デキ婚の結末がどうのというトピを読んで

レス25

（トピ主 7 ）

mozmoz

2010年03月05日 10:21

ひと

計画性と生真面目さだけが自慢みたいなうちの親と照らし合わせてみました。両親はA型の特徴を絵に描いたみたいな人間で、父母が29歳・26歳の時結婚して三年目に自分が生まれました。その後キッチリ二年後ごとに二人続いてうまれました。二人でバリバリ働いてまず育児に適した大きな家を建て、三人を大学まで入れると、その後二人用の小さめの家に移り、家庭菜園をはじめました。たまに二人で旅行などにも行き、絵に描いたような穏やかな老後を送るんだろうなと思っていたその矢先、母親が更年期でダウン。家事を一切しなくなりました。幸せだったと思った母は、これまでの恨み辛みを父にぶつけて毎日けんかするようになりました。そんな生活が半年ほど続いた後、父は家を出て行ってしまいました。ほとぼりが冷めるまで放っておこうと思い、しばらくして実家に帰ると知らない男の人が住んでいました。ちなみに当時末の弟はまだ実家にいましたが、この件ですっかり病んでしまい引き篭もってしまいました。父も別の女性と同居しているようです。もう、本当にびっくりしました。タバコも酒も飲まない母と、ギャンブルどころか付き合いゴルフも釣りもせず毎日毎日まじめにサラリーマンをしていた父。どちらと話しても、相手の悪口しか言いません。「お母さんはずっと我慢してきた。お父さんの傍若無人さにはもう耐えられない。」と母。「お母さんが悪い」と父。正直言ってこの歳になって異性を求めている両親にゾッとします。おまけに言い分はまるで子供です。そして去年、これまで二人でコツコツと貯めてきた老後の資金で、お互いを訴え始めました。すでに数百万円を弁護士に払っています。これが、計画性・まじめ一本でやってきた、うちの両親の結末です。

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圧巻でした・・

⚡

piko

2010年03月05日 17:50

周囲の方で、180度生活・人柄がかわったようになるだけでもショックなのにご両親のお話だなんて、トピ主様の心痛お察しします。でき婚の結末と併せて読ませてもらって・・私も、何がどう、って一概に言えないなと思いました。。

トピ内ID：4477636929

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で？

1号生伊達

2010年03月05日 17:50

それがどうかしたんですか？

トピ内ID：4966997499

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デキ婚の方ですね

😨

温かいお茶

2010年03月05日 17:50

例のトピを読んで、世間的なデキ婚の批判を感じて反撃したいと思ったデキ婚された方ですよね。本当の話ではないのはすぐに分かりました。あちらのトピは、トピ主さんの辛さとやり切れなさがすごく伝わってきます。何がどうであっても、親は親ですから。憎しみが沸いていても愛情だってどこかにあるわけで。とにかくやり切れない悲しみで一杯なのでしょう。反対に、このトピから伝わってくるのは攻撃性だけです。自分の親に対する愛情も憎しみも悲しみも一切感じられません。とにかく反撃してやろう、その気持ちしか伝わってきません。私は別にデキ婚だろうと、デキ婚でなかろうと、どっちでもいい事だと思っています。他人の事なら特に。人の事は人の事ですから。でもね、こういう復讐みたいなのは好きじゃないです。「あ～だからデキ婚なんかする人は‥」って思ってしまいそうになります。デキ結だからうまくいかない・デキ婚じゃなければうまく行く、そんな単純な訳ないです。どちらにしても、うまく行ってる夫婦もあればうまく行かない夫婦もあります。

トピ内ID：1630303294

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自己紹介？

ほんじゃ

2010年03月05日 18:21

＞これが、計画性・まじめ一本でやってきた、うちの両親の結末です。その子供があなたという訳ですね。ゾッとしますね。子育てって大変でしょ？別居してお互い新しいパートナーがいて金持っていて何を訴訟しなくてはいけないのか？理解出来ませんけどね。真面目ですね。計画的に裁判費用払ってるし、いい御両親ではないですか。弁護士からみたら。

