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大後悔！！よそのお子さんを預かること

レス556
（トピ主 19 ）
🐧
フツーの主婦
ひと
はじめまして。

今度小学校に入学予定の女の子のママなのですが、かなりの頻度でよそのお嬢ちゃん（娘と同い年）をお預かりしています。

理由はお母様がお仕事で家を空けられるため。

赤ちゃん時代からの仲良しで親子共々とお～っても仲良しなのですが、ママ友（Ａさんとします）が復職して３年間、長い時は１０日ほども家を空けられ、パパが帰ってくる１０時とか１１時までお嬢ちゃんはうちにいます。

Ａさんはとてもいい方でとても気を遣ってくださいますし、彼女の生き方もとても魅力的で出来るだけサポートしたいと思いお子さん（Ｂちゃんとします）をお預かりしてきましたが最近やはり限界を感じてきました。
私が、と言うより夫と子供がです。

また最近Ａさんのご主人の態度も？って思うようになってきました。

安易に引き受けてしまった私が悪いのは分かっています。
しかし小学校入学を境にこの関係を見直したいのです。

何かいい案はありますでしょうか？

トピ内ID：7414741507

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主さんも仕事を持たれては

🙂
ハム太
主さんほど負担の多い状況ではありませんが、以前、少し似た体験をしたことがあります。 お預かりしたお子さんが大変活発で、持病のある私には責任が持ちきれないと思い、どうすれば円満にお断りできるだろうか、と考えました。 たまたま、事情があって仕事を始めなければならない状況でもあったため、仕事を見つけ、それを機会に…ということになりました。 そんなに遅い時間までよそのお子さんがおられては、仕事を終えてほっと一息つきたいご主人もお気の毒ですね。 小学校では、帰宅する子と学童保育のお子さんは下校時間が別々なので、お子さん同士が遊ぶ機会は減るかとは思いますが、万が一「下校後に宜しく」という話になった時には、お考えをしっかりお伝えになったほうがいいかと思います。

トピ内ID：8921413174

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正直に言う。

🐶
ももちゃん
小学校なら「学童保育」がありますよね。 預かる事に疲れがでてきたので、もう預かれないでいいでしょ？ 仲良しなら、嘘はだめです。 相手の態度に「うん？」と思うようになったのなら、このままでは遠くないうちに大きな不満になりますよ。 良い顔した自分が悪いと書かれてますが、それなら自分でちゃんと解決しなければいけないと思います。 入学まで時間がないです。 学童の申し込みは？・・・聞いてますか？ 子供を預かる事を簡単に考えてる人って多いのかな？ 私は簡単には預かりません。たとえ孫でも。

トピ内ID：4541341294

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「小学校入学を境にお子さんを預かるのをやめますね」と言う

☂
クックロービン♪
「やめさせて下さい」などのお願い口調や「ごめんなさい」と謝ってはダメですよ。 笑顔で「Ｂちゃんを預かるのも限界を感じてきてますし、もう小学生ですから学校にあがる機会に預かるのはやめますね」 と決定事項として柔らかに伝えればいいと思います。限界を感じているという言葉は使った方がいいです。 Ａさんが普通の感覚の方なら「長い間ありがとう」と言って感謝もしくは謝罪して終わると思います。 もしそんな事急に言われても困るとかお願いすると言われても 「Ｂちゃんを預かるのも限界を感じてますし、夫と相談した結果そうなりました」 とやはり笑顔で伝えるという対応をする事です。 もう決定した事でＡさんに選択の余地はないという事を感じ取っていただきましょう。 余計な言葉や説明はやめておくといいですよ。 学童保育やファミサポを使えばなどのアドバイスも避けましょう。それは本人が考える事だと思います。

トピ内ID：6186431521

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断る以外にどんな案が？

041
ちるちる
こういう相談があるといつも思います。 自分が悪いと言うこと。 じゃあ、それをやめればいいのに、と。 そうすると、でもでもが続く。 旦那さんとお嬢さんを犠牲にしてまでお隣にいい顔したいんですか？ お隣は完全にトピ主さんをベビーシッター扱いですよね。 お隣がお金を稼ぐのを家庭を犠牲にお手伝いなんて理解できません。 きちんとお話してみたらいかがですか。 引っ越す、他ベビーシッターを紹介。 いろいろあるでしょう。

