何かあったときには支え合うのが「友人」だと思ってました

レス34

（トピ主 0 ）

😒

ピアフ

2010年03月09日 10:36

ひと

26歳女性です。さかのぼること2年前、会社が倒産。心労で入院。身内のゴタゴタ…等のピンチから、無事、生還を果たしました。再就職、そして結婚もしました。数年前の自分はツラかった。そう頓に思います。その当時、励ましてくれる仲間達がいて、また一方で、離れて行った友人がいました。ここで本題になります。つい先日、唐突に電話がかかってきたのです。一番ツラかった時期に、離れて行った友人で、かつ幼なじみ（同い年同性）から。「結婚したって～？おめでとう…あの時は、あんたが死ぬんじゃないかと思ってたよ。」と。私はカチンときたので、一番ツラい時こそ支え合うのが友人じゃないの？と言ってみました。すると、「悪いとは思ったけど、私は人を支えるような余裕はないから」と、あっさり。「友情」とは、こういうものだったのだろうか。当時、死にたくなる、と冗談で口にしたこともありました。確かに暗かったです。でも、まるで貧乏神みたいに、避けられるなんて、…そんな。子供時代を共有した、数少ない貴重な友人。つねに共に。…そう思ってたのに（悲）。私は「友情」に夢を見すぎていたのでしょうか。

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付き合いが長いからって友情があるとは限らない

🎶

ふらっと

2010年03月09日 14:51

幼なじみだけど辛い時は離れていく人・・・それは、腐れ縁ってやつでは？励ましてくれた人達がほんとの友人です！その幼なじみは、「友人」ではなく「知人」になりましたね。この人が困っていても助けなくていいんですよ。今のうちにわかって良かったですね。

トピ内ID：1807268670

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考えるのは自分のことだけ？

🐧

真間坐

2010年03月09日 14:51

当時、そのご友人の身にも人に言えない厳しい事情が発生していた可能性は？ご友人の方こそ助けて欲しいような状況だったので、トピ主さんの事情を理解しながら手を差し延べることが出来なかったとか。トピ主さんは、そのご友人の支えになった実績があるのですか？

トピ内ID：4663563482

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ま、幻想かな

✨

ぷっちん

2010年03月09日 14:51

ほとんどの人は自分にしか興味ないですからね。私だって仲の良い友人の愚痴や悩み事をいつも電話で聞いてあげてたって、私の話をしようとするととたんにキャッチが入ったとか親が呼んでるとか言ってさえぎられ、一方的に電話を切られます。そんなもんなんだな～と、自分に言い聞かせてますよ。悲しいけど。

トピ内ID：0032092800

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色々な立場がありますから・・・

🐶

ゆず太郎

2010年03月09日 14:51

決して「夢を見すぎている」とは思いません。本当につらいときにこそ、支えてくれるのが、本当の友情だとわたしも思います。楽しい時間は案外誰とでも共有できるもの。でも、つらいときを支えてくれる人はそうそういないものでは。そして、そんなつらいときや苦しいときに支えてくれる人は本当に有難いですよね。ただ、その時その時で相手にも色々な立場があると思います。そのあっさりと「私は人を支えるような余裕はないから」と言ったご友人も家庭の事情や仕事の事情で、本当に自分のことで精一杯だったのかもしれません。決して避けられているのではなかったのではないでしょうか。せっかくの貴重な友人なのですから、あまり深く考えない方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：5779207683

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うんそうです夢見すぎです

🐤

ありらん

2010年03月09日 14:51

なにがあっても支え合うのは、家族であり、友人ではないですよ。最もそれでも付き合ってくれる有り難い人はいると思います。

トピ内ID：7291931762

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そういうものかも

でも、まぁ・・・

2010年03月09日 14:51

一番ツラかった時期のトピ主さんはどんな感じだったのでしょう？ドン底にいても気丈に振舞う人もいますが、やはり愚痴っぽくなってしまったり、依存気味になってしまったりということはあるのではないでしょうか？現に、冗談とはいえ「死にたくなる」なんて言っていたようですし・・・相手にする方も、精神的な負担は大きく、耐えられる人もいれば耐え切れない人もいるのでは？また、その時々の状況（彼女にも彼女なりに悩みがあったとか）にもよると思います。とはいえ、一度疎遠になってしまったからには、そのお友達とまた元通りになるのは難しいと思いますので、時候の挨拶とか、当たり障りなくお茶するとかくらいにとどめておけばよろしいんじゃないかと思います。

