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子供を亡くしたママ友の上の子の園への送り迎え

レス27
（トピ主 1 ）
😭
二人の子のママ
ひと
こんにちは。
二人の子供のママです。

子供が同じ幼稚園に通う縁でAさんと知り合いになりました。
彼女とは年齢も近く、同じく子供二人。しかも第二子が同じような年齢という事もあって
とても仲良くさせていただいています。

しかし、先日Aさんの第二子が天国へと先立ちました。
彼女に掛ける言葉はまったく思いつきませんし、そっとしておくべきだと考えています。

子供を亡くされてから一ヶ月。彼女や上のお子さんが、園に来る事はありませんでした。
しかし、彼女から「上の子が４月から園に行きたがっているのだが、私はまだ外に出たくない」と
いう内容のメールをいただきました。

私が出来ることはAさんの上の子の送り迎え位だと思うのですが、私が申し出ても
いいのか迷っています。
私が送り迎えをするとなると下の子も一緒です。
亡くされた同じ年頃の子を見るのも辛いと思います。
しかし、私以外にAさんの子を送り迎えしてくれそうな方はいらっしゃいませんし、
人に気遣いをされるAさんの事、自分からは決して「子供を送り迎えして欲しい」とは
言ってくれないと思います。

小町の皆様がAさんの立場なら私にどうしてもらいたいですか？
また私の立場ならどうなさいますか？

トピ内ID：8323412913

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考えるまでもないのでは？

041
yoko
不思議です。わざわざ「子供は園に行きたい。私は外出（送り迎え）したくない」というメールがきたのですよね？ トピ主さまがあれこれ聞き出したりお節介したわけじゃなくて向こうからそう言ってきたのですよね？ で、あれば、普通は「困ってるから上の子送迎してくれたら助かるわ」という気持ちだと思いますが。 考えるまでもないと思います。。。 で、「良かったらお子さん送迎しましょうか。うちの都合もあるから毎日できるかどうか約束はできないけど、ついでだからこちらは全然かまいませんよ！」くらいの返事をして、相手の返答を待ってはいかがですか。 ただ、安請け合いは禁物だと思います。送迎するにしろしないにしろ、一度引き受けたら１年くらい止められないだろうし、ずるずる頼られてしまう可能性も考えて。 また、トピ主さまのお子様やご家族が病気や何らかの事故、トラブル、何があるかわかりませんので、他人様の面倒を自ら手を挙げて見るということは、かなりの重責だと思ってください。 それでも、できるだけのことはしてあげたいというお気持ちがあるならば、上記のような返事で良いと思います。

トピ内ID：8535599218

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何もしません。

041
月の餅
相手の方から頼まれるまでは、何もせずにそっとしておきます。 メールの返事としては 「何かあったら遠慮なく頼ってね。」と言います。

トピ内ID：3914587624

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まだ上の子供がいるＡさん自身が乗り越えるべきもの

041
梨
私なら「待っています」とだけ返信してＡさんの回復を待ちます。 上の子の幼稚園の送り迎えは、母親であるＡさんの本来の日常でしょう？ 他人が手を出してもそれはあるべき姿ではないと感じます。 何か別の特別な事情があって、子供の送迎に他人の手助けが必要なのなら、 友人としてお手伝いするのはあっても良いと思いますが、 それでもやはり先ずはＡさんからの申し出を待ちますね。 周囲がアレコレ聞いたり騒いだりするよりも、 Ａさんのペースを大事にした方が良いように感じました。

トピ内ID：8840363272

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私だったら

🐷
貯金箱
自分から申し出はしないと思います。 してあげたい気持ちが強くても、です。 お子さんを亡くされるというのは、相当のことだと思います。 Aさんも、おそらく、心がまだ正常に機能できないのではないでしょうか。 普通の善意をそのまま捉えてくださるかどうか、お互いの伝えたい内容がかみあうかどうかさえも、わかりません。 もし、トピ主さんの善意が曲げて捉えられたら、問題に発展するかもしれません。 ＞私以外にAさんの子を送り迎えしてくれそうな方はいらっしゃいません これも、決めつけなくてもよいと思います。 以前はそうだったかもしれませんが、現在は、Aさんのご家庭や親族で、Aさんの心のケアも含めて考えるべき範疇にある問題かもしれません。 もし、送迎をして差し上げることになっても、親であるAさんは外に出たくない、関わりたくないというのであれば、園の先生やお子さんをとりまく環境との対応は、どうするのでしょうか。 園への送迎以外の問題も（あるとは限りませんが）引き受けるつもりがあるかどうか、そこまで考えたら、私なら依頼されるまで、具体的な案は申し出ないと思います。

