母親に認めてほしい気持ちで苦しいです、

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たんぽぽ

2012年09月04日 11:09

ひと

幼稚園の年少男の子がいます。どうしても、自分自身の幼稚園時代を思い出します。幼稚園は楽しくない、行きたくなかった、逃げ出したこともあります。

私は暗くおとなしい子供でした、母はたぶんそんな私は嫌いだったと思います。
その点妹は保育園にも預けられ、明るくリーダー的存在で母自身はうれしかったと思います。

褒められたこともなく、否定的に育てられました。３０数年経過し、主人と出会い話していくうちに、「私は私でいいんだ」と思えるようになったら、すごく楽になりました。その反面、母親のいたらなさが浮き彫りになりました。

成人してから、何度も話ました母親は「早く忘れて」、「妹はそんなこと言わない」「なぜ今更言い出すかわからない」・・わるかったといいつつも、本心ではないので、いつも同じ繰り返しです。

そして私に言ったこと忘れてしまってる母親で悲しくなりました。
いまだに、私に対して否定的にみます。関係ない孫も我が子のようにいろいろいってきます。自分が子育てがいかにやってきたことを言います。
私は、言葉も自然に覚えると思っていて、話しかけもあまりしませんでした、反省して母親にそう素直に話すと「自分の子供かわいくないの？かわいいなら自然に声かけるんじゃないの、おかしい」と言われましたが、私は何も母親から言われなくて、どうしていいかほんとわからないんです。

友達がいないときも、学校へ行きたくないときも、相談もしませんし、母親もただ、私が暗くて嫌いと思っていて、ほんと、学校生活なんて思い出したくない。
幼稚園、小学校と・・・子供が成長するたび、思い出してしまう。
どうしたら、わすれることができますか？

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母の認めなんか要らない

まいらいふ

2012年09月04日 20:23

私は母から虐待されて育ちました叩かれ蹴られ罵倒され、やることなすこと完全否定、家事育児放棄、不倫、そして子供(私)に何故か異常な執着。幼児期に死にかけた事もあるし、小学生の頃から歯はボロボロだし、進学させてくれなかったし。ちゃんと覚えてます。親がした事は。えぇ辛いです。あなたと同じく、子供の成長とともに思い出しますよだからこそ子供に同じ思いをさせないように気をつけています謝られても子供時代は返って来ないし、思い出は消えないし。母の事は、もうどうでもいいんですよ～！・・って言えるのは今だから。実は１０年以上前に静かに縁を切りました子供達見てると母に怒りが湧いてきて。許せなくて。理由を説明するのも嫌でとにかく接触したくなくて、あちらから見れば突然。そしたら２年後くらいに手紙で子供時代の事謝ってきましたけど、よくわかったねって思っただけでした。子育ては今だもん。子供に目を向けましょうよ。母なんか視界に入れないでさ。あの頃してほしかった事をお子さんにしてあげて下さいそれで喜んでる姿を見ると嬉しいよ！すっごい癒されますから♪

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幸せを離しちゃダメです

もく

2012年09月05日 11:23

どんな親でも子供にとっては唯一の親です逃げる事はできないし、変える事もできません成人して素敵な相手を見つけてお子さんも授かりました苦しい事を潜り抜けてきたからこそ幸せが実感できるのではないですか? 辛い事を経験してきたからこそ相手の辛さも分かるんじゃないでしょうか？お母様との繋がりに苦しむ事は逃げる事の出来ない宿命かも知れませんでも、それ以上に心を砕くべきなのは今の家庭で同じ様な事を繰り返さないことです例え実の母親と疎遠になろうとも今の家庭の幸せは守らなければいけません負のスパイラルはあなた自身が変えていかなければ分からない事は人に聞けばいいし、専門家に相談してもいいじゃないですか？お母様の意見は聞き流しましょう私は父と意見が合わないことが多く悩みましたが「父の世界と私の世界は違う」そう思う事で吹っ切れたように思います意見としては聞くけれど、考えが違えば却下します（心の中で）そのかわり全ての責任は私が持たなくてはいけません御主人と助け合って素敵な人生を過ごしてください

