互いに不平等な結婚、仕方がないですよね。

レス37

（トピ主 4 ）

😑

ローザ

2010年03月10日 10:09

恋愛

特に強い結婚・出産願望を持たないまま、３０代後半になりました。最近、結婚を前提に付き合って欲しいという彼がいますが、なんだかお互い理不尽なことになりそうな気がします。理由は、 1　地方出身一人暮らしの私に対し、親元から暮らしている彼はかなりの資産があり、結婚後は親元から近いところにキャッシュで不動産を買うことを希望している。 2　私はずっと結婚願望がなかったため、自分の貯金の殆どは老後資金のための投資信託を持っていたが、価値が下がっている上、すぐには換金できないので、不動産購入に協力はできない。 3　社内恋愛のため、結婚すると私の異動は避けられない。異動先は暇すぎて苦痛な部署か、彼が希望する新居の場所からは片道２時間もする事業所かのどちらかになると思われる 4　「駆け出しの頃は家事をやるから、既に持っている資格を活かして結婚後はフリーとして働きたい」ということを言ったが、彼は反対。 5　彼と私の年収差は３：２だが、週に３回ぐらい徹夜している彼のように働くのは体力的に自信がない。 6　どうしても「家制度」に納得できない。私はどこにでもある姓なので、変えることには未練はないが、宗教まで変えさせられるのは抵抗を感じる。 7　子供はあまり欲しくはないが、自然に任せる。彼は同意。ボロアパートで慎ましいながらも、自分の食い扶持を稼いで来たけど、今の収入で独身で老後を暮らすのは経済的に厳しいと思うようになりました。私も高収入だったり、親の資産がアテになるなら、独身を通すのにと、自分の不甲斐なさを感じます。彼のことは愛おしいとは思うけど、今まで大事にしていたものが否定されるようなどんよりした気分も感じます。結婚で収入と家事量の比率だけで、納得感を持つ生活を送るのは本当に厳しいことだと思います。

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転職は？

ｍ

2010年03月10日 16:33

ちゃんとキャリアを大事に生きてきたようですから、新居は都心に近いでしょうし、フリーじゃなくて転職先を探してはどうですか？暇な部署に移動にしてもらって、あまったエネルギーを長期戦の職探しにあててはどうでしょうか？不況がすぎれば、２－３年根気よくさがしていれば転職も可能なんじゃないですか？子供さえ出来なければ又やりがいもって働けるでしょう

トピ内ID：4196283594

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何が不満なのかが良くわかりませんが。

♨

菜月

2010年03月10日 16:59

自分の収入が少ないので老後に不安があるから渋々結婚を考えていると言う事ですよね。彼への愛は経済的不安より価値が無いものなんでしょうか。彼が実家の近くに現金で家を買うことに自分よりお金があることに対するやっかみもあるような。(彼がお金持ちで文句を言う女性も少ないと思うのですが。) 結局トピ主は結婚したいのかどうか??? なんとなく　こんな事を考えている女性と結婚するご主人は可哀相だなと思いました。→経済的に自立できていたらトピ主は独身の方が良いとお考えなんですよね。

トピ内ID：2522606348

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ないない

けいこ

2010年03月10日 16:08

>>彼のことは愛おしいとは思うけど、１－７まで並べておいて、この台詞はないでしょう。トピ主さんは彼のことを愛してませんよ。年齢的に老後の不安をリアルに感じるようになった時、たまたま手近にいる男性が、結婚を持ちかけてくれたから、打算が働いているだけです。そういう自分を誤魔化すために「愛」を持ち出しても意味ないですよ。あのね。ばっさり言っちゃうけど、「老後」が本当にあるかどうかなんて判らないのよ。明日、何があるのかわからない。将来のことをまったく考えないのも問題だけど、老後のことだけ考えて生活するのも同じくらい意味ないです。老後の保障のために結婚も同じこと。今の生活を充実させて楽しんで、それが将来に繋がるって考え方をしましょうよ。結婚も、同じです。

