言えちゃいますが、それ以外の周りの人にはきつくは言えませんよね。いつまでもどこまでも聞いてくる人はいます。適当にあしらい続けるしかないかなって思ってます。

トピ内ID：1951957657

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私もしたくなかった

花見と花粉

2010年02月26日 16:57

周りがうるさいですもんねー。私も「ご縁・仕事」でのらくらかわしていましたが、本当に説教する人には閉口しました。そう言う時は、女優になりましょう！一瞬、黙ります。相手が？と思ったら、真面目な顔で「・・・（ためて、）色々とですね、人に言いたくない事もあるんですよ。」「だから、今後その話は無し！にして下さいね（にっこり）勿論、ご縁があればとは思ってるんですよ。」これを繰り返していました。一度いえば、その人はもう何も言いません。それに周りが五月蝿いのは３５，６歳くらいまでかも。あと少しです。頑張りましょう。ちなみに・・・、私も結婚の意味が見出せないし、意味不明でした。ところが、不思議なきっかけで知り合った夫に押し切られて結婚しました。自分でもビックリでした。もう結婚して十何年ですが、良かったと思います。トピ主さんにも、変化が訪れた時は、拒まず受け容れてみて下さいね。

トピ内ID：4212540257

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そういうときは

🐶

jasumine

2010年02月26日 16:57

>「結婚の予定は？」 →「一切ないよ」 >「そろそろ結婚しないの？」 →「結婚はしないよ」です。 >「そのうちいいご縁があったらいいんですけどー」「仕事が忙しくて」では、結婚の意志があるけど縁も相手もいないことになってしまいます。説教には「うるさい。無責任なこと言うな。じゃあ、誰とでもしてやるから相手連れて来い。手続き一切がっさいやってね。それと、結果に責任持ってね」で、たいていは引っ込みます。おせっかいな紹介には「余計なお世話です」で終了です。子供がどうの、老後がどうのと攻められたら「あなたの子供もきっとあなたの老後はみませんよ」です。「いない子には期待しないけど、いるけど省みられない方が悲しいですねぇ」です。その方の子供がまだ小さければ「将来日本には仕事ないですよ。○○ちゃんもきっとアフリカに出稼ぎですよ」とでも言ってさしあげてください。こんなもんは泥仕合です。多く投げた方が勝ちです。

トピ内ID：6971589838

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後少しの辛抱

匿名

2010年02月26日 16:57

35歳過ぎてくると、次第に誰も言わなくなってきますよ。いわゆる腫れもの扱いってやつですね。

トピ内ID：1405084531

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既に「WITH CARE」なのにね・・・

アスクロン

2010年02月26日 16:57

既に取扱注意の状態で、周囲は言葉や対応を選んでいると思いますよ。多くの人は、アナタの信念なのか、それとも悔し紛れの言い訳だかを、ちゃんと理解していて、「変り者」だなと評価しているでしょう。そんな防衛網をすり抜けて、何故結婚しないのかと聞いてくるのですから、相当な兵なんでしょうね。「お節介な叔母ちゃん」「無神経な上司」「ＫＹな友人」と言ったとこですか？この種のヒト達を撃退する方法は「無い」でしょう。何を言っても無駄ですし、避けても追って来ますからね。まあ正直に言えば、迷惑を被っているのはアナタだけではないのですよ。既婚者も、男性も多くの方がなにかしら被害にあっています。アナタだけが特別な訳では無いのですよ。結婚していないだけで、何も特別な存在ではありませんからね。