トピ内ID：8924158809

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はっきりお断りする　！

041
お人よし子
トピ主さんは　きっとお人よしで世話好きな方ではないですか。 もし間違いでしたらすみません。　　　 Ａさんが素晴しい人であっても　やはりケジメが必要ですよね　多分　初期の頃は本当に感謝されていたと思いますが、、、　よい機会ですから　小学校入学で　私もあれこれするので　今迄のようにＢちゃんはお預かりできません　といわれたら如何ですか。 もう　トピ主さんのご主人と子供さんも疲れてきてますでしょ　御家族を大切に！　　　相手に悪いとか　何と思われるか等と　トピ主さんは考えられるから　なかなか言えないのではないですか　？ Ａさんが気を使って下さった事は　それはそれで良しとして　とにかくはっきりとお断りする　！　 もしそれでＡさんと　ギクシャクするなら　それまでのお付き合いだと思いますが。　 トピ主さんに　心休まる春が訪れますようにお祈りしています。

トピ内ID：9999552586

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これを機に

🐱
みゆ
預かりのお礼は、時に洋菓子程度でしょうか。それとも幾ばくかのお金でしょうか。 小学校に入学すると8時9時には寝る必要があります。というかバタンQだと思います。特別な日だとかまいませんが、お預かりは少し多いですねぇ。10時11時まで、お子さんを巻き込んでかわいそう… 入学を機に、うちでは預かれないとはっきり言うしかないです。理由は上のとおり、我が子の生活リズムのため。 何も言われないと私なんかも甘えちゃいそうです。 私は小学校の教員です。大丈夫です。ただ、入学しちゃうと、理由が難しくなりそうなので、今がチャンスです。

トピ内ID：8393336733

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４月からがキリがいい

🐤
pipi
今からでもきっぱり断りましょう。 「今からだと４月から預けるのはむり」とか言うかもしれませんが、全く気にすることはありません。非常識なのはその人ですから。 ファミサポや学童にも通わせず、無償で朝から夜１０時まで、近所のママ共に預ける人なんて、働く女性の地位を貶める人です。読んでいて腹が立ちました 同僚にも、友人にもそんな人一人もいません。 トピ主さんはとてもやさしい人ですね。 それをいいことに、その人は甘えすぎです。トピ主さんの時間を、何でよその子の世話で使わなければいけないのでしょう。 仕事続ける覚悟のある人は、復帰の前準備もきちんとします。私もそれなりの出費を伴って、シッターさん探しにも苦労しました。 復帰の準備ができないような人は、元々仕事をする覚悟がなってない人です。「主人の収入が減ったから仕方なく」とか、行き当たりばったりで、そんな人は仕事もできるわけありません。 遠慮することなどありません。 トピ主さんが「助けてあげたい」と思う必要など一切無いんですよ。

トピ内ID：8124894809

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甘えすぎだと思います。

⚡
ひでこ
Bちゃんのご両親とも正社員なんでしょうね。 でも、ママ友だからって、いくら何でもおかしいです。 ご主人連れて、「うちばかり利用するのはやめてくれ」って 立派に言えれるレベルです。 Bちゃんのご両親が一番ひどいですが、あなたもご主人や子供さんに 対して済まなかったと反省するべきです。 どんなに立派な女性なのか分かりませんが、 そんなにしてまで友達ほしいですか？ 親戚が無理なら、夜でも預かってくれる、有料の保育所か ファミサポを利用するとか。学童クラブもあるでしょうが、 もっと預かってくれるところが必要なんですよね。 小学生になったって、GW明けまでは昼には帰ると思いますよ。 またあなたが預かるんですか？ ご両親が会社休みの日に、きちんと話し合って下さい。 ただ、いきなり「もう預かりません」は、この場合はひどいと思うので、 Aさんには、夜でも預かってくれるところをすぐに探してもらい、 見つかったら、徐々に預かる回数を減らすようにして、最後にはゼロにする よう、話をして下さい。 いきなり放り投げず、責任は最後までとることをお勧めします。