トピ内ID：7191947315

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やめればいい

🐤

ひよこ

2010年03月10日 16:33

＞結婚で収入と家事量の比率だけで、納得感を持つ生活を送るのは本当に厳しいことだと思います。こう思ってしまう時点で、結婚しなければいいと思います。わたしは２０代前半で結婚しましたが、結婚に平等を重んじたことはありません。ただ、相手のことが好きで、一緒にいたくて結婚しました。今結婚して９年目ですが不平等とか感じることも無く幸せです。最近夫婦別財布とか、家事と収入の関係とか、すごく損得で結婚を考える人が増えてるなあと感じますが、だったら結婚しなければいいのにと思います。

トピ内ID：0517634995

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損する気分ならやめれば？

うさぎ

2010年03月10日 20:43

互いに不平等なら、ひっくり返したら、互いに公正とも言えるのでは？彼は彼なりに、誰かと結婚することで生まれるメリットもデメリットもデメリットも計算していますよ。十分な資産があるなら、ある意味彼は老後の心配はないわけで、結婚する必要性はない。　親に嫁さんを見せたい　結婚して安心させてやりたい　孫を抱かせてやりたい　介護に協力してもらいたい　一緒に生きる誰かがほしい　愛するヒトと暮らしをしたい　灯りのともる温かい家に帰りたい　・・・彼が結婚に望むものは何でしょうね。「結婚を前提」とした付合いというのは、「必ず結婚につながる」付合いではなく「結婚相手として望ましいかどうかを観察するため」の付合いです。単なる恋愛ではない。だから自分の願望をかなえてくれて、条件にそっているなら、結婚相手は貴女でなくてもいい。仕方ないとイヤイヤ結婚してくれる相手は、彼のほうでいらないかもしれません。

トピ内ID：3306836245

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損する気分ならやめれば？　　　続きです

うさぎ

2010年03月10日 21:25

「親元から近いところ」に近い所に家を買い、「既に持っている資格を活かして結婚後はフリーとして働く」のは反対。彼は「貴女が通勤２時間の職場に移動になっても仕事を続けて家計を助けろ」と言っていますか？「駆け出しの頃は家事をやるから」って、貴女が探しているのは開業資金を出してくれるパトロン？貴女は彼のために何ができるのですか？彼と結婚する理由が、老後が不安で「カレの資産をアテ」にするためなら、結婚することで得るものがあるのですから、引き換えに自分が手離すものがあることを受け入れなくちゃいけないのだと思います。「特に強い結婚・出産願望」がなく、「親の資産がアテ」にできないなら高収入になるべく努力をするか、自分の収入で暮らす生活に納得するかのどちらか。「結婚願望がない」のではなくアレもイヤ、コレもイヤで自分だけが大切だから結婚できないだけだと感じます。

トピ内ID：3306836245

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トピ主です。

😑

ローザトピ主

2010年03月11日 13:39

皆様のレスはまさに正論と思います。ですが、努力だけで高収入になれたなら、既に高収入になっているはずです。彼自身は好きでも、結婚に対する納得できなさは変わることはありません。逆に本物の愛なら簡単に価値観が変わるものなのでしょうか？＞「貴女が通勤２時間の職場に移動になっても仕事を続けて家計を助けろ」と言っていますか？その場合は、便の良い所のパートか派遣になれば良いだろうと、子供がいない限りは家計を助けるべきとのことです（これで私の年収もキャリアも更に下がってしまいます）。＞貴女が探しているのは開業資金を出してくれるパトロン？開業資金は自分で無借金で用意するつもりです。不動産購入には協力できなくても、そのくらいは用意できます。年収減を押し付けるなら、軌道に乗るまで理解して欲しいと思うのは甘えでしょうか。＞貴女は彼のために何ができるのですか？家事は殆ど私がやることになるでしょう。彼の長年のコンプレックスだった「女に縁がない」も払拭させてあげられます。「互いに不公平なことは互いに公平なことでもある」というのには、とても納得です。

