息子への兜のお下がり(自殺した兄からの)

レス23

（トピ主 4 ）

ブルー

2010年03月03日 10:25

ひと

トピを立てるのに不慣れなので、読みづらいところがありましたらすみません。よろしくお願いします。

私は30代前半、夫と幼児の息子との3人家族です。
５月に端午の節句があるので毎年思うのですが、
息子はまだ五月人形を持っていません。
数年前、私の母から子供に私の兄の兜を譲るという話がありました。
実の両親とは事情があって、産後から今まで連絡をとっていません。(いつきいたのかは産前なのか、でも性別は話していなかったので、人伝えなのか思い出せません)

確かにそれは、祖父が兄に買ってくれたものですが｢厄除け｣の意味があるお人形、特に由緒正しいお人形とかではなかったと思うので、
それを受け継ぐというのは、どうなのかなとずっと考えています。
親子間(父から息子へ)なら、まだ理解できます。
兄に対しては失礼ですが、兄のその後の経緯(息子が産まれるより前に自殺しました。独身でした)もありますし、
母としては、息子である兄への思いを私の息子へかけている、生まれ変わり？として考えているような気がしてなりません。

兄のを受け継がないということは、兄に対してかわいそうかなと少し罪悪感を持ったりもします。
でも、息子の人生と兄の人生は名前も性ももちろん別物で、別人なのだから
息子には息子の人生を与えてあげたいと思うのです。

もし、その兜を譲り受けて息子に｢その兜はどうしたの？」って詳細や経緯を聞かれたときに、
兄の自殺が事実でそれをいつの日か知ることであったとしても、
それと兜が結びつくことは、避けたいと思う気持ちもあります。

息子が女の子だったら｢私のを引き継げ」と言わなかったと思うので。
夫婦で息子に新品を買ってあげるか悩んでいます。
私の考えはおかしい・ひどいでしょうか・・・

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ひどくないと思います

🍴

おなかすいた

2010年03月03日 15:16

やはり　小さいうちだけでしょうが　季節が来るたびに飾るものですし　そのたびにモヤモヤするくらいなら　たとえ安価な物でも自分が選んだものの方がいいのではないでしょうか？それに疎遠になさってるご様子五月人形を取りに行かれる時に　孫を見て　また関係が始まるのでは？それでいいと思われているのならいいんですけど… よく「●の生まれ変わり」という言葉を使う人がいますが　それはその人の勝手な思い込み、そう思いたい　心が言わせてるのだと思います。気にすることはないと思います。お兄さまも　亡くなられるまで色々あったのだと思いますが　それは　とぴ主さんのお子さんには関係のないことですし… 住宅事情によってはこいのぼりをベランダに立てたりしてもいいと思いますし… 私の息子は夫のもの（兜）を使わせましたが　幼稚園の時最後飾って　そのまま義親家の物置に返しましたそれ以来飾ってません…狭いもので新品を買ってあげられる余裕があるのだったら　新しいのを買うのもありだと思いますよこういうのは　親（とぴ主ご夫婦）の好きにしていいと思います

トピ内ID：7305642664

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息子さんの為に。

さな

2010年03月03日 15:58

トピ主さん夫婦が買えばいいのでは？というか親なら買ってあげたいと思いませんか？私だったら自殺した兄のお古は縁起が悪いし存命であっても我が子に新しい兜を買いたいですね。ちなみに兄に悪いとも思いません。それとこれとは違うと思いますので。

トピ内ID：8834369927

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断りますよ。

うちのもも

2010年03月03日 15:58

気にしない方も居るかも知れませんが、私は駄目です。そのような物を自分の子供に引き継がせる訳には行きません。仮にご主人のお姉様が夭折。そのお雛様を「とても立派な品だから、孫娘に」とご主人のお母様から申し出があったら、どう思いますか？ありがたく頂戴します！と即答は出来ないですよね。多分大半の方がトピ主さんと同じような考えを持っていると思いますよ。私自身が実母から「お雛様勿体無いから持って行かないか？」と言われました（妹の方が私よりも1年半前に女の子を出産し、先にお雛様を購入）。個人的にそのお雛様に思い入れが余り無く、又マンションで狭い所に7段飾りは収納できない、娘にどんなに小さくとも新しいものを買いたい！という考えだったので、断りました。五月人形は、必ず買わないといけないという訳ではないと思います。経済的理由もあるでしょうし、住宅事情も関係するでしょう。生まれてすぐ買わなくても、後から本人（子供）が欲しがってから用意しても良いと思います。焦って買うよりも、1～2年かけて、ゆっくりお店を回っても良いのではないでしょうか？

