結婚する上で、同居は障害？

レス25

（トピ主 3 ）

🐧

きゅー

2010年03月17日 10:18

ひと

はじめまして、混乱して読みづらいかもしれませんが、よろしくお願いします。私も彼も２５歳で、付き合って１年です。先日、彼の家の状態を少し両親に話したら、反対されました。｢失礼だけど…今の段階でわかってよかったわね。わざわざ苦労しに行くことにならなくてよかった。環境も違いすぎる！｣といったニュアンスでした。結婚を考えないよう、牽制された感じです。確かに、私の家庭とは違います。私の両親は共働きで、専門職なので忙しく、隣に暮らしていた祖母に育てられていました。外食はおろか、家族旅行などしたこともありませんが、今は家族みんな仲良しです。どちらかと言えば裕福かもしれません。彼の家庭は、中学まで家族仲がよかったのですが、お母さんが事故で足を悪くするのと同じ頃お父さんがリストラされて色々狂いだし、親戚関係も疎遠で誰も頼れず、奨学金でやっと大学を卒業しました。足の障害年金をパチンコで全て使い切ってしまうお母さんに、バイトで稼いだお金をあげていたそうです。(お父さんには内緒で) 夫婦仲は最悪だったと言っています。そんな彼が他の企業を経験した後、２年後輩として同じ職場に入ってきて出会いました。お互い結婚を意識して付き合いだしました。尊敬できて、頼れる彼です。反対されていることは話していません。実は先月彼のお父さんが急死したばかりで、それどころではないでしょうし、先走った話で困らせてしまうのも嫌です… もし結婚したら同居することになりますが、私の両親は金銭的に困ることはないので、彼のお母さんの面倒は問題なく見れる、と勝手に思っていました。私が彼と同じような環境であればもっと苦労するでしょう。彼の一人だけの肉親なのだから、大事にしたいです。婚約してる訳でもないのに先走っていますが、すごくモヤモヤしています少し補足します

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やめなさい！

😝

まざー

2010年03月17日 17:08

アナタが私の娘なら、どんな手を使ってもこの結婚阻止します。パチンコ狂というのは、麻薬患者と一緒。例えば、アナタが夫や子供の誕生日にと貯めておいたお金もアナタのご先祖様からいただいた形見の品もいすれはアナタが相続する、アナタのお母様やお父様が命がけで働いて貯めたアナタのためのお金もすべてつぎ込みます。悪いとわかっても止められないのです。一日に10万使うこともあります。翌日1万勝っても、そのまた翌日には10万回収する。それがパチンコと言うシステムです。その彼と添い遂げたいなら、彼のお母さんをカウンセリングに行かせるかもしくは同居せずに別居でいずれは絶縁するか、そのどちらかでないと、絶対にご両親は許さないでしょう。また、彼にはパチンコ癖はありませんか？親の姿を見て育ったのです、ありえない話ではないでしょう。興信所を使い、きっちりと身元を確認し、結婚を許してもらうのはそれからでも遅くありません。また、嫌な言い方ですが、避妊だけは忘れないで。母親の視点で見れば、アナタはかなり危険度が高いと思います。

トピ内ID：7364494591

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同居が障害でなく、パチンコが障害

あゆ

2010年03月17日 17:08

体の悪いことをいいことに、彼からお金をもらって平気な母親ということをトピ主さんはどう考えますか？お金をパチンコにつぎ込む母親、まともじゃないですよ。私の友人も、パチンコに行く義母と一緒に住んでいます（健康）が、泣いています。朝ご飯を作ってあげ、家事は全て友人。朝食べたらパチンコに行くそうです。お金は全てパチンコに。妊娠し、友人の実家へ里帰り出産のときは「私のご飯はどうしたらいいの！」と里帰りに反対されたそうです。ご主人との楽しい時間もなく、働いてパチンコに行くお金をあげているようなものだそうです。パチンコは魔性ですよ。やめられないです。パチンコにはまっている義親と同居だなんて、私が知人でも反対します。その彼が優しくても、甘いだけだと思います。できれば、他の彼にしたほうがいいですよ。