トピ内ID：1906901747

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わかります～

koko

2010年02月26日 17:57

私は既婚ですが、そういう風に価値観を押し付けてくる類の人が理解できないのでお気持ちよくわかります。わたしならこうするかな～。１．まず、驚いた表情で黙りこくる。このとき充分時間をとること。目安は5秒。２．うつむき、涙を浮かべているようなかんじで鼻をすする３．気持ちを切り替えたようににっこりして『その話題、いまはごめんなさい。』ポイントは、とにかく充分な時間を黙りこくることです。人間は本能的に沈黙をいちばん嫌います。何が起こっているか理解する手掛かりがないので、「悪いこと聞いちゃったのかな～」と動揺しやすくなります。しつこい人は動揺させるに限ります。１さえできたら、２・３はどうでもいいので軽めにアレンジしちゃって「あ、仕事が残ってるんだった、失礼しますね！」とか「お手洗い行ってきます」とにっこり立ち去るのでもいいですし。（にっこりで自分のけなげさをアピールすれば、相手も無駄な敵対心を抱きづらいです。）

トピ内ID：0242762601

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辛いでしょうが、楽になります

🐤

おばさんです

2010年02月26日 18:26

本当に「余計なお世話！」ですよね。私も30代前半あたりがとーってもうるさかったです。アラフォーに入るころから徐々に攻撃？が減り、なぜかそのころに自分でも予期しなかった「結婚」をしてしまい（苦笑）、今にいたります。とにかく、忍の一字と「いい方がいらっしゃればと・・・（ごにょごにょ）」で乗り切ってください。少なくとも十年後には静かになりますから。

トピ内ID：4234506075

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正直に言ったらいいと思います

😑

ドラ

2010年02月26日 19:34

ものすごーーーく分かります。私は今２６歳ですが、はやくお嫁にもらってもらわないと、みたいなことをたまに言われます。結婚は一生したくない派です。子供も好きじゃないです。はやく結婚したら？というのもムカツクのに、さらにもらってもらうという表現に何言ってんだ？？とキレ気味になります。親戚(田舎の人)にそれを何度か言われてうんざりだったので言い返してしまいました。もう言ってこないですよ。一緒にすんな！って言いたいですよね。

トピ内ID：5846977223

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こんなのはどおですか？

😀

シナモン

2010年02月26日 21:22

いろいろ言ってきたら。まず全部話しを聞く、そして相手の話題を勝手に変える。結婚って、しない人と出来ない人がいるけどねぇ～。わたしってどお見えるのかしら？どっちも一見同じに見えるでしょ・・・。それで相手がどっちか言ったら、トップ・シークレットと逃げる。にこにこ愛想よく上機嫌にやらないとだめよ。中に毒があるのを煙に巻く会話になるから（笑）。

トピ内ID：7772013120

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決め付ける

たけのこ

2010年02月27日 10:55

私の持論は「自分の結婚がうまくいってないから代償行為として人に結婚を勧める」です。人に結婚を勧められたら、この自説を根拠に相手の結婚がうまくいっていないと決め付け、そして人に言いふらします。そうするとたいてい向こうから避けてくれます。

トピ内ID：5237619279

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レスありがとうございます

じゃら子トピ主

2010年02月27日 13:50

みなさまレスありがとうございます。・はっきり拒絶する・素っ気ない応対で、この話はやめてほしいと悟ってもらう・あからさまに話をそらす・演技力で訳ありを匂わせるといったところでしょうか。そしてしばらくして言われなくなるまで耐える、と。こういう余計なこと言ってくる人って、それほど親しくない（私的な話をするような関係じゃない）けど、目上かつ色々な面でお世話になっていたりと、なかなか厄介です。あまりぎすぎすしない感じで、何とかしたいのですが。そんな訳で、はっきり拒絶はちょっと難しいです……。訳あり風がいいかな？悪気なく平気でプライベートに踏み込んでくる上に価値観を押し付けてくるような人たちですから、変な噂を流されそうで不安ですが。なんかもうへらへらにこにこと相手するのも疲れました。引き続きいい考えがある方、いらっしゃいましたらよろしくお願いします。

トピ内ID：8066428629

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意味が理解できない？

北条政子

2010年02月27日 16:04

本題からずれますが、結婚したくない理由で、意味が理解できないってありますが、これってどういう意味ですか？　貴女にとって、結婚することに意味がないってことですね。私にとっては、これの方が問題ありと思いますが。確かに結婚するしないは当人自由ですが、自由を履き違えていませんか？　結婚という形式に拘る必要はないですが、子孫を残すという社会的責任はあるのではないですか。それと本題ですが誰かのレスにもあるように、３５歳も過ぎれば腫れ物扱いですよ。それも辛いと思いまよ。　

