夫30代、私20代、子供1歳の３人家族です。一昨日、具体的な離婚話と離婚後お前はこうなるだろうという話を夫にされ、泣かされました。結婚した頃より離婚話は頻繁に出ていました。その都度泣かされ、後から「冗談だよ。本気にするなんて頭が固い」と言われました。具体的な離婚話をして、『離婚されないよう頑張れ』というのが夫の本心なのでしょうか？皆さんはどう思われますか？簡略しましたが、要望があれば離婚話の具体的な内容を書きたいと思います。

夫は一体何を考えているのでしょうか？ | 恋愛・結婚

モラハラですか？

☂

雫

2010年03月17日 17:08

離婚話っていうのは、本当に離婚を前提としての話合いなのか、それとも離婚したら・・・という仮定の話なのでしょうか？文章からだとおそらく後者ですよね？結婚当初からそんなネガティブな話をして何になるのでしょう？旦那さんはモラハラですか？ちょっと普通じゃないです。離婚されないように頑張れって・・・詳細が書かれてなかったので、よくわかりませんが、あなたの相当非があるのでしょうか？なぜこんなに上から目線なんですか？冗談でも離婚話ってするもんじゃないと思うんですが・・・状況がつかめないので、差し支えなければ補足お願いします。

トピ内ID：6757997428

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遊ばれてる？

😉

sizuka

2010年03月17日 12:12

離婚話の具体的な内容を・・・。多分　おにぎり娘さんは旦那さんにとっては可愛く・従属関係からすると、下なんだとおもいます。以前　私のお付き合いしてた方が似たような感じの人でした。「おまえはブスだから俺から離れられない」「俺と別れられない」と・・・気の強い私でしたから、泣きませんでしたが不安でした。また、何でそんな事ばかり言うんだろう？結果　私が振る形で終わりましたが。旦那さんは心と反対の事を伝えてるんだとおもいます。（無意識に）俺と離婚したら○○になるよ。だから俺の傍にずぅ～といてよ。旦那さんは離婚が怖いんでしょう（？）ご両親が離婚されてるとか？　近しい人を亡くしてるとか？またトピさん　毎回泣いてるようなので「こいつ　こんなに(泣くほど）俺に惚れてるのかぁ～」愛を再確認してるのかも。次回　泣かないで様子を見ては？どんな反応が返ってくるかな。

トピ内ID：3108633678

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洗脳したいのでしょうかね?

酢の物

2010年03月17日 17:08

ご主人。具体的な内容もわからずレス御免なさい。当方こころ覚えあります。哀しくあまり気持ちの良いものではありませんでした。アドバイスにしてはん?ってな感じで。お子様も授かってこれからなのにご主人は何を伝えたいのか? ただあまりよい伴侶・父親の範疇からは遠い気がしますよ。

トピ内ID：3415507184

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見くだされていますね。

池の鯉

2010年03月17日 17:51

弱ったネズミをネコがいたぶっている感じですね。もし離婚したとしたら、養育費はいくら母子手当てはいくらとか、パートすると給料は少なくともこのくらいで…といった感じで、計算してご主人に反論してみたらどうですか。あなたがご主人がいなくても十分生活できると分かれば、こんな事言わないと思いますよ。結局、女房は亭主がいなければ生活できないと思っているからいじめみたいな態度を取るんでしょう。はっきりいえば、子供ですねご主人。

トピ内ID：1361477578

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sizukaさんへ。早速のレスありがとうございます。

おにぎり娘トピ主

2010年03月17日 18:15

具体的な離婚話の内容ですが… 話をする時々によって内容が変わります。結婚して少し経った時には…「離婚しよう」という言葉から始まり、「子供が物心つく前に離婚するから」「子供好きな人と再婚して、子供を引き取って３人で暮らすから」と。その時私のお腹の中には子供が居て、渡すものかと強く思いました。「子供を俺が引き取ったら、お前自殺するかもね」とも言われました。またある時には「お前は自己中だから再婚も出来ないし、子育ても出来ないだろう」と言われました。少し前に話した時は「子供を小学校に上がる時まで施設に入れて、その後引き取り一緒に暮らす」と言われました。最近話した時は「離婚したらお前は天涯孤独の身になるだろう。両親や親戚に縁を切られ、樹海かどこかで野垂れ死にするだろう。」と。「離婚したら、子供に一生会わせない。お前の両親にもだ。」と。“子供に一生会わせない”この言葉が一番グサッときました。夫の両親は、夫が物心つく前に離婚しています。夫はその後施設に入り、高校を卒業するまで施設で暮らしました。夫の両親は蒸発しており、居場所が分からない状態です。続きます。