トピ内ID：2757970991

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難しく考えない

🙂
家族第一
４月からは事情があってもうあずかれませんと お話すればいいことではないでしょうか。 もし理由をきかれたら負担が大きすぎて これ以上は面倒をみられないと率直にいえばどうでしょうか。 良識のある方ならわかってくれますよ。 自分を良く思われようと角の立たない言い方はないかしらと考えることをやめましょう。 頼み事を断るときはだれでも多少後ろめたさを感じます。 後味の悪さを覚えるし、人間関係も悪くなることもあります。 でもそれに負けたらずーっと利用されたままの状態です。 断る勇気を持ちましょう。 もうご家族にも影響がでているのですから、 ご主人にも一緒にいってもらってお話したらどうでしょうか。

トピ内ID：2117561611

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とりあえずママも仕事をはじめたことに

🐷
りらっくす
在宅だけど、仕事をはじめたから　何かと忙しくて４月からお預かりは出来ないのってそれだけでいいのでは？ だいたい夜１０時すぎても　我が子を人の家に預けて、それで成り立つ仕事ってどうかしています。 夫婦共働きをしなければいけないなら、夫婦で協力しあって我が子の世話をしなきゃ。それが出来ないなら、お金を払って民間のサポート利用すればいいんです。 小学生なら、学童保育（留守家庭）で夕方５時まで（お迎えをすれば７時まで）預かってもらえます。そのあとはＡさんが民間のサポートを依頼すれば済むことです。 これから先のお預かりをやめるのなら、早めに言ってあげなきゃ、相手は民間のサービスを手配するなど時間が必要ですよ。 ４月から預かれないってことを強調して、民間サポートが見つかるまでなんて中途半端な条件では、相手は甘えたままになりますよ。

トピ内ID：0281530357

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あえて理由を言わないで。。

041
うりぼー
いろいろあってこれからは預かれなくなった、というだけでよろしいのでは。 理由をつけてしまうと、それが解消されたらまたお願い、という事になりかねません。 学童保育にはもちろん、そのＡさんのお子さんは入る予定ですよね？ そうでなかったら、長い休みなど大変です。 もうちょっと（せめて今年になってすぐ）春からは預かれないと 言っておいた方が良かったとは思いますが、ぐずぐずしている時間は ないようなので、一刻も早く言った方がいいですよ。 あちらも、帰宅後のお子さんの預け先などを探さないといけませんからね。 まぁ考え付く理由としては・・ 資格を取るために勉強を始める（実際にやられてみては？） 私がホームヘルパー２級をとった時、教室に通ったり施設に数日実習に行ったり、大変でした。 ご両親の介護（まだそんな歳でなければ、体調を崩したので面倒を見に行くようになった） 仕事を始めるべく、職探し・面接・派遣登録に急に（ここがポイント）出向くようになるので時間が読めない Ａさんがトピ主さんの考えるような良い方なら、ぐずぐず言わずに引き下がると思います。

トピ内ID：6669547797

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トピ主さん、えらすぎる～

🐤
ろみ
だって、ボランティアでしょう。無料の託児所でしょう？ その間に、Ａさんはたくさんお金を稼いでいるのですよ。 そのお金はトピ主さんのところにくることもなく、 Ａさん一家の贅沢に消えていくお金なのですよ。 本来なら、Ａさんのご両親、義父母に預かってもらうか、 ファミリーサポートや保育園にお金を出して預かってもらう話ですよ。 トピ主さん、優しいですね。 そりゃあ、旦那様もお子さんも限界ですよ。 小学校では学童がありますよね。 トピ主さんのお子さんも習い事を始めるとかして、 その送迎でトピ主さんも忙しいということにして、 Ｂちゃんは学童でよろしくとしてはどうでしょう。 学童の後、１０時までご両親がいないなんて、 それはそのご家庭でなんとか考えなければならない話ですよ。 なんとなく、Ａさんは生活が苦しいから働きに出ているのではない 印象を受けます。自己実現のために働いているのでは？ 「生き方が魅力的」でも常識がないというものでしょう。 私なら、「Ａさん、母親として非常識、他人の迷惑や犠牲の上に成り立っている仕事ってどうなの？」と思うと思います。