トピ内ID：3821073042

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冗談で死にたくなるなんて口にするような人

😠

はぁっ・・・

2010年03月09日 15:19

私も苦手です。支えきれません。

トピ内ID：7352588483

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私の場合、そっとしておくのも友情だと思いました。

セシリア

2010年03月09日 15:19

私が仕事をしていた頃には、まだPCメールも携帯電話も普及していませんでした。会社の友人が、ある技術を習得する学校に通うために会社を辞めました。ゆくゆくはその技術を生かせる仕事に就きたいとのことでした。でもその仕事に就くことは大変なことでした。家の電話しか連絡手段はなく、私も友人も電話をしませんでした。状況は大変だろうと思っていたので、こちらから近況を聞くのは悪いと思っていたのです。仕事などが決まれば、連絡をくれると思っていました。お互いに連絡を取らないまま、１年後に私は結婚が決まり引っ越したので、その友人には「結婚しましたハガキ」を出しました。それからしばらくして他の友人と一緒に、その友人と会う機会がありました。そのとき友人に「急に結婚しちゃって、連絡くれると思ったのに」と言われました。でも私は「あなたの状況が分からないのに、こちらからは連絡できなかった」と正直に言いました。私の方こそ、就職が決まったりすれば彼女が連絡をくれると思っていたのです。貧乏神とかは思っていなくて、純粋に気遣いでした。そんなこともあります。

トピ内ID：9114295783

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友人とは

🐤

赤樹　杏

2010年03月09日 15:43

私も経験あります。貴重だと思っていた友人に落胆する気持ち、分かります。自分がどん底のときに、友人と思っていた人が離れていったり、ショックなことを言われたり。何事もないときは、誰でも『友人』を演じることができます。何かあったときに心も距離も離れていく人は、『友人』ではなかったということなんだと思います。友人かどうかは、気が合って仲が良いということではなく、苦しいときに支えてくれる人かどうか、なんですよね。友情に夢を見すぎていたのかという思いは、見方を変えれば、こちらが友情と思い込んでいただけか～と割り切ることもできます。ピアフさんには苦しかった当時励ましてくれた仲間がいます。本当の友人を得るのは誰にでもできることではありません。その方達を大切にしていってください。

トピ内ID：9128188859

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自分から目線？

☂

とんぼ

2010年03月09日 15:43

なんとなく読んでいて違和感を感じます。一番ツライ時こそ支えあうのが友人　とありますが、その幼馴染の友人もその時ツラかったのですか？何で私が一番つらいときに、あなたは私を支えてくれないの？というのが当時の彼女には重かったのかも？死にたいと言われて励ましても、自分の”大変”な世界にどっぷり浸かっていて聞く耳を持ってもらえなかった・・・とか？？トピの内容を読んで率直に感じた感想です。

トピ内ID：3091537931

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お気持ちは分かります。でも・・・

popo

2010年03月09日 17:07

>さかのぼること2年前、会社が倒産。心労で入院。身内のゴタゴタ…等 >死にたくなる、と冗談で口にしたこともありました。確かに暗かったです『助けたい』そう思っても、事があまりにも大きいと自分は何も出来ない・・・『無力』だと感じる人もいると思います。かける言葉が見つからなかったり。その結果『離れる』という事になってしまったのかもしれません。友人が海で溺れていたら、何も持たずに身一つで助けに行くことが出来ますか？自分の安全確保を考えた上で助けに行きませんか？あなたがどん底に落ちたとき、心に余裕のない人間は助けることが出来ないと思います。あなたを励ましてくれたご友人は、自分が不幸であるにも関わらずあなたを励まし続けてくれたのでしょうか？人の事を心配できる心の余裕があったのかもしれません。『つらい時に助けてくれないのは友達じゃない』と思うのなら、助けてくれた友人とだけ付き合っていけばいいと思います。冷たい文面になってしまい、すみません。

トピ内ID：9390687459

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友人・親友・仲間・友達・同士

グラスワイン

2010年03月09日 16:08

離れていった友人もいれば、離れずに支えてくれた友人もいるんですよね？アナタにとって今後大切に思う「友人」は誰ですか？その人との絆を深めていけばいいと思います。マンガや小説、映画やドラマでの「友情」はあくまで美化された、理想だと思ってます。

