夫の親の葬儀に際して、妻の実家はどう対応するのが普通ですか？

レス52

（トピ主 2 ）

💍

葬式疲れ

2010年03月24日 12:52

ひと

冠婚葬祭の習慣は地方差が大きいと思うのですが、夫の両親のいずれかが死亡したときのおつきあいについて、質問します。

義親（私の夫の親）が他界した際、兄弟の妻の実家の対応がはっきり分かれたので、少々気まずい思いをしました。

（相談して揃えるほうがよかったのでしょうか。。私の実家がＡＢどちらかは、伏せておきます。）

嫁Ａの実家）
Ａの両親（元気な８０代）が、通夜・葬儀とも出席。香典を持参。Ａの父親の名前で供花。
Ａの兄夫婦が弔電を送る。
葬儀会場とＡの実家はともに東京。

嫁Ｂの実家）
Ｂの両親（リタイア後の６０代）は飛行機が必要な遠方の田舎住まい。上京せず。
供花・香典・弔電ともなし。
お悔やみの電話で、遠方なので伺えず済みませんとお詫び。

皆さんならどうなさいますか？

勝手ながら、ぱっと見て多数意見がわかるように、レスのタイトルは「出席して香典を出す」「出席せず供花弔電のみ」「何もなし」等、内容がわかるものにしてください。
だいたいの地域も書いていただけると参考になります。

なお、縁起でもありませんが、いつかは残された方の義親の葬儀があるわけです。その際はＡＢで相談して対応を揃えたほうがいいのでしょうか？
双方が気にしなければいいだけのことかもしれませんが。

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AはOK　Bは行かないなら何か送る

😭

pumi

2010年03月24日 18:52

Ｂは遠いので行かなくていいと思いますが、弔電とお花、香典は送った方がいいと思います。でもＢがそれを拒否したら、実子がＢの名前で出しといた方がいいです。Ａは近いのですよね。でしたらそれでいいと思います。関東（南の方）県庁所在地在住です。

トピ内ID：0144614950

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出席せず供花お香典を送る

マクラスキー

2010年03月24日 18:52

ご主人様の親御様が亡くなられたとのことで、大変でしたね。まずは、お悔やみ申し上げます。Ａさんご実家は、完璧な対応ですね。葬儀会場に行ける距離にお住まいのようですから出席するのが自然だと思います。Ｂさんご実家は、飛行機を使うほど遠方ですから出席が難しいのは仕方ないと思います。私がＢさんご実家の立場なら、供花を頼みお香典を現金書留で送ります。（または、娘さんに頼んで立て替えて出しておいてもらう）今後そのような場合に、ＡＢで相談するというのは良いと思います。必ずしも対応を揃える必要はないと思いますがお互いより良い対応ができますね。

トピ内ID：2811835064

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全部出席して香典＆供花

六花

2010年03月24日 18:52

嫁の立場でまだこのような状況になったことはありませんが。多分ウチの親も夫の両親もこうすると思います。体験としては両方目撃しています。母方の祖父母がそれぞれ亡くなった時、叔母や叔父の配偶者の両親は参列できる方は遠方（中国地方から中部地方へ）からでも来て下さってました。体調が悪く参列できなかった方は代理でご長男が参列していました。結果お嫁さんの実家からは誰かが弔意を表しに来ました。反対に父方の祖父が亡くなったとき父の兄弟の配偶者の実家からは何もなく、どこからも弔意はいただきませんでした。どちらが正解かはわかりません。今後私にこのようなことが起こった場合、嫁同士で話し合って歩調を合わせることはしないと思います。嫁ぎ先と実家のこれまでの付き合い（距離）があると思うので。

トピ内ID：4214398605

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出席して香典持参、でした。

🐱

まめ

2010年03月24日 19:14

義父の葬儀の際の私の実家の対応がＡに近いものでした。実際には、お通夜と葬儀に出席・供花とお夜食料、香典を頂きました。周りを見てもそれがうちの地元では正解のようです。私がもしＢの嫁ならば、自分でお金を出して父親の名前で香典をつつみ、供花を手配します。もちろん遠方でも駆けつけるのが無難だと思いますが、適当に言い訳をして手配するよう言われたからと言って自分でやります。

トピ内ID：2423622403

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もちろん

🐧

ゆんゆう

2010年03月24日 19:14

香典持参で，通夜・葬儀ともに出席です。出来れば夫婦で。遠方というなら欠席もありかと思いますが，さらに”香典も無し”はあり得ないと思います。嫁の実家それぞれが相談するもしないも無いと思いますが。地域とか関係無いレベルの思えるのですが，違うのかしら...。

