私が本当におかしいのか、彼がモラハラなのか？（長文です）

レス63

（トピ主 27 ）

💔

chica

2010年03月03日 16:41

恋愛

はじめまして、真剣に悩んでいるのでご意見を伺いたく思います。

私は40代前半・彼は40代後半で彼の一目惚れから交際に至り、もうすぐ半年になります。彼は実業家・私は普通の会社員で、彼と私の年収の差は10倍近いです。私の年収は普通の男性サラリーマン程度だと思います。

二人とも都心で一人暮らし、離婚経験者・子供は居ません。違いは私は結婚生活15年・彼は1年未満でした。

私は英語圏での生活が長く、彼は古風な所があると思います。

私も彼も見た目は華やかで生活も割りと華やかで似ていると思っていました。行動圏が似ていました。

私は結婚以外は、長く付き合った関係ばかりでしたので、多くの男性と付き合ってきた訳ではありませんが、彼は独身生活が長かったせいで異性関係もバラエティに富んでるらしいです。詳しくは聞いていません。

最近関係が上手く行っていません。結婚を前提としてお付き合いしてきたのですが、これで良いのか悩んでいます。

付き合う前は私を振り向かせるために本当に一生懸命頑張ってくれました。付き合ってからは、私も本当に大好きで大切にしてきたつもりです。

ただ、これまで何度か彼が豹変する事があり、恐怖を感じてしまう事がありました。

原因は、私にとっては何故そんな事でそこまで怒れるのだろう？と思うことなのですが、彼曰く、’自分を怒らせるchicaが悪い’のだそうで、一度怒ると数時間キツイ言葉でお説教や訓示が続きます。酷い時は、更にエスカレートして怒鳴られて置き去りにされたりしました。

更に一度だけですが、道で突然（周りに人は居ませんでした）彼に引っ叩かれました。彼曰く、’自分をそこまで怒らせるchicaがそうさせた’’chicaに対して真剣な気持ちゆえだ’そうですが、怖くて震えました。

制限が有るので続きます。

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お決まりのセリフだよ

🙂

よそのおばはん

2010年03月03日 20:06

’自分を怒らせるchicaが悪い’ これって、モラハラ男のお決まりの文句だと思いますよ。このセリフを言う奴にろくなやつはいません。三十六計逃げるにしかず。そんなやつからは、とっとと逃げましょう。どうぞ、ご自身を大切に。

トピ内ID：6008124709

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典型的な

🐴

あき

2010年03月04日 12:35

モラハラです早く別れて、別の幸せを見つけた方が良いですよ。

トピ内ID：1963432021

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続きです

💔

chica トピ主

2010年03月04日 13:54

彼が怒る原因はその時々により様々なのですが、私も結婚もしていたし、社会人としても普通に社会生活を送っているので常識に逸した行動をして彼を怒らせてるとはとても思えずに悩んでおります。例えば、私が彼と違う意見を持っていたりする時、自分と意見が違う事に、まず’なんでそうなの？’と言われるのですが、私が自分の意見を述べると’随分偉そうに僕に意見するんだね’と、不機嫌になります。それから更にエスカレートして’chicaは考え方が歪んでる’’誰もそう言わないのはchicaを本当に思っていないから’’君の周りも馬鹿ばかりじゃないのか？’など続きます。待ち合わせ時間を決めたにも関わらず何度も連絡も無しで１時間以上待たされたので文句を言うと’男が仕事で遅れるのに下らない文句を言う女はchicaくらいだ’’chicaは時間の調整の仕方が下手だ’と言われ、ある時は待ち疲れて家に帰ってしまった私に’自分が仕事なのは承知のくせにchicaは小さい女だ’’仕事をしてる人間を思いやる心と愛情がお前には無いのか？’と怒鳴られました。それなら待ち合わせ時間を現実的なモノにすれば良いのに・・

