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親子間経済格差

レス15
(トピ主 1
みなみ
ひと
最愛のサラリーマンの夫と、最愛の2才の子を持つ専業主婦です。 不況という言葉が、やっと実感できるような経済状況に陥りました。 子供の頃から経済的に恵まれて育ち、それを意識しないように育てられたため、 経済力を身につけることも、経済力を持った伴侶を見つけることも 全く考えずに生きていましたが、今になってその浅はかさに気づきました。 子供を預けて働こうかと思いましたが、親子間育児を重視する主人に反対されました。 そもそも経済力のない私が、保育料に見合う収入を得られる仕事に就けるか分かりません。 節約をすればなんとか今は凌げます。 しかし将来的にみて貯金をしないで暮らす毎日に不安が募り悶々としておりますので、 もう少し子どもが大きくなりましたら、本格的に働く気でおります。 まず今年の冬は自分のためにお金を使うことを極力避けました。 襤褸を着て、家族の残飯を食べ、暮らしました。 それに気づいた私の両親が、最近、商品券や食料などを送ってきます。 「現金では支援しない」と一線を引いているようですが、 それでも気が引けます。 また両親は2才の孫を溺愛しており、頻繁に贅沢をさせています。 高級レストランでの食事や、旅行など、我が家の生活費の何ヶ月分も 一瞬で使いきってしまいます。 そこへ行くにふさわしい服も親子で着せてもらっています。 孫と祖父母という楽しみのある関係性を邪魔したくない気持ちがある一方で、 普段の生活水準をゆるがされることに気疲れしております。 そのような旨を伝えましたら「疲れたならエステに連れて行く」と言われ 再び気疲れがしてしまいました。もちろん断りました。 今後、どのような心持ちで対応していけばよろしいでしょうか。 何かヒントがありましたら、ご教示お願いいたします。

トピ内ID:1229229112

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

いいじゃないですか。

041
裏飯
お父様お母様にお金を使って頂きましょう。 お孫さんにいっぱい使って貰って下さい。 今の日本はある所にはいっぱいお金があって、ない所は全然ありません。 お金ある人が使わないとお金が回ってきません。 トピ主さんは節約すればいいんです。 お米を実家から貰うのも普通に家計の節約のように皆さんいいますが…プライドが許さないですか。

トピ内ID:3971769538

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気を付けて・・・

😨
マニュアル
近い状態です。夫はそんな状況が嫌だと、稼ぎの悪い自分が言えた義理ではないけど、と悩んでます。そもそも結婚の時、反対はされなかったのですか?私は振り切ったクチですので、頼りたくはないのですが。

トピ内ID:8228241338

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とりあえずトピ主さんは働いた方がいいと思う

041
うちもそうだよ
 私の実家もお金持ちです(笑)。けど子供にリターンがないので割と(親は裕福なんだなぁ)と思って育ちました。学生時代も学費やお小遣いも勿論バイトで稼ぎました。大変だったけど、今結婚して平均年収の主人のお給料でも普通に感謝して暮らせてます。  実家にいた時によく言われた言葉は「よそはよそ、うちはうち」。トピ主さんもそう思って暮らせばいいじゃないですか?食事に連れていってもらったら「ありがとうございます」、洋服を買ってもらったら「ありがとうございます」ですよ!親家庭とは別所帯なんですから。  あと私は働いていますが、何となく心が落ち着きますよ。なんていうかお金がある!っていう落ち着き(笑)変ですかね?でもどんな心持ちで対応なんて結局実家とご主人の稼ぎを比べてる訳ですから、自分が働けばそんなもん吹っ飛びますよ。

トピ内ID:6959945108

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甘えていいのでは?

041
匿名
今の世の中、世代間格差も大きいです。現役世代が昔と同じ努力をしたところで引退している世代の当時ほどの収入など望むべくもない状態です。 甘えられるところは甘えてしまっていいと思いますよ。その一方でトピ主さん自身が職を得られる努力をされていけばいいのでは。