トピ内ID：6386410273

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大事にするのと甘やかすのは違う

匿名

2010年03月17日 17:08

ご両親を説得する方法なのではないのですが、彼とトピ主さんが少し勘違いされているように感じました。例え怪我をしているとはいえパチンコ通いにお金を出すのは、大事にしているのではなく甘やかしているのだと思います。私はひとり親家庭で育ち現在は母に援助していますが、母が間違ったお金の使い方や大きな無駄をすれば注意します。大事にするということは、援助はもちろん相手が間違っていればそれを正してあげることでもあると思います。トピ主さんと彼氏さんは、その覚悟や意思があるのでしょうか？ないならトピ主さんのご両親の反対ももっともだと思いますよ。ただ苦労するだけで終わってしまいます。

トピ内ID：8821666662

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補足です

🐧

きゅートピ主

2010年03月17日 17:51

と言っても、そんな補足する内容もなかったんですけど・・・大好きな両親に反対されて、反発する気持ちと合わないかもしれないと考え始めてしまった気持ちとでごちゃごちゃしてしまっています。彼のお母さんはとても良い方ですけど、確かに、年金以外に収入ないのにパチンコをすることや生活保護を受けたがらないところなどは理解できません。今の精神的なところもあると思いますが、彼に依存し切っている感じがします。彼に話を聞いてもらいたい気持ちもあるますけど、やっぱり状況的にもう少し待った方がいいですよね。こんな事で悩むってことは、そんなに好きではなかったのかなとか思いだしています。同居は大変ですか？両親の言っていることが最もだと思うところもありますか？？

トピ内ID：6685254525

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同居が悪い訳じゃない

😨

匿名

2010年03月17日 19:52

ご両親は同居だから反対している訳じゃありません。その彼の母親に問題があるから反対しているんです。障害年金をパチンコで使い切ってしまうという生活は普通ではありません。結婚して同居したら、ずっとお金の無心をされ続けるのは目に見えています。誰がそんな家に嫁にやりたいと思うでしょうか。なんとかなると甘く見過ぎだと思います。

トピ内ID：5291442947

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まぁ、反対されれば意地にもなりますわな

♨

ひろ

2010年03月17日 21:54

主さん、いくつかポイントがありますが、 >>彼のお母さんの面倒は問題なく見れる、ここが先ず、大いなる勘違いですよ。中学生の湯沸かし恋愛ならともかく、結婚は生活ですよ。素直さ、純粋さは素敵なことですが、生活をナメてかかると後に後悔の日々ですよ、しかも死ぬまで。と言うと、さらに燃えてしまうのでしょうけど。ただ、彼が今後、自分からこの問題について語ることがなければこの彼は甘ちゃんというか、浅はかですよ。人としても男としても、未熟です。語った場合、その中身がどれだけ現実を見据えたもので、どれだけ最悪のケースを包含しているか、それで評価しましょう。パチンコについて死んでも止めさせる、くらいのことは、最低限、主さんが触れずとも、彼の口から出てきてしかるべきです。というか、同居したら死亡ですよ、おそらく。いや絶対。主さん、いまさら中学生の思考回路に戻りますか？

トピ内ID：0569472133

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今の状態で賛成する人はいないでしょう

はりまやばし

2010年03月18日 10:45

あなたは比較的恵まれて育ってきたので世の中の「とんでもない家庭」のことをよくわかってないのでしょう。「とんでもない」というのは、お金の有無だけじゃないですよ。収入は少なくとも、パチンコなんかで散財せず、家族仲良くやっている家庭もあります。＞彼のお母さんはとても良い方ですけどあなたが裕福な家に育っているのなら、邪険にはしません。あわよくば…って思うでしょ。＞彼の一人だけの肉親なのだから、大事にしたいです。あなたがその母親に尽くす価値はありませんよ。

