友人を失いました（婚姻届提出を友人全般に伏せていましたが・・・）

レス74

（トピ主 4 ）

😨

意気消沈

2010年03月25日 21:37

ひと

今度挙式するものです。婚姻届提出は先にしています。事情があり一年前に婚姻届提出しているのは初夏の式まで友人全般に伏せています。（事情の説明は個人が限定される恐れがありますので省かせてください。）ごくある少数の信頼出来る友人には事情を説明致しました。そしてもちろん、他の人には伏せておいてもらうようにお願いし、承諾を得ました。最近、婚姻届提出のことは知らないはずの他の友人から、苦情を言われました。友達なのにどうして婚姻届提出してることを言ってくれなかったのかと。今まで婚約の前提で相談に乗っていたのは何だったのかと言われました。自分のことは友達だと思っていないのなら、私のことも友達とは思わないので友達ではないから式にも出席出来ないと言われました。友達を傷つけてしまったのは辛かったのですが、真摯に事情を説明しました。わかってもらえなかったのか、その後まだ連絡はありません。信頼していたと思ってた友人から、伏せておいてもらえなかったことにショックを受けました。あんなに信頼していたのに。どうして他の人に言ってしまったのか理解出来ません。その人との友人関係をやめようかどうか、悩んでいます。

トピ内ID：0501018605

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どうして？

😠

2010年03月26日 12:50

一度口にしてしまったことは人に伝わる可能性があると思った方がいいです。どんな事情か知りませんが、どうして完全な秘密にしなかったのでしょう？友人を差別化したトピ主さんに原因があるのでは？友人関係もやめたけれなやめればいいと思います。

トピ内ID：8521541664

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そもそも友人を区別したのはトピ主

ヨモスエ

2010年03月26日 12:11

ですよ。信頼できる友人とできない友人を分けるなんて凄いですね。信頼できない人間と友人関係でいられるんですか…。それだけの関係ならばっさばっさと切り捨てればいいんじゃないですか？

トピ内ID：2803630553

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トピ主が１００％悪い。

😀

りんだ

2010年03月26日 12:50

婚約「相談」しているほどの友人に内緒？ここで、「相談」しても、先に結婚した事情は内緒？ほんとに感じ悪い人だと思います。友人に対して失礼極まりない。一般的に離婚とか、流産ならともかく、結婚って内緒にするようなことですか？でもその「事情」は内緒なんですよね、そんなんじゃ誰も相談になんか乗ってくれませんよ。

トピ内ID：6293980515

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いつも思うんだけど

✨

名無し子

2010年03月26日 12:50

隠すほどの事情って何？隠すほどの事情がある結婚なら、そもそも披露宴なんか出来ないような深刻なものだと思うんだけど？相談に乗ったのなら必ず報告されて然るべきとは言わないけど、そういう方の事情って、隠されて納得するような内容じゃなさそうで、説明されたところで「今更」と思うご友人の気持ちも解りますやめるかもなにも、もう絶縁されちゃってるじゃないですか？

トピ内ID：6965122977

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仕方ない

🙂

koko

2010年03月26日 10:23

その事情なら仕方ないね、真摯に説明したのにわかってくれないなんてお友達はひどいね・・と言って上げたいところですが、どういう事情がわからない以上なんとも判断できかねるトピだと思います。伏せてもらえないってことは、他人にはその程度にしか感じられない意味不明な事情だったとか。説明してもわかってもらえないってことは、「だからなに？」程度にしか思ってもらえなかったとか。なんにせよ、トピを読む限りではトピ主さんに全面的に同情は全くできません。

トピ内ID：7997937583

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秘密は言わない

🐱

みけねこ

2010年03月26日 15:02

「内緒にしてね」ってのは無理です。人に言った以上、どこかに漏れる覚悟がいります。絶対に知られたくないことは人には言ってはいけないものです。今回のことは、勉強代だと思ったほうがいいです。

