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人生案内「妻に実家を毛嫌いされる」を読んで

レス59
（トピ主 3 ）
041
ゴボテン
ヘルス
人生案内の「妻に実家を毛嫌いされる」を読みました。 男性からの相談で、自分の実家の手伝いもしない、入院した姑のかわりに舅の食事の世話などをしてくれない、そして自分の大変さを理解してくれない妻に対して気持ちが冷め、離婚しかないのだろうか？という悩みに、弁護士の方が「そんなあなたの努力を思いやれない妻であれば、私は一緒に暮らす意義はないと思います。」と答えていました。 離婚してもいいと思うけど・・・奥さんと離れて気分的には楽になるかもしれませんが、子供にはなかなか会えなくなったり、養育費を支払ったりすることになるだけで、実家の手伝いには毎日のように通わなくてはいけないし、相談者の男性の大変さは全く変わらないのでは？と思うのです。 他に手伝ってくれる人もいないみたいですし（いたら、とっくにお願いしてる筈だと思いますので）もうちょっと違う方向でアドバイスしてあげた方が親切では？と思うのですが・・・悩みが「離婚すべきかどうか」なので、それだけに焦点を絞って回答してあるだけなのでしょうか。 離婚したら、今まで妻がやってくれていた自分の家の事なども相談者自身がやらなくてはいけなくなる訳で、今以上に負担が増えますよね。大丈夫なのかな。 そもそも、相談者が本当に離婚したがっているようには見えないのですが・・・。 みなさんはどう読まれましたか？ どうアドバイスしてあげますか？

トピ内ID：5569464275

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見ました。

041
スッキリした
私もこれ見ました。 でも、勝手に悲劇ヒーローぶってる夫が嫌ですね。 同居している時に奥さんの見方でなかったかもとありましたので その事の恨みが奥さんの行動に現れております。 奥さんにばかり求めて自分ばかり苦労していると言ってもね… だって未だに親の言いなんでしょ？ 自分の親を面倒見るのは当然ですし奥さんもちょっと冷たいなぁーとは思いましたけど きっと同居の時の苦労の恨みが消えないんでしょう 私は、別れたければ別れればッて言っちゃう。 子供と別れるって、離婚したとしたら引き取る気ないんですね それもどうかな？ 恨みって女は忘れないからこれ以上奥さんに望むのは無理だと思う。 ただ、ご両親も８０代との事。申し訳ないが先が長くないかもしれません ここで離婚してずーーーと寂しい人生を過ごすかしないかは奥さんではなく トピさん次第って事ですね 是非、貴方が代わって下さい。奥さんに労りの言葉をかけてあげて下さい。変わったとしたらトピさんのせいなんで ご両親が亡くなってから変わっても意味がないですよ ただ、

トピ内ID：4956988680

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私の父も

041
今は主婦
http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/shinshin/20100228-OYT8T00282.htm ↑ですよね。読んだことがない人のために貼っときます。 私の父親も二重生活をしています。父から祖母との同居の提案がありましたが、母だけでなく子供も全員拒否。 もともと祖母は、伯父夫婦と同居していたのですが、仲が悪くなり同居解消。孫から見ても性格に問題がある祖母なので、そりゃ同居したくないですよ。 父の二重生活の苦労と、同居した場合の母の苦労を比較すれば、どう考えても後者のほうが大変だと、当時10代だった私ですらわかりましたよ。 あの質問者の場合、同居をしていたが上手くいかなくて別居してますよね。同居したい嫁なんていないのに、同居してくれた妻が今や見舞いにも行かない。同居でよっぽどのことがあったのでしょう。 「妻が二重生活の辛さをわかってくれない」と言うけれど、「夫も妻の同居生活の辛さをわからなかったのでは？おあいこじゃないかなぁ？」「この相談者、妻の両親と同居したり、介護を手伝うつもりあるの？」と思いました。

トピ内ID：8095808512

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妻にお願いする

🐶
みんく
私なら「妻に頭を下げてお願いしたらどうですか」と答えるかな？ 相談者は父親の食事の世話まではできないんですよね。 それなら、妻にお惣菜を作ってもらって容器に入れ、実家に持参すればいいわけです。 「自分一人の力じゃ農作業しかできない。食事を作ってくれ」と言えばいいのではないかと。 夫婦としてやっていきたいと思うのならば、奥さんもそれくらいはするでしょうし 夫の頼みすら聞けないのならば夫とは夫婦としてやっていく気はないということでしょうしね。