トピ内ID：0171495156

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だらしない母親

you

2010年03月18日 10:45

きゅーさんは優しい女性ですね。でも、優しさゆえに、その心を他人に利用されてはいけません。彼のお母さんはかなり問題ありです。あなたは彼のお母さんをいい人だと感じているようですが、それは「いい人」ではなくて、人当たりがいいだけ。中身はズボラでだらしなく、息子の金をしゃぶりつくそうとする依存心の塊のような母親です。もしも結婚したら、その依存心に、若い二人はつぶされてしまうでしょう。彼は奨学金を受ける身でありながら、バイト代を母親に貢いでいた。パチンコ代と承知の上で。こうなると、この息子が将来ずっとカモにされるに違いない。息子の方も、貢ぐことが親孝行だと信じているので始末が悪い。たとえあなたがパチンコ代を渡すなといっても、足の不自由な母のわずかな楽しみを奪えないとかなんとかいって、貢ぎ続けるかもしれません。依存心の強い母親がいかに周りを不幸にするか、覚悟しておいた方がいいでしょう。悪いことは言いませんから、ご両親のおっしゃるように、この結婚は辞めた方がいいと思います。平和で穏やかな生活ができる結婚をしてほしいです。

トピ内ID：0685985958

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目を覚ませ～！

亀の子束子

2010年03月18日 12:23

トピ主さん、25歳にもなってなにを甘っちょろいことぬかしてんだか。　同居が大変どころか可能な限り避けるべき（特に男側の親とは）というのは、小町を見ただけでもわかりますよね？よ～くお読みくださいませ。ご両親がおっしゃっていることは、至極当然です。ごもっともなり。　てか、彼と一緒になるのに同居なんてしなくてもいいでしょうが、そのパチンコ好きの母親と縁ができるのはまったくもっての厄災ですよ。いずれ、トピ主さんのご両親にも火の粉がかかる可能性大です。　具体的に何がどうだめなのかの警告はほかの方々が書いて下さっていますが、何を言われているかわからなければ、滝にでも打たれてきてください。まだ25歳です、もっと良い出会いがたくさんありますよ！　

トピ内ID：4275404912

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ご両親は、同居に反応しているのではないと思います。

ひまあり

2010年03月18日 16:32

一番の反対ポイントは、パチンコに有り金をつぎ込んでしまうお母さんと、それを援助する息子の構図です。大げさかもしれませんが「ギャンブル依存症の母親とイネーブラーの息子」ってことですよね。そんな危険地帯、娘に歩かせる訳にはいきませんって。これが、同居は同居でも、お母さんは自分の障害者年金の範囲で慎ましく暮らせていて、完全二世帯住宅を建てて、お互いのプライバシーは最大限に確保・・・というような状況であれば、あとは、夫と姑の人柄や親離れ子離れ度によっては、「やってみてもいいんじゃないの？」と言える場合もあります。でも、依存症の人とそれを直そうとせずに助長する人が揃っている家庭での同居で幸せになるのは無理です。まずは、彼のお母さんのパチンコ依存を直して貰うこと、彼自身の母親への関わり方を考え直して貰うこと。もし、今後万一結婚話が浮上して、あなたに結婚する気が残っていたら、この二つは絶対条件にしなくてはダメですよ。

トピ内ID：1773801120

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大反対です

💢

mma

2010年03月18日 16:32

何処の親も反対でしょう。大事に育てた娘をそんな母親がいる家には嫁がせません。母一人子一人が問題ではなく、母親が障害年金をパチンコにつぎ込むのが非常に問題ありです。２５才ならまだ母親は若いでしょう。これから２０～３０年嫁姑として同居して付き合えますか？パチンコをするから悪い人、良い人ではありません。依存症は病気です。本人が自覚して（本人は自覚は無い）治療して治すのを考えない限り、一生そのままです。パチンコ依存症の主人を３０年間見て来て地獄を味わったから言える事なのです。両親の言われる通り真剣に考えないと、惚れただけでは結婚は厳しいです。「私ならどうにか出来る・・」の次元では無いです。