トピ内ID：4334737557

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見守るだけ

041
花吹雪
仲良しのママ友のために力になりたいというトピ主様の優しさに心うたれました。 が、送迎の申し出はなさらないでくださいね。 トピ主様の下の子を見るのは辛いと思います。 もし、ママ友から依頼されたらどうか快く送迎してください。 こちらが善意でしたことでも友人関係を壊すきっかけとなることが少なからずあります。 まずは、ママ友に「何か力になれることがあればできる限り協力したい。」 と、お話してみてはいかがでしょうか。 私なら、今の辛い気持ちをわかって気遣ってくれる友人が いるということだけで充分嬉しいですよ。

トピ内ID：3064920610

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期限付きで協力しては？

🎶
はふ～ん
似たようなことを経験しました。 第5子を妊娠8カ月で残念なことになってしまった友達（遠い親戚）がいます。 彼女には上から18歳女・16歳女・5歳女・3歳男の子供達がいて、5歳の子は我が家の第2子と同じ学年で同じ幼稚園に通っています。 ご主人は仕事、上二人は学校や生活を支えるためのバイトがあり、実母は早くに他界、実父は下半身麻痺の要介護、義母はご主人が子供の頃に離婚、義父はこんな状況でも育児には全く協力しません。 深く傷ついた心身では3歳の子のお世話もままならない状態のようでした。 そんな状況を放っておけません。普通の生活ができるようになるまでお弁当作りと幼稚園の送り迎えをするよ、とこちらから連絡をしました。 「お願いします」とのことだったので、お弁当は半月くらい、送り迎えは（周囲の目も気にしていたようなので）1か月くらいしました。 とても助かった、と喜んでくれて、今まで以上に仲良くなりました。 取り合えず1学期（長ければGWまで）は送り迎えをしましょうか？と連絡をしてみてはいかがでしょう？喜ばれると思いますよ。

トピ内ID：3723327210

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私が貴方の立場なら

🐤
ななさ
はっきりと相手から「しばらくの間、幼稚園の送り迎えを頼めませんか？お願いします」と頼まれない限り、余計なまねはしません。 Ａさんとは距離を置きますね。 なぜて、はっきりお願いしないで、あくまで貴方が申し出るのを待ってるて非常識です。 いくらお子さんが亡くなったとは言え、幼稚園の送り迎えに困っているなら、ちゃんとお願いをするべきなのにしないのは親としておかしいと思うからです。 お願いされてもお断りしたほうがいいかもしれませんね。辛いから子供を泊めてほしいとかお願いがエスカレートしそうですね。 もう一人子供がいるなら悲しさに堪えてなるべく日常生活を送る努力をするべきです。 私の同級生がお姉さんが自殺して悲しみにくれる母親が一向に立ち直ろうとせず、同級生はグレて援交したり不良街道まっしぐらでした。 彼女を預かった同級生の家族も大変だったみたいです。 他のトピでよそのお子さんを預かって夫婦関係がおかしくなった挙げ句に、預かった子供の親から悪者にされた人が相談してましたよ。 仲がよくても、人は変わっていきますから深入りはオススメしません。

トピ内ID：4041215185

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やめたほうが…

041
ロールぱん
最初のうちはいいかもしれないけど、毎日は結構大変ですよ。しかも下にお子さんいるんでしょう？機嫌のいいときばかりじゃないですよね？ 送り迎えが負担になってきたとき断れなくなりそうですよね。安易に引き受けて断れないトピをよく見かけます。それに幼稚園は行事もありますよねそういう時もあなたが頼りにされる事になりますよ。 Ａさんにはご主人もいるんですよね？ 家族でなんとかするしかないと思います。もちろん相談にのったりはいいと思いますが…