トピ内ID：7989080437

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読みました

🐴
ななみ
今までの夫婦生活の中で舅姑との調整をしなかったり、妻の気持ちに寄り添い理解しようと努力したりしなかった夫のつけが老後に回ってきたように感じます。 妻としては、親の世話に大変？いままで夫の親の相手や夫の世話、子供の世話、自分の親の世話をやってきたのよ。どこが大変なの、自分の親なんだから自分で世話して当たり前よ。て思ってるように感じます。 夫婦生活でいかに妻を守っているかがカギだと思います。

トピ内ID：0212940044

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私もそう思いました。

🐤
さゆり
普段は、「なるほど、さすが識者の人生経験からくる見解・・・」と思うことが多いのですが、今回は「？」でした。 男性だから、妻と姑の間にきっとなんかあったんだろう、とか思いも至らないんでしょうね。仕事柄、そういうご相談（嫁姑問題による離婚相談）もあるでしょうに・・・分野が違う弁護士さんなのかしら。 まあ、私は女性で、元姑に辟易して離婚した経験があるので、お嫁さん寄りの考えになってしまうのですけどね。

トピ内ID：3924341604

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小町的には

🐷
栗ちゃん
多分、小町的には「自業自得」というレスがつくだろうなあと思って読んでました。 いつも離婚は最終手段という感じの回答者なのに今回は珍しく離婚を勧めてましたね。 わたしはこの奥さんあまりに｢情」がないと思いましたからすっきり離婚を勧める回答者には賛成です。 昔の恨みはたくさんあっても現状夫が体調を崩しそうなほど疲労困憊してるのに長年連れ添った夫婦としてあまりにも冷たいのではと思います。夫婦には積み重ねてきた時間というものがありますから、このご夫婦は信頼と情愛という時間を積み重ねてこられなかったのでしょうね。これは若い方には理解できないのではないかと思います。もうすでに形だけの夫婦なのではないでしょうか？ 回答者は夫の健康状態のことも心配だったと思います。 質問者と同世代の私としては、「離婚」という話になって本音でぶつかりあって奥さんに気持ちの変化があればいいのになあと思いましたね。

トピ内ID：4189914442

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私もありゃりゃ、と思いました。

041
あやや
回答されている弁護士さんが「離婚ありき」のタイプなので、ああいう回答になるのでしょうね。 　 私も正直なところ４０代の男性が「情のない」妻と離婚して、８０代の両親との同居生活を始めて、この先幸せになれるのか疑問です。 親が中途半端に近いところにいるから、自分で面倒を見すぎなんじゃないかと思います。 もっと多くの人の手を借りる方向で考えるのが理想でしょうか。 まあ、そんなうまくいかないんでしょうけど。 　 農作業を手伝っている（いた？）ようですが、その農作業はやる必要があったのかしら。 あまり必要でない、もしくは優先順位の低い仕事を抱え込んで、「忙しい、忙しい」っていうタイプの人、会社にもいますよね。 　 これから１０年、独身になって親の介護に専念して、看取ったときに「おもいっきり介護してあげられてよかった」と思う人生。 「妻に不満を持ちながら介護半分、親孝行してあげられなかった」と思う人生。 　 どうなんでしょうね～。 過去の妻の労をねぎらって、妻と子どもとうまくやっていく選択はないんですかね～。

トピ内ID：8818781894

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まったく同感！！

🐧
midori
私もはじめてですよ、人生相談で「エ！？」って思ったの。 たしかに相談者は「離婚」の文字を出していますよ、けど本心は離婚は避けたい、どうしたら今の状況で妻に改心して手伝ってもらえますか、って相談なのは誰でもわかると思うんですが。 文章中に、同居中に妻の側に立っていなかったことへの反省がありましたよね。私がココがポイントだと思いました。妻は最初から冷淡だったわけではない。変わってしまった原因を突き止め、詫びるべきことは詫びて夫婦関係を調整することが肝心で、そこを飛び越していきなり「離婚」だなんてプロの言うことかしらン！？

