ひきこもりの弟のところへ行きます。

レス37

（トピ主 3 ）

😣

tae

2010年03月05日 11:14

ひと

何度も以前ここで相談させていただいたのですが、明日の夜に弟のところへ行くので、また相談させてください。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0703/249312.htm http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0204/292543.htm 東京に単身赴任している父のところに弟が居候しているのですが、ひきこもりです。家族には「仕事している、お金もたくさん稼いでいる」とがんばってうそを作っています。そんな弟を何とかしたくて（全くどうすればいいのかわからないのですが、）今週末東京へ行きます。具体的には（父から聞いた話）父の出勤後に仕事に行くと言いながら家にいる。父は出勤がとても早く、帰宅も遅い、出張も多い仕事です。怪しんだ父が弟の靴に紙切れを入れておき、帰宅後チェックしても靴を履いた形跡が無かったとのこと。仕事はたまにするのですがほとんど続かず転々とする。こんな生活が5年近く続いています。弟は今27歳です。父の財布からお金を盗んだり、「仕事探しに行く、資格試験を受ける」などとうそをついては父からお金をせしめています。たまに本当に仕事を探してくるので（すぐ辞めますが）父もお金を渡してしまいます。私は地方に住んでいるのですが、たまに東京へ行きます。年に２～３回くらいです。弟にとって私は金づるです。友達の親が亡くなった」とか、「病院に行きたい」とか言って、私にお金を出させようとします。私は「お金ないから」と逃れることがほとんどですが。今週末、また東京へ行きます。昨日、弟の携帯がまた止められていました。以前追及したら「携帯会社に間違えて銀行口座の情報を消された」と訳のわからないことを言っていました。続きます。

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tae（とぴ主）トピ主

2010年03月05日 12:03

明日弟のところにに行きます。弟に、生活を変えて仕事をして自立してもらいたいです。両親に心労をかけないでもらいたい、これが一番です。今回弟に話してみようと思っているのは以下です。 1今回は現金貴重品を持ってきてないからね、と言って、暗に盗み癖を非難する。（弟に直接言ってもとぼけるだけなので）以前、父が弟の虚言癖を直接に非難した時は自殺未遂を起こしました。 2本人は仕事をしていると言い張っていますが「仕事していないのはばれてるよ」と暗に伝えて求人雑誌を渡す（できれば住込みの仕事） 3「精神病だと思う。27歳で虚言癖と盗み癖があって仕事もできない。社会的に見ておかしい。明日病院に行ってカウンセリングを受けよう」と言う。 4虚言癖に関する本を渡す。本人になんとか自覚してもらいたいです。 5私自身の失敗談を話す。失敗してもいいからとにかくバイトでも何でも探して働くように言う。（１～２日で改善するとも思えないですが）両親のためになんとか行動したいと考えています。できれば、縁を切ればいい、以外のコメントいただけるとうれしいです。

トピ内ID：9303211948

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虚言癖の本・・・？

匿名

2010年03月05日 17:50

虚言をするに至る問題の方が重要な気がするのですが、素人判断は危険なので病院に連れて行くのが先決だと思います。どう診断されるかわかりませんが、弟さんの状態によってはトピ主さんの案で悪い方向へ向かう可能性も少なからずあります。医者のアドバイスのもとで本人と向き合うのがよろしいかと思います。医者に連れていくのも「精神病・おかしい」ではなく、「眠れない」「物事に集中できない」「体調不良」など核心に迫らない理由をつけて説得するのをオススメします。精神病って自分では自覚できなかったりしますので。

トピ内ID：9083878361

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３７歳のニートの兄がいます　家族カウンセリングをお勧めします

ヒキコモリロリン

2010年03月05日 17:50

現在　私がカウンセリングに行っています兄の扱いを学ぶためですお父様と行かれることをお勧めします長年闘ってきましたが、素人で何とかなる問題ではない可能性もあります・・うちのようにならないようにも、早めにプロの手を借りた方がいいと思います一例ですが、現実逃避の引きこもりに「現実」を見せるのは逆効果だそうです・・・時間は何より貴重ですまだ２０代ならお急ぎください出口は見つかると思います