トピ内ID：2625103593

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私なら・・・・

🎶
みい
Ａさんの方から言っているという事は、「誰かに連れて行ってもらいたい」　→　「頼めるのは二人の子のママさんくらいしかいない」という事で遠まわしにお願いされているようなものだと思います。 できる事ならその役を買って出たいところなのですが・・・ yokoさんのレスのようなトラブルがあると困りますよね。 お子さんをなくされたショックは相当なものでしょうから、なかなか自分から外に出られるようにならないかもしれません。 また、こんな事は考えたくありませんが、二人の子のママさんの申し出に甘え、ずっとお願いされるかもしれません。 極端な事を言ったら、降園後も預かってほしい、休日も遊んでほしいなど要求がエスカレートするかもしれません。 そうなってからお断りしても「最初に言い出したのは二人の子のママさんなのに！」と来るかも・・・ 最近のトピを見ているとそういう嫌な勘繰りをせざるを得ませんので・・・ 私だったら、「何かお役に立てる事があったらなんでも言ってね。私のできる範囲でではあるけど力になりたい」と返事をし、具体的に何かお願いされたらできる範囲でしてあげると思います。

トピ内ID：0341805501

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安請け合いしていいの・・・？

🐱
たま
　私はＡさんからのメールは、 「できれば上の子、送ってくれない？」という気持ちがプンプン漂ってきます。 トピ主さんが、「何かお役に立てるなら！」との同情心でいっぱいなのはわかりますが、 「どれくらいの期間？」「トピ主さんのお子さんがお休みお時や、都合の悪い時は？」 「事故にでもあったらどうするの？」、 などなどあまり先のことを深く考えていないのが心配です。 　今後、Ａさんのお子さんが幼稚園に行くかどうかはＡさんご夫婦が決めるべきであり、 ＡさんやＡ夫が無理ならばファミサポを利用するなど他にも方法はあるはずです。 子供の世話は親がするのが当たり前！それにトピ主さんも２人もお子さんがいるのに、 よその子供の面倒をみる余裕あるのかな？ 　

トピ内ID：8095456272

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トピ主さんからの申し出を待っていていやらしい。

041
天然雪
＞人に気遣いをされるAさんの事、自分からは決して ＞「子供を送り迎えして欲しい」とは言ってくれないと思います。 本当に気を使う人は、 「上の子が４月から園に行きたがっているのだが、私はまだ外に出たくない」なんて言ってこないと思うけど・・？ 普通はそう言われたら「じゃあ私が・・」って言わざるを得ないと読めるでしょ？ 自分から「上の子の送迎してくれないかな？」と言いたくないけど、 察して察して！そちらから「送り迎えしようか？」と申し出てくんないかな～？って事でしょう？ どっこが「気遣いできる方」なのだろうか・・・？ 本当に上の子だけ通園再開させたいけど、自分は亡くした子と似たような年齢の子と外で目にしたくない心境だ、というのであれば、 ヘルパーさんや家政婦さんを雇って送迎してもらうなり、 少なくとも下の子と似たような子のいるトピ主さんには頼まないと思います。いやでも亡くした子を思い出してしまうからですよ。

トピ内ID：9175594791

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母親にとって最悪の非常事態なんだから力になってあげて下さい。

🐱
ダイナ
はっきり頼まれたわけでないから、とか、後々面倒とか　 そんな冷たいこと言わずに、 「今」出来そうな手の差し伸べ方をしてあげてほしいです。 いきなり依頼しては断り辛いかもと、 トピ主さんのほうがどうお考えなのかと 考慮なさってのメールだと私は思いました。 別トピにあったような、仕事や趣味といった自分都合の理由じゃなくて 今回のケースこそまさに助け合うべきときじゃないですか。 冷たいレスをする方には心が凍り付きます・・・・