トピ内ID：1636976405

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具体的な話が知りたい

凛

2010年03月17日 18:15

ですが、本文を読んで思ったことはsizukaさんと同様です。＞『離婚されないよう頑張れ』というのが夫の本心なのでしょうか？それはそれで、本心でしょうね。でもそれにはまだ裏があって、離婚されないように頑張る妻＝「自分（夫）は愛されていると実感できる」また、離婚後の話をして泣かされているくらいですから、トピ主さんが怯えるようなことを言われているんでしょう？怯えさせていれば、妻から離婚を切り出されることはない＝「自分は安泰」ということではないでしょうか。うちの夫も似たような感じでした。「別れる？いいよ。離婚届持ってこいよ。お前から言い出したんだから慰謝料請求するからな。お前が一人で自活できるとは思えないけど（笑）」というようなことをすぐ言う人でした。悔しいので、専業主婦だったのですが仕事を探し、正社員で働き出した頃からほとんど言われなくなりました。そして密かに貯金をし、ある時「私はいつでも出て行ける用意はある」と言ってみたら、その後一回も言われていません。絶対離れていかないと安心して格下に見ているのでは？

トピ内ID：2168186198

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自由になりたい心の現われ

market

2010年03月17日 18:15

旦那さん、結婚生活から自由になりたいって言う、深層心理の現われなのではって思います。そして言ってしまってから、我に返って冗談だという。勿論、旦那様の冗談だと思いたいところです。どちらにしても、余り良い傾向だとは思えません。今度離婚話をされそうなら、一度録音しておくのも良いでしょうね。もしくは「では私はこういう条件ならば離婚します」と強く言ってみるとか。言葉がきつすぎる事が、旦那様には分かってないのではないですか？でも私なら毎回泣かされるのはとってもイヤです。心の負担になってしまいます。私ならそれをちゃんと伝えた上で、もう一度言われれば強気に出てみます。泣かせて楽しむだけとか、嫌がらせで言っているのなら、止めてもらいたいから。もし泣くのが面白いから、と言う子供じみた回答なら、私なら相手を嫌いになってしまうかなあ。

トピ内ID：0704692524

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些細な事では冗談でも離婚は考えません。

💋

苺実（まいみ）

2010年03月17日 18:15

あなた・・・どう感じましたか？情けない、むかつく・・・かなり嫌な気分ですよね。普通は、一度でも「離婚しよう」などと言われようものなら、取り返しが付かない事態になるはずですが。ここまでの扱いを受けて、どうして我慢するのでしょう？こういうご主人の姿勢に対して、ずっと何を言っても許されるというような対応をしてきたとしたら、あなたの不満は相当募りませんか？ご主人は確信犯ですよね。でも、離婚すべきとは思っていません。皆さんの意見を参考に、ご主人と良く話し合ってください。

トピ内ID：4725933109

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泣いちゃだめ

サスケ

2010年03月17日 18:15

ダンナさん、本当に離婚するつもりなんて全くないのにトピ主さんの反応を見て楽しんでいるんだと思います。ダンナさんの思う壺になっちゃっダメですよ。「またその話、もう聞き飽きたわ～」と流しちゃいましょう。あるいは、「うんうんそれで、ほお・・」と話に乗って一緒に面白がるとか。いちいち泣いたりしてちゃダメですよ。それにしてもダンナさん、ひどいですね。奥さんいじめて泣かして、冗談だよ、っ・・・て。遊ばれてますよ、トピ主さん。本気にしないようにね。