トピ内ID：8131747331

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遠方

😨

太鼓の迷人

2010年03月24日 19:14

遠方のために葬儀等の参加ができないのは仕方がないでしょうがちょっとした弔花と弔電・香典はすべきだったんじゃないでしょうか？嫁いだ娘に恥をかかせないためにも最低限のことはすべきだったと思います

トピ内ID：9317550068

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（できる限り）出席して香典を出す

551

2010年03月24日 19:14

事情が許す限り、通夜・告別式とも参列して、香典を包みます。生花は出しても、弔電は打たないかな。飛行機で行かなければならないようなよほどの遠隔地であれば、通夜・告別式には参列せず、弔電を打って、可能であれば香典を届けてもらいます。立て替え、郵送等々手段は臨機応変に考えます。少なくとも、何もしないというのはあり得ません。家庭の事情はそれぞれでしょうから、義兄弟の仲とはいっても、まったく同じ対応ができないこともあるでしょう。その辺は臨機応変に考えます。

トピ内ID：8941537191

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状況による

yumi

2010年03月24日 19:52

AとBでは距離が違うので、それによって考えました。近ければAの対応。遠ければBのようにお悔やみの電話を入れ、欠席を詫びる。が、供花、香典、弔電はちゃんとする。自分が嫁ならば実親に「できればそうして欲しい」とお願いします。が、嫁（嫁親）それぞれに事情があるでしょうから、無理して揃える必要はないのでは？婚家と実家の繋がりによっても違ってくるんじゃないでしょうか。義父が亡くなったときは、主人をよく思ってくれた私の兄も通夜に出席してくれました。

トピ内ID：3123650241

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気持ちですが

🙂

みやねや

2010年03月24日 19:14

まあ完璧なのはＡだと思います。遠方で行けなくてもお香典と供花は必須だと思います。ちなみに北海道・関東の人間です

トピ内ID：5640386902

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可能な限り出席するが無理でも香典を

🐱

関西（田舎）

2010年03月24日 19:52

確かにその土地の習慣が違いますので悩みますが・・・時間と体調などに問題なければ可能な限り出席します。ただし、あちら様の習慣をお聞きします。（直接が無理なら娘夫婦経由で）香典の金額も地域によって違いますので。供花に関しても同じです。もし、遠方なのでお気持ちだけでとのことでしたらお香典をお送りします。（もしくは娘夫婦に立て替えておいて貰います）お嫁さんの実家同士ですり合わせるのなら、まず兄弟で話をしてそれぞれの実家へ連絡した方が良いでしょうね。お嫁さんの実家同士って年賀状のやり取りさえしないことが多いのではないでしょうか？その場で差が大きいことに気付いたのなら、立替えて供花やお香典を準備しても良かったかも知れません。（もう遅いですが）弔電はお香典もお渡しできず、電話だけでは簡単すぎる場合に私は打ったと思います。一応形に残るので。

トピ内ID：0997932613

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参列して全部出す

⛄

蛍の灯篭

2010年03月24日 19:52

実父が亡くなったとき夫の両親は通夜葬儀とも参列お香典と、お花もお供えしてくれようとしましたがうちのあたりは「供花」に関してはいろいろ親戚地域間でしきたりがあるのでお花でなくお供えの籠にしてくれました。一方、その後の夫の祖母の葬儀には母と、結婚した実弟夫妻も通夜・葬儀に参列しかも実弟の奥さんである義妹の父親も葬儀のみですがわざわざ参列してくれこれはこれで、他の従兄妹たちとの格差が浮き彫りになった形でトピ主さんの戸惑いもわかる気がします。上記関係者皆、住まいは西日本地域です。葬儀だけは、ものすごく遠い関係(に思うような親戚)でも参列するのが当たり前の親族なので (のわりに法事には内孫以外の孫や甥姪は一切および無し) もし、Ｂ妻実家の対応だとするとＢ夫がうまくしないと、離婚問題に発展しそうです。

トピ内ID：0478151283

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Aと同じです　愛知在住です

リツカ

2010年03月24日 19:52

Ｂさんのように遠方でも出来うる限り通夜、葬儀共に出席します。時間の都合上両方出席が無理なら葬儀だけでも出席します。両方とも欠席なら多めに香典を包み、後日改めてお伺いします。そして、出席如何に係わらず、香典、供花はします。ＡＢ相談が可能ならそうしてもいいかもしれませんが、私はＢのように電話だけ、と言われても同じにはしませんね。