トピ内ID：9478930927

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トピ主です

じゃら子トピ主

2010年03月01日 11:20

北条政子様、コメントありがとうございます。結婚の意味が理解できないというのは文字通りで、これ以上説明せよと言われても困りますが……。一応ご説明すると、性的なパートナー、経済活動をともに行う相手、共同生活を営むパートナー、など様々な性質の役割を、ただ一人の男性（異性）に限定して担わせるのがなぜなのかがわからないのです。それぞれに適した人材を、性別や人数にこだわらず選んだ方がどう考えてもいいと思うのですが。なぜだか誰もわかりやすく教えてくれはしないのです。自分がわかっていることを知らない人がいたら、説明してくれたらいいのに……。北条政子様、是非教えていただけませんか？

トピ内ID：8066428629

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北条政子さんへ反論します

🐤

じゅんたん

2010年03月02日 16:03

41歳女性。既婚。私も今の主人に会うまで結婚願望なし。理由は結婚が全てではなく結婚すれば必ず幸せになれる訳ではないから。今でも絶対結婚しなくてはならないとは思っていません。一人の幸せだってちゃんとある(私も幸せでした）。なので北条政子さんの意見には違和感があります。＞貴女にとって、結婚することに意味がないってことですね。＞私にとっては、これの方が問題ありと思いますが。人によって幸せの感じ方は違います。自分が幸せだから人も同じく幸せを感じるとは限りません。私の親友は毎日忙しく子供の世話を焼きとても幸せで私もそれを否定する気は毛頭ありません。でも自分に置き換えた時私の望む幸せとは微妙に違う。（じゃあ何を望んでるのかとか聞かないで下さい　話す筋合いはないので）＞子孫を残すという社会的責任はあるのではないですか。育てる覚悟もないのに産む方が無責任だし子供も可哀想です。子供は放っておけば育つ訳ではありません。少子化だからと言って産むことを他人に強要されたくありません。産む産まないは本人の選択です。続く

トピ内ID：0814229690

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北条政子さんに反論2

🐤

じゅんたん

2010年03月02日 16:34

＞誰かのレスにもあるように３５歳も過ぎれば腫れ物扱いですよ。＞それも辛いと思いまよ。　辛いかどうかは本人が決めること。それに３５歳過ぎても腫れ物扱いされず周りから大切にされる人もいます。要するに年齢ではなく本人の内面もしくは周囲の人の品格の問題です。独身既婚に関わらず言われる可能性があります。既婚者だからといって安心できませんよ。最後になりますが自分の人生は自分で責任を持てばいいのです。人目や世間体を気にする必要はありません。それが幸せか不幸か、成功か失敗かも本人が決めることです。何の責任も取らない他人の価値観で決めてほしくありません。トピ主さんは結婚したい人が現れたら結婚したらいいです。そういう相手がいないのに無理にする必要はなし。結婚は生活。楽しいことだけじゃないですよ。苦しいことを半分カバーしてくれる人でなければ一緒に居ても意味はない！