トピ内ID：1311459356

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続きです

💔

chica トピ主

2010年03月04日 14:44

最近以前よりそういう事が増えてきた気がします。例えば、私の家の事、家具が気に入らないとか、自分の好みを理解してないとか、小さなことなのですが積み重なってきます。私が何か言うと’chicaはすぐに自分に楯突くんだよね’から始まり機嫌が悪くなります。なので、何も言わなくなって彼の機嫌を取れるようにしなくちゃと思っている自分が居ます。機嫌の良い時の彼は他の誰よりも優しく彼としては世界一だと思うのでいつもそう居て欲しいとそればかり考えています。モラハラに関してサイトなどを参考にしてみたら、当てはまってるのでは？と、思ったのですが、周りにそういう人が居ない為、意見を聞く事も出来ません。彼は普段は誰にでも優しく穏やかでジェントルマンと言う言葉がピッタリです。私もそういう彼を尊敬して居ますし、理想的な人だと思っていました。考え方が似ている所も沢山あり、幸せな時は世界一幸せだと嬉しくなる様な時間が過ごせていました。彼の気分の良い時と悪い時に私の状態もとても左右され、彼を喜ばせたい、怒らないで欲しいと思って一生懸命なのですが、少しでも何か彼の気に入らないことがあると責められます。

トピ内ID：1311459356

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続き、最後です。

💔

chica トピ主

2010年03月04日 14:44

彼は穏やかな時は本当に素晴らしい人です。機嫌が良いと同じことをしてもとても喜んで貰えて、私に対しても感謝の意や愛情を示してくれます。愛されてるとは思います。でも不安定な状態で私も壊れそうで怖いのです。私が考え過ぎなのでしょうか、それとも彼がやはりモラハラでしょうか？ご教示下さい。私としては、現在モラハラのサイトなどを読んで色々情報収集をしたり勉強したりしていますが、現実に同じような人を見た事も接した事も無いので、何と言うのか、自分の彼も本当にモラハラなのか分からないのです。彼は人と居る時や、他の人に対しては腰も低くて尊大な所も全くありません。私に対しても普段は優しく穏やかで愛情深くて素晴らしい彼です。ただ、両極端なほど感情の起伏が激しかったり、突然態度が豹変するので本当に怖いです。どうにかしてそう言う状態にならないで欲しいので、私が出来る限りの防止策を練りたいと思っているのですが中々難しく悩んでいます。怒りの矛先がいつも同じではないし、私にとってはどうしてそれほど怒るのか理解不可能なケースが多いからです。私の配慮が足りないのかも知れませんが・・

トピ内ID：1311459356

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よそのおばはん様

💔

chica トピ主

2010年03月04日 14:44

レスを頂きまして、どうもありがとうございました。サイトでモラハラに関して色々読んでみましたところ、私の彼と似たようなケースも多いみたいで、自分が正しくて何でも相手のせいにする、他人には優しい・・などなど思い当たる節が多くて驚きました。今度専門機関に私自身が相談する事も考えています。私はモラハラの被害者にありがちな、’素直で人の良い所を見る傾向がある’人間に当てはまるようで、自分の意識を改革しなくてはならないようです。色々考えて見ます、どうもありがとうございます。

トピ内ID：1311459356

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あき様

💔

chica トピ主

2010年03月04日 15:55

レスありがとうございました。周りに例が無いため、また、私自身がその様な人と接した経験が無かったため、悩んでおりました。私自身は、離婚はしているものの、今まで周りには恵まれていて、余り怒られたり怒鳴られたりなどと言う事はありませんでしたので、自分はごく普通の考え方を持った社会人だと思っていました。ただ、最近彼から’chicaはおかしい’’chicaにしかこんなに怒ったことは無いから、chicaのせいで僕までおかしくなる’’chicaは今までチヤホヤする人間しか周りに居ない可哀相な女だ'と繰り返し聞かされ、心が弱ってきていました。付け焼刃のモラハラ勉強だとそれが典型的なモラハラ加害者のやり方らしいのですけれど、私もマインドコントロールされてしまってるのか、通常時の彼を考えると、彼が本当にモラハラなのか、彼の言うとおり、私の方がおかしいのか、考えても分かりませんでした。今まで彼の機嫌を損ねたくなくて謝ってばかりでしたが、自分の疑問はきちんと話してみようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：1311459356