トピ内ID：4454893802

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参列して香典

☀

太陽

2010年03月24日 19:14

ご主人の親なら、舅か姑ですよね? 娘が嫁いだ先の、舅姑の葬儀に、実家の親が参列するのは当然だと思いますが・・・(遠方なら別ですが、参列可能な近くなら) 私の場合、舅の葬儀の際(５年前)、通夜、告別式には母と兄が来てくれました。 (父は他界) もちろん、香典も。火葬場へはごく少人数の身内だけで行ったので、母たちは行きませんでした。初めてのお彼岸、新盆にはご仏前の品も届けてくれました。実家が婚家に対してきちんと礼を尽くすのは、娘を思ってのことでしょうけれど、母や兄の心づかいが嬉しかったですね。私の父の葬儀の時は(2０年前)、舅姑が揃って、通夜と告別式に参列してくれました。

トピ内ID：6793666587

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出席＆香典・供花

😑

えるえる

2010年03月24日 19:14

基本は遠方でも出席し、お香典を包み、供花を実家父名義で出すと思います。欠席するのは高齢や病気・怪我で長距離の移動が難しい場合のみですね。実父がまだ現役で仕事上やむをえず、という場合でも実母が名代として出席するのがスジってもんじゃないでしょうか。両親とも欠席の場合でも、弔電を打ち、実娘である嫁に香典と供花を実家名で立て替えて出して置くように言付け、義理の実家に欠席の非礼をわびる電話ぐらいするでしょうね。なので、トピの嫁Ｂ実家のやり方は失礼極まりないなあ、と思っちゃいますね。電話１本で香典の言付けもない、っていうのはちょっと非常識すぎるように感じます。ちなみに私は長野県出身、結婚後三重県在住１２年です。どちらも、そう変わりない対応のように思えます。

トピ内ID：0044183985

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出席して香典出しました。

おてて

2010年03月24日 19:52

義父が亡くなった時、母が出席して香典出しました。生後４ヶ月の私の子（両家にとって初孫で一人だけ）の子守りで奥の部屋にいて通夜から告別式まで全ての時間過ごしました。両家の実家もそれぞれの子供達の家も葬儀場も関東同県なのでどちらへも移動は簡単でした。＞ＡＢで相談して対応を揃えたほうがいいのでしょうか？揃える必要はないと思います。 ”香典返し”の有無に関わるだけだしＡＢの親同士は会わないでしょう？気にしなければいいだけですね。

トピ内ID：2581433914

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出席して香典を出す@兵庫県

横出須賀

2010年03月24日 19:52

しかしA、Bそれぞれ条件が違いすぎます。可能ならば「出席して香典を出す」無理ならば「出席せず供花弔電のみ」＋「香典」です。何もしない、香典を出さないはありえません。また両親が出れなければ長男（長女）が代わりに出ます。義理は通すべきです。

トピ内ID：8222549792

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私ならば

🐶

オバちゃん

2010年03月24日 19:52

御通夜と告別式に「出席して香典を出す」と思います。

トピ内ID：2278769994

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私の場合

🐴

jin

2010年03月24日 19:52

夫の父が亡くなった時（中部地方です）、私の両親ともに葬儀に出席しました。両親（50代）は田舎に住んでいて、飛行機や電車を乗り継いで４時間以上は掛かる場所から来ました。供花、弔電はなし、香典はもちろんあり。あとお供物も持参した気がします。義弟のお嫁さんの実家は近く、ご両親ともに葬儀に出席してました。（ただし、ご主人の方は仕事の都合とかで火葬には出席してなかったと思います。）供花、供物、香典ありです。後日、香典の整理を手伝ったのですが、義弟のお嫁さんの実家の香典は１０万円と高額で、義母もビックリしていました。とても裕福な家庭なのでお花も立派でしたし、私の実家とはかなり差がつきました。でも、あちらに会わせるほど私の実家は裕福ではありませんし、私はお嫁さんの実家の事まで一緒にする必要はないと感じています。相手の実家の事にまで口出しする方が無作法な気がします。そのかわり兄弟間では、香典代などはすべてお嫁さん同士で連絡を取って金額を合わせています。お祝い事などでもそうしてます。それでうまくいってますよ。