トピ内ID：1675858701

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一旦一人暮らしをさせたほうがいいような気もします

kimipooh

2010年03月05日 17:50

最悪、家賃負担は仕方がないと割り切った上で、一人暮らしして貰う。そしてトピ主父の家の鍵は取り替える。で衣食住の住はなんとかするから、衣食はとりあえず自分でなんとかすることという荒療治も必要かもしれません。話し合いも結局平行線で終わりそうな気がしますので。

トピ内ID：8363910242

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私なら、

☀

関取

2010年03月05日 17:50

私がトピ主さんなら、弟さんに言うことは２つ。まず、嘘はばれてる、これ以上嘘を続けても信頼を失うだけで何も得るものはない。もうひとつは職業訓練を受けるようにうながす。可能なら、週明けに一緒に職安へ行ってあげるかな。お父さんは同席するんですよね？家族みんなが心配していることを、弟さんに少しでも伝わるといいですね。

トピ内ID：1155756028

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根本から考えてみてください　１

経験者

2010年03月05日 17:50

以前の相談で一通りのアドバイスがありましたが、それは何か生かされてますか？トピ主さん一人が空回りしてるだけでは問題解決はしませんよ。ご両親に心労をかけないようにしてもらいたいと動かれるようですがちょっと冷静になって、よく考えてみてください。本来、弟さんを諭して必要があれば専門家のドアを叩くのはご両親の仕事ですよ。問題なのは弟さんではなくて、親としての務めが果たせていないご両親こそが問題であり、改善の必要があるのではないですか？主さんが一人でどんなに必死に説得しても、叱ってもご両親が今の状態を許しているのに弟さんが改心したりはしませんよ。自殺未遂をした後、いったいどんな対処をされたんでしょう？その機を逃さずに、精神的な治療だってできたはずですがご両親は弟さんをどう扱われたんでしょう。かわいそうにと、また甘やかしたのでしょうか？すみません　長くなるので２へ続きます。

トピ内ID：1897129981

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根本から考えてみてください　２

経験者

2010年03月05日 17:50

きつい書き方になってしまいましたが私自身がニートの兄と無責任な親の為に現在もずっと苦しんで、苦労をかけられている身なのです。私の親は「お兄ちゃんだっていつかはちゃんとやるから。」そう言い続けて、何の対処もせずに兄を残して他界しました。残ったのは甘やかされて、一度も仕事をしたことのない子どものようなおっさんです。現在、兄はうつ病を発症し、薬で治療しながら生活保護を受けています。完全にうつと診断されて、今の状態に落ち着くまでに、あれこれと理由をつけて私からお金をせびり続け、、お金の援助を断ると餓死寸前になって万引きをして警察の御世話になったりしました。もう、いっそ死んでくれと何度願ったことでしょう。主さんの説教くらいでは、絶対立ち直ってなんてくれませんよ。明日病院に行こうと言うのであれば、少なくとも、病院の下調べをされましたか？漠然と病院に行こうなんて事いくら繰り返しても駄目です。まずは、ご両親が自分たちで専門家のところに出向いて、息子さんの症状を話してアドバイスを受けられるのが一番の近道だと思います。

トピ内ID：1897129981

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似た状況です。

ネネ

2010年03月05日 18:21

私は会いに行きました。とぴ主さんの弟さんとは少し違いますが、トラウマをかかえていて再就職に一歩踏み出せない状況です。病院へ連れていきたいのですが本人は拒否します。ご両親が健在でとぴ主さんもいるのだからまず金銭面の不安を取り除いてあげたらどうでしょうか。お金のない弟さんにお金は渡せない、仕事をしろ…では何も解決しないと思いますよ。今は追い詰めることは逆効果だと。生活費と治療費のことはしばらく考えず病院へ行く事をすすめてはどうでしょうか。叱らず話しを聴いてあげる事が大切だと思います。ずっと嘘をついている弟さん、辛いと思いますよ。

トピ内ID：8492290322

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何も言わなくていい

カンガルー

2010年03月05日 18:21

どこか連れて行っておいしいものを食べさせてあげて下さい。追い詰めるようなことは言わないで。「苦しいことがあれば相談して」でいい。説教は親の役目。それに姉が加わらないほうがいい。反発するだけ。悪いほうに行く気がします。お金は出さないでスルーする。姉は親でも保護者でも先生でも指導者でもなくて同じ兄弟の立場、「敵」でない存在になって欲しい。引きこもりは人間不信でもあり外に出ようと思っても悪いことばかり気に病んで出られない。５年も篭れば社会から取り残されているというのは本人がよく分かっていると思います。見たこと、聞いたこと、感じたことはお母様に報告して父母が連帯して弟さんに対応するのがベターだと思います。お母様が上京するほうがいいと思います。もうご兄弟は大きいような、お母様にお父様と弟さんの所に行くように進言されたらと思います。