トピ内ID：8244747822

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トピ主です。

😭
二人の子のママ トピ主
皆さん、有難うございます。 もう少しお付き合いいただけたら嬉しいです。 「上の子が４月から園に行きたがっているのだが、私はまだ外に出たくない」には前文・続きがあります。 他の文を記載しなかっため、誤解を招いてしまい申し訳ありません。 書くのも辛いのですが、私は第二子の前に死産を経験しています。 死産の退院２日目から上の子の送り迎えをはじめました。 Aさんからのメールは「（二人の子のママが死産した時に）配慮がなくて申し訳なかった」という謝罪から始まり、 「今思えば、あなたを傷つけるような言葉があったかもしれない（略） 上の子が４月から園に行きたがっているけど（略） （二人の子のママ）は頑張ったね、でも私はまだ外に出たくない」とあります。 私が死産を経験した時、私の体を心配してAさんや他のママさんは私の上の子の送り迎えを申し出て下さったのですが、 また私自身、忙しくする事で悲しみを癒したいという気持ちがあったので皆さんの申し出もお断りしました。 私はAさんをそっとしておくべきでしょうか。

トピ内ID：8323412913

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それはAさんの心の問題だけではないでしょう。

🐷
Tamiko
親にとって子供を亡くすことがどんなに辛いかは想像するだけでも悲しいことです。 でももう戻ってこないお子さんのために上のお子さんが幼稚園に行きたくても行けない状況は決して上のお子さんにとって良いことではありません。亡くなったお子さんの分も心身ともに健康に育っていって欲しいと思います。 もし私なら、私が上のお子さんを連れて行くことでAさんが辛い気持ちになるかもしれないけれども、上のお子さんのために私に送迎をさせてもらえませんか？とうかがいます。 Aさんも辛いけれども乗り越えなくてはならないのです。上のお子さんへの愛情と責任のために。

トピ内ID：3536683981

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私なら

🐧
かなこ
二人の子のママさま トピを拝見しました。Aさん辛い思いをされて、それを思ってあげている二人の子のママさまのやさしさに思わずレスしてしまいました。 私なら「もしも私でお役に立てるなら、お子さんの送迎を２ヶ月ほどするよ。。何時何分に迎えに行くから、用意をして、子供だけ出させてきていいよ。でも２ヶ月したら、、また元気な顔見せてね。それでもよかったら、私が送迎するよ」ってメールに書きます。本人とは顔を合わせなくてもいい、それに相手に最終的には決めてもらう事だから、押し付けではない。。でも自分の出来る事をしてあげよう、、と思います。 二人の子のママさまはご自分も辛い経験をされているので、痛みをお分かりになるのだと思います。２ヶ月という猶予もご自分の為とAさんの為。その間に少しずつ元気を取り戻してくれるといいですね。。

トピ内ID：8465438228

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大丈夫ですか？

041
ランチ
本当に大丈夫ですか？ 遠まわしに言ってきてるのって、 「私がお願いした訳じゃない・トピ主さんが申し出てくれたから」という方向にし向けてるように感じます。 後々、トピ主さん都合で送り迎えを辞めたい時に 「トピ主さんから言ってきたくせに」とならないでしょうか？ 更にエスカレートして放課後の遊びや習い事の送迎等頼まれる可能性も考えた方が良いですよ。 本当に必要ならへりくだってトピ主さんにお願いしてくると思いますから、 依頼があるまではそっとしておいた方が身のためです。 まずはファミリーサポート等の詳細をネットで調べて教えて差し上げたらどうですか？

トピ内ID：9696706512

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あまり同情できません・・・・

🐱
moco
冷たいと言われるかもしれませんが、Ａさんの事、全面的に同情出来ません。 確かに非常事態でしょう。お子さんを亡くされるというのは本当に辛い、それは分かります。 私も第二子を流産経験しました。 その時は翌日のみ、近所のママさんに電話で長男の送りのみ、お願いしました。 ２日目からは自分で送迎し、バス待ち集団に参加したのは一週間経ってから。 その時はやはり皆さん腫れものを触る様な応対で「身体は大丈夫？」と声かけをしてくれましたが 気を遣ってくれているのが分かってこちらも辛いんですよね。 なのですぐに日常的な会話や言動をする様にしました。 トピ主さんもこの気持ち分かるのでは？ だからといってショックが大きいＡさんに同じ事をしろとは言いません。 周りに気を遣わせない様気丈に振る舞えなんて言えません。 ただ母親なら上の子に対する責任というものがあるのではありませんか？ 上の子には何の罪もないんですよ。 せめて元気に幼稚園に通わせてあげる位の無理はすべきじゃありませんか？ トピ主さんが送るより母親と一緒の方がいいに決まってるのでは？