トピ内ID：2626191791

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ハッキリと

😠
じゃき
断ってしまって下さい 親戚でもなんでも無いのですから・・・ このままでは仲が悪くなってしまうのではないのでしょうか？ たとえこの事で気まずくなってもそれだけの関係です お子さん同士は子どもなので大丈夫かと 友達に何日も子ども預けるのは非常識です（キッパリ）

トピ内ID：0580963593

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トピ主さんが理解できません

041
かけそば
何故自分の家庭を犠牲にして、 他所の家庭の助けをするのでしょう？ それに、もしケガなどさせたらどうするのでしょうか？ ハッキリ「他所のお子さんを預かる自信がない」と言ってみてはどうですか？ 人が良すぎですよ。 断る勇気を持って下さい、頑張ってくださいね。

トピ内ID：4911327768

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それは大変だ…

🐴
太陽
お金は頂いてないんでしょう？それに10時11時は遅すぎる、、、、そこまで他人様の家庭に自分達が犠牲になってみる必要ないですよ。 自分で仕事見つけるのが一番の策でもあるとは思います。それとご実家は近くにないですか？「親の具合があまり芳しくないから、そっちにてがかかるのでもう見れない」とか、子供に習い事も考えてるから、申し訳ないけどって言うか。。。 後はご主人を悪者にして、 「主人は家に仕事持って帰ってくるから、子供居ると集中できないから、悪いけど…」とかもありますよね。 小学生だし寝るのが11時とかって勉強にも集中できなくなるから、よくないですもん。 絶対断りましょう！

トピ内ID：4822769315

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投げ出すなら最初に断るべきでした

041
ポキ
Ａさんにいい顔をして家族に迷惑を掛けた挙句、預かる事が重荷になって投げ出す。 やる事が中途半端な上に無責任ですねー、トピ主さん。 ３年もＡさんの言い成りだったんです。 トピ主さんのお宅を使う事が生活の一部に組み込まれているＡさんに、「自分達で何とかする」という意識を持たせるのは容易じゃないですよ。 理由として、「夫が『自宅なのに寛げない』と言うので、もう預かれない」と、夫を悪者にするのがよくある断り方です。 Ａさんに良心があれば、「これ以上、迷惑かけられない」と自分達で何とかするでしょうが、トピ主さんに子供を丸投げにしている様子からすると、「何とか引き続き預かって欲しい」とか言い出しそうな。 何なら、「親なら自分で責任を持って子育てして下さい」と言って縁切りするのも一つの手です。 が、意思の弱いトピ主さんですし、はっきりと断われますかね？ 今後は家族を第一に考えて、「出来るだけサポート」なんておこがましい考えは持たず、ママ友とのお付き合いを家庭に持ち込まないように最初から「無理」だと断りましょうね。

トピ内ID：4433158430

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正直に話すことでは

❤
クールミント
３年間もサポートしてこられて、大変でしたね。１０～１１時ということは、お風呂に入れて、すでに就寝させている状態でのお迎えということでしょうか？それとも、トピ主さんのお子さんも、その時間まで起きて待っているのでしょうか？「とお～っても仲良し」でしたら、やはり現状をそのままお話しされて、預かるのは無理であるということをできるだけ早く伝えるべきだと思います。今後どうするかは、ご友人の家庭が考えることなので。本当の友人であれば、これまでの事を感謝され、友情は続くと思います。

トピ内ID：1407865682

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とてもいい人で、とても気を遣う人は、そんな風に預けない。

041
ノア
いい人って、トピ主さんの思い込みでは？ 小学生になるし、これからは学童を頼って。うちはもう十分サポートしたと思うから。…でいいと思いますが。

トピ内ID：3508082642

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小学校に

🐤
専業主婦
入学するのなら、4月からは学童保育に預かって貰えばいいのでは？？ それにしても10時や11時は異常だと思います。

トピ内ID：3012194148

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常に家に居られないという事実を突きつけるしかない

041
とまと
１時間内にご両親か兄弟、親戚が居るなら彼らの身体の具合がよくないので頻繁に手伝いに行く等、家に常にいる訳じゃない状況を暫く作るのがいいのではないでしょうか？ 体調のせいにすれば、何曜日なら大丈夫？等突っ込まれる事もないでしょう。