トピ内ID：7129522920

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ご意見本当にありがとうございます！

🐧

きゅートピ主

2010年03月19日 12:29

ご意見本当にありがとうございます！自分が子供の考えなんだと身に染みています… 先日までなんとなく、彼の家庭はおかしいんじゃないかなって思ってはいましたけど、でも偏見かな…とか、表面以外は見ないようにしていたのかもしれませんね… みなさまの意見が、パチンコが問題だと言う方が多かったですよね。彼のお母さんと縁を切るというか、離れて生活することができるなら、結婚はうまくいくかもしれないということでしょうか？私自身、結婚を考えられない相手とは付き合わないという考えの持ち主です。ただ、お父さんが亡くなってしまった今別れるなんて酷な気がして… 彼は自分の気持ちや弱音は、母には話せないと言っています。元々職場では先輩であったのもあってか、(今私は転職しています) 愚痴や相談などを言える相手なんだと思います。なるべく上手くいく方法は、もうないんでしょうか少し生活保護の話をしたことがあったんですけど、お母さんは受給したくなんかないと言っていて、彼も、お母さんを一人にするのは可哀想だと言っていました… ということは、彼がずっと援助していくってことなんでしょうか…

トピ内ID：6685254525

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同居じゃなくても無理

大梅

2010年03月19日 17:04

＞私の両親は金銭的に困ることはないので、彼のお母さんの面倒は＞問題なく見れる、と勝手に思っていました。いままでは息子の財布１つだけだったのが、これからは嫁の財布もあてにできますね。いやいや、嫁の親の財布もたーーっぷり入っていそうだから、こちらもあてにできそうですね。年金だけじゃ足りずに、子どものバイト代を巻き上げるような親ですよ。「親戚になったんだから」と無心してこないとは言い切れないでしょう。お金を湯水のように使う人の面倒を問題なく見られるなんて、どんだけ大富豪なんですか？

トピ内ID：6051427262

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再度、反対だというしかないですね

はりまやばし

2010年03月19日 17:49

パチンコももちろん問題ですけど、「彼が自分の母親に意見することが出来ない」、これが一番問題じゃないですか？あなたがもし早まって結婚してしまったら、嫁姑問題、お金の問題、同居のイザコザ、子供の教育、山ほどトラブルが出てきますよ。その時に、母親に意見できない夫なんて、あなたは耐えられますか？外から見ていてさえ何となくおかしく見える家庭に、好き好んで入っていく必要はないです。＞彼のお母さんと縁を切るというか、離れて生活することができるなら、結婚はうまくいくかもしれないということでしょうか？そうかもしれないけど、彼は母親を捨てるつもりはないのでしょ？

トピ内ID：0171495156

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とりあえず、落ち着いて考えること。

🐤

うさこ

2010年03月19日 17:49

あなたは彼が優しいとお思いでしょうが優しいだけでは駄目なんです。時には厳しく突き放すことだって必要でしょう？彼のお母様のような方には特に、お金を渡し優しくすることはかえってよくないとは思いませんか？優しいは時には弱さにもなります。本当に強い人だったら、突き放すことができるのではないでしょうか？あなたが家に入って、幸せになれないことは自分が一番分かってるのに、それでも同居なんておかしいと思います。どぶに捨てるって分かってるお金を渡すのも理解できない。親御さんのいうことはごもっともです。反対しない親はいないのではないでしょうか。どうしてもどうしても結婚したいというならば籍は入れずに数ヶ月一緒に暮らして御覧なさい。その彼の母親との生活、彼の態度、色々見えてくるでしょう。私はそんなことはせず、違う方を探したほうがいいと思います。時間がもったいないです。

トピ内ID：0121958033

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結婚してしまったら

🎂

ponpon

2010年03月19日 18:48

みし結婚してしまったら一生お義母さまを援助していくのは彼だけではありません。あなたも、あなたのご両親もです。みんなでお義母さまのパチンコ代を援助しなければならなくなります。パチンコってそういうもので、しかもやめられない。たいていの人は「もうやらない」「もうやめた」といいながら隠れて続けます。私の周りでも何人もの悲劇をみてきました。あらゆる金融機関からお金借りまくってパチンコ店のトイレで首つったり(これは自業自得ですが) パチンコがやめられない親のせいで何の罪もない子供が何人も亡くなってます。その感じでは彼は母親を見捨てられないでしょうから、彼は一生パチンコ代を貢ぎ続けるでしょう。 (彼母のような人は生活費と与えられても全てパチンコにつぎ込みます) きっぱりと別れて完全に縁を切りましょう。あなたとご両親の人生のために・・・。 (彼母はあなたのご両親の老後の蓄えも使いつぶしますよ。パチンコ依存症ってそういうものです。)

