いまだに（何でも否定する）母を許せなくて。。。

レス21

（トピ主 2 ）

けいと

2010年03月25日 10:20

ひと

42歳独身です。母は何でも否定する人で、テストで90点をとっても、もっと高い点じゃなきゃ駄目だ、という人でした。どんな悩みを相談をしても、お前の努力が足りないからだ、という人でした。おかげで私は常に自己否定的な気持ちになり、常に自己を向上していなければいけないという強迫観念にかられて今にいたります。おかげで学歴も高く、仕事でも出世をして、生活能力だけはあるのですが、反面、自分にも他人にも満足したことがありません。他人に満足したことがないので、この人じゃだめだ　といつも思ってしまい、結婚もできませんでした。また母にあげた誕生日プレゼントも喜んでもらったことがありません。母からもらった誕生日プレゼントも、自分は気に入ったことがありません。ある年の私の誕生日に妹が誕生日プレゼントをくれたのですが、どうやら私が「これは私のほしかったものじゃなくてもっと違うものがほしかった」と言ったらしく、妹はそのときは私に何も言わなかったのですが、後になって思い出して、それがどんなにひどい発言だったか、と責められました。というくらい、何にも満足できず物事を否定的にみるという姿勢が骨の髄まで染み付いてしまっているのです。自分では何とかこの傾向を変えようと思い、あえて言葉ではポジティブなことを口にしようと努めていますが、心の中ではネガティブな気持ちでいっぱいです。なんとか母の影響から脱しようと試みてきたのですがいまだにうまくいきません。母から言われたひどい言葉を思い出すといまだに涙がとまりません。けして私に愛情がなかったわけではないと思いますがさまざまな言葉で心を傷つけられたことをいまだに恨めしく思っています。なんとかして違う考え方をしていきたいのですがどうしたらいいでしょうか。

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私も・・・

うつけ

2010年03月25日 16:05

あまりにも自分の幼少期と似ていたのでビックリしました。私の実母は、親から勧められた政略結婚に失敗しながらも世間体を考えて嫌いな子供(私)を産みました。しかし、やはり子供嫌いだけに後悔し、「お前なんか産まなきゃよかった！」と口癖のように暴言吐きまくっていました。数々の虐待も受けましたが、当時は虐待なんて言葉自体普及していなかったので近所に助けを求めても誰も信じてくれませんでした。現在も、当時の受けた虐待のトラウマがフラッシュバックしており、こんな状態ではとてもじゃないけど子供なんて産む気ありません。ただ、自分だけは親と同じ行為を他人にはしてはいけないと反面教師になろうと努力はしています。それに対して周囲からの意見は、「結局は親と同じく、いずれあなたも子供を虐待する」と忠告を受けました。

トピ内ID：5898651435

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うちの母と似ています。

おみや

2010年03月25日 16:45

私の母も常に「もっと上を目指せ」と、何をしても褒めてくれませんでした。母の場合、離婚歴があるため、母子家庭であっても恥ずかしくない子に育てたかっただけなのかもしれませんが。おかげで私も自分に厳しく、常に否定的、素直さの無い子どもでした。私は大学進学を機に上京しましたが、実家を離れてみて、徐々に「人から褒められる」ことを覚えました。自分の長所や短所が以前より客観的にわかるようになった気がします。（いまだにマイナス思考な一面もありますが…）私は今も東京で暮らし、母とは全く別の人生を歩んでいます。自分の良さを認めてくれる男性とご縁があり、結婚することもできました。主さんも、いろいろな意味で、お母さまと少し距離をおいてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：5862604148

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レスありがとうございます

けいとトピ主

2010年03月25日 23:49

みなさまレスありがとうございます。同じ悩みの人もいることが分かって、自分だけじゃないんだということが分かって、少し気持ちがなぐさめられました。もしも自分が子供を持ったとしたら、そうするまいと気をつけていても、子供の気持ちを傷つけるような暴言をきっとはいてしまうのだろう　と想像します。しかしそれを日常気をつけることによって過去の自分を乗り越えることになるのかもしれません。大学入学時に一人暮らしを始めて以来、母と距離を置いて24年になります。１年に１度しか会いません。会うと夜はつらい記憶がよみがえって泣いてばかりいます。最近ようやく、「どうしてそんなに私のことを信用できないの？」と、言い返せるようになりました。少し、成長しました。

