異文化理解を拒否する父

レス58

（トピ主 1 ）

三つ葉

2010年03月24日 10:22

ひと

海外在住で現地人の彼(30代前半)と婚約中です。先日日本在住の私の両親に、彼を近い内に直接紹介したいと話しました。いつか私が日本に帰ってくると信じていた父は、相当びっくり。電話で彼の事を色々話しましたが父は猛反対。「会うだけ会って欲しい。私の話や彼の経歴だけで人を判断しないで欲しい。会えばどんなに素敵で信頼出来る人かわかってもらえると思う」と切願しましたが「そんな奴に会う時間なんて無い。無駄だ」と言い捨てられました。異文化に疎く頑固な父は、文化の違いで彼を誤解している部分が沢山あると思います。例えば、父は大学卒業から定年まで同じ会社で働いてきたのに対し、彼は今までに既に4回転職しています。父はこれを、忍耐の無い証拠で不真面目な奴、と見下します。が、現地では、転職は当たり前。何十年も同じ会社に勤めている人は滅多に居ません。自分と合わない仕事なら転職するべき。キャリアアップにも転職は必要、とされています。この考え、何度説明しても父は受け入れてくれません。先日も父は電話で彼に「お前のせいで娘の人生が滅茶苦茶だ。」と怒鳴り散らしました。 (彼は日本語を流暢に話します)。少しでも心をオープンにして相手を理解しようという心持が無い以上、彼を父に受け入れてもらうのは無理です。父が余りにも彼を否定するので、彼自身「航空券やホテル代にお金をかけて、理解を求め挨拶に行こうとしているのに、向こうが会おうとしない、会ったとしてもどうせ怒鳴られて侮辱されるんだから、行かないほうがマシじゃないか」と言っています。私は彼と何年も付き合いがありますし、頼りがいのある人生のパートナーになると確信しています。彼を知ろうとせずただ怒鳴る父に、私は悲しくて腹が立ちます。ここまで頑固な父に、理解を求めるのも無駄と言う気がしてきます。アドバイスいただければ幸いです。。

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もういいんじゃない？

551

2010年03月24日 17:43

私も結婚を約束した相手が高卒だからという、信じられないような理由で、両親に結婚を猛反対された過去があります。両親とは縁を切る覚悟で、強引に結婚しましたが、式には私側の縁者は皆無でした。よく先方の親族が私を認めてくれたものだと、とても感謝しています。トピ主さんは、どう思っているのですか？やはり、周囲に祝福されて結婚したいですか？反対する人がいる以上、結婚には踏み切れませんか？トピ主さんがどこまで腹を括れるか、にかかっています。

トピ内ID：7684034462

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まずは…

🐤

おにぎり

2010年03月24日 17:43

とにかく会いに行けば良いんじゃないの。電話で否定されたから会いに行くのは無駄だと会いに行かない彼もある意味では日本の古い文化を否定しているかもしれないな。アナタのお父さんの文化では強引にでもお会いして手を突いてお願いする。滞在中は理解して貰えるまで毎日通い続る。これでしょう。理解して貰うことが出来なくてもいいのなら無駄な努力と初めから諦めましょう。

トピ内ID：2055732332

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異文化云々ではなく、トピ主の段取りが悪すぎ

段取り悪っ

2010年03月24日 17:43

いつか帰国すると信じてる父親にいきなり現地人との結婚話なんかするから反対されるのでは？彼と長い付き合いがあり、父親が異文化を受け入れそうにない性格と承知していたのなら、付き合っている段階から彼を紹介するなどの工夫、配慮はできなかったのでしょうか。物事には段取りというものがあるんですよ。