トピ内ID：6254351616

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鈍感な人。

😒

ELMO

2010年03月05日 18:21

あなたが引き合いに出したトピックですが、内容は読まれましたか？胸が締めつけられるようなお話ですよ。それをあなたは「デキ婚の結末がどうの」と簡単に仰る。人の痛みに対して鈍感な人、との印象がぬぐえません。なので、「うちの両親がどうの」というあなたのお話に、何の意味も意義も見いだせませんでした。

トピ内ID：4084245383

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えーっと・・・

韋駄天

2010年03月05日 22:03

　このお話は何か続きがあるのでしょうか？それとも終わりですか？失礼ですがただの独り言？いったい何をおっしゃりたいのでしょう？「で？」「だから？」としか言えず、意味がさっぱり分かりません。

トピ内ID：4516762781

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レスありがとうございます。

mozmoz トピ主

2010年03月06日 11:59

piko様＞ご両親のお話だなんて、トピ主様の心痛お察しします。ありがとうございます。父と母が争っているのを見るのは本当に辛いです。 1号生伊達様そうですね。大事なところを書いていませんでした。あそこまで書いたら色々考えて気分が重くなってしまい、送信するのが精一杯でした。私の言いたかった事は、「多少の傾向はあるでしょうが、計画して結婚したから皆幸せで、子供が先だと必ず不幸というわけではない」という事です。それから後述の通り、同じような境遇（親が熟年離婚）の方からの意見が伺えたら、と思ったからです。

トピ内ID：7367258894

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続き

mozmoz トピ主

2010年03月06日 11:59

温かいお茶様すみません。引用させていただきながら、そのトピックのレスはあまり読んでいません。トピ主さんの投稿を読んで、こちらを立てました。正直言って本当の話でなければどんなにいいかと思います。もううちは長い事揉めていて、弟同様滅入っている私は結婚どころか彼氏もいません。＞憎しみが沸いていても愛情だってどこかにあるわけで。＞とにかくやり切れない悲しみで一杯なのでしょう。やりきれない悲しみ、まさにその通りなんですが、伝わりませんでしょうか？ほんじゃ様お金は余っているわけではなく、二人でコツコツ貯めていた物です。あの節約ぶりを見てきたので、今こんな風に使っているのを見るのは虚しいの一言です。 ELMO様やっと気づきました。タイトル「～がどうの」に問題があったんですね。これでは確かに、まるでそのトピがどうでもいい事のように聞こえます。大変失礼しました。そんな事は全くないです。

トピ内ID：7367258894

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続き2

mozmoz トピ主

2010年03月06日 11:59

最初は「デキ婚の結末が～」と、単に「以下略」の意味で書いていたのですが、何度か直しているうちにこのようなタイトルになってしまいました。成人した私でさえ、実の両親の憎しみ合いを見るのは辛いのでまだ若いあちらのトピ主さんは本当に苦しいだろうなと思います。それで最初はトピ主さんに「よそは皆幸せそうに見えるかもしれないけどそうでも無いんだよ」とレスしようとしたのですが、書いているうちに同様の立場の方の意見もお聞きしたいと思い、思い直して新たにトピを建てました。熟年離婚という言葉をよく耳にするようになり、以前ほどは珍しくないのかもしれませんがそして当人達は、もう子供は成人したから（精神的に）平気だろう、と言っていますが、そんな全然事ないです…。

トピ内ID：7367258894

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確かに、圧巻。

間もなく銀婚式

2010年03月06日 11:59

人生って終焉を迎えるまで本当にわからないんですよね。その時まで、常に過程である訳です。今は過去の結果であると同時に、未来への過程。だから、偉そうなことは言えないと常々思ってます。大変ですね。ご両親に対する怒りと呆れ、わかるような気がします。

トピ内ID：4299760461

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結局

🐱

ねこ♂

2010年03月06日 11:59

個人個人によります。

トピ内ID：3565658115

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で？デキ婚があなたにどう関係あるの？

🐱

それがどうした

2010年03月06日 11:59

どうなんだろう。特にあなたの両親がマジメで計画性があるとか思いません。なので、ご両親の不仲とマジメと計画性は無関係だと思われます。で、なぜデキ婚反対に反発するの？トピ主さんがデキ婚なのかな？ま、どうでもいいけど。