トピ内ID：5847081002

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それはさすがに

ぽんた

2010年03月03日 15:58

自殺なさった方の物は、ちょっと無理でしょう。事情を知ったら、たぶん旦那様、婚家の方々もよい気持ちがなさらないのではないでしょうか。＞厄除け｣の意味があるお人形ですしね。大事な子どもに…と思うと…私は無理だなあ。ご実家に連絡とってらっしゃらないなら、何か軋轢がおありなんですね。人形のことで毎年色々考え込んでストレス溜めるのもよくないですし、もうその兜のことは忘れてしまいましょうよ。

トピ内ID：9551081917

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旦那さんの親からなら？

nano

2010年03月03日 15:58

もし　トビ主さんに娘さんがいたとして・・・旦那さんの親から「自殺した娘のものだけど　貰ってやって」と雛人形贈られたら？反対に　同じ亡くなった人のでも生前　妹であるトビ主さんをとてもかわいがってくれ　旦那とも仲が良かった、　甥っ子の誕生を楽しみにしていたが　不慮の事故、病気で亡くなってしまった・・・なら違ってきますがこういう事情なら　たとえ実兄でも遠慮しますトビ主さんの旦那さんやその親御さんだったら　余計にそう思いますよ息子さんには息子さんのものを！　実家の方には「もう買ったから必要ない」でいいのでは？

トピ内ID：7062852751

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おかしくない

🐷

とくめい

2010年03月03日 16:41

お兄さんの話はあえて子供に教えなくていい事、これから先も知らせなくていい事だと思います。命の大切さとかは違う事で教えればいいし、お節句のお祝いは明るく楽しい思い出になるようにした方がいい。五月人形をみるたびに辛い思い出がよみがえったら嫌だもの。子供さんが成長すれば、あなたのお兄さんとはまったく違う存在だとお母様は分かっていくと思います。

トピ内ID：7473315944

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わが子に対しては「親」でいるべき

🐤

いんこ

2010年03月03日 16:41

トピ主さんの今の悩みは「娘」としてのお悩みですね。ご実家とどんな経緯があったかはわかりませんが、この件を断ると「娘としてよくない振る舞いなのか」と考えてらっしゃる。でも、違うと思いますよ。あなたは娘であると同時に、息子さんの「母」です。息子さんのことに関しては、「母」としてベストな選択をするべきです。そうしたほうが、絶対後悔しませんよ。トピ主さんも薄々お気づきでしょうが、自我のない幼児のうちなら「周りの大人の都合に合わせて」黙らせたり、従わせることは容易です。でも、先々の成長後を考えたらどんな形でそれがかえってくるか、わかりません。「育てたように子は育つ」とよく言われますが、そういうことです。「僕は自殺した叔父さんの生まれ変わり？」と思わせても不思議じゃないです。お母様がそう思っているのですから。そもそも兜など不必要と思うなら、断る。欲しいと思うなら、トピ主さんが欲しいものを選んであげる。それが一番だと思います。

トピ内ID：1091285863

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おかしくない・ひどくない

ちいまま

2010年03月03日 16:41

　全く　おかしくもなければ、ひどくもありません。誠に失礼な物言いですが、「そんな縁起の悪い」お品を与えようと考える　御両親様の頭の中のほうが、どうかしています。　ぜひ、新しいお品を買って差し上げてください。　

トピ内ID：2160037993

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引き継がなくても

一枝花

2010年03月03日 15:58

良いと思います。トピ主さんの気持ちも分かるしね。でも、息子さんの立場ならそれほど気にしないかな… 家にも兜がありますが、来歴なんて知りませんから。（多分、祖父からの贈り物だった気はしますが）ただ、私がトピ主さんの立場だとしたら、罪悪感だけは背負って生きていきますよ。これは仕方がない。どんな理由にしろ、兄妹として生まれたのだからね。色々、理由を考える事をしないで、負の感情は自分が引き受ける…と思えば、悩まなくて済むのではないかと思います。

トピ内ID：2436716371

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特にひどくないと思います

🐤

グランテール

2010年03月03日 15:58

特にひどくはないと思います。「五月人形はうちで買うからいい」と断ればいいと思います。嘘でもいいから「主人が新しいのを息子に買ってやりたいと言っている」とか「お兄さんの物だから、やっぱりもらえない」とか言っておけば。と言っても連絡を取ってないから言う必要ないんでしょうか。息子さんがいくつかわかりませんが、産後連絡をとっていないのでしたら今後も連絡を取らないのでしょうし。特に問題があるとは思いませんよ。ただ、お兄さんが自殺したとしても、兜を譲り受けたとしても「亡くなった伯父さんが曾おじいさんから買ってもらったものなのよ」と説明すればいいと思いますし子どもは小さい頃から言われていれば、それについて何か深く考えるということはないと思います。まあ、私の場合ですが。由緒正しくなくても古い物というのは、それはそれで興味の対象になる場合もありますしね。

