一生懸命子育てしてきたつもりでした・・

レス33

（トピ主 1 ）

😢

utaka

2010年02月28日 10:09

話題

四十代の主婦です、子供が三才頃に私が重い「うつ」になりました。

主人は朝早く夜遅くまでの仕事でしたので、私は普通に階段も上がる事も出来ない、ベッドから起き上がることも出来ずに落ちるようにして何とか子供の世話、家事等をしていました。

自分で病院も探し、カウンセリングも受けました。

お医者さんには「治るには十五年くらいかかるだろう・・」と言われていました。

その間、子供にあまり関心の無い主人の代わりに、父親の分までと動かない身体を引きずるようにして、一生懸命子供を育ててきたつもりです・・

子供は二十歳を過ぎましたが、夕べ「お母さんは夕方まで寝てる」と言われました。

最近はかなり病状も落ち着いています。
けれど、いまだにしんどい時にはすぐに横になってしまいます。
私なりに、もう子供も二十歳を超えたからという思いもあるのかもしれません。

将来子供に迷惑を掛けようとは思っていません。

でも悲しかったんです。
一生懸命やって来たつもりだったのに、分かってもらえてなかったのだと・・
泡のように消えてなくなりたいです。

トピ内ID：5478960163

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悪気があってではないですよ。

匿名

2010年02月28日 21:09

お子さんはうつの事は知ってますか？話してもいいのでは？自分も子供を育てたらわかると思います。いくら２０歳でも子供は子供。思いつくまま何の気なく言ってるだけで、あなたには充分感謝してるはずです。

トピ内ID：9089972930

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爆発も必要‥

しずか

2010年02月28日 21:09

わかります。私も夫婦間の軋轢自分の責任感のストレス子育てのストレスだろうか今思いますと精神的な心身症を患いながら生活をしてきました。歩くのも倒れそうになるから空のベビーカーを押して買い物にいったり‥子供たちの目にはどう映ってたのだろう‥。二十歳過ぎの子供がいますが何も言いません。まだ自立してません。トピ主さんには自分の身体さえも支えていくのが辛い毎日を頑張ってこられたと思います。健やかに二十歳にまで成長された子供さん。一生懸命にやってこられたのを母さんありがとう‥と言葉になるまでその子供が少なくともいろんな辛さ痛みを経験をなかなか解らないと思います。親子でも同じような痛みを伴ってこそ共感できるのかな‥と思いました。子供さんの言葉は批判でなくほんの一部分‥見たままを表現しているだけ。（そやね‥体調悪くて寝てる時も多かったねけれど一生懸命あなたのことは思って動いてるのよわかりづらいかも知れないけど ‥）そんな風に少しずつ理解してもらいましょう。幼子に無理やり理解は難しいですがちょうど子供さんの視点を切り口にしてゆっくりと話を‥。

トピ内ID：5441494321

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子どもは幼かった

🐱

まるまる猫

2010年02月28日 21:09

私も母に対してひどいことを言ったことがあります。母は、足が不自由だったのですが、それでも仕事や家事、また自身の健康のために運動も欠かさずやっていた努力家でした。でも、足の痛みだけは薬やリハビリなどではどうしてもコントロールできず、相当つらかったようです。それなのに、私が中学生だった時。一緒に歩いていた母が、足の痛みでゆっくりゆっくり歩くので、周りへの恥ずかしさと、自分へのイライラで母より先にさっさと歩いて家に帰ってきた私です。あのとき、母に何も言わず、あとから一人で歩いて帰ってきました。そのことについて、成人後、一度も母と話したことはありません。母をそのようなひどいやり方でつっぱなしてしまったこと・・・今でもとても後悔しています。高校入学以後は、母と私の関係は非常に良く、母の陰になって助けてきました。母は大好きです。それだけに、あの時の私のしたことは恥ずかしくて、情けなくて、あの時点に舞い戻って自分を怒鳴りつけたい気持ちです。トピ主さんが一生懸命子育てしていらしたのであれば、必ずお子さんはあなたをわかってくれるときが来るはずです。

トピ内ID：8885356926

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気持ちを話して

愛情いちばん

2010年02月28日 21:09

闘病しながらの子育て、お疲れ様です。お嬢さんはまだよくわかってなくてそんなことを言うのだと思います。また、親子だからの遠慮のなさもあるでしょう。お互い大人なのですし、うつ病のこと、自分の気持ち、話せませんか？話して、すぐわかってもらえなくても、お嬢さんがいつか結婚して、子育てする時、また、万が一病気になった時、思い出すことがあると思います。うつ病だってなんだって、お母さんはお母さん、そんなこと言うなんて悲しすぎます。