トピ内ID：5294639783

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対抗しましょう

🎶

なんで泣く？

2010年03月17日 19:11

対抗すればいいじゃないですか？じゃ、離婚したら、私はこうするな～って。慰謝料取って、親権も取るけど、無理ならいいかな？まだ２０代だから再婚の可能性大だから、仕事も頑張るぞ～！！って。バカバカしいですけど、おそらくご主人は、離婚したらお前は何もできない。って証明させたいのでしょうね。３０代だったら、２０代の年下奥さんにクギ刺したい、念を押しておきたい。離婚はできないぞ！離婚したって再婚なんてさせるか！！なんですよ。全く…子供ですね。泣く方もどうかしてますよ。そんな話が出たら、「ホント！？いつしようか？私はいつでもいいよ！」って言いましょう。本気で離婚届持って来たら、よっぽど意地っ張りですよね。いいじゃないですか、毎回泣くくらいなら泣かされるくらいなら、離婚してしまえば？いっそのこと、アッサリ別れた方がご自身のためになったりして？

トピ内ID：8991054409

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俺様？

💢

ユズミカン

2010年03月17日 19:11

トピ主が言葉を間に受けて泣くのを愉しんでいる印象を受けました。夫婦でも冗談なら何言っても良い訳では無いでしょう。品性が無いですね。

トピ内ID：8425837834

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あー、それは諦めるしかない

❤

アルムエ

2010年03月17日 19:52

「離婚したらお前はこうなるだろう」「俺はお前と離婚しても、別に全然平気だけど」「俺に捨てられたら、お前はどうやって生きていくつもり（嫌味笑い）」等々・・こんな感じの話をした後で、「冗談なのに何本気になってんの？」とか言う夫。こういうタイプの男性は、いわゆる、、、”家庭では俺が殿様だ”的意識のある男性です。男性の本能が欲する『征服感』を味わっているだけです。逆に言えば、自分に自信がないんですよ。潜在意識の中に、不安がある。でもそれを表に出すことは、男のプライドが許せない。男として、絶対に認めたくはない。だから意味もなく思いやりのない言葉で、「俺にだけは”従順であって欲しい”妻」を傷つける。。。そして妻の反応を楽しんで、自分の不安感や自信のなさを慰めているんです。結構、こういうタイプの男性は多いですよ。いくら話し合っても直りません。気長に数十年かけて頑張るしかないと思います。男のプライドをくすぐる言葉を優しく言ってあげて、聞き流すのも一つの方法です。反論したり泣いたりするより、意外と効果抜群だったりしますよ。

トピ内ID：9523333736

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続きです。

おにぎり娘トピ主

2010年03月17日 21:04

私も夫の前に付き合っていた人が「お前は俺と別れられない」と言っていました。その人から振られました。別れてからも慰謝料を渡せ等ひどい目に遭いました。精神的にも来ましたし。夫はその人とは違うと思っていたのですが… 結婚前は優しくて、いろいろ喜ばせようとしてくれて…そんな夫が自慢でした。子供の事を出されてしまったら、泣かない保証はないですが、頑張ってみます。

トピ内ID：1636976405

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雫さんへ。レスありがとうございます。

おにぎり娘トピ主

2010年03月17日 21:27

トピを拝見した時にはレスが反映されていなかったので、レスを飛ばす形になってしまい、すみません。内容は前のレスに書きました。拝見お願いします。離婚は仮定の話です。モラハラなのか分かりませんが、私も夫は変わってると思います。上から目線なのは、私を妻として子供の母親として見れないからだと思います。女としても見られていません。手のかかる子供と同じように見られているようです。非があるとすれば、妊娠中につわりで家事があまり出来なかった事ぐらいです。産むまでずっとつらく、寝てばかりだったので、夫はそれが気に入らなかったようです。つわり＝仮病だと思われていました。私も何故夫が結婚当初からこんな話をしたのか知りたいです。

トピ内ID：1636976405

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皆さんレスありがとうございます。

おにぎり娘トピ主

2010年03月18日 10:45

タイトルに名前をつけて載せるんじゃなかった…とちょっと後悔しました(笑) レスの反映が前後するようなので、レスを飛ばされる方も何人か出てくると思います。一人一人ちゃんとレスをしたいと思いますので、よろしくお願いします。次から現時点で反映されているレスをしてくれた皆さんへ書き込みしたいと思います。

