音信不通にされる女です（ふたたび）

レス379

（トピ主 83 ）

😣

アナ

2010年03月25日 10:20

恋愛

こんにちは。以前こちら↓で相談をさせて頂きましたアナと申します。

男性との出会い方と上手な付き合い方。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0227/298016.htm

パーティで知り合った男性と（三度？）音信不通にされもうほとほと辛いです。
今まで知り合った男性が不誠実なだけだとか、思えないです。自分が悪いんだろうな…と気が付いていますが…精神的に弱ってきてしまい過食へ走るようになってしまっています。

上記のトピ作成直後、皆さまから頂いた励ましなどで少し元気になり前向きに頑張っていこうと思って三度四度？大手パーティへ行っていました。
そこで知り合った男性に又…又又、音信不通にされ、ネガティブ思考が止まりません。
「いつか、良い人が現れわれますよ」だとか「きっとそんな日が来ます」…などという文章は書かないで頂きたいです。
先が見えないトンネルにはまってしまった状態だと思っているのでそんな発言はやめて下さい。
私の事よく知らないのにごめんなさい。

今私がどうすべきなのか、導いてくれる様なアドバイスがほしいのだと思います。
男性から（そういう態度（ある日突然ブッチしても（＝音信不通にしても）いいや）と思われているレベルの女なのでしょうから、どうしたらそういう態度をとられないで済みそうかなどをご教示頂きたいです。お願い致します・・

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私が音信不通にしたいなぁと思った人を挙げます

✨

名無し子

2010年03月25日 16:05

・文末に必ず「！」が付く・返事を強要する/返事が遅いと追い討ちをかける・説教する・絵文字が多すぎる/単語しかないかと思う程に淡白・何に対しても「●●が好き」と言うと「自分も大好きです！」と答える・仕事や趣味の自慢話が多すぎる・スピリチュアルな内容（ソウルメイトと出会いたいetc）・自分に凄く自信がある（若く見られるよ！etc）・毎日メールして来る・資産の話を聞いてくる/いきなり馴れ馴れしい嫌だなぁと思ってもメールで人となりは判らないので返事は書くのですが、毎回同じ内容になってしまうので、それも申し訳ないし…と思う内に、段々億劫になります。メールがあまり得意ではないので、挨拶だけだろうが何だろうが毎日メールが来る事自体が面倒なのに、「今日はこれから○○に行って××をするんです。仕事で□□をする予定があるので～」という事を毎日。疲れます。こんな感じのメール送ってるんじゃないですか？それから、「高がこんな掲示板」と思うなら余所で相談した方が善いですよ。案外こういう態度で相手に接しているのかもよ。

トピ内ID：2626532417

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23歳♀です

弥生

2010年03月25日 18:39

私は今までお付き合いしてきた多数の男性、別れた方も含めて、一度も音信不通にされたことはないのですが、私から音信不通にしたことはあります。・しつこい・こちらは相手に興味無いのに、私にすごく好き好きオーラのあるメールを送ってくる・私は別に会いたくないのにふたりきりで会いたがる慰めるな、と書いてあるので、辛口に書きますが、魅力的な人なら音信不通にしません。外見というより人間として魅力的で、恋愛ではなくお友達としてお付き合いしたい人なら仲良くします。はじめはお友達から、というスタンスで挑んだ方が重くなりにくいですよ。

トピ内ID：7571546315

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ん～

かりん

2010年03月25日 21:37

相手の考えとしては、メールか電話か解りませんが単純に「お付き合いまではしたくないかな…かといってまだトピ主さんの方から告白されたわけじゃないのに、あなたとは付き合えないからメールやめますなんて失礼な事は言えないし…」と思われたから何となく音信不通にされただけでは？ナンパと同じで、フラれて当たり前!簡単に好きになってもらえるなんて甘い甘い!次だ次!くらいの感覚でタフになった方が良いと思いますよ。極端な話ですが、どんなに美人でもこっぴどくフラれる事はあります。どんなにイケメンでもハナからうまく行く恋なんてそうそう転がってませんよ。みんな夢見て恥ずかしい挫折を繰り返して、それで成長してるんですって。いちいち落ち込むのは期待値が高すぎるから。ある意味純粋過ぎるのかも知れませんね。誰かからの愛情が欲しくて過食したくなる気持ちはすっごく解りますが、ほどほどに。