トピ内ID：7015094688

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一生懸命頑張ったんですから

🙂

Sunny

2010年02月28日 21:09

一生懸命やったんだから、それで十分ですよ！「・・・してきたつもり」ではなく「してきた」んです。もうお子様は成人ですよね？１人の、別人格の、人間です。遺伝的にはトピ主様の子供ですし、思いやりが持てる人間になるように、人の気持ちを察することができる人間になるように、一生懸命育ててこられたんだと思います。でも、結果そういう人間にならなかったのは、トピ主さんだけの責任ではありませんよ。別人格の人間ですから、受け取り側（本人）の器によっても結果は変わりますよね。お腹を痛めて産んで、大変な思いをして育ててこられたのに、こんな風に思うのは難しいかもしれませんが、「残念ながらこの人（お子様）は、その程度の器なのね」と考えを変えてみることはできませんか。自分は体調崩してまで一生懸命頑張ったのに、いつまでもご自分を責めるなんて理不尽じゃないですか。それに治療にも良くありません。今後もお子さんからあまりきついことを言われるようなら、少し距離を置いてはいかがでしょう？

トピ内ID：1973749333

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わかります

れんげ

2010年02月28日 21:09

ほぼ同じ状況だと思います。私も四十代、子供もはたちすぎです。初めて精神科にかかったのは子供が三歳でした。主人は自分の事しか考えられない人でしたので、給料を入れてくれる以外は存在は感じませんでした。主人の趣味のローンが家計を圧迫しました。居ると子供のように世話をしなくてはならないし、しないと暴言や暴挙がひどく、鬱に拍車がかかるといった状態でした。それでも子供の世話などはやってきたつもりでした。子供がトラブルに巻き込まれた、事故にあった、入院した、相手との話し合いなども私で、そのたびに守ってきました。役員もやりました。薬が段々多くなり、副作用で三カ月ほどで５０キロから８０キロまで体重が増えました。体がパンパンになり異様にお腹が突き出した格好で、今調べると明らかに副作用でしたが、ぼーっとして正常な判断が出来ない私はそこまでになってやっと気がつく有様で。「この間の三者面談の時普通だったのに、何があったの？」と、子供の三者面談で三か月前に会った担任が驚いていました。その頃が一番酷かったらしく、何年間も断片的にしか記憶がありません。

トピ内ID：8767821396

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２０じゃまだわからないですよ

なな

2010年02月28日 21:09

あなたにとっては２０になったら大人って思うかもしれないけど。世の中に２０歳にして親の子供を育てる苦労がわかる人なんて殆どいませんよ。お子さんは自分が子供を生んで、何か問題がおきて、子育ての大変さを実感したときにはじめて、親は精一杯の事をしてくれていたんだな。って気づくんですよ。子供に理解を得るには２０年早いですね。気にせずご自愛ください。あなたがどれだけがんばってきたかは、あなただけが知っています。そして、それは永遠に消えない事実です。あなたがどれくらいがんばったか。それだけが、あなたが死んで灰になるときに、もっていける徳だと思います。目に見える見返りを求めてもむなしいだけですよ

トピ内ID：0752676049

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お疲れ様です。

🙂

西方神起

2010年02月28日 21:09

今までよく頑張ってこられましたね。お疲れ様でした。でも…20を過ぎたといえ所詮子供です。ウツの辛さはウツになった人にしかわからないでしょう。あなたは、ウツの中今まで一生懸命頑張ってこられた。それがどんなに大変な事かご自分が一番わかってらっしゃるのでは？まず、ご自分でご自分を抱き締めてあげましょ。今までよく頑張ったね、と誉めてあげましょ。ちなみに、私も二児の母でウツではありませんが、疲れている時は遠慮なくぐーたらしてますよ。(笑) あまり気負わずにポツポツいきましょ！

トピ内ID：3233792784

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自己評価

アスクロン

2010年02月28日 21:09

頑張ったと言うのはアナタの自己評価でしかありません。子供にとっては、友人の母親や各種メディアにある一般的な母親像と比較することができます。相対評価として失格なんでしょうね。「夕方まで寝ている」と言うのも、事実なんですから否定する事は出来ません。せいぜい言い訳するしか術はありませんね。病弱なので、手抜きの育児だったけど、子供は勝手に育つもので、なんとか成人に達しました。メデタシ、メデタシで良いじゃない。そんなに悲劇にする必要があるの？