トピ内ID：4247073166

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むしろ良い条件では？

momu

2010年03月12日 10:51

このご時勢に家を用意してくれるんですよね？しかも仕事も派遣でいいとの理解。全く問題ないのでは？むしろあなたが何もしてあげられていないのではないでしょうか？彼に女性に縁がないのを払拭できると言っておられますが、それはお互い様なのでメリットでもなんでもないです。逆にオバさんに結婚を申し込んでかわいそうなくらいですよ。他にあなたが何をでいるか？まずはこれを考えて下さい。

トピ内ID：5750071738

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宗教は注意。

♨

難波宮

2010年03月12日 18:15

じつは６がネックだったりします。どちらかのご実家が、熱心な信者なのですか？一般的に日本では、結婚相手の宗教を変えさせるということはないと思いますので、特殊な宗教なのかなと心配してます。いずれにしろ、納得できないまま結婚しても、多分続かないと思います。

トピ内ID：2223674852

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なんでも試してみよう

あらら

2010年03月13日 09:44

彼と気が合うのでしたら、結婚生活は楽しくなると思います。互いに不平等なのではなくて、養われる気のない経済力のある女性にとって、現在の結婚制度が不平等なのです。どうして、実際には女性側が改姓するのか。なぜ、男性が職場を変更させられず、貴女なのか。結婚したとしても、このような不平等感覚はぬぐえないでしょう。ただ、それでも気の合う人との共同生活は楽しいですよ。ローザさんの場合、結婚と同時にいろいろなことを変更しすぎる気がします。結婚してから１年以内に、変えるのは姓と職場だけにする。住居は二人の職場の中間点に賃貸マンションを借りる。その後、２年ぐらいしてからどこにどのような家を買うかを決めたらどうですか。宗教の問題も、結婚して2年以内に改宗すると伝えてください。わかりますか？一度に全部を変えるのは、精神的に負担が大きすぎます。一度に二つ以上変えないこと。それが、30代後半からの結婚をうまくいかせるコツです。それから賃貸だからもったいないと言わず、贅沢なマンションに住んでください。幸せが増えますよ。いままで一生懸命働いてきたのだもの、幸せになれるよ。

トピ内ID：9012016825

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やめとけばいいのに

松吉

2010年03月13日 18:14

それだけ嫌な事だらけなのに我慢して結婚して、もし数年で離婚になっちゃったらどうなるか考えてから決めたら？キャリアが中断され、収入も激減、姓の変更のデメリットも食らった上で放り出されたら今よりさらに将来への不安がキツくなりますよね。めちゃくちゃ好きで手放したくないってほど男を愛してるわけでもなく、結婚や出産への願望もないのなら決め手はお金のことでしょう。現状の立場や収入を捨てて、乗り換えるほどの価値がその結婚で得られるでしょうか。たとえ1年しか続かなかったとしても結婚してよかったと思えそうなら結婚すればいいし、それじゃダメだなと思うならやめとけばいいし。

トピ内ID：3445439516

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まったくお笑いです

Route20

2010年03月13日 19:57

>>貴女は彼のために何ができるのですか？ >家事は殆ど私がやることになるでしょう。 >彼の長年のコンプレックスだった「女に縁がない」も払拭させてあげられます。年収差や彼の意見を見ると、彼は生活基盤のメインは自分が責任持つから家事等を主にやって欲しいと思ってるように感じます。家事を殆どトピ主さんがやるのは、トピ主さん流の損得感の言い方だと結婚により生活レベルが向上するトピ主さんが負担する分として当然でしょう。そして、彼のために何か出来るかの質問に、女に縁が無いことを解消してあげられる？バカだね。そういう発想してるところがもうダメダメだね。どう考えても『互いに不平等な結婚』じゃなくて、年収差みたいに彼の方に不平等な結婚だと思うね。損得ばっかり考えてる時点で幸せな結婚なんて無いと思うよ。

トピ内ID：5013168491

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「女に縁がない」も払拭させてあげられます？

さがみ

2010年03月14日 09:45

>彼の長年のコンプレックスだった「女に縁がない」も払拭させてあげられます。冗談でもこういうことをいう方は、結婚しないほうがよいと思います。元々結婚願望がなかったのですから、信念を貫けばよろしいのでは。