トピ内ID：5233451140

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残念…

😑

残念…

2010年03月24日 18:17

トピ主さんがです。異文化に染まってしまった自分が、お父様を説得できるのかよく考えてみましょう。

トピ内ID：1558266319

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難しいのも確かですけどね

ひとし

2010年03月24日 18:17

肝心な背景が全く描かれていませんが、それはよくある米国短期留学－現地居残りというパターンだからでしょうか。事実関係を言えば、４回転職というのは向こうでも多すぎです。それに、「会ったとしてもどうせ怒鳴られて侮辱されるんだから、行かないほうがマシじゃないか」こういう、家族のつながりを考えない発言が出てくるのも、ちょっとおかしいですよ。相談者の文章も言いたいことだけ一方的ですが、この手の話は非常によくあり、また若いアジア人とつきあう白人というパターンは、うまくいかないことが非常に多いです。特に、女の人の方がのぼせているので。そもそも、この人はなぜ自分とつきあうのか（同年齢の白人ではなく）、この人と一生家庭を持つのか、家計はどうするのか、それは子供も米国で育ち自分は一生異邦人としているのか（やがて、子供の話言葉すらわからなくなります）、冷静に考えるべきでしょうと言っても、聞く耳を持たないでしょうけど。少なくとも、本文中の決めつけだけの文章を書き連ねて、「相談」っていう神経もどうにかしてますよ。お父さんの懸念通り離婚になったら、その時に自分がどれだけおろかだったか考えて下さい。

トピ内ID：6220789760

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親をとるか、婚約者をとるかです。

⛄

ブライアン

2010年03月24日 18:17

父親とはそういうものです。日本人を連れてきたって、敵愾心を持つかも。彼をとるか、婚約者をとるか、究極の選択をするしかないです。

トピ内ID：0422989548

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異国の人を義理の息子と認めたくないお父さん

エイタロウ

2010年03月24日 18:17

私も適齢期の娘を持つ父親として、このお父さんの気持ちがチョット判りません。娘の幸せを一番に考えるなら、始めは文化が違うと苦労するので止めとけと言いますが時間を置いても娘の考え方が変わらなければ、異国人だろうが宇宙人だろうが『好い人に合えて良かったね』とお祝いをします。

トピ内ID：5122608043

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お気持ちよーくわかります！

🐱

まみ

2010年03月24日 18:17

トピさんのお気持ちよーくわかります。私の場合も同じでした。去年に里帰りしたときにやっと認めてもらえました。ここまでくるのに２０年かかりました。他人の心はかえられません。とにかく、お父さんにおこられても憎まれても、お父さんをおこらず憎まず、思いありを忘れずに接してあげてください。いつかわかってもらえますよ）

トピ内ID：2228341493

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親の言うこと

サボテン

2010年03月24日 18:52

私も外国人と結婚して25年が経ちました。今は彼の国に住んでおりますが、知り合ったのも日本、結婚後も数年は日本におりました。結婚の話を親に話した時、父も母も泣いて反対しました。彼は高学歴で収入もあり、二人の子どもにも恵まれ、自分を決して不幸とは思いません、が、あの時に両親に言われたことが、後に本当に理解出来るようになりました。国際結婚は簡単なものではありません。彼の親兄弟、親戚との付き合いも、結婚をする時にはこれほど負担になるもの、とは考えられませんでした。そのすべてを覚悟してそれでも結婚したいのなら、ご自分の人生なのでそれも良いとは思います。が、彼がそんな状況ならあなたのご両親に会う意味がない、とおっしゃっているようでは、彼の覚悟が感じられません。あなたのご両親に結婚を反対された、と言う困難を、彼がどう乗り越えるか、であなたの結婚生活が想像出来るのでは・・・と思います。老婆心ながらあなたのお幸せを考え、つい返信してしまいました。もしかしたらご両親はあなた方のお気持ちを試していると言うことも考えられますよね。

トピ内ID：8469787943

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時間がかかるでしょう

匿名きぼう

2010年03月24日 18:52

お父さんが一番ショックなのは、現地人の彼を選んだ事ではなく「娘は日本に帰ってくるつもりが無い」というところではないですか？親を捨てて男を取った、というか。その怒りの矛先が、現地人の彼に向かっているのでは？他国に嫁がせるというのは、自分から娘を引きはがされる痛みがあるのでは。お父さんは海外旅行の経験もあまり無いかな。お父さんは、彼を知ろうとする=娘を奪われる事に同意、と感じるんじゃないでしょうか。自分の頑固がもっともっと娘を遠くに行かせてしまうことに、お父さん自身が気がつく必要がありますね。お父さんは、いつか娘は帰ってくると信じて寂しさや心配を乗り越えてきたのでしょう。その気持ちは汲んで欲しい。軽く海外を行き来する人には、海外との心理的な距離がわからないかもしれないけど。彼には一度、怒鳴られ侮辱されてもお父さんに会って欲しいです。一度でいいから。あとはお父さんの意向は無視して結婚して良いです。ここで会う事が先々こじれないポイントじゃないかな。孫が生まれたら変わったりもするしね。最低限の繋がりは持って欲しいです。お父さんの頑固が解けた時、自然に会えるように。

