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友人の結婚をお祝いしたいのですが・・・

レス14
(トピ主 4
041
青メガネ
恋愛
トピを開けてくださってありがとうございます。早速ですが、相談させてください。 私は3年前北米で現在の主人(アメリカ人)と結婚することになり、日本からは親戚や友人に来てもらって大人数ですがカジュアルな式を挙げました。私の実家が比較的裕福なので、飛行機代やホテル代、その後一週間の観光旅行のオプション、その他諸費用など、全員の分をすべて私の父が負担し、楽しい時を過ごさせてもらいました。去年、こちらで私たちが家を買った際は、私たち夫婦が少なめの人数ですが、旅費その他を負担して日本から何人かに来てもらいました。 その時に日本から来てもらった友人のうち一人がこのたび日本で結婚することになりました。彼女は大学生の時からの友達で10年以上のお付き合いになります。彼女が自分の結婚式で友人代表のスピーチをぜひ青めがねにしてもらいたい、と私の実家を介して伝えてきました。 彼女は私たち夫婦と子供(8ヶ月)全員で参加して欲しい、リハーサルなどもあるから3日くらい前には日本に来ていて欲しい、と言うのですが、私も主人も有給を取って、日本で3日間近くホテル(式場は私の実家から遠いです)に赤ちゃんと泊まっても、実家にいられるわけでもないし、その上交通費もホテル代も一円も出す気はないみたいなので、モヤモヤしています。 私が招待した時は、ビジネスクラスで来てホテルも旅行も食事も全部こちらで負担するのに、国際電話でさえもメールで私のほうからかけて、とお願いしてくる姿勢にちょっと不満を感じています。 なんだか私ばかりが負担しているような気がしてきて、もしかして私って大事に思われてないのかも・・・と思えてきました。 主人は費用負担は気にならないようですが、私が気にしています。今からお祝いに現金を送るだけにするのは非常識でしょうか?式は7月です。

トピ内ID:9892667094

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お金だけ

マッチョママ
お金のみの送金にすべし。 そんなの友人ですか? 裕福な家庭で、付き合ってれば損がない友人。 友人自慢の際も、ダントツ! 私だったら、電話ちょうだいメールもスルーしますね。 あなたの環境が変わって、普通の人になったら、その友人は助けてくれるのかしら? カマかけたくなっちゃう。

トピ内ID:1219239260

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非常識だと思います

041
図々しい友達
そのお友達がです。 確かに、普通に考えれば 家族全員の渡航代、宿泊代などを全て支払うのは厳しいです トピ主様ご実家や、お金は気にならないというトピ主様ご主人は 余裕のある生活をされているのでしょうね だからといって お願いする側のお友達が、勝手に他人の財布を計算して「この家はお金持ってるから出す必要ない」という態度を取るのは 非常識極まりないと思います まずは、自分は出して貰ったのに出せないことをお詫びした上で 実家に里帰りのついでといった形でも、出席することは出来ないかとか・・ それなら、まだわかります お金を持ってると思って、甘く見られてしまっていませんか? 欠席でお祝いだけ送るでも全く問題無いと思います

トピ内ID:6187769278

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費用のことが気になるなら・・・

041
white ice
旅費の都合がつかないから行けない、と告げて、 お祝いだけ贈ればいいと思います。

トピ内ID:6710535234

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子どもを理由に辞退

041
miku
トピ主さんは経済的に凄く裕福で、お友だちはごく普通の経済状況だと察しました。 大人数を海外へビジネスクラスで招待するだなんて、 普通の家庭ではできないと思います。 してあげたんだから、と要求するのはお行儀が悪い。 それでは招待にならないではありませんか。 ご友人はきっと自己負担なら渡米しなかった、もとい、出来なかったかも。 国際電話も安くはないけれど、毎回ともなれば、 ご友人があなたの恵まれた経済状況に甘えているのも事実でしょう。 しかし、あなたのレベルに自力で合わせろというのも無理な話。 7月になってもお子さんはまだ1歳ですよね。 それを理由にお断りしてもいいと思います。 代わりにお祝いの手紙を司会に代読してもらったり、 DVDを作成して流してもらうとか代替案を出してみてはいかがでしょうか? 自腹で駆けつけてでもお祝いしてあげたい!とは思えず、 負担するから大事に思っているとか、自分ばかり負担していると思うのなら、 あなたのご友人に対する気持ちがそこまでということです。 ご友人も同じく裕福ならば、彼女がケチで図々しい人間だと思います。