トピ内ID：6653909721

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今のままでは無理な印象

😉

桂

2010年03月25日 23:49

えらそうな事を言える身ではないですが、前トピから拝見し、似てる性分の人かもと思い出てきました。お人柄も外見も悪い方でないと感じます。しかし、今のトピ主さんに「この人とつきあいたい」と思う魅力が感じられません。まして結婚なんて。３０歳となり焦る気持ちもわかりますが、お仕事や趣味はどうされてますか？充実されてますか？ご自分の「ウリ」はなんですか？結婚相手を探す前に、まずは自分自身に厚みや深みを出して下さい。コンカツはしばらくお預けにし、まずは、楽しめる女友達を新たに５人位作る事を「目標」に生活して下さい。いろいろな刺激を受け、視野が広がるので、「話題」や「自分の立ち位置」が変化すると思います。また、将来一人でも生きていける努力もしましょう。自立できそうもない女性は、この不況下の男性にとって、花嫁の魅力半減ではないでしょうか。女子校育ちとの事なので、「男性」は別枠なのかもしれませんが、同じ人間です。魅力があれば、友人も結婚相手も現れると思います。視野を広げ「タフな自分作り」をこの１年してみては？遠回りに見えても、無駄な努力ではないと思います。

トピ内ID：0272276036

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レスありがとうございます。

😣

アナ（トピ主です）

2010年03月26日 12:11

名無し子様レスありがとうございました。まず仰って頂いたものの中から自分が当てはまりそうなものを探してみました。・何に対しても「●●が好き」と言うと「自分も大好きです！」と答える思い当たるフシと言えばこの一点です。それもなんでも「私も結構好きですよ」というのだけではなく、自分の経験やサイトなどでも使って調べたものを見てみたりして直感で良いと感じたものは素直にそうお答えしてきました。なんでもオウム返しでは内容がないやり取りになってしまいます。そして、知らない物、好きじゃ無い物ははっきり「知りません、ごめんなさい」や「（お相手が喫煙家だったりしたら）いきなりは難しいでしょうけれど、タバコは徐々に止めて頂いていいでしょうか？」と言ってきました。※タバコの件についてはご本人も「止めたいけれど止められないんだ（失笑）」という感じでしたので私の提案に関しては渋々止めるという方向で…という事で納得して頂いたりしていました。高飛車な態度は…とってるつもりありませんでしたが、もしかしたら威圧感？みたいなものを知らずに与えてしまっていたかもしれないと思いました。

トピ内ID：4219368559

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れすありがとうございました２

😣

アナ（トピ主です）

2010年03月26日 12:11

弥生様レス頂きありがとうございました。・こちらは相手に興味無いのに、私にすごく好き好きオーラのあるメールを送ってくるこれですが…お相手に話を「多少は」あわせる必要がある時などはやってしまいます（名無し子様へのレスへ書いたようにです）でも私ももう30なので（首都圏在住ですが知人はほぼ全て結婚してしまっている状態です）はじめはお友達から…という気持ちにはなれていませんでした。焦りが何となく伝わってしまっていたのはあるのでしょうか・・・・今となっては分かりませんが…自分に「男性を引き付け続けさせる魅力」がないのかと、鬱状態になります。＞外見というより人間として魅力的で、恋愛ではなくお友達としてお付き合いしたい人なら仲良くします。もう、お友達ではいられないんです、、この年になると。友達感情は男性に対しては抱きません。むしろ、いらないと思ってしまう切羽詰まった自分がいます。（しかも私が出ていたのはいわゆる「婚活パーティ」でしたのでそういう目的の男性は遊び人とみなし即効却下の対象です！）友達はいらないんですよ・・・

