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母が勝手に家具と食器を買いました

レス34
（トピ主 2 ）
🎶
コロンビア
ひと
　婚姻届の提出を済ませ、新しい生活を始めたコロンビアと申します。母がなんの相談もなく家具や食器を買い、新居に送ってきました。いろいろな思いが交錯して、どうしたらよいものか悩んでいます。 　 父が蒸発して25年余り、母は私と妹を養ってくれました。少ないお給料のなか、姉妹そろって育ててくれたことには心から感謝しています。ただ、かなりの精神的苦痛を強いられたことも事実です。 「育ててほしかったら頭を下げろ」、「言うことが聞けないなら父親のところに行け」。小さい時から耐えがたい暴言にさらされて育ちました。それでも、母のことが心の底では嫌いになれず、30代なかばになる今年初めまで一緒に暮らしていました。 　 しかし、昨年末に吐かれた暴言が決定打となり、自分の人生を真剣に考えた結果、それまで結婚願望はなかったのですが、「新しい世界に踏み込んだほうがマシ」と思い、付き合っていた彼と結婚することにしたのです。 　 それを報告して現在に至るまで、母とはほとんど会話がありません。「家具や食器は好きなものを買いたい」と言っても耳を貸さず、「恥をかくのはあなたなのだから」と、引越当日には、マンションに不釣り合いな豪奢な家具や大量の食器（高価なものばかり。 段ボールに５箱以上）を送ってきました。サイズを測って購入していないため、テーブルや鏡台は異様に大きく、食器は私の趣味に合わないため、使っていて楽しくありません。何より、母の存在を否応なしに意識して息苦しいのです。 　一言の相談もなく勝手に買ったのだから、全部捨ててしまえばいいと思う半面、厳しい経済状況からやりくりしてくれた気持ちを踏みにじるようで心苦しく、また物を粗末にしたらばちが当たるのではないか（迷信めいているとも思うのですが）という後ろめたさから、現在は部屋の隅に山積みになっています。 結婚されているみなさん、同じ状況ならどうされますか。　

トピ内ID：3271574566

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母の成長のために・・・

💄
れたす
いったんすべて母親のもとにすべて送ったらいかがでしょうか。 あとは母親が返品しようとどうしようと本人にまかせます。 もちろん同じようになんの連絡なしにです。 お母さんは、寂しいんだろうと思います。ずっと・・・前から。 だからといってあなたが犠牲になることはありません。 すでに母親のストレスのはけ口となり、それに耐え十分にお役を果たしました。 もう自由になって幸せになってください。 これ以上は振り回されないでよいです。 あとは母親自身の問題です。どう心の成長をするか、年齢なんて関係ありません。

トピ内ID：1880037915

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リサイクルショップに売る

041
典子
思い切って売るのはいかがですか？ それか寄付する。 もしくはお母様のもとへ返品しては？

トピ内ID：0194496951

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また、これは｢自己満足な親の愛｣。

🙂
水菓子
貧しい中から、 ｢やりくりして｣というのが、 何とも、泣かせます。 お母さんと同じような年齢の私などにしてみたら、 何ともいえない気持ちが渦巻くのです。 何という不器用な精神の、生き方のお母さん。 今更のように、辻褄を合わせるかのように、 勝手なことをと‥。 お母さんの罪は罪でしょうし、 あなたはそれを捨ててしまっても構わない、と思います。 罰はあたらない。むしろ、この期に及んでも、 娘にそういう重い思いをさせるお母さんのほうにこそ、 罰が当たります。 お好きなようになさいませ。 散々お母さんの悪口を申しました。 きっとあなたは捨てられないと思うから書きました。 愛は｢胸の痛み｣、そのものです。 それこそが、親への愛情に他ならないからです。