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続きを読んでみたら・・・

背胡瓜亭

2010年03月04日 16:25

モラハラなんかじゃなく、ただのガキです。お子ちゃまです。 40代後半でこのメンタリティじゃ、いままで良縁に恵まれなかったのも納得です。仕事熱心で高収入なのは結構ですが、結婚し生活を維持して行くには、この男はもう少し人間的に成長しなくてはなりません。もうすぐ50歳の男に成長ってのもねぇ・・・

トピ内ID：3131624605

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答えは出ている

ずぼら

2010年03月04日 16:25

＞離婚経験者・彼は1年未満でした。これがすべてでしょう

トピ内ID：8838869228

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モラハラだから・・・

💢

逃げて！

2010年03月04日 16:25

結婚生活も１年と持たないし、他の人とも長続きしなかったんですよ～。外では誰にでも優しいし自己中な姿は見せないけど、深い関係になってしまうと本性が・・・バラエティに富んでると言えばモテモテに聞こえるけど、要はみんな逃げたんですよね。彼は治らないと思った方がいいです。専門機関に相談もいいですが、早く逃げた方がいいですよ。どんどんコントロールされてしまうから。ＤＶに発展する事も多いから。

トピ内ID：8038473404

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背胡瓜亭様

💔

chica トピ主

2010年03月04日 17:56

レスありがとうございます。最近本当に悩んでいるので、皆様からのレスが本当に有り難いです。が、皆様がやはりモラハラだとおっしゃるので複雑な気持ちで一杯です。私も疑念を抱いているからこちらに相談させて頂いたのですけれど、どうも良い風に捉えてしまいたい癖が抜けません。確かに彼はまるで子供みたいだと思える事が沢山あります。今までお付き合いした中で一番年上なのに、全く関係ないものだなぁと苦笑させられることが多いです。ただ、仕事で頑張ってる分、プライベートでは気を抜きたいのかな？と好意的に解釈して甘やかせてしまった私が居りました・・他人は変えられないと思うので、彼が自発的に自覚して変わってくれれば良いのですが、今のままではその可能性はゼロに近いと思います。彼は大変な自信家で、私が居なくても他にも彼と付き合いたがっている女性は多いらしいと常々言っているので、その方々にお任せした方が良いのかも知れませんね。色々考えます、ありがとうございます。

トピ内ID：1311459356

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ずぼら様

💔

chica トピ主

2010年03月04日 17:56

レスありがとうございました。私もその点は少し疑問でしたが、彼曰く、仕事に忙し過ぎて家庭を顧みられなかったことと説明され、私も過去の事だし、と、思って余り気にせずに居りました。私自身も離婚しておりますが、円満離婚（そんな言葉があるのか分かりませんが）でしたので、離婚に関して気に留めなかったのだと思います。結婚生活を持続させるのは日々の努力が必要なので、確かに１年未満と言うのはやはり問題があったのかも知れませんね・・私自身も、ここで立ち止まる事が出来ましたので、もう少し考えたいと思います。

トピ内ID：1311459356

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逃げて！様

💔

chica トピ主

2010年03月04日 17:56

レスありがとうございました。彼の友人も彼の良い所しか知らないと思うので、彼が本当に私にだけ怒るのかどうかも分からず、その結果、本当に私が悪いのではないか？と、思ってしまっていました。モラハラの方々は自覚が無く、自覚していないゆえに治る事も無いみたいですね・・彼は元々は頭の良い人だし、どうにかして分かってくれたら・・と思うのは時間の無駄なのでしょうか。。哀しく残念な事です。アドバイスありがとうございました。良く考えます。

