両家が集まって食事をする時の話です。私達の子供に関するイベント（運動会、入学式）があったときに多いのですが、私の両親は「一緒に楽しんだのだから、お前達だけが負担する必要はない。」と言って私が何度断っても半額以上のお金をくれます。一方主人の両親は、主人に対して「お金はいいのかな？」と打診します。打診されて「ちょうだい」とは言えません。当然主人は「いいよいいよ」と言いますが、本当にそれきりです。つまり初めからみんなで楽しむことにかかるお金は出すつもりがないようです。年間通して両家が顔をあわせることが多く全部が全部うちの負担だと苦しいのは事実ですし、毎回こんな感じなので言わずとも察してくれる実両親が損しているような気持ちになってしまいます。書いてみたら気持ちがちょっとスッキリしました。

夫の両親、皆で楽しむ食事なのに・・（愚痴です） | 家族・友人・人間関係

言えばいいんじゃない？

不可解

2004年06月12日 17:38

＞打診されて「ちょうだい」とは言えません。あのですね・・・ここで何故遠慮するんでしょ。打診された時がチャンスといえるのでは？＞つまり初めからみんなで楽しむことにかかるお金は＞出すつもりがないようです。それはあなたの夫さんが「いいよいいよ」って言うような対応をするからでしょ？相手の対応が「あ、奢ってもらっていいわけね」と思えるものだったら、私だって出さないよ。夫さんにちゃんと気持ちを伝えてますか？あなたの親孝行は分かるけど、不公平だって。私の両親は負担してくれてるのよって。それに、イベントの際は「ご招待するのか」「割り勘にするのか」ご夫婦で前以て決めておいてはいかが？あなたが上手く仕切りましょ。相手に期待ばかりすると、ストレス溜まる一方ですよ。

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もうちょっと愚痴りたい。。

貧乏妻

2004年06月12日 18:15

いつもイベントに招待しているわけではなく、「運動会はいつ？学芸会は？入学式は？」と探りが入るので答えてきたのですが学校で親以外の参観は禁止になったと、嘘でも言ってしまいたい心境です。今となってはもはやご馳走になって当然と思っているのだろうとどうしても私が勘繰ってしまうからです。 3日前に運動会が終わったばかり。国産牛のしゃぶしゃぶ食べ放題、義両親はしっかり食べて帰って行きました。（しかも私達が車で高速を使って送ります）この7年、両家族での食事では1回につき万単位のお金をうちと私の両親で負担しています。意地の悪い考えが首をもたげ、自分自身が嫌になります。

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情けなくて涙がでちゃう

りりあん

2004年06月13日 21:40

彼のご両親は招待されてると思ってらっしゃるんでしょう。気を使って彼に打診をしてる。いくらかもらいたいなら言えばいいでしょう。遠慮してもよこすもの、という考えのあなたがいやですね。小難しいわかりにくい嫁さんなんですね。陰でそんなこと思われてる、彼と彼のご両親がお気の毒。彼は心から自分の親には御馳走して喜んでもらいたいと思ってるんでしょうね。息子って独立したらそうそう親にお金の無心なんかできませんよ。いい旦那もらっただけで充分じゃないですか。

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似たような感じですね。

りの

2004年06月14日 11:56

どこにもいらっしゃるのですね・・・と思いました。うちもそうです。「食事に招待してくれ」とか平気で言ってきます。普通は少しぐらい包んで来るのが常識（？）と思うけど、ホントに招待されたまんまです（笑）私の両親はいつも気を遣ってくれてお金を包んでくれます。いつも申し訳ないなーと思うので、その分、自分の両親だけには誕生日とかこっそりしています。またこれも、何もしない人の方が自分の誕生日とか父の日だとか母の日だとかやってもらえると期待してるんですよね。まったく・・・義両親の場合、夫が一人っ子なので、いずれ自分達の財産は全部夫の物になるんだから。という考えが常に頭にあるようです。私としては、大してあるんだかないんだか物をチラつかさなくてもねぇ。全く、感じ悪いですわ。トホホ。