トピ内ID：6146991581

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あなたの気持ちを利用されていることに気付いて。

041
S.
＞厳しい経済状況からやりくりしてくれた気持ちを踏みにじる ＞また物を粗末にしたらばちが当たるのではないか こうやって書くとなんか正しいことを言っているように見えます。 特に事情がなければ正しいでしょう。 でも、いつもあなたの気持ちを踏みにじっているのは誰ですか？ あなたのそのお行儀の良さを利用してあなたを支配しようとしているのでは？ 「良かれと思って」なら何でも許されるなんてことはありません。 受け取り拒否したらよかったですね…。

トピ内ID：1636120477

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母心

041
たまこ
お母さんの気持ち、わかります。 結婚した娘がひとり親で育ったからと肩身の狭い思いをしないように、と。 いいお母さんだと思います。きっと無理して買って下さったんでしょう。 暴言を吐かれても嫌いになれなかったのは、本心じゃないことを知っていたから。 違いますか？ 食器は使えるものは使って、あとはお客様用だから、 普段使いはもったいないから、と自分に言い訳すればいいと思います。 もし生活にお母さんが介入してきて、どうしても我慢ができなくなったら、 家具は捨て、食器は割ってしまえばよろしい。 スカッとします。 いざやろうと思ってもできないのが子の心でしょうが。

トピ内ID：1510673214

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新生活なのにねぇ

🙂
春まだ浅き
ご結婚おめでとうございます。 私ならどうするか…。 まず受け取り拒否したと思います。 運送屋さんには大変申し訳ないですが、そのままお引き取り願います。 その場で返品なら返金や交換も可能でしょうが、一度部屋に運び入れて使ってしまっていてはね。 あなたのそういうことができない優しさを、お母さんはちゃんとわかって、やったんだと思いますよ。あなたの新生活に、お母さんの心尽くし、愛という名の精神的支配の印をペッタリとつけるべく、ね。 心の負担が重いようであれば、リサイクルに出すのも一案です。 大した金額にはなりませんが、捨てるよりはマシでしょう。

トピ内ID：1164169692

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売ります

041
まつ
リサイクルショップに売ります。 売ったお金を母の気持ちと思い、新しく自分の好きなものに買い換えます。 >「新しい世界に踏み込んだほうがマシ」 先に進むとき、手放さなければならないものもあります。 母のいない世界を手に入れたいなら、 「母への気持ちには全ては応えられない」ことを認め 自分の思いを大事にしてあげてください。

トピ内ID：6199037036

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我慢するかな

041
あゆ
我慢できないなら、さっさと新品時代に実母さんに送り返せばよかったと思いますが。 使ってみて、「思い出すから」って勝手だと思います。 使わないで（ずっととっておいて）実母さんに返品ならわかるんですが。 使ってみよう、、と思うこと事態、ただのものとしか思ってないで、「今」面倒だな、嫌だなと思っただけではないのですか？ 誰でも、買って失敗したことなんてありますよ。 疎遠にしているようだから、売っても捨てても同じだと思います。相手にはわからない。 みなさんに聞いて判断するのはやめたら？ ふっきりたかったら自分で嫌な気持ちは背負ってください。

トピ内ID：9307624797

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売っちゃえ!

🐱
のら
食器はともかく…家具屋は変だ。 それなりの高い店なら、サイズを測ってない家具を当人以外の人間が買ったら、確認するはずだけどなあ…。 それって、頼んでない出前が大量に来るタイプの嫌がらせと同じだから、今度送ってきたら玄関先で突っ返したほうがいいと思います。 使ってなかったら、苦情を言って今からでも送り返せるかもしれないけど…。 ダメだったら売っちゃえ! 売った代金は、今までの精神的苦痛の慰謝料と思えばいいよ。 育ててもらった恩はあるかもしれないけど、思わず逃げたくなるほど精神的虐待されてたんなら、その分の損害でプラスマイナスゼロでしょ。 毒親って、子供に罪悪感を持たせて操ろうとします。 お母さんが変なことをするのに、トピ主さんが罪悪感を持ってしまって断れないときは「あっ!操られてる!やばいやばい」と声に出して言ってみて。 家具などお母さんの物を置かせるのは、堂々と家に乗り込んでくるための足がかりだから、置いちゃダメだよ! がんばってね。

