不妊治療に疲れてしまいました

レス19

（トピ主 2 ）

☀

おやき

2010年03月21日 18:30

子供

結婚4年目。私37歳、夫33歳で、夫と2人暮らしです。夫は重度の男性不妊あり、今は私がホルモン治療と人工授精を受けるために、通院しています。私は今、看護師をしており、総合病院の病棟勤務で、残業も多く、夜勤もあるため、定期的に婦人科に受診する事は大変困難な状況です。でも夫の喜ぶ顔が見たい一心で、夜勤の前後に受診する、受診が無理ならその月は治療をあきらめるなどで通院を続けてきました。治療と夜勤の日は睡眠が2時間くらいの事もあって、最近疲労感が抜けません。年齢的なものも否めません。ソファで食事をとりながらそのまま眠り、気が付いたら朝・・・なんて事が続いたある日、夫に日々のだらしのなさを非難され、夫は暴言を吐きながら私の使用した食器を片づけました。それから会話がない状態が続いています。治療にはそれなりお金もかかるのですが、現在治療費と生活費の全額を私が負担しています。（夫は住宅ローンの支払いのみ、10万円弱くらい）不公平に感じ月に5万円負担するよう夫にお願いしましたが、1回だけ払い、後は捻出できないと言われ、その後払ってくれません。夫は公務員なのですが、なぜ生活費を負担できないのか、理解に苦しみます。私に対し愛情がないという事の表れかもしれませんが。もう私達の夫婦関係は破綻しているんでしょうか。仕事と治療で疲労して、家事がおろそかになるのはそんなに責められる事でしょうか。自分が役立たずのぼろ雑巾のように思えて悲しくなります。この状況で治療継続は難しいですか？夫が協力したくなるような秘策はないものでしょうか。厳しいご意見でも結構です。まず冷静になって、ネガティブ思考から脱出したいのです。

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そこまでして

😭

辛すぎます

2010年03月22日 13:06

本当にご主人の子供が欲しいですか？　　不妊には、ストレスも要因になっています。ご主人は、残ったお金をどうしてらっしゃるのでしょうか？貯金などをしているのですか？子供さんを授かったとしても、その後同じように働く事は無理でしょうし、もし、産まれたとしても、障がいがあったら、そのような態度のご主人では、その後が心配です。私も不妊の後で高齢出産で子供を産みましたが、夫はもっと協力的でした。失礼ですが『子供が欲しい』ということなら、離婚された方が可能性は高いと思います。

トピ内ID：1584734650

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話し合いが必要

re-tree

2010年03月22日 11:58

34歳　結婚7年目　不妊治療4年目です。初夏に体外受精へのステップアップを考えています。文章を拝見して、トピ主様のご苦労がとても伝わってきました。本当にお疲れ様です。看護師というキツイ仕事をされながらの治療は、相当大変なのではないでしょうか。そんな中、生活費を負担し、家事も負担が多い（のでしょうね？）とても頑張ってらっしゃる。ぼろ雑巾だなんて、言わないでくださいね。＞でも夫の喜ぶ顔が見たい一心で、ということは、子供を望んでいるのは、どちらかといえばご主人なのでしょうか。私の憶測ですが、治療にかかるトピ主様への負担に対し、悪いと思っていても、自分の非（男性不妊）を認められなくて、トピ主さんに辛く当たってるのかな、と思いました。治療を受けること、子供をどうするのかを、きちんと話す必要があると思います。生活費の件も、それに絡めてきちんと話すべき。正直、家に入れるお金も少なくて、家事も手伝わないなんて、論外です。ご主人の理解不足だと思います。

トピ内ID：1879439698

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解決策、思いつきませんが...