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価値観

るるは

2004年06月14日 15:18

両家が集まって食事をする時の話です。私達の子供に関するイベント（運動会、入学式）があったときに多いのですが、きっと、価値観の違いだと思うんですけど。トピ主さんの両親は、言ってくれたそのまんまだと思うんですが、ご主人の両親は、「よばれたら呼んだほうが払うもの」とか、「子が払うもの」とか、、、ずーーーと昔からこうなんでしょう。トピ主さんはもちろん、ご両親の元で生まれ育ったから、その価値観が理解できないだけなのでは。私なら、自分の両親がくれたお金だけ、そっくりそのまま、貯金しちゃうかも。（私名義の通帳に）。そうして、「これは義両親と私両親で食事会に行った時、うちの両親だけくれたもの」と、とっておきますね。一年を通して、年数を通したら、けっこうな金額になるんじゃないかな。私なら，両両親の介護などのとき、帰省のとき、その分で、差をつけちゃいます。

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不可解さん、ありがとうございます。

貧乏妻

2004年06月14日 18:50

レス、拝読しました。確かに夫に言った事もあります。が、そこはストレートな言い方を避け、「あ、貰わなかったの？」と言うのが精一杯。そうすると「貰った方が良かった？」ときかれるので「あ、ん～・・う～ん・・いや、いいけどさ、別に。ちなみにうちの両親からは貰ったからね」となってしまうんです。なんだか夫の両親を「みみっちいよね」と言うニュアンスで夫に言えるかな・・？と言う感じで。ましてや、相手が「いいよいいよ」と言ったからと言って、自分の息子夫婦に毎回全額払わせている事に何のプライドもないのだろうか？と思ってしまうんですね。今はどうしても。責任を転嫁して、貰わないでばかりいる夫に怒りの矛先を向けるのが正解でしょうか？いまだ稼ぎのある身なら、1度くらい自分の面目を立てるためにという目的でもいいから自分達の食べた分くらい出そうとか・・思わない人はやっぱり思わないんでしょうか？ラッキー！と言った感じなんでしょうか・・？

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話し合い

コーヒー

2004年06月14日 20:31

トピ主さんは、旦那さんの両親にどうして欲しいのですか？例えば、国産牛のしゃぶしゃぶの時は、一口二口で止めて欲しいのですか、それとも、そのときの食費の半分出せばパクパク食べても良いのですか。旦那さんはきっと自分の親だから、お金を取らずに良くしてあげたいという精神なのですよね。まず、トピ主さんは旦那さんとよーく話し合うべきでしょう。そして、平行線でトピ主さんの気持ちを分かってもらえなければ、トピ主さんの家の収入に見合ったもてなし方を考えるしかないのではないですか。そして、実家の親が出してくれるのことと、旦那の親が出してくれないことは、切り離して考えるしかないのではないですか。

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言えないなら

まめまめ

2004年06月14日 23:34

どんどんここで愚痴っちゃいましょう。ここには同じように言えないけど嫌な目にあった方が大勢いらっしゃいます。もう、いい過ぎってなくらいに愚痴ってスッキリして！そして義両親の前では、「にっこり♪」これくらいしかアドバイスできないけど。言えるなら、言った方がもっとスッキリする事間違いなし。です。

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りりあんさん、トピ主です。

貧乏妻

2004年06月15日 01:10

りりあんさん。時間を割いてレスを下さったことには感謝致しますが、 >遠慮してもよこすもの、という考えのあなたがいやですね。まだ反映されていないようですが別の機会に「遠慮してお金を出して欲しい」と思っているわけではないと分かっていただける内容でレスをしましたので、お読み頂ければと思います。 >小難しいわかりにくい嫁さんなんですね。これは・・すみませんが、私は「りりあんさんに」ここまで言われなければならないような事しているのでしょうか？ >陰でそんなこと思われてる、彼と彼のご両親がお気の毒。これは相手の性格を貶めたくないがために言わずに悩んでいる事です。言われていい気持ちはしない内容だからこそ、悩んでいます。 7年間、たまり溜まってここでやっと愚痴らせてもらいましたので攻撃的なレスには正直落ち込みます。 >彼は心から自分の親には御馳走して喜んでもらいたいと思ってるんでしょうね。世帯収入からしたら、無理なことは彼も彼の両親も分かっている事なのです。ですから、最初に「私達だけで払うのはきつい」と書きました。