トピ内ID：4312247289

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リサイクルショップに連絡です

🐧
招き猫
色々辛い思いをされたんですね。 お母さんの気持ちを大切にしたい気持ちと息苦しい気持ちがあるのなら、捨てるのではなく、リサイクルショップに売ってお金にして、そのお金で気に入った物を買いましょう。 まだ新しい高価な家具ならリサイクルショップは調べて出来るだけ高く買ってくれるところが良いと思いますよ。

トピ内ID：5192055802

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わたしなら。

041
りんちょ
リサイクルショップに売ります。 売ったお金と持ち出しで、元の金額を返します。 正確には分からないだろうから、大目に。 「好意はありがたいですが、ご心配には及びません。主人と身の丈に合った暮らしをしたいと思います。」など、余計なお世話を丁寧な言葉に言い換えて、現金書留で送り返すかな。 お母さんなりに、トピ主さんを考えての事かもしれませんが、嫌なものに囲まれて暮らしたくないしね。

トピ内ID：3251184675

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そりゃ

041
かぽ
売っぱらう。 おかあさんと関わりを断てないならよけいに、 強くならなくてはなりません。 私の人生は私のもの、 おかあさんの言いなりにはならないと言えるようにならなくては。 育ててもらった恩は恩ですから、 感謝を表現できたら素晴らしい。 貴女が自分はこう生きるんだという主張は親不孝ではない。 本物の親孝行とは貴女が幸せな事。 難しい親に苦しんで来た子どもにとって、 自分が幸せである事は親に対する小粋な最高の復讐。 気に入らない食器なんかに貴女の貴重な小さな幸せを傷つけられ続けるなんて時間のムダ！！ 本物の大人は他人や母親にコントロールされないのです。

トピ内ID：0594832930

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別に捨ててもよいと思います

⚡
nonnon
お母様はあなたのためでなく、自己満足のために買っているので、 捨ててもよいと思います。 それが後ろめたいなら、サイズの合うものを1点だけ残しておけば よいでしょう。食器は使わないうちにバザーに寄付。 豪華な婚礼家具は最近ではタダでも引き取ってくれるリサイクルショップ はないそうです。また、リメイクでサイズダウンという手もありますが、 買うより費用がかかったりします。 わたしの知人は捨てられなくて、山に簡単な山小屋（別荘？）を 建てまして、そこに移しました。ほぼワンルームの部屋に 婚礼家具や婚礼フトン、フルコース用の食器。あんまり行かないと カビ臭くなるとか言ってます。

トピ内ID：5101290453

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売る

🐤
グランテール
どっかに売れませんか。 新品同様だからオークションなどに出して売るとか リサイクルショップに持っていくとか。 欲しいという友だちにあげてしまうとか。 お金に代えてしまって、そのお金をお祝いとしてもらえばいいのでは？ 家具などは別の人に使ってもらった方がいいと思いますよ。 心苦しいですが、その心苦しさと 毎日家具や食器に囲まれている苦しさとどっちをとるか、でしょうね。 もったいないですよ、今の時間が。 好きな家具や食器を買って、 お母さんのたちの悪い呪縛から逃れてください。 お母さん、やり方がずるい！

トピ内ID：9910627586

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売る！

🐤
ヂョディー
リサイクルショップかネットで。 安い値段になるかもしれないけど、捨てるよりいいと思う。地球にも優しいし。 家具も食器も、夫婦で一つずつ選びたいよね。頑張れトピ主さん！