トピ内ID：7602527257

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品がありませんよ

🐱

黒にゃんこ

2010年03月06日 14:11

ご両親に対して思うことがあるのかもしれませんが、それはトピ主さんとご家族の事情。出しておられるトピは、私も拝見しましたが、本当に切なくて、胸が痛くなる内容です。そちらのトピ主さんが、今どれ程怖く辛い思いをしているかを思って、他人ながら読むのが辛くなるほどです。そのようなトピを、どうしてここに持ち出さなくてはいけないのでしょうか。そのトピのご事情も、トピ主さんのご事情も、それぞれに大変だとは思いますが、対立させることでも、比べることでもありません。人の不幸を、まるで道具のように引き合いに出す姿勢は、品がないとしか言いようがありません。ご両親について、ご相談なさりたい、あるいは意見を呈したいのであれば、ご自分の事情だけでなさいませ。

トピ内ID：8299797253

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どちらも辛い

2010年03月06日 14:11

トピ主が叩かれるような内容ですか、これ。デキ婚の結末のトピ主へに対する身体を張った慰めであり、励ましでしょう。あちらのトピとこちらとの雰囲気の違いはトピ主の年齢の違いだと思います。計画的・真面目であれば幸せになるのか、一生家庭円満なのか。そんなことないという実例がここにあるさ、という乾いた自嘲。なぜこうなってしまったのか。残りの人生このまま終わるのか。では、無計画・不真面目な始まりであれば不幸せになるのか、一生家庭不和なのか。そんなことない。計画的・真面目な始まりであれば必ず幸せになるという因果の理屈と同じくらい、無い。むしろ未来があるだけ救いがある。修正できる。

トピ内ID：4062561730

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本当に違和感ありです

✨

jehi

2010年03月06日 15:20

リアルが感じられません。私はこのトピのような経験をしました。子どもの立場です。平和だと思っていた両親がちょっとした不信感から全てが崩れて数年です。仲良し、定期的に二人で旅行に行き老後も仲良く過ごすと信じていました。子どもとして父、母のそれぞれの相談にのりますが『がっかり』『ゾッとする』などの軽い言葉で言い表せないほど辛いものです。切ない、悲しい、もう一度仲の良い両親の姿が見たい・・・。大人になっても子どもは子ども。客観的に両親を見ることは難しいです。本当に悩んでいたのならデキ婚のトピは引き合いに出せないと思います。あのトピを読んで私は両親の不仲を思い出しもしませんでした。デキ婚だからの結末、普通の結婚の結末を比べることなんてできません。デキ婚にコンプレックスがある方なのでしょうか。本当に幸せなら他人の悪口なんか気にならないものですよ。

トピ内ID：4487799497

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親は捨てる。トピ主さんの幸せだけ考える。

はる

2010年03月06日 17:26

「あなたたちみたいなろくでもない親の老後の面倒は一切見ないからね。　弟がああなったのもあなたたちのせいなんだから責任もって一生養いなさいよ」と言い捨てて連絡を絶ちましょう。こんな親と引きこもりの弟がいると知られたら結婚にも差し支えます。愚痴を聞いてやる必要はありません。ご両親は、これまでの家庭生活で散々蓋をして来たストレスを爆発させたついでに子供返りをしているのでしょう。子供のあなたを親代わりにして甘えているのです。甘えさせるのをやめない限りいつまでも今のまま、駄目な暮らしをしながら甘え続けます。救いのある親なら子供に突き放されたショックで目を覚ますこともあるかもしれませんが、それが無理なようなら親はもう死んだものと思うことです。仰る通りどんな形の家庭でも壊れる時は壊れます。どこも壊すまいと努力して整えたばかりにトピ主さんご一家のようにそれが裏目に出ることがある、それが家庭の恐ろしいところです。婚前に子供が出来た出来ないはその確率が多少変わる程度でしかありません。生涯絶対に家庭を壊さない方法は「家庭を持たない」というただひとつしかあり得ないのですから。