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りりあんさんへ2＆補足トピ主です

貧乏妻

2004年06月15日 01:27

>息子って独立したらそうそう親にお金の無心なんかできませんよ。無心はしていません。両家で集まって食事に「行きましょうか？」と誘い合っている中で、いつも自分達が払わずにすんでいる事をどう思っているのか？私は不思議に思っているのです。気を遣う人なら、「あちら（私の両親）はどうされているのか」と主人に聞いたりして情報を得ようとする方法があります。今は、煮詰まってイライラしている状態なので、主人を傷つけずに済むにはどういった伝え方をすれば良いのか、思いつきません。考えたいとは思っていますが、物事が良い方向に進むための知恵をお持ちでしたら、お貸しくださいと、このトピではお願いしました。字数制限がきついため、トピの補足を書きたくてもトピがまず反映されなければ書き込めないのでどうしても情報は細切れになってしまいます。まだ反映されていませんが、いずれトピの趣旨はお分かりいただけると思います。

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何故旦那さんに言わないの？

モモンガくっさ～

2004年06月15日 08:17

それは、正直何も言わないトピ主さんに問題あると思うよ～。直接義両親に文句を言うのはよくないけど、なんで旦那さんに言わないのかしら？私から見たらそんな悪い義両親さんには見えません。ちゃんと「お金はいいのかな？」と聞いてくれているのだし、最初っから払うつもりがないと決め付けるのも、ちょっと意地悪じゃないですか？「いいよいいよ」と見栄を張る旦那さんの方が悪い！一度旦那さんに、「いつもうちの両親は払ってくれてるの、どう思ってるの？」って聞いてみたら？結婚して7年も経つのに、旦那さんに聞けないってのが、私から見ると非常に不思議なんですが・・・普段の生活どうなさってるの？

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わかります～！

シーラ

2004年06月15日 09:27

何だか自分の両親から義両親に貢がせているみたいでイヤなんですよね。旦那に対しても、自分の親から受け取らないんだったら、妻の両親からも受け取らなければいいのにどうして？と不信感が募るしね･･･うちも、私の両親が気遣ってくれるのに対して義両親は配慮なしです。たとえば帰省に際しても、両親は交通費や諸費用を負担してくれた上歓待してくれますが、義両親は自分たちから呼ぶくせに全く負担がないのです。親だから当たり前と思っているみたいで、感謝もなく、逆にさらに要求してくるのです（もっと頻繁に帰って来いだの、親孝行がたりないだの）。ばかばかしいので、夫に言いました。「なんだか、私の親のお金をあなたの親のために使ってるみたいでイヤ。両親に申し訳ないから、今後は平等にしてくれない？」と、義両親が負担してくれるなど、対等な家庭としての配慮を示さない限り一切誘いに乗らないことにしました。夫も私の親の気遣いぶりは知っていたので、快く了解してくれました。あれから４年――義両親宅へはずっと行ってません。お気の毒だけど、当然の報いです。一体いつになったら、気付くのやら･･･。

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ご主人は？

おかしい

2004年06月15日 12:01

トピ主さんの御主人は、トピ主さんの御両親が毎回お金を渡してくれるのに自分の両親が一銭も渡さないことをどう思っているのでしょう。

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言えばいいじゃん

暗いね

2004年06月15日 12:14

いらないよと言いながら内心不満ためるなんて不毛。そもそも旦那は不満に思ってるの？招待するばっかりじゃなくて親に招待されるときもあるでしょ。そのとき出してないなら、お互いに招待したときは下側が払うものという暗黙のルールが出来ているとみなすのは自然だと思うけど。

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何も出さない

可美村

2004年06月15日 14:29

夫の両親なんて何にも出さないですよ。義母が亡くなった後、帰省するたびに、夫の実家で兄弟を呼んでみんなで飲み会をしますが、義父、兄弟ほとんど何も出しません。たまーに、果物などの手土産はありましたけど。田舎なんで、みんなけちなんですよね。義母の香典のお返しも、やらんでいいとか義父は言ってましたから。うちは子供が居ないので何とかやってこれましたが。だんだん、馬鹿らしくなって帰省する回数が減りました。