トピ内ID：4219368559

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質の問題

葡萄

2010年03月26日 10:23

確かに、不誠実な方ばかりではないと思います。しかし、何度か出てみて、不誠実な面を出しやすいかなぁというのが正直なところです。これは学歴が立派だとかそういうのとは関係がありません。というのも、パーティーは、その場で即席で知り合えるだけに、ちょっと嫌だと思ったり、他にもっといいなという人が出てきたら、簡単に縁を切れるからです。だから、主さんに特別多大な原因があるというよりは、出逢いの質の問題かと思います。紹介や友人同士で知り合えるような、失礼なことをされにくい、もっと違う出逢い方を模索したほうがよいかも知れません。

トピ内ID：7127095667

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前のトピも読んで

ろず

2010年03月26日 12:11

思ったのが、トピ主様は過去の辛い経験から他人に対して受身になりがちなのかなと。ご縁のあった男性に「ここに行ってみたい」とか「○日に会って××に行きたい」など、トピ主様発信の行動は何か起こされていますか？もしあまり積極的に行動されておらず、それが続いた場合男性の方は「あんまり興味ないのかな？イヤかな？つまんないかな？」って気持ちになるかもしれません。メールも自分から送ったりしてますか？相手への返信という形じゃなく。自分がもし関係をフェードアウトする時は「自分に興味なさそうだな～」と感じた時かも。雑談レベルの話でも色々聞いたりメールしちゃっていいと思いますよ（好きな動物何？とか）。誰でも自分の事を気にかけてもらえたら嬉しいですよね！もしすでに上記の事をやっていたのであれば見当違いなレスでごめんなさい。肩の力を抜いて頑張って下さいね。応援してます！

トピ内ID：3780806144

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どんな方とカップルになっています？

みさと

2010年03月26日 12:50

前のトピも読んできました。単なる疑問なのですが、どんな方とカップルになっています？以前のトピからの引用になりますが、アナさんはご自分で「私は一見楽しくお喋り等出来そうにしていて、実は中身がジメっとしている所がある人間なのかもしれない、とハッとしました。」と書かれていますね。もしかするとカップルになる男性は「外見も小ざっぱりしていて、話し上手。何でこんな人がパーティに　来ているのかしら？」なんて方ではないでしょうか？パーティでカップルになる男性はこのタイプが多いですよね。そしてこういう方は、相手にも相応の軽妙さを求めます。また、音信不通になることに罪悪感がありません。ただ、だとしたら（違っていたらごめんなさい）アナさんの選び方が悪いと思いまよ。もう少し「ジメっとしている所」に合う男性を見つけた方がいいかと思います。そういう男性はパーティでは積極的に出て来ないので、見つけ難いかもしれません。パーティよりもお見合いの方が、アナさんに向いている（少なくともいきなり音信不通にはされない）と思います。

トピ内ID：3498547173

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依存心とあせり

🐤

piyo

2010年03月26日 12:11

は男性をドン引きさせる二大要素だと思います。具体的な行動としては、【時間をかけて信頼関係を作る心の余裕がなく、一気に距離をつめようとする】とか【自分のことを理解してもらいたい一心で、自分の情報をひたすら相手に押し付ける】はよくないです。逆にパーティでの出会いは相手に好意は見せつつ（これが男性を動かす原動力）、期待せずに待つ（引きがなかったらすぐ次！）ぐらいの適当さでちょうどいいと思います。