トピ内ID：5535098494

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しょうがない

🐤

しょうが

2010年03月26日 16:52

＞ごくある少数の信頼出来る友人には事情を説明致しましたなのに＞友達なのにどうして入籍してることを言ってくれなかったのかと。今まで婚約の前提で相談に乗っていたのは何だったのかと言われました。ですよね？ご相談までしていた　そのお友達は　「信用できる人間」ではなかった　ということになります。信用できない人になぜ相談などしたのでしょう？彼女なりに（彼？）一生懸命悩んでアドバイスなどしていたのでは？それをいくら事情があるとはいえ　一部の人には話していたわけで。怒るのは当然でしょう。結局「内緒にしておいてね」と頼んだ人間からばれたわけですよ。みる目がなかった　ってことですね。友人関係を辞めるまでもありません　彼女から距離を取るでしょう

トピ内ID：8587579446

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やめたらいいじゃないですか

😑

パトリオット

2010年03月26日 16:52

その人とのお付き合いは。だいたい、信頼できる一部の「友人」には話してた。その文句タレてきた人には話してない。すなわち、そのひとは「信頼できる友人」じゃないわけでしょ。まあ、そもそも >今まで婚約の前提で相談に乗っていたのは何だったのかと言われました。そういう信頼できない人に相談すんな、って話になりますが、もう言ってもしょうがないことなので。ただ、信頼してたはずの人が信ずるに足りない人だったことは、完全にトピ主さんの目がね違い。その人もついでに切った方がいいと思いますよ。今回、向こうが友達と思わない宣言してきたんだから、こちらからは何もできませんよ。残った友人を大切にしていきましょう。

トピ内ID：9635434603

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トピ主には不利かもしれない

🐧

パドメ

2010年03月26日 16:52

入籍を伏せた事情によりますが、このトピを読んだ限りでは、トピ主側にあまりいい印象をもてません。入籍を秘密にする理由というと、会社に知られるとナントカ手当てがもらえなくなるとか、前夫の子供が小学校を出るまで養育費をもらいたかったとか、不倫略奪婚であることを隠すための工作とか、誰もが想像するのはそういう事情ばかりですから。トピ主がアイドル歌手で、結婚すると人気が落ちてグラビアの仕事が来なくなるから、だったとしても、それでも印象は良くないですねえ。事情を説明しても相手方の態度が変わらないということは、やはりあまり良い事情ではないからではありませんか？　

トピ内ID：9417233548

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正直なところ

ゴメンネ

2010年03月26日 16:52

相談に乗ってくれた相手に、経過や結果を報告しないという態度は、人としてどうかなと思うし、相手が「あの時に相談に乗ったのは何だったの」と思っても仕方ないように思います。入籍について言ってしまった友人を責めるよりは、トピ主さんの態度が不誠実だと思うので、そこについて反省した方がいいと思います。入籍のことも言えない程度にしか信頼していない相手なら、そもそも彼との相談を持ちかけないことが必要でしたね。相談に乗るわ、結果を隠されるわでは、怒りは当然としか思えないです。秘密裏に事を運ぶならば、最初からもっと慎重にすること(友人には誰にも言わないで、身内にのみ打ち明けるなど)が必要だったのでは。どんな事情があるかはわかりませんが、誰かを責める話ではないと思います。

トピ内ID：5417309773

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無理もない

ぱんだうさぎ

2010年03月26日 16:52

その「事情」が分からないので的はずれだったらごめんなさい。ただ、友達に差をつけたのはいけなかったと思います。その事情を「話した友達」と「話さなかった友達」。話してもらえなかった友達からしてみれば、面白くないのは当たり前ではありませんか？実際に「ごくある少数の信頼出来る友人」ではないと言われたも同然ですよ。「誰にも言わないで」なんて言葉は無意味だと思っておいた方がいいですよ。人の口に戸は立てられませんから、本当に知られたくないことは一切口外しないことです。あなたの事情を理解してくれないお友達よりも、口外するなとお願いしておいたことを話してしまったお友達よりも、そういう状況を作ってしまったトピ主様が悪いと思います。