トピ内ID：1636976405

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ちょっと気になったので二度目です

💢

池の鯉

2010年03月18日 11:23

ご主人ご両親に捨てられているんですね。今結婚して子供も生まれて幸せなんでしょうけど、その時の怒りとか悲しみ孤独感が時々甦ってくるのでは？その怒りがご両親がそろって幸せな子供時代を送っていたあなたに向けられている感じがします。ご主人、あなたに嫉妬しているんだと思います。離婚して子供に会わせない、お前は天涯孤独になるだろうって言うのは、それだけつらい子供時代を送っていたからではないでしょうか。でも、だからと言ってご主人の態度冗談では済みませんよ。主さんは、大人ですからこの状態がつらいと掲示板で相談することもできますが、ご主人の言動がお子さんに向けられたらどうします？あり得ない事ではないと思いますが。そんな事にならなかったとしても、母親を大事にしない父親を見て育った子供は、父親を真似て母親を軽んじるようになりますよ。主さん、もっと毅然とした態度をとらないと。旦那さんこと好きなんですよね。でも、耐えられないことははっきりと口にして対抗しないと片方が一方的に抑えつけられた状態は健全な夫婦とは言えませんよ。

トピ内ID：1361477578

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２回目のレスです。　具体的な・・・

😨

sizuka

2010年03月18日 11:23

離婚話の内容を読ませていただきました。旦那さんは随分　御苦労なさったようですね。沢山のトラウマを抱えているかもしれませんね。予想ですが、旦那さんは自分が過去に言われた事・されたと同じ様な事をトピ主さんにやってる可能性がありますね。多分ですが、泣いてばかりいると酷くなるかもしれませんね。しかし、旦那さんの言葉は限度を遥かに超えてます。心の闇・歪みが想像以上かも。お子様も心配です。旦那さんはお子様の幸せをも妬んでしまうんじゃないかと。（自分の幼少期と比べてしまう…。）きちんとした話し合いは可能なんでしょうか？可能であれば、旦那さんの言われる事で精神が参ってしまう事。結婚生活を継続したいのであれば言わないでという事。もしくは心療内科でカウンセリングを受ける事をお勧めしたいです。旦那さんの心にある塊（悲しみ・裏切り・絆のなさ・不安感・etc）を吐き出させて上げたいとも思ってしまいます。この旦那さんと添うには相当のパワーと、大きな懐が要りそうですよ。

トピ内ID：9595194123

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共感してほしい

かな

2010年03月18日 12:23

御主人が子供の頃の孤独をあなたと子供に当てはめ心の痛みを理解してほしいのでしょう。男だからプライドがあるから自分から言えないのでしょう。もう一度しっかりと御主人の子供時代の心の闇に寄り添い、あなたが心から共感してあげてみては？そしてこれから先、あなたがどこにも行かないと安心したいのではないでしょうか？あなたはとても優しそうな方だから御主人も良いとこはたくさんあることでしょう。それでもあなたの優しさに甘えてまだ言うようでしたら少し喝をいれないといけませんね。過去は過去、未来を自分の手で壊そうとしている。これからは一緒に過去を糧にして未来に活かそうと

トピ内ID：7591346322

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ご主人は愛情表現がわからない

🐤

なっつ

2010年03月18日 12:23

高校生まで施設で育ち、親は蒸発で生死もわからない、のなら愛情を受けてないから愛情の表現がわからないのかも。本当は家族が大切なのに、どう大切にしていいのかもわからないのかも。強く見せる生き方を今までしてきたでしょうし、それ以外知らないのかも。子供なのに守ってくれる親がいなかったんだから… だからといって、今の旦那さんではトピ主さんの心が持たないでしょうね。本文読んだ時は「じゃあ離婚しましょ！」と強気に…と思ったけど、続き読んで、トピ主さんが愛情表現を教えてあげたら？と思いました。「離婚したらお前は生きれない」というのなら「そうなのよ、だからお願いね」とか、必要なのよ！頼りにしてます！等と言ってみたら？子供には優しくスキンシップをしてもらう。子供が二人いるみたいだけど… 泣かないようにがんばって。