トピ内ID：8959949237

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う～ん

ジャル

2010年03月26日 13:45

アナさん、焦りが態度に出てませんか？私はアナさんを知らないので、トピ文から判断するしかないですが、トピ文からもかなり追い詰められてる感じがします。こうした余裕のなさや重苦しさから男性は逃げたがるものです。重い、距離感や行間が読めないのに指摘すると落ち込みそう、という人には、音信不通にせざるを得ないのではないでしょうか。もっと他に楽しみや没頭できる事を見つけて、一点集中にならないようにご自身をコントロールできたらいいと思います。

トピ内ID：1217644552

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解決策を教えましょう

🎶

サリー

2010年03月26日 12:50

ちょっと私と似てるかな？と思うので書き込みします。トピ主さん重いんですよ。容姿はそこそこなんでしょ？過去に遊んでそうと言われるという事は、けっこう綺麗だねという意味かと。私は美人です。でもその私でもふられた事があります。あえて、こいつなら私をふらないだろう、という人を選んで、遊びに行かない？とメールしました。そしたら返事が返ってきたんですが、｢やった｣と内心喜んでたら、急に｢やっぱり・・・｣という断りのメールが来ました。その時に｢逃すもんか｣と思ったので、｢迷惑って事？二度と誘うなってこと？｣みたいに送ると、｢いやそうじゃない｣と。｢じゃあ、食事にでも？｣と誘ったら無視でした。私はすごく驚いたんです。顔見知りで毎日会うのに、そんな事をされるとも思わなかったし、気まずいじゃないですか。絶対に返事が来ると信じましたが、来ませんでした。実はその時、ちょっと精神的にナーバスになっていて、彼氏を作って彼氏に頼りたかったんです。その必死さが出てしまったんだと思います。多分｢危ない奴だ｣と思われたんでしょうね。距離感を間違えたわけです。

トピ内ID：9269760069

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２

🎶

サリー

2010年03月26日 12:50

いや、その男性の読みは正しかったわけですよ。当時の私は、精神的に病んでまして、彼氏に救ってほしかったんです。溺れる者は藁を掴む、という心境でした。さらに、美人のプライドがズタズタに。向こうは優越感（美人をふったという）かいろんな人に言いふらしたようで、二重にショックでした。相手に助けてもらおう、相手にのしかかろう、という部分を少しでも見せたら、相手は逃げていくんですね。学びました。誰だって重荷を背負いたくないという事だと思います。落ち込みましたが、自分の事は自分でやるしかないと、一人でなんでもできるようにして孤軍奮闘していたら、私をどうやら好きらしい人が出てきました。しかも、何人も。恋愛って本当に面白いですよ。相手に助けてオーラを出してる時は、誰一人警戒して寄ってきません。自分の事は自分でできるようになると、（メンタル的にも生活的も）そこで、何故トピ主が音信不通されるのか？を考えると、重い女と警戒されたか、乗ってこないので脈なしと思われたかですね。その医者にしても、急に態度を変えたのは、｢脈なし｣と思ったのと、他にもキープしてた

トピ内ID：9269760069

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３

🎶

サリー

2010年03月26日 12:50

女性をゲットできたからでは？物事にはタイミングがあると思います。年上の人だから迷ってたんでしょうが、その間に彼は別の女性を選んだんだと思いますよ。過去の虐めから積極的になれないんでしょうね。人はそれを｢脈なし｣ととらえるんです。あと、｢こいつは俺からアクションを起こさせたいんだな｣と取るわけです。最近は男性でも恥をかきたくないのか、慎重な人が増えたと思います。下手に告白して、振られたら恥ずかしいというプライドから、女に告白させるように仕向ける男性とか多いですね。やっぱり｢安心できる異性｣が一番人気なのでは？容姿や年収の魅力もあるでしょうが、精神的に面倒くさそうな人は、皆避けたがると思います。出会い系で、相手をピックアップしてた男性が、音信不通にしたくなる相手は｢ウザイ時｣と言ってました。例えば、体だけの関係と割り切ってるのに、彼女づらして踏みこんできた時とか。出会い系と結婚相談所は比べられないでしょうが、相手に｢こいつは危険だ｣と思わせる不安定な部分があるんだと思いますよ。私といると楽しいよというオーラは必要です。