トピ内ID：8878169287

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しばらく無理でしょう。ショック状態なんですよ。

なりたさん

2010年03月24日 19:14

トピ主さん、いい彼氏さんに出会えて良かったですね。トピ主さんも薄々気がついていらっしゃると思いますが、お父様の理解をすぐに得ようとするのは無理でしょう。お父様の脳内計画では・トピ主さんはそのうち日本に帰ってくる・そのうち、相応しい彼氏を見つけてくる・孫に囲まれて幸せな老後なんでしょう。その中に、「異文化理解」だなんて言葉は含まれていません。転職回数がどうのだなんて知ったこっちゃない、でしょう。とにかく、お父さんは思い描いていた娘の将来と自分の老後がめちゃくちゃになったと思い込んでいて、ショック状態なのです。ショック状態から抜け出すにはしばらく時間がかかります。子どもの判断を尊重できるお父様ならば、そのうち受け入れてくれるでしょう。でも、子どもの幸せよりも、子どもへの押しつけが強いタイプだと無理かもしれません。お父様が前者の場合は、今は余計な刺激をせずに、トピ主さんのこれまでの感謝の気持ちと、必ず幸せになります、これからも親孝行させてください、といった類いの気持ちを伝えると良いかもしれません。後者の場合は、結婚するには絶縁覚悟かもしれません。

トピ内ID：0205387545

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説得は無理です

おじいさん

2010年03月24日 19:14

根本的にお父様は、一社に一生奉公するのが正しく、転職する奴は甲斐性がないと信じておられますよね。世の中の動きに注意を払わず、またそれが弱点にならない社会に属して居られた方です。いっぽう、転職は甲斐性、毎年の昇給（最近は無いようですが）を遥かに超える年俸を稼ぎだす世界もあるのです。私は２０年前にアメリカに住んでそんな現状を知り、以来様々な国で働き、たまたま日本に来たのを利用して退職しました。どうやら異なる価値観のようです。２人で来日して説得してから、なんて考えるのは無駄。今の国で幸せになって、見にきたければきてもいいよというように進めるのがいいと思います。

トピ内ID：7595348772

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外国人婚約者を無視の父

凡苦楽

2010年03月24日 19:52

１．貴女にとってどっちが大事？２．価値観の違いなんてイデオロギーの違う御父上に理解を願う方が無理３．結婚したいのなら個人の問題なんですからしたら良いでしょう４．但し何が今後起きても大人として判断、決断したあなたの責任として、　　地に足つけて彼ときちんと生きて行くこと５．全てに祝福されて・・・なんてなかなかないですよ６．私は米人と結婚し、主人は１３年前に亡くなりました７．私は結婚したいから、しました。幸せでした。自分に自信も誇りも持っています。　　幸いにも私は祝福された結婚でしたが。８．外国人（貴女にとっての）と一緒になる事の大事な出発点は・・・９．違って当たり前と肝に銘ずべし。そこからの出発です。これをお忘れなく。　　自分の育った価値観を押し付けず、思いやりと優しさで仲良くやって行くことに尽きます１０．父上を大事に思うことは大切ですが、あなたがあなたに聞いてみて、　　一番今大事な事は何？と答を出して、前見て進んでください。１１．要はあなたの心がしっかりするだけなんですよ。米国ロス在３３年