トピ内ID：9936742277

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私なら・・・

😨
オダギリ
私なら、返品または売却します。 部屋や自分に不釣り合いな物は使いたく無いので。 それにしても、困ったお母様ですね。

トピ内ID：0518084605

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リサイクルショップ…かな

041
みか
おかあさまはトピ主さんの住まう新居に来ることがこの先ありますか？ ないのなら、思い切ってリサイクルショップへ持っていきます。（私なら） 大した額にはならないでしょうが、あまり使っていない家具やブランドの食器ならそこそこの値はつくかも。 価格は安くても、夫婦二人であちこちを巡って家具や備品を揃えていくという過程が楽しいよね。 リサイクルしたお金も「おかあさん、軍資金をありがとう♪」とお買い物に行くのはどうでしょう。 でもおかあさまが新居に様子を見に来ることがあるのなら… どうでしょうね、優しいトピ主さんのことだから、気を使ってしまうのでしょうね。 しばらく今の家具類を使って、次回の転居の時（もしくは家族が増えたとき）一層する、という手も。 ま、一層しなくても、毎年少しずつ入れ替えていってもいいかもね。

トピ内ID：0315290502

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結婚はしていないのですが。。

🐤
海
素直になれない母親の愛情を感じます。 日本人の家庭って素直に愛情を表現したり、自分の想いを きちんと話し合うなどがない家庭が多いのではないかと思います。 うちもそうなのですが、本当は感謝しているし、愛情もあるんだけど 口では表現できない父・母。。 環境も変わったことですし 腹をわってゆっくり話ができる関係になればいいのではないかと思います。 本当は寂しいのではないでしょうか、お母様。

トピ内ID：1924722842

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キャパ以上のことは引き受けなくていい

041
nya
蒸発という一方的な境遇におかれたことはお母様にどれほど大きな影響を 与えたことでしょう。 普通の離婚と違い、夫に逃げられた、というものは社会的にキツイ風の中で 生きることを強いられたでしょう。 そんな中で子供だけが生きがいとなり、子供に尽くしてもらうことでゴミの ように捨てられた自身が救われるよう模索していたんだと思います。 冷たい言葉を吐くたびに、それに従う子供を見て『捨てられない自分』に安堵 すると共に、『醜い言葉でかりそめの自信を得る惨めさ』と交互混濁することも あったのでは。 豪華なものを一方的に贈ってくるのも、こんなにしてもらえたと感謝されたいのでしょうね。 子供以外誰にも感謝などされないですから。 子供にしてあげたい親心と自分の心の傷の埋め合わせと双方併せたものでしょう。 傷が深い程、確実に強く自分は親として大事にされていると確信を得たいのでは。 それでも人の人生を全て負うことは出来ません。 あなたのキャパを超えているなら、リサイクルショップに売り、品物＝母と距離を置くことを あなた自身に許してもいいのだと思います。

トピ内ID：2923107197

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売って大丈夫！

🎶
ととか
母の愛情をしっかり受けて止めているのがわかります。 感謝して、売る。そうすれば、家具たちもきっと新しい買主さんの家で素敵に活躍しますよ。いやいや使われていたら家具もかわいそうです。 お母さん苦労されたんですね。外では気を張って生きている中でのうっぷんがコロンビアさんの暴言へとつながったのでしょう。いまでこそシングルマザーは当たり前ですが、昔は「あそこは一人親だから」なんて陰口も言われたのではないでしょうか。 ＞恥をかくのはあなたなのだから お母様は昭和な感覚をもっているように思います。でも、時代は平成です。でも、お母様は働きづめの毎日で、そんな平成の感覚を持ち合わせていないのでしょう。こういうタイプには、いくら話して聞かせても効果ありません。コロンビアさんが家具を売ることでショックを受け、母：「うちの子は恩知らず。家具全部捨てられて！」、母友人：「そんないまどき花嫁家具なんて揃えないわよ。本人任せよ。」みたいな会話で、目からウロコなのでは？ 家具を売っても、母離れ、子離れしても、母娘の絆は切れません。 コロンビアさんの人生の通過点、頑張って下さい！

トピ内ID：0002967110

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売る、もしくは、処分する

🐱
うにゃ！？
ただし、食器のうち、一部は取っておく。 私なら、カップにするかな。 で、使わないで片づけておく。 いつか、そのカップを使える日がくるかもしれないから。