トピ内ID：9269760069

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４

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サリー

2010年03月26日 12:50

この人といると、楽しそう、安心できそうという感覚って大事だと思います。友人関係にしても。私はけっこうむっつりしてても、噂の種になり人が寄ってきやすい方です。それは、他人なんか興味ないと常に思ってるからだと思う。こういうオーラを出してる時は面白いほど人が寄ってきて、｢誰か私に話しかけて｣｢助けて｣と思っていた時は皆無でした。何が違うんでしょう？自信かな？笑顔？分かりませんが、気持の持ちようが、現われていたんでしょうね。自信のなさが相手にばれるのかもしれませんね。それで、相手に警戒されたり、つまらない女そうだなと認定されてしまうのかも。料理教室はどうですか？皆楽しそうにやってますよ。そこで女友達を作る努力をしてみては？料理って、作りながら話をできるし、ベタだと思いますよ。そしたら料理という自信もできるじゃないですか。｢私○○（珍しい食事）が得意料理なんですよ。それ食べた人は、シェフ顔負けだと言うくらい｣とふふっと不敵に笑って見せるような、雰囲気だと、多分音信不通にされる事はないと思う。

トピ内ID：9269760069

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５

🎶

サリー

2010年03月26日 12:50

何故職場の人が恋愛対象にならないのか分かりませんが、トピ主さんみたいなタイプはお見合いパーティなんかより、身近の職場恋愛か、１対１でしっかり出会うタイプの方が合ってると思う。うちのいとこ（男）は仕事関係のお見合いで相手を見つけましたよ。いとこの性格と相手の女性の希望を熟知してる人が介在して、結びつけてくれたようで、今もうまくいって子供が二人います。人を間に挟んでのお見合いだと、音信不通という非常識な事はないです。間に入ってくれた人の顔を立てて、お付き合いを大事にしようという感じだったようですよ。偉そうに書きましたが、どこか自分と似てる不器用さが目につきましたので、長々と書きました。多分自信を持てる物がないから卑屈なんでしょうね。是非料理教室を。これだけは負けないというものを身につけたら変わると思うよ。

トピ内ID：9269760069

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男性の意見は？

😨

さくらもち

2010年03月26日 10:23

私も今、音信不通になった男性がいます。先週までは毎日2回もメールが来ていたのに。お会いして、彼が「気に入った」と言っていたのにです。 2回目のデートのお誘いを都合が悪くて断りました。そしたらぷっつり連絡がなくなったのです。トピ主さんだけじゃありませんよ。そして私も今回だけじゃないです。前にも他の男性で、（私が）乗り気じゃなかったのでちょっとそっけないメールを送ったら、音信不通に。それはその彼が空気が読める方で、私の気持ちを察して音信不通になったと思うので原因はわかっています。今回の音信不通の原因の予想は1他に良い人が現れた2かけひき（このまま音信不通ならこれはないが、私の気持ちを確かめようとしているのか？）まあ、相手が何を考えてるなんてわかりませんからねえ。悩まず次へＧＯ!しましょうよ、お互いに。

トピ内ID：1101033254

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相談しておいて

😠

りんごオバサン

2010年03月26日 15:02

相談しておいてたかが…というのはどうでしょう？私はどちらかというとメールをする方ですが、自慢、こちらへの頼みごとはがり、上から目線の人には返信するのがイヤになりますシカトします