トピ内ID：6072621528

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理解不能かも…

😢

ぺこちゃん

2010年03月24日 19:52

異文化を理解しようとしないのではなくて、「外国人である」だけでダメなのでしょうね。「いつか日本に帰ってくる」というのは、お父さんにとって、当たり前のことで、外国での、外国人との結婚は「奪われた」以外のなにものでもないのでしょう。何とか、理由をつけて反対の立場を貫き、傷つけてでも取り戻そうということなのでしょう。たとえ転職してなくたって、他の理由で同じ様に、見下したり非難したりされるでしょう。お父さんに理解を求めるのではなくて、お父さんの気持ちに寄り添うことで、軟化されるかもしれません。「寂しくさせてまうこと」「ずっと近くに居てほしい」という希望を叶えられないことに関して、ねぎらいの言葉をかけてみてはどうでしょうか。お父さんに愛情いっぱい育ててもらったから、今の自分があり、良い人を見つけられたと感謝してみては。お父さんの激しい言葉の裏には、きっと三つ葉さんへのたっぷりの愛情があるんだと思います。だからこそ、三つ葉さんもお父さんに認められなくて今、悲しいのでは？お父さんのことが嫌いなら、勝手に結婚できますよね。

トピ内ID：7134372908

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人は変わる

2010年03月24日 19:14

うちの父と一緒ですね。今はお父様を変えることは無理だと思いますよ。でも、人って長年で変わるものです。私はアメリカ留学をしましたが、父は大反対、留学中もいやみをいわれて、無事卒業帰国した後、そのスキルで食べていけていましたが、それでも留学はまったくの無駄だったみたいないい方をされました。留学中の外国人の彼氏も認めず、結婚したいといっても反対されました。結局その人はいろいろあって結婚しませんでした。その後、私は結婚のチャンスがなく、今はあらフォーです。父はとにかく私に結婚がしてほしいらしく、誰でもいいから結婚しろ。外国人でもいいとよく言います。本心です。彼にとって理想は日本人と結婚してくれる事でしたが、もう理想を言える年じゃないことを理解しているんです。あなたも、その彼氏とこのままいい関係を長年していけば、結婚できる年齢は過ぎてきます。そうすると親はあせって、その人でもいいと言い出すんではないですか？理想は今祝福されて結婚でしょうが、あと５年もすれば結婚できるんでは？

トピ内ID：9534965380

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それがいけないのでは？

ちー

2010年03月24日 19:14

＞彼自身「航空券やホテル代にお金をかけて、理解を求め挨拶に行こうとしているのに、向こうが会おうとしない、会ったとしてもどうせ怒鳴られて侮辱されるんだから、行かないほうがマシじゃないか」と言っています。彼は普通は反対されてもトピ主さんをお嫁に欲しいのならば怒鳴り散らされること、侮辱されることを覚悟にご両親に挨拶にいくべきだと思いますけど…。やっぱり日本人に比べ忍耐無い人多いですよね、私も海外が長いので外国人男性が言いそうなことは理解出来ますが…。確かに転職は日本の社会に比べたらわりとフランクに行われてると思いますが、それでもきちんと大学や院なりを卒業し就職した３０代前半で４回は多い気がします。セキュリティやウエイターのような人ならありそうですが…ちなみに私は米国在住です。

トピ内ID：4069239321

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もっと慎重に

私の場合は

2010年03月24日 19:14

というか、まだ直接会ってもないのに、そこまで話を進めてお父さんの爆破スイッチをわざわざ押さなくてもよかったのでは。うちだって最初の最初は、両親とも会うことすら避けてましたよ。うちの両親の場合は外国人という慣れない存在と会うことへの恐怖感があったようです。いきなり外国人と結婚、現地に定住、と聞かされたのは、お父さんには驚天動地であって、反射的に大反対、そして娘＆その恋人を攻撃することしかできない状態、となってしまったのでは。今まで、恋人の話は親に小出しにしてましたか？彼の良いイメージを親に植え付けるようにしなかったんですか？親と距離が離れてるのって逆に好都合でもあるんですよ。恋人の良いイメージだけを親に持たせることができるんだから。それで、結婚するかどうかはわからない、ということにしておくんですよ。で、だんだん、この人が娘をもらってくれたらいいのにな、と親が思えるように進めていく。できれば、親が娘を訪問した際に紹介したほうがいい。わざわざ一緒に日本に来るのは最初としては重すぎ。