トピ内ID：1311459356

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どんどん洗脳される前に逃げて

はなむし

2010年03月05日 13:00

９９％モラハラだと元被害者の私は思います。インテリも中卒も関係なくモラはいます。自分は棚に上げて、なぜか相手に責任があるかのように言うんですよね。疑問を持ちながらも、自信たっぷりの様子で言われ続けていくと、私が悪かったんじゃないか、私が本当におかしいのかもって思ってきてしまうんです。変に口が達者なので、丸め込まれてしまうんです。これは被害者の人の良さというか、心の弱さにも一因があると思います。自分が傷つけられたことに鈍感なんですよね…。幸いトピ主さんは自活力があるし、こんな人でなくても良い相手は沢山いるはずです。ぜひ、誰か別の人にのしつけてくれてやりましょう。「私が悪いんじゃないか？」こう省みる事ができるのは普通の人。（トピ主さんもですよね）「君が悪いんじゃないか？」こう言い切る事ができるのはモラです。シンプルに、「自分が嫌だと思うことを人にする相手からは離れましょう」。

トピ内ID：5040040018

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モラ男に捕まってしまったんですね１

ぴょんぴょん

2010年03月05日 13:00

普段は優しい、いきなり豹変、お前の考えがおかしいから躾してやる、全てお前のせい等など、言動がモラ男そのものです。そしてトピ主さんは間違いなくモラ男の餌食になっています。わたしの元夫はモラ男でした。離婚してから、元夫の前妻の自死の本当の原因は…元夫のモラハラが原因で鬱病となり、浮気＆自殺未遂を繰り返した挙げ句、生きている限りはモラ男から逃れられないと悟ったからだと。婚姻中の私は、それに気付けないくらい洗脳され、経済的にも精神的にも追い詰められていたのだと。続きます。

トピ内ID：8637434389

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モラ男に捕まってしまったんですね２

ぴょんぴょん

2010年03月05日 14:52

そして、あのまま婚姻を継続していたら、わたしは前妻さんと同じ道を歩んでいたに違いないことにも気付きました。どうやら元夫は、前妻との婚姻中にモラハラ加害者のカウンセリングを受けたことがあるらしいのですが、わたしには鬱病のカウンセリングだと嘘をついていました。仮に、加害者カウンセリングを受けても、モラハラはなかなか治りません。改心したかのように装うため、パフォーマンスでカウンセリングを受けるだけの場合がほとんどだからです。トピ主さんの人生が台なしにならないうちに別れましょう。次で最後です。

トピ内ID：8637434389

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モラ男に捕まってしまったんですね３

ぴょんぴょん

2010年03月05日 14:52

長々ごめんなさい。もし、モラ男に完全に絡めとられてしまった後で別れ話が出たら…執拗な嫌がらせがトピ主だけでなく、親族友人にまで及ぶ可能性があります。それに、自分の努力我慢が足りなかったのか…まだ愛しているし一緒にいたかった…これでよかったのか…モラハラは勘違いでは等悩み抜きます。未だにモラハラされていた時の夢を見て、夜中に汗だくで目覚めたり。ふとした瞬間、フラッシュバックにあって目眩がしたり、動悸がしたりしています。トピ主さんがひどく傷付く前に、別れを決断なさることをオススメします。

トピ内ID：8637434389

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はなむし様

💔

chica トピ主

2010年03月05日 17:50

レスありがとうございました。考えれば考えるほど自分の中でも彼がモラハラなのでは？と思えてしまいます。仕事が忙しく中々会えないので、一人で冷静に考える時間があるせいかも知れません。はなむしさんの元彼と同じ事を彼もしています。私もはなむしさんと同じ様に、私が悪くて、私がおかしいの？と、思ってしまう事も多々あります、危険ですよね。。一緒に居る時は特に大分感化されてると思います。いつの間にか彼の論理が正しいことになっていますし。はなむしさんのレスはとてもシンプルで分かり易く、ためになりました。確かに、自分が嫌な事をする人はおかしいですね。。今度会った時何かあったら冷静に観察しなくては・・と、今から自分に言い聞かせています。