トピ内ID：3749175634

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本当に周囲に気を遣う人なら、そんな事しないのでは…

041
narina
幼稚園児を１１時まで他人の家に置きっぱなし…？ おかしいですよ。 親と同居して協力を得るか、専用の施設に預けるのが普通でしょう。 負担が大きいのでもう預かれない、これはごく普通の申し出だと思います。 何か躊躇う必要がありますでしょうか。 ましてや「とぉ～っても仲の良いお友達」なら何の問題も無いはずです。 仮に、 「難しい年頃になってきたので、二人もいると素人の私じゃ対応できない」 「夫の仕事が忙しくなって家の中がバタバタしている」等、 適当に多少強引な口実をでっち上げたとしても、 Ａさんには責める権利はありませんから安心して下さい。 ただ、習い事だと「ウチも～」となるかもしれませんね。

トピ内ID：7630301721

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主人が困っていると言ったら？

🐤
まりこ
こちらが負担になる程のお願いって困りますよね。 普通に「遅くまで預かると主人が気が休まらないのでやめてほしい、 困っていると言っているのでこれからは預かれないの、ごめんね。。」 と言ったらいいんじゃないでしょうか？ その上で「○○ちゃん（相手の子の名前）の事は大好きだからこれからも 休みの日は遊んでね。」と言って、それで縁が切れるようだったら、 それまでの関係だという事でいいのではないでしょうか？ 相手に気を使えない人ってどこまでも付け込んできますよ。 そういう人に限って容姿も端麗で、感じだけはすごく良かったりしますし。

トピ内ID：9995378684

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はっきり言わないとわかないかも

🐤
高校生の母
一般的な方なら、いくらご厚意に甘えるといっても、仕事で子どもを夜遅くまで預けることを続けることはしませんよね。 急な出来事でどうしてもどうしても…ということであればまだしも、他人に子どもを預けることを前提でお仕事を続けること自体間違っています。 そしてそれに気づけない、あるいは気付いても無視している状態を続ける人にははっきりと言わないと改善しないと思います。 小学校入学というのは、とってもいい機会です。 夜遅くまでお友達を預かると、トピ主様のお子様の生活スタイルにも悪影響を与えます。子どもはもっと早寝するべきですし。 また、よそのお子さんを預かると、習い事もままなりませんよね。 小学校入学を機に、はっきりとお伝えすることをお勧めします。 預かる側にも生活スタイルを変える自由はあるのですから。 どうしても穏便に…ということであれば、「習い事を始めるので。」はいかがでしょうか。 でも、私なら疎遠になっても構わない覚悟で本当のことを話しますが。 とっても仲良しであれば、それをわかってくれるはずですから。

トピ内ID：8039452517

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以前、私も安易に預かって後悔しました。

😨
匿名係
同じ幼稚園に通う男の子さんを預かってました。ママ友が年中さんの頃から家計のためにパートに出る事になり、幼稚園の帰りの時間に間に合わなくなったからです。 結果は最悪でしたよ、突然母親が働き始めたストレスで、その子は盗みをするようになってしまって。最初はうちの息子が無くしたのかと思っていたんですが、なんとゲーム用カードを１００枚くらい盗られました。息子は他人には判らないように小さな印をカードにつけていたので、それで発覚しました。 うちの場合は家の中で盗みを働いたんで、まだ穏便にママ友と話す事ができましたが、これが外（たとえば本屋やスーパー等）だったらと思うと、ものすごく責任が重い事だと痛感したんです。あとは怪我させた時や、お子さんが他人さんの子を怪我させた時とか、全部あなたが背負うはめになりますよ。 「責任の重さを今更ながらに感じて怖くなった。小学校に入学したら学童保育もあるし、ファミリーサポートも利用したりして、自分たちで乗り切ってほしい」と、正直に話せばどうですか。もともと子供の養護義務は親にのみあるんで、ゴネようがありませんもの。夫同士で事務的に話しあってもらうのも１つの手です。

トピ内ID：6897648438

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嘘も方便

041
おまんじゅう
理由はなんでもいいのです。 「預かるのがストレスになってしまったんです…」と伝えてもいいし、「仕事をすることにした」 「義理の両親と同居することになった」 理由は何でもいいんです。 「～なので、預かる事ができなくなりました」といって託児所を探してもらいましょう。 「お金がもったいない」とか言うようなら切って下さい、そんな人。