トピ内ID：5228211851

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答えは出ているのではないですか？

通行人A

2010年03月14日 12:02

万が一、彼が職・収入・資産などの全てを無くしても、一緒にいたいですか？それが答えだと思います。例えば難治性の病を患えば上記のような状態になる可能性もありますよ。尤も上記＋彼の介護ということになるでしょうけど。トピ主さんの希望からいえば、今と全く変わらない生活で金銭的な援助だけ貰えば一番良いのでしょうけど、そんな都合の良いことは現実にあるわけがない。老後を安泰にするために、自分のキャリアを放り出すというのは一種の賭ですね。賭は負けたときのことを考えてからするものですよ。

トピ内ID：6238483367

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不満があるなら結婚しなきゃ良い

💤

特命希望

2010年03月14日 14:16

タイトル通りです。・トピ主は現状、自分の将来について不安がある。・現在の彼と結婚すればその不安が解消されるが、結婚の条件に不満がある。そのように読み取れました。不満が解消されずに結婚してしまえば、いずれ離婚もありえますよ。ちゃんと不満を潰してから結婚するか、彼との結婚をあきらめて次を探すかしないと、彼にも失礼ですのでよくお考え下さい。

トピ内ID：1603368166

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意味あるの？

まぁ

2010年03月14日 15:53

私は、20代前半ですが、主さんみたいな考えでは、幸せになれないんじゃないですか？この人のためなら、何でもできる。って思った時に結婚するのがいいみたいですよ。損得でやるのじゃなく、気持ちが大事なんでは？結婚しても、お互い思いやりの気持ちをなくしてはいけません。私は、彼の方が年収では、上です。共働きになるし、家事は、私が全てしないといけない。だけど、仕事を辞めるつもりもないし、損なんって思いませんよ。彼のためにできることは、私の幸せだと思うから。そういう考え方では、結婚しても上手くいくとは思えません。３0歳過ぎてるのですから、しっかり結婚の意味を知ってから、結婚した方がいいのでは？

トピ内ID：1817557285

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結婚をしたい程の熱意を感じない

３児のパパ

2010年03月14日 21:29

どうも、貴方は彼に同情してるだけのような気がします。彼女を作れなかった彼に。結婚するとは、彼の家族の一員になることです。恐らく、彼の家族とは上手くやっていけそうに無い気がします。資産が有りながら、結婚できなかった彼、問題ありそうです。やはり、好きでもない相手と結婚などする事はありません。ましてや、結婚する事で失うキャリアは戻ってきません。貴方の替わりはいくらでもいるのですから。キャリアだけをとっても、結婚相手に相応しいとは思えません。彼の事は諦めて、次を探された方が結局は貴方自身の為です。厳しい意見になりましたが、失うものと得られるものを比較すれば答えはこうなります。

トピ内ID：0539398683

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後ろ向き過ぎ

ふぁんとま

2010年03月14日 21:29

トピ主様の主張を加高断面的に表現すれば、「老後の保証は欲しい、でも今の私が変わるのはイヤ」という事ですよね。何と云いますか、「仕方なく結婚する（してあげる）」という意識が強過ぎて、無理に「納得」しても後々破綻が待っている様な気がします。今まで頑張って来られた分、ご自身のキャリアに拘るお気持ちも理解しますが、お相手の為に変わろうと言う前向きさが感じられない様に見えます。ちょっとご自身のプライドに凝り固まり過ぎではありませんか？列挙された条件を見ると、ちょっと気にかかる部分も見受けられます。要するにご自身が満足する程度に過不足なく働きたいという事でしょうが、そういった条件を満たしつつ家事労働も「提供」するのは無理があると思うのですが…。結局の処、トピ主様に取って結婚とは仕事上の取り引きの様な物なのでしょうか。「彼への愛おしさ」すら、数値や単位としてしか見てないのでは。だとしたら、トピ主様が絶対不可欠だと感じている老後の保証と、家事提供とコンプレックスの解消（＝あればいいなと言う物）とでは、私からはイーブンな取り引きとは思われないのですが。