トピ内ID：8039951310

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こんなウジウジした男は嫌い。

🐱
ぱっぴー
読みましたよ。読み終わって相談内容よりも、こんなウジウジした男性にイライラと腹が立ってしまいました。 離婚するもしないのも自分なんだから自分でハッキリ決めたらって、（男のくせに！！） 回答者の方もそう思ったんだと自分なりに納得しました。かえって回答者の意見でスッキリしましたよ。

トピ内ID：5491277554

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感謝の気持ちは何処やら・・・

041
強風
私は　田舎にいるからより状況が理解できます。同居は大変と言うのも、嫁と姑との確執も理解できます。が　それはそれとして、子供の事で世話になり（育児に協力してもらったのでしょう）、米や野菜をもらって充分いやそれ以上、自分達も子供達を育てる上において,とても助かってきたではないか。週末、農作業を手伝う二重生活をして米を作らなければ生活が成り立たない（自分達も、両親も）ではないか。別居で必要となったアパート代は、このように僕は今まで頑張って働いてきたし　二重生活でもなんでも　これからも働くけれども　今さらに自分にとって酷な両親の病気と言う状況に追い込まれ肉体的に大変になってきたから、せめて実家の近くに引っ越す事を承知して欲しい！って　お願いしている訳です。自分の夫が危機なわけです。それをしらんふりしている妻！あまりにも＜情が無さすぎ＞だと思います。この先もし妻の両親が同じような状況におちいっても　夫とは知らんふりでしょうね！　伴侶がとことん困っているのに助け会わない夫婦って一緒に暮らしていて意味ありますか？楽しいですか？子供が見ています、聞いてます。未来が見えるようです。

トピ内ID：5052746579

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読みました

041
はな
よく小町では、自分の親の面倒はそれぞれが見るべき、というレス多いですよね。 逆の立場でもしも妻側の親が介護が必要になったからといって、いちいち旦那さんが介護に携わってくれるハズないし。 あとは大金をはたいてでもヘルパーを利用するしかないと思います。

トピ内ID：0901819978

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私もあの回答にはもやもやした

041
私も読んだ
あの新聞の記事読みました。私もあの回答にはもやもやしたので、トピ主さんトピたてたくれてありがとう。という感じです。 もしかしてこの弁護士さんは、ご自身が夫の両親と同居でがまんされているのかな？（もしくは実の男兄弟夫婦に実両親を面倒みてもらっている）とか、弁護士は弁護する人の絶対的味方でなければならないので、その立場で意見を言ったのか？とか色々想像しました。 私だったら、舅姑そして夫であるあなた全員が、とりあえず嫁に一度頭下げてみたらとみんくさんの意見に一票です。 ＞いわゆる嫁と姑(しゅうとめ)の間で、具体的に何があったのかわかりません と弁護士さんは書いているので、もしかしたら相談者は「いかに自分が被害者か！妻が酷い女か」など、自分の都合のよい事しか出した相談手紙に書いていなかったのかもしれませんね。 いずれにしても、これを読んだ舅姑世代が、「嫁さえがまんすればいいことだ」とか変な誤解をもってしまわないことを祈ってます。

トピ内ID：7630490352

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回答者、女性の弁護士さんですよね？

💡
イヤイヤ
もしかしたら、本心では妻の為に離婚を勧めたのかも・・と思うのは私だけでしょうか？ 幼子が2人もいるのに、週末も平日も子供と接しない、家事もしない父親。 慰謝料と養育費を貰って、子供と第2の人生を歩んだ方が妻の幸せ・・と思ってしまいました。

トピ内ID：5371185169

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男女逆ならどうなのだろう？

✨
ピーピー
みなさん同意なのですね・・。よかった・・。 私もあれを読んでモヤモヤしていました。 離婚したらあのご主人は益々大変になりますよね？ 夕食なんて今はいろんなサービスが宅配してくれるし 生協でもカロリーを調整した美味しいお弁当を 宅配してくれます。 自身の両親も高齢ですがなるべく夫には迷惑を かけたくないと思っていますが・・・これ逆の立場なら この回答者の方はどうこたえるのかな？ 男はＯＫと言いそうで悲しいです。 できることは行政サービスや介護保険などを 駆使して工夫することと教えるべきだと思います。 テレビでも見ましたが妻がおらず子育てしながら なおかつ介護している男性もいます。 配偶者に頼る時代ではないような気がします。 現実に今後独身者が増える時代にあり なんでここで配偶者？と思います。 配偶者には配偶者の親がいますよ。 それに対し、夫に世話になろうとは 私は思いません。