トピ内ID：7454464030

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難しいですね

テキトー男

2010年03月03日 15:58

1.　夫さんのご意見は？「夫さんの実家からいただけるから」という理由でお断りできるかもしれません。 2.　お兄様とブルー様は仲が良かったですか？生前、ブルー様に優しいお兄様でしたら、お子様の健康を祈ってくれるかもしれません。月並みな意見でごめんなさい。

トピ内ID：5064799080

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雛人形ですが

Joe

2010年03月03日 15:58

少しにているのですが(処分に困った?)妹の七段飾りの雛人形をウチの娘が生まれたときに押し付けられました。ちなみに妹は健在です。近所に住んでいるので妹に渡そうと思ったのですが場所がないからと断られました。ウチも場所がないので捨てようと思ったのですが同居していた親が捨てる事に反対していて捨てられずに困ってました。僕にとっては妹ですが娘に譲るいわれはないと思えてしまって飾らずにずっと取ってありました。先日親が田舎に引っ込んだので処分してしまいました。親からゆずるというのであればまだ少しわかるのですが鎧兜には男子の身体を守るという意味合いが込められています。その子の無事を叶えられなかった人形を飾るのはどうかと思います。絶対に新しいものを買いましょう。

トピ内ID：3844000262

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同感です

🙂

momo

2010年03月03日 15:58

考えはおかしいとは思いません。端午の節句、兜は縁起物です。お兄様には申し訳ありませんが、やはり自殺されてと言うのはひっかかります。ご両親はお兄様とお子さんを重ねられているように思います。悪意があってではないでしょうが人にお勧めするのはどうかと思います。角がたたないように、購入しているとお断りされてはいかがですか？

トピ内ID：5603681553

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ごめんなさい、私なら貰わない

💄

トリッキー

2010年03月03日 15:58

私なら新品を買います。それか買わない・貰わないです。他人だから感じるのかもしれませんが「縁起が悪い」と思います。断りづらかったら「男の子なので義実家が(トピ主さん夫婦が数年たっても買わないから)用意してしまった(そういう風習がある)」など理由をつけていいと思います。

トピ内ID：5681882773

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新品を。

ハロー

2010年03月03日 15:58

お母さんからの申し入れは『数年前』と書かれてますが、現在は連絡を取っていないのですよね？主さんが頭の中でどうしても気になっていらっしゃるという事でしょうか。旦那さん主さんで、息子さんへ新品を買ってあげてください。もし、再度申し入れ、または主さんから連絡を取ってこの話題になったら、そのお兄様のお墓の有るお寺さんに頼んで供養して貰い、お兄さんと共に天国に行くようにして貰っては如何でしょうか。主さん本人へのお兄様の形見、という話しとは違いますからね。息子さんのもう一人の保護者である旦那さんの意向もあるでしょう。（相談済みですか？私に置き換えたら、上記のように丁寧に断ると　思います。丁寧に。）

トピ内ID：1534675354

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くわしいことはわかりませんが・・・

マニー

2010年03月03日 17:04

　　お節句の飾り物を受け継ぐべき、などのくわしいことはわかりませんが、お兄様の兜はお兄様のものであって、やっぱりお兄様を守ってきたんだと思います。　　（残念なことにお亡くなりになられたようですが。）　やっぱりご夫婦で、我が子に新しいものを買ってあげてはどうでしょうか？絶対、おじいちゃんおばあちゃんに買ってもらう！ってべき物じゃないと思うので。　　その兜を出す度に、トピ主さんもお兄様のことを思い出してつらい思いをしなくちゃいけなんだと思いますよ。　こんなことを言ってはいけないのかもしれませんが、出産後の大変な時に知らん顔していたご両親に頂かなくてもいいんじゃないでしょうか？　　息子さんはトピ主さんたちの大事なお子様ですものね。　　参考にならなくてごめんなさい。

トピ内ID：9016311674

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断ってよいと思います

🐴

通りすがり

2010年03月03日 17:04

男の子を持つ父親です。息子が七五三の時に、折り合いの悪い私の実家からうちの息子に若くして亡くなった叔父（私の母親の兄）の羽織をどうか？と話がありましたが、断りました。叔父もトピ主さんのお兄さんとご同様に自殺してこの世を去ったので。あと物理的にも何年前のだよ、という思いもあり。兜となればなおさら「縁起が悪い」と思うのは当然だと思います。両親から買ってやりたいから、という至極真っ当な理由でお断りなさってよいかと思います。