トピ内ID：0103619928

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それぞれの友情の形

🐱

ねいこ

2010年03月09日 16:08

とても辛い境遇のとき、ご友人に離れられてしまったとは、とても悲しい体験をなさいましたね。 “何かあったときには支えあうのが「友人」”だと私も思います。でも正直なところ、自分の出来る範囲しか、援助することができないとも思います。ご相談のご友人は、隠された事情を持ち、当時精神的に苦しかったため、トピ主様を支えるためのキャパシティをオーバーしてしまったのかもしれませんし、そもそも性格的に一歩引いた付かず離れずのあっさりとしたお付き合いを望んでいるのかもしれません。トピ主様にとってご友人は、いざというときに頼りにならないかもしれませんが、長年親交を深められてきたのですから、良い点もたくさんあるんですよね。人それぞれに様々な人柄があるように、友情にも色々な形があってもいいのではないでしょうか。ご友人は、トピ主様とは違う『友情の形』を持っているだけだと思いますよ。

トピ内ID：3876580334

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私の友人と同じです

通りすがり

2010年03月09日 17:07

青春時代を共に過ごしました。そして私が婚約。その時彼の身にいろいろな事が起こり、結局破局。死にたいと思うぐらい落ち込み、精神的に不安定（暗くなる程度）になりました。しかしその時の親友の言葉は「不幸が移りそうだから、復活したら連絡して」でした。それから１０年。今でも付き合いはあります。でも、いつも彼女の都合のいい時にしか連絡や返信はないです。そういう人なんだと割り切って、親友でしたが徐々に距離は離れていきます。

トピ内ID：0016975772

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お友達もその時期大変だったということはないのですか？

三輪素麺

2010年03月09日 17:07

タイトルの通りです。友人もその時期大変だったのではなかろうか、とは思いませんか？自分がつらいとそのことで頭がいっぱいになってしまって、周りの人たちもつらかったりしんどかったりするかもしれないことに気が回らないことってありますよね。少し考えてみられては？

トピ内ID：3400589513

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支え「合って」ないじゃん

😣

おひとりさま

2010年03月09日 17:07

貴女「が」タイヘンだったとき、スルーされたってだけで。彼女がタイヘンだったときは、何してあげたんですか？さて。いくら友達でも気の病とお金に関しては支えあえませんよ。社会的地位も財力もある男性なら違うかもしれませんが。仕方のないことです。それより、そんな対応しちゃったら、お祝いもらえないんじゃないですか？一応、結婚のウワサを聞いて連絡してくれたんだから、何かくれるつもりだったかも。残念。

トピ内ID：9724468898

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支えあえる人はいる

🙂

シェンコ

2010年03月09日 17:07

失望、痛いほど分かります。私も、病気して、職を失って、という時期があり、友人たちについて、それまでとは違う知見のようなものを得ました。よく一緒に過ごしていたのに、避けるようになった人、見下すような感じになった人もいました。幸いなことに、一番多かったのは、変わらず接してくれた人たちです。さらに、ふだんは愛想が良いわけでもなかったのに、とても親切にしてくれた人、それほど親しいわけでなかったのに、心配して声をかけてくれたり、誘ってくれて、病気がきっかけで親友になった人もいます。本当に感謝したものです。そして、こちらが失地回復すると、離れた人がまた寄ってきたりします。支えてくれた人は、むしろ「安心した」という感じで、連絡の間隔が少しあいたりします。ご友人は、自分でも後ろめたかったところを、ズバリ突かれたので、つい反発してそう言ったのかもしれません。支えあう友情は「ある」と思います。誰との間に成り立つか、という問題はありますが・・・。かつて支えてくれた人が苦境にたっており、今度は私が支える番です。

トピ内ID：3488397045

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わかります

雪柳

2010年03月09日 21:46

お気持ちよくわかります。私も病気で入院手術長期治療した時、トピ主さんやシェンコさんと全く同様な経験をしました。周りにいる誰が自分を大切に思ってくれているか・いないか、はっきりわかり、それまでとは、人間を見る目が変わりました。その時、自分から離れて行った人がひとりだけいました。３０年以上つきあいがあり、本人が私のことを「親友だ」と言い、長時間愚痴をこぼし、私ばかりか家族にまで様々な頼みごとをしてきた人です。私は彼女を長年支えたけれど、こちらが辛い時には知らんふりをされ、距離を置かれた。親友の名のもとに便利屋のようにこき使われただけでした。悲しくて、一時病状が悪化してしまいました。こういう時にわかる姿は、忘れないほうがいい。彼女の本当の姿ですから。迷うことなく、私のほうからも彼女との付き合いをやめました。意外だったのは、彼女との別れを周囲の人達がとても喜んでくれたこと。「２度とつきあわないほうがいい。」と、はっきり言われました。周囲にはこうなる前から彼女の本質が見えていたんですね。