トピ内ID：9617975866

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人生、計画どうりには行かない

ヴァージニア

2010年03月06日 18:06

＞これが、計画性・まじめ一本でやってきた、うちの両親の結末です。ですが、一概には言えませんよ。緻密に計画を立てて、その筋に沿って人生を歩み幸せに暮らしているご夫婦もいらっしゃいます。トピ主さんのご両親は、互いに我慢し問題がないのが前提で成り立った幸せだったのだろう、と思います。なので、今までにない問題が起こると解決策を見出すより、それまでの鬱憤が爆発してしまったのでしょう。デキ婚でも、悲惨な結婚生活を過ごされて離婚されるご夫婦もいますし、一家なか睦まじく過ごされている方々もいらっしゃいます。トピ主さんのご両親が、まじめに計画的に暮らしてらっしゃる方々の見本でもありません。＞「多少の傾向はあるでしょうが、計画して結婚したから皆幸せで、子供が先だと必ず不幸というわけではない」という事です。それは、当然で当たり前の話です。計画どうりには行かなくとも、人生において、ある程度の計画性は必要だと私は思いますが。。

トピ内ID：2421583820

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アンナ・カレーニナ

🎂

nana

2010年03月06日 18:06

幸福な家庭は皆同じように似ているが、不幸な家庭はそれぞれにその不幸の様を異にしているものだ。読み応えのある文章で引きこまれました。もちろん、トルストイではない方です。デキ婚の方はまだ16歳の少年、トピ主さんは既に成人されていて幸福で健康な思春期を過ごされたご様子。これからも、地にしっかりと足を踏みしめて生きていけると思います。トピ主さんがこれから幸せになるのも、不幸になるのもトピ主さんの心の有り様ひとつですから。でも、16歳の少年は心配です。私の母は言いました。「最近、誰と結婚しても同じだったかしらと思うの。　例えば、お父さんじゃなくて○○さんの旦那さんでも、　●●さんの旦那さんでも、たいして違わないような気がする」それはお母さん、あなたが幸せだから言えることであってあなたの夫が浮気したり暴力振るったり借金作るような男だったら誰でもよかったなんて、絶対に言えませんから、と、言ってやりました。島倉千代子じゃないけど人生いろいろ　です。幸せになりましょうね？

トピ内ID：9902562177

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そうだったんですか

ほんじゃ

2010年03月06日 19:15

レスありがとう。お金って一瞬で価値が変わってしまいます。今回はこつこつ貯めたお金の価値が裁判費用に変わってしまっているようですね。お金があったら本を買えって言う事もありますよ。知識や経験は誰にも盗られないです。読売さんのＹｏｍｉＤｒ．で高齢者の性というブログがあります。参考になるかな。長寿革命も参考になると思いますよ。「オニババ化する女たち」「昔の女性は出来ていた」「炎情」「カラダと気持ちミドル・シニア版」「セックスレスの精神医学」なんていう本も参考になるかとは思います。夫婦って不思議な生き物だとは思います。何の訴訟か解りませんが和解調停のほうが費用が軽いとは思いますよ。勉強されてアドバイスされるのも宜しいのではないでしょうか。意外なものに「「夢」は僕らのロケットエンジン」というＤＶＤがあります。検索をすると動画サイトでも紹介されているしAMAZONでも売っています。これもご自身の将来に役に立つとは思います。今体験している現実に翻弄されないようお過ごしください。今辛いのは将来の辛さを防ぐ為だと思いますので。

トピ内ID：7507700663

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ん～

🐱

まよ

2010年03月06日 20:38

うちは働かない父親の、今で言うＤＶ家庭に育った子でした。毎日が居場所の無い、心細さでいっぱいの子供時代でした。１０代で家を出て一人暮らし。でも、そんなことはいくらでもある話です。幸せな子供時代を過ごされたmozmoz様にも、例のデキ婚の・・の方にもわかろう筈もありませんが、どうぞ、ご不幸なのはご自分ばかりではないことを考えてみて下さい。そして今後のあなたの人生、あなたの周りの方の人生に良い方向へ向かわれることを常に考えて頂きたいと願います。昔は「子供は生まれて来る家を選べない」と言いましたが、最近では「子供は生まれて来る家を選んで生まれる」と言うではないですか。それは、そこで起こった全てを受け入れ、学び、自分の人生に活かせ！ということだと思います。全ての方がご自分の思われる幸せを手に入れられますように！もちろん、mozmoz様ご自身・ご両親・ご兄弟様にも。