cocorrico

2010年03月22日 11:58

だんなさまが、私の友人とか弟とか何かだったら、尻を蹴っ飛ばしてやりたいですね。お金のことも疑問ですけど、なにより労わる気持ちが感じられないのがいけません。今は考えにくいかもしれませんが、赤ちゃんが授かったら授かったで、子育てはたいへんみたいですよー。また、授からなかったら、このだんなさまと２人で生きて行くんです。大丈夫ですか？なんだかひとりのほうが身軽だなーという感じがしてきました。解決策なくってすみません。私も夫の男性不妊の為治療中で、他人事と思えなかったので... 陰ながら応援しています。

トピ内ID：0916930495

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とてもよく頑張っておられますね

🐤

なんてこと

2010年03月22日 11:58

立派です。もう少しご自身に優しくなっても良いと思います。このままではトピ主さんがこわれてしまいそうで・・・我慢って、できるだけしないほうがいいと思うんです。トピ主さんが優しすぎるというか、気をつかいすぎているという印象をうけましたが。。。ところで私は独身４０歳ですが、以前５歳年下の男性と交際していたときにお金の支払いをめぐってバカらしくなり、お別れしたということがありました。トピ主さんが立派な職業についておられること、だんなさんより、年齢が上であることからたぶん　だんなさんが甘えておられるのでしょう。一度できてしまった力関係というか、そういうのってなかなか崩すのが難しいと思いますが、トピ主さんばかり我慢することなんて全くありません。ゆっくり、お話し合いされてはいかがでしょうか

トピ内ID：3332660136

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ご主人はどうお考えですか？

☀

思うのは自由

2010年03月22日 11:58

私も不妊治療の経験があります。やはり重度の男性不妊で顕微授精で妊娠・出産をしました。正直言って原因が男性にあろうと、不妊治療は女性に負担がかかります。うちの場合、夫が通院するのは採卵のときに精子を取り出すための１回だけです。私は前の月からホルモン剤の服用・内膜の状態の確認等で通院が始まり、採卵の月はほぼ毎日通院、ホルモン剤の注射が続きました。治療の際の体の疲労度、精神的負担は男性にはわからないと思います。ましてやお仕事をされての通院でしょう？私は途中で正社員で働くのをやめ、時間的に融通の利くパートに切り替えました。仕事のストレスで妊娠しにくくなると思ったのも理由のひとつですが。不妊治療についてご主人はどんなお考えですか？「喜ぶ顔が見たい一心で」治療を続けられているそうですが、ご主人は本当に望んでいらっしゃるんですか？もしかしたらご主人はそれほど積極的ではないのかもしれません。治療の大変さを伝えると共に、ご主人のお考えを再確認されてみてはいかがですか？お二人で本当に子供が欲しいのかよく話し合われることをお勧めします。

トピ内ID：4697275585

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温度差ですよね。

😝

悪くなんかない！！！

2010年03月22日 13:06

私もナースです、現在育休中ですが、最近年子を身ごもりそして繋留流産をいたしました。主人との仲はその後から少しぎくしゃくしています。悲しい気持ちは二人それぞれあると思います。けれど、男性と女性の思いの温度の差を感じてしまいます。私たち女性の多くは、本能でお腹に宿る命を自分の命と引き換えに出来る位愛す性です。トピ主さんもいつかはこの手に赤ちゃんを抱きたいと願うからこそ疲れてボロボロでも、その身を引き換えにしてまで授かりたいんですよね？けれど男性は行為の結果としての「命」と捉える人が多い気がします。無償の愛じゃない。アガペじゃないんです。ご主人はどうしてもお子さんを欲しているのでしょうか。お子さんありきのご主人ではなく、１男性としてあなたに愛されたいのではないですか。ご主人も赤ちゃんを宿すための機能は不十分とのこと。だとしたら頑張っている貴女を見て、自分のふがいなさを見せ付けられている気分になってしまうのも分かります。