トピ内ID：4698231092

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新婚の時期は、巣立ちのための試練の第一歩です。

💋
苺実（まいみ）
「いらない」が通じないんですよね。 困るけれど、これが母の愛情表現なんですよね。 必要のないものを勝手に買ってきてはおしつけて、いらないというと怒るし、喜ばなければすねるし、…ありがたいけど、過干渉ですよね。 いらないものは、リサイクルショップやオークションでガンガン売ればいいと思いますよ。 小額でも、お金に変わると思えばいいじゃないですか。 宝物であるご主人との家庭を大切にして欲しいです。 新婚の時期は、巣立ちのための試練の第一歩です。 「こういうことは最初が大事」です。 おかあさんには生きがいになるような趣味を見つけてもらいましょう。 目を他に向けるためです。 公民館では、激安で色々なサークルがあるようですのでお勧めです。

トピ内ID：2728024769

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トピ主です（１）

🎶
コロンビア トピ主
　みかさんのレスまで拝見しました。 　みなさんの言葉が、じんわりと心に沁みてきます。字数制限があるなかできちんと事実を伝えようとしましたが、書ききれないこともありましたので、補足させてください。 　食器は最低限のもの（お椀やお茶碗）しか使っていません。ほとんどは手つかずで山積みになっています。このままでは精神衛生上よくない、と思い、昨夜、「すぐ使えそうなもの」と「今すぐは必要ないもの」とに分け始めました。大量なので、しばらく時間はかかるでしょうが、使えるものはありがたく使い、ほかのものは、少し時間をかけてどうするか決めたいと思います。 　問題は家具類です。引越当日、持ってきた業者のかたに「母が相談なく買ったものです。見てのとおり、この部屋には大きすぎるので引き取ってください。料金は返金していただかなくて結構ですから」と何度もお願いをしたのですが、「この家具は特注の一点ものですので、返品はできません」、「とにかく引き取っていただかなくては困ります」、「注文者から受け取り拒否は突っぱねてくださいとの希望を承っています」の一点ばりでした。

トピ内ID：3271574566

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トピ主です（２）

🎶
コロンビア トピ主
　そして、幅が１ｍ以上ある化粧鏡や、置けばスムーズに歩けなくなるくらい大きなダイニングテーブルが運び込まれました。ただ、高さが２ｍ近くある食器棚は「これは少し大きいかもしれませんね」（というか、大きすぎる！）ということで、現在、業者が会社の倉庫で一時保管をしてくれています。この食器棚は、引き取ってくれるかたを探してお譲りするか、実家で保管してもらうしかないのかな、と思っています。母は大激怒でしょうが…。 　「育ててくれてる親だから」と、ずっと母の言葉の暴力に耐え続けてきましたが、30代になる頃から驚くほどの怒りや悲しみが湧き上がり、自分の感情をコントロールできなくなりました。子ども時代を思い出すと涙が止まらなくなったり、吐いたりし始めたことで、このままでは危ないと思い、カウンセリングを受診。ありがたいことに相性のよい先生と出会い、３年近くかかって、やっと「自分の人生は自分のもの」と思えつつあります。こんな環境で育った私を丸ごと「いいよ」と受け入れてくれた夫に心から感謝しています。過去のことは消えませんが、それでも明るい道を歩んでゆけたら、と思っています。引き続き、レスをお願いします。