トピ内ID：2695484853

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口にチャックを

kaiko

2010年03月26日 16:52

誰にも、言うべきではなかったと思います。人の口は軽く開いてしまいますからねぇ。　

トピ内ID：2921806851

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伏せていた事情が分からないので

みちる

2010年03月26日 16:52

何とも言えませんね。。先に結婚届けを提出していた事は全員に伏せておくべきだったのでは？何人かに知らせたようですがお互いトピ主さんが誰に言っているかは分かっていたのでしょうか？分かっていない場合もちろんこの人には言っているだろう(今回は怒った友人にも)と思い込みつい話してしまった可能性はありますよね？結婚や出産のような人生の節目って友情の深さを計れるんですよね。自分は親友だと思っていたけど相手はそう思っていなかったとか。お祝いされる側も祝う側も気持ちよく出来ずモヤモヤするなら無理強いはしない方が良いです。

トピ内ID：2601295025

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全ての人に公平なら、まだ良かった

あや

2010年03月26日 16:52

それってね、トピ主様にどんな事情があろうとも、 ■『今まで婚約の前提で相談に乗っていた』友人に対して内緒にしていたこと ■全員に黙っていたわけじゃなくて、一部の人には知らせていたことこの2点で、友人はへそを曲げてしまったのだと思いますよ。「あの子には知らせたのに、相談までのっていた私には何もないの？」と哀しくなってしまったのでは？その友人にしてみても、「相談までのっていたはずなのに、私はその程度の“信頼できない”友人だったんだ」と落ち込んでいるんじゃないでしょうか。ご自分の事情があったにせよ、相手の立場に立って考えてみればわかることですよ。話を漏らしてしまった友人の非についてはトピ主様の嘆きはわかりますが、その程度の信頼関係であったのか、あるいは「伏せておくに値しない事情」であり「他の人へ知らせることの方が重要」と捉えられたのかもしれません。この人には話して、この人には話さないでおこうということって、案外うまくいかないものなのですよ。特に仲間内では無理です。だって、自分以外の仲間同士での付き合いの深さや信頼が存在しているから。

トピ内ID：3041314460

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私もショックだろうなあ

🐱

nayu

2010年03月26日 16:52

友だちとして相談に乗ってもらっていたのですよね。その方も真面目に相談に乗ってくれていたのですよね。それなのに入籍のことは隠していた。あの人には言ったのに私にはナイショ・・・って知ったらショックだろうな。ごく親しくもないし、信頼もされていなかったってことですものね。しゃべった友だちは口は軽いとは言えるけど、ナイショにするなら伝わる可能性のある人間関係では一切言わないことです。誰かに言ったら共通の知合いに伝わることが前提だと思うことです。友だちとの縁を切るかどうかはお好きなように

トピ内ID：8754370545

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本当に秘密にしたかったら

匿名Q

2010年03月26日 16:52

誰にも言っちゃダメですよ。なぜ「少数の友人だけに」言ったんでしょうか。どうしても、その少数に言わねばならない事情があったの？伝えなければ、大切な誰かの人生の一大事に関わる理由でもあったの？事情って、当事者には大事かもしれないけど、赤の他人から見ると大した事無いように感じられたりするかもしれない。その事情に対しての温度差って、どうしてもある。おめでたい事だし、打ち明けられた友人はトピ主さんほど事情を重要視できなかったのかもしれないね。秘密の共有って、成立しないことが多い。友人とはいえ相手は他人だから、自分とは温度差があるもの。少数の友人にだけ言ったという落ち度は、トピ主さんに有り。友人を種類分けしたって事になるし。＜少数の信頼できる友人＞に含まれなかった友人は、元々本当の友達では無かったって事になるので、縁が切れても仕方がないのでは？嘘前提で相談ってのもバカにしてる。秘密を漏らした友人には、秘密というストレスを自分も相手に与えたという意識を持って対処すれば？本当に秘密にしたい事は、夫にも親兄弟にも言っちゃダメですよ。他人の口に戸は立てられないって、言うでしょう。