トピ内ID：2459264718

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保健所に相談して

りん

2010年03月05日 18:21

無理やりにでも病院に入院させたほうがよくないですか？ひとりの力で、弟さんを変えようとするのは、無理なような気がします。

トピ内ID：1078154746

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う～ん

らん

2010年03月05日 18:48

それ以前にご両親が少し過保護過ぎでは…？縁を切れというわけじゃなく、 1、家に置いてあげている 2、お金をあげているこれが問題なのでは？住むのなら、家賃・光熱費は折半。（払えないのなら出て行ってもらう）食事は自分で。お金はあげない。（盗まれるなら小さい金庫買いましょう。）仕事探すから金くれはおかしいですよね。仕事探すのは当たり前。仕事してあわないと思い転職したいのなら、転職するための費用を確保して（できれば次の職場も決まって）からやめる。常識ですよね？じゃないと、一人暮らしなら生活できませんよね？今は働かなくても住むところがあり食べるものもある。金がないと言えばくれる（もしくは盗めるところに金があり、身内なので泥棒にはならない）。これってダメ男にしているだけでは？虚言癖というか、楽な生活をしたいために嘘をついているだけでは？強硬手段に出るとしたら、レオ○レス家賃2ヵ月分だけ払ってあげて弟さんをいれては？（戻ってくることは許さない）2か月あればバイトなら決まるでしょうし、給料も入るでしょう。そんな簡単に生活は出来ないんだと教えるのも愛だと思います。

トピ内ID：1012003056

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勝手な憶測でもうしわけありません

🐷

ぶたやま

2010年03月05日 18:48

もしかして弟さんは軽度の知的障害か学習障害なのではありませんか？　お父さまも精神的な病気と仰られているようですね。それがどういったものなのかわかりませんが、お話だけ読んでいると、そんな気がします。小学校、中学校で勉強がわからなくて、でもみんなから馬鹿にされるから虚勢を張って、人にも自分にも嘘をついてごまかす事が常態になってしまったのでは？　 20年前ではいまほど、発達障害は認知されていなかっただろうし、特別支援の整備もされていなかったでしょうし、ご両親も自分自身でも障害というものはうけいれられなかったのではと思います。でもいまもう27歳という大人。自立するためには自分で自分の状態を理解しないと進めないでしょう。初めは本人は無理でも（多分拒否するでしょう）専門家に相談してみたら？とおもいます。実はうちはまさに今その渦中にあり、中学という分かれ道に立たされているので、小学生の頃の弟さんの痛々しさがわかるような気がします。私は杉山登志男さんの『発達障害のこどもたち』という本が理解に役立ちました。

トピ内ID：9897250544

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視野を広くもってください

♨

徳兵衛

2010年03月05日 18:48

以前の投稿もざっと拝見しました。関連した仕事をしています。弟さんの場合、虚言癖というのはちょっと違うかもしれませんね。精神病かどうか、この情報だけでは判断が難しいです。発達障害か適応障害の範疇に入るのかもしれません。５つの提案をされていますが、弟さんの現状を変えるのに効果的とは思えません。公的な支援を頼るのも検討してみてください。ニートといわれる人の中には、弟さんと同様なタイプが多くいると思われます。何らかの障害が疑われるのだとしたら、まずそうした判断（診断）をしてもらうことが最初のステップだと思います。ワンストップとはいきませんが、発達障害であれば都道府県にある発達障害者支援センター、精神障害（適応障害）であれば地区の保健所や医療機関、就労を強く考えるのであれば障害者職業センターなど。カウンセリングではなく確定診断を受けることで、今後の進路や支援、本人やご家族の精神的負担感の軽減につながります。弟さんも、現状に満足しているのでなければ自分でも解決手段が見つからずに安易な生活に逃れているのだとも思います。私からの提案です。

