40代の彼に考えが甘いと言われました。男性の方意見下さい。

レス73

（トピ主 2 ）

hara

2010年03月20日 18:26

恋愛

私30代前半、彼40代半ば、付き合って半年程ですが、
二人ともいい歳ですし結婚も考えてお付き合いしています。

彼は今、自分の会社（景気は悪いです）と両親の病気を抱えていて、
とても大変な状況が5ヵ月程つづいています。
なので、会う回数が月2回くらいでも、不満は言ってませんし、
電話もいつも夜中の１時前後ですが、お疲れ様～♪と、
明るくふるまっています。

そんな彼に、昨夜電話で、
・haraはいつも幸せそうだよね～。
・でも夢見る夢子だから、もっと大人になれよって思ってるけど。
・愛があれば何でも乗り越えていけるって思ってるでしょう？
・考えが甘いよね。
・haraは家族に守られて生きてるからね。（実家暮らし）
・もっと広い視野で現実をみて、考え方を変えなくちゃね。

というような内容の事を言われました。

もちろん今、彼の状況が大変で疲れているから出た言葉だと思います。
なのでこう言われたからといって、（落ち込みはしましたが）
嫌いになったとかそういうのは全くないです。
でも今後、彼にどう接したらいいのか分かりません。

40代の男性の方、ひとまわり下の彼女には、
どのような対応をしてもらいたいでしょうか。。

今までの私の接し方
・私まで寂しい顔をしていたらだめだ。
・今でも十分幸せそうにふるまっていよう。
・自分の愚痴は言わず、楽しかったことを話す
・彼の仕事や家族のことは、（私が関われる状況ではないので）詳しいことまで突っ込んで聞いたり、やたら心配したりせず、見守っている感じです。

私が、ちょっと天真爛漫にし過ぎたのでしょうか。
30代にもなってお恥ずかしい質問ですが、よろしくお願い致します。

トピ内ID：2285627186

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う～ん。

ごま

2010年03月21日 14:09

ちっちゃい男？ですよね。彼女の笑顔に癒されず、イヤミをいわれるくらいなら離れたほうがお互いの為だと・・・。

トピ内ID：8221789117

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いいと思うけど、１点。

🙂

とまと

2010年03月21日 15:34

彼を励まして、わがままを言わずに支えるのはすごくいいと思います。ただ、きっと大変な時だからこそ、トピ主さんの３０過ぎて親に依存してる人ゆえの甘さが目につくのではないのでしょうか。女性の意見で申し訳ありませんが、私もいい年して親に依存してる人と話すと、「お子様だなあ」と思う事が多いので。接し方の問題ではなく、あなたの人格そのものの問題では？ひとまわり年下っていったって、３０過ぎたいい大人なんだから。　もしかしたら彼は、これから人生は大変な事がいくらでもある、伴侶として選ぶには彼女は物足りない、と思っているのかも？一度家を出て自活してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：0406519205

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私、考えが捻くれてるかな？

🐶

女ですが

2010年03月21日 15:34

俺の大変な事を具体的に手伝えよ。と言いたいのかなと思いました。まあ会社の金策までは言わないでしょうけど、病気の両親の世話とか。結婚すりゃやるんだから、今からでも親の世話を手伝えよと。そして、具体的な言葉で言わないのは「あなたを手伝いたいの。ご両親のお世話をお手伝いしましょうか？」と「あなたの口から先に言わせたい」のかなと。「だってお前が自分から言っただろ」と後で揉めた時に言えるし。「俺は一言も、お前に助けてとか言ってないぞ」と。私、ひねくれてますかね？彼氏さんより歳上ですから、色々親の介護を妻に丸投げな男の話、結構聞くんですよね。

トピ内ID：8238241068

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自分のことを天真爛漫と言うところが子供

😨

マキト

2010年03月21日 15:34

トピ主のせめて自分だけは明るくしようという気持ちは健気だし、男から見て可愛いと思います。ですが、考えて見てください。あなたが長い間大変な状態が続いている時に、いつも彼が楽しい話や自分を一切気に掛けない態度だったらどう思いますか。彼はあなたの明るさに救われているかも知れませんが、いつもノーテンキそうなあなたの話を聞きたくない日もあるんじゃないかな。そうじゃなければ、トピに書かれてるような事は言わないと思うし、あなたが思う以上に彼は疲れてると思います。それが分からないあなたはやっぱり子供だという印象を受けました。