トピ内ID：2569015127

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２度目です

匿名

2010年03月20日 13:51

パチンコにうつつを尽かす親に何も言えない…これがパチンコでなくてもそんな相手と結婚すると苦労するのが目に見えているのにどれだけ苦労があることか。夫婦とは苦労を分かち合うものでしょうけどそれが一方の親のパチンコ代稼ぎというのは何か違うのでは？

トピ内ID：8821666662

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再度レスします

亀の子束子

2010年03月21日 15:34

トピ主さん、ほんとなんも分かってないんですね。パチンコ依存症の母親とそれを一生養っていくであろう彼氏との生活・・、そして何より、トピ主さんは自分自身が分かってないね。＞彼のお母さんと縁を切るというか、離れて生活することができるなら、＞結婚はうまくいくかもしれないということでしょうか？　理屈ではそうでしょうね。でも、縁も切れないし離れても生活できない可能性のほうが大きいですよ。その時はどうしますか？＞ただ、お父さんが亡くなってしまった今別れるなんて酷な気がして… 　憐憫の情で付き合われても彼氏も情けないんじゃないの？　結婚を考えられない相手とは付き合えないというのなら、最初から結婚に適した条件の人かどうか見極めて付き合うなり、条件が合わないならすっぱり切るなりできるようでないと。それができないなら、「結婚を考えられない相手とは云々」と言わないほうがいいんじゃない？　

トピ内ID：4275404912

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続・再度レスします

亀の子束子

2010年03月21日 15:34

　でも、トピ主さんと彼氏は似た者同士でお似合いかもね。　　母親のパチンコ狂いに悩みつつも自分の気持ちや考えをはっきり伝えることは母親がかわいそうと考える彼氏、そんな彼氏に結婚を考えられないなら別れを言うのは酷だ（父親もなくなったばかりだし）と思っているトピ主さん。　かわいそうな人が好きな人たちなのかな？そのほうが、自分が善人のように思えるもんね。ご自分じゃそうは決して思ってないでしょうけど、どっかにそういう気持ちない？まず、明らかにおかしい彼の家庭の事情に気付きつつも「偏見かな？」なんて思って黙認するのってそうじゃないかな。偏見もへったくれもなく、事実おかしいんだということが皆さんからのレスでもわかったでしょう？　ご自身の気持ちをよ～く分析してみてくださいな。そして、自分に都合のよいことばかり導き出そうとしないで、その他のこともしっかり見極めてください。

トピ内ID：4275404912

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心配なので　２度目のレスします

you

2010年03月22日 11:58

きゅーさん、認識が甘すぎます。ご自分が「結婚を考えられない相手とは付き合わないという考え」ならば、相手を正確に見分けられる目を持ちましょう。でも今のきゅーさんには、まだ見分けられないようです。彼は赤信号ですよ？　きゅーさんには青が点滅してるくらいにしか見えてないみたい・・・＞なるべく上手くいく方法は、もうないんでしょうかありません。なぜなら、パチンコ依存症というのは、覚せい剤中毒と同じだからです。あなたの認識は甘すぎます。もしも彼と結婚したら、あなたは将来必ず離婚します。それでもいいなら、結婚してみてもいいでしょう。この世には、痛い目をみないとわからない人もいますから。＞ということは、彼がずっと援助していくってことなんでしょうか… そうです。他の方々がおっしゃる通りです。みなさんのレスをもう一度読み返してください。みなさん本気で心配されてます。わたしも心配でたまらない。きゅーさんの優しくきれいな心が、ろくでもない親子の犠牲になりそうだからです。ご自分を大切にしてください。