トピ内ID：0814229690

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「ステキな人が多すぎて選べないんです～」

🐤

ぷけこ

2010年03月02日 16:34

「そのうちいいご縁があったらいいんですけどー」「仕事が忙しくて」だと、「結婚したいのにできない」と受け止められそうなので、「ステキな人が多すぎて選べないんです～」「ひとりに決められなくて」というのはどうですか？それでも、「子どもはどうするの？！」とか「呑気ね！」とか言ってくる人はいると思いますが、相手を紹介しようとする人はいなくなるかな～と。（第三者を巻き込まなくて済みますものね）トピ主さんと同じ年の私は既婚者ですが、子どもを持つつもりがありません。「社会的責任」はともかく（笑）、「老後さびしくなるよ」とか「子はカスガイ」とか、いろいろ言ってくる人いますよね。本人（たち）がいいんだからほっといて！と思いますが、そこは、テキトウに、「夫婦ふたりで楽しいので～」とか流してます。結婚や出産に関して「するのが女の幸せ！正しいことだ！」と考えてる人には、なにを言ってもムダなので、ヘラヘラしてるのがいいと思います。呑気キャラになりきっちゃうのもラクですよ。まあ、あと4,5年もしたら、お互い、何も言われなくなるんじゃないでしょうか。それまで、ガンバリましょう！

トピ内ID：1680178235

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ちなみに、私にとっての結婚の意味

🐤

ぷけこ

2010年03月02日 17:27

蛇足です。私のとっての結婚の意味は、「長期的に、自分のこと（自分の人生の一部）として、私のことを真剣に考えてくれるパートナーを得る」ことでした。簡単にいうと「運命共同体」みたいな感じかな。経済的なことを、ふたり単位で長期的に計画できるのも、結婚したメリットです。これはリスク分散という感じですね。たまたま、私はそう思えるパートナーに出会い、彼ひとりで充分！と思えたので籍を入れましたが、トピ主さんのような考え方も全然ありだと思いますよ。ついでに、籍を入れたのは、夫婦という単位のほうが何かと便利だったからです。（結婚式はしていません）トピ主さんは、きっと、結婚という形をとらないことで失うものがあることも分かってらっしゃるでしょう。（私が子どもを持たないことで失うものがあるように）本人が納得していて幸せで、とりあえず周囲に迷惑をかけてなければ、外野がとやかく言うことはないのにね。賢いトピ主さんに幸多かれ、と願います♪

トピ内ID：1680178235

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魔除けリング

組織体

2010年03月02日 19:25

左の薬指に指輪を装着するのはどうでしょう？細い指輪のみだと逆に「結婚したの？」と突っ込まれるので、デザインが結婚指輪っぽくないモノを選んで、右の薬指や他の指にも、ポンポンポンと数個つけておく。ファッションで指輪をつけているのか、ステディな相手からの贈り物なのかどうかが、わからないようにしつつ、きっとお相手がいるんだな～、と相手にさりげなく？思わせておく。もし事情を聞いてきたら「ええ、ちょっと」と適当に濁して、にっこり微笑返し。その時「私のプライベートは本物の愛に包まれているのよ～ん」というオーラを醸し出す。それでもつっこんできたら「お恥ずかしいので・・・」とさらに言葉を濁しつつ、にっこり。理解してくれる方には誤解のないように、本当の理由を言う。それか本当に「魔除け」の意味で、お母様やお祖母様から頂いたリングを、薬指に付けるのも素敵かな。うーん、たいした案でなくてごめんなさい。

トピ内ID：4463172376

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横ですが。

JIN

2010年03月08日 10:06

＞トピ主さんは、きっと、結婚という形をとらないことで失うものが＞あることも分かってらっしゃるでしょう。失うものではなく、「得られないもの」では？結婚を選択しないことで失うものって何でしょう？

トピ内ID：2933649692

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私も同じです。トピ主さんと同じ価値観。

うさぎ

2010年03月08日 18:57

私も結婚に興味ないです。ですが、結婚、結婚言う人やっぱり周りにいます。また、結婚と言う価値観が私にないにもかかわらず、結婚できるかできないかのものさしで勝手に決め付けられてうんざりします。そういう勝手な先入観で見られると私のこと分からないと思うんです。私としては、価値観はたくさんあるんだからいいじゃん。と思うのですが…うんざりします。いろいろネット上で調べました。でも日本はこういう文化なんだと思います。みんな同じじゃないと村八部にされるのです。海外は個人主義なのでいろんな価値観があり、みな自分の価値観をしっかり持っていますが…なので、私はオーストラリアかスイスに移住することを決意し、行動するようになりました。なぜなら、一人で住む設計を考えると、個人主義の国の方が病院の入院の際、保証人がいらなかったりして暮らしやすいからです。日本よりかは個性と言う面が尊重されるので、生きやすいと思ったからです。私の場合は一人でなにもかもするのがつらいと思わない性質なので、私はそう決意しました。