トピ内ID：5277731768

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お望みどおり、離婚してあげては？

ワルキューレの奇行

2010年03月18日 15:47

というより、そのご主人から離れないと、トピ主さんは遠からず、ご主人によって破壊されてしまうと思いました。妻が傷つく話をして、妻が泣くと「冗談なのに」とさらに妻を責める。傷つけたのは自分なのに謝罪のひとつもない。これ、相当タチが悪いと思いませんか？子どもの教育にもよくないでしょうね。しかもご主人、話し合いもできなさそうなレベルですね。「冗談を真に受けて被害者ヅラするのか」とか。子どもを連れて、とりあえず逃げましょう。生活の心配は、その後すればいいことです。

トピ内ID：6018103628

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愛情確認行為

セデス１０錠

2010年03月18日 16:11

ご主人のやってる事は「自分が愛されていることの確認行為」なのだと思います。自分の為に泣いてくれている、と思う事でとても甘美な快感を得られるんですよ。その為、謝った後に性行為に及ぶ事が多いはずです。いわゆるサド的要素のある方です。ご主人は相手の気持ちを考える前に自分の快楽優先ですよ。あなたが厳しく反論しなければエスカレートしていくでしょう。こういった相手は、あなたが「離婚はいつでもOkです」な態度をすると収まりますが、次のターゲットは娘になります。「パパとママどっちが好き？ママ？あっそうママなの。じゃあママのとこ行けよ」それで泣けば「嘘だよ～」という遊びを繰り返すでしょう。子供は傷付きながらでも成長しますから、物心付く頃にはご主人は止めるでしょうけど大人のあなたはあなたが変わらなければエスカレートしますよ。反論以外の対処方法ですが、あなたから「言葉での愛情表現攻め」しかないと思います。相手がうんざりするほどに「あなたが一番好き」「あなたの為にこれをやった」これをご主人の先手を打ちながら言い続けるんです。できます？私は嫌です。人として最低ですもん

トピ内ID：1085955796

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酢の物さんへ。レスありがとうございます。

おにぎり娘トピ主

2010年03月18日 17:06

洗脳したいのかもしれません。たまに暴力があります。喧嘩をした後、後ろを向いて歩き始めた時に蹴り倒されたり。「お前が悪いのだから、頭を冷やせ」と言われました。同棲時代にはプロレス技をかけられ、息が出来なくなったり。妊娠中の私の足を掴み、床に叩きつけたり。「お前が悪い」「お仕置きだ」と言われました。子供が新生児の頃はゲップがなかなか出なくて、夫が子供の背中をバシバシといつも叩いていました。私は産院で子供の背中をバシバシ叩かないよう指導を受けました。夫にもそれを伝えていたのですが、「子供は多少強く叩いても平気」だとバシバシ叩いていました。何度も強く、やめて欲しいと言いましたが、やめてくれませんでした。子供にも私(妻)にも暴力をふるうなら、良い父親・伴侶ではありませんよね…

トピ内ID：1636976405

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トラウマがありますね

⛄

虹雪

2010年03月18日 17:35

ご主人は子供の頃のトラウマから、自分の子供の育て方が分からないようです。分からないのだけど、自分の二の舞はさせたくない。それでトピ主さんに完璧な母親になれと言っているのです。ご主人は家庭というものを知らないのです。どういうものが夫婦なのかも知らないのです。またご主人には何でも自分で一人でやってきたという思いがあります。それからするとトピ主さんは頼りなく思えるのでしょう。一見しっかりしていそうなご主人ですが、トラウマによって人間的に欠ける点があり、ご主人はそれを認めたくないのでトピ主さんにあれこれ言っているのだと思います。そういうことだと思いますので、トピ主さんも泣いてないで、強い母親、強い妻になってください。