トピ内ID：8646862993

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ちょっと本題からずれますが。

🐧
匿名
よく、母親が姑の世話をしないと、それを子どもが見ている、 教育上よくないと仰る方がいますが、 子どもが一番見たくない、辛いと思うのは、 母親が苦しむ姿だと思います。

トピ内ID：5676564667

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時代に逆行する回答

041
私も疑問
トピが立つような気がしました。 同じ思いを抱いた人がやはりいたのですね。 私もこの回答には納得できませんでした。 そもそも、妻が夫の実家の農作業を手伝う義務はないでしょうし…。 ４０代の会社員なら、今時の老人福祉や介護については、 メディアなどからいろいろ情報が入っているはずなのに、 嫁の務めを前面に持ち出しています。 私は５０代の夫婦ですが、お互いの親の老後には一切立ち入りませんでした。 親たちも子どもの配偶者を頼りたいとも言いませんでしたね。 冷たいかもしれないけれど、それで誰も不幸になりません。 この相談者には、嫌がる妻に介護の義務はない、 公的な援助を探すべし、 と言いたいです。 そして、回答者の言葉は、妻にとってこそ、 「一生に一度しかない人生です。幸せに生きるための決断をしてください」 が当てはまるような気がします。

トピ内ID：1048421495

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私も読みました

❤
紅梅
不思議に思いました。なぜ夫の親の介護をしない＝離婚なのかと。 イヤイヤさんがおっしゃるように妻のためだったのかもしれませんが、性急すぎませんか？まずは役所の福祉課などに相談、食事は高齢者食の宅配だってある時代です。そのようなサービスの利用を考慮するように勧めることもなく離婚を進める回答なんて。 女性がどんなに声をあげても結局は介護は女性の肩にのしかかってくるのかと感じました。

トピ内ID：1332887055

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私もモヤモヤ

🙂
レスタト
30代後半　既婚　男　です。 私も新聞で読んだとき、すごくモヤモヤしました。 結局この投稿者の男性は、奥さんが悪いとしか言わないんですよね。奥さんがそこまで嫌がるに至るには、それなりの理由があったことでしょう。しかし、そこはウヤムヤ…。 そして、この回答者の弁護士先生の回答も、何だか…って感じですよね。 何故あなたも奥さん一人を悪者にする？と。 相談者も回答者も極端ですよね。 相談者は「自分のことをわかって」ばかりだし、回答者は「相談者が全て正しいのよ！」っていうスタンス。 確かにモヤモヤします…。

トピ内ID：7321033602

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答えてるのは77歳のおばあちゃん弁護士だし

041
ガングリオン
そういう時代を生きてきた人だから、あんな（失礼）回答なんだろうなー、と思いました。だって相談者さんのご両親に限りなく近い世代なんですもの。そりゃあ年寄りの気持ちにそった回答にもなりましょう。 「子どものことで世話になり」って、やり取りもなさそうなのに一体どんな世話になったと言うのか知りたいところです。 「米や野菜をもらう」って言っても、それって週末に「家族と」すごす時間を削ってまで手伝った農作業の対価みたいなもんですもんね。 「私の二重生活の大変さを全く理解しません」って言うけど、同居の辛さをお前は理解しているのか？って感じ。実際に「味方でなかった」って言ってるくらいだから理解なんてしてませんよね。 「母よりも妻の気持ちを優先して」って書いてあるけれど「味方でなかった」人がそんなことするかな？ただ面倒だったから逃げただけのような気がします。問題解決を先延ばしにした結果がこれなのかな、って思います。

トピ内ID：8450645159

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ありがとうございます

041
ゴボテン トピ主
レスありがとうございます。 やはり違和感を感じる方が多いですね。 相談者さんが頑張ってやっている実家の手伝いや二重生活などは絶対にしなくてはいけないものなのか、回答者の弁護士さんが言うように奥さんは性格的に薄情で何も手出ししないのか、子供の事で世話になったというのはどの程度の事だったのか、本当に奥さんはそのことについて感謝をしていないのか。小町のトピと違って、相談者の男性に詳しい事情を聞けないので推測しかできませんが・・・本当に奥さんは、貰うものは貰うけど相手が困っている時は知らん顔という人なのかな？と思いました。私自身、夫の両親とはあまり仲が良くありませんが、だからこそ夫の両親から何かしてもらったら過剰なくらいにお返しをします。恩に着せられたら嫌だから。奥さんは別の形で返している可能性だってありますので、相談者さんや姑・舅さんたちが望んでいる形で恩返しをしていないからと言って責められるのはどうだろう？とも思います。世話になったからと言って、その恩を農作業や介護で返さなければいけないという決まりは無いと思うのですが、相手の望むもの以外で返しても意味は無いのでしょうか。 続きます。