トピ内ID：8978638499

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親はまず相手がだれであれ否定するでしょうが…

jellyfish

2010年03月24日 19:14

「異文化理解を拒否」ってタイトル見て、ライフスタイルや生活習慣に対する無理解かと思ったのですが、違いましたね。｢異文化を理解する気があるのか」云々以前の問題とお見受けします。何年もお付き合いとのことですが、婚約決定前に彼のことご両親に話していましたか？　ご両親は三つ葉さんの滞在国に遊びに来たことありますか？滞在国名、彼の国籍、三つ葉さんがその国に渡航した経緯、親元を離れてからの年数、ご両親との普段の関係などわからないのですが…。お父さんは、遠く離れたところにいて近況報告をあまりしてこない娘が、唐突にバックグラウンドのわからない外国人と結婚すると言ってきて驚かれているのでしょう。なぜ大事なことを事後承諾で済ますのかって怒っているんです。たいがいの父親は｢この人と結婚したい」って娘が結婚相手の候補連れてきたら拒絶反応を見せます。ただ拒絶反応の程度はケースバイケース。彼が日本に来ても無駄って言っているのも気になります。ここで彼には御しがたい異国の将来の義理父と対峙する気概を持ってもらわないと…、将来大変ですよ。

トピ内ID：1978768545

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もっと慎重に　つづき

私の場合は

2010年03月24日 19:52

それで、恋人さんにお父さんが言ってることそのまま伝えたり、お父さんがその状態で恋人と顔が見えない状態、会ったこともない状況で電話で話させるのは、トピ主さんの自爆行為。そもそも、恋人にはお父さんの意見は知らせちゃダメなんですよ。トピ主さんが盾になって、恋人には、父は難色を示しているけどこれは私と父の問題だから心配しないで、と言っておく。間違っても父が恋人に対して否定的なことを言ってるとは教えちゃダメ。将来結婚してから長く続く義理関係なのだから、恋人の中に自分の親についてネガティブなイメージを持たせないようにしないと。直接会えば、お父さんだって礼儀くらいは尽くすでしょう。そして、だいたい外国人であってもまっとうな人間なら、直接会えば、良い面が見え、情もわいてくるものです。その上で反対があるなら、その時点で初めて真面目に対処すればいいんです。会いもしないのにゴチャゴチャ言ってるのは取り合わなくてよし。異文化の無理解だとかじゃないですよ、ただお父さんが生理的に今はダメだとごねているだけです。

トピ内ID：8978638499

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お母様は何と？

似た者

2010年03月24日 19:52

お母様は何とおっしゃっているのでしょう？わたしの場合は、最初は反対だったものの、そのうち母が理解してくれました。よって、日本に挨拶にきた彼に母だけ会ってくれました。そしてその後、母がそれとなくわたしの幸せを父に聞かせ続けていたのだと思います。子どもが生まれたら、何事もなかったかのように一気にすべて丸くおさまりました。これは一例ですが、お母様に味方していただいて、お父様には既成事実でもってあなたの幸せを理解していただくというのも、ひとつの手です。

トピ内ID：9370843917

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とにかく、時間をかけること。

hzi

2010年03月24日 19:52

このトピを読んでいて、なぜか、（トピ主さんのかなしみではなく）お父様のかなしみが、迫ってきました。　トピ主さんは、何年も「彼」と付きあいがある、とお書きです。その間に、少しでもいいから、ならし運転のように徐々に徐々に時間をかけて、お父様に、「彼氏」のお話をされましたか。突然に「外国の彼」の話しをされて、あなたが目の前から永久に消えてなくなるような、そんなかなしみをあなたはお父さんに与えたのではないですか。トピ主さんはお父さんとは、長いつきあい、（の筈）です。このようなお父さんの反応は、ある程度予想できたのではないですか。このトピに、私は、親の外国に対する偏見より、娘の旅立ちに対する、親のかなしみをみます。もう少し、子は、親に対してデリケートであってもいいのにと、（多分、ここの文面以上に、実際はデリケートに対処されたのかも知れないのですが）思ってしまいました。（トピ主さんの父に対する愛情が分かるような）いずれにせよ充分な時間をかけることしか、方法がないように、思います。