トピ内ID：1311459356

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ぴょんぴょん様

💔

chica トピ主

2010年03月05日 17:50

レスありがとうございました。元の旦那様のモラハラは、大変でしたでしょうね・・彼の元奥様は本当にお気の毒でしたね・・ぴょんぴょんさんが気付かれて餌食にならなかったのは、良かったですね・・彼の元奥様の自殺の理由をお知りになれた事は、ぴょんぴょんさんにとっては本当に良いことでしたね。私も出来る事なら、彼の元彼女達に会ってみたいくらいです。生憎共通の知人も居ないし不可能ですが、本当に私だけが彼をあそこまで怒らせてしまうのか聞きたいくらい私は自分に自信が無くなっています。やはり、婚姻中は洗脳されてしまうものなのですね。私もここに相談して以来、自分が洗脳され始めてるのでは？と、考え始めています。

トピ内ID：1311459356

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それは危ない人です

🐱

赤猫

2010年03月05日 18:21

＞（周りに人は居ませんでした）彼に引っ叩かれましたこれ、怖い。周りに人がいなかったからたたいたんですよ。二人っきりの生活してごらんなさい。どんなＤＶ夫になるかわかったもんじゃないですよ。＞違いは私は結婚生活15年・彼は1年未満でした。他の方もいっていましたが、これがすべてでしょう。

トピ内ID：3581896376

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ぴょんぴょん様

💔

chica トピ主

2010年03月05日 19:14

再びレスありがとうございます。辛い体験をお話下さってありがとうございました。私の彼は非常に忙しく私自身でさえ中々会えない位なので、ストーカー化する事は考えられませんが、心に留めておきます。私も現在自分の努力不足か悩んでいる上に、彼の事は本当に愛してるし、モラハラも勘違いか？とも思っています。なのでこのトピを立てました。現在サイトでモラハラを調べていますが、あくまでも彼で夫では無いので、当てはまるケースが見つからず、自分の勘違いであって欲しい・・と思ってしまう自分も居ます。違うかな？と思うのは、普段の連絡は決してマメでは無く、そんなに束縛されてる事は感じない事、尊敬出来る面は多々有るなどですが、私も洗脳されつつあるのでしょうか？ぴょんぴょんさん、気付かれて良かったですね・・・一日も早く心の傷が癒える事をお祈りしております。

トピ内ID：1311459356

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モラハラの場合、治らないのでしょうか?

💔

chica トピ主

2010年03月05日 19:14

私の彼が残念ながらモラハラなのではないかとの思いを日に日に強く思っております。サイトで色々検索してみましたが、夫婦間のモラハラのケースが多く、大手書店に行ってみましたが、たまたまなのか、モラハラの専門コーナーは無く、サイトでも勧められてた本は置いてあったので読んでみましたが、まだどうなんだろう？と、モラハラでない事を願ってしまう私が居ます。彼がモラハラであった場合、治ることは無いのでしょうか? 普段の彼は、非常に頭脳明晰で話をしていても、的確なアドバイスをくれたりとても尊敬出来る人なのです。私は、彼が普通の状態の時なら、話が出来るのではないか？などと期待をしてしまいますが、モラハラ加害者で有った場合、自分が間違ってるとは決して認められない為、指摘する事は非常に危険だとも書いてあり悩んでいます。折角縁があって将来共にしようと話している相手なので、何か出来れば・・と思う私は甘いのでしょうか?