トピ内ID：0853584675

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器の大きい

偉い！

2010年03月21日 17:13

女性ですね、トピさん！すごいです！　彼より一回り若いのに、ちゃんと包み込んであげているようで。彼氏さんは余裕がなんでしょうかね？トピさんは今までどおりでいいと思いますよ！一緒になってぐちぐち言ったりくらーい顔してるのも嫌ですもんね。がんばって下さい！

トピ内ID：9641710549

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彼についていくべきか再考する

🐧

さかなだいすき

2010年03月21日 17:13

一回りも年下のあなたにそんなに心配されて彼は幸せ者だと思います。それに対して彼のセリフはあまりにも子供じみて未熟に感じます。両親の病気は大変でしょう、会社の心配はあるでしょう。それを年下の彼女に愚痴るのは百歩譲って良いとして、心配して明るく振舞っているとも考えずに嫌味を言うのは４０過ぎた大人としてどうかと思います。彼の言うことを真面目に聞くと、・自分はいつも不幸だ・自分は大人だ・愛があっても乗り越えられないものはある・オレは深く物事を考えるほうだ・周りは敵だらけで一人で戦っている・自分は広い視野で現実を見ていると、真面目な大人なら恥ずかしくて人に言えないような事をおっしゃってます。トピ主様の接し方としては素直に距離をとって遠くから彼を見直したほうがいいんじゃないでしょうか？わたしとしては彼の人間性を疑います。

トピ内ID：7452625427

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彼にも事情があるとは思いますが・・・

💤

パイク

2010年03月21日 17:13

４０代の男です。その彼って大丈夫ですか？彼の発言はｈａｒａさんのお気持ちを全否定しているようにも読めますけど・・・。普段から会話の端々でｈａｒａさんにダメ出しのコメントをされる方なのでは？距離のあるお付き合いをしている間は気がつかないかもしれませんけど、一緒に暮らすときつくなってくるかも。私から見るとｈａｒａさんは完璧なんですけどねぇ・・・。彼にどう接したらいいのか、、、ｈａｒａさんなりにやるだけですね。ダメならそこまで。結婚前に分かって良かった、です。ｈａｒａさんが迷ってしまっているということは、立ち止まって考えるべき何かがそこにある、ということだと思います。私はｈａｒａさんのお気持ちに水を差すつもりはさらさらありません。悪しからず。

トピ内ID：6466207904

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要するに

ぷれ

2010年03月21日 17:13

彼が言ってるのは結婚したら苦労を分かち合えってことでしょうか。彼はあなたがあえて明るくふるまっていることに気付いてないのかもしれません。今までのharaさんの接し方はいいと思います。あえてそうしてるんだよってことを言ってみたらどうでしょうか？たとえば、明るく振舞うのはいいけど家族のことはいろいろ尋ねてほしいとか返答があるかもしれません。

トピ内ID：0840702160

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結婚したら

♨

美奈子

2010年03月21日 17:13

　結婚すれば彼の困難な状況を一緒に背負うことになります。貴女はその覚悟ができていますか。　これまでいつも幸せそうに振る舞ってきたのは、貴女の努力でもあり彼への思いやりでもあって、よかったと思いますが、今の段階に至って、彼はそのことを貴女に問いかけているのではありませんか。彼の問題は貴女の問題になります。