トピ内ID：2886596498

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幸せ祈る

❤

外国人妻

2010年03月24日 19:52

遠く離れて暮らす事になるかもしれない娘の事を思うと、心配で胸がつぶれる様な父心なのでしょう。外国に暮らすとなれば、もう中々会えない娘になる事がつらいのでしょう。外国人であることが問題なのか、外国に暮らすのが、問題なのか、今はお父様も自分自身、分からないかも知れませんね。婚約者の方に嫌な思いをさせると、今より後に問題になります。どんな人を連れて行っても、父親にとっては、我が娘に十分足る男はこの世には、いないのです。又、父親が選んでも、貴女の最良の伴侶になるかは、到底、大きなクエスチョンです。少し怒りと驚きが鎮まるまで、静かに待ちましょう。ただし、息子の嫁ならまだしも、娘の婿を父が理解するという事を求めるのは、難しいかもよ。お父様には、私が、一番愛してるのはパパだよ。だけど、私一人になったらどうしたらいいのかしら。ねぇ～パパ。彼氏を理解してもらうのは後、まずは、貴女の未来をお父様と一緒に考えて頂く、戦略。私にとって一番はパパ。まずは、安心してもらおう。その次にパパに、お願い。貴女の幸せを願っているお父様です。貴女が悲しくなるのは、母親より弱いパパ達です。幸運を祈る。

トピ内ID：2982097521

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努力と忍耐が必要

外国人妻

2010年03月24日 19:52

”大切な娘をどこの馬の骨かもわからない奴には渡さない”という父親の発想は、娘の相手が日本人でも外国人でも基本的に同じだと思います。三つ葉さんの彼、お父様に面会を断られたくらいで諦めるなんてその程度の気持ちなんですか？”どうしてもお父様に会いたくて、異国からはるばる来ました”という誠意を見せるべきだと思います。２人の強い決意を証明すれば、お父様もいつかは理解してくれる日が来ると思います。私も２０年前、頑固親父を説得するのに手こずりましたが、今もそれなりにアメリカで幸せに暮らしています。

トピ内ID：1522951005

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うーん、悲しいですね。

☀

波打ち際

2010年03月24日 19:52

やはり結婚は祝福されてしたいですものね。彼が日本行きをためらう気持ちも、分かります。でもどうでしょう？そこで諦めなかったら、もしかしたら事が思わぬ方向に展開していくかも知れませんよ。お父様が彼に会ってくれなかったときのための案も立てておいたらいかがでしょう。彼がそれでも日本を楽しめるような。本当にお父様が彼に会ってくれなかった場合、長期戦になりますが、チケット代を出して、お父様を国に招待すると言う手もあります。それでもだめなら、少し距離を置いてもいいと思います。大人の男女の決めたことです。かわいい子供を海外に嫁に行かせるなんて、親にとったら色々な思いがあるとおもいます。お父様はそんな思いと今、戦っているところではないでしょうか？つらい思いをして欲しくないんですよ。貴方に。きっと。そんなお父さんに対してできることは、貴方たちが本気だ。と言うことを見せることだと思います。お母様、ご姉妹はなんと仰ってますか？力になってもらっては？がんばってください。

トピ内ID：7131395444

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私の彼だけは大丈夫

🐤

hiyo

2010年03月24日 19:52

皆そう言っていたんですけどね。結果からすれば御両親の反対が正しかったというケースばかり見ているので、何とも言えません。日本語が流ちょうに喋れるのに、トピ主御両親の心配に対する理解、理解しようとする謙虚な態度、娘を心配する親という存在に対しての優しさが無いような印象を受けます。逆は大丈夫なんですか？トピ主は、彼のご両親の文化、生活様式、思考様式に対応できるのですか？彼自身が日本人の扱いに慣れていても、ご両親はそうはいきませんよ。結婚した後では遠慮が無くなります。子供が生まれればなおさらその影響は大きくなるでしょう。父親ばかりが頑固だと思い込んでいませんか？