トピ内ID：6272543027

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とぴ主さまへ

🙂
YUMI
どんなにトピ主さまがＡさんと仲がよくとも、そのためにご主人と 子供さんが犠牲では本末転倒です。 はっきりとＡさんに小学校に入学するし、夜遅くまでは無理だということを正直に伝えるべきではないですか？親しき仲にも礼儀ありといいますし、トピ主さんが何も言われないから甘えておられるんだと思いますよ。 いまは公的支援もたくさんありますし、Ａさんのお子さんは学童でしょうから、その後まではもう無理ですとお伝えしてもいいと思います。 このままだとトピ主さんのお子さんの精神衛生上もよくないです。 もうすぐ小学生だと状況もわかってきますし、ストレスが爆発して しまう前に　トピ主さんがはっきりと線を引く時期が来ているんではないですか？ Ａさんのお子さんも寂しい思いしているでしょうし、大人の都合にふりまわされてふたりともかわいそうですよ。 Ａさんへのお気持ちはすばらしいですが、家族を犠牲にしてもＡさんを応援したいのですか？ あなたの犠牲になって疲れて帰ってきても気をぬけないご主人があまりにもあわれです。

トピ内ID：0880621962

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率直に

041
たろう
率直にAさんに負担に感じるようになってきたと言えば向こうも考えてくれるんじゃないですかね。

トピ内ID：0397994035

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正直に話して断れば？

041
さとー
トピの内容レベルですと正直に負担になってきたので 今後は遠慮したいと言って良いと思います。 それか、ご主人に悪者になってもらい 主人が駄目だと言っているので・・・本当にごめんなさいねと。 （事前にご主人には相談しとく） それが言えれば苦労はしないよって場合は ・パートを開始する ・習い事をする どちらも短期で良いと思います。 断るキッカケになれば。

トピ内ID：9678008260

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小学生は９時には寝る

🐱
なっつ
10時や11時まで預けられてはトピ主さんの子供も９時には寝れませんよね。 ご飯は７時、お風呂は８時、布団に入るのは９時、規則正しい生活をさせないと、朝起きれない、起きれなと朝ごはんを食べたくない…悪循環です。 それに問題の子供さんにも遅い時間の生活はよくないのでは？ 学校は幼稚園と違って勉強しなければいけません。ボーとして集中力も欠けたら授業が面白くない、体力がもたない…など… 問題が起こってから言うのではなく、規則正しい生活させたいから、せいぜい６時（５時？）までしかうちにいてもらえない、と言ってみては？ かわいそうですけど、鍵を子供に持たせてもらうか、放課後学級に入れてもらうようお願いしては？ 預ける、預かってもらう、にはケジメをつけるのが長続きするコツです。

トピ内ID：2966255827

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トピ主です

🐧
フツーの主婦 トピ主
ハム太様、レスありがとうございます。 そうなんです、私が働きに出る、と言う手も考えたのですが・・・・。 実はうちの夫は絶対専業派で、子供第一、働きに出ることを許してくれるはずもありませんし、私も子供は出来るだけ私の手で育てたいと思っています。 夫がＢちゃんを預かる事を承諾してくれたのは、私の病気が原因で２人目を望めない我が家に、娘の双子のようなＢちゃんがいてくれたらお互い学ぶ事も多いのではないか、と思ったからです。 またＡさんも復職も「もって２，３年、あるいはすぐまた子供を作って産休（なんと３年取れるそうです）取るから！」と仰ってたのが最近は｢うちは一人っ子政策、仕事も楽しくてしょうがない｣と仰るようになり家を空ける日数が以前より増えてきたのです。 そしてご主人。今では奥様がいないときの面倒は内で見るのが当然とばかりで以前は滅多に無かった｢遅くなるのでお泊りでお願いします｣が奥様の不在寺必ず一回はあります。 夫曰く｢あれは付き合いを口実に遊んでいる｣と。 そのお泊りコールも夜１１時過ぎとかでそれ以前にピック時間を確かめようとメールしても返事が無かったりするのです。

トピ内ID：7414741507

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