トピ内ID：7773616751

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ジャパネットタカタを参考に

🙂

ゼルダ姫

2010年03月26日 15:02

最近よくいろいろな通販ものがテレビで見かけられますが、どれも本当によく「アピール」しているなって思います。思わずくいつく内容の品物。丁度こんなのが欲しかったのよって思えるものがあれば今は別に欲しいって思わなかったってものもありますよね。でも、それを「お！？」って気をひかれるのってアピールの仕方で違いが出てくると思いませんか？商品にそれなりのアピールポイントがあれば大したＰＲをしなくてもいいんですよ。でも、正直そんなに大した商品じゃなくてもアピールポイントがあって、それを上手に宣伝できればそこを「いいな」と思ってくれる人はどこかにいますよね。自分を商品に例えるのは抵抗がありますがひらたくいえばあなたは今、売り出し中の商品なんです。ジャパネット○○タや、　ポシュ○などの、通販トークを研究してみてください。なんて上手に　大したことない（失礼）商品をＰＲしていることか。次につなげたいって思わせたいＰＲポイントを早く見つけてください。

トピ内ID：4524019444

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血が通ってる感じがしない

ぱっくまん

2010年03月26日 15:02

生命力が感じられないんじゃないかな？独りの時間は何してますか？男性でも女性でも一人のときにじっとりと家に引きこもってる様な人には魅力は感じないですね。それを感じさせるんじゃないですかね？私は正直、お金もあんまり無かったし、仕事も嫌いだったけど打ち込んでる物があったので（浪費家ではない）婚活ではないですが、今の夫と出会ったときに、生き生きとして面白いと興味を持ってもらえたそうです。冷静に見て、恋愛を楽しんでる人って、魅力的だと思いませんか？ナンパだって、はたから見たら下らないと思いますが、異性との楽しい時間を過ごそうと、何度手ひどく断れてもくじけず声かけるなんて、私はその執着には本当に（いい意味で）すごいな！と関心します。まずは、異性とご一緒する時間があれば、何が何でも私を好きになってもらうよりも、楽しい時間を共有しようとか、その辺から考えてみませんか？

トピ内ID：7988317229

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そんな男が離れてくれてラッキーと思うべきです。

💋

苺実（まいみ）

2010年03月26日 15:02

そんな落ち込むことはないのではないですか? そんなフェードアウトするような人間性の男なんて、どうでもいいではないですか。そんな男が離れてくれてラッキーと思うべきです。そういう時期は、無理に出逢いを求めず、自分磨きや興味あることにチャレンジし、心身ともに磨くべきです。フェードアウトされるということは、悪い男だったんですよ。そんな男なんて、どうでもいいんです。相手を傷つけないための無視は、相手への優しさではなく、自分を甘やかすうえでの優しさなんです。これからは、そんな男に振り回されないように、貴女自身が、内面から磨き強固にならなければと思います。内面が弱いから、人に期待して、依存してしまうのかもしれません。何度も言いますが、そんな男に悩むのは無駄です。自分を磨いてステップアップすれば、きっと、素敵な人にも出逢います。私は、その方が、ずっと幸せだと思います。良い意味でのリベンジをしてください。

トピ内ID：9920392450

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私も

通りすがり

2010年03月26日 15:02

昔よく音信不通にされてました。それがトラウマになり、付き合う度にいつ連絡が取れなくなるかビクビクし、カウンセリングも受けたほどです。原因は、話題が少なく話が面白くない、必要以上に構えてしまってビクビクしたり、自信がないのが相手に伝わっていたのだと思います。トピ主さんにもこんな心あたりはありませんか？また音信不通になるかもと知らず知らずのうちにビクビクしているのは意外と相手に伝わります。まずは自信を持つために、色んなことに興味を持ち、話題を豊富にして「一緒にいて楽しい」と思わせるようにして下さい。あと、音信不通になるのはパーティで出会った相手のみですか？私は仕事上、出会い関係の業者とよく関わりますが、出会いのパーティでサクラなんてざらにあるようです。人数が集まらないとはじまらないので、とりあえずスタッフの友人などに声をかけまくります。そして、その場でカップルになっても、徐々に連絡を減らしたり音信不通になるのがサクラのやり方のようです。出会いの方法はいくらでもあるので、まずはパーティ以外でも出会えるよう行動してみては？