トピ内ID：4176935660

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せっかく

るる

2012年09月05日 16:34

ご主人と出会って、ご自分を肯定的に思えるようになったのですから、もう母親の機嫌を気にする必要はないのでは？あなたにとって、母親が神様になってしまっているのでしょう。神様の言う通りしないと罰が当たるみたいな・・・あなたの母親は、そんな偉い人ですか？尊敬できる人ですか？母親のことは、よそのおばさんだとでも思えばいいと思います。関わることで傷つくのなら、関わらないのが一番では？

トピ内ID：9634934775

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心の傷を癒しましょう

長女

2012年09月05日 21:35

　たんぽぽさん、自分で自分を決めつけて生きてきませんでしたか？　とぴ文を読む限り、たんぽぽさんは、おとなしくて素直で育てやすいお子さんだったと思えるんです。実際のところ、お母様はそのおかげで、初めての育児がわりと楽だったのではないでしょうか。　　妹さんは、生まれつき活発というよりも、上に良きお手本である姉のたんぽぽさんがいたおかげで、のびのびと育ったのですよ。　それがわからないお母様は愚かだと思います。たんぽぽさんも、自己評価、低すぎですよ。自分の良さがわかっていないために、少し卑屈になってしまっているところはありませんか？　　私もたんぽぽさんみたいに育ちました。おとなしくて手がかからないと、親って、安心してその子をほったらかして、自己主張の強い子供の方に、目を奪われてしまうんですよね。ちょっと損かも、です。　　私も、みょうに自己評価が低いのは間違ってることに、気づきました。手のかからない子供って、忘れられて傷ついているだけで、劣っているのでもダメ人間でもないんですよ。　お母様が母親として少し未熟だったことは、自分のためにも、そろそろ許してあげたら良いかもしれません。

トピ内ID：2658389147

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距離を置きなさい

同じ経験者より

2012年09月06日 10:35

私も同じ境遇です。母とはとっくに縁を切りました。分かりますよ。認めてもらいたい子持ちは、でもいい加減母に求めるのはやめて夫と子供との幸せを大事にしてください。＞関係のない我が子にもいろいろ言ってきます。あのね、お子さんにも被害が出てるじゃないですか。あなたが我慢すればいいもんじゃありません。分かりませんか？自分だけならまだしも子供にも同じ思いをさせますか？そこは母として毅然と言うべきでしょう。それができないなら距離を置く、あなただけでなくお子さんのためにです。そしてあなたは母のようにはならない。私も母は子供にもきつかったのできっぱり距離を置き、それを責めてきたので絶縁しました。そこまでしなくても、あなたがいつまでも母に縛られてることは子供にも悪影響です。子供のためにも母とは距離を置いて、子供と夫との幸せになることだけを考えてください。それがあなたのため、何よりも子供の幸せのためです。

トピ内ID：4694529886

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長年生きてきた人間の性格はまず変わらない

ハリー

2012年09月06日 15:31

長年生きてきた人間の性格はまず変わらないので、よく性格を知っている人間に対して、 “以前とは異なる言動”を期待しても、まず無理です。あまりにも優等生的な考えのままだと、精神的に苦しいでしょう。「親だから全てを嫌いにはならないけど、親のこういう面だけは心の底から軽蔑する」そう考えてもいいんですよ。実際に言葉はソフトですが、トピ主さんは母親のある面を心の底から軽蔑してるにも関わらず、「実の親を軽蔑するなんて私は嫌な人間だ」と“軽蔑したくない”気持ちがある為、それを解消しようと“母親に自分の過去のつらい気持ちを分かってほしい”と行動してるわけです。母親が自分の希望する通りに変われば、自分は親を軽蔑しなくてよくなりますからね。でも、冒頭で述べた様に、長年生きてきた人間の性格はまず変わりません。なので、実の親といえどもダメな面は軽蔑しても何ら問題ありません。それでいいんです。「私は自分の親のようにはならない」と自分の子供に心からの愛情を注げば、いつしか自分が築いている家庭の方に、ほとんどの自分の精神的な比重が向かいます。