トピ内ID：1311459356

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はい、甘いです

😨

なっつ

2010年03月06日 10:30

モラハラの男が、離婚の原因は自分のモラハラ、歴代彼女との別れはモラハラ、と言う訳がありません。絶対絶対変わりません！指摘すると逆ギレします。更にエスカレートすると暴力です。彼の友人が知ってる訳ない。特定の相手＝自分の監視下に置きたい＝にしか発揮しない能力ですから。精神壊しますよ？得にあなたのように「自分に非があるのかも」と彼の都合のいい考えの人には好都合ですから、どんどんエスカレートしていきます。考えてみてください。違う人間なんだから意見が違って当たり前。それを自分だけが正しいと押し付けるのが普通ですか？意見交換するでしょう？その猶予も与えず押さえ込むなんて…トピ主さんはいいなりじゃいんですから！既に彼には「チョロイ」と思われ洗脳されてきてますよ！トピ主さんの幸せのために早くお別れできますように、祈ってます。

トピ内ID：2234942019

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いずれ無駄だって気がつくと思う

🐱

にんにん

2010年03月06日 11:59

私の場合元彼がモラハラ男でした。別れて何年もたちますが、いまだにフラッシュバックなのか、何かの拍子に足がすくんで動けなくなったり、動悸がしたりします。夜中に叫びながら目をさますことも。学歴も高く、頭のいい人だったので（普段はすごく優しい人でした）、話せばわかってくれると思い、殴られようがののしられよう、自分を理解してもらおうと、彼を理解しようと、懸命に話をしたんですが、三年かけても無駄でしたね。自分が悪いと思っていないし、自分を客観視できないから、私の話をほとんど聞き流していたんだと思います。別れるときも一筋縄ではいかなくて、脅迫状やいやがらせもあり、暴力あり（右目の視力は元に戻りません）、警察に被害届もだしましたよ。逃げるなら早いほうがいいです。彼にわかってもらおうなんて時間をかけると「こんなことしても俺からにげない」と誤解されエスカレートする可能性もあります。三十年以上かけて作られてきた人格の障害ですから、簡単に「治る」ものではありません。彼がなんとかなるまえにあなたがぼろぼろになると思います。あなたの精神と人生を賭ける価値はないと思いますよ。

トピ内ID：7624373650

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トピ主様へ

ぴょんぴょん

2010年03月06日 11:59

お返事ありがとうございました。定義事項の７～８割以上が当て嵌まればモラハラ認定されます。今はトピ主さんに、他の男の影がないから、彼氏さんからの連絡がマメでないだけ。それが、トピ主さんに男の影を少しでも感じた途端に「今どこ？誰と一緒？連絡つかなかった時は何処で誰と何してた？」と、電話＆メール攻撃が始まりますよ。私も交際中～結婚当初の連絡は週３～４回くらいでした… が、私の留守中に知人男性が電化住宅のセールスに訪ねてきて以降、仕事中の元夫から私にしつこく電話＆メール攻撃が始まりましたよ。

トピ内ID：8637434389

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モラハラかどうかより・・・

とことこ

2010年03月06日 14:11

彼がモラハラかどうかってことを気にしてるようですが・・・モラハラかどうかなんて、考えたって意味ないと思います。だって、モラハラだとしてもそうじゃないにしても、４０代後半の人間の性格はこの先も変わらないですし、彼の嫌な面も全部ひっくるめてそれが彼の性格なんですから。大事なことは、この先変わることのないそんな彼とこれからもあなたは本当に一緒にいたいか、その彼といて幸せか、ということだと思います。誰にでも欠点はあるでしょう、でもそれを上回るいいところがあるから一緒にいて幸せと思える。あなたは彼に対してそう思えますか？愛する相手に対して「怖い」とか「びくびくする」なんて感情が少しでもあったら、普通はアウトではないでしょうか。彼の性格は変えられないけど、それでもそんな彼の全てを受け入れて、彼とこの先もずっと一緒にいたい、怖くてもびくびくすることがあっても、彼と一緒にいられるならどんなことでも我慢できるし幸せだと本気で思えるのなら、もう悩む必要はないですよね。そこまで思える相手かどうか、よーく考えてくださいね。