トピ内ID：1477490251

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隠すつもりなら

あず

2010年03月26日 16:52

誰にも言うべきじゃないですね。「少数の信頼出来る友人には事情を説明致しました」これはまずいでしょう。教えてもらっていない友人は、「信頼できない」と判断されたんですよね。しかも、「信頼できる」はずの友人から他の友人に秘密が漏れていた・・と滑稽ですね。事情があり、公開できないのなら極端な話し、親にも言わないくらいの覚悟が無いと。「ここだけのハナシだよ～。誰にも内緒だよ」なんていい大人は言わないし、守られるはずもありませんよ

トピ内ID：1885299025

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しょせん他人事なんです。

サマー

2010年03月26日 16:52

それがどんなに仲良くて信頼できると思っている友人だとしても、しょせん他人な訳ですから仕方ないんです。私も信頼していた友人一人だけに、いろいろな事（お恥ずかしいですが借金問題、中絶）等を話していました。本当に信頼していたので、その子以外の誰にも話していませんでした。変な事から二人の仲がこじれて疎遠になったのですが、その後腹いせからか近所中に私の問題を話して歩いている事が分かりつくづく他人は信頼できないんだな、と自分を反省しました。どんなに仲良く信頼できる友人でもしょせん他人なのです。自分を守れるのは自分だけなんだと改めて思い、それからはそのように心がけています。悲しいですが、それが現実です。今回の事は本当に悲しいと思いますが、勉強したと思って割り切るしかないと思います。お友達とお付き合いを絶つのもいいですが、事を荒立てたくないのでしたら｢この人はこんな人だ｣と割り切り、一戦を引いたお付き合いをすれば波風はたたないのではないでしょうか？元気だして下さい。

トピ内ID：4100568419

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諸悪の根源は・・・。

月のウサギ

2010年03月26日 16:52

あの～、諸悪の根源はトピ主だと思うんですけど・・・。事情はおありだとは思いますケド、もう少し友人への配慮の方法があったのでは？友人との関係が修復できたらいいんでしょうが、なんだかトピ主が何か言うとまたまたこじれそうな・・・。

トピ内ID：9847037200

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友達って何だろう？

🎶

ふゆーなー

2010年03月26日 16:52

入籍を伝えない理由が分からないので、実際のところは分かりませんが… ＞友達なのにどうして入籍してることを言ってくれなかったのかと。＞今まで婚約の前提で相談に乗っていたのは何だったのかと言われました。私であれば…ですが、これまで相談をしていた相手には状況がどうあれ、入籍の連絡はします。（信頼もしていない友人に相談なんかはしません）と言うわけで、入籍を伝えたご友人は引用文のご友人にもトピ主さんが相談をしていたことをご存知であれば、入籍を知っているものとしてお話をしてしまう可能性があるのではないかと思いました。とにかく、そこまで信頼関係が壊れた友人なら「ＹＯＵ　やめちゃいなよ」とレスさせていただきます。

トピ内ID：8905690453

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去る者追わず

アラフォー

2010年03月26日 16:52

似た経験があるので、お友達の気持ちがわかります。独身の頃は、彼がいない、出逢いがないだのメールで相談されたりした友達が、彼ができるとこっちがメールしても返事なし。彼ができたことも知らなくて、年賀状で入籍を知らされました。彼女にとって私は、大切な友達ではなかったのだと思いました。私はそのお友達のように、はっきり言いませんでしたが、用事を理由に結婚式には出ませんでした。大切な友達とは扱われていないのに、結婚式には出席できません。相手の転勤を機に、急に結婚が決まったので報告ができなかったことを謝ってくれましたが、自分が暇なときだけマメにメールしてきて、彼氏ができると返事もしない態度にも彼女の人となりを感じましたし、入籍をその他大勢と同じく年賀状で報告されたことにもガッカリしました。お友達も傷ついたのではなく、トピ主さんへの信頼を失ってしまっただけです。今後は彼女のことを友達と思うのはあきらめてトピ主さんを大切に思ってくれる人たちと付き合っていけばいいと思います。