トピ内ID：5826955580

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追い詰め過ぎない事。

😝

野の花

2010年03月05日 18:48

むずかしいけど、追い詰め過ぎると逃げ場は一つ、本人はホームレスになってしまいます。まだ若いけど、精神を病んでいるのだから、仕事、仕事を言う前に、ほんのちょっとでも本人の興味のわく何かを一緒に探して、そこから、踏み出してあげたらどうでしょう。パートの仕事をしても気に入らないとすぐに辞めるのは目に見えています。それよりも、本人は、植物や、動物、自然に興味は無いのですか？もし、そうなら、そういう方面から手がかりが見つかりませんか？自然も動物も与える愛情には必ず答えてくれます。弟さんに必要なのは、自分を必要としている場所で自分の若さを生かせる所だと思います。追い出すとか、簡単に仕事とか、乱暴な事を言う前に、もう一度、一緒に彼の生きる道を探してあげたらどうでしょう。きっと、道は見つかります。希望を持って下さいね。

トピ内ID：2694600761

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他人を動かすのは大変

なんでも経験済

2010年03月05日 19:14

私も引きこもりの経験が少しありますが、弟さんのタイプとは違いますね。私の場合は世の中がつまらなくなった、人と接するのが億劫になったという感じです。親からお金はもらいませんでしたし、嘘もつきませんでした。盗みなどもってのほかです。私は何となく家にいただけです。弟さんの場合は嘘をつくんですね。脅しの自殺未遂までするんですか。完全に甘えていますね。親や兄弟に頼れることを知っているのです。私の場合はしばらくして就職試験で良い就職ができました。これは運が良かったと思います。弟さんも良い就職先が見つかれば立ち直る可能性はあります。ただキツイ仕事場では続かないでしょう。また虚言癖があるのも性格なので治らないでしょう。周りからも信用されなくなります。とにかく給料は少しでもいいので弟さんが続けられる仕事を見つけることだと思います。バイトでもいいので、それを続けている間はお父さんが援助するのも仕方ないと思います。同じところに長く勤めれば自信もでてきます。友人もできます。とにかく他人を動かすことは大変です。身内だとなお反発することが多いです。でも頑張ってください。

トピ内ID：6670248276

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大変ですね。。。

ゆきんこ

2010年03月05日 19:14

＞3「精神病だと思う。27歳で虚言癖と盗み癖があって仕事もできない。社会的に見ておかしい。明日病院に行ってカウンセリングを受けよう」と言う。明日、ではなく、もう予約とっておいてすぐに行きましょう、さぁ、と強行してもいいんじゃ？トピ主さんが先にカウンセリングでアドバイスを受けるのもいいと思います。トピ主さんも今まで苦労されてきたでしょうが、なりふりかまわない対応をして、いつまでこんなことやってる気だ！と性根を叩き直すような荒療治をしてもいいんじゃないでしょうか。一番いいのは、それをお父さんがやることなんでしょうけれど。逆に、財布の中身を取られるような状況を作っておいて、「まだこんなことやってるんだ」というメモを入れておくかな。。。。

トピ内ID：2352566865

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弟さんの心は…

🐱

sakura

2010年03月05日 19:45

弟さんのこと、とても心配ですよね。２７歳ということはもう自立していておかしくない歳ですもんね。トピ主さんやご両親のお辛い気持ちお察しします。。ただ、（トピ主さんの以前のトピも読ませいただきましたが）誰一人弟さんの本当の気持ちを知らない…ということがとても気になりました。トピ主さんは弟さんのことを口では心配と言っていながら、実際は少し厄介者だと思っていませんか？お母様もただ遠くから見守るばかり。一緒に住んでらっしゃるお父様は何故息子（弟）さんと腹を割って話をしないのでしょうか？　家族なのに弟さんの存在を一歩引いて見ているように感じます。弟さんはそれを察しているのだと思いますよ。だから嘘をついていればなんとなくその場はなんとかなる…と思っているのだと思います。今週末弟さんとお話をされるようですが、１～５の事を責め立てるより、まず弟さんの心の内を聞いてみてはいかがでしょうか？自分の人間性（幼い頃から）を否定されているような気がして弟さん本人もツライのだと思いますよ。それを誰にも言えずに長年悩んできたのかもしれません。まず話を聞いて、理解してあげてくださいね。