トピ内ID：3295418573

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そこまでは望まない

睡眠命

2010年03月10日 11:13

そのお友達は確かに、言動に問題のある方のようですし、私が友達になりたいとは思えないタイプですが。友達に支えてもらおうとは思ったことはないですね。相手に負担を掛けたくないと思う気持ちのほうが大きいです。私も鬱経験がありますが、当時はむしろ、そういう状態を見せたくないと思っていました。妹には「そういうときまでカッコつけるの？」などと言われましたが、できれば、友達にはベストな状態で会いたいと思っております。とはいえ、上記のことは私のプライドというか見栄の問題なので、友達が救いを求めてきた場合は、できる範囲で力になりたいとも思っています。

トピ内ID：3022796770

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他人は皆自分を映す鏡

🐶

ななこ

2010年03月10日 10:09

「一番ツラい時こそ支え合うのが友人」はごもっともですがそれを友人に押し付けるのはちょっと違うと思います。また「支える」の意味合によっても変わってきますよね。おひとりさまさんのレスにあるよう、気の病とお金の問題は自分でどうにかするしかないのです。他人は皆、自分を映す鏡であるといいます。ご友人は当時、余裕が無くてトピ主さんを支えなかったしトピ主さんもご友人の余裕のなさに気付かずにいた。私は似た者同士だと思いますよ。それに、幼馴染みだから貴重な友人、というのはちょっと思い込みです。つねに共に歩んでゆきたいなら、幼馴染みという素地に甘えずつねに1対1の人間として関係していくことが大事だと私は思います。苦しい時に支えてくれるかどうかで相手との友情を計るのもいいですが支えても支えなくてもお互いに感謝しあえるような関係であればそもそも「～するのが友人」といった発想は生まれません。まだ26歳、これからもっと友人との関係も変わってくるでしょう。苦しく辛かった経験を生かして、人の気持ちに寄り添えるような生き方ができたらいいですね。

トピ内ID：4927707111

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よくあること

⛄

虹雪

2010年03月10日 11:13

お金のある時は近くにいた友人も、お金が無くなれば（借金ができたら）遠ざかるものです。そこで近くにいてくれる人が本当の友です。大抵の人は自分が可愛いです。他人のために苦労なんかしたくないです。一緒に苦労ができるのは心が繋がっている時です。彼女はただの昔からの知り合いだったのです。遊び仲間だっただけです。去って行く人の心理は解ります。友人の苦しみを背負えない人もいます。ただ彼女のようにまた平気な顔で近づいてくるのは「？」です。もう信用はできませんね。

トピ内ID：5466777773

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支え合うの言葉の意味は分かっているのか？

二重丸

2010年03月10日 12:01

支え合うというのは自分が辛かった時に友人が支えてくれる。友人が辛かった時に自分が支えるということを「支え合う」といいます。さて、トピ主さんの件は自分の辛かった時に友人が支えていない。それだけですね。その友人が辛かった時に支えていたのでしょうか？自分が友人を支えていないのに、友人が支えていないことを非難するのは自分勝手な話です。それは「一方的に求めているだけ」と言います。文句があるなら先に友人の辛い時をしっかり支えてから言いましょう。自分は支えたのに友人は支えてくれなかったら、その時は友人関係を考え直せば良い話です。

トピ内ID：2834044148

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逆もある

匿名

2010年03月10日 12:42

それとは逆に、自分にいい事があった時にも人の本音が分かります。不幸な時は優しいのに、こっちに良いことが起きると途端に足を引っ張ろうとするんです。そういう人の方がある意味厄介で性質が悪いですよ。