トピ内ID：8755451916

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わかります　続き

れんげ

2010年02月28日 21:09

鬱が本格的に酷くなり寝込むようになったのは子供が高校に入った頃でした。そして子供が大学の三年になった頃から、鬱が軽快し始めました。薬が減り、起きていられるようになり、ぼーっとした状態から徐々に抜け始めました。良くなったきたので家事もはかどるようになり、ホッとしたところに「寝てばかりだった。食事をちゃんとしてもらえなかった。」などと言われました。具合が悪くてもお弁当を作ってもたせていました。中身は冷凍ものが多かったけれど、立っているだけで精いっぱいの状態で、詰めることすら大変で。でもそんなことは言い訳なんでしょうかね？せめて子供が大学を出るまでの間に少しでも取り返そうと、色々作っては食べさせました。でもそんな気持ちも届いてはいなかったようで、「今までが異常で、してくれるのが当たり前」としか思ってはいなかったようです。わざと放棄したんじゃなくて、その時その時で私の出来る事は手を抜いたことはなかった。ずっと寝たきりではなく、元気な頃もあったのに、「それ以前の記憶はない。」と言われる。一体私は何をやってきたのかと力が抜けました。

トピ内ID：8767821396

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そもそも

Manfood

2010年02月28日 21:09

自分のお子さんや旦那さんに病気を打ち明けてますか？知らなかったらただのだらけた人間にしか見えないでしょう。ましてや家族だと、遠慮とか配慮が欠けてしまいがちなのでストレートな物言いになりがちです。なんのための家族なのでしょう？まず家族の原点が何か？を認識し直し助けてもらいましょう。

トピ内ID：5634892083

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わかります　つづき

れんげ

2010年02月28日 21:09

今更年期になっていませんか？鬱が解放に向かうのと入れ違いに、更年期が訪れました。寝たくないのに、色々な不調が出て横になることがあります。パニックでいつも動悸が酷かったせいなのか、更年期で熱が出ると動悸が酷くなります。子供がいると「また寝てる。」と思われたくなくて、無理にでも起きて必要以上に家事をします。子供に気を使ってしまい、一緒にいると気が張って、出かけてくれるとすぐに横になっていました。「十分にしてあげられなかった時期がある。」という罪悪感があります。子供に言われなくてもわかっていました。でもどこかで期待していたんです。精一杯の事はやってるとわかってくれていると・・・子供は大学を出て都会に行きました。色々と言われてしまったので、もう二度と帰ってくることはないと思っていたのに、二回帰省してきました。来れば精一杯もてなします。向こうに帰ると、ホッとします。来てる間は気を使ってしまい、疲れます。社会に出たせいか、家から離れたのが良かったのか、心配りをしてくれるようになりましたが、なんだか醒めてしまった私がいます。

トピ内ID：8767821396

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詳しいことがわからないので想像ですが

笹舟

2010年03月01日 10:17

普段仲良い親子でも、子供って母親の欠点を厳しく指摘したりしてきます。お子さんがトピ主さんにそんな文句が言えるのは、それだけ普通に育っているということなんじゃないでしょうか。お子さんが、病気のお母さん優先で自分の気持ちを殺すような子にならなかったのは、トピ主さんが一生懸命頑張ったおかげだと思います。

トピ内ID：2463059796

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子供ってそんなものでは？

🙂

専業主婦その一

2010年03月01日 11:20

うつに苦しんでいる方に、あまり厳しいことを言ってはいけないと思いつつも。。小さい子供は、お母さんの価値観の下で生きていますが、成長するにつれて、親の価値観の下から一般的な社会の評価へと価値観をシフトさせていきます。ですから、今は「お母さん、お母さん。」と言っている10歳の息子も成人するころには「専業はニート」なんて言い出すかもしれないな、なんてゆるーく考えてますよ。若い人は、世間で高く評価されることに敏感なのですよ。かといって、歳を食った私たちがそれに同調することはないのです。心に恥じることなく頑張ってこられたのですから堂々としてください。息子さんも、わかる年齢になればわかりますよ。むかーし、母に言われたセリフ「子供はまるで、自分ひとりの力で大きくなったような顔をするのよね。」もう1つ。「子供を持ってみて、初めてわかる、親の苦労。」おつかれさまです。