トピ内ID：2555811803

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ご主人と出会えたことが

2012年09月06日 16:47

神様からのプレゼントだと思います。あと、愛するお子様に出会えたことも。親は子供に生きる喜びを身をもって教える、それが理想です。でも悲しいことにあなたは親に負のエネルギーを与えられて生きてきた。私も同じです。小さい頃から心の中で「どうしてわかってくれないの」と叫んで、諦めて。でも諦めきれなくて、伝えても伝わらなくて、逆に打ちのめされて。なぜありのままを認められることから始めなくてはならないんだろう、なぜ愛されることを懇願しなくてはならないんだろう。生まれた時から当たり前に与えられている人はたくさんいるのに。でも人間って持っているものと持っていないものがある。親に関してはもう仕方がない。持っていないものと考える。でもあなたにはご主人がいる。お子様もいる。持っているものもあるのです。もしかしたら持っていなかったからこそ持ち得た幸せかもしれない。母親に支配されるのはやめましょう。母親が自分をどう思おうと、母親の勝手。もう関係ないのです。ご主人とお子さんとのこれからのことだけ考えませんか。

トピ内ID：6855145911

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いつか解放されます・・。

2790hikaru

2012年12月13日 22:06

私も同じように小さいころから出来のいい兄とくらべられては、ダメだしされてばっかりで、褒められた記憶がありません。とても恨んだこともあったり、家を飛び出したことも多々ありで、家庭環境は複雑なものになっていました・・・。今考えると、母にどうしても認めてほしい、好きになってほしい、喜んでほしい、そう思う私はきっと子供の時から、母のことをとても好きだったんだと思います、好きだからこそ、認めてくれないので悲しくなったり辛くなったり・・。私はついに母から逃れて、海外で生活する羽目に・・・そして先月母が亡くなりました。数か月の母の闘病生活をずっと看病しました、初めて母は、ちゃんとできる子だったんだねって言ってくれました。最初で最後の褒め言葉になってしまいましたが・・・うれしかったです。親に認められるって体のそこからパワーがでるような・・・今まで経験したことがなかったです・・。それでも私は私、何一つ過去から変わっていません。ただ母が知らなかっただけ、わからなかっただけ、母は、先に旅立ちました・・私はもう縛られることありません。でもやっぱりさみしいですよ・・。

トピ内ID：8177449388

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辛口です

今回は匿名で

2012年12月14日 11:14

暗くおとなしい性格ならなぜ変えようとしなかったのでしょう？妹さんは明るくリーダー的存在ということですが努力をせずに明るくリーダー的存在になれると思いますか？お子さんへも『言葉も自然に覚える』とおっしゃってますが本気でそう思ってます？母親からの声かけって幼少期はとても大切です。言葉ってコミュニケーションツールですよ。言葉だけが大事とは言いませんが自然に覚えるからいいやとおざなりにするものでもないと思いますが。友達がいなければ作ればいいじゃないですか。学校行きたくなかった理由は何ですか？いじめですか？相談しなかった理由は母親に言っても無駄だから？だったら他へ相談や自分なりに結果が見える努力などはしてきたのでしょうか？「私は私でいいんだ」という言葉はいい風に聞こえますが結局は何にもしてないだけにも聞こえます。お子さんがあなたと同じ壁にぶつかったとき何と言えますか？「あなたはあなたでいいんだよ」と言って自分と同じ人生を歩ませますか？あなたが変わらないと忘れることはできないと思います。

トピ内ID：8731938056

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自分の人生を力強く歩んでください！

みかん

2012年12月14日 11:47

母親に、自分が傷ついていたことを一度でも伝えたのだったら、もうそれで流しましょう。母親の至らなさを話し合っても、母親が認めても、あなたの傷を癒すことにはならないでしょう。その傷を癒すには、出会われたご主人、お子さん、出会う人達と自分自身の幸せな人生、今を築く事です。今の生活、周囲に感謝して暮らすことで、いつのまにか、辛かった時代があなたから離れていくでしょう。私も似たような子供時代がありまして、私を理解してくれる人などいないと、一人海外に飛び出しました。奇跡的に（？）私を理解してくれる人が現れ、結婚をし、今４０代で子供二人。そのまま海外で幸せに暮らしています。両親とも実質的な距離ができ、別の人生を築いたことで、両親のことも冷静に見ることができるようになり、関係も穏やかです。この夏は家族で日本に帰り旅行をプレゼントしました。孫の顔を見て嬉しそうにしている両親を見て、それでいい。って今は思えます。ただ、子供にかける声は気をつけなければと思っています。疲れている時などは、つい昔言われたように、子供に言ってしまうことがあるので。二の舞になってほしくないですからね。

トピ内ID：3658868677

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