トピ内ID：6429190114

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なんで結婚したいのか

えーと

2010年03月26日 16:52

トピ主さんの前トピも見ましたが、トピ主さんって男の人苦手と言うか嫌いですよね。それなのに結婚したいがために、おどおどと媚を売っている印象です。なんか、戦前にあった子供を口減らしのために人買いに売られていく人みたいです。心は恐怖と不安があるはずなのに、自分と家族が食べていけるよう必死の作り笑顔で対応しているみたいな。トピ主さんは、相手の人が好意を持たれて幸せだな～って感じることを言ったり、メールしたりってしたことありますか？

トピ内ID：2229219066

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私も音信不通にされる女

🙂

りんたん

2010年03月26日 16:52

トピ主さん同様、私も音信不通にされていました。もーそれはしょっちゅう。ヒドイ例は、居酒屋の順番待ちを一緒にしていて、トイレに行くと席を立った人が、２度と戻ってこなかった事です。その時は凹みましたけど、いちいち引きずっていられません。凹んだり、悩んだりしている時間がもったいないと思っていますし、何人もの男性から音信不通にされても、たった一人にさえ出会えればいいと思っているたからです。けど自分を省み、私も何人もの人から音信不通にされるのは何故かと考えました。考えた結果、音信不通にされる時は私がその人に執着している時という事でした。一途に一人の人を思って上手くいく人はたくさんいると思いますけど、私の一途な思いは重すぎたんでしょうね。なので作戦を変えました。「一人に絞らない」常に３、４人はデートできる相手がいるようにしました。その後は音信不通にされる事がなくなり、その中からたった一人が見つかりました。トピ主さんはきっと一途な女性だと思いますが、一途を堪えて何人もの方とデートをしてみて下さい。１人が音信不通になっても気にならなくなるし、何か変化があると思います。

トピ内ID：9474590041

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婚活必死すぎ

まだまだ

2010年03月26日 16:52

結婚してくれるのかどうかとガツガツした女は敬遠されます。年齢制限を自分でかってに設けて、自分を追い込んではいけません。遠回りしてください。特技を身につけましょう。できれば仕事として独立できるくらい徹底的に学びましょう。ただし、ほぼ女性しか関係がないような、ネイルアートとか、アロマテレビーとかはやめて下さい。せめてエステティシャンの勉強とか、もしくはもっと古風な、お茶、お花、書道、ちょっと変わったところでビリヤードとか囲碁将棋、スノボー、テニス、、、この中にどれか引っかかるものはありましたか？「私、今これに夢中なんです！」というものを身につけていれば、相手の方もとっかかりを見つけやすいし、話題も定まりやすいです。今のあなたには結婚願望ばかりで中身がないんだと思いますよ。

トピ内ID：4222857375

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重いよ

😨

へびー

2010年03月26日 16:52

具体的にどんなやり取りをされているのかが分かりませんが、トピ主さんの以前の相談を含めて読ませて頂きましたが、正直「重い」以前のトピさんも同僚・知人に「重い」と言われたと書いていますよね？改行もせずダラダラと長文を連ねられていて途中で読む気も失せます。相談なので、全体的に暗い雰囲気になるのは仕方ないとしても、負のオーラを出し過ぎです。他人へ送るメールも同じ。自分の思いだけを書き連ねるのではなく受け取った相手がどう感じるのかを少し考えてみてはいかがですか？