トピ内ID：0178368961

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問題を整理して，前向きに

くろまんぼう

2010年03月14日 21:29

問題を整理すると，仕事：（主）今の会社のままではキャリアダウンが避けられない。　　　これを機に独立してフリーで仕事をしたい。（彼）独立には反対。パートや派遣で十分。＞ここは，彼がなぜ反対なのかを聞きたいところ。　独立の計画に端から見て不安を感じているとか家事を頑張ってほしいとかといった理由でしょうか？住居：（彼）実家近くに不動産購入。親の近くに住みたい？？（主）？？＞トピ主さんは一体どうしたいのでしょうか。　彼の計画に納得できるのならそれでいいし，不満があるのなら自分も資金を出すという前提でもう少し話し合ってみては。（ちなみに，投資信託は損切りするかどうかってだけで換金は簡単では。）その他：（私）「家制度」はいやだ！　宗教にもこだわり有り。（彼）？？＞どの辺りに価値観の相違があるのでしょうか？トピ主さんのこれまでの生き方は，彼がその姿を見て結婚を考えてくれたことや，この年齢まで独身生活を楽しめたことで十分に報われたんだと前向きに考えてはいかがでしょう？　　　

トピ内ID：8526425070

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人生をともにすることの意味

ことは

2010年03月15日 11:13

二人が一緒に生活するのに、細かく平等を求めるなんてナンセンス。一人で生きればいい。男女に限らず、生活、人生をともにするということの意味を考えたほうがいい。

トピ内ID：1117596515

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しない方がいい

💔

メルトモ

2010年03月15日 10:40

〉本物の愛なら簡単に価値観が変わるものなのでしょうか？簡単かどうかは言えませんが、価値観は変わります。１０年前と今のあなたでも、価値観は違うでしょう。いろんな刺激を受けながら、人は学び変わっていきます。愛だから価値観を変えられるわけではなく、人と関わりながら私達は、自分の価値観を形成していくのです。人との生活は、妥協の連続ですよ。会社を興そうとしている聡明なあなたならおわかりでしょう。彼は結婚に際して、７つの条件をあなたに伝えた。結婚を受け入れる行為は、この条件を受け入れたということになりますよね。彼とよく話し合い、折り合いがつかなければ別れることがいいかと思います。本当に彼の全てを受け入れる愛がなければ　夫婦なんてあっという間に破綻しますよ。

トピ内ID：2783842248

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トピ主です

😑

ローザトピ主

2010年03月15日 11:38

たくさんのレスありがとうございます。・宗教の問題私は、自分で宗教を選び、彼も信者ではありませんが、その系列の学校出身で理解してくれています。宗教はあくまで個人の問題と思うので、彼にも私の実家の家族にも勧める気は全くありません。その宗教で結婚式を挙げるには、カップルで講座を受けなくてはなりませんが、仕事で多忙な彼にそこまで求める気もないです。問題は、葬式のことです。私には男兄弟がいないため、実家のお寺に入っている墓は親の代で途切れますが、私の場合はその宗教のやり方で葬式を挙げて、海に蒔いて欲しいと思います。結婚しても然りです。ですが、彼はそのやり方には抵抗があり、家族が同じ墓に入るべきと思っています（宗教に関係のない墓地なら解決しますが）。あれから、考えましたが、自分の年収をキープするためには通勤２時間も受け入れざるを得ないだろうと思いました。今の往復通勤時間との差の残業分と現在の自分の家賃を考えれば、トントンだと気づきました。生活費は彼の収入だけでやりくりし、自分の収入は彼と私の年収比で配賦してそれぞれの名義に貯金すれば問題ないと思います。