トピ内ID：4665298004

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私も明るくい派ですよ

エコ

2010年03月21日 17:13

私は主さんの接っし方でいいと思いますよ。主さんだって本当はテンション低い時だってあると思うけど敢えて明るく振る舞ってるのは私は素敵だと思います。彼が子供だと思うなぁ。自分の状況が悪いからって主さんの本当の気持ちも知らずにそんな言い方大人げないですよね。自分が落ち込んでるからこそ明るく振る舞ってくれることにホッと出来るんじゃないでしょうか普通であれば… 主人が仕事のことで疲れてテンション低い時私はその時こそいつもより明るく対応します。今日の良かった出来事や楽しい話しなど陽気に鼻唄まじりに料理したりして。そんな時主人はいつも言ってくれますよ「ありがとういつも明るいからエコを見てると、自分が落ち込んでるのが小さいことに感じるわエコと話してると元気になれる」って… 基本主人もプラス思考の人なんですけど。我が家ではいつもそんな風にお互いを支え合っています。主さんの彼は自分が落ち込んでる時に主さんにもその暗いテンションに合わせてほしい人なんでしょうか？そんな暗い電話なら私ならしたくないな

トピ内ID：9456666582

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人生のパートナーとしては・・・

☀

ema

2010年03月21日 17:13

すみません、女性です。年下の彼女としての行動をとろうとするのは、結婚も考えている＆30代女性ということを含めると、無理があるのでは。トピ主さんも夜中の１時前後に明るく電話に出たり、愚痴を言わないようにするにはきっと相当忍耐もされているでしょうが、男性はそういうところに鈍感だったりしますし。トピ文読んで連想したのは、男性『しんどいよ～』女性『そうなんだ、大変だね、私はこんなに楽しい毎日だけど♪』という構図。デートも、男性『のんびりして日ごろの疲れを癒したい・・・』女性『久しぶりのデートだから思いっきり楽しまなきゃ♪』。もしこういうテンションの違いがあるなら、彼に合わせるよう調整が必要だと思います。人生のパートナーとしてみた場合、干渉ではなく上手にサポートする事を求められているのではないでしょうか。例えばご両親の具合は？と訊くとか、月1でも家事手伝いがてら訪問するとか。自分から行動を起こさないまでも、「何か私に出来ることはある？」「あなたが大変な状況で頑張っているのは私が理解しているよ」そういうメッセージが伝わる言動を心掛けるだけでも違うと思いますよ。

トピ内ID：7331861960

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どちらかというと

小梅

2010年03月21日 18:30

トピ主さんは努力されてると思います。彼氏にはついグチったり、会えないと寂しい顔をしたくなるでしょう？でもつとめて明るくふるまっていますよね。

トピ内ID：0182315779

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ちょっと厳し目の会話では？

すけさん

2010年03月21日 18:30

彼のセリフは天真爛漫にした貴方の態度というより、彼と接して話す内容などから彼がそう思ったということでしょう。＞・でも夢見る夢子だから、もっと大人になれよって思ってるけど。＞・愛があれば何でも乗り越えていけるって思ってるでしょう？恋愛に対する貴方の態度からそう見えるのでしょう。貴方の演技？がそう思わせた要因になった可能性はあります。＞・考えが甘いよね。＞・もっと広い視野で現実をみて、考え方を変えなくちゃね。これは会話の中で貴方の視野が狭いって意味でしょう。女性に比較的多いですが、自分のまわりだけで全てを判断したり、自分の感情主体で物事を考える方はそう見えます。＞・haraは家族に守られて生きてるからね。（実家暮らし）３０歳で実家暮らしならそう言われても仕方ないですね。貴方がご両親を養ってたら話は別ですけど。＞・haraはいつも幸せそうだよね～。これは良いことでしょう？今後の態度ですが、広い視野（客観的目線）を持つようにして自立出来ていれば今まで通りで特に問題はないと思います。

トピ内ID：5366638249

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それで当たり前

😍

わたし

2010年03月21日 18:30

それでごく，あたり前と感じます．迷うことはなにもないと思います．両足ですっくと大地に立っているよう．厳しい時こそ，その姿勢が頼もしくうつり，ものをいっているはず．私が厳しい時だったら，その姿勢をみただけでok.