トピ内ID：9339920574

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説明しましたか？

さな

2010年03月01日 12:31

何故そうなのかを説明しましたか？お子さんももう20歳なのだから分かる年だと思いますよ。私は子供の頃から身体があまり丈夫ではなく今でもちょこちょこ寝込むことがあります。そんな時は子供達にも説明して横になるようにしています。何かをしてもらいたいということではなく訳が分からず寝てるのは子供達もかえって気になると思うからです。子供に話すことを甘えや期待にすり替えてはいけませんが子供に申し訳ないと思う気持ちがあるなら逆にお話ししてはと思います。

トピ内ID：8683820781

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子供はかわいそうじゃないの？

もも

2010年03月01日 11:20

きっとお子様も辛い思いをして育ってきたんじゃないですか？普通と違うお母さんを見てて文句の一つも言いたかったんでしょう。私がかわいそうじゃなくて、子供に申し訳ないと思えませんか？15年経っても治らなかったんですね…。

トピ内ID：5967177696

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もう少し待ってあげて

🙂

ハリー

2010年03月01日 11:20

親の気持ちは子供は理解してくれていると思うのは、きっと親の勝手なる妄想？なのかもしれませんね。自分が子供の時にはたして親に対してそんなに寛容な目で見てあげられていたでしょうか？私は１０代の時は、親に対しては不満だらけでしたよ。でも、今は「親も親なりに一生懸命だったんだな」と思えるようになり、感謝しています。それは自分の子供を持つようになって、ようやく気がついたことです。　「うつ」を患いながらの家事育児、どんだけつらかったことでしょう。本当におつかれさまでした。今の私なら、主婦の大変さ、育児の難しさ、精神的な病のつらさ（実家の母がパニッックのため）が少しは理解できるので、あなたのやってきたことの大変さ、それを乗り越えてお子様を無事成人まで育て上げたことのあなたの努力に対して、心から惜しみなくねぎらいや賛辞の言葉をかけてあげたいと思えます。でも、お子様はまだ２０代そこそこ。あなたの前では、まだまだ子供でもあります。どうか、お子様が自分の家庭を持ち、自分で子供を育てる中での苦労を経験するまで、待ってあげてください。必ずあなたに感謝する日がくると思いますよ。

トピ内ID：4355625212

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母でいてくださって、ありがとう。

🐱

ねこまんま

2010年03月01日 12:31

トピ主様、よくお書きくださいました。お子様の「いつも寝ている」との言葉は、その状態でもよく母でいてくださった、との思いが言葉の奥に含まれているように私は感じます。その年齢らしい多少の若者口調であっても、その奥には暖かな気持ちがあります。私は、出産後翌日からうつ病になり、現在２才の子どもがいます。子どもも、よく私に「ままねんねしてるー。おきてよー」と言いますが、いざ起き上がると「まま、ねんねしてて！」と私を寝室へ力いっぱい押し戻します。子どもと二人でどこまでも飛べるような気がするので、保育園へ預けています。子どもが２０才になったとき、私のことをどう思うか、どう言うかはまだわかりません。子どもがねんねの赤ちゃんだった頃、トピ主様と同じように「消えたい、還りたい」と思うと、小さな手を私の腕に添えてくれ、はっとしたことがあります。この子の母は私しかいない。子どもが成人し、幸せな人生を生きるのを見届けるまで、母親という存在でいられるように薬を飲んでがんばってこの地に滞在しようと思います。還りたいけど。お子様の大切なお母様は、トピ主様だけなんです。

トピ内ID：3531513695

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私の母は

🐧

ぺんたごん

2010年03月01日 12:31

総合失調症、躁鬱でした。壊れてました。世話はほとんどしてくれなかったけれど、産んでくれたことや、私が母親になったときには治っていたのでパートしていたことと孫を可愛がってくれたことが嬉しかったです。辛いときは寝て楽になるなら寝ててもいいじゃないですか。もっと辛かったら泣いてもいいし。子供に相談というか吐露しても。背負い込むのはもうやめても良いんじゃない？じゃないと荷物の持てない子のままだよ、あなたの子は。