トピ内ID：5569464275

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つづきです

041
ゴボテン トピ主
続きです。（更に疑問に思う事） 相談者さんの言で「自分の二重生活の大変さを全く理解してくれない」とありましたが、奥さんはそれこそ、そこまでして手伝う必要はないのでは？というスタンスで、相談者さんだけが「自分がやらなくては」と勝手に自分の首を絞めているように見えていたのでは。そもそも子供世帯を当てにしないとやっていかれないほど手広く農業をやっていること自体を見直していかなくてはいけない時期に来ているのですが、そういう考えは無かったのでしょうか。（二重生活の大変さを理解していないのはご両親も同じでは？） 幼い子供が2人もいて農作業の手伝いなんかできるでしょうか。子供が邪魔にならないように見ている人が要りますが、結局奥さんがその役を果たすのだったら、行かないで家にいるというのもおかしくはないと思います。 というか、なぜ農作業の手伝いをしてくれないのか、お見舞いにも行ってくれないのか、など奥さんにズバリと聞いていないように見受けます。（言わないで鬱憤ばかり溜まっている状態？）どうも奥さんの考えを聞いた上でその話が納得いかないという感じではないんですよね、この相談者さん。

トピ内ID：5569464275

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イヤイヤ様 （名指しゴメンナサイ）

041
ゴボテン トピ主
>本心では妻の為に離婚を勧めたのかも・・ まったくもって目からウロコでした！ そうですよねぇ、相談者さんが実家へ行ってしまうので実質、休みなしで子育てしている所へ更に農作業させられる、舅や姑の世話をさせられる、では大変だなあと思いますもの。 私は別に奥様の方ばかりを持つ積りはないのですが（何せ相談者側の話しか書いてありませんからわかりませんし）、それでも相談者さんが大変だから奥さんに手伝え！というよりも、相談者さんの負担が軽減できるように公的なサービスを取り入れるとか、今までやってきたことの一部（たとえば農業の手伝い）を断念するとかの方向で行った方が良いのではないかと思っています。（今考えるべきは離婚する・しないということではない） 「実家への心遣いは皆無」って本当かなあ？とも思います。相談者さんが全ての事を把握しているとも思えませんし、先にも書きましたが≪相談者や相談者の両親が望むような≫心遣いをしてないだけかもしれません。 夫を毎週末実家へ行かせていること自体、なかなかできることではないと思いますけどね、私は。

トピ内ID：5569464275

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ギャップを感じました

041
同居嫁
その人生相談、リアルで読みました。 回答を読んで「小町なら嫁擁護のレスが殺到するだろうな」と思いました。 ただ、これが老若男女、ありとあらゆる立場の人たちを総合した平均的な回答なのかもしれないとも思いました。 小町は嫁集団だし、私だって同居嫁だから異論のひとつくらいはあるものの、回答が間違ってるとまでは言えないです、残念ながら。 小町の常識を世間の常識と思い込むことの危険を感じました。

トピ内ID：5841877578

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離婚して何になる

♨
まちみ
同居嫁さん。 離婚は選択肢の一つとして間違ってはいないかもしれません。 でも離婚して何になるんでしょう。 男性は何か楽になりますか。 良い方向に発展するとは到底思えません。 離婚したって男性がますます困るだけ。 男性の本音は、妻に改心して欲しい　ではないでしょうか。 実際に離婚を勧めても、男性はきっと「でも」とか「だけど」と言う気がします。 けれど、お嫁さんや子供の事を考えると離婚した方が良いと思います。男性のためではなく、お嫁さんのために。