トピ内ID：9033020715

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ん～

すー

2010年03月26日 16:52

20代後半の会社員です。辛い経験をされたんですね・・・励ますのは辞めて正直な事を書きます。名無し子さんの意見に激しく同意できる部分があります。スピリチュアルな内容の事を書いてくる人が居ました。怖いです（笑）・ブランド＆旅行が好き・専業主婦希望・お礼や挨拶ができない・受け身過ぎるメールを返す人　友人や同僚も言っていますが、地雷です。それに、こういう場所って普通の出会いよりも、女性は資産重視で撰ぶ人が多く、男性からしたら信用はなかなかしにくいと思います。誤解されやすい行動を取れば、諦めて次に行こうとすると思います。それか、トピ主よりも素敵な女性が居てそちらに移っただけなのかもしれません。中途半端な人と結婚するぐらいだったら、一人気楽な道を選ぶ人が増えてると聞きます。自分を客観的に見てそう感じたら、結婚したら得点が付いてくるようなお得感をだしたらどうでしょうか～

トピ内ID：3440212566

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推測です

ロン

2010年03月26日 17:51

トピ主さんには何か問題があるのかもしれません。でも、前トピと今回のトピを読む限りでは具体的に何かとはわかりません。そこで、相手のことを考えてみました。相手の男性も出会いが欲しくて参加してる方です。特に15歳年上だったという男性。焦っていたんですよね？焦っていれば、数を打ちませんか？要はパーティーなどにはあちこち参加していたのではないでしょうか。どの程度のお付き合いをしていたのか分からないので適切ではないかもしれませんが、二股三股、かけていてもおかしくないですよね。トピ主さんよりも良い女性に出会ってしまった、そんなこともあるのではないでしょうか。一度、パーティーへの参加・結婚したい！って思いは休んで、花嫁修業（ごめんなさいね、古い言い回しで）的なことをしてみてはどうでしょうか。お料理・お華・お茶・着付け・・・自然と女らしさが表に出てしまうような何かを。そして自分に自信が付いたころにまた参加してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：8552338816

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容姿の問題ではない？

2010年03月26日 17:51

メルアド交換もし、お茶もしてから、音信不通になるということは、容姿の問題ではないと思います。次も時間を割いて会いたいと言う中身のある話はできていますか？たとえば、趣味が合うとか、仕事の生きがいゴール、人生の目的など、自分をアピールできていますか？そして、相手の話に共感していますか？さらに、ガツガツしていると、ひかれますね。趣味など気が合うところから、沢山BFを増やして、まず一緒に楽しく遊ぶことになれると良いと思います。それから、親密になって男心を学び知ると良いですね。私も、音信不通にしたことの方が多く、されたことは一度もありません。初対面でも誰かと話す時、彼の言ってほしいことを褒めてあげたり、共通の趣味で盛り上がったりします。まずは、沢山、仲間を増やしてくださいね。そのうち男性心理がわかってくるでしょう。あと、もてる女性と友人になり、くっついていると、自分とどう違うか、はっきりわかりますよ。それを真似れば、きっともてます。がんばってください。

トピ内ID：5094590262

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そんなもんです

😨

匿名

2010年03月26日 16:52

すみません、前トピは見ていないのですが・・・私も昔独身の頃、友達とよくパーティーに行っていましたが大抵トピ主さんと同じような感じでしたよ。他の友達もそんな感じだし。結局付き合いが続いて結婚までいった子は一人しかいません。合コンもそんな感じです。合コンも随分幹事やったけど、ひと組もカップルになりませんでしたね。上手く行かないのは多分パーティーだからじゃないのかな。私も普通に知り合った人だと何年も続くのにパーティーで知り合った人はことごとく続かないんですよね。そもそもパーティーに来てる人ってそんなに真剣に相手を探しないんじゃない？友達同士でノリで見たいな感じで実は彼女がいたり既婚者だったりで、職業や学歴を偽ってる人だっているし。数十回出て一人良い人に出会えたらラッキー位の確率なんじゃないかな。そういうのが分かって来たのでバカバカしくなってパーティーに行くのは辞めました。効率が悪すぎるから。なんかトピ主さんパーティーに期待し過ぎな感じがします。思考が狭くなってませんか？出会いってパーティーだけじゃないですよ。

トピ内ID：1773440309

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