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ご主人にハッキリ言おうよ！

フムフム

2004年06月15日 17:16

トピを読む限り、トピ主さんはご主人にハッキリ伝えていないのですね。それでは今後も状況は変わらずストレスを抱え込むだけです。いやらしい行動かとは思いますが、実際の出費をご主人に提示して、全額とは行かずともせめて送り迎えのガソリンだけでも負担して頂けるように話を進めてはどうでしょうか？（勿論ご主人からご両親に提案という形）出費が家計を圧迫しているのであれば、家計を守る者としてお話するべきだと思います。ご主人も実際の出費が家計にどれだけの影響を及ぼしているか把握すれば気軽に「良いよ」なんて言えないと思いますが・・・

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普通貧乏妻さんみたいに思うと思うけど。

ひな

2004年06月15日 17:26

何か、意地悪な返事が多いですね。重箱の隅をつっついたような。。トビ主さんの気持ちわかりますよ。ややこしい性格みたいな事も言われていましたが、義理の仲って言い難いんだろうし、そういうもんだと思います。私の知人もそういう話、トビ主さんと同じ事を言っている奥様いっぱいいますよ。それにやっぱりあんまりずーずーしく度重なると誰でもそう思うものでは？「男の人って独立するとそんなに親にお金の無心なんてできない」らしいですが、自分で消費したもの（食べたものの代金支払）をたまには多少負担してほしいと思うのが『お金の無心』なのかなぁ・・これ、人間の感覚の問題じゃないでしょうか。。？あんまり負担をかけたくないとか、そういう思いやりの気持ちとか。「わぁ、助かります～」と言って受取るか、「今月は苦しいので食事会は無理っぽい」とか・・他、優しい言い方ではっきり言う事をおすすめします。別に『たかっている』訳ではないのでそんなに卑屈になる事じゃないと思います。

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私なら（作戦）

青空

2004年06月15日 18:20

こんばんは。40歳主婦です。大変ですね。孫かわいさに　一年に何回も招待もしていないのに行事予定を先に先に聞いてきてご馳走になって　ジジ婆だけｅｎｊｏｙして帰られるのは。。。年に１、２回なら親孝行と　まだ我慢もできますが　回が重なってくるとねえ。わかります。　私なら、「家計がきついのよ。気づけよ作戦」です。今までシャブシャブなどで会食だったのを次回からは　子供が好きな廻るおすしのチェーン店、または　ファミレスなどで会食を２、３回続けてみる。　いままで　豪華だったのになぜ？と疑問に思わせる。　義理親が「今日はここなの？」とか　のたまったら　「世の中不景気ですし　これから　教育費にもお金がかかりますし。。。エヘヘ」と言います。孫の教育のために節約か　と思えば　理解がえられるのでは？　旦那さんが　出かける前に「親に　これでは申し訳ないよ。」といったら「じゃあ　家計は　どうなるの？真面目に厳しいよ」と言ってみましょう。夫を傷つけたくないとのことですが　言い方ひとつです。親に見栄をはってもしかたありません。そこをご夫婦で　将来設計も考えて話し合われては？健等を祈ります！　

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食事する場所を選ぶ

panaholic

2004年06月15日 18:25

孫のイベントの時に、両方の両親（祖父母）が揃って食事するってとても素敵だと思います。でも、それが経済的に負担になるなら、食事する場所をもっとリーズナブルな場所にする事は出来ないのでしょうか？どちららの親からも援助なしで大丈夫なレストランにです。確かに気持ちの問題と言えるでしょうが、自分の親からは気遣いがあり、相手の親は「当然」のように「ご馳走様」ではちょっと愚痴も言いたくなるかも知れません。夫婦が夫婦の経済力で楽しめる場所を選び、ご両親を招待すればいいのではないですか？私だったら私の両親からの援助は固辞するか、そっくりそのまま何らかの形で返すと思います。そうすれば貧乏妻さんもすっきりするのではと思いますが？

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同じ！同じ！

いっちゃえ！

2004年06月15日 18:28

うちも同じですよ。お気持ちよくわかるなぁ・・。まず、食事をご馳走する時点でまったく違います。仮に、義両親が自分たちの親にも同じようにしてきたらならまだわかりますが、彼らは実家に行くと金がかかるからとまったく顔を出してません。誕生日、父の日、母の日、なにをしてももらって当たり前ぐらいしか思ってません。一方、実両親に関しては家を購入したこともあり、事前になにもいらないから、とかどちらが負担するという計画のないときの食事に関しては絶対に払わせてくれません。どうしてこうも違うのよ？と思います。ただし、私の場合は一応共働きでお金に困ってないため義両親の態度を快く思ってない一方で、仕方がないとあきらめていますが、もし子供ができてトピ主さんと同じような環境になったら会費制にするとか、とにかく事前にいくらかもらいたい旨言うかなぁ。もしくは、呼ばないとか・・。なかなか切り出せなければ、遠まわしに実両親からはこういう風に言われてお金を預かったとははっきり言っちゃいますね。