トピ内ID：4247073166

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トピ主です（２）

😑

ローザトピ主

2010年03月15日 11:59

「お金のためならやめたら？」という意見、ごもっともです。かつての私ならそう言ったでしょう。ですが、人並み以上に努力をしても、他に収入を増やして老後資金を確保するための抜本的な解決策が見当たらないのです。「いずれ離婚するに違いない」といいますが、自分の人生の中で家賃を払わなくても済む時期があるだけでも、こちらとしてはありがたいのです。もっとも、結婚式等でかかった費用を回収できるまでの期間は言いなりになったつもりで、屈辱的な思いになったとしても、必死に耐えたいと思います。「もしも彼が一気に収入も資産も失ったら？」は難治性の病で一気に収入を失う可能性はありますが、借金していない限りは資産が一気になくなる可能性は低いのではないでしょうか？彼は「保険にしっかり入っているから心配ないよ」なんて言っていましたが・・・（そこまでアテにする気には流石になれません）

トピ内ID：4247073166

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本当にお金のためだったんですね。

🙂

ピロリ菌

2010年03月16日 11:34

トピ主さんこんにちは、追加トピを読みました。本当にお金のためなんですね。最初のトピを読んだときは「なんでここまで価値観の違う人と結婚しようとするんだろう？価値観は違っても結婚したいほど彼のこと好きなんだろうな」と思っていました。でも「結婚式等でかかった費用を回収できるまでの期間は言いなりになったつもりで、屈辱的な思いになったとしても、必死に耐えたいと思います。」というくらいいやでいやでしょうがない彼でしたら結婚しないほうがいいんじゃないの？それに生活費って机上の計算以上にかかりますよ。元をとりなおかつ資産をプラスにするなんてできないと思いますよ。これじゃ屈辱的なのは彼のほうですよ。この結婚やめましょう。

トピ内ID：9687691892

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やめた方がいいと思うよ

🐤

ぽこママ

2010年03月16日 16:02

＞もっとも、結婚式等でかかった費用を回収できるまでの期間は言いなりになったつもりで、屈辱的な思いになったとしても、必死に耐えたいと思います。こう思うのであれば、やめた方がいいと思いますよ？結婚はどうしたって、家事の負担や相手との家のやりとりの負担など妻にかかってきます。好きな人のためなればこそ、毎日の食事の支度やらなにやらも頑張れるけれども、好きでもない相手のために、お金のためだけに３６５日、何年も何年も耐えられるようなものじゃありません。正直言って、打算的なものがあっても、好きでもない人との結婚は苦痛でしかないと思います。そもそも夫婦生活だって、受け入れられるんでしょうか？また、いざ離婚、となれば離婚を言い出した側が慰謝料を用意しなければならなかったり、調停ともなればこじれます。結婚、離婚、ってそんなに簡単なことじゃないんですけど・・・・このまま結婚したら主さん、絶対に不幸になっちゃうよ・・・

トピ内ID：0517634995

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トピ主です

😑

ローザトピ主

2010年03月17日 16:23

片道通勤２時間で現在の仕事を続けるのなら、自分も早く帰って、家事をする、と言ってくれました。他の小町のトピを見る限り、男性の家事は期待できないと思いますが。皆様の「やめた方がいい」というのは、私を心配して下さってのことだと思います。そのことには感謝しております。ですが、それに変わる解決策が思い浮かばないのです。今の私は今の状態を続けた場合に想像する、貧困からくる恐ろしい老後のある生活を恐れているからです（それを楽しむ人もいることは否定しません）。なので、法律範囲内でそれに代わる解決策があるのなら、ご忠告に納得します。お金の為の忍耐なら、怖くありません。それに、幸せ・不幸って、どの時点のどういう状態を言うのでしょう？周囲には離婚して仕事に輝く女性が沢山いますが。私にとって、彼が好きというのと、結婚という制度が納得できないというのが、共存しています。制度としての結婚が屈辱的に見えても、彼自身は好き。彼と一緒にいること自体が嫌なわけではないです。高収入なら「法律婚にこだわることないわよ」と言えるのに。なかなかこういう複雑な心境は理解されないものですね。