トピ内ID：6184930444

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taeさん、自分の幸せを

🐶

ともちゃん

2010年03月05日 19:45

taeさん　がんばって弟さんに接触を見ているようですが、効をそうしないのであれば、そのままあきらめなさいといいたいです。　あなたと、弟さんは、同じ腹から生まれた兄弟ではありますが、それを自分ひとりが引っかぶるというのは、荷が重過ぎます。おそらく、彼は外に出れば、毎日の口を注ぐほどには稼げるとおもいます。が、だからといって、親兄弟の言うことを聞くかといったら、むしろ、ますます自分勝手にしてしまうでしょう。　お父様や、お母様のしたいようにさせて、あなたはあなたの生きる道を婚約者さんと進んだ方が良いです。　弟さんの今が、あなたに責任の一端があるようにおもうでしょうが、それは、ないとおもって良いことです。実際に因果関係がわからない。　弟さんのように、生きてゆく人もいます。　苦しいが、自分とごちゃにしないでいきていってください。　　あなたに関係の無いことなのだから、あなたは子育てや、旦那様との関係においても、弟さんの影をおとしてはなりません。　こういうケースで、家庭を持って尚、心の中にかげりがあり、それが家庭内の不和や、続く　

トピ内ID：2138851413

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taeさん自身のしあわせを

🐶

ともちゃん

2010年03月05日 19:45

子供の成育に影を落とすことがままあります。弟に振り回されない、強い気持ちを持たないと、其の心理状態が、家庭に反映されてしまいます。　

トピ内ID：2138851413

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誰のためか

空

2010年03月05日 21:31

どちらかと言うと弟さんの立場です。簡単に説明すると、大学を卒業して就職せず（できず）、フリーターになって、家族に心配をかけていました。いまは平凡に会社員やってます。中国地方出身で東京在住なのと、同年齢というので、勝手に弟さんには親近感を抱いています。いまの東京は地方出身者はそれほど多くないので、大変な部分があるのも事実です。最初は千葉と神奈川の違いも分からなかったものです。わたしの通った大学だと、地方出身は２、３割で若干マイナーな存在でした。（残りは関東地方）前置きはこれくらいにして、トピ主さんの考え方についてまずいなと思う点についてコメントします。弟さんは確かに問題があります。精神病なのかもしれません。（パーソナリティ障害というほうが合ってる気がしますし、そもそも精神病じゃないの？という言い方は精神障害者の方々に失礼な言い方ですが）ただ、彼に対して「家族に迷惑をかけるな」という態度で生活を改めるように迫っても、はっきり言って無意味だと思います。だって、家族のことなめてますし。そもそもトピ主さん含め家族をあまり信用してないみたいですから。

トピ内ID：0290152291

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２

空

2010年03月05日 22:42

きっと思い通りに行かない世の中には恨みを抱いていることでしょうし、家族に対しても、家が金持ちだったら一生遊んで暮らせるのに、と不平不満を抱いていることでしょう。なので、トピ主さんの「両親のために」という気持ちはわかりますが、弟さんにとってはうっとうしいだけかもしれません。わたし個人の話ですが、居酒屋で毎日バイトして生活していたころ、「ちゃんと仕事に就いて、早く安心させてよ」と母は言ってきました。固い母にとって居酒屋のバイトはちゃんとした仕事ではない、ということだったのです。確かに大したことない仕事ですが、世の中にとって必要な仕事でもあります。仕事を毀損すること自体嫌ですし、それに、あなた方を安心させるために自分は就職しなくてはいけないのか、という反発もありました。わたしも甘かったものです。トピ主さんが注意すべきなのは、弟さんとわたしとで性格が全く違う可能性はありますが、ちゃんと仕事をして、まっとうに生きていくのは、あなたのためになる。という態度で、弟さんと接することです。

トピ内ID：0290152291

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３

空

2010年03月05日 22:42

親のため、という泣き落しよりも、あなたのため、という態度のほうが、きっと効果があります。もちろんその場合は、縁を切る覚悟、もっと言えば、弟さんがホームレスになって餓死したり、犯罪者になって刑務所に入るとしても、それは自分には関係ないことだし、弟さん自身の責任だ、ということを明確に引き受けないといけないと思います。長々と失礼しました。あと、病院で診断を受けること自体は良いと思います。精神病院はトピ主さんが思っているよりもちゃんとしたところですよ。