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トピ主です

貧乏妻

2004年06月15日 18:38

皆様、沢山のレスをありがとうございます。りのさんうちだけではなかったのですね。りのさんは旦那さんにその事について指摘したことはありますか？るるはさん >価値観の違いだと思うんですけど。トピ主さんはもちろん、ご両親の元で生まれ育ったから、その価値観が理解できないだけなのでは。これはなるほど、と思いました。確かに、私はお金の面で人とそんな付き合いはできません。ゆえに理解ができないんだと思います。コーヒーさん >旦那さんの両親にどうして欲しいのですか？しゃぶしゃぶの例えは極端だと思いますが、お金に関して、もっと普通の感覚になって欲しいと望んでいます。まめまめさん >どんどんここで愚痴っちゃいましょう。そして義両親の前では、「にっこり♪」ありがとうございます。聞いてくださる方がいるだけでも随分違います。モモンガくっさ～ >「お金はいいのかな？」と聞いてくれているのだし 7年も息子と同じやり取りを繰り返しているのだから、聞けば「いいよ」と言われる事は、充分分かっているんだろうと思っています。

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トピ主様

極貧妻

2004年06月15日 18:44

全く同じです！愚痴りたいお気持ちよくわかります。同じような方、他にもいらっしゃるんですね。私は、るるはさんのやり方でいこうと思いました。実家からの援助は全て貯金します。私の場合、主人とは仲が良いし、身内に対する不満は聞かされて気分のいいものじゃないと思うから敢えて言いません。それから、初めは外食で接待したりしていましたが、経済的に余裕がない為、義両親が来る時は家で簡単なものを出すようにしたら、あまり来なくなりました。横ですが、りりあんさんは逆の立場のタカる姑？

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トピ主続きです

貧乏妻

2004年06月15日 18:45

>結婚して7年も経つのに、旦那さんに聞けないってのが、私から見ると非常に不思議なんですが・・・普段の生活どうなさってるの？普段はかなり何でも話している方だと思います。ただ、これはどうしてもデリケートな問題と思っているので、言っていいものか悩んでいました。シーラさん >対等な家庭としての配慮を示さないこの一文に全く同感です。私が義両親に持っている違和感はこれだと思います。

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トピ主です

貧乏妻

2004年06月15日 18:59

前レスを記入中に新たにレスを頂いたようなので・・おかしいさん >トピ主さんの御主人は、トピ主さんの御両親が毎回お金を渡してくれるのに自分の両親が一銭も渡さないことをどう思っているのでしょう。私の両親にお礼は言います。いつも。真意は聞いてみないと分かりませんよね。 >暗いねさん前にも書いたとおり、招待はしていません。私達が実家に帰る時は夕食の準備をしなくて済むようにお寿司など買って帰ります。このトピの趣旨を書いたレスが反映されずに飛ばされてしまったようですね。残念です。でも、様々なご意見を頂けた事で、主人に話をしてみる方向に気持ちが向かっています。まずは、主人がどう考えているのかを把握するところから・・・

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お気持ちわかるけど

如月ハニー

2004年06月15日 19:44

　トピ主さんの不公平感はよ～くわかります。お金を出せと言いづらいのもわかるけど、旦那が毎回嫁実家も半額負担している事、知ってて何とも思わない神経が理解できない。夫に言えないトピ主さんも控えめすぎ！せめて、トピ主家で全額負担できないなら、順番に両実家が半額負担するとか、旦那が口きいてくれなきゃ嫁がどうこうできるわけないじゃなーいねぇ！まぁ、旦那は疑問に思わなかったからここまで来ちゃったんでしょうね。　その両家のお食事会がどれだけ楽しいか知りませんけど、私だったら子供も大きくなると出費もかさんで大変なんですとか、何とか言って開催を渋る！それで夫両親がどう出るかですね。それでもダメそうなら食事会はやめるか、もう実家には出してもらわないで超ショボくする。子供が小さい間だけの事だから、諦めて現状をのむかでしょうねえ。トピ主さんがんばって！