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😢

ももももも

2010年03月26日 12:11

私の母と全く同じです。 100点じゃなかったら叱られて、褒めてもらったことって一度もありません。おまけに私の場合は母は美人の部類で手先もとても器用で、ほどほどで不器用な私はそんことでもけなされてばかりでした。プレゼントも同じで貰って当たり前。この頃、母の友人の子供さんの親孝行の話で責められますが、自分が何も見返り無しで子供のためにしてこなかったことをわかってないんだなあと思います。また、母の望んでいたような超一流大学でもなく結婚相手も母の望みとは全く逆（これには自分も後悔してますが）だったのでいまだ頭があがりません。子供のことをかかれていますが、私も同じことをしたくないので伸び伸び育てようとしてきました。でも、しつけがなっていないなど色々言われて最近同じようなことを子供にしていて気がついては直しています。でも一度やられたら子供の心には残ってしまうのに。最近子供がプリントをやっていますが、昔と同じように100点じゃないのって言ってます。母に言われたくないがために(子供が可哀相で）怒ってしまいます。縁が切れれば楽ですがそんな勇気もないんです。

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😢

ももももも

2010年03月26日 12:11

そして私も否定的にみてしまいます。自分自身もです。世間的にそこそこだとわかっていても、私なんて～と言っています。知り合いにも「自己否定しすぎだから自信をもって」と言われます。決して愛情がなかったわけではないというのもよくわかります。一生懸命やってくれてたとも思います。でももっと私を優しくみていて欲しかった。もっと褒めて欲しかったって思います。４０になるこの年で母にストレスを感じている自分が情けなくて。どうしたらいいか、難しいですよね。多分、対決しても母は全くわかってくれないし、縁も切る勇気もないし。流していくしかないのかなぁって思ってます。その世界以外の自分を信じて。出世して生活能力があるなんてすばらしいです。私なんて離婚したら食べていくのに四苦八苦です。自信をもつことが一番なんでしょうね。

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うちもです

葡萄

2010年03月26日 15:02

主さんの辛いお気持ちお察しします。うちの母も、神経質で自分の意見が通らないと気が済まないわがままな人です。求めるものも高く、手放しで誉められた記憶はありません。逆に「なぜできない」と冷たく言われたことは覚えています。はっきり言って「好き！」と思ったことが一度もありません、嫌いというか相容れず苦手です。ものを投げつけられたことも、頭ごなしに叱られたこともあります。包み込むような優しさというもの感じたことがないです。ただ、私は、親がこうだったから私もこうなった。と言い訳するのは、自分の行動に対する責任放棄でいい大人のすることではないと思うので、自制心を持って、相手に過大な要求をしないようにしています。また、正当な怒りは母に直接伝えるようになりました。関係が悪化してもです。向こうの性格が変わるわけではないので実際悪化しますが、親離れしているのでそのまま距離を置けばよいだけです。主さんも、親を反面教師に出来るよう、応援しています。

トピ内ID：1871051423

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レスありがとうございました。

けいとトピ主

2010年03月26日 23:18

みなさまレスありがとうございました。ももももも　さんお子さんがいるなんて私からすれば実に実にうらやましいです。母と縁を切るのは難しいです。お互い愛していると思っていますから。でも表現の仕方が実にお互いに下手です。私も40台でこのように悩んでいるのはいまだに大人になりきれていない証拠だと思ってます。でもいつか、「ママはあのときこんな風にひどいことを言ったんだけど、それで私がどんなに傷ついたか分かる？｝って、70台か80台の母に、投げかけてみたいんですけど。葡萄さんたぶん私のアプローチは違うと思います。こんなにひどい親ですが私は心から愛しているし、その影響を受けている自分をしかたがないと認めているというところが私の出発点です。反面教師とすべきなのはたしかにそうですね。そしてじゃあどうするんだ、というところがいまだに考えているところなんです。

トピ内ID：3825428730

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親も大人でなかった

♨

読書人

2010年03月27日 14:34

自分の親が、お父さんお母さんであっても、そんなにたいして大人でなかった。ただそれだけです。自分自身も年を重ねても、子供の頃に思ってた程大人じゃないと思うことありませんか？私も結婚も子供もまだ、ですが…短い人生、自分の思うように生きたいと思っています。親とか友達とか周りとか評価とか関係なく。お母さんにはお母さんの性格をつくる要素や原因があった。同じ様に子供の立場で悩んできたのかもしれません。一度ゆっくり腹わって話してみては？それでも意思疎通できなかったら、色々な人と繋がっていけばいい。家庭環境だけが、その人の人生をつくるもんじゃないと、最近つくづく思います。視野を広く、です。