トピ内ID：7030969849

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友人に序列を付けている時点で

一枝花

2010年03月26日 16:52

相手がトピ主さんに不信感を感じるのは仕方ないと思う。信頼されて告白された友人だって、共通の友人○○には事情を話さないで。と言われたら、心が痛むと思いませんか？何らかの事情があったとしてもね。私なら広まって困る秘密なら、誰にも打ち明けません。そんな事で友人関係を壊すなんて愚の骨頂ですから。信頼していた友人を切ると仰っていますがそもそも、その友人がトピ主さんに不信感を持っていると思います。トピ主さんのような人は自分に言っていない秘密があるとも思うしそれを違う友人には言っていると思うから。縁遠くなりますよね、それは。秘密のあるなしは別にいいのです。信頼に値する友人に不本意なストレスを与えてしまった事が間違いであったのだと思います。

トピ内ID：0784934157

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悲しいかな言わないこと

エコ

2010年03月26日 16:52

「秘密にしてね」の話しを絶対に公言してほしくないなら言わない事です人の口に戸は立てられませんから信用して言ってしまった主さんが悪くなってしまいます。でも気持ちは凄く分かりますよ。本当に悲しいですよねそういうのって… 私の友達でもすぐに何でもプライベートなことを喋ってはそれがどこからか漏れて社内の大部分が知ってるみたい感じになってから一人でイライラして「なんで言わないでって事を言うのかなぁ」と先週も私に会社の人の愚痴を爆弾モードで話してきましたけどなんせ彼女の会社の事や様子などさっぱり分からないので私は聞くしかありませんが一言いいました「言われたくないことやプライベートな事を何故そんな簡単にいつも職場の人に言うの？　　私からしたら信じられないしどこの職場行ってもプライベートペラペラ喋って結局いつも同じことの繰り返しやん全く勉強してないよね」と言うとやっとその時だけは気付いたような感じです。主さんの場合はまた違うケースで信頼関係のある友達なんでしょうが結果こうなると嫌な気持ちになりますよね

トピ内ID：0187396485

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わざとじゃないかも知れないし

みかん

2010年03月26日 16:52

結果的には、話してしまったけど、故意じゃないかもしれませんよ？事情とやらが良く分かりませんが、直接言ってなくても、話していたら「それって、状況的に結婚してるよね？」と分かってしまったのかもしれません。婚約前まで相談していたお友達なら、複合的な情報で、分かってしまったのかもしれないし。触れないようにしようという雰囲気から「何か隠している！」と伝わってしまったのかもしれません。トピ主さんは、事情が何で有れ、信頼出来るお友達に「嘘を付いて」とお願いしていたのです。その役目を果たせなくても「理解出来ない」と言うのは、違うのではないかな。ショックだったのは、分かるけれど。わざとトピ主さんを傷付けようと伝えたのだとしたら、友人関係はやめたら良いと思いますが。

トピ内ID：1205688071

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トピから勝手に想像してみる

砂糖せん

2010年03月26日 16:52

「今まで婚約の前提で相談に乗っていたのは何だったの」と言われたそうですが、トピ主さんは信頼できない友人に人生に関することを相談していたんですか？軽くない相談しておきながら肝心なところを隠したり、トピ主さんの線引きで相談相手を「事情を教えてもいい人・だめな人」に分けたことが、すべての原因ではないでしょうか。もともと、「ごくある少数の信頼できる友人」も「婚姻届を提出したことは知らないはずの他の友人」も、彼ら同士はお互いを信頼し合っていたのかもしれません。そういう１つの親友グループを、トピ主さんが「信頼できる組」「できない組」に分けたことが発端ではないでしょうか。信頼できる友人は、頭ではトピ主さんの事情を理解していても、心では「他の友達のことを信頼していないなんて、今までいっぱい相談しておいて、ひどい扱い！」と思っていたのかもしれません。・・・と書いてみましたが、違っているなら、トピ主さんに人を見る目がなかったか、事情を他人に話したこと自体が誤りだったか、事情が小さなことなのか。自分は絶対正しくて、相手をもう信用できないなら、終わりにするのもアリかもね。