トピ内ID：7196043817

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本人に重度の男性不妊の自覚がないのでは

かぴばら

2010年03月22日 13:06

　男性は、毎月「不妊」「金」と言われたら子どもをつくる気がなくなって、夫婦仲もぎくしゃくしますよ。　うちも重度の男性不妊(濃度1000万程度、運動率10～30％程度)です。また夫が家賃で私が生活費をだしているのも同じです(収入は額面で、夫が年収550万くらい、私が650万くらい)。うちは不妊治療は顕微授精の一連の費用(１回50万くらい)は交代でだして、それ以外のこまごまとした不妊治療費は私がだします。　失礼ながら、重度だと人工授精で授かる可能性は低いのではないでしょうか。人工授精が成功する人は５回以内に結果がでるのでそれまではご自分で負担して(あと２～３回ですよね)、それで妊娠すればよし。　できなければ、精子が悪すぎるか卵管に異常がある可能性が高いので、おやきさんの年齢ならステップアップの話になると思います。体外受精や顕微授精では人工授精の10倍以上の費用がかかります。旦那さんは自分の置かれた状況がよくわかっていないと思うので、その際に病院に一緒に行って医師から直接説明してもらい、その後、費用も含めて、本当に子どもがほしいのか話し合ってはどうでしょうか。

トピ内ID：8540833469

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頑張りすぎでは・・・・

😑

まりえ

2010年03月22日 13:06

　おやき様　　大分お疲れのようですね。　でもホントに彼に原因があっても治療を受けるのは　女性・・・。そして家事も生活費もって・・・　彼はおやき様の大変さがまったく解っていないと思います。　　一旦治療を止めてみてはいかがでしょうか。　年齢もあるので、そんなこといってられないと思う　と思うのですが。　色んな事を整理して考える時間が必要なのではない　でしょうか。　出来た時間でカレと今後どうするのか、どうしたいのか　仕事と家事と治療でご自身がいっぱいいっぱいな事など。　私は今お仕事を完全に辞めて治療に専念させてもらえる　環境ですが、やっぱり気が滅入ります。　それでなお、仕事もして家事もして治療費もってなったら　倒れてしまう思います。　１カ月だけでも自分の時間をもってエステにいったり　ゆっくりと自分を取り戻して、自分がどうしたいのか　整理してから旦那さまとお話してみてください♪

トピ内ID：7649570075

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パートナーから家族になっては？

元不妊者

2010年03月22日 13:58

不妊治療疲れますよね。金銭面ですが、こういう夫婦を見ていつも思うのですが産休、育休、もしくは子育ての為に仕事を辞めたらどうやって生活するのですか？我が家は共働きだった時も給料は二人のを一緒にしてそこからお互いお小遣いを貰ってました。なので「私のお金」「俺のお金」という概念がありません。妊娠しても仕事を辞めるつもりはないかもしれませんが、育休中はお給料はありませんよね？妊娠しても流産の恐れがあり働けなくなったらどうしますか？今の状態で妊娠、出産して二人で協力できますか？不妊治療ですが我が家は両方に全く問題ないのに４年妊娠せず。半月注射によるタイミングの不妊治療しても駄目。職場から病院まで車で片道１時間。（月に６回位通院）仕事での帰宅は毎日２０時以降。治療に疲れて今月駄目だったら治療を一旦休もうと思ったのと、職場が倒産してそのまま専業主婦になった月に妊娠しました。仕事仕事で体が母親になる準備ができていなかったのかなと今では思っています。不妊治療の前に夫婦のあり方を考える必要があるのではないかと思います。

トピ内ID：7234545992

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お辛いですね

杏

2010年03月22日 13:58

私も不妊治療経験者で、我が家の場合は治療費の半分以上は私が負担し、生活費や家賃等は全て夫の給料から負担していましたが、主さんの旦那様は１０万円弱の住宅ローンのみの負担とは不公平ですね。男性不妊でも治療に当たって精神的・肉体的にも辛い思いをするのは女性側なので旦那様の協力がないと治療は本当に大変ですよね。主さんの旦那様は協力的ではない様に思えてしまいましたが、旦那様は治療してまで本当にお子さんを望んでいるのでしょうか？まず、旦那様に主さんの今の気持ちを伝えてご夫婦でよく話し合われた方が良いのではないかと思いますし、年齢的な事も気になるでしょうが治療に対して疲れてしまっているのなら少し治療を休まれるのも一つの方法かなと思います。