トピ内ID：4247073166

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結婚式での誓いの言葉

Route20

2010年03月17日 23:15

汝トピ主よ、貴女はこの男を夫とし、良き時も悪き時も、富める時も貧しき時も、病める時も健やかなる時も、共に歩み、他の者に依らず、死が二人を分かつまで、愛を誓い、夫を想い、夫のみに添うことを、神聖なる婚姻の契約のもとに、誓いますか？教会での誓いの言葉ですが、トピ主さんは誓えるのでしょうか？また、このトピを彼に見せても彼の気持ちに変わりがないのでしょうか？トピ主さんがこの誓いをたてられて、彼もこのトピ見ても心に変わりがないのならば、その結婚に反対する気はありません。でもそうでないなら、トピ主さんのためとかでなく彼の為に結婚はするべきではないと思います。

トピ内ID：5013168491

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悲しすぎます。

😭

ruce

2010年03月18日 13:45

トピ主さんにとって、結婚とは何なんでしょう。忍耐でしょうか？？私は、人に縛られて生きていくのが嫌だったので、一人でも生きていけるように、収入が高い仕事に就こうと思い、かつては資格をとるために学校へ通っていました。ですが、今の主人と出会い、一瞬で結婚を決め、二人で歩んでいく道を選びました。今、結婚して４年が経ちますが、年々、お互いの大切さが増していきます。血のつながりがない、いわば他人と、こんなに絆が強くなるんだと感じています。正直、結婚は賭けだと思います。自分も相手も将来、どうなるかは分かりません。だからこそ、自分にとっての幸せとは何かを考え、自分を大切にされたほうが良いと思います。この結婚に、トピ主さんの幸せがあるのであれば、結婚するべきだと思いますし、幸せが無いと感じているのであれば、この先も幸せと感じられないと思います。自分が幸せと感じられない生き方なんて、悲しすぎます。

トピ内ID：9548497128

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彼が早く気づけばいいですね。

💡

３０代既婚男性

2010年03月18日 13:45

主様は自分と同じ年くらいな筈ですが、驚きました。あなたの損得勘定ばかりで。そりゃみんなある程度は得をとって生きていきたいですけど今までの育ちや環境だったのでしょうかそれとも信じている神様のせいでしょうか。得ばかりに偏りすぎていると思います。そんなあなたに求婚される方は主様の言うとおりモテない男性で妥協と打算であなたに求婚しているとおもいました。自分にも１０年近く女性に縁が無かったころがあったので彼の気持ちもわかります。主様、友人はいますか？自分なら己の得ばかり考えている人と友人関係も難しいです。主様のような人を知るとやっぱり今時の婚活っていうのもそりゃ損得勘定だよなと考えさせられました。宗教ってかなり難しい問題なので彼のことはキッチリ別れてあげて同じ神様を信じる人であなたに沢山得をさせてくれる人を見つかれば見つけなおせばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：7228451201

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わかります。

tokumei

2010年03月19日 14:38

すごく気持ちがわかります。私もキャリアに拘りがあり似たような感情を持ちつつも、結婚しました。ただ私の場合は諸事情で専業主婦になり友達も仕事も趣味もありません。悲惨ですね。結婚後、私からの一方的な喧嘩が多いです。金銭的に依存している事への自負よりは、仕事への未練からです。自分を縛りつけて｢耐える｣というのは到底無理な話です。仕方ないと思いつつも不満がある生活が続けば、破綻していきます。自身の収入では老後が心配で、高収入になる具体的な方法もない、というのであれば、それが自分の力量だと現実を受け止め意識改革を起こさなければならないでしょう。結婚も就職(仕事)だと考えられてはいかがでしょうか？家事や夫の世話、義家族との付合い…決してやりたい事ではないでしょうが、仕事だって楽しい仕事ばかりではないし、嫌な事もありますが仕事だから割り切って作業しますよね。数値化して考えるのがわかりやすいのであれば、・仕事を続けて給料をもらい老後を迎えるのと、・夫に養ってもらい(＝給料をもらう)老後を迎える、のどちらが総取得として高くなるのかを、計算されてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3179417951

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