トピ内ID：4732083320

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両親から新品が良いかな

☁

こいのぼり

2010年03月03日 17:04

うちの息子の兜は夫のおさがりです。なのでお下がり自体は悪くないと思いますが、今回の場合はきちんと両親から新品を買ってあげて欲しいなと思います。あ、用意する場合です。兜なんて必要ない場合はなしでOKです。これがもし旦那様の兄弟のお下がりでいわく付きって話だったら、ブルーさんだって嫌ですよね？きっと旦那様も嫌だと思うんです。でも冷たいような気がして拒否できないのではないかな。断るならブルーさんから。でも数年前から連絡も取ってないのですから、いちいち言わなくても良いと思いますが。別に兜が送られてきてるわけでもないようですし。さくっと新しいのを用意しておいて、今度言われたら「もう息子のは自分たちで用意したよ」って言えば良いのでは？

トピ内ID：6019019607

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トピ主です　１

ブルートピ主

2010年03月04日 16:25

私の為に時間を割いてレスをくださった皆様、本当にありがとうございます。 3月3日13：58のこいのぼり様まで読ませていただきました。｢そんな非情な事を言うべきではない。兄のを引き継ぐべき」という意見が大半を占めると思っていたので、皆様の心温まるレスに涙がこぼれてきて、泣いてしまいました。気持ちと頭の中を整理してから、またレスさせてください。ありがとうございます。

トピ内ID：7251195056

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新品を買ってあげて

🐧

まりるくらん

2010年03月08日 15:46

どうか新品を買ってあげてください。お兄さんの兜はお兄さんの物。兜はお寺に持っていって供養してあげるのがお兄さんのためじゃないのかな。縁起とは関係なくそんな感じがします。

トピ内ID：3481097641

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トピ主です　２

ブルートピ主

2010年03月09日 16:08

レスをくださった方々、有難うございます。あれから色々なことに思いを巡らし、気持ちを少し整理して、レスも落ち着いて読む事が出来るようになりました。トピずれの部分のあると思いますが、質問のお返事の後に私の気持ちを書いてみたいと思います。・もし夫の親からの申し出だったら？この観点からの考えは思いつきもしませんでした。正直嫌です。でも、断りづらいです。亡くなった理由が理由なので、両親の気持ちを思うとそれは言ってはいけないような… ｢娘」なのか｢親」なのか、しっかりしなさいと自分で思います。つづきます。

トピ内ID：7251195056

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トピ主です　３

ブルートピ主

2010年03月09日 16:08

テキトー男様のご質問の返答です。 1.夫の意見昔は「あぁそう」と夫自身が自分の兜がないからか、自身の親からも何も話がなかったからか、興味があまりなさそうでした。でも、先日、改めて話をしてみたら「いらない」との事でした。 2.お兄様とブルー様は仲が良かったですか？私と兄は年齢が近く、高校生になるまでは喧嘩が多かったと思います。大学生になってからはあまり会う事もなく、自殺した頃の兄の健康状態、精神状態、交友関係のどれも知りませんでした。大学以降は殆ど接触はありませんでしたが、優しく接してくれた記憶です。兄は私の結婚や息子の事も知らないので、どうでしょうか… お墓参りには息子も連れて行って、誕生や成長を報告しています。親とは連絡をずっととっていませんし、これからもとるつもりはありません。私たちは遠方に住んでいて｢兜はガラスに入っているから割れるかもしれない」という事で、こちらに送られてくる事(押しつけられる?)もありませんでした。私たちの情報は親戚や夫の両親から入ったりしている様です。もう少し続きます。

トピ内ID：7251195056

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トピ主です　４

ブルートピ主

2010年03月09日 16:08

母親からこの話があった時は、何も思いませんでした。ただ単に｢兄のを受け継ぐのね。祖父が買ってくれたものだから大切にしなくては」ぐらいにしか、考えていなかったと思います。でも最近、息子が成長するに従い、 (親の事は子育てをすればするほど、嫌悪感が出てきました) ｢あの兜を受け継いで…でも、もし息子が全く別の理由であったとしても将来自殺したら？｣と思い、正直なところ｢縁起が悪い｣と思うのですが、その反面、兄や祖父に悪いような気がするのです。それを受け継がないと、兄の形跡がまた一つ消える。兄の死んだ理由が理由だけに、誰も｢そんなのを孫に譲るのはやめなさい」とはいえないと思うのです。でも、本当は私は何よりも親に罵倒されるのが怖く、非情だと罵られたり、親戚に非難されるのが怖いのだと思います。でも、断っていいんですよね。新しい兜を息子に買ってあげても、兄や祖父には失礼にあたらないですよね。長文、失礼しました。

トピ内ID：7251195056

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