トピ内ID：5788858649

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葬儀参加、香典＆供花あり

🐷

びたみん

2010年03月24日 19:52

あくまで、私の場合ですが、夫の父が亡くなったとき、　・私の母（父は入院中、共に60歳台）と姉が2人（姉の子供1人）、　　新幹線で2時間強の距離を来てくれた。（ホテルにて宿泊）　・父母連名で香典＆供花。　弔電はなし。　・姉妹連名で供花。　　あと各個人で香典。　弔電はなし。さすがに他にも兄弟姉妹がいるのですが、海外なので来れませんでした。（なので、上記の香典＆供花になったそうです）私の父も亡くなったのですが、その際は夫の母（60歳代）が来てくれました。（私達の車で一晩かけて一緒に帰りました。宿泊はホテルにしてもらいました。）確か香典のみで供花は無かったと思います（私の手元に記録が無いもので・・・）夫は一人っ子なので、兄弟関係は何もありません。　　　　　　　　　　　・・・つづきます

トピ内ID：4116177406

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Ａパターン（中四国）

ぽよよ

2010年03月24日 19:52

数ヶ月前、夫の母の葬儀がありました。妻である私の実家は遠方なので、私の両親は通夜には間に合わず、翌日の葬儀のみ参列しました。香典を持参し、供花しました。私の妹（これまた遠方）は、参列せず、弔電と供花。夫の兄弟の配偶者家族も、ほぼ似た対応を取りました。我が家とそちらとでは特に、何の連絡も取り合っていません。というか、Ａパターンが常識なので、連絡を取るまでもないと思ってました。Ｂパターンは非常識すぎると思います。Ｂは、遠方でも何とかして参列すべきだと思いますし、健康上の問題などがあって参列不可能なら、供花・香典・弔電は当たり前だと思います。地方で風習が異なるにしても、電話だけって、あり得ないと思います。

トピ内ID：1558787372

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「Ｂが非常識」ってもめたのでは？

うさ

2010年03月24日 20:16

通夜・葬式への出席は距離と体調と経済状態しだい　（出席できない場合は、お悔やみの電話で伺えないお詫び）弔電は、出席できないなら当然送ります。香典は、出席できてもできなくても用意。（現金ではなく、お線香や故人の好きだった花を用意することもあります）というか、Ｂ実家の対応は実質「何もナシ」では？ちょっと（かなり）非礼かなぁと思いますが。「電話さえしておけばいい」って事例じゃないでしょう…。地域に関係なく「出席しないなら弔電」は、両家で揃えるまでもない常識かと思います。

トピ内ID：6637595409

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出席出来なくとも香典、供花(弔電)は出す。

ami

2010年03月24日 20:16

Ａ家の対応が普通と思います。Ｂ家の対応は私の中では非常識ですね。遠方で来られないのはともかく、香典や供花(弔電)は出すべきと思います。自分の娘に立て替えをお願いして、手配することぐらい出来ますよね。その上で失礼を詫び、お悔やみ申し上げる…それが当たり前と思うので何一つなかったというのはちょっと信じられません。今後ですが、相談は必要ないと思います。一般常識があれば最低限何をすべきかなんて分かるはずですしＢ家の常識はいささか難ありなので、逆に折り合いがつかない気がします。私は40代ですが、60代でも配慮のない方がいるんですね…驚きです。

トピ内ID：8910108873

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出席せず、香典供花のみ

それはちょっと

2010年03月24日 20:16

葬儀会場、四国地方、妻(私)実家、関西地方です。喪主夫人の実家と、それ以外でも違うと思いますが。私は喪主夫人でしたので、本来なら親も通夜か葬儀の少なくとも一方は参列すべきでしたが、遠方で宿泊施設の不備もあり、こちらからご遠慮申し上げました。香典は血縁並みかそれ以上してくれました。兄弟からも香典はいただいています。夫の弟は婿養子なので、奥さんの親とは同一世帯という考え方のようで、一切いただいておりません。そのかわり奥さんの兄弟からは香典と弔電をいただきました。トピさんがABどちらかはわかりませんが、たとえ遠方でも現金書留等方法はいくらでもありますし、電報なら電話一本です。遠いから何も出来ないなんて、する気がないってことです。言葉はキツいですが少々常識を逸していると思います。

トピ内ID：3818153548

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近場なら出席してお香典は最低限

けっすんろー

2010年03月24日 20:16

私自身は独身ですが、もし妹弟の義理両親が亡くなったら、と仮定して考えました。住まいは東京です。東京近郊なら最低限お通夜には出席してお香典をお渡し、父の名前で供花もします。もし何らかの都合でお通夜もお葬式も出られないようだったら弔電もお出しします。遠方の場合は、出席は見合わせると思いますが、お香典と弔電、供花をいたします。おそらく、トピ主さんが挙げておられる嫁A実家と同じような対応にするのではないかと思います。私は4年前に母が亡くなるまで葬儀にまったく縁がなかったため、地域や親族の慣習はほぼ知らないのですが、母の葬儀の際、大勢の方からお悔やみを頂いた中で、こうするのが良いのではないかと考えた結果です。