トピ内ID：5341911888

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たぶん同年代の経営者だけど

おっちゃん経営者♪

2010年03月21日 18:30

そこまで主様（彼女）に負担をかける彼氏様の気持ちを疑いますねぇ。このご時世、キツイのは誰でも一緒です。自分の会社を持っているならば、もっとプライドを持っていなきゃ駄目ですねぇ。それも一回り近く歳下の彼女に見透かされちゃってるって。おまけに愚痴っちゃってるし。トピ文での言葉って酔っぱらっての愚痴ですか？シラフだったら相当重症です。私が年下（ちなみに15歳下です）に求めるのは、ワガママ、天真爛漫、メチャクチャですからね（笑もぉ～会社が厳しくてお金無いのに、買い物しまくったりね（当然支払は私）仕事が詰まってて一週間会えないと列火のごとくメール来るし（汗私の彼女と取り換えたいくらいです（爆笑でも、気が休まるから好きなんですがただ、ひとつご忠告。『がんばってね』『きっと良いコトあるよ』見たいな、『一般的と思われる励まし言葉』だけは気を付けてくださいね。あ、たまには愚痴を言うのも良いですよ。『あ、自分と一緒で辛いのね』って思いますから。

トピ内ID：5331635192

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現実の問題についてはどう考えてますか

チュン夫

2010年03月21日 18:30

>・私まで寂しい顔をしていたらだめだ。 >・今でも十分幸せそうにふるまっていよう。 >・自分の愚痴は言わず、楽しかったことを話す前向きで素晴らしいことだと思います。ただ、やりすぎて、現実離れしていないでしょうか。結婚を考えているのなら、結婚してすぐに遭遇する問題について彼とどれだけ本音で語り合っているのでしょうか。 >・彼の仕事や家族のことは、（私が関われる状況ではないので）詳しいことまで突っ込んで聞いたり、やたら心配したりせず、見守っている感じです。とありますが、結婚するまでは関わらず、結婚したとたん関わるわけでしょうか。具体的な関わり方は彼と話しているのでしょうか。彼は、結婚してもそのままあなたが関わらない状況が続くのではないかと心配しているのでは。前向きな考えは良いことですが、結婚したときに生じる現実の問題について具体的に前向きに話をしていますか？。

トピ内ID：2359971296

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トピ主さんは素敵な人ですね

理美

2010年03月22日 11:58

「今までの私の接し方」を見て、大人だなあと思いました。思うに、彼はそんなトピ主さんの「大人度」を見て焦っているのでは？自分の方がずっと年上なのに、本質はあまり差がない気がしてるんですよ。そこで、「俺の方がずっと大人なんだ」と思えるような事をわざわざ言うんです。ごまさんがおっしゃってるように、ちっちゃい男という気がします。内面までしっかりした大人の男性なら、トピ主さんのけなげながんばりに気付いて感謝すると思います。それを見抜けずに「いつも幸せそう」「夢見る夢子」と思ってるなんて・・・。

トピ内ID：9623182239

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トピ主です。

hara トピ主

2010年03月22日 11:58

（ごまさん・とまとさん・女さん・マキトさん）ご意見ありがとうございます。＞30過ぎて親に依存してる人ゆえの甘さ＞一度家を出て自活必要だと私も思います。 20代の頃は正社員で、他県で自活していました。今は不況により、実家通勤の派遣社員ですが・・・やはり、もう一度自活でしょうか・・・＞病気の両親の世話これについては、遠慮している部分があります。結婚がまだ具体的じゃない状況（しかもまだ数ヶ月）で、ご両親のお世話を申し出て、嫁づら？のように思われないでしょうか。まだお会いしたこともないです。あと、私と彼の距離が２時間ぐらいあります。私も仕事をしてますし、「どうやって？」と言われてしまいそうな。でも一度、話し合ってみた方がいいですよね・・・＞彼はあなたの明るさに救われているかも知れませんが、いつもノーテンキそうなあなたの話を聞きたくない日もあるんじゃないかな。そうですね。何事もバランスですよね。ご意見ありがとうございます。