トピ内ID:3821371471

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お友達がセコイわよー

041
水無月
今回は、トピ主のパパがしたように、友人のパパが、ビジネスクラス、ホテル等全額負担でトピ主一家を招待してくれるべきよね。 そもそも、結婚式や家の訪問、全額負担だから来てくれた?出席者をお金で買ったみたい。親の財力を振りかざしてお嬢様やってる人には、やっぱり同じようなご友人がお似合いなのに、全額ご招待しないと来てくれないような貧しいご友人ばかりなの?さみしいわね。今後、お付き合いしてもつり合わないから、丁重にお断りして、ギフトを差し上げてお仕舞いにしたら。

トピ内ID:5772295564

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大丈夫ですよ!

041
ひつじ
式は7月ということですからまだ3ヶ月、、、 大丈夫だと思います。すぐに欠席の連絡をしてあげてください。

トピ内ID:2229447997

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スピーチを頼むのにそれはないですよね

🐤
パピコ
トピ主さんがモヤモヤするのは当然だと思いますよ。 ただの招待客ならともかく(それでも良識にかけると思いますが)、スピーチをして欲しいと頼んでおきながら旅費や宿泊費を一切出さないなんてありえないと思います。 しかも国際電話もお金がかかるからトピ主さん持ちって、どんだけ金ないんだ?って話ですよ。 しかもご自身のときはそのご友人の旅費等は一切合財、ご負担なさったんですよね。 私ならお受けしませんよ。出なくていいと思います。7月なら今から別の人にスピーチを頼む時間は十分すぎるくらいありますよ。 向こうは海外在住でお金払いの良いトピ主さんとは今後を考えて、縁を切りたくないんでしょうけど、そんなお友達とは距離を置いたほうがいいと思います。 結婚後は、家族総出でホテル代わりにされますよ。

トピ内ID:6327940677

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ご友人が甘えてますね

041
鹿子
金銭面に関しては今までもかなりトピ主さん一家が負担してきたのに、それにずっと甘え続けている友人なんですね。 なんだか悲しくなってしまいますよね。 友人は金銭負担はゼロだとしても、時間を割いて海外まで結婚式や新築祝いに駆けつけてくれたんですから、大事な友達のはずですよね。 その時はお祝いはもらってますか?さすがにタダで遊びにいけちゃった!っていうノリではないでしょうね... きっとトピ主さんがお金持ちだから気にしない、と思っているのでしょう。多分悪気はないと思います。利用している気はないでしょうが、確かに大事にされていないような。 お祝いだけ送るというのは、全く非常識ではないと思います。 日程的に難しそう、と言っても不思議ではありません。 でももし、相手の気持ちを試してみたいのなら... 少しだけつついてみるのはいかがですか。 実際は金銭負担は気にならないかも知れませんが、「旅費、滞在費、ご祝儀と夫に負担かけにくい」と言ってみる手もあります。 それによって、「ご祝儀なんてとんでもない」「旅費はもちろん出す」と言ってくれれば気持ちが落ち着きますけどね。

トピ内ID:7703503827

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トピ主さんだけお祝いしてあげて下さい

041
ギリシャ
お友達の非常識な点は、 1歳そこそこの乳児がいる家庭に都合も聞かずに参加を強要する点ですね。 普通国内であっても都合を聞くのが先だと思います。 しかも長時間のフライトって、そんな小さい子は家族旅行でも避けるべき月齢ですよ。 (当日熱で飛行機乗れないなんてこともありえます) 子供がいなくて、常識も知らないみたいですね。 家族でぞろぞろ行く必要ないです。 友達の結婚式に夫や子供連れていく人いるんでしょうか?? トピ主さんが10年来の大事な友達だと思うのでしたら トピ主さんのみが当日参加できるよう帰国すればよいと思います。 リハーサルは新郎新婦で事足ります。友人代表のスピーチのリハなど 聞いたことがないですし、もしリハーサルが必要ならお断りすればよいです。 遠方でない人に頼めばよいのですから。 乳児をおいて行くのですから余計な滞在をすすめる位思いやりがないなら 友人とは思えません。 ただ、お友達は経済的に恵まれてはいなそうなので、 祭事と思って旅費は負担してあげればいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID:2183661104