トピ内ID：8675390794

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私の場合は・・・1/3

ちぃ

2010年03月27日 15:07

トピ主さまと同じく、否定する母に育てられたアラフィフ女性です。90点取っても95点取っても、「なぜ10点分、5点分間違えたの？！」平均点50点のテストでも、そう言う母でした。成人するまでに褒められたのは1度だけ、中学のときに学年一番を取ったときです。「やればできるわね」と言われ耳を疑い、それでも本当に嬉しかった。けれどその後に続いた言葉は「今回良かったからと言って、次回の順位が悪ければ今回のことも帳消しだからね！」結局一番を取り続けられるわけもなく、帳消しになりました。その後反抗期に入り反抗し続け、親もさじを投げて「あんたなんか生まなきゃ良かった」「他のきょうだいがいなければ無理心中してた」などと言われてきましたが、それでもレベルは超一流とはいえませんが自分の納得のいく大学に入学、就職を機に遠方に住み疎遠に。 30代に入ってから結婚、偶然のように娘を授かり、育てる過程で母に言われたりされたり（小さい頃はよく叩かれたり物で殴られたりしていました）したことを思い出すようになり苦しみました。暴力こそ振るいませんが、育児の難しい時期に娘に怒鳴ってしまったことがあります。

トピ内ID：1845866033

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私の場合は・・・2/3

ちぃ

2010年03月27日 15:07

それでも必死に私にしがみついてくる娘に涙が止まらず謝って抱きしめた事件をきっかけに、昔の苦しみと自分の育児を分けて考えられるようになりました。「こんなことをされた」「あんなことを言われた」とフラッシュバックしても、同じ苦しみや悲しみを娘には決して与えないように、私自身が母にこうであって欲しかったと思う理想の母親になれるように努力してきたつもりです。娘がまだ小さい頃に何度か、母に自分のつらかったことを突きつけたこともありますが、その度に「あんたはすぐそうやって自分のことばかり、私があんたみたいな難しい子を育ててどれだけ辛かったか」とか「ああ、ああ、そうですか、そりゃすみませんね、謝ればいいんでしょう。これで気は済んだわけ」などと言われて終わりました。娘が成人間近となった今、私と娘の関係は大変良好です。学校の関係で彼女はよそに暮らしていますが、よく連絡も取り合うし相談に乗ったり乗ってもらったり、近くに彼女がいないことはとても寂しいですが、それでも満足しています。

トピ内ID：5858520531

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私は嫌じゃないですよ

箸置

2010年03月27日 15:07

主さんと同い年なので、ちょっと気になってレスします。私の母も、褒めてくれないタイプでした。成績は小さいときから良かったのですが、両親がいいから当たり前という感じだったし、容姿に関しても「かわいい」と言ってもらえたことはなかったです。でも、もっと成績が悪くても褒めてもらえる子もいたし、「かわいい」と親目線で言ってもらえる子もいて、うらやましかったな。私の夫母がまさに私の母と逆タイプなのですが、夫の家族を知ることで、良くも悪くも自分の両親が絶対ではないこと、どこの家庭もそうなんだろうけど、偏っていることを知りました。私の性格は、責任感が強く人に迷惑をかけない、でも若干人にも厳しく親しみやすくない、マイナス志向で生きづらい、そんな感じです。でも夫家族もいいところばかりでなく、自分に甘く、根拠のない自信があり、夫の兄弟には警察にお世話になってしまった人も。人からは、夫のほうが親しまれますが、私のほうが信用されます。主さんも、もうちょっと自分を評価してあげて。それが、自分を変える一歩になるかもですよ。

トピ内ID：8874011764

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私の場合は・・・3/3

ちぃ

2010年03月27日 15:07

母はそんな私たち母子を見て、憎憎しげに悪態をつきます。私は寂しく思うものの、もうそれほどは傷つきません。私を生み育てた人としての母は愛しているけれど、人間としての母を私は好きではないとわかったから。そして何より、娘と、私を理解してそっと支えてくれる夫、二人の心から大事な二人の家族に恵まれたから、私はもう、母にわかってほしい、認めてほしい、条件のない愛を注いでほしいと思わなくなりました。長々と自分語りしてしまってごめんなさい。もう少しだけ。「愛を乞う人」という話がありますね。小説、漫画、映画になって少しずつディテールは違いますが、どれも主題は同じです。あの話も私が母を諦めるきっかけになりました。あんなひどい虐待を受けていたわけではありません。母なりに愛してくれたのだとも思うし、実際いろいろしてももらいました。それでもどうしても満たされなかったのは、愛していると言われたいという気持からだと気づかされたからです。そして、それはかなわぬ願いだと、自分でわかっていることにも気づかされたからです。トピ主さんが傷ついた自分自身を癒すことができる日が来るように、心から祈ります。