トピ内ID：5970288814

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長いですが。。。

😀

ながなが

2010年03月24日 19:52

トピ主さんの文章が４段落なので、それぞれに私の考えを書かせていただきます。１段落目今この時点では、時間をおくのが必要だと思います。恐らくお父さんは突然の申し出（婚約、海外居住継続）に混乱し、またそれと同時に込み上げてくる感情に対しての対処が分からなく感情的になっているのではと思います。お父さんの人柄を知らないので、一概には言えませんが、人は時間を置くとある程度落ち着くものです。このまま言い争っても話は進行しないと思います。また、トピ主さんに質問ですが、今までにこの事は一度もお話にはならなかったのですか？私の場合は、彼女（現妻）と付き合い始めた頃からそれとなくコメント的な感じで信号を送っていました。私も今、子供が三人いますが、もし突然同じようなことを言われたらやはりびっくりするでしょう。お父さんの気持ちも分からなくもありません。続きます。。。

トピ内ID：7505255906

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長いですが。。。２

😀

ながなが

2010年03月24日 19:52

２段落目これは難しいと思います。トピ主さんがどの国に居るのか分かりませんが、私も、かれこれ米国へ来て２６年になりますが、２０代後半に就職して以来、現在六つ目の仕事場です。おっしゃるとおり、キャリアアップまたは昇給の為には転職という観念は日本のお父さんには難しいと思います。私も仕事が変わる度に両親、兄妹、叔父叔母等などに色々説明してましたが,どうも言い訳の様にとられていた観がありました。転職に話の重点を置くより、むしろ、彼が如何に同じ業界または職種で次の段階、次の段階という様に自分の可能性を伸ばし続けているということを強調すべきだと思います。

トピ内ID：7505255906

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長いですが。。。３

😀

ながなが

2010年03月24日 20:16

３段落目これはちょっとはっきり言って彼の言い分は情けないと思います。分かってもらえないから行かないと言うのは彼は本当に分かって貰いたいのでしょうか？彼も男ならば筋は通すべきだと思います。彼は日本語が分かるという事なので、ある程度は日本の文化も分かっていると推測します。文化の違いがあるにせよ、筋を通すという事は、たとえお父さんが反対したとしても、彼は彼なりの主張をし、又その主張を示す為の行動をとったという、日本ならではと言う訳ではありませんが、日本的な考え方だと思います。ただ、喧嘩をしに行くのではないので仮に日本へ行ったとしてもここは我慢と頑張って貰いたいです。

トピ内ID：7505255906

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友人活用のお勧め

蹴球親父

2010年03月24日 20:16

内容を拝見しますとかなり頑固な父上と思われますが私の周りにも似たような人達を散見します。今のままでは一見とっかかりも無いように感じられるかも知れませんが父上の親しくされている友人は居られませんか？？直に娘から衝撃的な（彼にとっては）事実を知らされ怒り、戸惑い等々収拾が付かなくなっている状態と察します。そんな時に役立つのが友人だと思います、私の場合友人から貴女のケースと似たような話で愚痴を聞き彼の頑固さや人の話を聞かない態度等を率直に話して結果的に上手くいった事がありました。母上に聞いたりしてみて探されては如何でしょうか。

トピ内ID：2895007659

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長いですが。。。４

😀

ながなが

2010年03月24日 20:16

４段落目私は、これまでの貴方の行動が自己本位ではなかったのかと自問してみてもらいたいと思います。今まで育ててくれた父親です。頑固な父だと知っていたと思います。だとすれば、なぜ今まで黙っていたのですか？おそらく付き合っていることを知られたくなかったのではないですか？その付けが今まわってきたのでは？　私は今父親です。なんとなくお父さんの気持ち分かるような気がします。何のお膳立てもなく爆弾二つを突然落とされたらやはり動転するでしょう。トピ主さんが悲しく腹が立つというのは分かります。ですが、トピ主さんもお父さんに対し今まで腹を割って話をしていたとは思えません。ここは、長い目で見て、時間をかけるのが良いのではないかと思います。トピ主さんの将来の子供達のおじいちゃんです。諦めるのは早すぎると思います。おまけお母さんが出てきませんが、お母さんに働きかけ、情報（写真、手紙、彼の話だとか）をちょっとずつ洩らしてもらうのも手かと思います。又これはかなり先ですが、孫ができるとまた変わります。長い目で見れば大丈夫だと思います。かなり長くなりましたが、頑張れ

トピ内ID：7505255906

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