トピ内ID：1301635620

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友人関係の難しさ・・・

🐶

ココの伯母

2010年03月26日 17:51

『人の口に戸は立てられない』という諺？がある通り、伏せるなら「友人全員」に伏せなければこういう問題は、起こり得ると思います。 >ごくある少数の信頼出来る友人には事情を説明致しました。との事ですが、今回苦情を言われたご友人は、信頼出来ない人だったのですか？また >今まで婚約の前提で相談に乗っていたのは何だったのかと言われました。とありますが、私でしたらそこまで相談したのなら、婚姻届提出した事を話すと思います。きっとお友達は、トピ主さんの事を「親友」と思っていらっしゃるのかもしれませんから、残念ながらトピ主さんとの友情の在り方が違うのでしょうね。私は、やはり親友だと思っていた友と行き違いがあり悲しかった思いがありますので「他の友達は知っているのに、何故私には話してくれないのだろう」と言う様な気持ちでいると思われる、件のお友達の気持ちもわかります。

トピ内ID：5580645315

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どんな事情あれ

はっぴー

2010年03月26日 17:51

友人の言っている事はもっともです。区別されていた事実を知った後も同じように付き合えると思いますか？その程度の友情なら、止めても差し支えないですよ。ただ、彼女同様の気持ちになっている友人は多く居るかもしれませんね。それに事前に知っていた人達も気分悪いだろうな、と思います。少なくとも私はそうです。婚姻届提出なんて言わなくても解らないものだから、言わなくて良いのにって。残念な事をしてしまいましたね。

トピ内ID：0472190358

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う～ん・・・

😑

匿名

2010年03月26日 17:51

トピ主さんが友人関係をやめようか悩んでいるように相手も同じように思っていると思います。もう過ぎてしまったことだから仕方ないですがひとくくりの友人のなかに特別枠を作るのは友情をふみにじる行為かもしれません。自分だけ知らされていなかった立場ならどうですか？バカにされてたみたい～と傷つくのあたりまえですよね。秘密を強要される立場ならどうですか？知らないふりして何も知らない友人と話すなんて苦痛ですよ。人の口に戸は立てられないというし。どんなにトピ主さんが「信頼」していても相手はトピ主さんを「友人の中の一人」と思っていたらなんていうのかな・・・トピ主さんが望む守秘義務？は成立しない気がします。

トピ内ID：9871859213

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当たり前です

2010年03月26日 16:52

トピ主さんはすでに結婚しているのに、婚約中という前提で相談に乗っていた友人さんにしてみたら、「どういうこと？？？」と怒って当然ですよ。「バカを見た私って何してたんだろう・・・」という気持ちと同時に、トピ主さんの信頼が砕け散ったのだろうと思います。結婚の件を話した人と内緒にしていた人がいるわけで、区別した事は特に悪いとは思いませんが、問題は漏らした人がいることです。トピ主さんの失敗は、結果的に婚約中と嘘を付いた事・漏らすような人に打ち明けた事です。私は昔ある友人にしつこく男性を紹介してと頼まれましたが、その時すでに恋人がいる事がわかりました。それっきり縁切りしたのは言うまでもありません。あなたも同じですね。

トピ内ID：5512480988

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あなたにも事情があった

😀

満灯

2010年03月26日 16:52

貴女にも事情があった同様に友達にも事情があったと言うことなのでしょう。縁を切るなら切ればいいと思います。ただ一つ、悪者を作り上げることはやめときましょうね。

トピ内ID：6640967024

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