トピ内ID：5512742240

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どうして欲しかったの？

なち

2010年03月10日 14:59

辛い時、やはり誰かに支えてほしいのは気持ちとして当然あるのはわかります。逆に私は辛い時には引きこもりして誰にも会いたくない状態になりますけど。でも、あくまで第三者だから、できることは限られてるんです…、というか、どうしていいかわからないんです。あまり励ましたり、アドバイスも良くないかな～とか思うし、それにそういうときって、すがりついてこられたり、延々と愚痴が続いたりして、正直対応に困る面もあるんですよ…こちらの幸せな話をして、不必要に傷つけてもいけないとも考えてしまいます。お友達もそういう気持ちがあるから、心配だけどあえて距離を置いたのかもしれませんよ。あまり友達はこうである、みたいに型にはめたり、期待しない方がいいですよ。

トピ内ID：8297218476

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逆説的かもしれませんが

さゆり

2010年03月10日 14:59

本当に友情は支えあうものと思ってる人は、その友人を悲しくは思っても、「支えあうのが友人じゃないの！あの時あなたは私を見捨てた」と主張はしないと思うんですよね。トピ主さんは、自分が辛かった時支えてくれなかった事に八つ当たりしてるだけのように思えます。その人は友人ではなかったというだけの話で、支えてくれた人がいたならその人に感謝して大切にし、自分は友人に対して誠実に対応していけばいいだけではないでしょうか。なぜそこで友情そのものに疑問を持つのでしょう？キレるのではなく、自分はどう人に接していけるかの反面教師にしてはいかがでしょう。

トピ内ID：2451591107

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そうですか？

💰

蘭ママ

2010年03月10日 16:08

友人って、ただただそこに居てくれるだけでいいのではありませんか？何かあった時に、つらい自分を支えてくれないと友人ではないのですか？

トピ内ID：8777348607

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友だちと思うなら

一枝花

2010年03月10日 16:08

相手に「死にたくなる…」なんて言わないと思う。トピ主さんは友だちにそんな重たい事を背負わせたかったのですか？子供時代からの友人に。友情に薄かったのはトピ主さんではないでしょうか？

トピ内ID：3263521629

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人のやることに期待しない

パトリシア1972

2010年03月10日 16:33

幻想や理想を実行するのはとても良いことですが他人にそれを求めると寂しくなっちゃうのよ多分。他人を操作する鉄人28号のコントローラーはないから。こうだと思ってたのに～と思ったら、自分が友人と同じ状況になったらどうするか決めればいいだけ。あぁこの人は「支えあうタイプじゃないのね」なんて思ってみたりして、心にメモしておこう。人間ていろいろなタイプがあるじゃない？きっと個人主義なのよ彼女。でもちょっと寂しいよね。

トピ内ID：2853317959

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支え「合う」じゃないじゃん。

🐤

のら

2010年03月10日 16:33

トピ主さんがどん底の友人を支えたことがあるのに、トピ主さんが困っているときに友人は離れて行ったんなら、残念がる気持ちも分かります。でも、トピ主さん、支えてないじゃん。トピ文を読んでも、支えてくれた方の友人たちは大変だったろうな…など、自分がそっちの立場になったらって発想は無いみたいだし。案外、友達が困ってても気づかずスルーしてきたんじゃない?

トピ内ID：1825071333

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自分に体力がなければ支えられない

ガングリオン

2010年03月10日 16:59

トピ主さんがどの程度の「支え合い」を想定されているのかわかりませんが、人を支えるのってそんなに簡単なことじゃないよなー、と思うんです。話を聞いてあげる程度ならできるけれど、会社が倒産して仕事を失って、心労から入院、身内のゴタゴタまで抱えられたら正直「話なら聞くけれどそれ以上のサポートは無理」って思います。だって仕事を紹介してあげられる訳でもないし、お見舞いくらいなら行けるけれど、身内のゴタゴタは身内でどうにかしてくれって話ですもん。挙句、冗談でも「死にたい」なんて口にする人、怖くて付き合えません。「幼馴染」なんて超受身な状態でできる友人（居住エリアだって自分で選べる訳じゃないし行動範囲も狭いし）なので、そこまで期待するよりは、大人になった今、自分で選んだ友人とこれからの人生「支え合って」生きていけばいいんじゃないかなー、と思います。同棲を解消して仕事も契約期間が切れたばかりって友人を居候させたことがありましたが、3か月が限界でした。経済的・精神的余裕があってもその程度なので、そうでなかったら、親友だったとしても支えるのは辛いかな。

トピ内ID：4390897402

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