トピ内ID：5858520531

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満足できないのがわかりました。

葡萄

2010年03月27日 19:14

妹さんに責められたお話からすると、私への主さんのレスが開口一番から「私は違います」なのもうなづけました…。私も正直軽く不愉快でした。逆ギレされてる?みたいな文末も気になりました。主さん自身が試行錯誤して見つけるしかないでしょうね、がんばって下さい。

トピ内ID：1871051423

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ちなみに

葡萄

2010年03月27日 21:16

双子で全く違う性格に育つ例がありますよね。片方は奔放、片方は繊細など。同じ親に育てられてるのに何故でしょうね？主さんの論で行くと、同じになるはずですが。本人の元々の気質もあるんですよきっと。主さんは親に全ての性格を形づくられたと思っているようですが、気質は存在しますので、その影響ありますよ。また、大人になれば、親も完璧ではないこともわかりますよね。どなたかもおっしゃっていたように、家庭環境が全てではないと私も思います。だから、あまり全てを親のせいにするのはハッキリ言って責任転嫁だと思います。

トピ内ID：1871051423

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もう自分の責任です。

桂

2010年03月28日 14:22

私も同じでしたので、主さんのお気持ちもわかります。自信が持てずネガティブな性格が自分の中にあるのも自覚しています。３０歳位までは、そんな気持ちを親にぶつける事もありました。でも、主さんはもう４２歳ですよね。親の責任をうんぬんより、そろそろ親の責任を主さんがとらなければならなくなる年齢ですよ。私も同年代ですが、高校生の息子がいます。自分が親に言われてイヤだった事も息子に言ってしまいますし、息子に必要以上の期待もしてしまいます。きっと息子も将来ここのような愚痴を吐くかもしれません。でも子供の為を考えない親はいないと思います。分かってほしいと思います。親が歳をとったなぁ、小さくなったなぁと思う事はありませんか。４０歳を過ぎたら、自分の顔・頭・性格に責任を持つのは自分自身です。結婚が出来ないもの、プレゼントに感謝する気持ちが持てないのも、否定的なのも、全てがもう自分の責任なのです。大人になりましょう。高学歴でご出世もできる能力を持つ事が出来たのを感謝しましょう。とてもうらやましいですよ。

トピ内ID：0954891523

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うちもです

🐤

悩みっこ

2010年03月28日 14:22

私と似たような境遇の方が多いのが驚きでした。うちの母も私を一度も褒めたことはありません。中卒の母は「私だってお金があれば東大だって行けた」と言うぐらいですから、学校に行けば誰だって成績が良いのは当たり前と。ですので私が受験に合格しても褒めなかったはずです。大学も自分でバイトをかけもちで授業料等払いました。早く家を出たかったです。一番嫌だったのは暴力、そして性的嫌がらせでした。リビングの端っこにユニットバスのドアがある変わった家で、お風呂のドアを開けると見えてしまうんですね。なので見えないようにアコーディオンカーテンをしておくのですがわざと開けられて裸を男性の客ばかり（女性の客の時はそんなことはなかった）に見られました。怒るときは必ず素っ裸にされ掃き出し窓前に立たされ、近所にも見られました。同じ学校の生徒にも。年頃だった私はすごく傷つきました。今も「私が私が」と自分の事ばかりの母には嫌気がさしてますのであまり相手にしません。トピ主さん、辛いでしょうが、お母さんと自分は別なんだから自分に自信を持ちましょう。

トピ内ID：8927239540

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それでも優秀なのは幸せなこと

🎶

Pammy Lee

2010年03月28日 17:17

常に何かを証明しながら生きるのはつらいですね。勝利の感覚もおわりがいつかもわからないんですものね。それでも優秀だったりいい学歴を身につけたりできたのは幸せなことですね。それらを望んでもかなわない人たちは主さんが考えるよりも多く存在してると思います。きっかけはお母さんとの関係であっても知らぬ間に自分を追いつめてしまったのかもしれませんよ、いやなら今やめたらいいんです。違うこと考えてみたらいいんです。どうしていつも同じ思考の循環にはまってしまうんでしょうか？変えられませんか？楽な方に。