トピ内ID：0685985958

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いい人とは思わない

⚡

わかってない

2010年03月23日 15:33

表題の通り。障害年金をパチンコで使い果たす母親に父親に内緒でバイトで稼いだお金を渡す、ことが親孝行と信じている息子は果たしていい人でしょうか。このような人は同じことを自分の子供にもやりそうです。働かない子を甘やかして小遣いを与えるだけで、自立を促すことのない父親。相手の欲求に無条件に応じることが良と考えているなら、結婚には向かない相手かもしれないですね。そういう男を支えて苦労するのが好きならどうぞ。

トピ内ID：4415832020

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トピ主です

🐧

きゅートピ主

2010年03月31日 16:04

もう皆さん見てくださってるかわかりませんが、一応報告させていただきます。(設定の保存をしておらず、トピ主と表示されてなかったらごめんなさい) 色々ありましてPCを開いていませんでした…レスしてくださっていたのに、すみませんでした。お言葉が胸にささるようでした。。特に何度かレスしてくださった方、ありがとうございます。かわいそうな人が好き、母に意見できない彼が問題、その通りだって思いました。。彼に少し話してみたんですが、私の話し方が悪かったのか、やはり喧嘩のようになり、「たった一人の肉親なんだから、どんな母親だろうと面倒を見ていくのが当然だろ！」と泣かれました「父の代わりに母を守るんだ！」と言ってみたり、父親が亡くなって感情的になりやすくなっているのか… 話にならないという感じでした。母親の事を少しでも非難する私は、敵というか残酷な人という見方になってしまったようです。私の両親のことも、反対するなんて非常識な人たちだと言われましたし… 今までの私なら、情に流されて謝っていたかもしれませんが、少し距離を置いてみることにします。まだ悩んではいますが、報告でした。。

トピ内ID：6685254525

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それは典型的な駄目男ですよ

💡

かえる

2010年04月16日 18:10

トピ主さんこんにちは。「同居」キーワードから検索して辿り着いたのでちょっと遅いかな？もう見てないかな？その彼氏は典型的な駄目な奴だと思うんです。居るんですよね、普段は頭も良くて頼もしくて優しくて・・付き合ってて本当に楽しいと思いますが（今はちょっと揺れてるかな）自分の家族のことになると途端に冷静な判断が出来なくなる人って。いつもの彼ならそんな判断しないのにどうしてなのでしょうね。私が付き合ってた人もそういう人でした。私は３０代の女性ですが、トピ主さんと同じ年の頃はそんな男でも好きだったんですよね。なんていうか、、本当に子供なんですよね。２５歳って。そりゃ人によってはもっとずっと大人びてる人も居ると思いますが、自分は子供でしたね～～それから十数年経った今、「あんな男と結婚しないで良かった～」と心底ホッとしています。今はとっても自立した人と結婚しています。義母援助するって大変ですよ。毎月出ていくこのお金があれば子供にもっとお洋服が買えるのにとか家族旅行出来るのにとか。別れることをお勧めします。

トピ内ID：0867781407

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自分を大切にしてね

🙂

通りすがり

2010年04月18日 17:39

彼と結婚して同居する未来をあなたとご両親はどう感じますか？幸せな未来は見えますか？見えないから、ご両親は反対されているのです。あなたに娘さんがいたら彼と結婚させたいと思えますか？娘は幸せになれると思えますか？大切に育ててもらった自分の人生をもっと大事に考えて下さい。あなたにはもっとふさわしいお相手が未来で待っているはず。人とお別れする時、どちらがひどいとかありません。お別れするのに、遠慮も心配も無用です。ご両親が喜んでくれる結婚をあなたもしたいでしょうし実際、よいご縁なら祝福されます。一番あなたの幸せを願っているのはご両親なのだから。

トピ内ID：3706052704

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現実を見ることができないほうが非常識

悪夢は棄てること

2010年04月19日 13:11

そんな悪条件で結婚する人なんて稀ですよ。さっさと見切りをつけたほうがいいと思います。そうしたとしても、冷たくもないですし、非常識でもないです。トピ主さんの親御さんが心配し、反対するのは当然のことです。

トピ内ID：2520898115

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