トピ内ID：1007351267

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これはちょっと・・・

🐱

nekoko

2010年03月19日 14:00

ご主人異常です。育った環境が・・・という方もいるかもですが、同じ環境でやさしい人もたくさんいます。早く逃げないとあなただけでなく、お子さんも壊されちゃいますよ。もうすでにモラハラだけでなくDVもあるようですし、虐待も時間の問題ですね。なるべく早く逃げた方がいいと思います。

トピ内ID：1355694347

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池の鯉さんへ。レスありがとうございます。

おにぎり娘トピ主

2010年03月19日 14:38

実は提案してくれた内容は前に夫に話しました。前に話した時は、養育費云々以前に親権を渡す気はない…と言われてしまいました。離婚後の私の生活は、親の実家に住まわせて貰い、子供を保育園等に預けて働く…という事を夫に話しました。すると「子供の母親失格のお前が親権を取れるわけがない」「離婚したら親から勘当されて、お前は一人で生きて行く事になる」と。シングルでも子供を育てているお母さんはたくさんいます。私にはそれが出来ないと言うのです。

トピ内ID：1636976405

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凛さんへ。レスありがとうございます。

おにぎり娘トピ主

2010年03月19日 14:38

具体的な内容は前の方へのレスに書きました。拝見お願いします。そうですね、何をされても離れていかなかったので、安心しているのだと思います。１か月程里帰りで離れていた時期があり、その時に夫の元に帰らずそのまま逃げれば良かった…と今更ながら後悔しています。凛さんの行動力見習いたいです。私も凛さんのように働いて見返したいです。

トピ内ID：1636976405

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marketさんへ。レスありがとうございます。

おにぎり娘トピ主

2010年03月19日 14:38

そうですね…自由になりたいのかもしれません。以前「お前と子供を置いて蒸発するかも」なんて言ってましたから。夫は自他共に認める程の毒舌です。知らない人にも平気でキツい事を言います。「心の中で言って欲しい」と言うと、「毒吐く事の何が悪い」とお手上げ状態でした。携帯に録音機能がついているので、今度録音してみますね。万が一調停になった時に証拠になるかもしれませんし。条件つきで話した事もありました。でも毎回否定されて最後には泣かされて。全然話にならなくて。強くなりたいです。

トピ内ID：1636976405

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サスケさんへ。レスありがとうございます。

おにぎり娘トピ主

2010年03月19日 14:38

離婚する気ないと思います。以前離婚届を貰ってこい！と言われて、貰ってきたら「何それ？」と。言われたから貰ってきたのに、「馬鹿か」と叩かれました。本気にしてしまえば痛い目みますね。気を付けます。

トピ内ID：1636976405

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別れましょう

月夜

2010年03月19日 14:38

トピ主も子供も、夫の気まぐれの言動で、傷つけられ、痛めつけられますよ。今後益々酷くなって行くでしょう。夫が今度離婚を持ち出したら、即その話に乗って、離婚する方がよいです。＊養育費、慰謝料は弁護士立てて請求する。＊自分は離婚してもパートもするし、公的補助で生活には困らない。＊むしろ暴力から逃れられて子供のためにもなる。等言って是非離婚話を進めて下さい。トピ夫は、尋常じゃないです。 DVを我慢していると、エスカレートするし、危険極まりないです。子供が大事なら、泣いてる場合じゃないでしょう。

トピ内ID：8525968476

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二度目です

😣

ユズミカン

2010年03月19日 17:27

トピ主さんのレスを拝見して、昔見たブログを思い出しました。私はそのブログでモラル・ハラスメントの存在を知りました。ブログを書いていた女性は妊娠中に暴力を振るわれ、言葉で責められ、旦那さんからはお前がなってないから暴力をふるうのであって俺は悪く無いんだと洗脳されてました。生活費も満足に貰えず、暴力もエスカレートして子供にも及んで離婚を決意。調停になりましたが、旦那さんが女性のいたらなさを説き、調停員からは良い旦那さん認定されて復縁を勧められ不調となり裁判に。私は専門家では無いので判断はできませんが、モラル・ハラスメント被害者同盟というサイトを見て下さい。トピ主さんの求めている答えがあるかもしれません。なぜ、旦那さんがそのような行いをするのか。

トピ内ID：8425837834

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夫は一体何を考えているのでしょうか？

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