トピ内ID：7101930340

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うーん．．．

大変ですね

2010年03月22日 15:43

私は未婚なので不妊の経験は無いのですが、不妊治療されてる方むけの掲示板に行くと精神的、体力的にきついというのがよくわかります。治療のために仕事やめるという人もかなりいるようなので、看護師の仕事との両立ってかなり大変なのだと思います。家事はご夫婦でどのように分担しているのですか。公務員の夫と看護師の妻だったら、妻の家事分担はちょうど半分、不妊治療中ならそれ以下でもいいと思います。（公務員て残業とかあまりないと思うので。）私は、夕飯の食器をそのままで寝てしまうことなんてしょっちゅうです。不規則で大変な看護師の仕事と治療をしているのだから、家事が多少おろそかになるのは当然だし、非難されることではないと思います。家計については、生活費がどれくらいなのかわからないので細かく言えないのですが、生活費とローンが同じくらいの額なら、治療代は半分ずつ負担すべきです。家計全体で負担が半分ずつくらいになるのが理想だと思います。（というか、私の個人的なイメージでは、夫婦って両者の収入も支出も混ぜて考えるので、どちらが負担とかいうことは普通は考えないのでは？）

トピ内ID：9265287779

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あなたが理解してないことに、理解に苦しみます。

☁

トンボ

2010年03月22日 15:12

ご自分を卑下しないでください。＞でも夫の喜ぶ顔が見たい一心主さんのお気持ち、とても分りますが、 >夫は公務員なのですが、なぜ生活費を負担できないのか、理解に苦しみます。その疑問を尋ねるのは、妻のあなたでは？お見合い結婚ですか？恋愛結婚には見えないですが、お互いを分って結婚してないですよね？他人行儀な感じがします。あなたの正直な感情・・・嬉しいことも辛いことも夫と共有してますか？意思疎通が図れてないみたいですね。夫婦同士でも言わないとわからないことだらけですよ。

トピ内ID：6787896334

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子供が欲しいのはどっち？

🐤

もうすぐ母

2010年03月22日 16:09

ご主人は重度の男性不妊である事を自覚してあなたに治療を強いているのですか？また逆に、あなたはご主人が子供を望まなければ不妊治療はしないのですか？そもそもなぜそんなに不公平な家計なのか、なぜそれで結婚することになったのかが理解できませんが…。

トピ内ID：3367369189

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ただの同居人

ももん

2010年03月22日 15:43

結婚生活というより、ただの他人との同居ではないでしょうか。だって、夫でしょ？一般的に考えても自分の夫はズレているって客観視できませんか？男だったら妻が疲れている中で二人の子供を授かる努力をしているのに労わず、何だったら仕事辞めてもいいよ位言えないんですかね？何が良いんですか？そんな男。家のローンしか払わないって事は二人の貯金もないってことですよね。子供育てるのにいくらかかると思っているんですか。そんな近い未来の計画も一緒にできない愛の無いない夫で不妊男のダブルパンチ。とても、そんな男との結婚生活維持したいなんて神経がわからない。愛されているって思えますか？愛されているって同居している事と違いますよ。もう、やめたら？そんな生活。きっと心身共に自由になれますよ。

トピ内ID：2888190634

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きっと

厳しいようですが

2010年03月22日 15:43

貴方の不規則な勤務時間と自由に使えるお金があれば年下夫は浮気している可能性があると思う。逃げないで、これからの二人の生活、未来、子供話し合う必要があります。それが、できて夫婦であり家族です。