トピ内ID：2285627186

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トピ主です

hara トピ主

2010年03月22日 11:58

いつのまにか沢山のご回答、ありがとうございます！皆さまのご意見に感謝します！今後も、彼の状況をしっかり見つつ、もう少し言葉にしながらも　”明るく”　で、やっていきたいと思います。彼は、亭主関白肌なところや、子供っぽいところが確かにありますが、良いところも色々あるので、この部分は受け止めています。しかし、今回のことで、結婚を焦らず、もっと時間をかけてお付き合いをする必要があると感じました。 ■最後にもうひとつ質問なのですが「愛があれば何でも乗り越えていけると思っているでしょう？」という彼の問いに対し、私は肯定的な考えを言いました。（否定＝彼の難題は一緒に乗り越えれない　になると思ったので）ここから、haraは考えが甘い・・・という話しに発展しました。ここで否定をしておいた方が良かったのでしょうか？どちらを答えても、同じ話しに発展した気もしますが。（肯定＝夢見る夢子　否定＝甘ちゃんだから乗り越えられない）また、実際はどうであれ、彼女にはどう答えてもらいたいものですか？よろしくお願い致します。

トピ内ID：2285627186

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考えた方がいいじゃない？

４０代前半既婚

2010年03月22日 13:06

女ですが　さんに同意します彼氏、まさにその考えだと思いますあなたのことを　自分を助けるためのモノと考えてるんですよ自分が守ろうなんて考えはないんじゃないかなぁまぁ口ではいうかもしれないけど本心は自分の周りの物（自分、会社、親）だけが大事なタイプですよ　きっと。自分で会社をやっているなら　彼女の支えの部分の気持ちを察せれないのはアウトだね？私も小さなお店をやってますけど　きつくても奥さんにはそんなこと言わないなぁ奥さん（彼女）がいつも幸せそうならいいことじゃない　夢をみるのもいいことでしょ～愛があれば乗り越えられるって　今のうちから無いようじゃ淋しいね家族に守られてるのは悪いこと？家族が守らなくて誰が守るの？もっと広い視野で現実をみて、考え方を変えなくちゃ　は彼氏のほうじゃないの？４０半ばにもなって恨み言ばかり言う男は情けないトピさん　もう少しちゃんと考えた方がいいよ　受身すぎ男から見ても彼氏と結婚したら大変だと思う　こんなこといったら気を悪くするかもしれないけど　４０半ばまで結婚出来ない（しないのかな？）理由がそれじゃない？

トピ内ID：1297201848

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う～ん

３０代女

2010年03月22日 15:12

自分の人生（仕事や生活）と無関係の人の笑顔と楽しい話は、癒しになります。例えば、息抜きに行くカフェのウエーターさんなど。でも、結婚を考えている人の行動だと受ける感情は違いますね。生活費を折半にして、お互いの責任をもとに交渉し合わず、あくまでもお２人が、一緒にいる事のみを求め合う結婚生活を希望しているのならば、トピ主さんは完璧だと思います。かなり歳の差にこだわっていますね。トピ主さんが２０歳ならわかりますが、もう３０歳を過ぎた大人ですね。歳の差はあまり関係ないし、苦しい現状の場合は、男女の違いも関係ないと思います。トピ主さんが、彼と同じ辛い立場に立たされた時の事を考えてみましょう。結婚を考えている彼が、トピ主さんと同じ行動をとっているとします。彼となら、一生苦楽を共に出来ると思えますか？トピ主さんが苦しい立場に立たされた時、どうしてほしいですか？どんなに苦しくても、父親の様に私に接するべきの考えが、根本にありませんか？大人同士の付き合いの意識がありますか？かなりの幼さと甘えを感じます。

トピ内ID：1021577871

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現状分析が不足しているのでは？

komachi

2010年03月22日 16:57

今後どうすればよいかを考える前に、まずは現状をもっとよく分析するべきでは？彼がトピ主に「愛があれば何でも乗り越えていけるって思ってるでしょう？考えが甘いよね。」と言ったのは、具体的に何か問題があったからではないですか。そこを書かずに（粉飾して）トピを立てようとするのはどうも現実から逃げているとしか思えません。彼がそういう根拠を一つ残らず、正確に理解して、一つ一つ誠実に対応する以外、関係を改善する方法はありません。自分が容易に反論できる部分だけ表面的に切り出して反論しているようでは、その場しのぎにしかならず、誤魔化したつけはすぐに破たんとなってトピ主に帰ってくることになります。まずは、きちんと彼のロジックを理解すること。対策を考えるのはその後です。