トピ内ID:4918209999

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割り切るしかないかなあ

041
逆パターン
共働きで夫よりも私の方が家に入れている金額が多く、また安定しているため 気分は大黒柱な妻です。 夫の両親は、夫の収入を密かに案じているらしくときどき現金をくださいます。 数万円くださる場合には有難く生活費に使ってしまうのですが、昨年は子供の 通帳に数十万ずつ入金してくれました。 そして車を買い替える時期だった我が家では夫の希望でプリウスを買うことに。 ウチの貯金なら軽か中古車だったはずなのに。 夫へのモヤモヤはもちろんですが、まあこれは過去に大爆発済みなので。 微妙な気持ちになりますね。私、結婚のときに夫の両親のことはなんにも 考えてなかったんだけどな、と。 もう割り切るしかないですよ。 孫と祖父母を引き離すわけにはいかないのです。 トピ主さんには裕福なご両親がもれなくついてくるのです。 現金は贈らない、と線を引いてくださってるなんて良識ある素敵な方々ですね。 ありがたく受け取る、でも決して当てにはしないし催促などしない、とトピ主 さんもきっちり線を引いて暮しましょう。 やはり将来的には働かれた方がいいと思いますけどね。

トピ内ID:1242188589

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まじめでしっかりされてますね。

041
パーク
それだけ基本の考え方がしっかりしているのだから、祖父母との贅沢は命の洗濯と割り切れませんか? そこで少し休ませていただいて、自宅ではよりいっそう節約に励む。 自分達だけ贅沢でご主人に申し訳なければ、商品券で美味しいものを買って、お弁当はいつも豪華にする。とか。   しっかりしたお母さんみたいなので、お子さんにもそこはそこ家は別というふうに、納得させられるんじゃないかなぁ。。

トピ内ID:1797840625

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宣言しなさい!

寅さん
倹約し、質素な生活は何も恥ずかしいことではありません。 むしろ、子供さんがおじいさん、おばあさんの顔色を見て媚を売るようになるのではないかと心配します。 実の親と言えども、子供さんに対して過度の援助は、トピさん一家を卑屈にさせます。・・すでに感じておられますが! 是非 トピさんはご両親に宣言してください「質素であっても、誇りを持って生活してます。これかも暖かく見守ってください」 多分 トピさんがご両親の報告の中で、苦労している話をしたからだと思います。    今度からご両親に報告するときは「質素と倹約を楽しんでいます」と明るく話しましょう。    ご主人の話は出てきませんが、多分嫌な感じでおられると思いますよ。

トピ内ID:2851885646

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あなた側のご両親なら、ある程度甘えてもいいのでは?

キラ星
主様は、とても真面目なご性格の方なのですね。 経済的に苦しい、けれど、他人の援助を受けることは良しとしないし、 「身の丈」に合わないお店などに行くと、嬉しさよりも気後れの ストレスを感じてしまわれるのかな。 そのご性格はもちろん、「誠実」「正直」という意味で素晴らしいと思います。 ただ、人生には時々は「素直に甘える」という孝行もあるのでは?と 私は思います。 私が小さかった頃も、祖父母に高級な服を買ってもらったり、高額の お年玉をもらったり、上等のお店に連れて行ってもらったり しましたが、それは純粋にとても嬉しく楽しいものであり、決して 「贅沢がクセになる」という感覚はなかったですよ。 今は代替わりし、うちの親達が孫にいろいろしてくれていますが、 両親は「それが嬉しくて」やってくれているので、私はむしろ 「やめて」と言う方が彼らを傷つけてしまいそうで、言えません。 ご両親は、経済的にゆとりがおありなのですよね? それなら、「孫を喜ばせたい」気持ちを満足させてあげて欲しいな、と 私は思います。

トピ内ID:3750351593

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ご主人さえ納得されていればいいのでは

041
うちも同じ
うちも一緒です。 結婚後数年は家が遠かったこともあり、家族で質素に暮らしていました。 引越しで実家と近くなったことを機に、トピ主さんと同じような感じになりました。 私達夫婦も始めはとまどっていたのですが、断り続けるのも申し訳なく、本当に喜んでくれるし、今は甘えています。 両親の苦手な事(掃除や手続き等)をやってあげたり、たまに外食に誘ったりしています。 夫も両親も大の仲良しです。 甘えてもいいんじゃないでしょうか?

トピ内ID:7058468739

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追記です

041
うちも同じ
最初の頃、夫に「俺の稼ぎが少ないみたいで嫌だ」と言われた事があって、私もいろいろと断っていたのですが、不動産を含めない金融資産だけで1億以上ある事を知り、しかも残さないで使いきりたいと言っている(今は増えていくいっぽうですが)ので、あまりの金額差に夫婦とももういいやという感じになり、甘えるようになりました。 トピ主さんのご両親もうちの両親も子供に少し援助したってどうって事はないと思います。 うちも「現金では支援しない」等のルールはあるようです。 どうせ相続で税金をたっぷり持っていかれるなら、少しづつ使ってもらってもいいんじゃないでしょうか?