トピ内ID：0290152291

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つめたい姉

🐷

シン

2010年03月05日 22:42

個人的な感想を言わせて頂くと、トピ主のお悩みは、お父様の負担を軽くすることと、自分の将来に悪影響を与えないことの2点で、ご家族である弟が大きな問題を抱えている事に対する悩み（上記2点に影響するので間接的には悩んでいるが）には、意外なほどドライだと感じました。先天的でなければ、歪な性格は歪な環境から生まれて来ます。両親のみならず、多感な幼少期を一緒に過ごしたご兄弟にも、彼を歪める要因があったのではないでしょうか。そしてそれはまだ続いていませんか？弟さんを更正させるには家族全員の愛情がなければと思います。それは単に甘やかすという意味ではありません。本気で助けたいと思うときに、更正への道が開かれるのではないでしょうか？弟を私達の家族に迷惑をかけるいらない存在と思っているなら、彼はきっと更正はしないでしょう。

トピ内ID：5610482171

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急がばまわれ

亜沙子

2010年03月06日 11:59

ご両親の手先のようにいろいろ言うよりなく先ず弟さんとのつながりを取り戻すことが先決。「大好きな姉ちゃん」のポジションにいれば言うことを素直に聞けるかも知れないが　今の関係では傷口に塩のような感じがします。いろいろ調べて「こんな方法があるよ」とご両親をサポートするほうにまわられるといいのでは？どなたかも言われているようにトピ主さんはトピ主さんの生活を充実されたら？口も出さないかわりに振り回されないで。親御さんに任せましょう。姉がいろいろ言うのも親にとってプレッシャーになります。御両親のため親に代わっての行動は親にとって責められているようで辛いものでもあります。息子のことで頭一杯なのに娘からも責められて（口でなく行動が親の至らなさを責めている）、追い込まないで。

トピ内ID：8967930543

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立ち直るとしたら

何でも経験済

2010年03月06日 14:11

脳や精神の病気でなければ、弟さんの歪みは家庭の歪みからきています。私の家は父が超放任で母が超過保護でした。今でもそうです。自分で解決しなければ、と思っていてもなかなか解決はできなかったです。家に引きこもっている間は安心でした。弟さんは嘘はつきますが、まだ外へは出られます。何とかなる可能性はありますが、それは心の中にある不満を片付けてからのことです。トピ主さんには責任は無いですが、お父さんとお母さんにはあると思います。東京へ行っているのもお母さんへの反発があるのかもしれません。またはプライドがあって地元に居られないのかもしれませんが。とにかくトピ主さんは弟さんの敵になるのではなく、味方になってあげてください。弟さんの心を開いてあげることです。ただし嘘だけはつかないように約束させましょう。弟さんは自分を理解してくれる人が欲しいのです。そして自信を持たせて、自分のために自分の道を探すように諭しましょう。社会や家族にとって自分が必要な人間だと思えるように。

トピ内ID：6670248276

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家族愛だと思う

🐴

ゆり

2010年03月06日 15:20

他の方のレスにもあったかとは思いますが、お姉様が行動することより、ご両親の行動が一番の薬ではないかと思います。相当お悩みであることは、過去のトピでも分かりましたが、キツい言い方をすればトピ主さんには何も出来る事はないです。まず、一緒に暮らしていらっしゃるお父様がもっと息子さんに意識を注ぐ事からではないでしょうか？　また、お母様もお金が全て解決すると思われていたらそれは違います。今回東京へ行かれるのであれば、弟さんより先に、まずお父様に理解を求める事ではないでしょうか。働いていらっしゃるということはまだまだお若いお父様ですよね、、、一緒にカウンセリングへ行かれるのも一つだと思いますし、そういった関連の書物も沢山出ています。まず、慌てて大きな動きに出る前に、そして小町での相談と合わせて、勉強をされることが大切かと思います。まだお若いので、これからいくらでも未来は開けると思います。本気で弟さんの事を思うのであれば、気持ちは伝わると思います。家族の連帯でのケアが必要です！！