トピ内ID：8977552332

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親しき

041
甘い
主さんの親切心すごくわかります。 でも、もう一ヶ月が過ぎるんですよね。お母さんがそんないつまでも元の生活に戻れず、上の子は今後どうなるのかが心配。 そのメールからは、あなたにお願いしたいっていう風に感じますね。 でも、あなたがすべきことではないでしょ。事実を受け止め残された家族だって前を向いて生きていかなければならないのに、母がそんなことでどうするのさ。 送迎どうこうより、そのお母さんのメンタル面をどうにかしてあげるほうが先でしょう。 うーん、確かにどんなことしても癒されなんてしないだろうけど、春休みに預かってあげてちょっと一人にさせてあげて心の整理なんてする時間をあげたらどうだろう。 メールで、下の子が居るので一緒に送迎はしてあげられないけど、春休みにでも・・・・・・って話をしてあげたら? 送迎まであなたがしてあげる範囲じゃないでしょう。厳しいですが、自分で乗り越えないといけない壁なんだから。

トピ内ID：4376347220

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冷たいとは思いますが

😑
うさこ
今の世の中他人の家庭には立ち入らないことです。 子どもの送迎は夫婦で協力すること。 トラブルのもとです。 小町でも他人の子どもを送迎したり、預かったり、ほとんどが預かった側がギブアップしています。 自分の安請け合いで根を上げたり相手がずうずうしくなってきたりとそんなのばかり。 子どもの死や死産は本当に辛いことです。 でもそれは夫婦で乗り越えること。 自分からは言わない。頼まれても受け付けない。でいいと思います。

トピ内ID：2740730729

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そりゃ誰かに助けて欲しいよ

😨
無視は出来ない
子供が親より先立つことほど、辛く苦しいことはないでしょう… 私だったら自分を見失うかもしれません。 立ち直るのに長い月日が掛かるでしょう。 Ａさんのメールは必死のＳＯＳでは無いでしょうか？ Ａさんは他に仲良くされているママさんがいらっしゃいますか？ メールを交換するぐらいならトピ主さんとは、それなりに仲が良いのではないですか？ 小町を見ていると色々な方がいらっしゃるので、確かに安易な申し出は危険かもしれませんね。 メールで少しづつ様子を伺って、期限付きで一度申し出てみるのが私もいいと思います。

トピ内ID：0130340884

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涙・・・なみだ

☂
慈
１人ぼっちで家にいるのが　なによりも辛い。　空だと、さらに辛い。本人が乗り越えるのを、じっと待つ。なによりも同じくらいの子をみるのが　辛い。

トピ内ID：2029845099

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胸の内

🐷
ぶたko
Aさんはただ苦しい胸の内を吐き出したかったのではないでしょうか。 上の子の求めに応じられないほど辛いということだけではないかと思ったのですが。 またかつて主さんが受けた悲しい傷を今自分が受けたことで、初めて本当の主さんの悲しみを知って、かつての自分を後悔したのかもしれません。 遠回しに送迎を引き受けてもらおうなんて考え、不幸から1ヶ月やそこらで考えつくでしょうか？ 世の中にはいろんな人がいるから中にはそんな人もいるかもしれないけど、主サンとAさんの今までのおつきあいの中で、利用されてると感じたことありますか？　私たちはこの掲示板の中では、Aさんがどんな人かは想像でしかありません。 でも、送迎の申し出についてはしなくていいと思います。 心配していることを伝え、出来ることであれば話を聞くよ、とお伝えすれば、と思います。