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皆様、レスありがとうございます

041
青メガネ トピ主
皆さま、いろいろとお知恵を貸してくださり、ありがとうございます。 友人の経済状況については話したことがないので知らないのですが、結婚式ではお祝いはいただきました。新居に招待した時も、旅費その他は私たち夫婦で負担しましたが、日本の友人のご両親から新築祝いを預かってきてくれました。息子が生まれた時はアメリカに電報を送ってくれました。私のために時間を割いてくれること、心にかけてくれることを本当に感謝しています。 皆さんがご指摘してくださったように、私は費用が欲しいわけではなく、心遣いを求めているのだと思います。今回はなんだか呼びつけられているような気がして、素直に「うん」と言ってあげられない自分がいます。 皆さんの提案を読んで、 1.私だけが(当日のみ)行く 2.帰国せずお祝いだけを贈る のどちらかにしよう・・・と考えています。 友人は私たちは全員で出席すると思っているので、大きな変化だと思います。理由を聞いてきたら、正直な自分の気持ちを話してみようと思います。また報告いたします。 引き続きアドバイスお願いします。

トピ内ID:9892667094

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友人と話しました

041
青メガネ トピ主
ご連絡が遅くなりました。 息子と私自身がカゼでダウンしていたので、昨日やっと友人と話す機会がありました。 最初の案として、「日本には家族で帰るけれど、結婚式には私だけが(当日のみ)行く」と伝えたところ、理由を聞いてきたので、赤ちゃんは実家の親になるべく長く見せてあげたいことと、赤ちゃんの面倒を見るのに主人が家にいる必要があることを伝えました。 友人は納得していない様子で「だから全員の分を用意したのに」とか「今からテーブル表また組み直すのは無理だからなんとか全員で来て」とか「リハーサルはなしでもいい」と言われてしまいました。 どうしてそんなに全員で来て欲しいの、と聞いたところ、大雑把に次のような内容の答えが返ってきました。続きに書きます。

トピ内ID:9892667094

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続きです

041
青メガネ トピ主
「新郎は大学在学中に司法試験に通過した優秀な方。お父様が若い時に亡くなり、母子家庭で貧しくとても地味だけど、友達はみんな司法試験に通過してるの。だから私も青メガネと外国人の旦那さんとハーフの赤ちゃんで成功してる友達の自慢したい」と言われました。 「何言ってるの!私たちなんて成功も何もないよ!」と言うと、「青メガネ一人で私には十分自慢の友達なんだけど、やっぱり目が緑(主人)の外国人とハーフの赤ちゃんはカッコいいじゃん!バカなお願いだってわかってるんだけど、この先、私は青メガネと何回も会えないと思うから。青メガネの家族と夫婦で写真が欲しかったの」と言われてしまいました。 それから、彼のことは大好きで結婚するなら彼だと思うけど、母子家庭で、男の子は彼一人、まだ学生の妹が二人いて彼の実家はすごく貧しい。奨学金もある、彼のお母さんも援助する必要がある、妹さんは結婚させないといけない、私は普通の庶民の家庭で育ったから、先がすごく不安なの、と言われました。 すいません、また続きます。

トピ内ID:9892667094

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続きです 2

041
青メガネ トピ主
大学の時に「結婚しても近くに住もうね、って言ってたのに、青メガネはアメリカで結婚しちゃうし、そのあとすごい成功しちゃうし!もう全然別の世界の人って感じ!」と言われて、学生の時にそういう話したことを思い出しました。 私は、費用の話が出なかったことで、自分が友達として大切にされてないような気がして、素直になれなかったことを話しました。お祝いはいらないとでも言ってくれないかなーと思っていたことを話すと友人が泣いて「ごめんね。だって本当にお金ないの。将来が不安で仕方ないの」と嗚咽を交えて言われました。 友人のお母様が電話で、「青メガネさんいつもうちの子が迷惑かけてごめんなさい。でも、いつもはわがままなうちの子が青メガネさんが来るからってホテルの部屋をチェックしたり、赤ちゃんのために帽子を縫ったりして楽しみにしてるんです」とおっしゃっていました。 最後のほうは私も泣けてしまって、あまり会話になりませんでしたが、気持ちよくお祝いに行けそうです。 皆さんのご意見をもらって自分で再考したり、文章化して反芻することによって、こういう結果にたどり着くことができました。本当にありがとうございました。

トピ内ID:9892667094

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トピ主さんはとても良い人だと思います

😭
akari
だからこそ、非常識な人を相手に自分が悪いんじゃないか?とか悩んでしまうんだと思います。 今回はお友達が非常識です!友達を何だと思ってるんでしょうか? 悲しい事だけど、本性が見えた・・って思って諦めましょう・・ お祝いの気持ちを伝えてお祝いだけ贈れば良いと思います。十分です!

トピ内ID:1493799621

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