トピ内ID：2888190634

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話し合いを！

🐱

あさり

2010年03月22日 16:09

夫婦仲が良い事がまずは大事な事ではないでしょうか？不妊治療はゴールの見えない精神的にも肉体的にもとても辛い事ですよね。私も経験者ですが主人のサポートがなければ挫折していたでしょう。子供を授かりたいという目標に向かって夫婦が互いに労り合い協力し合えるからこそ頑張れるんだと思います。トピを読んだ印象ではご主人はご自分に不妊原因があるにも関わらず奥様であるトピ主さんにかなりの負担をしいているように感じました。ご自分は現実から逃げて奥様任せというか。一度じっくり話し合った方が良いですね。なぜ子供が欲しいのか、治療を続ける為に何が大事なのか、妊娠した後はどう協力し合っていくのか。

トピ内ID：0139876335

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とりあえず

🐤

サイダー

2010年03月22日 16:09

仕事と先の見えない不妊治療、辛いですよね。まず、治療についてですが「極度の男性不妊」ということであれば、おそらく精子の数が少ない、全く無いということかと思われます。その場合、人工授精はあまり効果がないのではないでしょうか。体外、それも顕微授精を視野に入れて迅速に動かれたほうがよいと思います。なお、治療費は当然高くなります。治療費のことも含めて、金銭的な負担についてですが、私もご主人の態度は理解に苦しみます。不妊治療をステップアップするなら負担は今と比べものにならないくらい大きくなりますし、現段階でも、二人の子供のために頑張っていらっしゃるのですから、二人で分け合って当然だと思います。お子さんを望んでらっしゃるのはトピ主様だけなのでしょうか？余計なお世話ですが、治療継続はそのままでは難しいと思いますし、いざ子供ができてからもご夫婦仲良く育児に励めるのか、少し心配になってしまいます。お二人の結婚生活における子供の優先順位と、そのために必要な経済的負担等（肉体的には結局女性にばかり負担がかかってしまうものです）について、ご主人と話し合いをなさる必要があるのでは？

トピ内ID：1458496993

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トピ主です。ありがとうございます。

☀

おやきトピ主

2010年03月23日 10:26

トピ主です。皆さまレスありがとうございました。不妊治療中であることは、私の意志で周囲に話していません。だから誰にも相談できずにいました。こちらに投稿することで、もしかしたら経験者の方が１人くらい、ご意見をくださるかもと思っておりましたら、思いのほか多くのご意見を頂き、びっくりしています。お礼かたがた、少し補足させてください。夫とは紹介で知り合いました。お見合いとあまり変わりないです。仕事が充実していたのもあり、私の方は子供はそんなに欲しいと思っていませんでした。夫は結婚当初から欲しかったようです。夫実家で夫が１歳にならない姪をあやしている時に、大げさかもしれませんが衝撃を受けました。夫が表情をほころばせて、今までに見た事のないやわらかい表情をしていたんです。そうか、私達夫婦の目標はこれしかない。夫をお父さんにしてあげたい。スイッチが入ったような感覚でした。ほどなくして婦人科通院を始めました。良い結果に恵まれず、総合病院に紹介となり、そこで夫の原因が分かりました。

トピ内ID：8232793496

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トピ主です。続きです。

☀

おやきトピ主

2010年03月23日 10:26

夫には男性不妊の事実を私から伝えました。子供を欲しがっていた夫にとっては、私以上につらい現実、ストレスを与えては症状を悪くするかもしれない・・・それから私は夫に甘かったのかもしれません。その後の検査でデータが悪くても、伝えなかったりしました。自分で背負いこんで、結局苦しくなって、このような場を借りて愚痴をこぼす自分が不甲斐ないです。でも、皆さんの一言一言で、気持ちが落ち着いてきました。夫に皆さまのような思いやりがあればねぇ・・・なんてしみじみ思います。現状の１番の原因は話し合い不足ですね。会話・・・確かに足りないです。夫の気持ちを理解できていないかもしれません。夫が私と一緒の将来を考えてくれている事を願ってやみませんが、そうでなかった場合には、残念だけども離婚も視野に入れたいと思います。皆さま本当にありがとうございました。

トピ内ID：8232793496

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