トピ内ID：3706470161

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親が悪い

😀

まめ

2010年03月06日 16:34

お父さんがお金を渡すのならまだ弟を手元に置きたいのだと思ってほっといたら？年金をもらうようになってもその年金の中から自由に養わせたらいいんですよ。そういう生活の糧を供給するアホがいる限り、解決はしませんよ。かくいううちも同じような状況です。親が何か行動を起こすまで私は何もしないし、私に将来降り掛かってくる何かがあったらどうやって避けようか？と考えている冷たい姉です。今日一日を生きるのにも大変な人たちがいたり、つらい状況でも前向きに頑張っている人たちがこの社会にはたくさんいるのです。パーソナリテイ障害？　なめんなよ、って感じです。生活保障？　こんなやつの生活費が税金から出るとはやるせないですね。将来のビジョンや希望を何も持ってない、描かない、何の為に生きているのでしょう。子供の時から私が弟に何度話しかけても母親がかばい牽制してきたのです。私は関わりません。失礼しました。

トピ内ID：8309573993

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こういう家族をもったことあります？

😀

まめ

2010年03月06日 16:34

＞＞トピ主のお悩みは、お父様の負担を軽くすることと、自分の将来に悪影響を与えないことの2点で、当たり前じゃないですか。父は年金生活寸前、こっちはまじめにつらい時も逃げずに頑張ってるのに、迷惑かかったら困ります。これまで何年もこんな状態なんですよね？優しく諭して話し合って、なんて時間はとっくにすぎてます。あまえすぎでしょ。＞＞本気で助けたいと思うときに、更正への道が開かれるのではないでしょうか？弟が本気で助かりたいと思うときに厚生への道が開かれるのではないでしょうか？＞＞弟を私達の家族に迷惑をかけるいらない存在と思っているなら、彼はきっと更正はしないでしょう。幾度、元夫につつかれて喧嘩になったか知れやしません。私にとってはこんな弟はいらない存在だし、今となっては、更生したくなければしなくても結構です。それも彼の人生の選択なのです。周りの誰も本当の意味で、弟が期待しているような形で、助けてやる事なんてできないんです。失礼しました。

トピ内ID：8309573993

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みなさまありがとうございました

tae トピ主

2010年03月06日 17:26

みなさまどうもありがとうございます！たくさん建設的で現実的なお返事いただいて、とても感謝しています。今日上京する準備に追われて、お返事遅くなってすみません。。実は、すみません詳しくは書けないのですが、私の家は数年ほど前までは、大金持ちではないけど比較的裕福な方で、それで私も弟２人も学生時代は好きなことさせてもらっていました。（大学や専門学校を卒業したら金銭的に独立しろ、とは言われていました）ただ、数年前からいろいろあり、金銭的に苦しくなってきました。上の弟は、昔の感覚が抜けきっていないのだと思います。両親は弟にその話をしたようなのですが、信じていないようだと父が行っていました。なので、病院のカウンセリングは結構高くて、２回（そのうち１回は父と一緒に）行って、弟への対応は教えてもらえたのですが、恥ずかしながらあまり行けていないです。ダイレクトに言うのは悪影響だから、間接的に弟に自覚してもらえるようにと言われました。それが難しいです。私は年数回しか会えないので。。すみません、時間があまりなくて、今日の夜にまたご報告いたします。ありがとうございます！！

トピ内ID：9303211948

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弟が帰ってきません（涙

tae トピ主

2010年03月07日 15:33

東京の父宅に到着し、合い鍵で部屋に入りましたが、弟が帰って来ません。私から逃げたのでしょうか。。。なんか部屋に一人で空しいです。新幹線の中でプリントアウトしたみなさんのアドバイス何度も読みました。色々考えて。さて一緒に近所の居酒屋にでも行って、嘘はやめるように、と、もし可能なら住込など一人暮らしの方法を提案して、病院の話もできたらいいなと、また弟はおばあちゃんっ子でしたので（祖母は5年前に他界）介護施設などでの仕事もすすめて、病院のことや公的支援のことも調べましたので（携帯でですが）、そんな話もできればなーと思ってたのですが本人に逃げられてしまってみたいです。。。メールしても携帯かけても返事ありません。夕方は電話で話すことができて、今日来るんでしょーと普通に言われたので家にいると思ってたのですが。突然会いたくなくなったのでしょうか。明日は仕事で他に泊まるので、今夜がチャンスだったのですが。やっぱりうっとうしがられているのでしょうか。なんか本当に申し訳ないです。いっぱいアドバイスいただいたのに今夜報告できなくて。。明日中に帰ってきてほしい。。

トピ内ID：9303211948

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