トピ内ID：2737860511

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忍耐力をつける

🙂

ほねっこ

2010年03月29日 11:13

私の場合、褒められた事は１度もありません。資格を取っても「合格して当たり前だ」と言われ、アルバイトしているのに、母親から「働いてない」「行っているようで行ってない」「努力が足りない」と言われました。こうなったら自分で変わるしかありません。何でも否定する母親は一生治らないんですから、自分でこう言われたらこう言おうと訓練するしかありません。私は母親に「行っているようで行っていない」と言われた時、怒っても仕方がないので「そうよねえ」と同情しました。とにかく忍耐力をつける。トピ主さんも忍耐力をつけてみませんか？母親に対する忍耐力をつけていく。親離れは今のうちです。　

トピ内ID：4414263095

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一度しっかりと、否定する事をお勧めします

こころ

2010年11月13日 10:43

もうご覧になっていないかもしれませんが・・・私の母も他人を否定ばかりする人で、私はずっと苦しんできました。それで、母へ怒りをぶつけないように気を付けながら、誰にも見せないノートに心の声である罵詈雑言を書き続けてみました。何度も読み返しながら・・・すると、母の言動の奇妙さが、客観的にはっきりと見えてきます。あまりに理不尽なので、最初は論理性に問題が生じる脳の障害かと疑いましたが、、、やがて、論理性が主な問題ではないと分かってきました。トピ主さんのお母様とは異なるタイプかもしれませんが、私の母は、とにかく「自分を否定されたくない」「他人を否定することで、母の心の中で起きつつある自己否定を避けようとする」人でした。母の心の中に大きな闇があるのです。そして、何よりショックだったのが、その母の奇妙な言動が、今よりもっと苦しかった昔の自分の言動によく似ている事に気が付いたのです。続きます。

トピ内ID：7302980235

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一度、しっかりと否定することをお勧めします２

こころ

2010年11月13日 10:43

続きです。母と似た「奇妙な言動」を行った相手に、自分が最も大切にしたい人が含まれていました。「奇妙な言動」を行った当時は、相手を傷付ける意図は微塵もなし、むしろ相手を信用しているからこそできる「親しさゆえの行為」位にしか思っていませんでした。そして、不快感を示した相手を「冷たい」とさえ感じていました。愛情表現の形が歪んでしまっていたのです。母から酷い仕打ちを受けても「愛情ゆえなんだ」と無理やり納得させてきた事が原因。無意識で、「この言動は”愛情表現”」だと刷り込んでしまっていました。美しい形で大切な人を愛せるように、自分を修正しなければならない。それで、まずは、「私は厭な気持にさせられた」「母の言動のせいだ」「母の言動に正当性は無い」と、しっかりと母を否定し続ける事にしました。勿論、母には内緒です。また、「私は今、不快と感じている」と、不快感を感じた時に紛らわせず、しっかりと味わう事にしました。続きます。

トピ内ID：7302980235

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一度、しっかりと否定することをお勧めします３

こころ

2010年11月13日 11:03

続きです。そうすると、まず、自己否定が止まります。次に、母の言動の前に何が起きていたか、周辺状況が分かるようになります。母が「奇妙な言動」を実行した事自体は、間違いなく母が悪いのです。ですが、母の言動は、何かの結果でもありました。激しい不快感を感じたケースの多くで、「奇妙な行為」よりも少し前の話題で、母に何かを教えるような言動を私が行っていました。呼び水を誘ったのは私だったようです。「人に何かを教えられる」イコール「自分を否定された」「無知だと言われたようなものだ」という理不尽さへの怒りが、その瞬間から母の心の中で蓄積し始めるのだ、今ではそう考えています。今、私が守りたいのは、私にとって大切な人たちです。相手に喜ばれる形で、愛したい。歪みを伝承させない！　そのために、何が「快＝嬉しい」で何が「不快＝有難迷惑」なのか、逃げずにしっかり感じるようにしています。静かに自分の心に聞いて得た感覚は、誰かの「説教」よりも、そのたった一度しか無い状況において正しい判断です。「他人を否定」した結果は自分が受けます。参考になれば幸いです。

トピ内ID：7302980235

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