トピ内ID：2653984191

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モラハラとか関係ない

４０代主婦

2010年03月06日 17:26

その方にあったことないし、モラハラっていうのも、同じことをされてもなにも感じないひともいるし苦痛に思う人もいる。結局は本人がどう感じるかだと思うので、あまりモラハラという言葉にとらわれることはないと思います。優しい時もあれば逆上して何時間も責めることもある。完璧な人はいないと思うし、そんな彼でもいいと思う人もいると思います。ただトピ主さんがその方に恐怖を感じてしまうようなことがある。そういう相手と結婚して幸せになれますか。過去１５年の結婚生活を送られた経験があるトピ主さん、できればまた離婚は避けたいですよね。もう人生折り返し、４０過ぎてからまで、時々恐怖を感じるような相手と結婚して一緒にいる意味があるのでしょうか。彼は友人！？あるいは知り合いの一人としておつきあいするくらいにしてはいかがですか。

トピ内ID：6885042221

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一度、友人に会わせて貰ったら？

🐤

イジワル

2010年03月06日 17:26

まだ別れたくないと言う気持ちがあるご様子ですが…。彼の友人には会った事はあるのでしょうか？まだならば紹介してもらってはどうでしょうか？類友という言葉もありますので、そういう性格の方と長くつき合えるのは、同じような性格の方たちだと思います。またご自身の友人を紹介した事はないのでしょうか？彼が人あたりが良くてchicaさんにだけ横柄なのか、それとも他の人に対しても自分の意見を通そうとする人なのか、どちらのタイプでしょうか？それとも人前では我慢してchicaさんにその鬱憤をぶつけて来そうですか？どちらにしても、人を交えてというのはお薦めします。実業家だけあって人当たりは良い人で、その鬱憤が気を許している恋人や妻に向けられると言うこともあると思います。もちろんそれがモラハラなのだと思いますが。あと、ご実家が亭主関白で父が母に当たるのが当たり前だとかそういう生活環境だった可能性とかはないでしょうか？実体験ではないので的確なアドバイスにはなりませんが、よろしければご検討ください。

トピ内ID：6205633225

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モラハラかどうか

ラピスラズリ

2010年03月06日 19:15

「トピ主さんがおかしいのか？彼がモラハラなのか？」についてですが、彼氏さんには友人が大勢いますか。おそらくいないでしょう。いなければその原因は彼氏さんの性格にあるだろうことは容易に想像できますよね。そして友人もいないような人と、今後も一緒にやっていけますでしょうか。でも、万が一彼氏にたくさんの友人がいるというのなら、トピ主さん自身をもう一度見つめ直してみてくださいね。

トピ内ID：7861257057

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相手に変わって欲しいなら、既に該当外・・・

幸せですか？

2010年03月07日 11:26

相手に変わって欲しいと願っているなら、その人は既に合う相手ではないと思いますが・・・いい時と、悪い時、どちらも納得できるから、一緒にいられるんですよ・・モラハラの定義にこだわっていますが、モラハラなら？モラハラじゃなかったら？結局は彼の現状に、不安があるままですよね？？結婚ともなれは「死が二人を分かつまで」ですよね後どのくらいあるんでしょうか？変わって欲しい相手なら、その人じゃなくていいんですエゴであり、意味不明です（きつい言い方ごめんなさい）彼もですよ　そんなに文句があるなら、貴女じゃない方がいいんです私はそんな男性とは１度もご縁がありません意見は交換するものだし、尊重されるものですお前が殴らせた？？？片腹痛いですよこれから何十年も我慢できるなら良いと思いますご自分の幸せはご自分で。

トピ内ID：9368772305

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