トピ内ID：8549179775

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ギャップ？小町の常識？嫁擁護？

❤
櫻咲く
同居嫁さんのレスがよくわかりません。相談者の男性のためを考えるなら離婚は勧められないと思います。逆にお嫁さんのためを考えるなら、離婚を勧めたいです。お嫁さんを擁護するなら「そんな男とはとっとと離婚した方がいい」となるのでは？？　 書いていて、イヤイヤさんのレスが妙にしっくりきました。 お嫁さんと離婚話でモメているとは相談者は書いていません。実はお嫁さんの方がよっぽど離婚したがっていたりして。

トピ内ID：9456475672

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これからの考え方として。

🐧
とくめい
今回の回答について、「これが平均的な考え」と仰る方がいましたが、 私は逆に、この回答そのものが、姑側の一方的な見解のように感じられました。 思うに、もう嫁姑という概念はやめて、一人の人間として接する、という考え方のほうがいいと思います。 歳をとればだれでも助けが必要になるし、寂しくもなる。 身近にいる人、縁続きの人が手を差しのべられたらいいと思います（無理をするのではなく、できる範囲で）。 そして、助けてもらうことに感謝の気持ちを持つ、という、人として当たり前の考えをもっていればいいと思います。 嫁だから舅姑の世話をして当たり前とか、嫁が我慢して尽くすのが筋とか、 そういう考えでは、結局は関係が破たんして、孤独な高齢者が増えるだけだと思います。

トピ内ID：5676564667

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櫻咲くさんへ

☀
ぽんせん
回答者の弁護士さんぐらいの年代だと、男女とも「離婚は女性のほうにとって、より大きいペナルティとなり得る」と思っている可能性があり、だからこそ「離婚持ち出して（脅して）みれば？」とすすめているのかもしれませんよ。 同居嫁さんは、「離婚するぞ！」が脅しになると思っている世間の高齢男女や中高年男性の考え方を平均すると、こんなものだよと言われているのでは？ 私はイヤイヤさんの意見に賛成で、やっぱり奥さん子供さんのための助言だろうと思うのですが、単身息子の老親介護は、虐待発生率も殺人事件発生率も他の例に比して無茶苦茶に高いので、人道上薦めたくないと思います。

トピ内ID：2031340484

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レスをもらってしまったようなので

041
同居嫁
まず、私はＨＮどおり嫁であり、姑ではありません。 離婚って損得を超える感情があって発生するものではないでしょうか。 離婚すれば相談者の男性も奥さんも膨大な「損」をかぶるはめになるでしょう。 それでも離婚せずにいられないほどの思いがあるんじゃないですか。 小町云々発言でご意見をいただきましたが。 小町は比較的若い嫁の参加者が多い、これは周知のとおりですよね。 で、その小町での「常識」が本当に一般社会の常識と一致していると思われますか。 私は小町を「嫁の立場を過度に強調できるバーチャルな世界」と認識してます。 閲覧している間はどっぷりはまってもまあ許されるけど、現実社会はそんなものではないと。 自分の願望や価値観は別にして、第三者的に見てそう思うのです。

トピ内ID：5841877578

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今見ました

041
菜々子
実家・義実家関係の人生案内はよく採用されているので「またか」と思い見ていませんでしたが、今読んでみてあまりにも短絡なアドバイスにびっくりしました。 このご主人が過剰にがんばっちゃってるだけで、他にやりようが沢山あって、しかもそこまでやる必要が無いこと。 奥さんはかつて同居で姑と合わず苦労をし続けた後に家族で別居することができた。 ご主人は本当にそこまで必要かどうか不明な二重生活によって、結局は自分の家庭をかえりみない状態になっている。 どう考えても離婚で楽になるのは奥さんですよね。 子供も同居で母親が苦労しているのを見ていたら、父親の二重生活を冷めた目で見ているのではないでしょうか。 奥さんとお子さんの事を考えると離婚で良いと思いますよ。 ご主人は離婚後のことまで考えていないのでしょうし、回答者の弁護士さんは普段から仕事柄、離婚が成立すれば終了の仕事ですから、先まで考えることが無いのでしょう。

トピ内ID：5014267182

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そもそも「毛嫌い」じゃないですよね

041
せつこ
毛嫌い、って「理由もなく嫌う」ですよね。「同居していて、何かがあって、別居にいたって、夫自身も妻の味方じゃなかったと認めている」のにこのレスの頓珍漢さにびっくりしましたが、プロフィール検索して納得しました。 この弁護士さん自身が御高齢、姑世代ですね。納得。

トピ内ID：7668395928

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