トピ内ID：6138490897

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hh様他温かいコメントをありがとうございます。

mozmoz トピ主

2010年03月07日 12:39

＞デキ婚の結末のトピ主へに対する身体を張った慰めであり、励ましでしょう。お察しありがとうございます。お怒りの投稿を見て初めは「どうして？」と思ってしまいましたが、私の書き方に問題があった事に気づいて反省しています。私としては「若者よ見てみ～うちのリッパな両親は今こんなになっちゃってるぞーあははは（涙）」みたいな感じで書いたつもりでした。そして何人かの方が「だから何？」とおっしゃる通り、話はここで私の悩みを相談しようとは思っていません。沢山のレスに埋もれて応援するより、同じような体験をしている方のレスをいただいて、読んだ人に「色々あるんだな」と思ってもらえればと、考えていました。もしこれで私が相談や回答を求めていたら、それこそ他トピに乗じたズルいトピだと言われても仕方がないと思いますが。最近思うのは、結婚の形がどうであれ、結局男と女だから、って気がします。男と女の間には、思ったより大きな、簡単には越えられない壁があるような気がします。うちほどひどくなくても、親の熟年離婚などで疲れた方のつぶやきみたいなレス、お待ちしてます。

トピ内ID：7367258894

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トピ主です

mozmoz トピ主

2010年03月07日 14:12

韋駄天様前後してしまいましたが一つ前の投稿の通りです。間もなく銀婚式様ありがとうございます。そうですね。この先私もどうなるか分かりませんね…。ねこ様結局のところ、そうですよね。それがどうした様ここで全てを書くわけにはいきませんが、両親は計画性があり、まじめで、常に将来を見据え先の事を考えて、生きてきたと思います。ところで私はデキ婚反対に反対？はしていません。他の方と間違えてらっしゃるのかな？私はここでその件について賛成も反対もしていません。黒にゃんこ様私の書き方が足りず不快な思いをさせてしまったようで申し訳ありません。 jehi様我が家では色々あり、私にはぞっとするような事でした。家庭ごとに状況は違うと思います。人によって受け取り方も違います。でもちょっと言葉がきつかったですね。ごめんなさい。

トピ内ID：7367258894

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トピ主です

mozmoz トピ主

2010年03月07日 14:12

はる様親の子供返り、聞いた事はありましたが、実際自分の親のだらしない姿を見ると情けないやら腹立たしいやらで。最初は腫れ物を触るように真剣に相談にのったり、放っておいたり、試行錯誤でやってきましたが、今は適度な距離を保っています。＞生涯絶対に家庭を壊さない方法は「家庭を持たない」というただひとつしかあり得ないのですから。最近本当にそう考えていて、母に愚痴るように言ったら「お前なんて最初から誰も相手にしないよ」と一蹴されてしまいました。こんな事言う人じゃなかったんですよ…。ヴァージニア様仰るとおり、色々あるものだと思っております。 nana様実の母の言葉に愕然とする事、ありますよね。人生本当に色々ですね。ほんじゃ様ご丁寧にアドバイスありがとうございます。ぜひ参考にさせていただきます。昔見た洋画で、ローズ家の戦争というのがありました。精神的にはあんな感じです。あの殺し合いを、裁判でやっている感じです。

トピ内ID：7367258894

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トピ主です

mozmoz トピ主

2010年03月07日 14:12

まよ様私は大きくなるまで忙しい父をほとんど見た事がありませんでした。たまに帰ってきてもピリピリしていて話しかけても叩かれたりしていましたし、両親とも節約第一でとても慎ましく暮らしてきました。おかげで大学まで行かせてもらったのですが。温かいお心遣いありがとうございます。まよ様の言葉を読んで、贈る言葉という歌の一節（人は～）を思い出しました…。

トピ内ID：7367258894

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で、なに？

😝

sakura

2010年03月08日 15:03

これって、小町の（駄）にすらならない、いわゆるチラ裏投稿でしょ。あっちのトピとはまったく関係のない、一個人の特殊例を書き込んでるだけ。それがあたかも「計画性のある家庭」でもこんなことがあるから別に計画的であってもなくても関係ない、みたいな書き方に読める。それ、違うでしょ。あなたのおウチの事情なだけ。あっちのトピに失礼ですよ。

トピ内ID：5767913404

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