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ももんがくっさ～さん

貧乏妻

2004年06月15日 21:57

反映された自分のレスをみて驚きました。「さん」が抜けており、呼び捨てにしてしまっていました。大変失礼致しました。

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うちなんて・・。

アロマキャンドル

2004年06月15日 23:58

子供が１歳になる頃夫の実家の近くに住んでました、娘を見たことのない親戚もいましたし、田舎という事もあってか盛大に誕生会をしようと義両親から言われました、私たち夫婦の考えでは自宅に招待してお寿司でも取るか、しゃれた所で（あまり高くない）外食にしようと思ってました。その事を夫が義母に言うと「お祖母ちゃんも来るし、キチンとやりたいから場所は任せて」と言われたそうです、予算の話もしてそのまま任せてきたらしいのですが、決まってビックリ、ある旅館の宴会場（？）を貸りての想像以上に大げさになってました、予約もして親戚一同に連絡もした後だったので断りきれずに当日になり、豪華な食事をしてさあ会計という時、予算をはるかに超えた５万円という数字にびっくり仰天、私達が言った予算は３万だったのに・・。（すみません、続きます）

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うちなんて・・（２）

アロマキャンドル

2004年06月15日 23:58

当然逃げるわけにはいきません、一応持ってきた余分な２万円を足して会計してきましたが、会計が終わってからの義母の言葉にびっくり「結構高いでしょう？」と一言、私も負けじと「ええ、まあ・・ちょっと予算オーバーだったかな～、アハハ」と暗に（私達の予算は３万って言ったでしょう！）の気持ちを込めて言いましたが、何処吹く風、そして「まあまあ美味しかったわね」と言い残してさっさと車に乗ってしまいました。親戚の方からはプレゼントやお祝い金を頂きましたが、義両親からはケーキ２切れ、ちなみに普段遊びに行って外食や店屋物を取る時も私達の支払いです、義両親共気さくでいい方ですが、どうもお金の事になると首をひねってしまいます。トピ主さん、長々とすみません、今度からお財布の中身を軽くしていったらどうでしょう？それかご主人にそれとなく伝えてもらうとか？でも男の人って言えないですよね、私も便乗でグチってしまってごめんなさい。

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お金ってデリケートな問題です。

ちんころ

2004年06月16日 02:28

お金ってデリケートな問題ですよね。しかし、万単位は辛いな～。やっぱりダンナさまと話し合って、「お金はいいの？」と聞かれた時、ダンナさまに「あ～、最近、教育費の為に貯金を始めて家計が厳しいんだよね。」と言ってもらい、お金を貰いましょう。始めはそれをきっかけに、２回に１回はお金を貰うようにすれば、義両親もあまり行事の度に催促の電話は掛けて来なくなるのでは？ただ単に孫の姿を見たいだけなら、お金を払っても来るだろうし・・・。それか、食事会をする時は、いつもトピ主さんのご両親と義両親と一緒に食事会をしたら？義両親の前でご両親が「お金払うよ」と言うのを見れば、義両親も気付くかもしれないし・・・。でも、年に数回は気持ち良く奢ってあげたいですけどね。

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その調子。がんばってね！

モモンガくっさ～

2004年06月16日 03:23

旦那さんと話し合うことにされたようですね。それが一番だと思いますよ。結局、違ううちで育ったもの同士、価値観が同じなんてありえないと思います。義両親さん、ご主人の考え方も私は非常識とは思いません。きっと結婚前にもご主人が義両親にご馳走したりしていたのでしょう。そのままになっているのではないでしょうか。他の方も書いておられましたが、娘に比べて息子は独立したら親にお金を払ってもらいたがらないし、親も払うのは失礼と思うことが多いですから。義両親さんは義両親さんで、そのやり方が普通だと思ってらっしゃるんでしょう。納得いかないことがあったら、夫婦で話し合わなきゃ。これから子供が大きくなって教育費がかかるようになってきたり、義両親さんの体が弱ってきたりしたら、もっと色んな問題が発生します。その時のためにも、常にご夫婦で話し合って不満のないようにしていかないと。これからですよ、がんばって！

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夫の両親、皆で楽しむ食事なのに・・（愚痴です）

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