トピ内ID：1589773116

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私だったら

ゆくり

2010年03月22日 17:22

彼に甘いという言葉の真意はなにか私にどんな反応を期待しているのか、と聞くと思います別に彼に迷惑をかけているわけじゃないのに甘いと言われる筋合いは無いと思いますし明るくふるまうトピ主さんは偉いと思います彼はトピ主さんに甘いという前に彼自身がたとえ辛くとも彼女には心配かけないように明るく元気でいようという考え方でいればいいのに、と思います精神面ではトピ主さんのほうが大人に見えます表面上でしかトピ主を判断出来ない彼表面所だけでなくトピ主さんの本心を理解できる気持ちのバランスの取れた男性っているのではないかなトピ主さんは彼にはもったいないと思います

トピ内ID：2479242128

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愛だけでは具体的なことがわからないので

チュン夫

2010年03月22日 18:00

２回目です >愛があれば何でも乗り越えていけるこれは原則論ですよね。愛がなければちょっとしたことでも、乗り越えることができなくなります。人生に愛は必須です。ただ、愛があるから何でも乗り越えられるのではなくて、愛があるから苦難に応じる用意ができるわけです。で、実際の苦難に対応するにはもっと具体的な知恵や行動が必要です。お金も同じで、お金があればほとんど何でもできますが、たとえば、病気を治すという具体的なことは、お金が治すのではなく、医者や薬で治さなければなりません。（医者や薬のためにお金が必要なわけで）彼の難題に対して、結婚後のあなたなりの具体案を示して欲しいのでは。結婚後に、あなたがどうするという具体的な方法を話し合わずに、「愛があるから乗り越えられる」って唱えているだけでは、「考えが甘い」と思われてもしかたないのでは。 >否定＝彼の難題は一緒に乗り越えれないではなく、結婚後のことをいろいろ話して、「このくらいの苦労は愛があるから頑張れる。でもこの部分は無理。」と、できること・できないことをなるべく具体的に話し合って欲しいです。

トピ内ID：2359971296

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彼氏様相当追い詰められてますね

おっちゃん経営者♪

2010年03月22日 18:00

ちょっとヤバいかもしれませんね。 >>「愛があれば何でも乗り越えていけると思っているでしょう？」 >>という彼の問いに対し、私は肯定的な考えを言いました。ネガになっている人はポジな意見にネガで返してしまいます。今は何を言っても良い反応はもらえません。中途半端に否定的な意見を言うと逆キレしてしまいます。しばらく放っておいてはいかがですか？キツイですがあなたの前向きさが重いのかもしれません。それでも傍に居たいって思うのならば、黙って隣に居てあげてください。気を長く持って彼氏様を見守ってあげれば良いと思います。

トピ内ID：5331635192

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がんばって。１

😨

みっちゃん

2010年03月22日 18:00

とぴ主さんがんばってますね。そうですね、・積極的にこちらからは手伝いに動かずに、いつでも手伝える姿勢は伝え、具体的に手伝えそうなことが出てきたときにはすぐに申し出る。・無理に明るくしない、明るさだけにならない。・自分を確立する。かな。参考になるか分からないですが、私の彼も父親が倒れて入院して大変そうでした。かといって、当時付き合いも半年ほどで、両親も面識もないし、「手伝いたい」ということは出しゃばりでしかないと思い、がんばって時間を作って会ってくれる時は、彼が楽しく過ごせるようにそれだけを考えて接してました。とぴ主さんの方針と同じですし、どうしていいか分からない気持ちもよくわかります。人によってつらい時にどうしてほしいかって違いますね、一人でいられない人もいれば、そっとしておいてほしいという人もいる。私の彼は後者だと思い、こちらからの話題は避けました。何でも受け入れる明るいおおらかさみたいなのをだけ持って、自分の話は抑えて彼から出てきた話を明るい方向へ持っていけるようにその時の彼の気持ちに寄り添っているだけにしました。