トピ内ID：3364224497

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二人とも頑張ってます、1

私も言われますよ

2010年03月01日 14:46

今までよく頑張ってこられました。トピ主さんもお子さんも。お子さんはいっぱい感謝してますよ、きっと！ただ解る事と解らない事があるんだと思います。だってご自分の20歳の頃を思い出して下さい。世の中にこんな病苦があるなんて予想出来ましたか？それまで体験した悩みや憂鬱とは異質の苦しみではなかったでしょうか？想像なんかつくもんじゃないですよね。だからお子さんも解らなかったんですよ。私は、人生一番輝いていて欲しい子どもに、こんな苦しみ解らなくて良かったと思います。それからトピ主さんにはキツイけど、お子さんの立場に立てば彼も我慢することも多かったと思います。余所のお母さんみたいにチャキチャキ世話してくれないとか、いつもしんどそうで友達を家に呼べないとか。。(私はそんなんでした) 子どもは我慢するってことで、母親の不調を思いやってくれてたんですよ。実に目立たないやり方で、親からは見過ごされてしまうような思いやりで。

トピ内ID：9562493226

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二人とも頑張ってます、2

私も言われますよ

2010年03月01日 14:46

今、不満や疑問を言ってくれたのは胸に仕舞い込んでしまうより良かったと思いませんか？吐き出すことが彼の人生には必要な事だったかも知れませんよ。私がそのように考えるのは、私もトピ主さんと似たような状況で、娘に「いい大人が働け！」と言われるからです。そしてそれと同時に彼女の長い苦悩も話してくれたからです。娘の言葉はズシリと重かったです。トピ主さんもどうかこのことで、またお子さんと近くなれたと考えを切り替えてみて下さい。何だかんだ言ってもここまで育ってくれたんです。それがトピ主さんの一生懸命に対するお子さんの答えじゃないですか？二人とも頑張ってきたんですよ。

トピ内ID：9562493226

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説明して治療に全力をあげてください

うめこ

2010年03月01日 19:06

れんげさんもutakaさんもです。親の体調や機嫌が悪いのに原因がわからないと子は親の不調を自分のせいだと考えてしまいます。そうなると子は二十四時間ずっと親の顔色をうかがって暮さなければならず、大変なストレスです。さなさん、Manfoodさんの仰る通りです。きちんと息子さんにお話しましょう。そして治療に全力を注いでください。ご健康の回復をお祈りしてます。

トピ内ID：1480245054

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何でそうなるの？

傍観者

2010年03月01日 22:42

＞「お母さんは夕方まで寝てる」と言われました。とのこと。でもこれが「さぼっている」ましてや「きらい」なんて言っていませんよね。何でショックなんですか？＞一生懸命やって来たつもりだったのに、分かってもらえてなかった子供に対して要求が大きいですね。家事を完璧にしている母親でもこんなものですよ。人生なんてそんなものじゃないですか。最大限努力して目標達成されても運がよかったぐらい考えられる大人になりませんか。

トピ内ID：5645510274

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自分のことは自分が知っている

😢

tomo

2010年03月02日 10:25

15年以上も辛い状態で育児されてお疲れ様でした。一生懸命やっていたかどうかは他人の評価ではありません。トピ主さん自身が歯をくいしばって精一杯やっていたのなら、それが事実です。お子さんに悪気があったのかどうかは分かりませんが、第三者から見たらそれほどあなたを責めるつもりがあったとは思えません。あなたが傷ついていると知ったらお子さんは悲しむでしょう。たったひと言だけであなたの苦労のすべてが崩れてしまうのはもったいない。お子さんの怪我や病気にトピ主さんも苦しんだこともあったでしょう。難しい思春期の時代もすごし同じように心を痛めたこともあったはず。それらすべてが今のお子さんにつながっている。「立派な成人」に育て上げた。そんなにご自分を責めずに消えたいなんて思わないでください。

トピ内ID：3405040472

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傍観者さんへ

ぱーこ

2010年03月02日 14:34

考えが前向きになれないのが欝ですから…、もう少しトピ主さんの心情を汲んであげたほういいかもしれませんね。

トピ内ID：0434566878

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義母がそうでした

🐴

ぐーにゃん

2010年03月02日 16:34

うちの夫の母がやはり鬱です。一日中寝ていて、家の中はぐちゃぐちゃ。子供のころからあまりご飯も作ってもらえず、小学生の頃は見かねた近所のお友達の家で食べさせてもらうことも多かったそうです。夫は表面上は母親に対して、非常にそっけないです。親に対してそんな口聞く？というような、生意気な口のきき方です。意見をされようものなら「あんたが言うな！」とかいいます。でも、私は知ってるんです。夫がお母さん大好きなことを。子供のころ、こんな歌を歌ってもらったとか、こんな風に遊んでくれたとか、時折嬉しそうに話すことがあります。彼にとって義母が家事ができなかったことなど、実はどうでもいいことみたいです。夫は、表面的には冷たそうなのに、実はハンディキャップを持っている人にとても優しいです。それはきっと義母を見てきたから理解してあげたいと思うのだと思います。ですから息子さんもきっと、もう少し大人になったら思いやりのある心やさしい青年になると思いますよ。大丈夫！！ちなみに我が息子もおばあちゃん大好き。鬱のテンションの低い優しさが居心地がいいのか世界で一番好きと公言してます。トホホ。