トピ内ID：1998943423

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結婚は独占欲を満たす

源頼朝

2010年03月13日 17:23

プライバシーに突っ込んだ話ですが、こういうトピックであれば大事なことだと思うのでお聞きします。トピ主さんは、過去に男性とおつき合いしたことありますか？あるいは男性を好きになったことありますか？恋愛における独占欲は男性でも女性でもほぼ全ての人が持つものです（これが婚姻制度の元になったという学者もいる）が、これが理解できていれば、役割に応じたパートナーを複数持てば良いという考えが一般に通用しないことがご理解頂けると思います。少なくとも、性的なパートナーを別に持つ、は通用しません。トピ主さんが「どう考えてもいい」というのは、「効率が」いいって話ですよね。適材を適所に配置するのが効率が良いだろう、と。個人的には「効率」よりも「独占欲を満たす」方がよっぽど大事です。私は、この「独占欲」の観点から、トピ主さんのいう「役割に応じたパートナーを複数持つのが良い」に賛同する人は少ないと思うな。あ、私にとって結婚の意味とは「一生を共に出来るパートナーを合法的に独占出来る」制度という意味合いがありました。一般的には、独占に伴う責任や義務を果たすことを宣誓するという意味があるでしょう。

トピ内ID：2386516979

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結婚を勧める理由

🐤

マイペース

2010年03月14日 10:48

逆に質問してみるとか。「やっぱり結婚して良かったですか？」どんな所が？って。普段のリアルな生活状況とか聞いてみたいな。聞いてみて、「へぇ～それは素敵ですね～」って思える事があれば、イメージ変わるかもしれないしね。ちなみに私は結婚する・しないかは、特に決めてません。するかもしれないし、しないかもしれない（笑）

トピ内ID：5057541177

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要するに

葡萄

2010年03月14日 21:29

いちいち質問されるのがうざったいのですね。結婚したくないならそれでいいと思いますよ、パートナーを役割で分けないのが不思議ならその価値観でよくて、主さんが今度逆に分けないのはどうしてどうしてって質問するのが失礼ながらうざったいと思いますよ(笑) 質問されたら、「色んな価値観があり、したい人もいればそうでない人もいるということで」とでも答えておいたらどうですか？私も主さんの今回の質問にそう答えます(笑) ちなみに結婚については多分36過ぎ辺りから言われなくなるかと思います。

トピ内ID：1442927394

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相手はいます（ウソ）

ちょこっと

2010年03月17日 13:34

　北条政子さんの「子孫を残すという社会的責任」は、ちょっと最近考えてしまいます。　最近子供を生んだばかりなのですが……つい、この子の背中に、産むことを拒否した他人が、ずうずうしくおっかぶさってくる……などと考えてしまいます。まぁ、これは子供を生まない人が悪いのではなく、年金制度が間違えているせいですけど。　それはともかく「様々な性質の役割を、ただ一人の男性（異性）に～」というのは、簡単です。一人の方が楽だからです。　会社経営然り、多数では統制とるのが大変です。恋人ができたら付き合いが悪くなるってあるじゃないですか。各役割にパートナーとして完璧な人を選ぶより、完璧でない人一人にその役割を担ってもらって、二人でがんばってゆく方が、気持ちも楽だからですよ。　ごちゃごちゃ言われない対策は……「恋人ができたんです～でも、結婚話が中々」と、相手ができて結婚しそうだけど難しいというポーズをしていれば、とりあえずお見合いや紹介はスルーできますよ。　私も夫と結婚するまで、仕事が楽しくて結婚から逃げていて……まぁ、根掘り葉掘り聞かれてのごまかし笑いはさらに疲れますが……。

トピ内ID：8267283916

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