トピ内ID：9324744069

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悲しくつらいですね

😨
SKY
お子さんを亡くされ外に出れない気持ち 子を持つ親なら誰でも理解出来る事ですよね・・・ 上の子の送迎は毎日、下のお子さんもおられるトピ主様がされるのは負担が大きくないですか？ 引き受けるなら卒園までする覚悟でないと厳しいと思います いつ立ち直られるかわからないですし 途中で出来ないとは言いにくいですしね・・・ ご本人には「つらいね、無理しないでね」と返事して、直接頼んでこられた時はトピ主様に覚悟があれば引き受けてはどうでしょう？ ただ上のお子さんも今、辛い気持を抱えてると思います 赤の他人のトピ主様より、おじいちゃんやおばあちゃんの力は借りれないのでしょうか？ 不安定な気持ちの時に祖父母と会話しながら登園するのは一番だと思うんですが・・・ 事情は色々あると思いますがご実家に助けを求めても良いと思います 上のお子さんの気持ちの事も伝えてご実家に力は借りれないのか聞いてみてはどうでしょう？

トピ内ID：8058410536

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お子さんの気持ち

🐤
にこちゃん
難しいですよね。 ただ、彼女の気持ちという事で言えば、文脈からは、「あなたの時には、園への送迎を申し出をしたけれど、そのことは、あなたを傷つけたのかもしれません」とも受け取れるんですよね。 あなたが以前に、送迎の申し出をお断りになっていらっしゃる事は、先方も承知している訳ですから。 あなたが、彼女にできることは、励ます事ですよ。 母は、悲しくても上の子の面倒をみなくてはなりません。上のお子さんは、他の誰でもない、自分のママに面倒を見てもらいたいはずです。何歳かは分かりませんが、きっと妹さん、あるいは弟さんのなくなった事は、本能的に察知しているし、傷付いてもいます。よそのお家のママに送迎され続ければ、自分が何か悪い事をしたのかとトラウマになるような気がします。残念だけれど、あなたでは、ママの代わりにはならないんですもの。 園からの配布物や、ちょっとしたおやつを届けるなどして、疎遠にならないようにしながら、「待ってるよ」と、サインを送る事、そして 「私は、送迎を自分でやった事が立ち直る事につながったよ」と伝えてあげてください。

トピ内ID：7745681673

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慎重に。

🐱
らい
トピ主様のＡさんへの心遣い、とても素敵だと思います。 それはトピ主さん自身が辛い経験をされたから、というのも あったのですね。 ただ、慎重になってほしいと思う点として、もし送迎をされるのであれば それはすなわち、下のお子さんの命を預かるということになります。 もし、送迎中に事故や怪我があった時、その責任は送迎をしているトピ主さんに あることになります。 そういった責任を背負って送迎を続けることはできますか。 最近そういった話題を私の周りで、したばかりだったので気になりました。

トピ内ID：6724024708

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できることだけしましょう

041
匿名
子供を亡くした親の気持ちは、どんなに想像しても、亡くした親御さんにしかわかりません。 同じ年頃の子を見るのが辛いかもしれないし、でも外に出て知り合いに会うのも辛い、誰かに頼みたくても申し訳なくて頼めない、でも子供さんは登園したい、そのお母さんも葛藤しているのだと思います。 どなたかが、もう一ヶ月たつ、とおっしゃっていますが、一ヶ月たっても状況は何も変わらないのです。何ヶ月たてば、何年たてばと反論はあるでしょうが、その人や環境や諸々の事情によって違うのです。 こうしては、という解決策はわたしにもありません。 でもそのお母さんを少しでも非難（悪気のないのはわかっています）する言葉は、あまりにもかわいそうです。 主旨からそれているでしょうが、わたしも子供を亡くした親として、主さんのお友達を擁護したい気持ちでレスさせてもらいました。

トピ内ID：7456047868

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お気の毒だ・・

😭
ほほほ
Aさん、お気の毒ですね。しかし・・ ＞亡くされた同じ年頃の子を見るのも辛いと思います。 私はこれに尽きると思います。トピさんがAさんの上のお子さんを送迎して差し上げることは、亡くなられたお子さんと似たような年の子どもをいやでも見るわけで・・結果Aさんには辛いのではないでしょうか？ Aさんから、明らかに打診があれば引き受けてもいいかと思いますが・・

トピ内ID：9539454630

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