トピ内ID:7058468739

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レスありがとうございます

みなみ トピ主
みなさま、レスをありがとうございます。 キラ星様のレスまで拝見いたしました。 働く方が精神衛生面でもプラスのようですね。 資格取得のための学習や就職活動など、 できるだけ時間を作って積極的に行うようにします。 結婚の際に反対は一切ありませんでした。 自由に育ててもらっていましたので、結婚も自由に、と。 おかげで、自由のツケをここで実感することになってしまいましたが。 夫こそ「それはそれ、うちはうち」という考えが徹底しており、 どうやら、このことで心を乱されているのは私だけのようです。 質素と倹約自体は、清廉な気持ちになるので好きな方ですが、 それを親に伝えても、価値観が違うので、憐れまれるばかりなのが 寂しいところです。 子供に対して、堂々とすることが一番大事かなと思えてきました。 もし、この状況が続くのであれば、両親の楽しみを奪わないようにしつつ、 子供に気を遣わせることのないよう、また誤った認識を与えないよう、 配慮したいと思います。

トピ内ID:1229229112

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感謝して甘えさせていただいては

🐱
ねここん
皆様書かれておられますが、私も、トピ主様の場合はご両親に感謝して甘えさせていただいては、と思います。ご主人は、トピ主様のお育ちもわかった上でご結婚されたのですし、しっかりしておられるのでお子様も大丈夫だと思います。 文章から、豊かな教養と感性、お人柄の良さが伺えますので、ご希望されるなら、お仕事には恵まれると思います。 ご幼少の頃から学ばれたこと、習い事などの中で続けておられること、お好きなことをなさって、これから挑戦してみたいことなどを始め、将来お気が向きましたら先生やアドバイザーなどされてみられても。(とふと勝手に思い浮かびました)

トピ内ID:6497552834

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ご主人は蚊帳の外ですか?

🙂
二児の母になりました
ここが一番気になります。 >そこへ行くにふさわしい服も親子で着せてもらっています。 レストランや旅行もご主人抜きですか? ご主人の洋服はどういった感じで調達されるのでしょうか? 私自身も親に世話になっている口です。 我が家はつましいというわけではなく、ある程度の収入はあります。 ただ、親が出してくれる場面は多いです。残ったお金は将来に貯蓄しておきなさいと言われていますので、そうさせてもらっています。 我が家がトピ主さんところと違う点は、ご主人の実家の援助もある点です。 私の主人の親は主人と孫に、私の親は私と孫に援助しているので、軋轢などありません。イベントごとには相談し、出資という感じです。 今まで宮参り、七五三、入園、入学、誕生日、ひな祭り、子供の日いろいろありましたが、すべてお互いの親が相談しています。 トピ主さんのご主人はどういっておられますか? 引け目を感じている、もしくは快く思っていない感じが見受けられます。

トピ内ID:9616083125

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ルールを作ってみる?

041
例えば
たまには甘えて贅沢するのもいいかと思いますが、気が引けるなら、「高級レストランは(お子さん・主さんのご両親の)誕生日だけ」とか、入園・入学のお祝いはありがたく受け取るとか、お互い納得できるルールを作ってそれ以外は遠慮するとかはどうでしょう。 頻繁だと生活水準が揺るがされる感じもあるかもしれませんが、「特別な日のお楽しみ」にしてもらえば、それほど影響は無いのではないかと思いますし、孫と祖父母との楽しみある関係にもそれほど影響はでないかと思います。

トピ内ID:3960102950

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トピ主です

みなみ
レスありがとうございます。 例えば様まで拝見いたしました。 一つ一つ、大切に、参考にいたします。 夫の感情面についての懸念が挙げられていますが、 実際、それは深く尋ねていないので、分からない部分もあります。 自分の気持ちを整理してから、改めて話し合いたいと思います。 夫の服装は、男性ということもあって、特別華やかなものでなくても レストラン等で同席できますので、特に困ってはおりません。 両親から夫への評価は高いので、その時間はいつも楽しく過ごしています。 最初に書かずに失礼いたしましたが、 夫の実家からは、一度まとまった大きな額で援助をいただきました。 こちらは、恐れ多くて全く手を付けていない状態です。 やはり現金は精神的に重く感じます。 自分の感情ばかりを優先して悩んでおりましたが、 もう少し全体の人間関係を見通して、 これからの姿勢を定めた方が良さそうですね。 客観的なご意見をいただけましたこと、大変感謝しております。 皆さま、ありがとうございました。 ひとまずこれにて締めることにいたします。

トピ内ID:1715910777

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