トピ内ID：1269661190

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母として本望

けやき

2010年03月02日 19:25

トピ主さん本当にお疲れ様でした。お子さんをしっかり成人させられたのは他でもないトピ主さんです。本当にすばらしい事。今まだ思春期の子を持つ身としては、その大変さが身に滲みます。頑張った日々は、トピ主さん自身が知っています。お子さんにはトピ主さんの今までの辛さがあまり見えなかったのかもしれません。でも、それは母として本望ではないですか？だって普通の健康なお母さんに言うように、『夕方まで寝てる』なんて甘えて憎まれ口を言えるんですから。これはすごい事だと思います。同じ母としてトピ主さんの姿勢、尊敬します。それともお子さんにも辛い日々を共有して欲しいですか？『そう！お母さん寝てばっかり。本当グータラ母だわね～！』なんて冗談で言える様になったら、本当の本調子。まだ、そんな風に言えないのは本当に元気にはなってないから。あせらずゆっくり行きましょう。ゆっくり。いやな事は右から左へ受け流して楽しい事たくさん探しましょう。元気になる日は遠くない♪

トピ内ID：3502162602

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トピ主です

😢

utaka トピ主

2010年03月02日 19:49

皆さま本当ににありがとうございます。温かい言葉を頂いて、泣いてはいけない（強くならなければいけない）と思いながらも涙が溢れてきてしまい、厳しいお言葉にはしっかりしなくてはと身の引き締まる思いです。これからは子供に迷惑をかける事の無いように、心身共に自分自身でしっかりと管理していけたらと思います。

トピ内ID：5478960163

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甘いなと思います

2010年03月03日 10:51

トピ主さんは、病気とはいえ今まで家にいて満足に家事も出来なかったのに、生活出来たのは夫が働いて養ってくれたからですよね。なんだか、トピ文を読んだ限りでは夫に対し、朝早くから夜遅くまで働いているのに感謝しているどころか、父親の分まで自分が頑張ったなんで書いてありますし。私の母も長期鬱病で専業主婦です。家族は母に気を使って、何もお願いも要求もしません。それでも、辛いって言ってます。小学生の頃、私は学校から帰っていつも寝ている母の心臓に耳を当てるのが日課でした。いつも寝ている母が死んでいるのではないかと確認してたんです。心配で寄り道なんかしませんでした。トピ主さんも自分の病気の事ばかりに囚われず、鬱病家族と付き合わなければならない夫や子供の気持ちを考えて下さい。辛いのは貴女だけではないです。

トピ内ID：5757439033

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まだ20歳ですもの

お辛いですね

2010年03月13日 09:44

成人しているといっても、まだ社会に出ていない二十歳の頃なんて、分からないことだらけだし、親も含めて他人の気持ちには驚くほど気付いていないものなのではないでしょうか。私も恥ずかしい話ですが、親がどれだけ頑張って育ててくれたのか理解できるようになったのは、自分が親になった30歳過ぎからです。20代、本当に何も分かっちゃいなかった。今思い返すと恥ずかしいです。。。特に学生の頃なんて、自分では世の中や人のことが分かっている気持ちでいたけれど、思い返せば全く分かっていなかったし、30歳超えた現在だって、50歳になって思い返せば赤面ものなんだろうな、と思います。それに親のありがたみって、分かったからと言って口に出して感謝できるかというと。。なんだか気恥ずかしくて、電話でも憎たらしいことばかり言ってしまったり。。。トピ主さんは十分に頑張ってこられたと思います。だって、トピ主さんの努力がなかったら、今成人されて憎まれ口を叩いているお子さんは、目の前にいなかったかもしれないんですよ。あと10年たてばお子さんも分かってくれると思います。いまはまだ若くて分からないだけだと思いますよ。

トピ内ID：6088087818

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