トピ内ID：7381514373

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出席して供花香典を出す

ジャスティス

2010年03月24日 20:16

私の両親、兄弟はそうしていました。双方の実家は関東地方内近県です。遠方など事情があれば出席は仕方ないかと思いますが、弔電や香典は送ったのではないかと思います。

トピ内ID：3095099975

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出席、香典、お花、籠盛すべてやるがこちらでは一般的

長男のよめ

2010年03月24日 20:16

主人は長男です。主人には弟（既婚）がいます。主人の母がなくなった際には私の両親と主人の弟のお嫁さんの両親といろいろと電話で相談していましたよ。そしてすべて同じ金額、同じものを（お花やその他御供え）出しました。打ち合わせをしないとしてもいくら遠くと言えども婚家のお葬式に列席しない親なんてありえない。何らかの理由で列席できないのならお香典やお花は出して当然です。お金に困ってらっしゃるのでしょうか？それとも険悪な仲で婚家と絶縁でもしているのでしょうか？

トピ内ID：6945496044

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香典のみ

Nut

2010年03月24日 20:16

私の実家は遠方なのと付き合いもほぼなかったので、香典のみお渡ししました。義兄嫁は同じ市内に実家もあるみたいですが、出席も香典もなかったようです。私も夫も気にならないし、義親からも義姉が非常識とは聞いていません。でもそのせいかはわかりませんが、義親のお気に入りは私の方らしいです。実感もなければ嬉しくもないですが…。お祝い事なら気になると思いますが、香典は奮発すればいいものではないですし、お悔やみの言葉があればそれほど気にならないと思います。お金に執着する人は、香典がないなんて非常識とかいうかもしれませんが…。

トピ内ID：3042604968

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出席・香典あり・その他対応も。

☀

インドメタシン

2010年03月24日 20:16

昨年夏主人の母が他界し、私の実家（ひとり親家庭）からは実母と私の兄弟（弟2人・未婚・実家在住・共に大学生）が通夜葬儀に参列しました。実母は亡くなった次の日の朝から夫実家へ行き、雑用などの手伝いと施主の妻として忙しかった私の代わりに孫の面倒をみていました。香典は3万包んでいました。供花は弟2人から連名でありました。正直、嫁Ｂの実家は私が遺族なら「これってどうなの？」って思いますね。娘の嫁ぎ先での不幸なら、最低でも香典供花は送るべきでしょうね。遠方で参列できないなら特に。嫁実家同士で話し合うことは難しいでしょうから嫁同士で話して、実家に連絡して足並みそろえるのがベターでしょうか。

トピ内ID：1224161572

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うちの場合

🐧

東京

2010年03月24日 21:00

私の場合です。両親が亡くなったとき　義理姉実家はかなり遠方でしたが・・・義理姉の御両親から　　香典　供花　通夜告別式に参列義理姉の姉妹から　　香典のみ　遠方のため辞退それは丁寧に気をつかって頂きました。ありがたい・・と、今でも思っています。ですから　義理姉のご両親にも　私はかなり気を遣っています。こういうことは　気持の問題で　こうしなきゃいけない・・という形、決まりがあるわけではありません。　強制もできません。土地柄にもよります。あまり杓子定規に考えず　そういうものだ・・・と考えたほうがいいと思います。また、していただいたことを公言されるのも善し悪しです。

トピ内ID：9246621109

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嫁Ｂ（の実家）だけはあり得ません・・・非常識！！

obasan

2010年03月24日 23:51

首都圏在住の６０代主婦です。年齢、住居地、体調etcにより絶対という正解はないかもしれませんが、縁あっての関係、しかも娘の義親さんの葬儀、自らすることが出来ないなら、誰の手を借りても、せめて、香典、弔電、供花などの精一杯の弔意は表すことは出来ると思いますし、すべきことと思います。金額の多少は、とりあえず問題外！極端な話、Ｂ嫁さんがそれらの手配をしても良いのではありませんか？（出来れば両親に許可を得て）言葉は悪いですが、義理というものは果たしておいた方が無難なものです。強いて言えば、気持だけでも・・・。因みに、人が亡くなった時、電話なんて、取り込み時にご迷惑かと！電話する人の自己満足としか思えません。電話するなら、葬儀が済んでからにして欲しいですが。もしかして、トピ主さんがＢ嫁さん？

トピ内ID：6410301194

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