トピ内ID：8293289670

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がんばって。２

😨

みっちゃん

2010年03月22日 18:00

しばらくして全く連絡が取れなくなりましたが、「常に大切に思っていること、私のことは気にせず家族のことだけ考えて、必要な時は言って」ということだけ月に1回だけメールをし、（もちろん返事無し）先日「親父の四十九日法要が終わって一段落した」と疲れ切った様子で4カ月ぶりに連絡がきました。亡くなられたことも初めて知りましたが、私もどちらかというと同じタイプなので気持ちはよくわかりました。ずいぶんと周りには言われましたよ、「無理やりにでも手伝え」「連絡もできないのはおかしい」と。でも結局私しか彼のことはわからないし、ひたすら彼の状況と気持ちを考えて接し、信じました。とぴ主さんは、こういうときはこういう対応をした方がいい、ということにこだわっているようにも見えます。だから彼が求めているものが見えなくてずれていて明るくすることが逆にいらつかせてしまっているのでは？「俺のつらさなんてわからないだろう」と。思うに、無理に明るくする必要はないと思います。友達でも、自分がうまくいっていないときに明るく励まされるのが逆に落ち込む時ありますよね。

トピ内ID：8293289670

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がんばって。３

😨

みっちゃん

2010年03月22日 18:00

それよりも、一緒に愚痴で発散したり、たまには厳しく言ったり、そっけなくしたり、今の彼がいい方向に向くのには何が必要なのかを考えてみてはどうでしょう。天真爛漫で明るくふるまうのであれば、自分もいろいろと苦労しながら努力している姿を伝えるといいと思います。ただ元気で明るいだけの人よりも努力から生み出される明るさって励まされたりしますよね。「愛があれば・・」。前の彼がそうでした。正直、「青いなぁ」と思ってイライラすることも多々ありました。笑。何でも乗り越えられるとは思わないけど、愛があればがんばれることってたくさんあると私は思います。そういうあなた自身の考えをしっかり持ってただそれを伝えたら？彼にどう思われるかばかり考えても意味がない気がします。やはり「こういうときはこうした方がいいということにこだわっている」ように見えます。肯定の立場でいるのであれば、愛で乗り越えようと努力したらいいだけです。たまにドラマでそういう熱血漢みたいなキャラが出てきますが、自分のポリシーを貫く努力をするから「夢見る子」にならないんでしょう。表面的に合わせすぎると疲れちゃいますよ。がんばれ。

トピ内ID：8293289670

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負のスパイラル嫌い（辛口）

ＭＩＮ

2010年03月22日 18:54

たまにしか会えないのにグチグチと鬱陶しいですね。結婚もしていないのに何故、家庭の事情で当たられなければならないのでしょうか？一緒にグチグチ　ドロドロすればいいんでしょうかね～？他の男性にも目を向けた方が良いのでは？30半ばの女性が何が悲しくて仕事もうまくいかない、家庭も問題ありの40半ばの人と付き合わなければならないのでしょうか？そういう人って　何をしても何癖つけるんじゃない？貴女が無理をして付き合う価値あるんですかね～（呆）

トピ内ID：4380572532

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愛があれば何でも・・・ｈａｒａさんの本音は？

💤

パイク

2010年03月22日 20:01

２回目です。＞「愛があれば何でも乗り越えていけると思っているでしょう？」　～、彼女にはどう答えてもらいたいものですか？私の彼女が３０代の女性なら現実的な意見を言って欲しいです。そうでないと相談相手になりません。愛だけではどうしても解決できない問題があることは１０代の娘でも知っています。ｈａｒａさんだって知っているはず。３０代の女性が「愛があれば何でも乗り越えられる」と本気で考えているのであれば、その女性が自分の彼女であれば、・・・不安になります。ｈａｒａさんは計算しすぎたのかもしれませんね。策士策に溺れた・・・。本音を言ってもいい場面だったように思います。愛があればその人のために頑張れることは確かですから、その部分については引っ込めなくてもいいと思います。ただ、頑張った結果の良否は愛の有無とは別の話ですよね。

トピ内ID：6466207904

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