トピ内ID：3271574566

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今まさに同じ状況になろうとしています

🐤
すみれ
34歳女性です。 私の親も俗に言う毒親です。（毒の内容は割愛させていただきますが） 私は大手企業から、仲間数人とともに起業し、現在調子もよく、自宅付きの自社ビル購入にまでなんとかこぎつけました。 そこで、母親より、着物をしまう箪笥の購入の話を持ちかけられ、家のイメージにも合わず、また貧相な品物を薦められ、ほとほと参っています。 私の場合、現在も断固断り続けていますが、このままでは勝手に送られてきそうな勢いです。 私なら、配送の受取りの段階で拒否します。 配送業者には申し訳ありませんが、購入の覚えが無いと言い切ります。 コロンビアさん、やはりお母さんは恋しいですか？ お母さんもnyaさんが仰るように大変な苦労をされたのでしょうね。 その中で幼いコロンビアさんに当たることしか出来なかったのでしょうね。 でも、お母さんも人間だから。私もその辺は理解しているつもりです。 ただ、もう結婚して夫も居る身。自分の実家のことで、夫に迷惑は掛けられない。 そこだけ考えて、結果を出されてはいかがですか？

トピ内ID：8874103486

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トピ主さんのおかしい点

🙂
さよこ
トピ主さんのレスに、食器を使うものとそうでないものに分けていると書いてありました。 それはおかしくないでしょうか？ 好みと大きさがあえば家具だってそのまま使ったわけですよね。 私は最初にトピを読んだ時、毒親気味のお母さんが勝手に食器と家具を送りつけて、トピ主さんが途方にくれていると解釈しました。 しかし使えるものは使うとしたら、全部使ってあげるべきだと思います。 何故そのような中途半端な真似をするのですか？ 「これは趣味に合わないから・これは大きすぎるから・なにより母の存在を否応ナシに意識して息苦しい・・・」 しかし使えるものは使うって、筋が違うと思います。

トピ内ID：8030959106

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最後の戦い

☀
ダフネ
つらい状況ですね。 成人した子供に母親が身の回りのものを勝手に買い与えるのは、支配だと思います。 遠くから伸びてきた鎖です。 男も女も思春期になると、まず下着から自分で買い始めます。 それは母親から独立し始めるからです。 結婚後の道具を本人に相談なく買うなんて、ありえません。 特に家具は長く使うものです。 お母さんは、（無意識にしろ）意図を持って行動しています。 ここでためらうと、思うつぼですよ。 思い切って処分することをお薦めします。 家具や食器が日々の生活で占める存在感は、大きいものです。 がんばって闘って、ご自分の生活を守ってください。 似たことをされた経験者として、応援してます。

トピ内ID：2563558222

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いやだな

041
よしこ
私の母も色々な物を勝手に送りつけてきます。 ありがたいとは思うけど嬉しくないんですよね。 似合わない服。口に合わないお菓子。大きすぎる雛人形五月人形。 使わない子供用品。 そういう母たちは子供が自分で悩んで自分で選んで自分の気に入ったものを探すという楽しみを横取りしているんです。 最近は、送ってもらったものはしばらくしたら捨てています。 気が楽になりますよ。 ただ、トビ主さんの場合、「恥をかくのはあなたなのだから」とお母様が言っているってことは、嫁入り道具のつもりなのかな？ だったら、ご主人にお願いして姑さんと口裏をあわせたうえ、 「我が家には大きすぎるので、似つかわしい大きな家を購入するまで あずかっていてほしい。」とお母様に伝えて 送り返すっていう手はいかがでしょう？ っていうか、不必要なほど大きな花嫁道具を送りつけるのって 「でかい家ひとつ買えない甲斐性なしの旦那」 っていうものすごいイヤミにならないのかな？

トピ内ID：9025570351

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嫌がらせ

041
ぽぷりん
家具の大きさや「受け取り拒否に取り合うな」などの点を考慮すると、これは母心などではなくて、むしろ嫌がらせなのではないでしょうか。 お母さんに送り返すか、 あるいは取りに来てくれる人にタダで譲るかして 全部処分してしまった方が良いように思えます。 お母さんは、自分の行為が誤っていることを知るべきです。

トピ内ID：9571398703

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格安オークションかリサイクルショップ

🙂
なんでかなぁ
とりあえずリサイクルショップなら安くても引き取ってくれます。 あとは完全受け取り拒否＆業者がしつこければ警察でいいんじゃないですか？

トピ内ID：2784788578

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